週末出発という事で、ばたばたしていたが、今日はワークアウトに行って帰ってきた後はゆっくりしていた。
　
　
ワークアウトは、最近楽しい。特に、火曜日のステップクラス。最初に入った時は、”経験者クラスよ”っていわれて、それもそのはず、複雑なステップをふんだんに盛り込み、先生と一緒にくるくるまわるみんなにあっけにとられてついていけず、2回目行く時に迷ったくらいだ。でも、出来ない事を目の前に掲げられると、どうしてもチャレンジ精神が湧いてくる私。勇気を振り絞って行ってから、もう楽しくてしょうがない。とにかく頭を使うのだ。次はこのステップ、次はこれ。。。で、汗だくになる。かなりきつい。すっごく楽しい。タイボーより楽しい。あれ教えてる先生は、頭いいんだろうなぁ。綺麗だしスタイルいいし、ハスキー声でかっこいいのだ。ああなりたい！
　
　
帰国中にとっておこうとビデオを設定して気づいた。最近秋になったからか、知らぬうちに見るテレビが増えてる。
　
　
月曜日　Prison　Break、　Heros
火曜日　Miami　Ink
水曜日　Lost
木曜日　My Name is Earl， The Office， ER
土曜日　功名が辻、あいのり
日曜日　ドクターコトー、弁護士のくず

一本8時間のビデオテープで11日分とろうとすると、全然足りない。
改めて考えてみると、どんだけ時間を費やしているんだ、テレビに。。。しかも、テレビの間のコマーシャルが長いので、逆にビデオでみたほうが効率的である。どんだけ時間を無駄にしてるんだか。

　
とりあえず、どの番組を録画しようかと夫と話したあげく、私が絶対かかしたくないのは、LOST、夫は、週末の　”功名が辻”であった。それ以外は適当にとる。
　
　
これから勉強しなくちゃいけないんだから、テレビ見る時間も減らさないとなー。

帰国の準備に追われている。
　
　
お土産を買いにいったり、自分の着る服買ったり、ビザの書類をまとめたり、週末もあっという間だった。行ける範囲のモールはほとんど、行ったのではないかな。こんなに一人で歩き回ったのは、初めてかもしれない。結局、出費がすごくなってしまった。
　
　
戸籍の翻訳もとりあえず終わったし、予防注射も受けたし、あとは、パッキングと書類の最後のチェック。それに洗濯とかもしなければ。
　
　
とにかく面接が終わるまでは、なんとなくどこかで緊張している。頭はそればかりだ。かといって、仕事しないわけにはいかないので、適当にやっているが。。。もしもグリーンカードがうまく取れたら、自由になれるっていうのが、まだ実感としてわかないっていうか。正直、とれたらすぐにでも仕事辞めたいんだけど、これほどの出費と、ビザと旅費にこれからかかるであろう、約50万程の追加出費と、いろいろ考えただけでも、仕事を簡単に辞めるわけにはいかないのである。少なくとも、次を見つけてから。もっと、待遇がいい仕事を。でもそのまえに、キャリアアップできる資格を取っておかなくちゃ。
　
　
体はもうくたくた。寝ます。

ここ何日か、胃が痛い。鈍痛っていうの、今までにない痛み。
　
　
会社の隣に座っている、メキシコ人の子は、まぁいい子だし仲良くしてたんだけど、仕事中とにかく電話でしゃべってるのが多くて、スパニッシュだから周りはどうせわからないと思っていたのかもしれないけれど、仕事に無関係の会話なのはばればれだった。それでも、ものすごく小さい声でしゃべってたから、”うるさい”と感じるのは私だけだったと思うけど。
　
　
ちいさーな声で、”くっくっく”と笑っているのも、気になりだすととまらないものだ。時間を計ってみると、午後一杯しゃべっている時もあった。さすがに頭にきたし、自分の仕事に支障が出てるので、どうしようか迷ったが、彼女の上司に言ってみた。彼女の上司は、彼女の近くには座っていない為、野放し状態なのだ。上司の方は快く聞いてくれて、すぐに注意してくれた。”人間関係保ちたいから、私からの不満とは言わないで”と頼んだし、その上司もそうしたのだろうけれど、上司からの注意を受けたその直後から、会話が全くなくなった。。。あれ、完全にばれてるな、私がちくったって。。。はぁー。
　
　
でも、その後は電話を全くしなくなり、すごく静かになったので有難い。しかし、きっと私の事を良く思っていないだろうと思うと、胃がもろにちくちく。。。私って、小心者すぎるよなー。
　
　
こんなんじゃ、良いマネージャーにはなれない。もっと、どーんと構えられる大きい人間にならねば。

夫が明後日帰国という事で、必用な書類の整理開始。
　
　
とりあえず夫が帰国後すぐに申請する、警察の”無犯罪証明書”に必要な書類をまとめる。戸籍謄本とKCCからのGC当選の正式文書、そして住民表の除表。あとはパスポートと、米国の免許(住所を確認できるもの）。そして、最終面接に持っていく書類一式のコピーを持たせる。全ての書類をわかりやすくIndexで分けてまとめ、白いでかいフォルダーに入れる。夫は、”さすがー！”といっていた。こういう時だけ誉める。。。
　

健康診断では、はやり、予防注射を打たれるみたいだなぁ。抗体が出来ていれば、打たなくてもいいらしいけど、抗体検査の結果が1週間だから、まにあわないし。でも、1本10000円は高い。私だけでも、こちらでうっていってしまおうかなぁと考え中。でも、小さい頃にしかやらない病気の予防注射って、こっちでやっても高いと聞いた。同じくらいなら、向こうでやればいいや。明日病院に聞いてみよう。

前まえから必用だった、旅行用の大きいトランクを買った。昨日急いで、閉店まぎわのMacysへ。ピエールカルダンの、4輪の大きいトランクが、半額のセールで70＋ドルになっていた。たまたま私と夫は、Macy’sからの20ドル割引券を一つずつもっていたのでそれを渡すと、両方同時に使えると言う。また、Macy’sカードを使うと、更に10％追加割引。結局、30ドルくらいで買えてしまった。しかし帰ってから、破損気味の場所を発覚。今日夫が、他のMacy’sの店舗にいってExchangeしてもらうと、その店舗では半額ではなく、160ドルもしたらしい。Exchangeは問題なく完了。すごく得した気分。30ドルなら壊れてもしょうがないって気になるし、ラッキー。こんなこともあるのね。

でも、運はあまり使い果たしたくないのだ。今は。グリーンカード、グリーンカード！

久々の更新。
　
　
夫があさって日本に発つ。その10日後くらいに私も日本へ。
グリーンカードの最終面接の為だ。夫は警察の無犯罪証明書を発行してもらうのに時間がかかる為、早めの帰国。
　
　
さぁ、どうなるか。とれたらいいけれど。。。とにかく、用意しなくちゃいけない書類がたくさんあるので、大変である。それに、申請費や病院での検査費、旅費なんかを入れると、多分30万円ほどの出費になるであろう。覚悟。ここ半年くらい、赤字が続いてるなぁ。貯金は全く出来ない。貯金する為に今のアパートに引っ越してきたのになぁ。考えてみたら、この週末、3日間連続外食しているし。まずい。
　
　
なんとなく、具合が悪い。風邪のひき始めのような感じ。
頭痛がやまない。今日は早く寝ることとする。

久々の更新となってしまいました。
　
　
アメリカの永住権の最終面接の日程が決まって、いよいよという感じです。来月、面接をして、無事終われば、やっと永住権を獲得する事に。ここまで、10年と半年。なんと長かったことか。といって、まだ取れると決まったわけじゃないんだけれども。
　
　
取れたらすぐに、就職活動する。先週末に、ひやかしにオープンハウスを覗いてみると、5000万（日本円で）払わないと、まともな家を買えない事がわかる。こちらでまともというと、住むのに安全な住宅街で、最低2ベッド2バスと、2つ分の車庫がついている、という感じ。ロスはまだまだ、高い。同じ家をテキサスとかで買うならば、半額らしい。6000万の計算だと、月に40万の支払いとなり、うちらの暮らしではとうてい無理。金を持っている物が、やはり勝者なのだ。とくにアメリカでは。
　
　
とにかく、家が欲しい。落ち着いた暮らしがしたい。ここは、アパート自体は悪くないにしても、環境は最悪。頭をそってタトゥーを入れたメキシコ人が肩を切ってあるいているのをよく見る。隣のアパートから、塀を乗り越えて走っている黒人も。はたまた、となりのモーテルの上空では、ヘリコプターが旋回しているのを2度もみた。犯罪者が逃げ込んだのであろう。会社から近いとはいえ、気軽に散歩は出来ない環境である。　
　
　
しかし、まともな家を買うのに5000万とは。。。他の人達はどうやってまかなっているのだろう？こっちで流行ってる番組で、家を買って、リモデルして、もっと高値で売るというのがある。オープンハウスにいっても、”あなたは、ご自分のおうちを買われるのですか、それとも、投資をされるのが目的ですか？”と聞かれる事が多くなった。やはり、買って、ちょっと綺麗にして、売って、儲けるというのをやっている人がまだ多いのであろう。だが、マーケットは確実に、下がっている。オープンハウスやってる家も、何週間も売りに出しているというのが多いみたい。バブルが弾けるまではいかないかもしれないが、もう少し待てば、もっと安くなるのではないか。。。と、期待してるのだが。
　
　
全てタイミングが物を言う。タイミングが悪すぎるのよね、いつも私は。

仕事もさほど忙しくなく、平凡な毎日。
　
　
夫が最近ソフトボールで、肩を痛めたといってから、2週間ほどたつけど一向に治る気配がなかった。病院行ってレントゲンとったら、なんと骨にがはいっていたらしい。仕事が始まってなくてまだ良かったけど。。。肩を痛めた次の日にも、試合なんかに出るからだよ！と、私は内心思っている。まぁ痛めたほうの手は使わなかったらしいけど。
　
　
なんとなーく、物事が悪い方向に行っているような気配。
グリーンカードにだけは、どうか、不運に飲み込まれないで欲しい。。。と、願うばかりだ。

またまた、月曜日がやってきてしまった。
　
　
仕事がつまらないので、週日が以上に長く感じる。午後なんて、眠気との戦いで地獄だ。グリーンカードが取れれば、すぐ、就職活動するつもり。でもその前にやらなくちゃいけない事は山積み。山積みだけど、今のままでも一応暮らせていけてるから、いまいちやる気が出ない。。。自分が情けない。
　
　
今日は、ワークアウトに行ったけど、体調が悪く、すぐ帰ってきてしまったし。最近胃がむかむかするのも、薬の飲みすぎだと感じ、今日からはやめるようにしている。でも、寝られないんだよね夜、薬飲まないと。
　
　
なーんか、全て、しゃきっとしないな。
せめて体調だけでも、良くしたいんだけどね。
　
　

今週の土曜日は、夫は新しい会社（まだ働き初めてないけど）のソフトボールチームの試合がある。そしてその後飲み会にいくかもしれないんだって。
　
　
あーあ、土曜日一日つぶれちゃう。週末は楽しみにしてたのに、つまらーん。そしてふてくされ、頭にきていかる私。。。我ながら子供っぽいとは思うけど、むかついた時に怒りを止められない。夫からは”束縛するな！これから会社の付き合いだって増えるのに、そんなんでどうするの！？”と怒られる。まぁそうなんだけど、週末まで会社の人達としょっちゅう戯れる必用もないわけで。しかも、一応アメリカの会社なんだし。日本人多いけど。
　
　
まぁ、たまっている雑用がいろいろあるから、土曜日に片付けるとするか。今後の事も考えなくてはいけないし。
　
　
最近、死んでしまった愛犬の夢をよく見る。そして、その前に亡くなったもう一匹の愛犬も。犬の画像なんかテレビに出てくると、胸が苦しい。夢に出てきて、なにか私に伝えようとしているのだろうか。

先週末はレイバーディの連休だったので、夫とベガスに行ってきた。
　
　
しかし、すっごい人、人、人。。。車も、普段はロスから3時間半のところが、帰りは7時間かかった。ひっどい渋滞。。。連休には、いくものじゃないな。ギャンブルは負けちゃったし。人に美味しいと言われていったフレンチのレストランも、300ドル払ったわりには、”え？”っていう程度だった。ロスにうつってきてから、舌が肥えたのかな？日本だったら、もっともっと安く、もっともっと美味しいものが食べられるはず！
　
　
でも、セリーヌ・ディオンのショーは良かったです。最高。2007年までやるらしが、あれは必見でしょう。彼女の歌唱力はすごい。本当にすごい。知っている曲ばかりだったし、本当に素晴らしかった。彼女の夫が、かなりのギャンブラーらしいけど、夫の借金を返すためにあんなに毎日頑張っているのかなあと思うと（と勝手に解釈しているのだが）、涙が出てくる。だって、全力で頑張ってましたよ。週に5日やってるらしいが、毎日あんなに全力でやれるのってすごいなぁ。全く手を抜いていない。歌が、本当に好きなんだろう。もう一度、みたいです。ちなみに、1階（一番したではない）席の後ろで、一人155ドルでした。
　
　
夫とは、2日目に喧嘩してしまった。生理中でもあったので、私の機嫌が悪かった事もあり悪化。私の態度も、悪かった。まだ謝ってないけど反省。夫とはうまくやっていきたいのだ。自分の言動に気をつけないといけないなぁ。次に旅行に行ったときは、喧嘩なしをめざそう。
　

また風邪ひいてしまった。
　
　
これで、ここ一ヶ月で2度目。おかしいと思ったら、両方とも、5日間ワークアウトを連続でした次の日に倒れている。まさかと思ったが、今回はさすがに体中が痛くて、それでも無理に行っていたから、多分それが原因だろうと確信している。
　
　
昨日夫と出かけるつもりだったのに、そんなこんなで行けず、夫は予定通り一人でバイクショーに出かけた。その場で、9年ぶりに偶然にも再会した友達と、朝の3時まで飲み明かしていたので、私は頭にきていた。かえってきたときに爆発。”一緒に寝ない！！！”と、夫の枕を投げた。でも、その後、ちょっと理解がなさすぎたかなぁと、ちょっと反省。
　
　
今日になって、夫が、”まぁななは、なんだかんだいって、口には出さないけど反省しているのわかってるから、別にいいよ”だって。”俺の方が、大人だから”だって。まぁ、確かにそうかもしれないが。昨日は具合も悪かったし、ご飯もちゃんと食べられなかったしで、いらいらしてたさ。
　
　
愛犬がいなくなってから、やっぱり辛い。私の側にはいなかったとはいうものの、毎日思い出します。夢にも出てきます。抱っこした時のあったかさが、思い出されます。
　
　
しばらくはしょうがないかな。

愛犬との事を、実家の両親とChat上で話をしている。かわいかったねとか、生意気だったねとか、あいつ悪かったなーとか、寂しいねとか。
　
　
うちは、犬をかうのがこれで4匹目だった。最初の2匹は、病気で子犬の頃に死んでしまった。その後の2匹は、丈夫で、14歳、17歳まで生きた。その前にも、小鳥、金魚、ウサギ、はたまたカブトガニ（これは学研の付録についてきたやつだけど、ペットっていうのかな）も飼った経験がある。それぞれ、家族みんなで可愛がった。金魚が死にそうになった時は、塩で心臓マッサージしたくらいだ。
　
　
こういう両親に育てられたから、動物愛がはぐくまれたのだと思う。そして、動物が死んでしまう時は、死ぬほど辛いし悲しいけど、決して、”飼わなきゃよかった”とは思わない。”飼ってよかった”と思うのである。それほど、動物は、人間に対して無償の愛を与えてくれる。
　
　
あるサイトのご主人がおっしゃっていた。動物は死ぬと、虹の橋を渡るのだと。そして、いつか自分が死んだ時、そこで会えるのだと。でも、あまり悲しんでいると、その動物は、その悲しみにとどめられて、虹の橋を渡れなくなってしまうと。だから、時間がたったら、ある程度忘れてあげるくらいがちょうど良いのだと。
　
　
忘れないけど、愛犬には虹の橋を渡ってもらいたい。そこには、昔うちで飼っていたペット達、おじいちゃん達やおばあちゃん達、たくさん待っているから。そして私を待っていて欲しい。いつか必ず会えるから。　
　
向こうの世界にいって、たくさん友達とかけっこして、たくさん食べて、遊んで、楽しく過ごしていてね。いつか会いにいくから。

昨日、愛犬が亡くなってしまいました。
　
　
あっという間でした。私が夕食から帰ってきて、ビデオチャットで眺めていて、具合悪そうだなぁと思っていたら、そのすぐ後に息を引き取りました。
　
　
辛いです。空っぽです。
　
　
この苦しさはきっと、しばらく続く事でしょう。でも、愛犬は、約17歳まで行きました。最後まで、すーすーと眠るように。これは、正直大往生だったんだと思います。両親にみとられて、最後まで優しく尽くされながら、これ以上の生涯はなかったのじゃないかと思います。
　
　
でも、私に思い出されるのは、楽しかった事、かわいかった事、生意気だった事。いたたまれません。もういないなんて、信じられない。
　　
　
これから何を楽しみに、生きていったらいいのか。わかりません。

愛犬がもうだめかも。
　
　
ビデオチャットから見える顔は、痩せ細って、すでに精気がない状態。
　
　
もう、会えない。なんで私は今そこにいないのだろう。いつも同じ。大切な誰かの最後にいない。
　
　
そんな人生って最悪だ。

めたくそ頭痛い。
　
　
日本の愛犬の具合が悪い。物凄く心配だ。だから私も具合悪くなっちゃってるのではないかと思うくらい、心配。私が心配したからって、どうなるものでもないのだけれど。
　
　
明日は夫の卒業式だ。着ていく服がない。それに具合も最悪に悪い。熱はあまりないけど、体温計には”ない”と出ているけど、自分では明らかに熱があるっていう感じ。その証拠に、体中だるいわ、頭痛はひどいわ。今日一日中、ベッドルームにこもって、夫の両親と顔合わせなかった。それどころじゃないのだ。精神的にも、肉体的にも。
　
　
もう愛犬には会えないかもしれない。もうこれが最後かもしれない。
それを考えると、いてもたってもいられないです。

久々に風邪をひいてしまった。

昨日くらいからなんとなくだるく、今朝起きた時点で、とても仕事できるような感じじゃなかったので、休みを取った。でも今日は金曜日だし、”ずる休みじゃないの〜”と思われているかもしれない。そういう悪態をつく人間が多い会社だし。大体、”そう思われているかもしれない”と思っている事自体、ストレスになっている。まぁいいや。グリーンカード取れたらやめる、と、最近心の中で毎日繰り返している。

夫と夫の両親は、月曜日から車で旅行している。グランドキャニオンからベガスに行き、デスバレーを通って帰ってくるらしい。今夜帰ってくる予定だけど、帰ってきたらまた気をつかうな。。。しかも風邪ひいてるから、とにかくだらだら寝てたいんだけど、そういうわけにもいかなくなるし。はぁ。。。

あさっては夫の卒業式だ。それには絶対出なくちゃいけない。でも着る服がない。。。本当は今日仕事の後買いに行く予定だった。というかいくのめんどくさい。。。

日本の愛犬が、いよいよだめかもしれない。だから落ち込んでいるのもあるのだ。もうだめだ。。。頼むから一人にしてくれ。。。なにもしたくない。そういう時間だって、長い人生の中で必用なはずだ。なーんにもしないでいる事って、だめなのですか？

今日から、夫の両親が来ている。
　
　
夫の卒業式に参列するために、はるばる日本から。初めて、3週間くらい長い時間をともに過ごす事になる。この狭いアパートで。。。
そのうち1週間は、夫と3人で旅行にいっちゃうけどね。
心配だったけど、いざ来てみると、なんだか楽しい。
おみやげも、抱えきれないくらいたくさん持ってきてくれて、悪い事したなぁ。なんか、おっくうに感じていた自分に、反省。もっと心の広い優しい人間にならなくては。
　
　
夫のビザが、今年分ではおりなかった。という事は、グリーンカードをもらえなければ、夫は来年の10月まで仕事できないという事になる。もしグリーンカードを取れなければ、私は来年の10月まで、今の会社にい続けなければいけないという事か。それは、はっきりいって、もぅ不可能に近い。。。いまの精神状態では。
　
　
あと、2年まえから4，5Kg太った事に気づき、ダイエット・シェイプアップしている。ワークアウトは毎日。筋トレ関係はなるべく控える。
でも食事の量がね。。。あまり減らない。前はすぐ落ちたのに、今はなかなかおちない！中年太りってやつ？？？まぁ、もう33だもんな。。。

あーとにかく早く、早く仕事辞めたいよー。

なんだかしらないけど、物凄くいらいらしている。
　　
　
実家にいる犬の具合が悪い。もう老犬だからしかたないが、それでも私には気が気じゃない。
　
　
来週から夫の両親が来る。狭い家だから、やはり気を使うだろう。

夫はずーっと、”具合が悪い”といっている。いいかげん頭きて、家事をやれと渇を入れた。具合が悪いなら病院にいけばいいんだ。大体帰ってきてから、風邪をひいてもう一週間たっている。体が弱いならなんとかしてほしい。迷惑がかかるのはこっちだ。
　
　
仕事は最悪。全く気分が悪い。
　
　
人生なんて、いい事が5％くらいなんだろうけど。良くなくていいから、せめて腹立つ事がもう少し少なくなって欲しい。

夫が帰ってきた。

。。。が、なんか様子がおかしい。風邪をひいているからかな。
やさしくない。なんかあったんだろうか。
時差ぼけとかあって、ずっと家で寝ていた。おみやげは、買ってきてくれたけど、”買わないとなながうるさいと思って”みたいな事を言うし。なんなんだろう。私の考えすぎなんだろうか。
　
　
めんどくさい。こういう、人の顔色みるのって。今までどれだけ、顔色みて生きてきたか。それで得られたものは、余計な神経と労力使うことだけで、他になにもいい事なかった。
　
　
これだけ一緒にいても、夫の事はわからない。
　
　
明日からまた仕事かー。こんな毎日がいつまで続くんだろう。
　
　

何事もない日。
　
　
仕事が暇でしょうがない。昨日、知り合いからヘッドハンターされた。興味がない仕事だったので断ったが、転職を真剣に考えてしまった。でもなぁ。次の仕事は、私にとってある意味大きく変わるものにならなくちゃいけない。キャリアチェンジをめざすのであれば。でなくちゃ、このままずるずるいってしまう。
　
　
夫は、中国でのMBAの授業が終わったらしい。今日から観光で、万里の長城に行くと言っていた。いいなぁ。私も行きたいなぁ。そういう事言うと、夫は怒るんだけど。”いいなぁっていわないで”と。
　
　
一人の時間もいいけど、夫がいないのはつまらないなぁ。帰ってくるのは日曜日。まぁそれまで、一人の時間をゆっくり過ごすとしよう。
　
　
ワークアウトを始めたけど、久々できつかった！続けばいいけど。