旅行から帰ってきました。
　　
　　
今回の旅行、最初の方はよかったんだけど、ほら、お酒飲むつもりで行ったじゃないですか。友達にも会ったし。それで飲んじゃったら、やっぱ、だめでした。狂っちゃいましたまた。自分の我慢していた気持ちとか、いろんな混ざり合った気持ちが爆発。で、また夫に怒られました。
　　
　　
"酒をやめないと、やっていけない。”(夫）
　　
　　
そうですよねぇ。いくらなんでもね。自分でも、やばいかなぁ、飲みすぎかなぁと思いながら、友達と会ってて楽しくて飲みすぎちゃって、気づいた時には、自分の事をコントロールできなくなってました。
　　
　　
なんか、夫の事がだんだん、敵に見えてくるんです。変ですよね？これって。見方の人のはずなのに。昔は楽しいお酒ばっかりだったのに、夫と一緒にいるようになってから、お酒を飲むと怒りに変わってしまうようになって。理由は自分でもわからないんです。酒乱ってわけでも、ないのです。
　　
　　
だから、お酒、やめなくちゃいけません。やめますって宣言しましたよね？実際やめてました、今回の旅行までは。でも、たまに飲むのでも、もうこわいです。だから、禁酒！！！また、いつか飲める時が来るのかな。。。
　　
　　
また、鬱々になりかけてきてます。自分が嫌い。どうやったら、自己改善がスムーズにできるのでしょう。このまま迷惑をかけるくらいなら、夫の事を楽にしてあげたい。自分から、別れてあげる方がいいのでしょうか。わかりません。でも、私も誰かに頼りたいです。つらいです。夫には、頼れません。頼ったらいけない人のような気がします。じゃあ私はどうしたらいいのでしょう。。。
　　
　　
なんか支離滅裂になってきたわ。今日はここらへんでやめときます。
　　

突然忙しくなった。
　　
　　
うちの会社では、コンサルタントはなんらかの形で会社に貢献をするというのが、年末行われる個人の評価の一項目となっている。だからクライアント先にいない暇な時に、この”なんらかの貢献”をしなくてはいけない。私は今暇なので、その貢献のためのお仕事をもらった。単純作業ではあるが、なんとまぁ量の多いこと。。。それをこの二日間でやらなくちゃいけない。
　　
　　
単純作業なので、あまり考えないでやっていると、電話がなった。来週からもしかしたら仕事が入るかもしれないから、その為のリサーチをして欲しいと言われた。突然やらなくてはいけない事が二つも。しかも両方とも、かなりの量である。この二日間でできるかなぁ。。。もっと暇な時に言ってくれればなぁ。。。多分また徹夜になるだろう。
　　
　　
そうだ、一日中話もしなかったくせに、昨日寝るときに夫は、”する？？？”と言って来た。
”するかバカ。私はダッチワイフではない。”
と頭の中で叫びながら、あえて言葉にはせず、首をふった。　
　　
　　
今朝、夫が仕事に行くときに(私はまだ寝ていた。。。）、
　
”ちゅきちゅき？”
　
といってきた。これは、うちの家庭ではいわゆる、"好き？”っていう意味なんだけど、赤ちゃん言葉で言うのがいつのまにか定番になっているのである。私が出張の時は、寝る前に電話で必ず、
　
"あいちてる？”
”うん”
”どれくらい？”
"無限大”
”ちゅ(受話器に）”
”ぶちゅ”
　
の会話をするのが、しきたりになってしまった。
　
話がそれた。　
　　
"好き”とか、"愛してる”とかの言葉は、あの喧嘩の後お互いに一度も言っていない。それは昨日の日記にも書いたけど。だから、これはすごい進歩だと思った。多分夫は、そんな事なんにも考えてないんだろうけどね。
　　
一日ずつ、少しは進歩しているのかな。

愛情っていうのは、一方通行では成り立たないものなのかな。
　　
　　
私は、一応自分なりに一生懸命頑張っているつもりである。彼を傷つけないように。彼を怒らせないように。彼の事を考えて、彼が何を必要かを考えて。。。
　　
　　
でも、何かが変わってしまった。
　　
　　
今の私は、何事にもびくびくして、自分の気持ちも、外に出さない。こわいから。自分から何かしても、きっとはねのけられるのがわかっているから。自分の事をわかってもらおうなんて、そんな事はするべきではないと思うから。
　　
　　
一緒にいて、楽しくなくなってしまった。
　　
　　
一人の時の方が、全然気楽だ。彼が帰ってきて、無言で一緒の部屋にいると、もの凄く重たい空気が部屋の中を流れているのを感じる。
　　
　　
多分、彼の私に対する気持ちは、半分以上冷めてしまったんだと思う。スキンシップをとるのは、彼も彼自身の気持ちを一生懸命高めようとしているからじゃないのか。確かめようとしてるんじゃないのかな。体の関係は、気持ちなしでもできるわけだし。それがたとえ夫婦でも、同じだ。
　　
　　
私の気持ちも。。。どこかに消えて行きそう。
　　
　　
頑張っても、意味がないんじゃないかな、これって。。。
　　
　　
なんか疲れてきた。

夫とは、あいかわらず。
　　
　　
前と違うのは、"愛してる”とか、"好き”とかいう言葉を言わなくなった事。うーん、こんな事考えている時点ですでに私は、相手に期待している。いかんいかん、こんなことでは。あれからまだ一週間しかたってないし。
　　
　　
今日日本のドラマを見ていて、カップルが喫茶店でお茶を飲んでいるシーンがあった。男の方の気持ちは他の女の子に移りつつあり、そんな時、女の子が、”XX(相手）の田舎に一緒に行きたい。XXが育った場所を見てみたい”と言うシーンだった。そこで夫は、
　
"男ってこういう事言われると冷めるんだよな”
　
。。。と一言？なんかむかついた。私に言っているみたいな気がして。帰国していた時電話口で喧嘩をしていて、私が泣き叫んでいた時、夫は、”そんなに電話口で泣き叫ばれても、俺の気持ちは冷めるばかりだよ”と言い放った。それを思い出したのだ。それで、
　
”そんな事で気持ちが冷めるような男は最低だね。”
　
と一言。そのあとシーン。
また会話がなくなりました。
　　
　　
今の私は、夫の顔色をうかがってはびくびくし、手だって自分からつながないし、自分からキスもしない。夫は自分からする時はいいらしいが、私からすると、あからさまにいやな顔する時がある。だから、自分からはしない。会話も、自分からは始めない。
　　
　　
びくびく、びくびく。。。
こんな生活、いつまで続くのか。。。そのうち慣れるのだろうか。触らぬ神にはたたりなし。。。だよね、やっぱり。何もしゃべらなければ喧嘩も起きない。ま、仕方ないか。
　　
　　
あぁ、早く1ヶ月くらい過ぎてくれないかしら。
　　
　　
そうそう、今週末は夫のお盆休み。小旅行に行くことになっている。今から、びくびく。。。この旅行中に喧嘩がなければ、少しは成長したって事になる。今までは旅行に行く度に、喧嘩していたから。ここが踏ん張り時ですな。自己改善の途中経過を見せてやろうじゃないの、態度で。
　　
　　
お酒止めてるけど、旅行中は現地で友達と会う事になっている。その時は少し休憩して、お酒飲もうと思ってる。楽しみー。

夫が帰ってきてから、ほぼ一週間がたちました。毎日、少しずつ、彼の態度は以前みたいに戻ってきている気もしますが、うーん、なんだかいまいちまだしっくりいかない。。。です。
　　
　　
自己改善の方は、頑張ってますよ。ちょっとむっとした事があっても、ぐっとこらえて、何も言いません。昔とは、大違いだなぁ。。。我ながら頑張ってる。よしよし。
　　
　　
関係ないけど、昔親友だった男友達がいました。夫と出会う前に、とても仲良しだった人です。彼とは喫茶店で、Coffeeを飲みながら何時間も、将来の夢とか仕事の事とか、いろいろ語り合ったっけ。残念ながら、彼の事を男として、見られなかったんだよねぇ私。ケミカルがなかったというか。でも私にとって友達としては、本当に最高の友達でした。だけど彼の方は、私の事を女としてみてくれていた様だ。それで今の夫と出会った時くらいから、近くに住んでいながら、あまり会わなくなってしまった。
　　
　　
最近、久しぶりにメイルをした。そしたら彼は、今働いている彼の会社で、なんとマネージャーに昇格したらしい。この会社というのは会計会社なのだが、この国のその業界では5本の指に入るほどの大企業。そこで、日本人として、29歳でマネージャーに昇格するというのは、並大抵の努力では出来ない。彼の場合は、もともとの頭のよさと、人一倍の努力を認められて、その地位を獲得したのだ。
　　
　　
なんか、思ってしまった。彼は頑張っているなぁ。。。と。彼の昇格が嬉しい反面、彼と離れてからのこの3年間、私は人間として、成長したのかな。仕事の面でも、私生活の面でも。そういうのって人と比べるものではないけれど、それはわかっているんだけれど、以前互いに夢を語りながら、互いの刺激を受けあって成長していた相手が、なんだかとても遠い所にいってしまったような、複雑な気持ちでした。
　　
　　
夫と出会った時、夫はとてもやさしく良い人で何も申し分がないのだけれど、唯一不満だった所が、私は夫とは、その友達としていたような会話ができないという事だった。自分の夢や、自分の心にかすかに秘めている、うまく口にだして言えない感情や思想なんかを、時間をかけて話すという事を、今の夫にはできない。単純に、彼はそういうタイプの人間ではない。うーん、なんというか、物事を、つきつめて考えるタイプではないというのかな。私に言わせれば、たとえば、ある物事を10通りの表現で表現しようとする、と、夫はそれを2通りでしかとらえない。白か黒。だから会話が続かない。夫に言わせれば、どうして私は物事をそんなに複雑に考えるのか。私に言わせれば、どうしてもっといろんな視点で物事を見ないのか。
　　
　　
でもこれって、私達二人が基本的に違う人間だから、しかたない。語り合う時間っていうのは、私にとってもの凄い大切なものだったんだけど、夫と結婚すると決めた時、それを期待するのはあきらめようと思った。夫にすべてを求めてしまうのは、無理だと。それは相手に完璧さを求めてしまう事になると思ったからだ。
　　
　　
でも久しぶりに、私はその"語り合い”の時間が欲しい。その友達との、昔の様な"語り合い”の時間。それは多分、かなわない願いだ。その友達にしてみればきっと、私が彼を利用しているとか、そんなふうにとらえると思うから。でもさ、しかたないんだよ、そういう風に語り合える人間って、なかなかね、いるようでいないんだから。
　　
　　
はぁ。。。心の中に埋もれている、行き場のない感情、迷い、希望、失望、不安、夢。カウンセリングの先生にでも、語ってみますか。
　　
　　
　　

　　

つくり笑いが苦手な私。
　　
　　
今日は夫の会社の上司とその家族と、夜ご飯を食べに行ってきました。家族ぐるみでつきあってもらっているので、楽しかったは楽しかったのですが。。。うーん、あまりおもしろくない時に、笑うのって大変ですよね。隣にいる夫とは、まだしこりが残っているし。。。心から笑える心境ではありませんでした。
　　
　　
でもなぁ、きっと顔ひきつってただろうなぁ。
　　
　　
喧嘩する前まで夫とは、いろいろ馬鹿な事して笑いあっていたけど、今はなんか、空気がおもぉーい。夫が家にいる時は、なんだか緊張しちゃいます。緊迫した空気。。。
　
　
みんな、喧嘩の後はこんなもんなのかなぁ。
　　

仕事が入ってこない。。。
　　
　　
マネージャーからの連絡もない。なんだかすでに忘れ去られた存在になってしまったような気がする。ま、でもね、この間の1週間で、夫を失う辛さの方が、仕事を失う辛さよりもはるかに大きいって事がわかったので、正常心は保っていられます。このお仕事始めてから、もう4年半になるので、仕事が入ってくる時とこない時の差が激しいもの、慣れてきましたし。
　　
　　
でもなー、買収されちゃったから、今会社の方は、誰を切ろうかっていうプロセスに入っているはずなんだよね。このまま仕事がない時間が多くなると、やっぱ切られちゃうよね。。。
　　
　　
かといって、自分で仕事を探してくるっていうのは私の仕事ではないので、どうする事もできないのです。どーでもいいけど、あーーーーひま。
　　
　　
暇だとねぇ、余計な事ばかり考えるんだよねぇ。だから、これを機会に(首になった時の事を考えて）お勉強はじめます。有言実行になったらいいんだけど。。。
　　
　　
そうだ、昨日夫と話をした。あの地獄の1週間、彼が何を考えていたのか、私が何を考えたのか。。。メイルも電話もしなかったのは、それをする事によってまた話がこじれたらいやだったからのようです。夫は、精神的にも肉体的にも疲れ果てていたけど、今回うちに帰ってみて、私がまた発狂するような事があればその時は別れようと思っていたけど、そんな事もなかったので、もう一度頑張ってみようかな、と思ったそうです。
私の方は、”ごめんなさい”を言ったのと、自分が直さなくてはいけないと思う事を少し言いました。それで、話は終わり。
　　
　　
自分の中では、かなりすっきりしましたよ。ずーっと、心の中にひっかかっていて、やっぱりいつか話さなくちゃいけないと思っていたから。自分の中の、ウヤムヤな気持ちがとれました。
　　
　　
金曜日からは、新しいカウンセリングも始まるし。前向きに頑張りますか。

夫は、帰ってきてから、普通の態度に戻ったような戻ってないような。。。私はまだまだ緊張していて、どう接したらいいのかわかりません。で、あたりさわりのないようにしています。
　　
　　
今までの展開だと、喧嘩の後は必ず、何が悪かった、何をどうするべきだっていうのを、きちんと話し合っていたから、何もなかったかのように振舞われても、なんか気持ち悪いというか。。。なんか裏があるのではってついつい思ってしまう。
　　
　　
一緒にご飯を食べていても、あんまりしゃべらないし。。。うーん、考えすぎなのかな？
私が誤るのを、彼は待っているのでしょうか？
わかりません。スキンシップはあるんですけどね。やっぱ時間がたたないと、普段通りには戻らないのかな。。。
　　
　　
この一週間、自分なりにいろいろ考えて、彼にも聞いてもらいたかった事たくさんあるけれど、あえてそれは言わないほうがいいと、自分に言い聞かせてきました。でも、なんだか今は、何を話したらいいのかわかりません。この何ともいえない緊迫した空気、私だけがそう思ってるのかもしれないけど。。。苦しいー。
　

私は、新しい仕事がまだ入ってきません。同じチームの人は、結構ぽんぽんと入ってきているみたいなのに、うーん最近、仕事の入りが悪い。一応アピールの為に、マネージャーに電話して、お仕事ちょうだいと言っておきました。。。が、昼間はやっぱりひまひま。不安を感じつつも、気をとりなおしてやらなくちゃいけない事を片付ける。
　　
　　
夕方、夫が、昨日から下痢がとまらないといって、青い顔して仕事から帰ってきました。
そのままばったりとベッドに寝込んでしまいました。それで彼に雑炊を作ってあげました。
　　
　　
気のせいか、まだなんとなくぎこちない。ご飯作ってあげると、なんか普段以上に”ごめんね、有難う”と言ってくる夫。そんなに気をつかわなくていいのに。
　　
　　
なんとなく、まだ試されているような気がして。。。私は彼にふさわしい人間なのかどうか。でもいいのです。私が、今までさんざん彼の事を試してきたんだから、私は一生懸命、彼に尽くそうと思います。この気持ちが、長く続きますように。。。

夫はアパートに帰ってきました。
　　
　　
私はもう、心臓ばくばくいっていて、とっても緊張していたのです。彼が帰ってきてからも、普通に接しようと意識はするものの、何を話したらいいのかわかりません。なんか、全く知らない人と一緒にいるみたい。
　　
　　
まる一週間、メイルなし、電話なし、全くコミュニケーションをとらなかった。たったの1週間なのに、なんだか私は彼の事を自分の夫だと思えないくらい自分とは遠く離れた人みたいな感覚におちいってしまった。
　　
　　　　
で、彼の方は、やっぱし最初はぎこちなかったです。でも、いろいろ話しかけてきました。全然前と変わらない様子。
　　
　　
一生懸命普通に接しようとするけれど、何をしゃべったらいいかわからなくて、困惑する私。で、結局だまりこんでしまう。でも、話しかけられたことには、なるべくいつもよりやさしく答えたつもりです。


こんな緊張した状態が、どれだけ続くのかと思っていた矢先、彼が体の触れ合いを求めてきました(結構突然に）。私は、”こんな状態で？？？”と少しとまどったけど、ぐっとこらえて、応じたのですよ。
　　　
　　　
で、その後なんとなく、前みたいになりました。まだぎこちないけど、だんだんと、戻っていきそうです。
　　
　　
ほっとしました。本当に。よかった。いろいろと神頼みとか、守護霊頼みとか、いろいろして、でも一番は、いろいろな人に本当に支えられて、この日があるのだと思いました。本当に、感謝しているのですよ。
　　
　　
この一週間の事は、自分からは彼に話しません。どれだけ自分なりに考えたとか、どれだけつらかったとか、そういう事はいわないほうがいいと自分で思いました。どれだけ反省しても、結果的に、それが行動として現れないと、意味がないのです。特に、今回は。
　　　　
　　
これから、本格的に自己改善の実践に入ります。幸せな夫婦生活を築く為には、毎日の欠かせない努力です。どうか悪い自分に負けてしまいませんように。。。前の嫌いな自分に戻ってしまいませんように。。。くじけそうになった時は、ここに書かれている自分の日記を読み返して、この1週間のつらさを思い出そうと思います。
　　
　　
まだまだこれから。がんばれ私。
　　　　
　　

昨日2時間睡眠で、連日の睡眠不足もかさなって、今日は12時間睡眠してしまった。友達から電話がかかってきておこされて、気づいたら昼の3時。あらら。。。


でも、なぜかとてもよく寝られた。


変な夢を見た。でも、楽しかったぁー。
この1週間、起きている時は最悪だったけど、夢は楽しい夢ばかり。この間は、夫と手をつないで走っている夢をみて、起きた時、あーあんな時もあったんだよなーって思わされた。


で、今日はね！私は結婚前で、相手は夫の名前なんだけど違う人で。で、結婚前に友達みんなで旅行に行くんだけど、その仲間の中に、キムタクがいるのね(別にキムタクファンってわけではないんだけど、へんなの！）。で、キムタクが私に猛アタックしてくるの！私の心が揺らいじゃって（やっぱ相手は有名人だから）、その日一日彼と過ごそうと思って、気づいたら夜の11：30PMで、今からじゃ実家に戻れなくて、うちの厳しい親に電話でいいわけしてるんだよね。でも、キムタクと過ごすのに、"婚約者(今の夫）のうちにとまるから”なんて嘘ついてるの。私の心はうっきうきで、キムタクの事が好きになりつつあるのよ。
　　
　　
　　
あー楽しいとか思って寝ていたら、電話。私の友達が、気にかけてくれて電話してくれたのでした。
”大丈夫ー？”って。
夢は途切れちゃったけど、嬉しかった。
　　
　　
　　
とても変なのですが、私は、私の夫が出てくる夢を、あんまり見ません。前彼とかとまだつきあっている夢なんかを見て、なんかいやだーと思って、起きてみると、”あ、そうだ、今そばにいるのは前彼じゃなくて夫なんだー”って思って、安心するのです。
　　
　　
　　
話はそれたけど、夢から覚めて頭が朦朧としているにもかかわらず、私の頭は夫からのメイルの返答の有無を心配してる。
ラップトップの電源を入れ、どきどきしながらメイルを開ける。。。。
　　
　　
　　
き、きてるー！
　　
　　
　　
こわいよこわいよこわいよーーーーーーー！！！
　　
　　
　　
おそるおそる開けてみた。そしたら、次のような返事が。
　　
　　
　　
”明日は予定通り帰ります。迎えは、シャトルバスの往復チケットをもう買ってあるので、荷物もあまりないし、もったいないからアパートで休んでいてください。仕事は入りましたか？6：00PM頃帰宅予定です。ではアパートで。”
　　
　　

って書いてありました。
　　
　　
　　
ほっとしました、とりあえず。。。
　　
　　
　　
彼の人間性は、まだ変わってなかったみたい。。。と。
　　
　　
　　
とりあえず、"アパートには帰らない”とか、"迎えなんて来るな”とか、"話したい事があります”とか　＜−　（完全ネガティブ思考）、完全無視とか、私がこわごわと想像していたような内容ではなかった！良かった！！！
　　
　　
　　
さてさて、これからが正念場。安心に気を緩めて、またここでわがままになったらいけないのです。とりあえず、笑顔で迎える。何事もなかったかのように接する。深刻な話は、こっちからはしない。
　　
　　
　　
あと、どうしようかなぁー。
今日はパックして、ゆっくりお風呂に入って、明日に備えよう。綺麗に化粧もするつもり。あと、ご飯も作って待ってよう。長旅で疲れているから、さっぱりしたものがいいだろうな。これから日本食スーパーに、買い物にいこう。洗濯と掃除もして、部屋を綺麗にしとかなくちゃ。
　　
　　
　　
いよいよ明日です。がんばります！
　　
　　
　　

あさって。。。あぁ、こわいよー。
どうしてこんなにこわいんだろう。
彼に会いたい気持ちはもの凄くあるのに、でも彼の態度がこわいです。


自己改善は、がんばっているけれど。


相談した皆から、考えすぎ、もっとポジティブに物事を考えるようにと言われました。はい、わかっています、わかっています。。。


いろいろ考えて、いろんな人に相談して、彼の帰国する前日（つまりここでは今日）、メイルを書いてみようと決めました。飛行場に、迎えにいこうと思ってますって。


あぁ、こわいよう。返事が冷たかったり、返事がこなかったりしたら。。。


でも、”かわいい女”になる為に、受身だった自分を、自分からも彼に素直に言えるように、これは私の大きな第一歩です。


がんばります。祈っててください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ティモテさま、

お気に入り有難うございます。ただ今私自己改善中であります。宜しくー。

彼が帰ってくるまで、あと3日。


今週本当に、いろんな人に悩み相談した。こんなに活動的に、いろんな人に会ったのは、どれくらいぶりだろう。彼と生活をし始めてから、どれだけ彼だけの生活になっていたかっていうのを、しみじみと思わさせられる。他の人と会うのを面倒がっていた。彼だけでよかった。


でも、それは結果的に、自分を閉鎖的にしていたみたいだ。


いろんな人と会話する事で、いろいろ学んだりする。同じ相談をもちかけても、それぞれ少しずつ違った角度で意見をくれる。


きっと、私にはこういう事が必要だったのだ。そして、彼もそういう事を必要としているのだ。二人だけの世界に浸るのもいいけど、それだけになってしまうと、その他の世界からいつのまにか遮断されてしまっていて、自分が自分の考えだけに固定されてしまう。


そして、みんな本気で助けてくれる。"大丈夫”と言ってくれる。私は本当に、みんなに助けられて生きている。そういう環境に自分がいた事を感謝する。


いつか私も、こんな風に他の人を快く助けられるような人間になりたいと決意する。


ネガティブ思考にがんじがらめにされていた私ですが、少しずつ、脳みそを縛っているロープがほどけてきているような気がします。


あと3日、なんとかやっていけそうな気がする。

昨日の夜は最悪でした。よる11時ごろに、眠れる薬を飲んだのだけれど、夜の3時まで寝れなくて、ご飯をあまり食べてないせいか、頭がふらふらして心臓がばくばくしてきたのです。
　　
　　
ちょっとこわくて、病院行こうかなとも思ったんだけど、病院いったら病院が夫に連絡したりすると思ったので、行きませんでした。これ以上、迷惑かけられないです。
　　
　　
今私がのんでいる鬱病の薬は、興奮剤みたいなのがはいっているらしく、飲むと頭の中がぐるぐるしてきます。それと睡眠薬が葛藤したのかも。
　　
　　
それで、また命の電話に電話しました。夜中の3時だから、他の人に電話できるはずもなく、両親にも電話したくなかったので。ネガティブな事ばかり考えないで、希望を持って、といわれました。あんまり助けにはならなかったけど、もう一度飲んだ睡眠薬が効果を発揮し、やっと寝ることができました。
　　
　　
ああ、あの時彼がどういった、何をした、だからもうだめだ。。。でも、あんなに楽しかった事もあった、失いたくない。彼じゃなくちゃだめなのに。彼はあんなに私を助けてくれたのに、私は何をしていたんだろう。。。
　　
　　
と、過去ばっかりに振り回されています。
難しいです、悩んでいる事を考えないようにするっていうのは。でも、そうする事が今の自分にとって一番良いというのは、わかっています。
　　
　　　　
でも、いろんな人に支えてもらって、今まだちゃんと生きています。いろんな人の、"大丈夫だよ、がんばれ”っていう言葉があるから。
　　
　　
自分に自信がありません。彼がまだ自分を好きでいてくれるという自信。今この瞬間にも、彼の気持ちが変わってしまうかも。。。そんな風に考え出すと、不安で。
　　
　　
でも、自分の事も、彼の事も今信じられないのだとしたら、励ましてくれている人たちの言葉を信じるしかないよね。"大丈夫、絶対大丈夫”って。少しでも、未来に希望があると信じて。
　　

　　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

はなさま、

お気に入り有難うございました。現在不安定ですが、これからも宜しく。

自分の事がいやになります。
どうしてこんな事になるまで、気づかなかったんだろう。一生懸命ポジティブに考えようとしても、ふっと、一人で泣いてしまいます。


7月の27日から、自己改善計画をはじめ、自分の気持ちは、自分を治そうとする事でいっぱいです。


自分が、こんなに相手を好きだったなんて、こんなに大切な人だったんだって、今ごろ心で気づいてももう遅いのかもしれない。相手の気持ちが変わってしまっていたらと考えると、つらくて死にそうになります。
　　
　　
ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい
　　
　　
何度心で叫んでも、声は彼にはもう届かない。
　　
　　
神様、どうか見捨てないで下さい。
もう一度、私にチャンスを下さい。

夫に、到着しましたとメイルをしましたが、メイルが返ってきません。それだけで、沈んでしまう私です。


ここで、頑張らなければ。自分の気持ちは変わっていません。自分で自分の病気(性格）を治すのです。


考えてみると、私は今までなんてわがままだったのでしょう。これじゃあ、ふられちゃってもしかたない。夫の今までの苦痛を考えると、胸がはちきれそうに痛みます。


いずれ、帰ってくるんだから。それまで、がんばれ私。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あすなろ様、愛野さま、ななちーさま、
ありすさま、ティダさま、

お気に入り有難うございます。私の日記は今かなり暗いですけれど、どうぞ宜しく。

反省しました。


夫の自分に対する気持ちがさぁーっと冷めて行くのを目のあたりにして、私はパニックになり、泣き叫び、でもその後、よく考えました。


実はある本を買って、”どうしてあの人は自分の事しか考えないのか”とかいう、題名だったと思うけど。ふっと買ったのです。


それで、読めば読むほど胸がいたくなりましたが、読みましたよ。帰りの飛行機の中で。


どうして胸が痛くなったかっていうと、その本に書いてある"神経症の人”と説明されたタイプの人間の性質に、私の性格がそっくりそのまま当てはまるのですね。


きっかけは何にしろ、その"神経症”というのは、鬱病とはちょっと違うみたいだけど、いわゆる精神の病気で、神経症にかかってしまった人間は、とにかく自分に自信がなくて、人に求めてしまう。。。その他いろいろ書かれてありまして。


私はそれだったのか。。。と。


だいたいこの日記のタイトルだって、おかしいなぁと気づきました。私は幸せのはずなのです。でも、その"自分が幸せ"っていう事を自分で認めようとしてないんです。仕事もあって、自分に良くしてくれる夫もいて、家族もまだみんな健在で。何も文句がない生活です。それでも自分では、どこかで満たされてなく、目に見えない不幸にびくびくして、夫にあたってみたり、根拠のない嫉妬をしたり、私は周りの人にものすごい迷惑をかけてしまっていたのでした。


今自分が変わらないと、このまま一生変わらない気がする。


だから、今回こういう事件が起きて、少しよかったかなと。


夫の気持ちが冷めてしまって、私なんかともうやっていけないって思われたとしても、私はその現実を受け止めなくてはいけないのです。それほど私は、夫を傷つけてきたのだと思います。でももう一度彼がチャンスをくれるなら、私一から出直したいと思っています。


だってもともと、私はとってもポジティブ思考の人間だったんだから。


自分自身から、逃げるのはもうやめます。見たくない自分の現実を、しっかり自分で受け止められる強さを、もう一度持ちたいと思います。神経症は、その気があれば治る病気だという事です。でもそれには、根気がいります。自分の性格改善ですから。簡単なようで、これって一番難しい事ですよね。


でも、私がんばります。生まれ変わります。
そして、夫に、周りの人に、優しく接せられる心の大きい人間に少しずつでもなれるように、日々努力していくつもりです。

あれから夫からの連絡はありません。仕事が忙しいのもあると思うけど、やっぱ私と話をしたくないのでしょ。わかるけど、わかるけど。。。白とも黒ともつかない状況で、私の頭はパニくってます。


なんだかんだ言っても、怒りの熱が冷めてくれば、やっぱり私は夫の事が好きなんだと思ってしまう。いろんな意味で、彼以上の人は、今考えられない。


でも、こうしている時間にも、彼の気持はどんどん冷めていっているのかもしれないんだ。でもね、私から電話できないんですよ。夫が電話してくるまで、何も言ってくるなっていうので。


そうこうしているうちに、あさってまた家に帰るので日本を去ります。なんだかさえないバケーションでしたよ。夫と喧嘩したおかげで。夫はあと10日くらいまだ日本に滞在します。


帰ったら大変なのね。私が日本にいる間に、会社が買収されちゃったからね。私の席はまだ会社にあるのかしら。そんな不安もなにもかも、一人で抱え込まないといけない。こんなんだったら、結婚してるなんて思いたくない。結婚してるって、頼れる夫がいるってことでしょ？実際誰もいないんだったら、結婚しているなんていう意識ももちたくない。早く楽にしてほしい。


過去の男の経験が、相当私をネガティブ思考に変えてしまったのだと思います。前に日記で書いた元彼の事だけではなくて、その後にもいろいろありました。それで、自分にも自信がないし、相手を信用するっていうことが、出来ない人間になってしまっていたのです。


そういう人間である私を、私が変えていかなくてはいけない。夫も協力しようとして、いろいろ努力したんだろうけど、これ以上俺に出来る事はないって、思っちゃったんだろうなぁ。私だったらそう思うだろうし。うん。私だったら私みたいな女はいやです。つきあいたくない女No.1．


すごいですね、すごい事べらべらいってんなぁ。すみません。また酒飲んでるんで。


あ、今夫の携帯からメイルきたのね。日曜日は何時の飛行機かって。送っていかなくちゃいけない気になっているのですよ。私は一人で帰るつもりです。自分に非はあったけど、成田に送っていく事件（昨日の日記参照）では、私はやっぱ悪いと思ってないので。


プライド高いのね、私って。


なんかべらべら愚痴いってるけど、いっか日記だから。


日本の実家にいても、今一人です。あ、でも最愛の愛犬はいるのです。だから寂しくないけどね。人間結局一人ですね。寂しいもんだ。


ワインおいし〜。

お久しぶりの日記です。現在日本に帰国中です。

久しぶりの日本、めちゃくちゃ最悪モードで毎日過ごしています。そう、また夫と喧嘩しちゃいました。今回、かなりの最悪度。せっかくの日本なのに、もうホント最悪です。

喧嘩の原因は。。。そうそう、広島でね。広島まで、ほんとに疲れました。それでも夫に会いたいという一心で行ったのですよ。で、待ち合わせの広島駅で待っている夫の顔は、なんか暗いんですよね。迷惑そうなんです。ほんとに久しぶりに会ったんだけど。

私としてみれば、そりゃあおもしろくないわけですよ。「来てくれて有難う、会えて嬉しい」くらい言ってくれるか、またはそぶりだけでも‘嬉しい‘っていうのが現われていればまだよかったんですけど、無表情にご飯たべているだけなんですよ。それで私爆発。そしたら、彼が逆切れ。彼の言い分は、研修で新しい事を習ったりいろいろ苦労しているし疲れているから、無理やり元気そうにできない、そういう彼の状況を考慮しろ、との事でした。プラス、少し前に電話で‘遠く離れている相手をどやって信用するか‘という話し合いをした事に対して彼はまだすごく腹をたてていて（彼はその手の話が嫌）、私に対してまだ頭に来ているからそんなにLoveLoveモードにはなれないっていうんですよ。でも久しぶりだったから、夜やることやるのね。

なんか、むなしくなってきちゃって。私って何？

その次の日も、一緒に電車に乗っている時に、私が帰るときに成田まで送っていってって頼んだんですね。いつもは父が送ってくれるのですが、今回は父が不在なんで。そしたら、「いいよ」っていうものの、露骨にいやな顔するんですよ。もう、‘めんどくせえな‘っていうのみえみえ。挙句の果てには、「寂しいだけなんでしょ」とか言うんですよ。ひどいと思いませんか？家族や親戚に聞いても、そりゃあ送っていくのはあたりまえだってみんな言うんですよ。私がむこうに帰ってからも、彼はまだしばらく日本だし、別にその日何の予定も入ってないわけですから。ってか、送ってくれるくらい、何？？？と。

それでまた喧嘩。その言動の理由に対して、彼はまた、‘私の、彼の現状に対する理解のなさ‘と、‘喧嘩が多い為に私に優しくなれない、これが私じゃなくて他の女の子だったなら気持ちよく送っていく‘との事でした。また、私が相手だと、一生こんなふうに優しくなれないと思う、との事でした。

不安で、悲しくて、くやしくて、何度電話でかけあっても、彼の言い分は、‘私の理解度のなさがいけない。喧嘩も多すぎるし、今はしゃべりたくない、そんなに泣かれてもなんとも思わない‘。

仕事が忙しいからって、ここまでなるものでしょうかね。確かに喧嘩も最近また多かったし、それで嫌気がさしている部分はあると思う。でも、私からしてみれば、わがままなのは彼の方。自分のペースは彼の方だと思う。私は、自分だって仕事しているけど、彼と時間を共有する事を一番優先に考えているのに。

でも彼にしてみれば、それがうざいみたいなんですよね。私が、「私がこんだけやっているのに！」って思う事が。結局私は自分の事しか考えてないというんです。

全く、転社したわけでも転職したわけでもないのに、ここまで仕事でパニくるものですか。

こういうときってどうしたらいいのかなぁ。ここまで喧嘩がたえないと、もうだめかな。なんかだんだん、自分が彼の重荷にしかなっていないような気にもなっているんです。

私の方も、自分の会社がいよいよ買収されて、仕事の事もあるし、不安だし、心の支えが欲しかったりするんですよね。でもこういう、彼がアップアップの状況だと、自分の相談どころじゃない。

っていうか、離婚の危機ですね。彼は今ごろどうするべきか考えているんですよ。自分の考えがまとまったら電話してくるって言ってた。私もかんがえなくちゃいけない。でももう精神的に疲れちゃった。いてもたってもいられない感じ。ああ、この文章もきっとまとまりがないものになっていると思いますが。

元気ありません。また鬱がむくむくと出てきそうです。かなり投げやりになってます。はぁ〜どうしよう。

明日（といっても今朝の1：40だからもうあと何時間か）日本に出発します。

10日あけるというだけあって、ごみ捨てしたり片付けたりパッキングしたりと。。。あぁつかれた。

しかも、明日は大阪までだったはずが、結局広島までいくことに。。。大阪からバスにのって新大阪へ、でそこから新幹線で広島です。そこで夫と待ち合わせ。

でもその事でまた電話で喧嘩。大阪で会おうとなったのはうちらの共通の友達がいるからだったのですが、その友達の都合がどうも悪いらしく、家に泊めてもらえない。となると、お金もかかるし、仕事も忙しいし、わざわざ大阪まで出てくるのは大変だ。。。みたいな事をぬかしてくるんですわ。っていうか、はっきり言えないから遠まわしに。その時点で私はもう大阪行きのチケットを買ってしまっていて(成田より、ちょっと高いんだぞ！！！）。だから、

”なんで最初からそう言ってくれなかったの？会わないほうが好都合なんだったら最初からそう言ってくれればわざわざ大阪までいかなかったよ”

って聞いたら、

”ななにいえる訳ないじゃんそんな事”

っていいやがる！！！夫の言い分としては、夫は別にパートナー(相手が私じゃなくてもそうだ、と強調しているらしい）と1ヶ月くらい会わなくても平気なタイプで、だからこんなに仕事が忙しい時にわざわざ会わなくてもいいんじゃないかってこと。で、私はというと、死ぬほど寂しがりやで、会いたい会いたい！！！としか思ってないから、その価値観が違うからこういう意見の相違になるんだと。

むかついたし、なんか悲しかったし。。。
成田で下りて家に直行しちゃおうかとも思ったんだけど。でも夫が

"違う、会いたくないっていってるんじゃないんだよ、どうしてそうネガティブにとるのかなぁ、普通に会話ができないのかなぁ。いいじゃん予定通りに大阪で会えばー”

とか言ってきたので、無言で電話切ってしばらく考えて、結局広島行くことにしたのです。あ、広島っていうのは、夫が来週広島に出張だからです。

私が折れてやったのよ！！！しかも、長旅で疲れてんのに、あんたの事を思って広島までいってやるんだよばかたれ。すこしはありがたいと思えよ！！！

言いたいことは山のようにあるが、電話もメイルも出来ない程夫は忙しいらしい。ちきしょー。

ってな感じで、複雑な思いで出発します。
日本からも更新するつもり！