無事に、トロントから帰って参りました。パスポートはもらったものの、最後の最後まで、どきどき。へんなんだけど、トロントの飛行場には、アメリカのイミグレーションがあるんですよ(普通はアメリカに着いてからイミグレ通過するんですけど）。そこで無事通過できた所で最終的にほっといたしました。
　
　
帰ってきてから、迎えにきてくれた夫と一緒にご飯を食べて、帰宅。なんとなくHしたいなぁと思って、”Hしたい！”と言って誘ったものの、いざとなると、なんだかしたくなくなって、”やっぱ週末にしよっか”なんていってしまった。で、夫が寝ようとすると、やっぱしたくなって。。。結局”ふざけるな”と言われて喧嘩で終わってしまった。
　
　
なんで？！なんでこうなったかっていうと、Hしだすときに、夫はもう、手ぬきなんですよねぇ。。。私の頭の中では、全然盛り上がらない。ぱっぱぱっぱと終わらそうとする。夫婦ってこんなもの？！自分で”こうして！”っていうのも、なんだかばからしくなって、やる気が冷めちゃうのです。
　
　
男と女の違いなのかなぁ。。。なんかいやになった。そういう風に扱われるの。。。出かけるのだって、一緒にご飯食べたり飲んだりするのだって、考えてみたらどんどん手抜かれてるような気がする。。。でも、向こうはそんな事思ってないんだろうけど。
　
　
あー、なんかいやになった。むかついたし。　
　

今日帰ってきてからメイルをみたら、仕事のメイルがたまっていた。いいや。夫の事なんぞ考えず仕事しよう。夫どっかいけ。

かなり寒い。。。外で3時間待つ事を覚悟して、物凄く厚着していったら、外には誰もいなくて、ビルの中で約1時間待つくらいだった。寒かったから、あまり人も来なかったのかな？ラッキーだった。明日が本番。無事にビザをもらえるといいけれど。。。はぁ。。。
　
　
昼ですべて終わって、午後は何もする事がなく。少しホテルの周りを歩き回ってみたけれど、ほんっとにくそ寒くてぶらぶらするどころじゃなかった。シカゴと同じくらい寒かった。しかも風邪が強くて、押されてぶっ倒れそうになったくらい。せっかくいった美術館も、月曜休館。けっ。ついてねーや。
　
　
という事で、早めにホテルに帰ってきて、ホットチョコレートを飲みながらテレビを見ながら寝ちゃった。結局夜もルームサービス。これじゃ仕事で出張の時と一緒じゃー。
　
　
仕事以外でホテルに泊まるの、もうやだな。。。
　
　
明日、無事に帰れますように。。。

ビザの書き換えの為に、トロントへ立ちます。今日は連休の最終日。なんか、あっというまだった。なーんにもしなかった。休息できたけれど、なんか、何にもしないからこそ時間があっという間に過ぎた連休でした。しかも、連日天気が最悪。今日に来て、晴れてやがる。まじむかつく。
　
　
さて、トロント。必要な書類はすべて持っていくものの、ビザが無事に出るとは限らない。出なければ、アメリカに帰ってこられず、そのまま日本に帰らなければなりません。イミグレーションオフィスで、さむぅーい中、外で3時間待たされるし。。。あーやだやだ。でも、必ずやらなければいけない事なのであります。

　
この、ビザ関係の問題。。。アメリカに限らず、他国に住むっていう事が本当に大変だと思わされる。なんでこんなことしてまでこの国に住むんだよ！！！？？？。。。と思わされる。。。ほんと、なんでこんな事してまで、ここにいるのあたし！！？？ビザがだめで日本に帰ったとしても、まぁそれはそれでいいのかもしれない。。。なんて考えながら。
　
　
最近、憂鬱ぎみ。なんでだかわからないけれど、なんか元気ない。体動かしてないからかな。食べ物も飲み物も美味しくない。やばいなー。鬱だった頃の考え方に似てきてます。なんでだろう？心配頃が多いからかしら。
　
　
というわけで、トロントに行ってきます。

連休中でございます。
　
　
今日は夫と、スーパーに行って、チキンとシャンペンを買ってきた。シャンペンといっても、ちゃんとしたシャンペン地方のやつではないから、正確には"スパークリングワイン”かな？夫の好きそうな、甘いやつ。で、夫はチキンの丸焼き。おなかにたくさん野菜を詰めて、スパイスとかいろいろやって本格的に作った。私はサラダと、ポテトサラダを作った。なかなかおいしかったぞ。
　
　
このメニュ―は、昔日本の実家でお決まりのクリスマスメニューだった。日本の実家でクリスマスを過ごした時の思い出。。。チキンとかポテトサラダとかケーキ食べながら、ドリフのクリスマス特別番組みてたなぁー。あの、人形劇みたいな奴。あれもう一回みたいなぁ。
　
　
日本でのクリスマス、私はたとえ彼氏がいても、彼氏とイブを過ごす事って一回もなかった。24日は、家で家族と過ごす。で、25日を彼氏と過ごす。もちろん、お泊りなんかなし。だってさ、見え見えじゃない？クリスマスお泊りなんて。うちは厳しかったし。だから、綺麗な所でご飯食べて、プレゼント交換するくらいだったなぁ。
　
　
でも、私日本のクリスマス好きです。街なんかイルミネーションが綺麗で、歩いているだけで楽しい。ロマンチックだし。ご飯も美味しいしね。どの店行っても、クリスマスソング。クリスマスソングも、大好き。あぁまた、日本のクリスマスデートしたいなぁ。
　
　
今年のクリスマスは、日本で迎える。でも、クリスマスデートはなし。夫はクリスチャンなので、家族で教会に行くのです。あたしは自分の実家で、チキン食いながらドリフみようっと。

。。。疲れた。。。
　
　
休み前だからか、帰りの高速、すっごい混んでた。。。おかげで、いつもなら3時間半のところ4時間半もかかってしまった。。。はぁ。。。これなら、飛行機通勤の方がいいです。。。車のマイルもたまりまくっちゃうし。
　
　
夫の車で通勤してるんだけど、夫の車にはカーステがついているので、いつもDVDを見ながら行ってます。はっきりいって、これがないと、かなりつらいかも。暇で暇で、寝ちゃうと思う。最初買ってあげたとき(婚約指輪のお返しで買ったのね）、カーナビじゃないのになんでこんなもんいるんじゃ！！！と、怒った覚えがあるんだけど、あれって結構重宝するかも。。。といまさらながらに思った。
　
　
帰りは夫をピックアップして、新しい日本食屋へ。結構おいしかった。今度友達にも教えてあげよう。
　
　
。。。てな感じで、かなり疲れてます。寝ます。

。。。はきついですな。仕事も手につかなかった。クライアントのボスも今日はいなかったから、余計に気がぬけちゃったのかも。
　
　
今日も、一日ファーストフードコースでした。だってホテルの周りにファーストフードしかないんだもん。。。最近エクササイズもしてないし、体にいい事してないなぁ。。。
　
　
明日はおうちに帰ります。明日は寿司食べるぞー。

とうとう、会社に言ったらしい。

　
はぁーあ、とうとうきたか。
　
　
ちょっと不安になったものの、まぁ、いつかはくると思っていたので、しかたないか。
夫は、逆にすっきりしたみたい。このままずるずるいくよりも、気持ち的にはよかったみたいだ。
　
　
さてさて、これから仕事がんばらねば。夫がうまく大学院行けて卒業したとしても。。。最低2年かなー。大丈夫かしらん。ま、こうなったらなるようになるしかないけどさ。
　
　
覚悟を決めて、がんばりまっせ。

もうすぐ、サンクスギビングの連休がやってくる。そしてそれが終わったら、3週間後には有給をとって日本に2週間ほど帰る予定だ。
　
　
来週のサンクスギビングも、最後の日曜日は、ビザの書き換えでトロントに飛ばなくちゃいけないので、まるまる4連休とはいえないが、それでも久々の長い連休。なにしよっかなぁー。
　
　
こっちのサンクスギビングは、家族で七面鳥を焼いて食べるのが習慣である。その日は、お店もみんな閉まってしまう。国中が、家族で時間を過ごしなさいという雰囲気につつまれる。家族がこっちにいない外人のうちらとしては、なんとなく寂しい気分に襲われる日である。

　
とりあえず、連休を、本物の"連休”にする為に、やらなくちゃいけない事はやってしまうつもり！だから、今日の日曜日に”やらなくちゃいけない事”を片付けてしまおう！そんでもって、夫と一緒に、七面鳥でなく、鳥を焼くつもりである。そんでもって、ぼぉーっとだらだらするんだ！ビデオ借りてきて見たり、いろいろしよう。
　
　
普段出張だらけの生活を続けていると、”休みにどっかに行きたい！”と思わなくなってしまうのである。"休みくらい家にいたい”と思うようになるのだ。オヤジの心境である。
　
　
あ、そうそう。”Gothika"という映画、面白かった！初日に行ったので、人、人、人。アメリカで、初めて映画を観る為に"列”に並んでしまった。でも、それだけのかいがあったよ！お勧め。
　

今日は仕事をなるべくやろうとしていたんだけれど、もぅとにかくやらなくちゃいけない事が死ぬほどあって、結局仕事に時間を費やせなかった。新しい会社に入ってから、前は隔週でよかった時間表の提出が、毎週金曜日になったし、もうとにかく、ばかばかしい！なんでこんな事に時間費やすねん！！！と思える作業が倍以上になった。会社もあほだよねぇ。。。そういう作業を増やすって事は、それだけの時間を無駄にして、それだけ利益がさがんのに。。。
　
　
今日はこれから映画を見に行くのであります。”Gothika"という映画。。。ハリーベリーが主演の、新しいやつ。ホラーっぽくて、スリラーっぽいの。私スリラー大好き！超楽しみであります。でも今日初日だから、入れるかな？
　
　
私は、自分の興味がある映画しか見にいかないので、夫は自分が好きな映画を一緒にいってくれないとすねています。でもね、見たくない映画を映画館で見るのって苦痛じゃーん。2時間もねぇ？だから夫の見たいのは、ビデオが出るまで我慢。でも、自分の見たいのはひっぱってでも連れて行くあたし。。。かなり我侭。はっはっは。
　
　
今日はもう仕事しないぞぉー！！！

。。。はいいんだけれど、やっぱちょっとはかどらないんだよねぇ。。。緊張感が足りないというか。。。だらだら気味。
　
　
ご飯作る時間もなくて、結局また外食。またうどん。病み上がりはうどんが美味いーーー。

ホテルで寝ると風邪がひどくなるという理由で、一日早く帰ってきましたぁ！わぁい！
家で仕事するんだけど、家にいられるのは嬉しい！これから雪が降ったりしたら、家からの仕事もOKなので、どんどん雪ふれぇ！！！
　
　
風邪という理由にもかかわらず、夫と帰りに待ち合わせて夕食を食べに行く。いつも私が帰ってきた日は、クライアントのお金で日本食なのだ。風邪ぎみなので、ひかえめに素うどんと焼き鳥にしてみました。ぎんなん、何年ぶりに食べたかなぁ。おいちかったぁ。
　
　
夫のこれからはまだ決まらず。でも落ち込まずけろっとしているのは彼の性格。。。いいんだか悪いんだか。

日曜日のディナーがたたって、風邪ぶりかえした。。。微熱でふらふら、のどがいたい。。。
でも、3時間ドライブしてクライアント先にきてます。夫が仕事を辞めるとなると、そう簡単に仕事をやすんだりできません。
　
　
つらぁー。今日も早く寝よ。

友達の紹介で知り合った、ドイツ人と日本人のハーフの男性とディナーに行ってきた。その友人Aさんは、とてもやり手の人である(お仕事で、です）。ある一流会計会社のトップに何年かで上り詰めた人で、まだ35歳である。仕事では、海外を行ったり来たり。今日その彼のおうちを見せてもらったが、市内に、どでかいおうちを構えていらっしゃった。それが並大抵の大きさではない。そうとうな給料をもらっているんだろうな。。。
　
　
で、今日のディナーのトピックは、うちの夫のことであった。つまり、その友人Aさんにいろいろとアドバイスを頂いたのである。Aさん曰く、夫は、今後の身のふり方がわかるまで、今の会社にいたほうがいいという事。でも、今の会社にいようとすると、他の州に引っ越さなくてはいけない。またまた遠距離になる。ってことであたしは大反対。”あたしは遠距離になったら、精神不安定になるかだだめ”といいきった。でも、海外をいったりきたりしているAさんにとっては、"遠距離のなにがいやなの？”ってなかんじで、全くわかってもらえなかった。
　
　
その後も夫に、しつこいほど、”遠距離はだめだからね！！！”といってやった。それだけはだめなんです。そりゃあ、夫に、明確なやりたい事があって、物凄いチャンスとかだったら、そりゃああたしだって我慢しますよ。でも、ここで遠距離になってしまったら、うちの夫の事、そのままだらだらといってしまうのが目に見えてるんです。いまこういう状況下、二人が一緒に住むっていう事を前提に考えてくれないとだめなんです。
　
　
はぁー。これからどうなるのかな。

風邪のためひたすら寝ている週末です。
　
　
風邪薬を飲んでるから、よく寝られるー。夫が家事全部やってくれるので楽です。このまま来週もずっと寝ていたいよー。。。ってなわけにはいかないが。
　
　
夫が仕事を辞めて学校行く事になったら。。。あたし本当にやっていけるかな？結婚してるから、二人分支えていかなくちゃ、とか思わなきゃいいのか。結婚してなかったら、仕事はどうせ続けていたんだろうし。。。でも、この責任感を、背負っていけるかしら。。。と、ちょこっと不安です。でもこの不安感は、夫にはいえないです。だって彼には、やりたい事やって欲しいからね。。。
　
　
疲れました。また寝ます。

昨日クライアント先からくるまで帰って来る途中、いきなりのどが痛くなりだした。で、どんどん悪くなっていって、今朝はもう起きられなかった。のどがぱんぱん。あたしは昔から、扁桃腺が弱い。そういえば、扁桃腺をきったら風邪をひかなくなるっていう言い伝えは、あれは嘘だとかなんだとかって、友達といつかディベートやったなぁとか思い出しながら。
　
　
今日は仕事休んで、一日寝てました。夫は、いつもどおりに鳥雑炊を作ってくれました。美味しかった。こういう時に、世話してくれる人がいるって本当に有難いですね。今週は、帰ってきたら部屋も綺麗になっていたし。有難い有難い。
　
　
今週末は、ゆっくり休養する事にいたします。

タイトルも思いつかない。
　
　
夫の行く先、早く決まらないかなぁ。

。。。んですよね。自分は何をしたいかわからないって。うーん。。。考えているだけではわからないでしょう。何事も、やってみないとね。。。と、優しくいってあげればいいのだろうけれど。。。あのねあたしも限界なんです。。。
　
　
最近、どうも頭の回転が悪くて。。。仕事が思うようにはかどらない。容量がわるいのが自分でもわかる。どうしようもないミスしたり、時間の配分めちゃくちゃだったり。。。かなりあせってます。今クライアント先であたししかいないから、身近に助けてくれる人もなく。。。
　
　
仕事中に、夫からのチャットコール。悩んでいるかと思えば、私の事をさげすんでみたり、かと思えば泣きそうになったり。。。それであたしまでパニくって。。。仕事が遅れる。。。やばいよ、やばいですよ。。。あたし1時間140ドルチャージしてるんですよ。もちろんそのお金全部あたしにこないけど、それでもかなりのプレッシャー。やる事できなきゃいらないよ、コンサルタントなんてほかにいーっぱいいるんだからねってなってしまうのです。
　
　
あたしだんだん、疲れてきました。いろんな人に対しても、最近ちょっと自分の対応がきつくなっているのがわかる。あの、鬱だった頃の感覚が。。。あの時のNegativeな考え方がまた戻ってきそうでこわい。あたしだって頼りたいんだよなぁ。つらいっす。


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らびさま、

お気に入り有難うございます。相互させていただきました。これからも宜しくー。

夫の面接が終わって、無事に家に帰ってきたらしい。私は私で出張中なんで、会ったわけではないんだけれども。この面接の結果次第で、まだあと一回日本で面接があるとか。それも、サンクスギビングの連休中に日本に帰って来いということらしい。
　
　
あたしは、ある理由があり今までどこの国にいるというのを言っていませんでしたが（ってかばればれだったかも）、実はアメリカにいるので、サンクスギビングは休みの少ないアメリカではそれはそれは貴重な休みなのだ。で、普段もあまり一緒にいられないので、一緒にゆっくりしようと思っていたのに。。。で、ぶーたれてしまった。
　
　
ってか、まだ最終面接が決まったわけでは全然ないんだけれど。夫も、その会社で働きたいのかもなんなのかもわからないらしい。まそれはいいんだけれども。。。連休ずっと一人は、やっぱいやだなぁ。。。特に、サンクスギビングはアメリカでは、家族のための休日なので、お店なんかもやっていない所が多い。　
　
　
あぁぁ。。。なんか、がんばってるわりにはなんもいいことねぇなぁ。

明日からまたクライアントです。クライアント先までは、車で3時間半。。。遠いです。飛行機でいくよりも近いけれど、実際運転するとなると、やっぱつらい。絶対途中で眠くなるし。だから夫の車で行く事にしました。夫の車には、DVDがついているので、映画みながら行きます。
　
　
夫は明日、この間のキャリアフォーラムできまったある会社の最終面接をうけに今夜から他の州に行ってます。緊張気味の夫。。。大丈夫かな。決まったとしても、その会社はロケーションの理由から、そこに勤める可能性はあまりないけれど、
　
　
夫の面接の練習を電話でしていながら、また夜12過ぎてしまった。はぁ。。。あたしも疲れた。。。もうちょっと、しっかりしてほしい。。。電話でもまた怒鳴ってしまった。夫のつらい状況もわかる。でもあたしも。。。　
　
　
あたしも、仕事やめたいなー。。。今までちょっと頑張りすぎて、ちょっとここらで休憩したいなぁ。。。日本にいればビザの事も心配する事もなかったのに。。。いろんな事が楽になるかもしれない。。。でも今こういう状況で、今のまま仕事を続ける以外どんなオプションがあるんだろうか。夫の事も支えなくちゃいけないし。。。はぁ。

うーん、ここ最近、これはもしかして人生の岐路なのではないかと思い出してきた。
　
　
夫の仕事がもうすぐなくなって、彼はこのまま行くと、再就職せずに学校に行く事になりそう。私としても、今のまままた他の会社で仕事をするよりも、何かをきっちり学んでから、自分がこの先何をしたいのかを把握してからまた就職する方が絶対いいと思う。仕事探しはまだしてるけれど、多分そういう方向でいくだろう。
　
　
私。。。新しいグループでの仕事、きつくなってきた。今のグループは、国の中部に位置しており、前にいたグループは、南部だった。同じ会社だというのに、人も文化も全然違う。行った先のクライアントの雰囲気まで、全然違う。要するに、"暗い”のだ。暗くて、陰気で、厳しくて、楽しくなく、競争心が激しくて。明るい南部の雰囲気とは全然違う。私は今のグループで新米なので、他のチーム名と一緒に仕事をしても、お互い助けれるどころか、私のスキルを常に試されている所がある。。。で、ばかにされてしまう。
　
　
まず、私は日本人で女だから、たとえ実際30であろうと、外人からは、大学出たての20そこそこに見られてしまう。”どうせあんたは何もしらないんだから”ってな態度を見せ付けてくる。で、何か少しでも失敗すると、”やっぱりね、あいつは何もわかってないんだよ”となる。こんな事は、南部にいた時はなかった。南部に初めていった時、みんなが優しくしてくれて、助けてくれて、一緒に成長していこうという雰囲気が強くて最初はびっくりしたくらいだ。それに慣れてしまった今、新しい地域の文化に押しつぶされそうである。
　
　
あたしは、夫が学校に行っている間、サポートするのは全然苦にならない。けれど、今の会社のグループの雰囲気に自分があわなくて、それがいつかものすごくストレスになってしまいそうで怖い。そしたら夫にもあたってしまいそうで。
　
　
この際、この地に留まる理由は一つもないわけだから、引っ越してしまうのも手かな。。。と思っている。あたしは、楽しく生活したい。このままいくと、なんか良くない方向にいきそうな気がなんとなくするのだ。何かがあたしに、Stopサインを出している。うーん。
　
　
3年前に、この地にいた時の事をなんとなく思い出してきた。その時も、同じような気持ちで、自分に自信がなくなっていて、その後南部に引っ越した時どれだけ自信を取り戻せた事か。　
　
　
今の仕事で、上り詰めたいとは思っていない。とにかく、永住権がとれるまで、そして夫が学校を終えて無事に再就職するまでやっていこうと思っているだけだ。そしたらあたしは、残りの人生で本当にやりたい事をするためにキャリアチェンジをしたい。永住権がとれるまで、少なくともあと2年はかかるだろう。そしてそれまでは今の会社にいたほうが絶対に得なのだ。永住権取得は今の会社がサポートしてくれているので、新しい所にいけばまた最初からやりなおし。そうなったら、ビザ取得が厳しい今、永住権の夢はあっさり消えてしまうかもしれない。
　
　
でも。。。あと2年以上。。。このままがんばれるかな。。。無理すると、また鬱な自分が戻ってきそうで怖い。そうなったら、なにもかも壊れて行くのは目に見えている。
　
　
あぁー神様。いたら教えてください。あたしはどうしたらいいのでしょう。