あさって日本に帰ります。10日間だけだけど、有給で。ぎりぎりでチケットとったので、乗り継ぎが多くて最悪。しかも、現地にいる夫と会おうという事で成田じゃなく大阪までいかなければいけない。あーしんど。


あきぞさんの日記を読んで思い出したが、私も寝言多いんですよ。夫が起こされる事も頻繁にあるそうです。それでほとんどの時が、喧嘩している夢見てるらしい。むかついて相手に怒鳴ってやりたいんだけど、夢の中だとなぜか言葉が口から出てこない。んーーー、んーーーっっと踏ん張って、やっとの事で、”XXXXOOOOなんだよ！！！”とか叫んでるのです。何いってるのかは覚えてない。。。でも叫ぶ時は大抵自分で自分を起こしてしまうくらいの大声なんで、隣を見ると夫も、”また喧嘩してるのか夢の中で？”と思っているような顔で唖然と私を見ています。えっへへへへへと笑っている事もあります。


あと、ネッペもかなりするらしいです。っていうか、私の場合、体を横にすると、体の中の循環が良くなるようで、ぽっぽでるんですよ。でも私寝てるからわかんないんだけど。


そうそう、私は、出会ってから3年間の間、うちの夫のおならを聞いたことがありません。


信じられます！！！？？？


絶対私の前ではしないんですよ。


くやしぃーーーー！！！


くやしかったから、絶対聞いてやろうと思って、いつだか夫がトイレにいった時に、ドアのところで聞いてたんですね。そしたら、すごーく申し訳なさそうに、”ぷす”とかいうのを出してました。信じられん。男は女よりも、豪快でなくちゃいけないんじゃないのー？と思うのは、いつも夫は私の事をおならネタでからかうからです。。。
いーのいーの、私は男らしい女なんだから！

徹夜してしまいました。なんとか仕事は終わったけれど。。。週末全部潰れて、今日も睡眠2時間です。なんだか、学生時代を思い出す。。。家で仕事できたから、よかったけど。今昼の2時だけど、今から少し寝るか、どうにかもちこたえて夜まで寝ないか悩んでます。うーん、疲れてるけど、今寝ちゃうと夜また寝れないだろうしなぁ。


一人だと、なーんにもしない。料理も、あるものでいいやって簡単に作るかデリバリーしてもらう。ああ、ほんとに私って出不精。。。
冷蔵庫にある物も尽きてきましたぜ。どうにかおとといのサラダのニンジンとうどんを炒めて、焼きうどん食いました。食ったから、さらにねむぅー。


それでも、タイボーだけは毎日やってます。うーん今日もできるかなぁ。家でDVD見ながら出来るから、いいんだよね！やり始めて、ちょうど1ヶ月くらい？体重は変わらないんだけどね、シェイプアップされてきたです。1時間だからね！結構効果でてきた！！！


あと、やめてた鬱病の薬もまた飲み始めた。いや、鬱は全然よくなってきてるんだけど、あれ飲むと、食欲減るのですよ。あとね、禁煙薬としても使われているらしく、薬を飲んでると、たばこがまずぅーい。それでも、無理やり吸っている私。。。だか、本数は確実に減るのだ。
　　
　　
　　
徹夜はしたけど、昨日の夜の日本のドラマはちゃっかりみた。こちらにはインターナショナルチャンネルというのがありまして、毎日曜日は日本の時間。ドラマをいつも楽しみに見てるんですが、今やっている、"二人なんとか”(タイトルも思い出せない）というドラマ。。。くそつまらん。ここ3週間くらい忙しくて見逃していたから、”あー内容わかるかなぁ”なんて思いながら見出すと、3週間前から状況が変わってない。全然。。。この3週間はいらない程度の内容だったのね。ってか、3週間前のエピソードから昨日のエピソードにとんでもなんの違和感もなく見れちゃう感じ。ドラマには、ドラマというだけあって、視聴者である私はもっといろんな展開を期待してるんですがね。


なんだか聞いてると、キムタクしかドラマで視聴率をとれる役者がいないとかいってるけどさ、ドラマ自体が面白くなくなってきてませんか。ねた切れ？その前のドラマもつまんねかったし。
　　　
　　　
　　　
。。。。ん？？？　まてよ。
　　　
　　　
　　　
もしかして、もしかして、あたしが知らない間にばばあになってしまっていて、若者向けのドラマじゃあエンターテイメントされない思考回路になってきているのかしら？？？？？
　　
　　
　　
がびーーーーーーーーん。


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花さま、

相互リンク有難うございました。
時間が、少しずつでも花さまの気持ちを癒していってくれると良いですね。

あきぞさま、

お気に入りに入れさせて頂きました。
あの、"ピヨピヨピヨピヨ”。。。つぼにはまりました。ほんと、久しぶりに。誰もいないうちのアパートで、一人で涙流しながらひくひく笑ってしまいました。それにしても、アヒルになる夢ってどんなんだろー、興味しんしん。
読んでいて思ったのは、うちの夫はきっとあきぞさまに共感すると思います。なぜなら、あきぞさまの奥様と私はすっごい似ているカモ。。。とくに短気な所と寝言。。。なんだか親近感わいちゃいます！奥様の事もっと書いてください―！

あっというまに朝6時になってしまいました。
仕事、終わりません。。。


あぁ。。。


明日日曜日で、一日で終わるかなぁ。終わらなかったら、私の評判もまた落ちるばかり。。。だから必死です。


来週は出張が今のところないから余裕があるからか、こんな時間まで起きてしまった。これまた朝型にするのが大変だなぁまったく。私ってほんとに夜型の人間なんだよね。ってか夜の方が集中できるってのもあるけど、静かだし。


テレビでやってた恐い映画を見ながら仕事しちゃってました。昔はあんなの一人で見れなかったけど、今は”けっ、作り物作り物”とか思ってしまって余裕。ただお化け者は別。ポルターガイストとかね。だってお化けってほんとに出そうじゃん。今日見た映画の、でっかい羽の生えたエイリアンみたいなミイラみたいなのは、絶対ありえないもん。。。ははは、結構真剣に見てたけど、B級映画だったかも。

ただいまぁ。


出張から帰ってきましたのだ。
はぁ。。。疲れましたさすがに。しかも、お仕事終わらず、週末にもちこみです。ま、週末暇だったんで、何もやる事ないよりよいでしょ。


久々に夫に、不機嫌モードで電話したさ。だって電話してくるとかいって、全然してこないんだもん。なにやら今いる所はほんとにど田舎で、国際電話もなかなかかけられないらしい。ふーんそうですか。


それで、どうやって離れ離れでいる相手を信用するかという課題に話を持ち込む。うちの夫は、そのての話がだーい嫌いなのさ。私が10くらい考えてるところを、夫は2くらいしか考えてない。白か黒か。。。という、単純に解決されても、私にとって問題はそう単純に解決するようなもんじゃないのだ。うーんこれって男と女の思考回路の違いですかね？ぎゃ―ぎゃ―話して、電話回線がおかしくて、ぷつっっと切れちゃった。まいいや、めんどくさいから今日はもう電話しないよ。


しかし、目に見えないものを信用するのって、難しいと思いませんか？


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シャンティさま、

お気に入り登録有難うございました。ご挨拶遅くなってしまってごめんなさい。遠距離恋愛、わかりますわかります、大変だよね。でも、シャンティさんは、文章からするととてもポジティブに考えられているようで、すごいなぁと思います。それこそお互いの信用がないと、できない技ですよね。ちなみにお相手も日本人の方なのでしょうjか。

出張中のプエルトリコも最終日になりました。初めての土地だったからか、楽しかったけど少し長く感じたような。。。ここはいい所だった。観光地のど真ん中にこのホテルはあるのです。しかもカジノもついている！きゃお！ちゃっかりプレイしてちゃっかり負けてきました！えへへ！
　　　
　　　
　　　
海や山に囲まれていて自然がとても綺麗なのもそうだけど、一番思ったのはご飯がおいちかった。主食とされているのは、バナナに似ている、プランテイン（だったかな？）という植物。煮たり焼いたり揚げたり蒸かしてマッシュにしたりと、いろんな料理法があるんです。でも、ご飯もここでは主食です。ご飯は煮たお豆と一緒に食べる。なんとなく日本食と感覚が煮ていて、量もそんなに多くなく、何を食べてもおいちいのです。やべ、絶対太ったぜこりゃ。っと思いながらも、迷った末にオーダーしなかったトロピカルムースに想いがつのる。。。
　　　
　　　

　　　
もっと遊びたいんだけど、今夜は明日までにしあげなければいけないお仕事が。ハイスピードコネクションがないので、ダイアルアップでしかたなくホテルから仕事してます。負けた分のカジノ代取り戻したかったんだけどねぇ。ま、もっと負けるかもしれないしねぇ。それか、仕事早く終わらせて一発かましてくるか！？
　　　
　　　
　　　

私はプエルトリコで夫は日本に出張中。ほとんど連絡できず、いやはやどうしていることやら。会わないと、会わないことにもだんだん慣れてくるもんですね。このまま1ヶ月電話もメイルもなしでやってみようかななんて、またあほな事考えている私。。。あまのじゃく思考が。。。こういう時に相手をテストしてしまうのって、わかってんのよ、よくないって、でもいじけてやっちゃうんだからしょうがないじゃん。（って誰にいってんだよ）。
　　　

　　　
　　　
明日からまた週末だよ、おい。ああー、何して過ごそうかなぁ。

人を信用するという事はとても大切な事です。
みんな、相手を信用したいんだよね。
私もそう。


でも信用するからには、自分が信用されるような態度をとらないと。ギブアンドテイクですからこの世の中は。


人を裏切るような行動をとる人は、自分の行動に対して、罪悪感とか一切感じていない。だって、本当に傷つけられた事ないから。本当に好きな人に本当に傷つけられた時、その痛みを思い知る。


その反面、人を傷つけたことないのに、相手にひどい仕打ちばかり受けてしまう人もいるでしょう。そういう人は、心が素直で正直なんだと思います。


もしも運良く、人に傷つけられずに生きてきたと思う人。何人もの人を同時に愛せると思っている人。そういう人は、本当は、自分が傷ついたと思えるような本当の恋愛を経験してないんじゃないかなと。死ぬほど、一人の人を愛した経験がないんじゃないですか。


本当に本当に好きな人とつきあっているとして、その人が自分の事を遊び程度でつきあっていると知ったとき、どんな気持ちがすると思いますか？


人を好きになるって、素晴らしいけど、その分とってもつらい事。きつい事。


自分を傷つけた男達。今考えると、自分が振られたんだけど、終わってよかったと思う。その時はつらかったけれど。


真剣に人を愛している皆さん。誰かの為に涙を流したり、つらい想いをしたり、死んでしまいたくなったりする経験は、決して無駄ではないと思います。その経験は必ず後で実るはずです。


だからこそ、今愛している相手が自分を傷つけているとしたら。。。その相手は自分にとって、本当に価値のある人なんでしょうか？

知っている人が首になったらしい。いや確かに、物凄い自分流のやり方で通す人だったしみんなに嫌われていたし、一緒に仕事をやってたときはサイテ―とか思ってたけど、実際に首になったと聞くと、ねぇ。。。　ちょっと冷え冷えしちゃう。


うちの会社の今の状況からして、これからどんどん首を切って行くだろう。


しかし、これって明日はわが身、最近Managerからの連絡が死ぬほど少なくなってきて、私もだんだん忘れられて行ってる身なのかも。。。と、毎日不安を抱えている。で、このニュースだ。不安を10倍にしてしまうのである。だから、帰りたくて仕方ないんだけど、日本に帰るタイミングを逃してしまうんである。やっぱこんな時に、うかうかバケーションを取っている奴はレイオフの最初の標的になりかねん、とか思いつけて。


頑張っても、だめなものはだめだ。恋愛でも、病気でも、人間関係でも、仕事でも、勉強でも、だめな時はだめなんだよね。この世に神様なんぞいない。


。。。はぁ、やってらんねぇよ。

という事で、明日から出張です。


あ、友達にこのサイト教えた。彼女も日記はじめるかも。私の日記を見つけるのも時間の問題かも。。。ケケケ。


久々に友達と外で食事した。長い週末、初めて外に出ました。やっぱ活動的にならないとね。


やる事たまってて、めちゃくちゃ忙しかったぞ今日。やっぱ昨日一昨日とやっとくんだった。反省。


明日からまた働きまっせ。

この二日間、なーにもしていない。外にも一歩も出ていない。これでわかる？私の一人遊び下手さ。。。何してたんだろう。日記をしている時間とテレビを見ている時間が半々だったかも。やらなくちゃいけない事、たーくさんあるっすよ。でもなぁーんにもしたくない。こういう事ってありませんか？


あ、でも嬉しい事あったよ！この日記で友達になったあかぴーさんから電話ありましたぁ！えへへ。なんかどんどんナカヨピになってくようで嬉しい！ありがとあかぴー！私からもまた電話するね！


日記で始まった縁だけど、あかぴーさんと私はたくさん共通点があるのだ。不思議ですね。香港の話なんかきいてても、とても楽しい。自分とはまったく違った環境に暮らしてらっしゃるあかぴーさん。お話する事でいろいろと勉強になりますのだ。


あかぴーさんに、”ななさんはあまのじゃくでしょ！”といわれて、。。。そう、そのとおりです。すみません。反省して、今日は夫からの電話、ちゃんととりました。で、寂しい不満をぶちまけましたぜ。


”まったく、ななは世界一の性格悪女だ。”
”じゃなんで一緒にいるのよ、他のもっと性格のいい女と一緒になればいいじゃん。”
”俺は性格がいいから、性格悪い女が好きなんだ。ないものでだりってやつ。バランスとれてるからいいんじゃないの。”
だって。まいっか。
この二日間、寝週末しちゃったけど、明日は日曜日。明日から、エクササイズも再会して、ちょっと活動的になります。


ちょうど今テレビで、メグライアンとトムハンクスの、スリープレスインシアトルやってる。好きですこの映画。何度見てもいいなぁ。ユーガットメールもいかったけどねぇ。

夫がいなくて、一人寂しい週末です。


ああぁぁぁぁぁ。。。寂しい。。。。。。


一人遊びが苦手で、しかも周りにろくに友達もいない私にとって、これから1ヶ月週末は過酷なものになるでしょう。こういう時に、夫に会いたくてしょうがないくせに、ふてくされてしまうのは私の悪い癖。。。彼が電話してきても、電話にでない（かわいくねー！）。Chatで、”なんで電話にでないの？？？！！！”とか言われても、"今眠いから、明日にして”とかいってしまう。ほんとは話したくてしょうがないのに。ああ、なんてかわいくない女。。。


自分でいうのもなんだが、夫は結構いい男だと思う（へへへ、のろけでちゅ）。にもかかわらず、かなりの誠実男である（でへへへ、もういっちょ）。私は自分に自信がない。夫といる時はまだしも、こういう時に離れてしまうと、信用しているにもかかわらず、もしかしたら。。。という疑心暗鬼が私の頭を悩まし始める。私なんかより素敵な女性はたくさんいる。どうしよう、彼の心が動いたら。。。結婚しているにもかかわらず、こんな低レベルな悩みを抱えてしまうのである。


いろんな人の日記なんかみてると、まあこの世の中、不倫だの浮気だの離婚だのって、びっくりするほどあるようだ。他人のものだろうとなんだろうと、かまやしない。ひったくっちゃえ！みたいな精神で、みんな恋の駆け引きしているみたいだ。心配だ。日本にはかわいい子がたくさんいるのだ。


ノー、ノー！！！！！！（ぴしぴしぴし！！！）
自分のほっぺたをたたく。。。


一番の問題は私の幼稚さなのだ。相手を信用する事から始まり、自分の時間を一人の時にでも有効に使えるように。。。


。。。でもいざという時の事を考えて、"ハッピーシングルクラブ”の会員なんかになってしまっている自分も止められない(ご存知ですか？ハッピーシングルクラブ）。別に何をするわけでもないのに、掲示板などを見て、”ああまだシングルの人はたくさんいるんだ、いざとなったら大丈夫だ”なんて自分で自分に言い聞かせている。こういう心境、わかってくれる人いるだろうか。


。。。どーしょーもない自分。。。。。。。。


あああぁ、時間が早くたたないかな。


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のりこさま、

相互有難うございます。いや、お気持ち、とてもわかります。負けないで下さい。。。

イケてるOLさま、

勝手ながらお気に入りさせて頂きました。以前日記を読ませて頂いてとてもおもしろく、そのときブックマークし忘れて、今日やっとまた出会えましたぜ！ゲルタさんの女版のような、スパイスのきいた文章に感激させられてます。とても頭がいい人なのではないかと想像しています。どうぞ宜しく。。。

お仕事から帰ってきました。夫は今ごろ日本。。。今朝寂しくて、彼の飛行機が出る前、電話で冷たい態度とってしまった。。。夫の家族とあんまり仲良くないんで、こっちから電話しづらいのよね。あーあ、声聞きたいけど、会いたいけど。。。


ふえぇーーーーん。。。


来週は、今週のお仕事の延長で、なんと初の海外出張です！とはいってもプエルトリコで、ここから近いんだけどね。とっても綺麗なところらしい。。。楽しみ！。。。でも、一人遊び苦手の私は、またもや仕事終わってホテルに直行の毎日だったりして。。。


いーや！今回は、がんばって、新しい国を探索するべ！！！気合入れて！！！


実は私も帰国しようと思ってたんだけどさ、明日。でも来週のお仕事入ったからキャンセルしたんだ。だって、今のうちの会社の状況、お仕事が入るうちはそれを優先したほうがいいって思ったから。でも、この仕事終わったら、また仕事なしです。今仕事入ってないのは、現在20人くらいいるコンサルタント中私だけみたい。。。。。。


くえーーーーーーーん！！！


また、不安モードになってきた。使えないのかな。。。私って。。。
なんか最近Managerの態度も冷たくなってきたような気がするし。。。頭の中で嵐の前の静けさモードになってます。
こんなに頑張ってるのにな。。。頑張っても、報われない事ってあるのかな。。。世の中って厳しいね。。。

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こころさま、

ブックマークに入れていただき、有難うございます！素敵なネーミングですね！こちらも相互させていただきます。これからも宜しくね！

久々のお仕事でした。


昨日旅行から帰ってきて、今朝5時に起きてまた飛行場へ。あーーーー、疲れたぁ。
朝が早い日は、夜の眠りが浅くて、1時間おきくらいに目が覚めてしまう。明日から夫は1ヶ月いなくなるからか、寝返りをうつたびに手を握ってきました（むぎゅっ）。結構甘えんぼなんだよねぇ。そういう所がかわいーというか。。。(ぽっ）。


朝の飛行機はがらがら。隣の、ティーンネイジャーらしい男の子二人がうるさそうなので即効他の席に。ああいうのを見ると、私は年下ってだめだなぁと思ってしまう。。。なんか落ち着きがないっていうかね。3つあいている列をGet!2時間ぐっすり眠らせていただきました。


疲れているせいか、頭が働かなくって、何かいたらいいかわからんぞ。こういう時に、ゲルタさんの日記なんてみると、すごいなぁー、書く才能があって羨ましいなあーと思います。毎日触覚ぴんぴんたててれば、ああいうふうにいろんな事をおもしろおかしく表現できるのでしょうカ？？？


ああ疲れた。。。明日また帰ってから、落ち着いて日記書こうっと。

ただいまぁー。


帰ってきましたプチ旅行から。
帰ってきて早速メイル＆日記のCheck!


明日から、またお仕事入りました。二日間、ほかの街へ行ってきます。2ヶ月くらい前までそのクライアント先で、プログラムを作ったんだけど、それがまだなんか問題あるらしくって。うーん、どうでもいいけど2ヶ月後にいってくんなよ。。。って感じです。ま、どんな仕事でも、仕事があった方が今は全然いいからね。うちの会社はもうすぐ買収されちゃうかもしれないので、最近お仕事あまり入ってこないのよ。ぼーっとしてると、お首切られちゃうからね。なぁーんでもいいから、仕事下さいって言ってるんですよ。


そうそう、うちの夫は明日から日本で研修。1ヶ月！！！うーんどうしよう。友達いないし、週末とか、仕事入ってこなかったら週日もずぅううううううーーーーーっと一人。。。　こういう時に、一人遊びの上手な人な何するんですか？
私は、一人でなにかするのが苦手なんだよね。しかも夫と1ヶ月も会えない。。。


えええええええーーーーーーーーーーーんんん！！！(泣！！！）


あ、友達の結婚式すごくよかったです。すごく質素な式でした。でも、式の準備で、お嫁さんはげそげそに痩せちゃってたなぁ。綺麗だったけどね！やっぱ大変だよねー、結婚式って！1年前の自分の式を思い出させられました。
結婚式の夜の"初夜”なんて想像しただけで、ぽわぁーんってなるくらい楽しみにしてたのに、もう式の日ってそれどこじゃなくって、へとへとになったのを覚えてる。


友達さん、これからたーくさん大変なことあるだろうけれど、頑張って、幸せになってね！！！

Computerもってくるつもりなかったんだけどね、仕事が入ってくるかもしれないってゆうからさ。。。もってきちゃったぁ。重かったんだけどね。


久々に友達にあったよ。その友達の友達が日本から来ていて、久々に日本人の女の子ぉーって感じの女性たちに会いました。


いやぁーーー、日本人の女の子って、かーわいいのねぇーーーー（あの、一応日本人の女の子なんですけどね）。細くって、化粧が上手で、髪の毛なんかもすごい綺麗綺麗にしててね。日本にいたらそんなに目立たないのかもしれないけど、ああいうふうにこ綺麗にしていると、目立つよねー。みんなみてたよ。


みんなみてるのはいいけど、うちの夫まで見てんなよ！！！かわいい女の子がいるからって、はしゃいじゃってさ！！！なーんか、鼻のしたのばしちゃって。ふーーーーーんだ！！！


私はね、でぶではないんだけど、骨太なんですよ。だから、一生あんなふうになれないんだよねー。いいなーーー、細い子はー。


ま、救いはうちの夫は、細い子は好きじゃないって言ってくれることかな。


明日は友達の結婚式。楽しみだなー。

明日から友達の結婚式のため、ぷち旅行にいってきますのだ。久しぶりに、飲めるぜぃ、イエぃ！！！


あーでも、お酒飲んでまた夫と喧嘩しないように、気をつけなければ。。。
ってな感じで、いってきまぁーす！！！

いやー友達にね、外国人の男の人がいまして。彼の奥様は日本人で、それはとっても感じがいい人なんですよ。私はどっちかっていうと、奥さんの方が好きなタイプなんだけど。その男の方は、基本的に女好きなんであります。夫の友達でもあるんですが。


たまにメイルする仲なんだけど。奥さんとは、あまり仲良しになる機会がなくて。その男が、この間メイルで、離婚して一人になりたいっていうんですよ。もともと、”あいつは女好きだ”って、夫と意見が一致してたんで、彼らの仲は大丈夫なんだろうかっていってたんだけどね。っていうか、そんなメイルされても、私は困るんですよ、本当に。


まあ夫婦だからさ、いろいろあるんだろうけどさ、そのメイルを読んで、どう一生懸命理解しようとしても、”あんた、他の女と遊びたいだけでしょう”って感じなんだよね。


今日も、買い物いく途中に会ったんだよ偶然。で、ちょっと話して、じゃーねーって別れた後、携帯に、"さっきは偶然会えてよかったですね”みたいなテキストメッセージが入ってるのよ。”は？”と思っちゃって。なんか、勘違いしているんではないかと。多分そういう、どうしようもない事をたくさんの女にしているんだろうと思うんだけど。

　　　　　　　　　　
その男にいいたい事！


だったら、あんた最初からどーーーーして結婚したんだよ！！！あんたのメイルからして、誠実さという気持ちのかけらも見えない！！！！！！
そんないい加減な気持ちで、誓いの言葉を結婚式であげたんですか？あんたはあんたの奥さんが、どんな気持ちでいつも暮らしているかわからないでしょう、いや、わかろうともしないんだろう。だって自分の事ばっかじゃん。あたしも結婚したてで喧嘩ばっかで、偉そうな事言える立場じゃないけど、あんたみたいな男みてると、いらいらすんのよ！！！女好きで他の女と遊びたいんだったら、とっとと離婚して奥さんを解放してやれっての！！！あんたの怠慢で、奥さんの貴重な時間を、これ以上無駄にするんじゃねーよ！！！！！！

。。。。。。。。


ってな事をいってやりたいんだけどね、うーんまだメイルの返信してないんだよ、どういったらいいか。っていうか私がどうこういうべき事ではないど思うし。どうしようかな。
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こぐまさま、

相互して頂いてありがとう。一貫性のない日記だけど、どうぞ宜しくお願いします。
ララちゃんはタクちゃんに焼もち焼いてたのかなぁ！？あー、犬、大好き私です。日本の実家でかっている私の犬に、もぅー一日も早く会いたいのです！！！

後ろ髪を引かれる思いで、私は1000キロくらい離れている他の町に引っ越していった。


ムーにしつこく、”ちゃんとコレクトコールしてきて”と言っておいたので、二日に一度くらいちゃんと電話が入ってきていた。こちらから刑務所に電話をする事はできないので、ムーからの電話をひたすら待ちつづけなければなからなかった。


電話口でも、私はムーを怒鳴りつけるばかりだった。学校でも成績の抜群だった彼。みんなに好かれていた彼。どうして、いつからそんな風に変わってしまったの？どうしてそんな事に首をつっこんでしまったの？なによりも、どうして私に嘘をついたの。。。


刑務所に面会に行っていた時、ムーも泣いていた。人前で泣くなんて事しなかったのに、ぼろぼろになってないた。
”ただの欲だったんだよ”と彼は言った。
”ななを、心配させたくなかったんだよ”


ずっと考えていた。どうしてムーは、犯罪をおかしてしまったんだろう。物事の良し悪しを理解する、判断力がなくなってしまったのだろう。そして思い当たった。


ムーの故郷は、日本と違ってまだ発展途上国である。国外にいったんでると、また国に帰るのが難しい事をきいたことがある。そうでなくてもアフリカである。帰国するのに、余裕で二日はかかる。国内ではまだ内戦をおこしている場所もあるとか。そういう環境下の為、ムーは留学をしてからこの4年間、ただも一度も自分の国に帰ったことはなかったのだ。
その上、ムーの父親はちょくちょくこの国にきてムーにあっていたが、離婚していたムーの母親はそうもすることができず、また病気がちで、ムーはムーのお母さんと4年間も会っていなかったのである。


そんな中、私は少なくても1年に2回は帰国していた。いつも私が帰国するとき、”いってらっしゃい”と笑って送り出してくれるムーだった。そんな私が、きっと羨ましかっただろう。自分も帰りたい、母に会いたい。。。そう思ってもどうする事もできず、ムーの心は混乱していったのではないか。


そんな事は、私の前ではおくびにも出さなかったが、私は確信した。そして、申し訳なく思った。
私は、私は。。。彼の寂しい気持ちを、理解してあげる事ができなかった。結果的に彼がこんな風に心の病気になるまで、私は何もできなかった。。。


しかし、私はまだ若かった。自分のやりきれない思いを、彼に電話口で怒鳴ってぶるける事しかできなかった。ただ、それは、彼が出所してくるだろう、またきっと会える日が来るだろうと、心のどこかでずっと期待していたからだと思う。しかし、この国はそんなに甘くはなかった。


結果的に、1年かかった。ある日ムーの弁護士から、ムーは国外退去しなくてはいけない。そして、それはいつ起こるかわからない。ある日突然、国からの命令が出て、彼は連れ去られる。だから私は、最後の”さよなら”も言えない。また肌にふれる事もない。私は気が狂いそうになった。会えないってどういう事？？？彼はアフリカに帰る。そしたら、もう一生会えないかもしれないではないか。


新しい町で、ムーの事で精神的にまいっていた私は、つまらない男と恋に落ち、傷つけられ、私の心はますます傷だらけになり、もう男なんか信用できなくなっていた。他の男とそういう関係になれてしまうんだから、ムーの事はもう男として、自分は見ていないのかもしれない。でも、ムーの事は好きだった。犯罪者になっても、嘘をつかれても、ムーの人間性を、私は否定できなかった。彼は私を傷つける事は、一度もしなかったから。だから、彼にもう一度会いたかった。会いたかったけど、彼はある日突然この国から去った。
その後、2ヶ月くらいたって、ムーが電話してきた。突然で、びっくりした。が、ほっとした。彼は、故郷の土地で元気そうだった。お母さんにも会えて、彼の人間性を取り戻したみたいな声になっていた。彼は未だに　”I　Love　You"といって電話を切った。そして、私がアパートを引っ越さなければならなくなったとき、彼とのコミュニケーションは完全に途絶えてしまったのだ。
私は、結婚した今でも思っている。彼に会いたいと。いつか、どうにか彼にあって、元気な姿を見たいと思っている。その時にやっと、このもやもやした思いはすっきりするのではないかと。もう一度会いたいと思い、ずーっと待って会えなかったのだ。それは実際会わないと、きっと一生消えない思いだ。


彼は本当に、私にとって特別な人だ。好きとかきらいとか、そういう感情を通り越してしまっているような感じがする。あれから4年たっても、この想いは1ミリも変わらない。
夫にもいつかわかってほしい。そして、夫と一緒に、いつかムーの故郷を訪れて、お互いの家族を紹介しあったりして、互いの幸せを喜び合える瞬間が来ることを、私は心から望んでいる。夫もムーに実際会う事ができたら、きっとムーの事を好きになるに違いない。ムーはそういう人間なのである。


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Daisy様、
お気に入りにいれて頂いて有難うございます。めちゃくちゃな文章ですが、どうぞ宜しく！

日記の更新が日本時間にあわせられているようで、私の日記たまに消えちゃってました。。。　No.1が消えちゃってたので、バックアップから、もう一度ここに乗せたいと思います。あしからず。。。今後気をつけますので。。。


No.1より＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今日からは、ちょっと自分の事を書いてみようと思う。過去の整理にもなるかもしれんし。ちょっと長くなるけど、読んでくれるかもしれない人たち、ごめんちゃい。

私はこの国のある町に、ちょうど今から8年位前に、日本からたどり着いた。大学を卒業して2ヶ月くらいたった頃。大学付属の語学学校から通い始めた。そこで出会った、アフリカ人と恋に落ちた。彼の名前は、ムーにしとこう(笑）。黒人と、それこそ外国人とすら付き合ったことない私だったから、言葉も通じないし、最初はたじろぐ事ばっかりだった。でも、ムーは私のソウルメイトだった。この世界の、はしっことはしっこから来た私たちが、偶然この国のこの場所で同じ場所で出会い、恋におちた事が、奇跡みたいだった。

とってもやさしい人だった。私たちは、一緒に勉強し、一緒に遊び、互いに支えあった。もちろん喧嘩もたーくさんしたけど、私のムーへの信頼感っていうのはすごいものだったし、とても充実した日々を送っていたのだ。

それから私は、大学院に、ムーは大学に通うことになって、忙しい日々を送り始めた。

2年くらいたってから、ムーの行動が、少しおかしくなった。私に対する態度は同じだけど、勉強に対する熱意とかが、なんとなく薄れていっているような感じだった。ちょっとへんな友達と付き合いだしているみたいだった。でも、私はムーを信用していたから、とりたてて気にもせず、勉強に励んでいた。


そして、3年半がたった。


私は、2つめの修士課程がようやく終わりそうな時期であった。最後の期末試験、これにPassしないと、卒業できない。それにこの時期、就職活動もしていた。日本に帰らず、この国で社会人としての経験をつみたかった私は、外国人として、就職活動に奮闘していた。それはとても厳しいものだった。なにせ現地の人と競争して仕事を勝ち取るのだから。ムーは卒業の段階ではなかった。でもムーがいたから、この国に居残りたいという気持ちも、とてもあったと思う。いつか、結婚できたら。。。彼と離れる事なんて、考えられないのだった。
そんなある日の日曜日の朝6時頃、事件は起こった。


ムーと私は、いつものように、私のアパートでまだ寝ていた。ブザーがなった。誰かきたのだ。電話に出ると、ムーのルームメイトだった。私たちはほとんど一緒に生活していたが、私は私のアパート、彼は彼のアパートがあって、彼にはルームメイトがいたのだ。

"ムーいるか？ムーに下にきてくれるようにって”と、ルームメイトは言った。ムーが下におりていって、なにやら話をして、また帰ってきた。

”ちょっと、でかけてくる。すぐ、戻るから”。

とりたててたいした事はないだろうと思った私は、”うん”といって、また眠りについた。


起きたらもう昼近くだった。ムーはまた帰ってきてない。すぐ帰ってくるって、言っていたのに。
そうちょっと疑問に思い始めた頃、誰かがものすごい勢いでドアをたたいた。

ドンドンドンドン！！！

その音にびっくりした私は、とりあえずドアの除き穴から外を見た。。。が、真っ暗だった。あれ？ドアを開けてみた。

10人くらいのスーツを着た男女がそこに立っていた。のぞき穴を、手で覆い隠して私が中から見えないようにしていたらしい。


”ななさんですか？”
”はい”
”ここにムーさんて方住んでいらっしゃいますか？”
"今はいませんが、私の彼氏ですが”
”ちょっと中を拝見させてもらえます？警察です”


。。。。。は？。。。。。。。。。
ずかずかと、私のアパートに入ってきたその10人の私服警察官たちは、私の部屋を探し始めた。
おろおろしていた私は、ソファーに座り込み、警察官の中の一人が、私に話し掛けはじめた。

"私たちはムーさんではなく、ムーさんのルームメイトを探しているのです。”
”あの。。。何があったんですか？”
"詳しくはまだ言えません。が、ムーさんは、警察で確保されています。ムーさんのルームメイトが、また見つかってないのです。”

2部屋しかないアパートを探し終わるのは簡単な事で、10人の警察官たちは、集まり始めた。警察官は話を続けた。

”ムーさんは、ある犯罪に関わっていた可能性があります。”

"犯罪。。。って、どんな。。。”

"詳しくは言えませんが、お金に関わる犯罪です。人を殺したとか傷つけたとか、そういう事ではありません。今ほかの警察官が、ムーさんを事情聴取しています。”

あまりにもたくさんの事がいっぺんに起こって、私の頭の中は混乱していた。
ムーを信用していた。ムーの言葉を聞くまで、何も信用できなかった。ムーがいなくちゃ何もできなくなってしまっていた私だったから、もうどうしていいかわからなかった。
試験まであと1週間しかない。来週はまた仕事の面接もいくつか入っている。
どうしよう。。。どうしよう。。。どうしよう。。。

ムーのルームメイトの居場所がわかったら、すぐ警察に連絡するようにと警察官はいい残して、去って行った。その日、ムーの友達に電話しまくって、何か知っている人がいないか必死で聞きまわった。けど、何もわからなかった。

その日の夜、ムーのルームメイトが、電話してきた。

”ちょっと、何があったの、どういう事？？？？？？”
”いや、実は。。。友達のアリっていただろう？俺ら彼にだまされたんだ！”
”どういうこと？”
”アリがいつか、こういう話を持ってきた。アリはあるビジネスをしていて、定期的に客から小切手を受け取ってるんだけど、アリは銀行に口座がないから、俺らにその小切手を現金化してくれと頼んだんだ。そうしてくれたら、いくらかお金をくれるって。。。”

その時はっと思った。いつか、私のアパートに、50万ほどのキャッシュがあった。これなに？？？とムーにといただしたら、ムーのお父さんが送ってくれたのだという。そのお金で、車を買えといったのだという。半信半疑だったけど、それ以上は聞かなかった。

ルームメイトは話を続けた。
”その金が、なんかやばい金だったらしいんだよな。”
”やばい金って、あんたたち、アリが何やってたか知ってたんじゃないの？？？”
”まあ、だいたいは。。。”
”そんな、ただ小切手をキャッシュするだけで、どうしてそんなに大金をくれるのよ、やばい事してたに決まってんじゃン！”
”。。。。。”

その会話で、いろいろな事が判明した。ムーは実はこの1年間、学校に行っていなかった事。ムーの学費をバックアップしてくれている人が、学費を送るのをうちきった事。その理由として、ムーの成績ががたおちして、学校からドロップアウトしたからだという事。。。

学校に行くからというので、車でムーを大学に送りに行った事だって何度もある。そういう時は、図書館で時間をつぶして、私にはいかにも授業をうけてましたというそぶりをしていたらしい。


信じられなかった。
私は気が動転した。ムーと話したかった。話さなければいけなかった。ムーを信用していたから。彼に説明してほしかった。私が納得するように。。。


それと同時に、何かが、一人でいないほうがいいと私に言っていた。一人でいたら危険だ。でも、こんな事両親にはいえない。いえるはずがない。友達だって。。。


その時仲良くしていた、男友達のラジャがいた。勉強をよく教えてくれる人だった。私は、無意識に彼に電話していた。気が動転していた。1秒が1年間くらいに感じられた。


”助けて。。。。。。”


ラジャはすぐうちに来てくれた。とりあえず、一緒にいてくれた。”落ち着いて”。でも涙がとまらなかった。頭の中が、ぐるぐるぐるぐるまわっていた。
何を信用したらいいの？何を信用しちゃいけないの？ムーは私の彼で、ソウルメイトだよ。彼がそんな事するわけない。そんなの、信じられない。
ラジャはやさしく肩を抱いていてくれていた。私が寝れる状態になるまで、ずーっと一緒にいてくれた。そんな日が何日が続いた頃、ムーから、電話があった。


No.2　に続く。No.2をご覧下さい。（またきえてなきゃいいけど。。。）


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ユウさま、竜王さま、ハッピーライフさま、凛さま、相互リンク有難うございます。ここ最近ちょっとはずれてますが、いつもは普通の日記（？）書いてますので、どうぞ宜しく。。。

ムーは、最初はいろんな事を電話ではぐらかそうとしてました。でも、まわりからいろいろな情報が入ってくる以上、これ以上嘘をつき続ける事もできなくなったようで、ちらちらと本当の事を話し始めるようになりました。


インド人の男友達ラジャはその間、ずっと私を支えていてくれた。大学院の最後の試験中も、勉強なんぞ頭に入る状態じゃない私に、一生懸命勉強を教えてくれた。彼がいなかったら本当、今ごろどうなってたことか。寂しくて、心細くて、ありがたくて。。。そのうちに一線を超える仲になってしまった。彼にも、遠距離恋愛をしている彼女がいた。


ムーはその間、ずっと刑務所にいた。捕まった何日後かに、その事が大きな記事として地元の新聞にのって、ようやく何が起こったのかはっきりした。その記事は、何人かのアフリカ人が、偽造小切手を製造し、それをその仲間に頼んで、銀行口座に振り込み、現金化しているといった事であった。銀行口座に振り込んだその仲間の一員として、ムーの名前が新聞に載っていた。振込みのリターンとして、その金の一部をもらうという取引だったらしい。


仲間の中には、ただ友達に頼まれて、本当に何も知らずに自分の口座にお金を振り込み、裏で実際何が起こっていたのか知らなかった人もいたようだった。だが、ムーは違った。知っててやった、"確信犯”であった。
ムーが刑務所にいた時、私は、毎週できる限り面会にいった。ガラスを通しての、毎回1時間限りの会話。。。その間に、話したい事、聞きたい事、伝えたい思い、いろんな感情がまじりあって、うまく言葉にならず、泣き叫んでおわる事もしばしばだった。


とにかく彼を、ここから出さないと。お金を払って、弁護士を雇った。学生だった私には、とてもじゃない高額だったが、それでも、彼を出して、彼を助ける事に私は必死だった。


その弁護士を通して、初めて裁判所に行った時。自分の知りたくもない、ムーの事実がどんどんあきらかに。パスポートもビザも、もうすでに期限切れであった。アパートの家賃の支払いも滞納されていて、撤退命令が出ていた。


この人は、いつから、こうなってしまったのだろう。。。毎日ずっと一緒にいたのに、どうして私は今まで、わからなかったんだろう。。。それよりも何よりも、どうして私に何もいってくれなかったんだろう。。。。。。
そんな状態で、ムーが仮出社できるわけがなく、泣く泣く払った弁護士代も、無駄金に終わってしまった。もう私にはどうする事もできない。最後にできる事といったら、ムーの故郷にいるムーの親に電話して、彼を助けてあげるように伝えるだけ。ムーだって、私と同じ身、家族から遠く離れてくらしている。しかも、その家族は、今息子に何が起こっているかなど何も知らないだろう。
どうにか電話して、ようやくつながり、事態を説明し、ムーの父親が新しい弁護士を雇う事になった。


そんな中、私は就職先が決まり、ほかの町に引っ越して行くことになった。
ムーに触れずに、この町を去る。たった一つのコミュニケーション方法は、彼がコレクトコールをかけてくる時だけ。これからどうなるんだろう。
後ろ髪を引かれる思いで、私は引っ越しをしなければならないのだった。

No.3に続く。

鬱になる原因って、人それぞれ違うと思う。私の場合は、きっかけになる出来事はあったけど、ある程度生まれ持った性格も影響してるのかもしれない。

だからといって、私は暗い性格であるとか、そういうわけではないと思う。周りには、鬱？うっそでしょーといわれるくらい明るい人間だと思われてると思う。まあ、よーく私の事を知っている人間は、わかってくれているとは思うけど。


多分、物事を考えすぎてしまう性格なんだと思う。


カウンセラーの先生に、言ってみた。


"自分がつらくて死にそうになる。でも、自分の中のどこかで、なにかそれを楽しんでいる部分がある様な気がする。

ずーっと幸せが続くと、不安になる。幸せだから、次に不幸が来るときは物凄い事が起こるんではないかと、幸せにもかかわらずびくびくしている。

で、自分の気を休めるために、自分から不幸の材料を探して、不幸になって、でもどこかで、安心している自分がいる。というか、それを楽しんでいる自分がいる。

不幸な時、それをどう克服しようか、克服した時の達成感というか、乗り越えた快感というか、それを感じるときに、生きてるんだ、という実感がする。”

それを聞いて先生は、それはとても危険ですといった。なぜなら、人間はどういう状況にもいずれ慣れて、常に違う、もっと強いものを求めるものだ。今の私は、不幸を楽しんでいるという、いわゆる”意識”がある。つまり、自分でわかっていてやっているのであって、無意識的に不幸を探し出してきているのではない。その私がもし"不幸を乗り越える事”に慣れすぎてその快感を覚えなくなった時、その時本当に、生きる事の楽しみが完全に失われる可能性がある。そうなったら、本当に植物人間のように、この世が生き地獄に見えてくる可能性がある、と。


不幸な時は、考えて考えて、泣いて泣いてすごすのです。でも、どっかで、ほっと、している自分を感じています。”もっと不幸になれ、もっとつらさを味わいたい”と、異常なまでに思っているときがある。その自分を"不幸”にしている問題が解決したとき、心の空はまた快晴に戻るのです。でも、同時にびくびくが始まります。今度はどんな不幸が襲ってくるのかと。自分はその不幸にいつでも対処できるように、かまえていなくちゃいけないと。

だから、突然襲ってくる不幸が恐くて、自分で"不幸の種”をばらまきます。やってはいけない事をします。そうしてまた、自分の中に安堵感が戻ってくるのです。
自分の幸せは、不幸の中にある。
このままでは、いけないでしょう。
この感覚を理解できる人は、あまりいないのではないだろうか。
直すにしたって、どうやって？
普通の幸せを、普通に感じ取るようになれるには、一体どうしたらよいのでしょう。