やっぱ、だめだねぇ。。。知らずのうちに期待しちゃってるのかもしれないなぁ。。。
　
　
私は仕事終わって帰ってきた後、家に帰ってきてからもまた別の仕事をしていたときに夫が帰ってきた。“ご飯食べた？”というから、“食べてない”と言った。で、夫はご飯をたいたんだけど、私はうどんが食べたかったので、”あたしはうどんがいい”と言ったら、”もうご飯たいちゃったよ、自分でやって”と言い捨てられた。
　
　
ここでかちーんとくる私。夫はもう仕事してなくて、昼まで寝てて、今はまだ大学院の授業の聴講を少ししているだけで、いわゆる、なにもしていないぷー状態。で、私の方は忙しくって、帰国してからの荷物もまだ片付いていない状況。忙しく仕事しているのを目のあたりにしたら、うどんくらいゆでてくれたっていいじゃんよと、ついつい思ってしまうわけで。
　

私が大黒柱になることは、別にいい。でも、それなら夫に出来る限りの家事とかサポートをして欲しい。けどそれを言ったら、夫はばかだからへんにプライドが傷ついて、またいらんことうだうだ言ってくるだろう。”自分が仕事しているからってそればっかり言って俺に全部おしつけるな”とかね。いつものぱたーん。
　
　
あほらし。。。何の為にこの苦労をするのだ？
あたしはあいつに期待していたのかもしれない。もし離婚したら、今度の相手は、自分が期待しないでもいいような人間のできた奴にする、絶対に。

仕事いつ首になるかわからない不安と、アメリカに帰ってくる直前に大喧嘩した両親の事と、未だに喧嘩中の夫の事と、もう、いやな事ばっかり。逃げ出したい。。。現実から。楽しいと思える事が一つも無い。何の為に生きてるんだろうか。
　
　
鏡をみるとげっそりして、隈ができて、肌もぼろぼろ。まるで死人のよう。
　
　
私の態度も悪いんだろうけど、今の状況をどうしてわかってくれないんだといくら説明しても、夫は、“俺だってつらいんだ！”の一点張り。”あぁ言えばこう言う”のだけはうまい夫。話していても、いらいらするばかり。ずっと平行線。
　
　
今のあたしに、奴はいらない。悪いけど。奴がやっている事といえば、あたしの負担を大きくする事ばかりだ。
　
　
はぁ。体調も悪い。とにかく今日は早く寝よう。

昨日、今年の仕事始め。
　
　
始めそうそう、会社で仲の良い友達から電話がきた。レイオフされたとの事。彼の知っているだけで、私の知っている、元チームメイト3人やられたらしい。
　
　
なんといったらよいか、もう、混乱してしまいました。会社が買収されてから、2度目のレイオフの波が押し寄せたのであります。彼にもかわいそうだし、私もびびりまくって、もう、考えれば考えるほど、なんかばかばかしくなってきました。

　
アメリカの企業なんて、こんなものだわさ。買収された時、普段仕事をコンサルタントにまわしてくれるManager軍が一気にレイオフされたので、そのManagerたちの下にいたコンサルタント達は仕事をもらえない状態が続いた。実際は仕事をとってこれない無能な新しいManager達の責任であるのにもかかわらず、根気良く仕事がまわってくるのを待っていた一番の被害者であるコンサルタント達がやられたのでありました。
　
　
はっきりいって、会社のやりかたにかなり頭にきている。有能なコンサルタントを使いこなせない無能なManager達が責任をとるべきなのだ。仕事をとってこられないようならば、そういう事態を事前から予測して、それなりの処置をとるべきだったのだ。こういう明確な事実があるのにもかかわらず、”この買収は大成功でした”なんていう事を公然に発言するのも止めて欲しい。
　
　
こんな会社辞めてやる！！！。。。と、私もいえたらどんなに楽か。でも今の私には言えない。実際アメリカはまだまだ不況だし、新しい仕事が見付かるかもわからない。それ以前に、金銭面で夫を支えなくてはいけない。プラス、今の会社をとおして永住権を申請している真っ只中だ。今やめたら、永住権の申請はまたはじめから。今の時点でもあと2，3年はかかるのに、辞めてしまったらもう一生取れなくなるかもしれない。
　
　
現実は厳しい。。。あたしはもうぶっ潰れそうだ。でも、今はどうにもできない。首にしたければして頂戴。あたしはあたしのできる限りの努力をするしかない。けど。。。つらい。誰かに支えてほしいけど、正直夫には甘えられない、というか甘えるような気分にならないのが現状です。

なにもしたくない。なにも話したくない。どっかいってくれないかなこいつ。

明けましておめでとうございます。
皆さんの年越し＆新年はHappyでしたか？私は最悪でした。。。　
　
　
たった今、日本からアメリカに帰って参りました。日本での時間がたつにつれ、私の胃痛はだんだんと激しいものになっていって、これは風邪ではない、神経性だと確信するようになっていきました。それもこれも、これからの生活、仕事と夫を支えていかなくちゃいけないという不安がどんどん大きくなって、アメリカに帰る日が近づくにつれストレスになっていったのだと思います。
　
　
自然に私はいらいらし、無口になってしまって、家族にも、それくらいはわかってくれるだろうとたかをくくっていたら。。。大間違い。親には、態度が悪いと怒られて、つまらない事で口喧嘩をした夫には離婚するとか言われ、もうたまらなくなり、帰国を早めて一日早く私だけ帰ってきたのであります。
　
　
疲れているから、何も言わずに休みたかっただけなんですよ。。。でも、誰もわかってくれなかった。
　
　
夫は、日本に帰るといつも、何故かわけがわからないくらい強気になるのです。少しでも気にいらない事があると、私と別れるとか言い出します。自分の家族が近くにいて、気が大きくなっているのか、なんだかわからないけど。私は、結婚した以上一緒にいたい、ましてや、私たちの普段の生活は、私の出張ベースの仕事のせいでほとんど離れ離れなので、休みくらいは一緒にいたいと私は思うのですが、夫は、日本にいる時くらい別でもいいじゃないかと思うタイプで。私のそういう気持ちをわかってくれていないみたいです。
　
　
私は人にも言えず、言ったとしても、そのシリアスさは人にはわかってもらえないとわかっているのであえて説明もしないのですが、悶々と一人で、これからの夫の学生生活を支える生活を考えて不安になっていて、当の夫がそんなに冷たいわけですから、”じゃあたし、何の為にこんなに一人で悩んでるんだよ？！ばっかみたい”という感じになってしまったわけです。夫はまた、言わなくてもいい二人のそういう喧嘩の事をうちの両親に言ってしまい、私はうちの父にも怒られ、最悪の状態でアメリカに発つ事になったのです。
　
　
だって、夫の学費だけでも、今年1年で500万はかかるんですよ。プラス生活費。私の仕事は競争も激しくて厳しいから、気をぬくといつ首になるかわからないような仕事だし。私は本当に、情けない話ですが、緊張プラス不安で、ほんとに、ただただぼーっと寝てすごして、少しでも疲れた体を心を休めたかっただけなのに。。。
　
　
もういやです。明日夫は帰ってくるだろうけど、その後も喧嘩になると思うと、あぁもう考えたくない。
　
　
神様、あたし何か悪い事しましたか？

日本のクリスマスっていいよねーなんて前に日記に書いたような気がするけど、日本でのクリスマスは今年は凄かった。。。
　
　
なんで、こんなに人が多いの？！
　
　
23日には、夫の両親と夫と4人で、一度いってみようと六本木ヒルズにいったんだけど。。。行くんじゃなかった。。。人が多すぎて、吐き気しました。
　
　
昨日は友達に、東京駅のイルミネーションが綺麗なところに連れて行ってもらったんだけど。たしかに綺麗だったんだけど、そのアーケイドしたを一方通行にしていたくらい、すごい人。もう、ほんっとに凄いんだってば。むこうから、うわーーーーっと人が流れてくるのを見たら、また吐き気が。
　
　
私、人ごみだめな人間になってしまったようだ。いつのまにか。。。　
　
　
24日は家族とご飯たべて、25日は夫と銀座デートした。焼き鳥たべた後、夫が知っているバーにいって、多分1杯1000円くらいだろーとかいいながらモス子ミュールをがんがん飲んでいたら、なんと16000円を越えてしまって、酔いが一気に覚めてしまった。
　
　
先日の食中毒がまだ後をひいているのか、食欲があまりないのは残念。なんとなく、胃の痛みがとれないし。。。まいいや、これを機会に静養しましょう。

いろいろあって、お久しぶりの更新です。

　
今、帰国中でございます。帰国前日に、実は、食中毒にかかってしまいまして。。。夫と全く同じ物を食べたから、食中毒というよりも、胃がかなり弱っていたんだと思いますが、食事から帰ってきた後2時間くらいしてから、強烈な胃の痛みに続いて嘔吐がとまらなく、夫に救急車を呼んでもらって点滴うってもらいました。なんとか飛行機に乗り込んで帰国、日本でぼーっとしている毎日です。
　
　
夏ぶりだから、それほど久しぶりとはいえないけど、毎回帰ってくるたびに日本は少しずつかわってるなぁと実感です。昨日は23日だったけど、六本木ヒルズに行ってきました。もー、すっごい人！！！着いて、ハイアットのトイレに入って、イルミネーションが綺麗な道を歩いて、とっとと帰ってきました。それでも、くったくた。もう、人が多すぎて人によってしまった。
　
　
帰国までの日々が、かなりストレスフルだったのかも。。。今はとにかく、ゆっくりしたい。夫は夫の実家にいるし、私は私の実家にいて、ほとんど別々です。前だったら腹立って寂しかったけど、今は疲れていて、別々でも全く構わないくらい。とにかく、テレビ見て、ぼーっとして、寝てます。
　
　
ぼーっとしてながらも、思う事は、仕事のことばかり。。。私これからやっていけるかな。。。生き残っていけるのかな。。。そればっかり心配してます。夫が学生になってしまうから、責任感も2倍感じているのかも。。。　
　
大黒柱って、つらいな。

ヘルプできた、私よりも5つは若いであろう、インド人の女の子のコンサルタント。仕事をどんどんこなして、私の意見なんか無視してどんどん仕事を進めて、クライアントに大いに気に入られて、私の存在なんかなくなってしまいました。
　
　
やっぱ、あってないのかな、この仕事。
　
　
もっと、自分のペースで、自分のペースを守りながらできる仕事の方がいいのかな。と思って転職なんかちらっと考えるけれども、永住権ももってないし夫は学生になるし、今仕事を辞めるわけにいかないんだな。
　
　
あぁあ。あたしってほんとに使えない。　
　

最近あたしの日記、仕事のことばっかだな。なんかつまんねぇ人生だ。

クライアントのばばぁは、あいかわらず。
今回一緒にきたほかのコンサルタントにはにこにこするけど、私と二人になると、なんか凄く冷たくなる。もうやめたい。。。そんな扱いをされながらだから、仕事もやる気でない。辞める事しか考えられない。自信もなくなってきた。びくびくしながら仕事している。ってか、仕事にならない。頭が働かない。
　
　
私は、ただ単にコンサルタントなのですよ。だから、どうぞ他の人を雇ってくださいな。あんたの顔なんか、見たくないんですよこっちだって。
　
　
つくづく、このばばぁのしたで働いていなくてよかったと思う。
　
　
あたしって、やっぱりコンサルに向いてないのかも。。。と思ってしまう。いやな思いをしながら、仕事していたくない。でも、夫のために頑張らなくちゃいけない。
　
　
あぁ、ストレスがたまる。今すっごく、マックシェイクが飲みたい。

週末は、日本に帰る時のお土産のお買い物で終わってしまいました。あぁ、買い物って疲れるぅ。
へっとへと。帰ってきて気づいたらソファーで寝てました。そんな事って最近なかったんだけど、寒いし、寒いと体力も消耗するのか、もうくたくた。
　
　
明日は4：30AM起きでまた出張。あのクライアントばばぁの顔を見る。ただ今回は、他のコンサルタントも一緒にいくので、ちょっと気が楽かな。
　
　
もう寝ます。おやすみなさい。

あのね、今日泣いてしまったの。。。クライアントに、苛められて。。。は。。。
　
　

苛められてっていうよりも、また、わけのわからない事で、全てを私のせいにされたのでした。
もう、もぉう、私怒り爆発。。。を通り越して、即効仕事仲間に電話して、泣いてしまひました。幸い、チームの人達はとても理解してくれて。。。コンサルタントはそういうものだから、コンサルタントなら皆そういう経験あるから、元気だしなよ！って言って貰えました。有難う。。。友達の支えがあるから、生きていけるのです。
　
　
それにしてもあのばばぁ。。。くそばばぁ。。。
　
　
これも仕事のうちかね。。。まぁさ、金払って雇っている側っていうのは、いつも態度が怠慢だけれど、人間的に疑ってしまうよねぇ。。。人間として、やっていい事と悪い事はあると思うんだけど。私は、どんなにストレスを抱えてもあぁいうふうにだけはならないようにしようと、ある意味勉強になってるけどね。
　
　
。。。と、思っていた矢先に。。。夫から電話がありまして。
　
　
”あのね、Good　Newsなの。。。”
　
　
“何？”
　
　
”シカゴ大の大学院、受かった！”
　
　
”えええええええええーーーー！！！！！ぎゃーーーーーーーー！！！！！おめでとぉーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！”
　
　
夫は仕事を辞めて、だめもとでシカゴ大の大学院を受けたのでありますが、それが受かったのです！！！きゃー、嬉しい！！！
来年から、彼は学生になるけれど、シカゴ大を卒業できれば、素晴らしいキャリアアップになること間違いなし！！！
　
　
もともと夫は、パイロットになるべく飛行機の大学(日本で言う航空大学みたいな）にいったんだけど、ライセンスはとったものの、アメリカでは永住権を持っていなければパイロットとして一般企業で働けないので、普通の会社で働いていたのです。パイロットの夢は捨てきれないものの、コンピューターにも興味を持っていたので、会社の移転するにあたって、ここで会社を辞めて学校いこうという選択をいちかばちかでしたのです。

　
やったじゃん夫！！！頑張ったかいあったね！！！これであたしは、しばらく仕事辞められないけれど、夫が卒業するまで、何とかがんばるぜ！！！
　
　
。。。と、泣く泣く心に決めたのでした。

ほんっと、クライアント最悪。
　
　
”あなたから、学ぶ事が何も無い”とまで言われた。どういう神経で、他人にそういう事をいえるんだろうか。完全にUnprofessionalな言葉である。しかも、私は自分の仕事をきちんとこなしているのに、である。
　
　
あぁ、もうあそこに戻りたくないなぁ。ほんっとにやだなぁ。あの面見たくないよぉ。
　
　
むかついたのを理由に、夕食は盛大に、2万近くまた使ってしまった。今回は、余計にクライアントにチャージしよう。あのばばぁが払うんだぜ。ざまぁみろ。

むかつく事があった。仕事で。クライアント先で。問題が発生して、クライアント側のManagerが、私にはできないと決め付けて、他の人に仕事をまわした。あからさまに、だ。
　
　
その問題だって、私は自分のやり方で問題解決していたのだ。しかも、間違った事をしていない。時間がかかる事なんだよ、悪いけど。問題解決の途中なのに、そのアホManagerは、私には解決能力がないと決め付けて、他のコンサルタントに頼んだのである。
　
　
”あなたの前に来ていたコンサルタントだったらできたのに”
”あなたの前に来ていたコンサルタントだったらわかっていただろうに”
　
　
うるせぇーんだよばばあ。だったら、どうぞそいつら雇ってくださいな。あたしはあたしなりに、一生懸命やっているし、それなりに成果を出しているのだ。それなのに、一つの事を取り上げて、他の人間とあからさまに悪気もなく比較するのが、なんともしんじられない。なんとも頭に来る。
　
　
あぁ、うざったい。仕事辞めたい。でも辞められない。仕事かえようかな。

楽しくないなぁ。なんでだろう。
　
　
最近体動かしてないからかな。。。
なぁんか暗いNewsも続いているし。。。
　
　
日本に帰るのも、楽しみじゃなくなってきた。
　
　
かといって、今の生活が楽しいわけではない。
　
　
なぁんか、ゆっくりしたいだけなんだけど。。。

。。。変わった事は、何も無く。
出張先でございます。仕事は大変、大変、大変。。。はぁ。。。　
　
　
ホテルに帰ってきて、テレビしながらお仕事してます。
　
　
疲れました。まーた明日っ！

いくつか日記をお気に入りから削除させていただきました。日記をやめられた方とか、もうずっと更新してなくこれからもしなそうな方の日記です。

またあとで書きます

久しぶりに、週末らしい週末を過ごしています。
　
　
今日は夫と、博物館に行ってきた。シカゴには、合計3年くらい住んでいるけれど、ここの博物館には言った事無かった。散歩がてらに行って来ました。もうただただでかくて、全部まわるの大変だったけどまわってきました。展示物はほとんど見ずに(笑）。。。それでも2時間はかかったかなぁ。
　
　
その後、夕食は、お気に入りのクレープ屋へ。ここのエスカルゴはとってもおいしいの。パンとワインと一緒に頂いてきました。
　
　
その後夫が、トムクルーズの、ラストサムライが見たいといって聞かなかったんだけど、あたしは今日どうしても映画みたくなくて、無理やり帰ってきました。どうもああいう時代劇っぽいの、興味ないのよねぇ。小雪が出ているのが、ちょっと気になる程度。でもあまり見たがっているので、かわいそうだから来週行くと約束しました。
　
　
しかし、最近体重がまた戻りつつあるぞ。やばいやばい。夏にせっかく痩せたのに。。。だから食事は控えめに。日本に帰るまでには、あと2キロは痩せたいんだけどね。

冬って、なんでこんなに眠いんだろう。。。　
　
　
今日も家で仕事中に、寝ちゃった。。。やばいやばいと思いつつも。。。そんなこんなで、仕事もあまりすすまず。あー、来週はまた出張。やだやだ。
　
　
帰国にあたって、夫とスケジュールをくまなくちゃいけない。普段日本にいないので、お互いにお互いの家をいったりきたり、ばらばらに過ごしたりと、結構メンドクサイ。この件で喧嘩をしたこともしばしば。
　
　
せっかく会いたいと思っていた友達も、(先日の日記に書きましたが）離婚騒動で会えず、寂しいなぁ。考えさせられちゃうな。30にもなると、みんないろいろあるんだなぁと。
　
　
あぁ、それにしてもねむい。

仕事が忙しい。。。
　
　
くそ忙しいのに加えて、外国人の為のビザのプロセスについてのミーティングが今日あった。デンバーでやっていたので、電話でコールインしたものの、終わるまで2時間以上かかった。。。みんな、自分の質問ばっかりするから、無駄な時間ばかりかかるのだ。会社が買収されたと同時に、ビザサポートの方針も変わり、国のイミグレーションの法律なんかは毎年のように変わり、やらなくちゃいけないリストが倍になった。まったく。。。余計な事ばかりにまた時間をかけなくちゃいけない。。。はぁぁ。。。
　
　
プライベートでは、あたしが紹介して結婚したカップルが、別居中で離婚するという。日本に帰国したときに、会おうと思っていたんだけど。。。全然知らなかった。この前会ったときは、仲良さそうにしてたのに。。。一体何があったのだろう。赤ちゃんも、まだ小さいのにな。。。かなり、ショックだった。
　
　
はぁ。。。今日も仕事でまだかかりそう。。。くぇぇん。

ディズニーの、ファインディングニモはおもしろい！一番最初に見たときは、そうでもないなぁと思ったんだけど、何度も見るにつれておもしろくなってきた！あたしって、同じ映画を何度も何度も繰り返しみる奴です。好きな奴だけね。
　
　
そう、Chumさまの日記を読んでいて思ったのですが、ハリべりの出てる映画、彼女がオスカーとったやつですが、あれ、日本では、“チョコレート”っていう題名だったんですね。アメリカでは、”MosterBall"なんですよね。どうして、モンスターボールが、チョコレートになったのか、いまいちよくわからん。。。ってか、モンスターボールっていう題名も、いまいちよくわからん。。。
　
　
ちなみに、最後の10分、私はそんなに良いと思いませんでしたよ！
　

休みが終わって、一気に仕事が忙しくなった。でも、あと2週間もすれば、バケーション！2週間以上、日本に帰ります！楽しみ！