今日ね、また喧嘩しちゃった。出張中だから、離れ離れなんだけど、Chat中も仲良かったし、LoveLoveだったのに、電話したとき、くだらない事でまた。私がまた悪かったんだと思う。しつこかったと思う。

ああなっちゃうと、自分をとめられないんだよね。相手に迷惑だから、別れようと思った。で、日本に帰る、真剣に離婚考えてとか、そんな事まで話したんだけど。。。おお泣きしちゃってさー。

で、いわれた。"この間酒飲んで包丁持ち出したときは俺、もう別れようって思ってたのに、だめなんだよ、嫌いになれないんだよ”って。うれしかったなぁ。。。それと同時に、こういう風に自分の事を思ってくれる男性って、これを逃したらもういないのではないかと思った。まあ、いつも思ってるんですけど。。。　で電話でまた仲直り。今回だって、真剣に、日本に帰る事、離婚の事、一人の生活の事一瞬の内に頭によぎったんだよ。毎回これの繰り返し。あほらしいというか、でも、これが続けばいつか、いつかは本当の終わりになってしまうだろう。

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いろんな人の、せつない日記を読んで、せつない気持ちになる。なぜか自分に同じ事が起こったような、そんな気持ちになるのです。

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夫の事は好きだけど、私は、もしかしたら男が嫌いなのかもしれない。それは、生理的ではなく、男に昔傷つけられた経験から、男全般にものすごい不信感を抱いているのだろう。それを、なんの罪もない、夫にあたってしまうのは、それは間違っている。間違ってるのはわかっているんだけど、自分でもどうしようもない男に対する嫌悪感が、爆発してしまう事があるのだ。


夫は今まで自分が生きてきた中で、一番誠実で心の綺麗な人間である。自分は、かなわないと思う。夫は自分には、もったいない存在なのではないかと思う。だから、自分なんか消えてなくなってしまったらいいんではないかと、本気で思うのだ。

今は出張先から書いてます。

久しぶりに同僚と、クラブにGo!　仲の良い同僚がたまたま一緒だったので、飲みにいってきました。職業柄、男ばっかなんで、今回一緒にいった同僚も男二人。久々に楽しかったかな。ホテルに帰ってきたのは12時過ぎ。夫に12時までに帰って来いっていわれてたから、急いで帰ってきた。。。で、電話したら、

”んにゃ？おかえり。。。おやすみ。。。”

だって。もうすでに寝てたんですね。


電話まっててくれないのおおおおーーーー！！！
心配しなかったのおおおおーーーーーーー！！！
(怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒）


と、ちょっと不満だった私。


だめだめ、信用してくれてるんだから。。。やきもちやいてほしいなんて、思っちゃだめ。だいたい、それでいっつも喧嘩するんでしょ？？？


相手に期待しすぎてるのかもしれない。すごぉーーーーーーーく、くだらない事なんだけどね。でも、くだらない事から始まりいつも離婚話までいってるんだけど、そのへんは・・・？？？


まいいや。明日もGoOutするしぃー。明日は心配してくれるかな。。。（と、全然進歩がない私）。


他の男に目が行っていた時が懐かしい。なんだかんだいって、私は夫に惚れまくっているのかもしれないと、実感した今日。悔しいような、せつないような。。。夫は、同じ気持ちでいてくれているのだろうか。

はあ。。。

またきつい言い方しちゃった。相手は夫です。
Chatでも、そういうの出るみたい。
いや、朝から、仕事の電話があってそれで起こされちゃったもんだから。。。ちょっとかりかりしてたんだよ。夫にあたるっていうつもりは、まったくなかったんだけど。。。

反省。

何度反省繰り返せば、なおるの私の性格！！！


ところで、いろんな人のメイルを見てると、元気づけられますね。みんな、本当にいろんな所でいろんな経験をして、つらかったり、泣いてたり、心で泣いてたり、頑張ってたりするんだなぁと、励まされます。そういう人が世界のどこかにいるという事を確認できるだけでも、自分だけじゃないんだ、もうちょっと頑張るかという気持ちになります。

みんな、いろいろつらいけど、がんばろーぜ！！！

独り言。

なぜか私の前の日記、消えてるような。。。なんか間違った事しちゃったのかな？こういうことみんなあるんでしょうか？

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MADさま、みりさま、

お気に入りに入れてくださり、有難うございます。私も日記読ませて頂いてます。いろいろ勉強になります、本当に。。。　これからも宜しく！

は。。。

仲直りしました。今日。

いつも喧嘩をすると、夫の機嫌が良くなるまで話ができる状態じゃない。。。で、私は部屋にずーーーーーっと閉じこもってました。
その間ずーっとComputerで遊んました。。。この世の中に、Computerがなかったらどうなっていたのだろう。私の仕事もComputer，　仕事から帰ってきてからも、テレビよりもComputerやってる時間の方が多いです。考えてみると、一日のうちのほとんどの時間Computerとむきあってるような。。。

脱線。

結局、私に酒を完全にやめてほしいという夫の意見と、問題は酒ではなくて、酒の力をかりなくてはうまくコミュニケーションがとれないという私たちの意思伝達が問題なのだという、意見の食い違いでした。

でも、飲みすぎはみとめたけどね。。。

どうしてかな。。。昔は飲んでも、楽しくなる一方だったのに。今の旦那と会ってくらいから、飲むとたまに怒るようになってしまった。っていうか、飲んでるときに口喧嘩がはじまると、もう取り返しがつかなくなるです。

結婚って難しい。楽しいときは楽しいんだけれども、問題にぶつかると、それをひとつひとつ解決していこうという、まず二人の意思がないとはじまらない。

私結婚甘くみてました。反省。

性格の暗い私は、この週末の間ずっと、離婚したらどうしよう、日本に帰ろうか、就職活動しようか。。。と、そんなことばっか考えてました。あ、死にたいという事も考えて、いのちの電話に電話したし。昔の男の経験により、そういうネガティブ思考が植え付けられているんだな、きっと。

昔の男の話は、また後日。。。つぶやこう。

日記のタイトルのとおり、私は、幸せになりたい。でも幸せになるには、それ相応の努力も必要なんだな。。。

まとにかく、二人ではもう飲みにいかない事と、コントロールしながらお酒を飲むってことで、妥協した。次同じ事がおきたら、もうきっとうちら夫婦の将来はないだろう。肝に銘じて、気をつけます。でもしばらく、ビール飲めないな…（しくしく）。

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ゆんさま、お気に入りに入れていただいて、ありがとうございます。つたない文章ですが、よろしく。。。

今日は父の日。父の日という事で、日本にいる父に電話した。私の仕事の事で心配してるみたいなんだけども、うーん、なんか声が変？　なんか酔っ払ってるみたい？？？大丈夫かなぁー。。。

家族と離れてくらしているのは、つらい。若いときはよかったけれども、年をとればとってくるほど、心配ばかりが増してくる！日本が嫌いの夫は、日本に帰りたくない。それは、婚前にいわれていたこと。日本人のくせに、ねぇ。。。

その夫とも、喧嘩ばかり。昨日も帰ってきてから、口、きいてません。こわいのです。いつも、私が怒っているときは、なかなおりも早いのに、彼が怒ると、彼の気持ちがおさまるまで状況はおなじ。いっつも別れ話。。。いっつもいっつも。。。

日本に帰るとしてもさー、日本って年齢制限あるんだよね。どうして"新卒”がほしくて"経験者”がほしくないのだろう？年をとればとるほど不利になっていく世の中ですね、とくに日本は。。。
だから、帰るんだったら、まだ今のうち（って自分も、そんなに若くないんだけどさ）って思うんだけど、こういう状況下にいるので、難しいわけです。

あー、また鬱病の薬の量、増やさなきゃいかんかなあ。