またドラマ借りてきました。日本の2週間分を1本にしたビデオを貸し出すので、2週間に一回しか見れないんですけど。
　
　
ドラマで久々泣いちゃったー。もちろん、草薙君のドラマで！あれは、久々にヒット！！！また、出てくる人々が、同じ年齢の人たちだし、人間のすごく、なんていうか、心のいろいろな部分をすごく上手に演出できていると思うんですよね。あの、凛ちゃん役の子も、とてもかわいいし、なんといっても演技がうまいよなー。逆上がりができた瞬間の二人の演技に、思わず涙。。。感動！！！
　
　
あと今日は、仲居君の”砂の器”も借りました。あれは、なんというか、昔あんなようなドラマがあったような。。。と思わさせられるんだけど。毎回事件が少しずつ解明されていく。。。みたいな。室井滋が犯人だった、なんといったか昔のドラマもそうだったし、中山美穂の”眠れる森”もそんな感じ。ああいうドラマって、一番最初に、ヒントみたいなのを与えてはいけないような気がする。なんとなーく、察しがついてしまうんだなぁ。その点、”Out"は、現在進行形でいってたから、なかなか面白かったと思ったけど。
でも普段見られない仲居君の演技を見て、この人やっぱり格好いいのねぇ。。。と思いました。タイプではないが。　
　
　
タイプといえば、白い巨塔の、里見先生はやっぱし一番だけど、関口弁護士も、なかなか良くなってきた！里見先生が証言するって言ってからの、あの変わりよう。あの辺、原作とずいぶん違うけどね。いや、原作と、かなり変わっている部分があるなぁ。でも、キャストは最高だと思う。唐沢と江口は、やっぱり、もう最高のキャスティング！原作で描写されている通りの、イメージにかなり近いんではないかしら。
　
　
日本で現在やっているドラマをビデオで見るのは、はがゆい！！！もう、待てない！！！早く2週間、たたないかなー。

いやな予感がします。静か過ぎる。。。
Projectが入ってこない期間が3週間目になりました。やばいです。まじでやばいです。
　
　
こんなこと言ったら、どこの会社で働いているとかわかっちゃうかもしれないけど、うちの会社を買収するっていう会社が出てきて（私が働いていたもともとの会社Aは、去年違う会社Bに買収されて、その後、このまた違う会社Cが会社Bを買い取るといってきた、全部もともとライバル社）、まぁこの買収問題は去年からずっと続いているんですが、この買収が成立すれば、会社Cは会社Bの社員を全員首にするといっているので、ただ事じゃないです。しかも、この会社Cはしつこい。。。買収が成立させようと、毎回株主提示額をどんどん揚げてきてるのです。
　
　
そういう事態があるので、Projectもなかなか入ってこない。しかも、私は新しいチームではまだ新米の方なので、Projectがまわってくる順番が遅いのです。こういう感じでベンチの時間が長くなれば長くなるほど、やばくなるわけで。
　
　
私のストレスレベルは最悪。で、就職活動の方も一向にいいNewsがない。
　
　
誰か、教えてくれないかなぁ。どうしたらいいのか。まじめにやっていても、バカをみる事が多い。まじめにやっているのが、ばからしくなるのだ。こわくてしょうがない。毎日毎日、こわいよう。

今日は、夫の上司とその奥様と、夫と私でイタリアンの夕食を食べにいった。久々に楽しかった。夫の上司とその奥様には、私達はとても良くして頂いているのだ。たまにあって、ご飯を食べて、たわいもない話や相談事を聞いてもらって。久々にすっきりした。
　
　
たわいもない話と言えば。
　
　
夫と昨日、ふざけあっていて、私が自分の鼻をほじほじして、鼻のゴミを夫につけて、ぎゃはぎゃは笑っていた。夫は、必死になって逃げ回っていて、結局つけられたそのゴミを、私につけかえして、”あっ、耳に入ったー！”などと言っていた。”はいはい、私の勝ちだよ”と、わけのわからない満足感を得ながら眠った。
　
　
今朝会社に行って仕事をしていて、なにげなく耳をほじると、その”ゴミ”が黒く固くなって私の耳から、”ぽろっ”っと出てきた。

”げっ！！！”。。。夫のやつ、あれは本当だったのか。。。
　
　
目の前にいた同僚に見られなかったから良いものの。ま、自分の体から出たものだから別にいいんだけど。帰ってから夫に言ったら大笑いしていた。ちきしょう。
　
　
たまにはこういうくだらない息抜きも必要かもね。笑うというのは体にいいことかもしれないと思った日でした。

何事もない一日でした。
　
　
仕事は入ってこないし、就職活動の方も、何もなし。まぁ、仕事がなくっても、しょうがないね。いちいち考えるのやめよう。面倒になってきました。
　
　
そうそう、歯科矯正は無事に続いています。私が今やっているのは、”Invisiline"という、透明のプラスティックみたいなのを歯にかぶせる。3週間に1度、そのプラスティックのはめものがかわるのです。物を食べるときはいちいちはずさなくちゃいけいし、はめてる時は水しか飲めない。こんなんできくのかねと思いながら、はめてない時間も結構長いのにもかかわらず、3ヶ月たった今、歯がまっすぐになってきているのがわかるのです。いやぁ、こればっかりは嬉しい。面倒くさいながらも、なんとか続けているかいありますわ。
　
　
そんな、ささいな事でも幸せを感じられないと、いやいや人生やってられないっす。

。。。のですよね。

いやぁ、就職活動、だめみたいです。一番ひっかかっているのは、やはりビザ。私が今取得しているH1Bというビザは、期限が6年と決まっていて、その間に大抵みなグリーンカードを取得するのですが、H1Bの残りあと2年という私には、ビザをサポートしてくれる会社が少ない、というか、ほぼないのです。ましてや、グリーンカードはお金がかかる。グリーンカードをサポートするには、その会社に対してそれなりの“貢献”をしてからではないと、まずサポートをしてもらえる段階までに至らない。
　
　
。。。弁護士や友達やいろんな人たちに話しを聞いてみて、一番いいのは今の会社でグリーンカードが取れるまでいるという事です。
はぁ。。。そうですか。あと、2、3年はかかります。私はその間、今の仕事をやっていける自信はなく、またその間にレイオフされる可能性だってありありなのです。
　
　
。。。まぁ、しかたないですよね。オプションがないのだから。今の会社にいて、レイオフされたらもう、それは仕方のない事でしょう。自分の考え方を変えて、自分を奮い立たせなければいけません。“今の仕事をするんだ”と。。。
　
　
でも、だめだぁ。。。今はまだ、何も考えられない。
　
　
夫は、最近ものすごく“家事”を頑張っています。私が爆発して以来、ご飯はほとんど作ってくれるし、洗濯、洗い物、掃除、雑用、全て。朝私が仕事行く前に、一緒におきて朝ご飯も作ってくれます。はっきりいってかなりこわい。そんな状況が1週間以上も続いているのです。こわいと言っては失礼か。今仕事もしていないから、一応、やばいと思っているのかもしれない。でも生活は少し楽です。良い奥さんを持つって、きっとこういう事なのだろうと思わされてます。
　
　
しかも、私の夫は、完全な“楽観主義”。なるようになるさって感じで、私と、全く正反対の性格なんです。っていうか、あんまり考えない人なんだなきっと。それが原因で喧嘩になる時も、はっきりいって多いけれど、でも、最近夫のそういう性格に救われていると思う事が多い。昔は、”物事を深く考えて、いろいろと話し合える人がいい！”なんて言ってたけど、もし夫までもが私みたいな性格だったら、きっと二人でさっさと首つっていたでしょう。そういうイミでは、こういうパートナー間の“違い”も、悪いもんではないなと。
　
　
はーぁ、もう！！！アメリカのバカ野郎！！！こっちは、自分になんの得にもならんのにSocialSecurityやTaxだって払っているし、アメリカの経済に貢献してやってるっていうのにもかかわらず、なんていう扱いをするんだ！！！ああ、あほらしい！！！やりたい事なんて、アメリカじゃなくてもできるんだぞ！！！もともと移民でなりたっているような国のくせに、移民や外国人に対する扱いがひどすぎる！！！
　
　
あぁ、アメリカに腹たってます。アメリカに住む事は、アメリカが主張する程すばらしいことではないぞ、と大声で言いたい。企業だって、バカ野郎ばかりだ。でも、誰かのしたで働いている以上、こればっかりはしょうがないのかもしれない。自分でビジネスでも起こさない限りは。そして、そういう連中に頭を下げなければ仕事もさせてもらえない、能力のない自分が一番情けないんだけれど。
　
　
こうなったらもうしかたないです。今後の事はゆっくり考えるようにして。”なるようにしかならない”と、父はいつも言うけど、本当だと思います。首にしたかったら首にしてくれ。今のあたしには、とにかく目の前にある事をきちんと片付けていく事しか、できないからね。

なんか。。。毎日つらいです。
　
　
自分が、どうしたらいいのか、何したらいいのか、さっぱりわからない。このままじゃよくない事はわかる。今の仕事の事も考えてるし、就職活動もやってる。夫のこれからも心配してる。。。
　
　
こわくて、しょうがないんです。いろんな事考えちゃうんですよ。仕事の事だけじゃなくて、日本の家族の事とか、犬の事とか。。。心配が、頭のなかをぐるぐるぐるぐる。。。どきどきして、わけわからなくなっちゃうんです。
　
　
あぁ。。。なおったと思ったのに。。。鬱だった時の心境に戻ってしまいました。
　
　
すごく、いやな予感するのです。だから、あせっているのかもしれない。私、いやな予感ってかなりの確立で的中するんです。だから、就職活動という行動も起こしたし。。。
　
　
でも、きついんですよ。ビザの事があるから、アメリカにいるのって。なんか、ここまでしてアメリカにいる理由が、今の私には見当たらない。やっぱり、日本に帰ったほうがいいのか。。。
　
　
日本に帰るのだったら、今しかない。ちょうど30だし、日本で仕事を探すのであればぎりぎりセーフで、これを逃したら、もう難しくなる。
　
　
いろんな意味で、やばいんです。どうしたらいいのかな。ああどうしたらいいのだろう。人生っていうのは、こんなにも楽しくないものなんだろうか。毎日、つらい事ばっかり！！！生きていくって、どうしてこんなに辛いんだろう！！！DecisionMakingばかりじゃないか！！！ここで自分が何かを決めたとしたって、それが本当に自分にとっていいのかどうかなんて誰も保証してくれない。全部自分の責任。過酷すぎる。
　
　
すみません。ちょっと狂ってます。疲れているし。

就職活動とかしだしちゃうと、もうそればっかりに頭が集中しちゃうから困るわ。今ちょうど仕事なくてベンチ(コンサルで、プロジェクトがないときの事をベンチというのです）だから、まぁいいんだけど。

　
いくつかのリクルーターから連絡が返ってきた。とりあえずResumeを送る。LAで一ついいのがありそうだ。給料も同じがUp.ただビザをサポートしてくれるかわからない。ここは日系の企業だとの事。
　
　
私、アメリカ系日系にこだわってないけど、日系でちゃんと働けるかな？日系の企業できちんと就職した事がないので、きちんと敬語を話すことから、日本語でのDocumentationとか、かなり自信がない。まぁ、ここらで経験をつけておくのもいいかもしれないな。
　
　
できれば、日本に行く機会がある会社がいいな。日本の家族にも、ちょくちょく会えるし。
　
　
就職活動って、これからの自分の人生を改めて冷静に考えられるいい機会だから、私結構楽しんじゃっている所もあります。それに今回は3度目。自分の出来る事出来ない事、したい事したくない事、絶対にまげられない条件など、最初のときにくらべたら信じられないほどクリアーになっている。今の仕事がまだあるから余裕もあるのだろう。もしなかったら、きっとこんな心の余裕はないよ。
　
　
カリフォルニアに移ったからって、人生Happyになるわけじゃないんだけどね。でもシカゴにずっと住む意思がなくて、しかもシカゴにすまなくちゃいけない理由がないとあれば、これは引っ越しの、絶好のチャンスでしょう。考えてみたら、コンドミニアムを買おうと思っていた直前に夫の仕事がなくなるわ、アパート探ししても全然いいのが見付からないわ、なんとなく、何かが私に、“シカゴから出なさい”って言っているような気がするのです。
　
　
ああ、いい仕事が見付かりますように！！！

始めました。
　
　
いろいろと考えて、本当にいろいろと、で、カリフォルニアに引っ越したいなと。今の仕事よりも好条件じゃないとだめなので、活動自体は極秘ですが。
　
　
今のご時世、いい仕事なんかあるかな？でも、引っ越すには今以上好都合なときがないんです。夫だって、まだ大学院始まってないし、学校ならCAはいくらでもあるし。意見が一致しました。
　
　
さて、ますます忙しくなりそうだけど、どうなることやら。頑張ってみます。

夫に言わせると、最近の私は、何の楽しみもなく、毎日疲れ果てて、生気のない顔をしているらしい。目の下にくまができていて、顔も真っ白。青ざめている。好きなはずのお酒も、胃が受け付けない。


　
そこで夫は、”心ときめく恋愛とかしたら元気になるんじゃない？！”と言った。
　

　
私すかさず、”いいの？！”。

　
　
”俺と。”

　
　
私、”。。。。。。”
　
　
　
まぁ、”心ときめく恋愛”と聞いて心によぎったのは、白い巨塔の里見先生だけだったのも悲しいんだけどね。
　
　

はぁぁぁーーーー。里見せんせえ、一日だけでもデートしてくれないかなぁ。江口じゃだめなの。里見先生！実在しないのが、悲しいわぁ。


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ふゆさま、
リンク有難うございます。卒論、頑張ってくださいね！これからも宜しく！

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。。。えへ。
　
　
相手は、白い巨塔の、里見先生ですが。あはは。
おととい、夫と日本のビデオたくさんかりて見ました。もちろん白い巨塔のスペシャルと、僕と彼女と彼女の生きる道はかかさずに。
　
　
しっかし、江口っていつから、あんなにかっこよくなったのかなー！年をとって、めちゃくちゃいい男になったと思う。昔は全然、タイプじゃなかったのに。また、あの里見先生役がいいんだよねぇ。背は高いし、あの、すっきりした顔といい、悔し涙の顔といい、もうもう、たまらなく好き！！！彼がそのまま、(江口じゃなくって里見先生で）目の前にいたら、私は絶対絶対、何もかもすててついていく！！！(向こうもOKだったらだけどね）。それほどそれほど惚れてます。これほどタイプなのも、珍しい。絶対、DVD買うのだ！！！
　
　
僕と。。。のクサナギ君もいい演技してるね。なかなかあのドラマ、おもしろい。これからどうなっていくのか、楽しみ。原作本があるなら、読んでみたいな。
　
　
最近私生活いい事無いから、ドラマや本にどっぷりつかっている。あとは仕事して、寝るだけ。あーあ。

出張先から帰って参りました。フィラデルフィアは2週間で終わりました。結果的には、新しい人間との出会いもあり、良かったわけだけど、出張中はそんな事考える余裕もなく、地獄ですな。
　
　
夫が飛行場まで迎えに来てくれた。その後ご飯食べて、アパート戻ってきて、お風呂入れてくれた。で、夫が作ったシャーベットを食っている。最初かちかちで食べられないといったら、キッチンに持っていってお湯でじゃーじゃーやってやわらかくしてもってきてくれた。
　
　
なんだかわからないけど、本当は離婚するとかしないとかいっている最中なんだけど、ま、やさしいからいっか、と思ってぼーっとしてシャーベット食ってます。
　
　
一緒に居たほうがうまくいくのかもしれない。私の仕事を、変えたほうがやっぱいいのかな。でもなー。仕事変えるのってそんなに簡単じゃないんだ。永住権もらえるまであと2年半の辛抱なのだ。とにかくレイオフさえうまく逃れたら。。。でもあたしの体力もつかな。結婚生活ももつかな。
　
　
ま、いいや。ゆっくり考えるとする。今日は寝ます。おやすみなさい。

夫と仲も悪いし、仕事もたいした事してないし、毎日楽しみがないし、体調悪いし。
　
　
頭の中はからっぽ。何も考えられない。
　
　
人生ってこんなもの？

毎日、疲れたとしか思えません。
　
　
夫と電話でまた喧嘩。離婚するとかしないとか。同じような会話を繰り返している。もううんざり。
　
　
生理中で2日目で、パジャマに漏れてしまって着替えがない。寒いしおなか痛いのに。。。あぁもうやだ。ホテル住まいもうやだ。
　
　
もうやだ。。。生きてるの楽しくない。

出張中です。
　
　
仕事ばっかりで、もうつかれたぁ。。。
こういうのも、どういうもんかな。。。
Quality　Of　Lifeっていうのかな。。。なんかQualityがないような気がする。くったくたで、週日はホテルに帰ってマック食べて寝るだけだし、週末は普段の疲れを癒そうと寝てしまう。結局自分のために使う時間なぞなにもない。
　
　
しかも、買収されてからうちの会社、なんだかめちゃくそやる事多くなった。仕事以外で。毎週TimeEntryは提出しないといけないし、クライアントへのレポート、出張費のレポート、毎月のRevenueForecast，　次の月のForecast，　SelfEvaluation...もう、きりがない。仕事以外で、どれだけ時間を使っているのか。仕事をしていない仕事の時間が多すぎる。結局できなくって、週末に片付けなくてはいけなくなり、休養もとれず、体も精神もくたくた。
　
　
ちょっと、他にもいい仕事を探してみようかなぁなんて、思ったりするんだけど。。。この不況じゃなぁ。。。

夫と、昨日の夜大喧嘩して話し合って、また元に戻りました。夫は、私が考えている以上に、自分の将来の事が不安で不安でしかたがないみたいだ。だから自分に余裕がないんだと言っていた。
　
　
で今日は私が料理を作った。やっぱ、男だから、私が料理を作ったりとか、自分のために何かしてもらう事が、多分嬉しいんだろう。”私は仕事をしているから、家事はあんたがやって”という理論は、夫だけでなく、多分日本人の男性の感覚からしたら、やっぱ通用しないのかもね。まぁ夫もきっと、できるだけやろうとは心の中では思ってくれているんだろうけど、私がぎゃーぎゃー言って無理やりやらせる事じゃないからなそれって。きっと夫のプライドが潰されてしまうのだろう。
　
　
男っていうのは、特に日本人はかもしれないけど、たててあげなくっちゃいけないようだわ。そのへん、私も言い方悪いけど、扱い方を”うまく”ならなくちゃいけないね。。。と改めて思わさせられました。

ワインを無理して飲もうと思ってるんだけど、飲めない。なんか、胃が受け付けない。なんでだろう。酒好きの私なのに。
　
　
今日はこりずにまた夫と喧嘩した。本当だったら今日、友達のPartyに行くはずだった。でも、夫の、顔もみるのがいやだし話もしたくないので、一人でいけといった。夫はその人に恩があるので、Partyの手伝いもかねて一人で行った。私は本当はいきたかった。でも、もう、一緒に行動するのは無理だった。
　
　
喧嘩の発端は、夫が朝ごはんのしたくをしている時、”サラミを切って”といったのがはじまり。私はなにげなく頼んだんだけど、夫は、自分ばかりがなにかやらなくちゃいけないと信じ込み、頭にきたみたいだ。この間の話し合いで、夫が学校にいっている間はメインに家事をやってもらうという約束をしたんだけれども、夫は必要以上に被害妄想を持っているんだか、何か私が頼む事に大声をたててさわぎまくる。”自分でやってよ！”とか、”どこまで俺がしなくちゃいけないんだ！”とか。私は別に、そんな事を考えもせず、ついでにサラミもきってねと頼んだだけだったんだけど、いちいち切れている夫に逆上し、言い合いになり、結局、話し合いにならない。
　
　
こういう状態はが続くのは、無理だ。自分の精神衛生上もよくない。へんな被害妄想を夫がもっている限り、私は何も頼む事ができず、結局私の負担が増え、私がだめになってしまうだろう。
　
　
サラミをきるくらいで、何をそんなにいらつくのか。
　
　
私には、理解を超えるし、理解をしてあげようとも思わない。あたしは疲れている。1週間ホテル住まいで、昨日の夜に飛行機で帰ってきたばかりなのだ。それが何故わからないのか。
　
　
真剣に、別れたほうがいいのかとも思う。今日夫に、”死んでくれない？”と言ってしまった。言ってはいけない事だとわかりながら、うるさい夫に、そういわずにはいられなかった。
　
　
もうほっておいて欲しい。私は休みたいだけなのだ。

ただ今フィラデルフィアから帰って参りました。
いやまじで、死にそうに寒かった。。。
今まで生きてきた中で、一番寒かったです。テレビでみたら、ボトルの水を車にかけて、かけたところから”さぁー”っと凍っていく。バナナで、釘をうってました。それほど寒い。
　
　
どんなに厚着をしても、もう、どこからともなく冷たい風が吹き抜けてくるんですよ。顔はいたいし、足はぬれてもいないのに凍えそうに冷たいし、生き地獄でした。シカゴに帰ってきたとたんに、なんてあったかいんだろうと思ってしまったほど。シカゴがあったかいなんて。。。
　
　
いや、久々の仕事疲れました。来週また、くそ寒いPhiliに戻ります。あーやだやだ。
　
　
疲れたので寝ます。おやすみなさーい。

フィラデルフィアに出張中でございます。いやぁ寒い。。。シカゴにも負けないくらい寒い。。。幸い新しいホテルで、クライアント先の施設もカフェテリアもおいしいし、まぁまぁです。
　
　
今回一緒に仕事してる同じ会社からきているコンサルタント達はなかなかおもしろい人ばかり。結構わきあいあいやってます。残念な事にこの仕事は1，2週間だけ。まぁ、仕事がないよりはいいかな。
　
　
帰国する直前に大喧嘩した父とはまだ電話でしゃべってない。怒ると長いんです。で、電話するのもいやだ。でも、それが気になってまたストレスになっているという、悪循環。
　
　
日本の実家にいる、愛犬の事も気になります。もう年なんです。何かあったらどうしようと、考えてもしかたない事を考えてしまって、また落ち込む。
　
　
はぁ。。。あたしって一生こういう性格なのかな。。。

生きております。夫とはあれから、一応話し合いしました。私が帰ってきてから”別れる！”ばかり言っているので、別れたときにどうしようかとこれからの自分の進路を考えていたあげく、大学院にいってComputerを学ぶよりも、日本に帰ってパイロットの道を再度頑張るとかわけわかんない事いいだした。
　
　
彼はもともとアメリカの航空大学にいって、こっちでは一応免許も持っているんだけど、永住権がないからアメリカではパイロットとして働けないのでその夢は一度きりすてた。
日本はパイロットは自社養成がメインなので、ましてや年齢制限とかあるから、もともと日本嫌いである夫は日本でパイロットとして働くのは無理と考えていたが、最近事情が変わってきて、アメリカでの免許をすでに持っている人達をもう一度短期間で養成してパイロットとして育てるような機関ができたのでそれにTryしたいと。
　
　
まぁ、いまさらなにいってんだかと当然いかった私。結局彼は逃げているだけなんですよね。本当にパイロットになりたきゃ、こんなに遅くになるまでにもっと行動していただろうし、大学院だってせっかく受かったのにもかかわらず始まる前からうだうだいっている。。。まあ夫は、パイロットの事を考え出したのは、私が”別れる”の一点張りで、そうなるとアメリカにいられなくなるから、どうしようかと考えた末にとは言っていますがね。
　
　
話し合いは、こいつばかかと思いながらも、なんとなくうちきって、今は普通に暮らしている。何故かというと、私はそれだけ胃が痛くなり、今の私には、そういういろんな事を抱えられるだけの心の余裕がない。喧嘩もおさまれば、胃の痛みもらくになるのです。一応、今日は病院に行ってみようと思ってますが。
　

本当、人生楽じゃないねぇ。。。私は、今自分を支えてくれる人が欲しいよ。。。

。。。してしまった、ついに。言いたい事を夫に怒鳴りつけた。”顔も見たくない”と。しかたがない。今のあたしには余裕がないのだ。それがわからなければ、それでいい。ほっておいてほしい。
　
　
人生って、こんなにもいい事がないものなのであろうか。それとも、考え方によっては、こういう状況でも楽しく過ごせるものなのか？わからない。
　
　
具合が悪い。昨年末から、ずっと胃がいたい。何か食べると、胃がぎゅうっといたくなる。小説、”白い巨塔”を読んでいるせいか、自分は胃癌ではないかと思ったりする。それはないかもしれないけど、胃潰瘍くらいはなっているかも。病院にいかなくちゃいけないけど、そんな気力も時間もないのが現実。ああもういやだ。