ただ今午前一時。家にて仕事中。
　
　
仕事ばっかの人生だー！！！。。。といっても、Computerを直すのは結構好きでやっている。だから時間がすぐたってしまう。
　
　
やっぱり私ってテクニカル系？？？一日ミーティングとか、いやだもんなぁ。
　
　
といっても寝ないと明日がつらい。いつもならうるさい夫が、"早く寝なさいよ”というけれど、今日と明日は学校に泊り込み勉強。ちょっと寂しいけど、静かだぁ。集中できる。
　
　
明日有給の事上司に話すぞ！話すぞ！おぅ！！！（どきどき）

毎日仕事ばかりしているので、何も書く事がない。週末も仕事している。はぁー。。。
　
　
別に仕事をしたくてしているわけではない。しなくちゃいけないわけでもない。今たくさん仕事をして、なんとか休みをもらって日本に帰りたいからだ。ただそれだけ。
　
　
日記を続けて早1年半。自分に何か進歩があっただろうか。1年半前はシカゴで、うだうだしながら、夫と毎日喧嘩していて憂鬱だった。今も、違う意味でまた憂鬱。うーん、私は一生憂鬱から抜け出せないのかな？それでも、2，3年前の鬱状態からは、かなりよくなったように思う。あの時は仕事中でもなんでも、理由もないのに涙があふれてきてたっけ。
　
　
すこしずつ、変わっていくしかないですな、自分自身で。

週末も家で仕事をする事が多くなってきた最近、考えるようになってきた。。。この仕事を辞めた後なにしようかな。

　
プロジェクトマネージメントを勉強する事が目的だけれど、プロマネになる気は毎日うせている。でも、マネージャーとして将来グループのリーダーとしてやっていく機会というのはあるだろうから、そういう意味でのリーダーシップを学ぶつもりで今は仕事してる。
　
　
問題は、何をやるかだ。このまま、ERP導入だけを一生続けていくつもりはない。ERP導入自体、会社の改革をするという意味ではおもしろいものだと思うけれど、私的には一生これをやっていたくない。やっぱり研究職かな。。。でも、何を研究するかな。
　
　
無事グリーンカードとれて夫の就職が決まったら、しばらくお休みする予定。子供も欲しいし。
　
　
はぁ。先の事はわかんないや。でもそろそろ真剣に考えないとなぁ。それよりも、来週こそは上司に有給の事いうぞ！

憂鬱な日々です。
　
　
。。。って、いつもじゃんか！

　
あぁぁ、いったい、いつになったら幸せな毎日を送れるのだろう。
　
　

でも思えば、夫との喧嘩は1年前に比べたら数百倍も減ったし、仕事のストレスは少なくなったし、念願のカリフォルニア引越し達成したし。いい事もあるけど。
　
　

でも、日本に帰りたい。愛犬に会いたい。家族に会いたい。　
　
　
全てはうまくいかないもんだ。人生はこういうもんだ。早いとこなれないと。

週末なんだけど、仕事を持ち帰ってるので週末の意味がない。。。
　
　
でも、だらだらして全く仕事になりません。来週は、会社でクラスを教えなくてはいけないのです。その準備なんだけれども。。。はぁ。教えるって大変なんだよね、準備が。
　
　
最近、私の会社でのいらいら度は増し、昔よく遊んでいた人達とも口もきかなくなってきてしまった。きっと、いやな奴と見られているのだろう。でもしかたない。私は正しいと思っている事を貫き通しているだけだ。日本人っていうのは、裏でべらべらと人の悪口を言うのが好きな人種である。他の人種もそういうのがあるかもしれないけれど、日本人っていうのは格別そういう傾向がある。私の事もいろいろ言われているのであろう。でも、間違った事をしているわけではない。会社を改革するグループの一員というだけで、そういう扱いをされるわけである。要するに、みんなの敵。小さな会社だからこそ、状況はひどいです。
　
　
あまり考えてもしかたないから、考えないようにしています。とりあえず上司と同じグループの人達とはうまくやっているので。でも上司も私の相方も、ストレスレベルはアップしているみたい。
　
　
仕事って、大変だ。辞めたいよ。でも辞められない。
　
　
はぁ、実家に帰りたいな。5日でいいからさ。来週は上司に言い出せるだろうか。
　
　

日本に帰りたいよぅ。
　
　
有給の件、まだ上司に言い出せず。こわくていうタイミングを失い続けている。
　
　
はーあ。
　
　
今日は寝ます。おやすみなさい。

Aさんが久々に電話してきた。仕事が終わる直前に。
　
　
内容的にはどうでもいい事だったのだけれど、電話が終わる直前に、”最近どうお？”と聞いてきた。前みたいに。
　
　
そこで、私のストレスは爆発した。Aさん始め、他の人達の、私の上司に対する態度の悪さ。最低さを、自分でもびっくりするくらい日本語で的確に表現してぶっぱなした。
　
　
そしてびっくりすることに、Aさんはちゃんと聞いてくれた。ミーティングのたびに、私はとてもこわい顔だったといっていた。話かけられなかったと。私の言い分も聞いてくれた。それをミーティングで言えばいいといった。
　
　
その結果。。。すごーくすっきりした！！！言いたい相手は、Aさんだけではなかったけど、Aさんとはちょっと昔にいろいろあった事があっていいやすい相手だったっていうのもあって、自分の気持ちをぜーんぶぶちまけた！気持ちよかったぁ。Aさんが辛抱強く聞いてくれたのもよかったかも。　
　

でも今日あった事を夫に言った時、Aさんの名前が出たとたんにいい顔しなかったけどね。それでもいいや。私は夫の事は愛してるから。Aさんには、今日は甘えただけ。っていうか、気づいてほしかった。本当の事を。仕事上で、振舞うべき態度っていうのを。わたしよりも4つくらい年上だから、私がいうべきじゃないのかもしれないけどね。
　
　
ああ、今日はワインを飲みすぎてはいてしまった。早めに寝ます。おやすみなさい。

連休も、夫の勉強を手伝って終わってしまった。今日は、サンクスギビングに追加の休みとって日本に帰りたいと、上司に言うはずだったんだけどはやり勇気が出なかった。あーあ。
　
　
仕事が、忙しすぎるんだよなぁ。上司も忙しそうで、なんかそんな事いいだせなかったし。
　
　
ついこの間までロスにいた友達（昔の会社での先輩）が日本に帰ったんだけど、一時ロスに戻ってきた。日本では、有名なコンサル会社に勤めているんだけど、大変らしい。いやぁ、本当に大変らしい。毎日、土日もなく2、3時まで働く。みんな、文句も言わずに。その人は、人間らしい生活がしたいからという理由で、転職を考えている。うん、そのほうがいい、と私も思った。日本のコンサルって、みんなあんなか？？？信じられない。話を聞く限りでは、ほんと、地獄だ。

　
あぁ、日本に帰りたい。明日は上司に言えるかな。

連休の最後日です。夫のEMBAのおかげで、私まで勉強につきあわされています。というか、私はこの連休中どうしても、博物館にいって、”Human　Body"という展示会を見に行きたかったので、勉強でいそがしすぎていけない！という夫のために、ちょっと手伝っているのです。
　
　
結局昨日の夜行ってきたんだけど、ぜんぜんたいしたことなかった。人間の輪切りがみたかったんだけど、なんかはくせいにされた人間がたくさんならんであって、私が見たかったようなグロテスクな人間の輪切りはありませんでした。全身の血管だけ残されている人間とか、たばこすっている人とすってない人の肺を比べているのとか、筋肉だけでできているのとか、いろいろあったけれど、最初はこれはプラスティックだと思ってみていたから、なんだこれだけ？？？とがっかりしたんだけど、後で聞いてみたら実はあれは全部本物の人間を特別な処理をしてああいうはくせいみたいなものになったのだと。

シカゴの博物館にある人間の輪切りは、ホルマリン漬けになっているようなグロいものらしいです。私は一度もみたことがなく、それが気がかりになっていたのか、今回のLAでの展示会はどうしても行きたかったのだけれど、ちょっと残念。ああいうのは医者の人達にはいいかもしれませんね。いい勉強になって。

結局、それしか外に出なかった。今日も勉強。私は、今日は絵を描いてみたいと思ってます。油絵のセットを買ってから、はや1年くらい？？？封もあけてません。。。だからちょっと挑戦しようかと。

どんな絵を描こうかな。

愛犬に会いに、日本に帰りたい。
　
　

帰りたい。帰りたい。帰りたい。帰りたい。帰りたい。帰りたい。帰りたい。帰りたい。帰りたい。
　
　

でも誰にも言ってない。。。帰りたい事言ってない。
　
　

プロジェクト忙しいから、上司に断られるのがこわくて言ってない。
　
　
　
でも、今週末に旦那には相談する予定。
　
　

なんか。。。最近自分はいろんな事を一人で抱え込みすぎ。抱え込みすぎ。抱え込みすぎ。抱え込みすぎ。抱え込みすぎ。抱え込みすぎ。
　
　
　
やっぱりちょっと精神的におかしい。

プロジェクトに対する、社員のやる気は落ちていくばかり。彼らは、システム立ち上げの日、どうやって業務を遂行するつもりなのか。何も知らないくせに反抗的な態度と言葉ばかりを投げかけ、はずかしくないのか。自分で自分が情けなくならないか。人間として、情けなくならないのか。
　
　
そんなにいやなら仕事やめればいいんだ。あんたらなんかいなくたって、この会社は余裕でやっていけるよ。もっとやる気がある人が、たくさんいるよ。誤解するなよ。あんたらは、そういう反抗的な態度、人をばかにするような態度を取れるほど、頭もよくないし、仕事も出来ない。それどころか、人波に仕事ができるようなプロフェッショナルじゃない。やめたいならやめてください。つかえない人間はどの会社もいらない。あんたらなんてどこにいったって同じ事。
　
　
あーーー、めんとむかっていいたいよ！

やっぱり、会社勤めは私には合わないなぁと思う今日この頃。といっても、たかだかまだ5，6年しか働いてないけれど。とくに日系企業は、休みとかとりづらいし、定時で帰ったりするといい目で見られないし、はぁ、何かと疲れる。
　
　
でも、日本に最近帰国した友達は、コンサルで、早くて終電、遅くて朝の2時とかを毎日、土日もなくやっているそうだ。いくらお金をもらっても、それじゃぁいつ使うのか。ひどいもんだ。その人は、あまりの過酷さに、早々アメリカに帰ってこようと思っているらしい。
　
　
私が頑張れるのも、きっと夫が再就職を果たせて、無事にグリーンカードがとれるまで。グリーンカードがとれたら、もう辞めちゃうかも。私はもっと自由が欲しい。
　
　
たまに考える。あのままシカゴにいたらどうなってたかな。私は胃がいたい思いをしながら、同じ会社にいただろう。そしていつ首になるかわからない怖い思いをしながら、まてどもまてども来ないグリーンカードを祈るような思い出待ってただろう。夫は、あのままシカゴ大のコンピューターサイエンスにいって、きっと授業についていけなくて、大変な思いをしていた事だろう。そして、年の半分は外に出られないような寒さの中、お互いストレスがたまって、夫婦間もだめになっていたかもしれない。
　
　
まぁ今だって、夫婦間の仲がよくなってきてるとはいえないけどね。セックスレス夫婦にかなり近づいているし。でも、私は、とりあえずプロジェクトが終わるまで首にはならないだろうし、夫は無事にUCLAに受かってビジネスを勉強している。コンピューターサイエンスよりは、合っているみたいだ。
　
　
そいうう風に考えてみれば、悪い方向にはいっていないのかも。全てがいい方向にいく事はありえないというのを前提にすれば。
　
　
人生には、ひたすら耐えなきゃいけない時期があるのかもしれないと思う。自分には今がそれ。ゴールが、夫の再就職とグリーンカード取得と考えれば、この苦悩はあと長くて4年で終わる。がんばるぞ。

人間関係はめんどう。私はだから人嫌いなのだ。
　
　
うちらプロジェクト管理部は、会社に新しいシステムを入れる係として、会社の人達に白い目でみられている。もちろん、システムを入れるのは会社のトップが決めたことで、うちらはそれを実行しているにすぎないのだが、プロジェクトチームに入っている人達は普段の業務に加えてプロジェクトもしなくちゃいけないので、大変だ。
　
　
大変なのはわかっているが、プロジェクトが進行中は、その人間達はプロジェクトに徹しなさいという上からの指示があるはずで、その指示があるにもかかわらず、何を頼んでも文句を言うのだ。というか、文句をいいたいだけなのかもしれないけど。というか、何度もいうがこの会社、社員のレベル低すぎ。仕事に対するプロの意識がなさすぎ。またこういう企業に来てしまった自分のことも、ちょっと後悔。。。
　
　
最近はさすがに私もきれてきた。彼らの態度の悪さに。私の上司は出来た人で理解してくれる人だから、私のフラストレーションもわかってくれているみたいだが。
　
　
ムンクの叫びの気分。あそういえば、ムンクの叫びって実は何十種類もあるんだってね。実はああいう絵は結構好きな私。心の叫びをとても上手に表現できてるなぁと。実際一度みたら忘れられないらしい。
　
　
いつかみてみたいなぁ、実物。

Aさん。。。の事はもう随分日記にも書いてないから、私自身もAさんの事件について記憶の向こうにいきつつあるのだが、今日そのAさんが、他人に私の事を”きつい”と悪口めいたことをいっていたと聞いた。
　
　
Aさんとは、週に何回かミーティングで会っている。あれからどんどん個人的な会話はなくなり、仕事以外の事は話さなくなった。仕事中は、私は結構きついかも。というか、はっきり物をいうから、きついと思う人は思うかもしれない。アメリカでは普通な事だけれど、日本の企業なので抵抗がある人もいるだろう。
　
　
個人的な感情がなくなりだしてから、Aさんの事を冷静に見れるようになり、ミーティング中での彼の言動なんかにたまに、"この人実はわかってないのかも”と、いらいらさせられる事が多くなってきた。だから、Aさんが長々とつじつまの合わない事を言っているのにピリオドを打つために、私は意見をするのだ。まぁ、つじつまが合わない事を言うのはAさんだけじゃないけれど。
　
　
私はなに言ったか覚えてないけど、Aさんはその時の私が言ったことに対してむかついたのか、”ななさんはきつい”と他でもらしていたそうな。それはぜんぜん構わないんだけどね。私は仕事しているだけです。如何に効率よく、コミュニケーションをはかって、短くミーティングを終わらせるかっていうのも私の仕事だから。
　
　
あの事件の時に、血液検査をしにいった時の病院代が1500ドルで、今入っている保険は1000ドルDeductableだから、1000ドルは自分が負担しなければならないとわかった。。。それを考えると、Aさんをちょっとうらむ。私だって悪かったんだけどね。それはわかってるんだけどね。でも、それもあるから、彼の事なーんとも思わなくなった。
　

いったい全体どうして私はあの時あんな行動に出たのか。。。自分でも不思議。まぁ終わったことはしょうがない。この1000ドルは、神様からの罰ですな。

夫はEMBAの勉強合宿で大変な目に合っているらしい。とにかく周りは経験がありありの会社のトップのアメリカ人で、そういう人達とはりあってやるのだからそりゃあ大変だ。夫だって、日本人にしては英語も上手だけど、アメリカ人の中に入ればやはりしゃべりの差が愕然だ。しかもそういう連中を相手にディスカッションを一日中するのだ。あまりの周りとの差に愕然とする夫が、電話の向こうでなんか久々にしょぼんと落ち込む声をきいて可愛そうになった。
　
　
でもこれは彼にとってきっといい経験になるにちがいない。いいなぁ。私も勉強したいよ。
　
　
夫がいなくて、たいした物を食べてない。ダイエットには最適。ちょっと体重も減ったみたい。でもだめだな運動しないと。でも時間がないんだな。
　
　
はぁ、免許の勉強しないと。

夫はオーハイに勉強合宿中です。
　
　
夫のクラスには、さすがEMBAだけあって、すごい人達ばかりが来ているらしい。大企業のマネージャークラス、医者、パイロット、レポーター、いろいろ。。。会社の名前を聞いて、わからない事がないくらい。日本人も一人もいない。その中で夫は大変そう。。。電話でもなげいていた。授業を受けて、ディスカッションをして、プレゼンして。。。と、いやぁ大変そうです。まぁでも、いいコネクションができるのじゃないでしょうか。うちの夫は、人当たりいいから、好かれるのです。まめに連絡もとるし。私とちがって。。。（笑）。私は結構人嫌いかも。人は面倒くさいと思うときも多々あり。
　
　
仕事は大変。はぁ。また月曜日かってな感じで仕事いきました。一日中ミーティング。。。はぁ。。。
　
　
そう、最近体重が増えました。やばい。去年の夏から、増える事なんてなかったのになぁ。運動したいとは思うんだけど、家にかえってくればもう遅いし、疲れてるし。とりあえずなるべく間色は控えて、夜ご飯も少なめにしようと思ってます。
　
　
あぁ、日本に帰りたい。日本に帰って愛犬に会いたい。。。でも夫がいないのは、たまには悪くない（笑）。

何もせずオリンピックだけ見てます。
　
　
あ、今日免許の書き換えにいったけど。アメリカだと他州から引っ越してくると、新しい州でまた免許をとらなくちゃいけない。実にめんどくさい法律だ。で、今日始めて試験落っこちた。実地はないのでペーパーだけだけど。今まで落ちたことがなかったので超しょっく。勉強していかなかったけど、今日受けたら、結構難しいのが出てたのよ。”これってカリフォルニアだから？？？”と思ってしまった。今まで、イリノイ、ジョージア、アーカンソーと引っ越すたびにきて、始めて落ちた。
　
　
くそぅ、くやしい。ちょっとは勉強してけばよかった。くやしいというか、またいくのがめんどくさい。
　
　
ちょっと勉強しなくちゃだな。

オリンピック、日本人はあんまり見れないけれど、いいね、運動している人って。みんなきらきら輝いてるよ。
　
　
今週は殺人的な忙しさで、ほんとに疲れてしまった。人がばたばたと辞めて、私の仕事量が増えてしまった。このままいくと大変な事になるので、なんとかしなければ。
　
　
しかし、会社の改革をするのは大変だ。みんなのブーイングを受けるし。こっちだって必死で、会社を良くしようとしているのだけれども、どうしても彼らにはそうは見えないみたいね。しかたないけれど。
　
　
日曜日から、夫はEMBAの勉強合宿だ。最近夫はものすごく勉強している。2年間のEMBAで、最初と最後が勉強合宿。最後はパリに行くらしい。その時は私も同行する予定。無事に卒業できるといいけどな。
　
　
久々に一人でしばらく過ごす事になる。一人はいいけれど、その間に虫がでないといいな。

仕事が忙しいだけで、何もない一日。
　
　
今年中に日本に一時帰国したいけど、休みをいつとったらいいのか考案中。上司に言い出す勇気なし。。。情けない。
　
　
はぁ、疲れたので、今日は寝ます。

大好きの私。でも、アメリカにいると日本の選手があんまり見えなくてもどかしい。北島選手も見たかったのにな。ふえん。
　
　
しかも、ネットのニュースの方が早くやっていて、こっちでゴールデンタイムでやっているのは実は録画だったって事も。ライブでみたいな。時差はどれくらいあるのだろう。ふえん。
　
　
見たいのは、女子の体操とか、飛び込みとか。やっぱり、普通じゃ見れないような種目を見てみたいよね。
　
　
ふと考えたのだが、南半球の国って季節が反対だから、オリンピックは行われないのかな。夏のオリンピックには冬で、冬のオリンピックには夏。あれ？でもシドニーオリンピックってなかったっけ。うーん。
　
　
仕事さえなければ、一日中、寝ないでテレビみてるのに。4年に一度なのになぁ。