生理前だからでしょうか。すごくだるいし精神不安定。
　
　
夫とはあいかわらず。普通に会話はするものの、寝室別。スキンシップもなし。この生活、元に戻る日は来るのかな。。。
　
　
夫はでも、最近は、家をかおうかだとか、次どこに引っ越そうかとか、そういう話をする。それって、二人が一緒という前提のもとにだ。先々週末は、別居という話をしていたんだから、それ自体進歩なんだと思う。だから、大きな進展がなくっても、それでいい。初心を忘れちゃいけない。すごく我慢しているわけではないけれど、やっぱり気を使っている部分はある。向こうもそうだろうけど。ま、仕方ない。しばらくは。見返りを期待するのはやめ。
　
　
。。。でも、やっぱりしがみついて寝たい時はあるのです。それが出来る日が来るのだろうか。。。
　
　
ドラマ、LOSTを見た。今日はオリンピックに対抗してか、第一回目の2時間を再放送していた。これは、最初のシーズンはみなかったドラマだけど、すごくおもしろい。謎ばかりだ。今日のはすごく、リアルでこわかった。あーこわい。また電気つけて寝ないと。。。

ひたすら、前向きに。。。
　
　
という態度が項をそうしてか、夫の表情も態度も和らいできた。今日の夕食は、スパゲッティのサラダ、塩鮭と、上げ茄と上げ豆腐。夫は美味しいといって喜んで食べていた。
　
　
日本の愛犬も、少し調子を取り戻したみたいだ。看病している母も心配だが、遠くから応援するしかない。
　
　
人生ではこういう時も必要なんだ。

あれから、毎日自分なりに頑張っている。
　
　
昨日、学校のプロジェクトに行き詰まった夫は、機嫌が悪かった。私はいつもどおり食事を作って、穏やかにしていた。めずらしく寒かったので、暖房をつけたら、プロジェクトの件で電話中だった夫が、怒った顔で暖房を消した。音がうるさいのだ。
　
　
寒くてしかたないから、風呂でも入ろうと思って、風呂にお湯を入れていたら、夫がばたん！とドアを開けて、”すっごくうるさいんだけど！！！”と叫んだ。ここでいつもだったら、私はすごく怒るんだけど、ちょっとむっとした顔をしただけで、何も言わずベッドルームに戻った。
　
　
電話が終わった後、夫は悪かったと思ったのか、ノックしてきて、”風呂あれ入れればいいの？”というので、”いい”といった。その後も、私が居間に居た時に来て、顔色を伺いながらいろいろしゃべりかけてくる。”大丈夫？”と聞くので、”なにが？”と聞くと、”すごくナイスにしてるから我慢しているのかと思って”と言った。
　
　
自分が大人になるとはこういうことなんだなーと思った。私が受け止めてあげなくちゃいけない、今は。大きな変化はないけど、それでいいのだ。今は自分のための修行でもある。
　
　
日本の愛犬の事が心配だ。昨日もものすごく具合が悪くなった。一応回復したが、心が痛い。人生辛い時の方が多いな。。。

夫との関係が最悪になってから、いろいろな友達や先輩の話を聞いて学ぶ事が多かった。いつも同じ事を繰り返している私。結局、夫の事が好きで別れたくないのに、いっつも”別れる”とか口走ってしまう。あと、彼の事を冗談まじりで下げるような言い方を周りにしたり。。。
　
　
もう本当にこれっきりと思って、頑張ろうと思う。やれるところから。今日も、かえってきてから頑張って皿うどん作った。夫は、”味が濃い”といってたけど、半分食べてくれた。今の夫には、ご飯くらいしか楽しみがないのだ。といっても、まずくちゃ意味ないが。
　
　
そして、普通に接するようにしている。なるべく優しくしゃべる。ほとんど会話なんてないけど、話す事があるときはなるべく優しく。今後も心がける。
　
　
相手の見返りを期待しないようにする。自分のためにやっているものと思って。影で夫を支えてあげなくちゃ。

振り出しに戻ってしまった。いや、マイナスかも。。。
　
　
昨日までは、夫と比較的うまくいってたと思う。来週の土曜日には、プロGolf見学のチケットが入ったから一緒に行こうとか、金曜日に台湾から私の友達が来る時も一緒に飲みに行くとか。でも今日土曜日、例によってまた外にご飯を食べにいった時に、状況が一転して悪くなってしまった。私の友達の事を悪くいったので、私がきれて、きれたと同時に飲んでた事もあいかさなって喧嘩になってしまった。
　
　
夫は、”もうだめだ、別れたい"と言いつづけた。しかも泣きながら。一緒に寝たいとも思わないし、今後も無理だろうと。もう終わりにしようと。私は泣きながら、いやだとわめきちらした。私も頑張っているのにと。走っている車のドアを開けようとして、夫が止めて、それから夫が狂ったみたいになった。あぁもうだめだと思った。
　
　
家に帰って、どうしようもなくて友達に電話した。ずっと話を聞いてくれた。私が別れたくないんだと言ったら、”だったら、とりあえずこのままやってくしかないね”と。夫が何を言おうと、別れたいと言おうと、うんうんと聞いて、とりあえず9月まで頑張るしかないねと。物事を受け入れられないだだっこのようにも見えるとも言ってた。
　　
　
昨日まではとりあえず穏便にいってたし、学校に泊まりに行ってたときも電話くれたし。。。12月までは、好きだなんだと言っていたのに、こうも人間の気持ちって変わってしまうんだと。すごく辛い。どうしたらいいかわからない。一生懸命頑張っても、報われないような気がする。でも。。。。
　
　
はぁ、明日から、どうせっしたら良いんだろう。また、別れたいとか言われるのが辛い。

今日も、帰ってきてから頑張って食事作りました。
　
　
今日のメニューは、卵焼きといんげんとマグロの炒ったもののちらしご飯と、フレンチオニオンスープ。なんでだかしらないが最近料理に凝っている。夫の勉強がしぬほどいそがしそうなので、一応気をつかってもいるのだが。
　
　
あいかわらず、寝室は別です。
　
　
最近仕事が忙しくなってきた。今日上司に呼ばれて、今年からうちの会社でも"パフォーマンスレビュー”をやると言われた。といってもたかが知れているらしいが。パフォーマンスレビューの中のクライテリアで、5は一番言いのだが、5をとるのはもうほとんど無理に等しいとかなんとか言っていた。いや、私の去年の頑張りは、悪いけど10に相当するんですけど。
　
　
日系の会社で、今までなるだけ控えめに目立たないようにばかみたいに気をつかってやってきたが、あほらしいと思ってきた。プロジェクトマネージャーのポジションだって、アメリカ人の人には”あなたがやったらいい”と言われたけど、会社にいる日本人には、”まだ無理”みたいな事を言葉にしては言われないがめちゃくちゃ態度で示された。それは私が、みんなより若くて女性だからだろう。でも結局やってのけた。でもやってのけたあと、結局公平な評価はされなかった。
　
　
ばからしいのである。こんな会社で頑張ろうとしても。でも動きたくても動けない自分がいる。Visaとか夫の問題だけじゃない。将来像が見えないから。自分が次になにやりたいか見えない時に、前には進めない。いろいろ探索したくても、精神的な余裕がなくて出来ない。
　
　
とにかく、草陰にひそんでいるとかげみたいに、死んでるみたいに、じっとしているのが今の私である。

今日はなんでだかハイだった。3ヶ月に2日くらいこういう日がある。　
　
ハイといっても、Happyなわけではない。なんとなく、悪い事があっても気にしないでいられるような感じ。鬱病の薬を飲んでいて、効いて来たときの感じ。人間の精神って、疲れる事ばかりの毎日の中、たまにお休みをとるために、こういうふうに動くんだろうか。不思議。
　
　
だから夫とまた口喧嘩っぽくなったあとも、すぐ普通になった。
　
　
夫とはあいかわらず。私は仕事を終えてから、あいかわらず毎日ご飯を作ってあげている。”あげている”とかいうとまた"恩着せがましい”とか夫は言うんだけど。養ってもらっている事に感謝なんてこれっぽっちもしてないんだから、別になんと思われてもいーのですが。
　
　
明日からまた精神的に辛くなりそう。なんとなく。リバウンドみたいに。今日ちょっぴり良かった分どーんと。気分は悪くてもいいから、悪い事は起きないで欲しい。
　
　
なんか、毎日びくびくしながら生活してるなぁ。人生って何。

今日は日曜日。
　
　
夫の勉強が忙しいので、外に買い物に行って、夕食を作りました。夕食の後テレビを見ているときに、そういえば昨日友達が、旦那の事思ってもないけど誉めるようにしていると言ったのを聞いて、私も思い立ち、”勉強大変だね”って言ってみた。そしたら、”初めてそんな事言ってくれたね"と言っていた。そういう事、言って欲しかったのか。。。それから、普通に話して終わり。相変わらず別々の寝室。
　
　
日本の愛犬の具合が心配である。私なんかどんなに不幸でもいいから、愛犬の事だけは見守っていて欲しい。私にとって一番つらい事である。
　
　
はぁ、明日からまた仕事か。。。辞めて日本に帰りたい。。。

また週末がやってきました。最近の週末は私にとって、苦痛でもあり、安堵でもある。。。
　
　
木曜日に疲れきってしまって、金曜日は8時には布団に入ってしまって。それでも次の日起きたのは10時半。。。12時間以上寝てました。朝起きてから、二度寝しようとしていたその時、夫の部屋から電話している声が聞こえました。”結婚生活は。。。最悪です。。。。。まぁしょうがないと思います。。。”などなど。それを聞いてぱにくってしまった私。憤りのない不安と怒りを感じ、とっさに同じ会社で働いている友達に電話しました。彼女は暇だというので、お茶しに誘ったのです。
　
　
土曜日に友達とふらふらするのなんて久しぶり。彼女の家の近くの通りをぶらぶら、ブティックに入って、普段買わないような高いジャケットを買ってしまったり。そしてその後彼女に話を聞いてもらいました。
　

”そんな状態でほんとに、旦那さんが9月（夫の卒業時）にさよならって別れを切り出したら、私はななさんに、別れてよかったねそんな男！！！っていうよ！”って彼女。夫が以前私に、”もし俺が逆の立場だったら（もし夫が私を養っている立場だったとしたら）、俺はななが卒業するまでサポートするし、Visaもサポートする”と言ったと伝えたら、”そーんなの都合のいい話じゃない？？？大体、実際今そういう立場じゃないじゃん！そういう立場になったら言えって話よ！！！”と。”ななさんが今後、学校に行きたいんだったらそういうふうに言えばいいよ！逆の立場だったらサポートするって言ったよね、じゃ宜しくお願いします！って！！！”。。。と言ってくれた。
　
　
はぁ、涙が出そうになりました。嬉しかった。人にわかってもらえるのってこんなに嬉しいと思わなかった。楽になりました。
　
　
その後帰宅してから、毎週しているとおり、夫と夕食を食べに行き、毎土曜日恒例の、ビデオを二つ借りて帰ってきました。あいかわらず進展なし。寝室も別。お酒を飲んでまた喧嘩しちゃうとやだから、生ビールは一杯にしておいて正解。今日は無事に終わりました。これから寝る所です。
　
　
今日観たのは、”War Of The World"と"40 Years Virgin"です。二つともなかなか面白かったYo!特に”War...”（トムクルーズ）は、知り合いに”疑問が残るまま終わってしまった”と言われて借りるのを戸惑っていたんだけど、借りてよかった。確かに、疑問はたくさん残ってるけど、すごく面白かった。けっこうグロかったです。。。でもお勧め。世界が終わる時って、ああいうふうになるのだろうなぁ。。。とちょっと考えさせられました。
　
　

今日はずっと営業さんの外回りの同行してました。いや疲れた。。。
　
　
最近は、営業さんの実務を見て、システムだけでなく業務全体を改善する為のリサーチをしている。たまには外回りもいいけど、疲れるなぁ。。。
　
　
夫とは相変わらず。今日はくたくただったし。相変わらず別別に寝てます。もしかしたらこのままずっといくのかも。ずっとってどれくらい？？？

はぁ。。。なんとなく具合が悪いです。　
　
　
相変わらずの別寝室生活ですが、夫とは普通にしゃべります。最近、夫は勉強のストレスか、すごく険しい顔をしている。ので、私は仕事から帰ってきて、しかも残業の後に、ご飯を作ってあげてます。今日は餃子。夫は美味しいと言って食べてました。
　
　
ご飯を食べている最中も、”今度電気スタンドをもう一つ買おう”とか、あれ買おうこれ買おうと一人で言ってます。"買おう”っていう事は、今後の生活もあるっていう仮定のもとに言っているのかな。。。まぁ、あんまり深く考えずに、うんうん言いながら食べました。
　
　
話は変わって、アメリカは冬の方がテレビは面白いんです。なんでだろ。やっぱ夏はみんな外で遊ぶからか。最近の私のテレビスケジュール：

（月）Surface、24、Medium
（火）American　Idol
（水）American　Idol，　Lost、Law&Order
（木）My　Name　Is　Earl，　The　Office，　ER
（金）あいのり
（土＆日）日本のドラマ

忙しい忙しい。どれもおもしろいけど、特に今期の24が最高。絶対お勧め。今までよりも面白いと思う。是非見てください。
　
　
このテレビみてる時間を、何かもっと有効に使うべきなんだけど。エクササイズとか、勉強とかさ。だってトータルで考えたら、週に12時間はテレビみてるぜ！でもね、仕事の後は疲れて、くたっとなっちゃいます。やばいなぁ、体力ないな最近。

今日もとりあえず終了。
　
　
夫は学校にくたびれ果てている様子。こういう時は、私の事など頭に入らない。たくさんの事をいっぺんに出来ない性格なのだ。だからこういう時は、なるべく静かにしておいたほうがいい。
　
　
あぁ、一緒にまた寝られる日は来るのかな。
　
　
先が見えない毎日は辛い。本当にきつい。
　
　
私は仕事から帰ってきて、学校から帰ってくる夫の為にも、昨日の残りの他にもう一品作ろうと思い、トマトスープを作った。食べたかどうかはわからないけれど。。。帰ってきた途端すごく怪訝な顔をしていたから、”どうしたの？”と聞くと、”人生に疲れた”と言っていた。それを聞いてまた私も疲れたので、部屋に引きこもってしまった。
　
　
どう接していいのかわからない。
　
　
夫が少し、気分転換できるような時間があればいいのに。バイクを借りてツーリングに行くとかさ。
　
　
良く考えてみたら、やっぱり私の態度は悪かったなぁ。。。と、思い返してみても仕方ない。とりあえず少しずつ。。。前進しなきゃ。笑顔でいるようにしなきゃ。。。といってもねぇ、顔合わす機会もあんまりないのにな。はぁ。。。

今日も一日なんとかおしまい。
　
　
夫とは今日は普通にやったと思います。夫が勉強している間、仕事から帰ってきた後ご飯を作り、一緒に24を見て、少ししゃべっておしまい。
　
　
でも、部屋はまだまだ別ですが。
　
　
最近寝付きが悪いので、毎日睡眠剤飲んでます。飲まないと寝られないからしかたないんだよね。不安な事もたくさんあるけれど、考えないようにしています。こういう時に隣に誰かいて、添い寝してくれたら。。。と思うけれど。
　
　
人生そうはうまくいかないのです。しかたないね。

夫との関係が悪化し、いらいらしていたので、夫が現在寝起きしているOfficeから、自分の机を出した。そして、夫は私の部屋（ベッドルーム）についている洗面所を使っているのだが、それも”自分のものを全部だして向こうの洗面所に移して！！！”と叫んだ。夫は、”めんどくさい、今はこのままでいい”といい、”あー、もうやだ！！！”と叫んだ。
　
　
机をベッドルームに移動してから（これが物凄く重くてでかい）、居間に戻ってたばこを吸いながら考えた。これじゃいかんと。。。
　

そう思ってから、自分で机をまたOfficeの元の位置に戻した。夫は、"何やってんの？”と笑いながらいってた。

　
”今”は、別れちゃいたいと思う。がしかし、多分ほんとに別れることになったら、泣き叫んで引き止めるのは私であろう。
　

何故？？？　それは、自分で納得いくような”変わり方”をしていないからだ。　　
　
　
女らしく、というが、夫はどういう事を求めているのだろう。多分、私が本当の意味で変わるまで、この生活は変わらないんだろうな。変わりたいけど、どう変わっていいのかわからない。難しい。
　
　
でも私、後悔だけはしたくない。やるだけの事やってから、それでもだめなら納得がいく。結局今までは、おんなじような事で喧嘩してきた。だから、変わる為に今この状況があるのだ。変わるっていう事は、状況を良くする為にやる事だ。
　
　
今週の目標。自分からやさしく夫になるべくたくさん話し掛ける。声を、いつもより少し上げてみよう。
　
　
がんばる。。。少しずつ。

夫と致命的な喧嘩をしてしまった。
　
　
今日は土曜日で、また夫が、”久々にモールにいって、その後ご飯たべよう”というので、買い物した後焼肉食べました。食事中に、また喧嘩が始まりました。
　
　
普段の我慢と、いろんな事が積み重なって、私爆発。夫も、ひどいもんでした。”どうせ9月まで（夫の卒業）の我慢だからと思ってるから”と私。”ならいいんじゃないの”と夫。”夫婦らしい事してないのに”と私。”セックスすれば夫婦なわけ”と夫。
　
　
夫の一言一言が、最悪でした。どうして、この人と結婚してしまったんだろうと、本気で思いました。この人は、私になんらかの復讐をするために一緒にいるのじゃないかと。私、そこまでうらまれる事なにかしただろうかと。
　
　
でも、全て、私のまいた種なのです。夫と付き合いだした事も、夫と結婚した事も。自分で決めたんだから、自分が悪い。楽しかった事もあるんだろうけど、今は思い出せない。
　
　
離婚を真剣に考えようと思う。別居も考えたほうがいいかもしれない。
あぁ、もうどうしてよいかわからない。情けない。自分が。

半年程前に、首になった私の上司の事は、この日記にも書いたと思う。
　
　
私が思うに、彼はストレスでノイローゼになっちゃったんじゃないかなと思う。時間がたつにつれ、目の下は隈、休みもとらず、何かといえばすぐ怒り、物忘れも激しくなり、自分の言った事すら覚えてない。人格が豹変してしまった。最後の方は、仕事も能率が悪かった。
　
　
誰かに、"鬱になると、たとえば仕事の能率が悪くなったり、物忘れが激しくなったりする”と言われた。ここ最近、私は、物忘れはないものの、仕事の能率がかなり悪い。仕事っちゅう仕事もないっていうのもあるけど。。。とりあえず仕事中眠くてしょうがない。まるで、部活の朝練後の授業のようだ。そして、今日なんか、同じ事を何度も間違えてしまった。私としたことが。。。なんという能率の悪さ。
　
　
ずっと悩んでいる。日本の愛犬の事、両親の事、夫との事、仕事の事、自分の将来の事。。。
　
　
頭がいっぱいいっぱいになってきた。でも誰にも話が出来ない。話す相手がいないのだ。というか、私もきちんと話ができる状態じゃないかもしれない。
　
　
だから最近逃げることばかり考えてしまう。私がこうなったのはやはり、前彼のせいだ、だからアフリカに会いに行って、きちんと話し合いをしてこよう、とか、突然ここから逃げ出して、ヨーロッパに住もうかな、とか、しんぢゃおうかな。。。とか。
　
　
現実問題逃げられない、今は。夫を養わなくてはいけないから。でも、養う義務がなかったら、今だったら本当に逃げていたかもしれない。
　
　
人間は、たまには思い切って道からはずれるのも必用なんじゃないかと思う。今の私は、考え方からなにから、ものすごく悲観的（というか、これが私の性格でもあるけど、いつもにまして更に悪い）。でも、悲しいのに涙が出てこない。なぜだか。夫に抱きしめてもらいたいとも思わない。
　
　
ただただ、道の真中に体育座りですわって、じっと考えたいのだ。自分と向き合いたいのだ。そういう時間が、今まではなさすぎて、自分にとって一体なにが大切なのか、このままいくとどんどんわからなくなる。
　
　
生きていけば、自分の周りにいる人達とはいずれ別れるし（死別とか）常に必ず誰かが自分を励ましたり誉めたりしてくれるわけじゃない。私がこういうふうに今心の中で泣き叫んでいるのは、誰かのアテンションを欲しいばかりにやっているのか？そうではないと思いたい。
　
　
だから、時間が欲しい。心と体を休める時間。。。　
　
　
いずれは、ちょっとした事があっても、自分の力で立ち上がり、幸せを感じられるようになりたい。もうすぐ33なのにそんな力もないなんて、私はまだまだ子供だ。

日本の母と久々にChatしました。
　
　
日本にいる愛犬の具合がいまいちよくないらしい。父とも喧嘩したと。
　
　
うちはうちで、夫の帰りを待って唐揚げをあげたりしてあげたけど、普通に会話はするものの一向に変化なし。このまま別居生活をずっと9月まで続けて、はいさよならってぽい捨てされるのだろうか。
　
　
誰かに話たいんだけど、誰もいません。話せる人が。生きる力がどんどん奪われていってしまいます。もしかなうなら今すぐ何もかも投げ捨て、旅行に行きたい。でも約束したからできないです。9月まで養うと。その見返りはなにもないです。でも自分で約束してしまったから。
　
　
夫はその後、無事大企業に就職し、新しい女などすぐできるでしょう。私との事など、真剣に考えているわけがない。今は勉強で忙しいし、話す時間もほとんどない。
　
　
私は自分で頑張っているつもりだけど、なんのために頑張っているんだかわからなくなってきた。どうして結婚したんだろう。どうしてアメリカにいるんだろう。どうしてどうして。。。と、自分ばかり悲劇のヒロインをしているようにも見えるかもしれないけれど、いやほんとにもうやってられないです。
　
　
こんな人生でも、生きなければいけない理由があるの？

ホリエモン逮捕かぁ。
　
　
いろいろな人達がいろいろな所で意見していますよね。それを見ているとおもしろいです。しかしほんとに、ニュースが多い人だなぁ。自分でニュースを作っちゃっている所もあるけれど、ある意味、いろんな意味ですごいと思う。人生をフルに活用していろんな経験してる。良くも悪くも。
　
　
うちでは相変わらず寝る床は別。でも普通に会話するし笑うようになった。寝る床が一緒になる日がまた来るのかな。わからない。
　
　
会社では、私とよく一緒に仕事をする人が昇進した事を知った。私よりも年下で、部は違うんだけど、女性で結構できる人。でも、私は複雑な心境。。。そりゃあ部が違うんだから関係ないんだけどね。私だってそれくらい頑張っているつもりなんですけれど。。。どう頑張っても昇進なんて出来ないだろうなぁ。だってうちの部にはマネージャーがもういるし。その下の連中の中でも私は一番年下だし。ただ、こんなしょうもない会社でもマネージャにもなれないのかよと、自分が情けなくなりました。そしてペイカットまでして、この会社に来た事を後悔。仕事も落ち着きまくってしまって、今はやる事もほとんどない。あってもすぐ終わっちゃうのよ。チャレンジングな事なんてゼロ。
　
　
一体私は何をしたいのか。。。どこに行きたいのか。。。
　
　
そんなこんなでストレス感じまくってます。でも、話す相手もいません。というか話を聞いてくれる相手もいないって事。
　
　
あー、どうして生まれてきちゃったんだろう！！！

土曜日。
　
　
夫はいつも、土曜日の夜になると、ご飯を食べにいって映画を借りてこようという。今日はずっと寝ていて、起こされて私は機嫌が悪かったし、生理前でおなか痛いし、こんな状態で話す事もないのでふてくされて、ご飯にいくのはいやだと言った。　そしたら映画だけ借りてきた。
　
　
別の部屋で寝ているしスキンシップなどとんでもないけれど、はなしかけてくる夫。顔をみてにっこりしたりする。機嫌が直ってきてるのだろうか。とはいっても、冷却期間中だし、離婚するかもしれないし、何を考えているのかわからないんだけど。この間は、私が飲み会に行った時、夫は学校に泊まりの日にもかかわらず、何度も電話してきて、遅くに帰ってきた事を怒っていたし。
　
　
去年同じような状況になったときも、復活するのに何ヶ月もかかった。今回は復活するのかもわからないけれど、とりあえず時間をかけて様子を見る。私が”仲良くしたい”と思って行動しても、夫は自分がその気にならない限り絶対受け止めない人だ。私が変わるのを待ってるんだろうけど、とりあえずどう変わるべきかわからないし、何から始めたらいいのかわからない。自分の今後の事も考えないといけないんだけど、夫との事がどうなるかわからないのに、自分の先なんて決められないし。
　
　
私といえば、生理前だからか、何をする気もおきず、日本の実家の犬の事も気になるし、おなかは痛いし、なんだか両目がかゆい。目は、赤くはなく痒みだけなんだけど、ひどくなってきた。
　　
　
なんか最悪だな。。。

待ちにまった金曜日。
　
　
別に何をするわけでもないけど、明日は週末だから寝られる！それだけです。家に帰ったって、旦那と顔をあわせれば溜息出るし。あいかわらず家庭内別居中だし。
　
　
でも、今日は仕事が忙しかった。新しい上司に、反抗的な事を始めて言ってみた。正しい事を言ったと思うし、筋は通っていたと思う。彼は結構頑固な人なのではないかと、最近思う。まぁ、仕事に気持ちが入ってないので、どうでもよいのだが。　
　
　
しかしいつになったらこういうもんもんとした状態から抜け出せるのであろう。この間オンラインChatで母と喧嘩し、ろくに口きいてない。自分の周りの人たちとの全ての人間関係がゆがんでいる。　
　
　
気晴らしに明日は買い物にでも行こうかな。あーでも生理きそうなんだよなぁ。