やっぱ30万はねぇ。。。という空気が流れ出している。夫も学校通い始めたばかりだし、どちらがいつ首になるかわからないし、ぎりぎりで生活するのは余計なストレスにもなりかねない。あぁあでもな、自分のおうちを買う！というムード満々だったから、かなりがっくり。目標がなくなっちゃったって感じ。
　　
　　
今のクライアントも来週でおさらば。これが終わったらちゃんと仕事くるんだろうか。かなり心配。首にするならするって早くいってほしいよ。蛇の生殺しみたいのが一番嫌いなんだ。

欲しいなぁと思う物件を探し当てたのはいいが、実際に毎月のローンの支払い額を数字にされてみると。。。はぁー、たっかいなぁ。日本円で、30万円は軽くこえそうです。30年ローンでくんで、10％のダウンペイメントを含んだ数字です。このまま夫か私が首になった時の事を考えると。。。うーん無理かもなぁ。。。でも、この物件は新築のマンションで、このあたりダウンタウンでは一番安い方の値段。ってことは、家を買うのは無理って事？！
　　
　　
みんなどうやって生計たてているのかしら。もしなにかあったとしても、家をすぐ売れるという保証はないのだ。家の価値は年々上がっているというが、どうするのバブルがはじけちゃったりしたら？？？
　　
　　
正直の所、出張ばかりの仕事もきついしなぁ。子供をつくる事も考えると、あと2−3年後に一人目を作ったほうがよいでしょ。はーあ。お金ふってこないかしら。

。。。って、最悪じゃないですか！？出張先のホテルで、多分なくした。私はアトピーがあって、手に出る事が多い。最近も手のアトピーがひどくなりつつあって、寝ている時もぼりぼりかいているらしいのだ。起きた時に、指輪が外れている時が2，3度あった。だから多分今回もそうやってベッドの上にほうりっぱなしのまま、CheckOutしてしまって。。。
　　
　　
しかしさぁ、夕方まで気づかないってのもねぇ。。。左があまりかゆいので、右手にしてたんですよ。左手には婚約指輪をしているので、それはなくさなかったけど(婚約指輪はつけたりはずしたりしてるので）、右手の指輪には気づかなかった。。。あぁがっくり。
　　
　　
結婚して、まだ1年ちょっと。さいあくぅー。これにこりて、しばらく指輪するのやめる事にしました。なくなっちゃったものは、しかたないものね。。。でも、よりにもよって結婚指輪。。。あぁ旦那様ごめんなさい。

夫は夜学校に通い始めて、今プログラミングを勉強している。さっぱりわからないらしく、私にいろいろ聞いてくる。聞いてくるのはいいんだけどさー、何度同じ事言わせるの！と、いらいら。あー、いらいら。。。生理近いのかな？電話ってのもあって、いらいらモードで切ってしまった。すまない、夫。。。帰ってから、ちゃんと教えます。ってか、教えるほど私もわかっちゃおらんのよーん。
　　
　　
あー、はらへった。今、夜の12：30。もうお休みのお時間です。でも最近、ダイエットで食を減らしているので、運動もしているせいか腹が減る。あー、何か食べたい！！！でもこんな時間に食べたら絶対太る。ってか、ホテルだから食べるものもなし。あー、いらいら。

日本ではいわゆるマンションですが、こっちではコンドミニアムといいます。今はアパートに住んでいるのですが、毎月の支払いを考えると、買ったほうが投資になるという事で、今探し中。この辺は、すごい勢いでコンドミニアム建設中。さらに金利も安いとあって、買い時らしい。
　　
　　
今は二人で働いているから、なんとかなるけど、子供ができちゃったりしてもし仕事やめるなんてなったら、大変になるなぁ、とか、いろいろ考えますよね、やっぱし。夢のマイホーム！とかそういうのではなくて、こっちの人って、若くてもみんな家を買っちゃうんですよね。そのほうが効率がいいというか。で、何年かしたら売って、また新しいのを買う。。。の繰り返し。
　
　
いろいろ探して、いい物件を一つ、見つけたのですよ。ってか、夫が見つけてくれたのだけど。彼はそういうの、大好き。何か買おうと思って、いろいろリサーチするのが得意らしい。だからまかせっきり。結婚式の設定とかも、普通は女の子がやるのが多いみたいだけど、私はなーんもしなかったんです。よく調べて、よくやってくれますわ。
　　
　　
さ、どうなることやら！

夫とは、先月の旅行の喧嘩から、なんとなくうまくいってます。お酒は、週末だけ少し飲んでます。飲まないと、飲めなくなるものなのか、2杯とか飲むとおなか一杯になっちゃうんです。酔っ払う事はないですけど、それはそれでいいかなー。喧嘩もしてないですし。
　　
　　
喧嘩をあまりしなくなったのは、飲まないからではありません。昔ほど、我慢をしなくなったのです。といっても、夫との関係が変わったとかそういう事ではなくて、なんかムッとする事があっても、”ま、こんなもんなのかもねっ”と、流せるようになったのかな。相手に期待をしなくなったというか。いやはや、まだ練習中なのですが、自分の感情が極端に上下する事が減りました。こんな感じで、喧嘩しない期間新記録出せたらと思ってます。
　　
　　
今悩みはダイエット。体重は少しずつ戻りつつあって。。。食事一応制限してるし、エクササイズもがんばってんだけど、減らないんだよー。なんか、いい方法ありますかね？あと、3Kgは減らしたいんだけどなぁ。

仕事もたいして忙しくなく、和気あいあいと雰囲気がいい中で仕事してます。ホテルに帰ってきたらエクササイズ。その後外に出るのは面倒なのでルームサービスの夕食。で、テレビを見ながらインターネット兼仕事。夫から”ねるねー”と電話があり、一日が終わる。あぁなんて平和なの。
　　
　　
そういえば鬱の薬はもうずっと飲んでいないなぁ。医者にいく時間がなくてほったらかしにしてたら、飲まなくても別に大丈夫になってるかも。ってか、薬あれほんとにきいてたのかなぁ。。。とちょっと疑問。
　　
　　
こんなに平和な時間が続くと、突然もの凄い不幸が襲ってくるのではないかと思ってしまうのは私の悪い癖。ってかさぁ、平和ではあるけど、何もないだけで、別にすっげぇいい事が起きたわけでもすっげぇ幸せなわけでもないんだよね。
　　
　　
ま、こういう時間を大切にしましょ。またいつ地獄のように忙しくなるかわからんからね。

出張中です。
　　
　　
日本の家族に電話した。平和に楽しそうにやっているみたいだ。老犬である愛犬も、食欲もあって元気にしているって。よかった。とってほほっとする瞬間である。
　　
　　
仕事しかしていないので、書くこと何も無い。夫とも会ってないので、とくに変わったことなにもなし。平和でいいわー。
　

みなさま歯科矯正ってご存知ですか？
　
　
実は、突然ですが私今回それを実行することにしてみました。私の歯並びは、悪いというわけではないけれど、前歯2本が少し回転しているんです。それで外向きに回転しているため、すこし間ができているような感じ（ハの字になってる）。文章で説明すると難しいんですけれど。気にならないといえば気にならないのかもしれないけれど、気にしだすととまらない。なんか最近食べ物がつまるような気もするし、前歯だしねー。。。と、ずっと悩んでいたのです。
　
　
それで、いろいろと調べてみたりしました。矯正日記なんていうのも、たっくさんあるんですよね。写真付きで、とてもわかりやすいのです。でいろいろ調べてみた結果、時間はかかるけど、やってみようと思いました。
　
　
ただ、旦那にも誰にもまだ話してないんですよー。なんかね、ちょっと抵抗があるんですよ。"前歯の歯並びなおしたいと思うんだけど、どう思うー？”なんていうのが。。。親にも言ってない。すっごく恥ずかしいのです、自分の体の事を相談するのが。
　　
　　
でね、今はいろんな矯正方法があって、オーソドックスなのはほら、あのワイヤーみたいなのを歯にくっつけるやつね。でも、さすがにこの年になって（30です）あれやるのはいやだし、仕事もしているし知らない人に会う機会も多いので、それはいやだったんです。本当は、裏側矯正っていうのをしたかったんです。それだと全然わからないし、あのワイヤーを裏側につけるわけですから。でもね、あれは話をする時にものすごく邪魔になったり、いろいろと障害がおおくて、いまそれをやってくれる歯医者さんがとても少ないそうなんです。
　
　
そこで、歯医者さんが進めてきたのが、Invisibleという、透明の器具。これを歯にかぶせるという代物。それが実在するっていうのも知ってたけど、普通のワイヤーよりも効き目がないと聞いたこともあって、あまり乗り気じゃなかったんです。でね、そこの歯医者で働いている看護婦さんが実はそれをやっているってことで、見せてもらったらなんと、とっても綺麗な歯並びだったんですよ。彼女は、私なんかよりももっとシリアスな歯並びの悪さで、でも7ヶ月でそれがあんなに綺麗になったって。しかも、その器具をつけているのを見せてもらったら、まじで全然わからない！！！とても薄くて、近くによらないと全然わかりませんでした。
　　
　　
そっかこれだったらいいな！と思って、即実行することに。代金は、日本円で50万円くらいかな。でも保険でカバーされるのが20万円くらいだから、自己負担は30万円くらい。それだったら自分でもなんとかなるし。
　
　
でね、初日はレントゲンとかいろいろとっただけで、実際その器具をつけはじめるのはまだ先になるんですが、まだ夫に言ってないんですー。いおうかなぁとも思ったんだけど、実は考えている事があるの！実際に器具をつけ始める時まで何もいわなくて、つけた日に何事も無かったかのように夫にあって、さてさて彼は気づくな！！！？？？気づかなかったら、それって本当にわからないくらいのすごい代物でしょ！多分すごいびっくりすると思うんですが、いやはや初日がとても楽しみになって参りました。その時のご報告は、しっかりいたします。

　
矯正なんて、考えたこともなかったけど、この国に来て、歯に対する意識（執着！？）がみんな凄く強いのを実感したのです。歯を白くするブリーチングとか、歯並びとか、もうそりゃあすごいんです。日本にいた時は全然気にしてなかったのに、いつのまにか、私も人と会う時は、歯をCheckしてしまったりする自分にも気がついて。
でも確かに、白くて綺麗に並んでいる歯をしている人は、若くみえるし美しく見えるんですよ。それに、歯並びが悪かったり、歯が黄ばんでいたりする人って、周りを見渡しても本当に少ない。それで、自分も治したいなーという思いがどんどん強くなってきたわけです。
　
　
かかる時間は1年から1年半。時間はかかるけど、楽しみになってきました。歯並びが良くなる日をめざして！

会う予定だったのに。。。楽しみにしてたのになぁ。なんだよ、電話くらいしろっての。
　
　
今週はこの国では月曜日が休みもんで、ちょっと夜遊びを楽しみたかったのです。どっかいきたかったのにぃ。といっても、旦那と二人で夜どっか出歩くという気にはならず。。。ってか、友達とかと一緒だといいんだけれど、旦那と二人でいっても、あまり盛り上がらないのですよ。付き合いだした頃は、楽しかったのですがねぇ。あぁ、つまんない。
　　　
　　
結婚するとさぁ、こういうのって続くんだよね。結婚している、子供のいない夫婦って、週末とかどうやって過ごしているのだろう。夜遊びとか、一緒にいくのかしら。こういうタイミングで、みんな子供とか作るのかなぁ。
　　
　　
ってか、友達いなさすぎ。結婚したって事だけで、友達からも連絡こなくなりましたよ。こんなもんなの？それともこれって、日本に住んでないから？？？

買い物の帰りに、夫が、"チキンウィング食べてビールでも飲むか！”と言った！私は満遍の微笑みになったらしい。”うわー、ホントにお酒好きなんだね、俺の事よりも酒好きなんだね”って言った。ははは、そうかも。だってお酒とあなたと天秤にかけて本気で悩んだ位ですから。でも嬉しかったっす。それでビールを飲んで帰りました。

　
　
一杯だけですけど。夫は、”それだけでいいの？もっと飲むかと思った”って言った。うん、そうなのよね。別に我慢しているわけではないんだけど、しばらく止めていたからか、たくさん飲みたいとは思わなかった。一杯で充分。ゆっくり飲めば、おなか一杯になるしね。こういうふうに飲めば、すべてうまくいくのだな。
　
　
こんな感じで、少しずつうまくいけばいいな。
　　

ストレスが爆発しそうになって、勇気を出して今朝、"今日帰ってきたら話がある”と言ってみた。夫は、"何！？気になる！！！”と、突然の私の言葉に同様した模様。心を静めて、夫の帰りを待った。
　
　
夫が帰ってきて、私が料理をしている時、”どうしたの？疲れちゃったの？”と、やさしく話しかけてきた。それで、私の気持ちを、静かに、素直に言ってみた。
私はお酒が大好きで、ストレス発散方でもあるので、一生お酒を完全に断つという事はやっぱり考えられないと。それに、私の本当の所の問題は、精神的な問題であって、お酒を飲む事自体が問題なのではないと。でも、そういう精神状態の時にお酒を飲んだら、悪影響になり自分をコントロールできなくなるから、そういう時にお酒を飲むのはしない。だから、薬療法やカウンセリングを続ける事によって少しずつよくなってきたら、お酒を飲む事を許して欲しいと。
　　
　　
夫は、私がこういった事で”じゃ離婚する”というと思ってた。けど、実際はとても理解してくれた。私が酒好きなのわかっているし、酒乱ってわけではないし、ストレスの発散方ならばそれを完全に絶つ事は私にとってもよくないと。もともと、自分で自分をコントロールできる程度に飲むのであれば、全く構わないと。
　　
　　
で、飲むときの約束事を決めた。飲みすぎない事。飲んでいて”まずい”と思ったときは夫が止めるから、その時は私は素直に従う事。自分をコントロールしながら飲む事、などなど。　
　　
　　
正直とても嬉しかった。夫が理解してくれて。実際、飲みたくてしょうがないという程ではないのだ。ただたまに、嬉しいことがあったり、リラックスしたい時に飲む事を許して欲しいだけだった。それと、私の自己改善を、夫にも手伝って欲しかった。二人の関係を改善するには、夫のヘルプは不可欠だから。酒を飲む飲まないというのは、それ自体問題ではなく、私の精神的な安定感を取り戻す事が一番の目的なのである。それを夫にもわかって欲しかった。
　　
　　
話の結果、カウンセリングにも一緒にいってくれるし、精神的にもいろいろと協力してくれると言ってくれた。勇気を出して話してみてよかった。そうだこの人は、そんなに話がわからない人ではなかったんだ。彼の優しさが嬉しかった。
　　
　　
なんでも、"過度”はいけない。実際のところ、お酒飲みたいと思う事はあるけれど、飲まないからこそ今の不安定な気持ちを自分の中に閉じ込められている所もある。もしここで飲んでしまったらまた爆発しているだろう。でも、精神的に落ち着いたら、いつかまた楽しく飲めるんだ！っていう、へんな希望が欲しかった。だからすごく嬉しかった。がんばって安定した自分を取り戻そうっていう気持ちも強くなった。
　　
　　
なんか一つまた壁を越えたような気がした日でした。これからも、お酒の力なしでも、夫に自分の気持ちを素直に話せるように、少しずつでも向上していきたい。

やぁーっと、出張から帰ってきた。あぁ。。。疲れた。クライアントでは、"是非また来て欲しい”といわれて、とても嬉しい気分で帰ってきたものの。。。夫が飛行場まで迎えにきて、そのままご飯を外で食べたが無言。だって、何を話していいか、わからないんだもん。それといって、話したいとも思わない。かといって、何も言わないで一緒にいられるだけでいい、なんて死んでも思ってない。"早く寿司こないかなぁ。。。早く食って帰りたいなぁ。。。”としか思ってなかった。
　　
　　
ビール飲みたかったし。
　　
　　
うちの会社では、買収後いよいよ人事調整が行われる事になった。ターゲットの人間には、すごーく上の人から直接電話がかかってくるらしいぞ。その時は、覚悟しないとね。もうこうなったら仕方ないよね。だって頑張ってても首きられるんだったら、それまででしょ？縁がなかったって事でしょ？？？クライアントに誉められるようになったっていう事は、あたしだってそれなりに仕事ができるようになってきたって事だもんね？その上で首きられたらさぁ、これはもう私がなんのかんのいったってどうにもならない事だ！と、自分で自分に言い聞かせている私。
　　
　　
仕事がなくなったら、どうすっかなー。夫に食わしてもらうのなんて、死んでもいやだなー。ますます逃げ場がなくなりそうで。結局の所、今の私を支えているのは、仕事しかないのかもしれないなぁ、寂しいけれど。でも仕事をしている時は、楽しくてしょうがない。仕事が趣味みたいなものなのかしら。
　　
　　
こんな事を考えながら、次のキャリアステップも少しずつ考えている私。仕事に関しての夢は、たくさんあるのです。その方面では、信じられないほどポジティブ思考。自分の夢は、絶対実現させるのだ！
　　
　　
でも結婚生活は。。。こんなんでいいの？？？

　　
　　

仕事も結構順調で、クライアントにも引きとめられて、自分なりに納得した1週間。ご褒美をあげたいのだ。普段だったら、週末にワイン1本かるがる一人であけちゃうくらいの勢いはあったろうけど。。。
　　
　　
酒が飲めないってのは、つらいっすね（特に私は）。。。　　
　　
　　
旦那とじゃなくっていいから、友達とどっかにいって酒がぶがぶのみたいです。だってもう2週間飲んでないよ。あぁでも、先週の出張先からの帰り、飛行機の中で小ワイン1本飲みましたけど。夫にばれないようにびくびくだったけど、まぁあの飛行機で出るようなちっさいボトルだったのでばれやしなかったけれど。。。
　　
　　
おもしろくねー。
　　
　　
酒飲まないと、とりあえず外でご飯食べようって気にならない。外で食べると、なんだか飲みたくなってしまうからだ。で、家でつくるけど、家に閉じこもったままだと、なんか"週末たいしたことしなかったなー”という損した気分になるのだ。
　　
　　
明日はまたおうちに帰る日。帰りの飛行機の中で、またワイン飲もう。はぁーあ。
　　

　　
　　

結局、夫に"昔の男からメイルが来た”と報告して、”ふーん、なんだって？”と、たいして興味ないけれどとりあえず聞いてやるよといったような返事がきて終わった。ま、隠しているのはしょうに合わないし、どうせ私は隠し事なんてできるたまではないし。。。（そんな事するとまた自分が嫌いになるからね）。
　　
　　
で、メイルの返事だけはしたけど、そしたらすぐ返事がきた。なんだ昔の男もちゃっかり結婚してるじゃん。しかも幸せそうな写真まで送りつけてきた。なんかかわいいじゃん嫁さん。もうすぐ赤ちゃんもできるって。なーんだじゃあなんでメイルしてきたのかな。まいいや。幸せそうでよかったですねぇ。私も結婚したけど、決してあんたみたいに、”もぅ幸せいっぱい！”って叫べるような代物ではないです。私は正直者だから、嘘でも、"毎日楽しくってしかたないわぁー”なんて書かないよ。"結婚って大変なんだと日々実感しています”とちゃんと書いたもんね。えらいなぁ私。昔の男にも見えをはらない。　
　　
　　
夫は今日学校の初日で、大変だったらしい。あんなくそみたいな授業に20万以上(日本円で）も払ったのがあほらしいと怒鳴り散らしていた。やめようかなとも言っていた。お金払ったんだからね、少しはがんばりなよー。すぐなんでも止めてしまうのは、あんたの悪い癖なんだから。とは口がさけても言わなかったけれど。これから夫中心の生活になるんだろうなぁと、ちょっとまた不安になった。
　　
　　
日本の実家に電話した。みんな元気そうで、ほっとした。日本の家族がみな元気で幸せそうにしていると聞いた時、私は一番安心する。きっと日本の家族も、同じように思っているんだろうなぁ。いつか嘘じゃなく、本音で、"毎日楽しい”って言って安心させてあげられる日が来るといい。
　　

　　
　　

突然、昔少し付き合っていた人からメイルがありました。彼は台湾人。昔台湾に遊びに行った時に出会った人で、その時はバーなどで演奏しているバンドのシンガーをやっている、ちょっとかわいい感じの人で。その人は突然、突然会社に勤めだして、英語が上手だったのもかわれて海外にどんどん出て行くようになった。私が出会ったときは30才くらいだったのかな。プロとして売れないのだったらこのへんが潮時だから、きちんとした仕事をしたいといっていたのだ。
　　
　　
突然のメイル。今、なんとこの国に住んでいるというのだ。州は違うけれど。そして、ななんと、来週私がいる町に遊びに来るという。
　　
　　
彼と終わったのは、今の旦那と付き合いだしたのがきっかけだった。もともと、彼には本面の彼女がその時にいて、私と彼女を二股みたいにしていた。私はその時、男に幻滅しまくっていたので、二股だろうが三股だろうが、どうでもよかった。逆に二股の、本命にかくされてつきあっているポジションの方がらくだったのかもしれない。彼の事はまあまあ好きだった。好きだったというよりも、うーん、いろんな才能のある人で、物凄くポジティブ思考でパワーがある所がいいなぁと思っていた。教えられる事がたくさんあったのだ。
　　
　　
でも今の旦那ときちんと付き合いだして、”もう連絡しないで下さい”とメイルを書いてそれっきりになった。覚えているのかなぁ。。。結婚するつもりなのでって書いた事。。。
　　
　　
メイルを書いてきたって事は、会おうよって事なんだと思う。でも、こっちの出方を見ているのであろう。結婚しているかもしれないしって。向こうは、多分結婚してないだろうなぁ。そんなにすぐ落ち着きそうな人ではなかったし。
　　
　　
もちろん、会うべきではないよね。でも、頭をよぎる。息抜きしたいなぁ。。。と。体の関係とかそういうのではなくって、ただ、気の知れた誰かと一緒におしゃべりしたり笑ったりして、楽しい時間を過ごしたい。今までの、夫との事があって、ストレスも感じているし。。。
　　
　　
でも、夫は、だんだんとまた優しくなってきている。来年はマンションを買おうかという話にもなり、家探しにはりきっている。私は横で、"こんな状態でそんなコミットしてしまっていいのだろうか”と、しり込みしている。いつまた緊迫した空気に戻ってしまうかわからない。喧嘩なんて、どっちかの何気ない一言でいつでも簡単に始まってしまう。その"何気ない"一言を言わないように、今は二人とも物凄く気をつかっている状態なのであろう。
　　
　　
いやー、なんとつかれる事か。
幸い、私はまた出張中。これからしばらく、週日はまた出張が続く。出張中は、ほっとできる時間である。
　
　
昔の男かぁ。こういう時はみんな、どうするんだ？普段とおりの正義感の強い私だったら、もってのほかだけれど、今の状態で。。。会っておしゃべりするくらいいいじゃないかよと思ってしまうのは、やっぱ間違っているのかな？

　　
　　

　　
　　

夫との関係は、悪くなるばかり。実際悪くはなっていないのかもしれないけれど(私はずっと出張中なので、会わないし、電話もほとんどしないし）。私には、仕事して、ホテルに帰ってきて、ファーストフードを食べて、誰ともしゃべらないでっていう生活がたんたんと続く。今となっては、夫との会話など無いも同然だ。なんだか、一人ぼっちのような気がしてきた。
　　
　　
誰にも頼れない。誰にも話せない。誰にも聞いてもらえない。誰にもよりかかれない。誰も助けてくれない。
　　

何の為の、結婚生活なのか？
　　
　　
私が悪かった、私が悪いなんてずっと思いながら生活していると、まるで自分は生きてちゃいけないんじゃないかという気になってくる。家に帰宅しても、夫がいるからびくびくして、休む気にもなれない。お酒だって飲めない。自分の言いたい事なんて絶対言えない。夫がさわってくるまで、夫に触るなんてもってのほかだ。迷惑がられてしまう。ほっとできる場所なんて、帰る場所なんて、もはや私には存在しない。
　　
　　
私も、彼の役に立ちたいと思っていた。でも、私が何をやっても、彼が"嬉しい”と思う事は今まであまりなかった。だから、自然に何もしなくなってしまった。昔は、何かを相手にしてあげる事でとても満足していたけれど、彼には、どう対応していいのかわからなくて、いつのまにか素直な自分がどっかに消えてなくなっていた。
　　
　　
結婚生活に、自分ばかりが甘えられると期待していたわけではないけれど、今となっては、ストレスにしかなっていない。自己改善をするのはいい。自分でも、自分のためになるんだからいいと思ってやっている。でも、それをしても夫との関係がどうにもならないのだったら、これって。。。　
　　
　　
うちらは、結婚してはいけなかったんじゃないのかな。結婚するべきではなかったのかもしれない。
　　
　　
付き合っているだけの関係だったら、別れていただろう。でも。。。離婚となるとやっぱり、しり込みしてしまう。恐い。正直いって、恐い。でも、このままこんな関係を続けていくのも、恐くてしかたがない。

　　
話し合いをした所で、喧嘩になってしまう。自分の気持ちを素直にメイルにしたって、向こうは何とも思ってない、何も言わない。無視。それは、どうでもいいと思っているからだろう。私が、何とか勇気を振り絞って書いたメイルだったのに。
　　
　　
愛されていないなら、別れたいです。愛されないのなら、これ以上時間を無駄にしたくないです。自分が悪かった事、反省して頑張りたいけど、頑張っても無駄な事ならこれ以上時間を無駄にしたくない。だって、自分が可愛そうじゃないか。
　　
　　
私は、私もかわいがってあげたい。自分がぼろぼろになっていく。このままだと。
　　
　　
夫の事も、これ以上憎みたくない。
　　
　　
消えてなくなりたい。
　　
　　
疲れた。


　　
　　

　　
　　

今日、"仕事が出来るとクライアントから好評”と誉められました。嬉しい！久々に嬉しかった。仕事が出来るなんて、あんまり言われた事ないからねぇ。頑張ってよかったかな。
　　
　　
買収されてから、今はうちの会社では、誰を切るかという話し合いが行われている。ここでなんとか首を切られず居残れるように、今忙しくしておく事が大事なのです。今の私には、仕事しかない。夫婦生活だって、危ないし。。。自分で自分の存在を見つけられるのは、仕事。なんかさー、それって悲しいよね。まいいや、仕事好きだし、楽しいし。
　　
　　
夫は、変化なし。冷たくもなく、優しくもなく。っていうか、会ってないのでこんなもんでしょ。電話してるだけ、まだましか。前に比べたら、あんまりかかってこないけどね。前は、一日に何回もかかってきてたからなぁ。
　　
　　
電話がなかなかかかってこないと、”もう終わりなんだろうか”ってびくびくする。これって、結婚前はあまりなかった感情。いくら私でも、やっぱ"離婚”となると、きっと耐えられないと思う。"付き合ってるけど、別れる”だとまだ、辛いけど大丈夫だったけど。。。"離婚”の言葉はこわい。でもいままでその言葉を、うちら夫婦の間で何度出した事か。これっていけないよね。何があっても、"別れる”っていう言葉は、やっぱ使っちゃいけないんだな。そんな気もないくせに、すぐそれを言っちゃうのは本当に私の悪い癖だ。
　　
　　
それにくやしいけど、こんなに人を好きになった事ない。相手の事を好きなくせに、その相手に"尽くしてあげよう”とするのではなく、"相手はどれだけ自分の事好きなのかしら”と相手を試すみたいな事ばっかりしてきたような気がするなぁ。なんでだろ。前彼の時とかは違ったのになぁ。
　　
　　
ま、いっか。今日はさっき日本の家族に電話して、みんな元気だったし、いい事あったから良しとしましょう。こんな感じで毎日過ぎていけばいいんだ。
　　

夫は冷たいです。冷たくされてもどうにもできません。夫にしてみれば、"俺は普通に接しているよ”って思ってるんだろうけど、昔に比べたら信じられないくらい態度が変わった。これって喧嘩の後だから？それとも、私に冷めたから？？？
　　
　　
私って、そんなに愛される要素のない女？？？
　　
　　
あぁ、愛されたい。。。愛が欲しいなぁぁ。。。
　　
　　
こうなったら、誰でもいいから愛してくれないかなぁ。冷たくあしらわれて、びくびくしながら毎日過ごすのよりも、どんなに幸せだろう。。。　
　
　
といっても、これは自分で蒔いた種なんだけれども。。。
　　
　　
昨日、自分の気持ちを一生懸命書いたメイルを夫に出した。申し訳ないって思っている事と、自分の頭の中でどんな事をどういうふうに思っているとか。一生懸命書いたのに、"読んだ”もなにも言わない。読んでないのかも。
　　
　　
冷たいなぁ。。。　
　　
　　
でも、何も言えないよなぁ。。。　
　　
　　
なぁんか、寂しいな。こんなんで、いいのだろうか。
　　

なかなか自信はつかないよね。こんな状態だからなぁ。やっぱり私の人生って、いくら仕事一生懸命やってても、恋愛中心(今は夫婦関係だけど）なんだなぁ。夫との関係がうまくいっていないと、やっぱ何をやってもだめなんだよね。
　　
　　
あー、飲みたい。。。　　
　　
　　
だめだめ！禁酒してるんだから！まだ一日目じゃないか！！！
　　
　　
でもね確かに、この間3週間ぶりにお酒飲んだ時は、あんまりお酒がおいしくなかったの。前は毎日飲んでて、まずいなんてこと一回もなかったのに。体は何にでも慣れるものですね。それに、痩せましたよ、お酒やせたら。お酒って、本当に太るのねぇ。今まで信じてなかったけど、今回本当に実感しました。
　　
　　
夫は少しずつまた元に戻りつつある。メイルにも
、最後の”Love"はないし、電話も(今は私が出張中だから””あいちてる”はないけれど、笑いは戻ってきた。いつまでこんな事を繰り返しているのだろう。元に戻っては、また喧嘩。いい加減に学ばないと、本当に嫌われてしまうぞ。
　　
　　
そういえば、うちの夫はもうすぐ、大学院に通うべくクラスを取り始める。Computerを勉強するのだ。仕事しながらだから大変になる。がんばってサポートしてあげなくっちゃ。私の方が大人にならなくっちゃ。
　　
　　
あー、早く夫を手の上でころころ転がせられるような大人になりたい。