夫は現在日本から台湾にビジネストリップ中。親戚の仕事を手伝っているのです。夫が帰国してから、早1週間以上電話なし。
　
　
そうはいっても、私の方もめちゃくちゃ忙しい。今週はずっと、13時間労働。くたくたです。今週中に終わらせなければいけない仕事があり、それが終わらないとまずい。はぁ。
　
　
帰ってくると、急いでご飯食べて、テレビ見て、寝るだけ。頭の中は次の日なにをするか（仕事）でいっぱい。
　
　
おかげで今週は過ぎるのが早い。あっという間。もう12時前。寝なくっちゃ。

おととい夫とチャットで喧嘩して、もうだめかと思ったけど一応メイルしといたら、普通に返答が返ってきました。とりあえずほっとする。
　
　
だめだなぁ。すぐ別れる！とか言い出すのは、もう完全に癖になっている。帰る前にラブラブだったから、そのままの勢いでいくかと思ってたら、電話の一本もこないので、がっくりきて、それが怒りに変わり、喧嘩してしまった。でも夫は、メイルもチャットもしてるじゃん。という心持ちらしい。
　
　
男心はよくわかりません。いや本当に。こんなにわからない男は初めてだ。自分を65パーセントくらい出しして、ちょうどいい感じ。今のところは。
　
　
男女の関係って難しい。

一回書いた日記を、書き直しています。自分へのメッセージ。
　
　
落ち着いて、落ち着いて。落ち着け自分。
　
　
自分が直さなくちゃいけない事、直さなくちゃ。自分を正そう。まずは。自分が自分の事を納得できたら、大丈夫になるから。でも今のままだったら、同じ間違いを繰り返すだけ。だから、今は落ち着いて。
　
　
深呼吸。

ここ最近ずっと、眠りにつくのが難しい。だから、市販で買える睡眠薬を飲んでるのですが（市販で買える中でも睡眠作用の一番強いアレルギーの薬）、薬を飲みつづけるのもいやですよね。
　
　
今日夫とまたチャット喧嘩してしまった。でも今日はもうだめかもしれないと思った。うーん、もうだめかも。こんなふうにくよくよ悩んでいる自分がいやで仕方ない。こんな自分と一緒にいても、相手は幸せじゃないだろうなぁとも思う。相手の為に自分が去ってあげるのも、やさしさだろうか。。。

夫には、理想の女性像があるらしい。そして、私はそれからかけはなれているらしい。でも、完璧な人なんているわけないからと言う夫に、”それって私で妥協してるってこと？”と聞き返した。妥協されながら一緒にいるなんて耐えられないでしょう普通。私のとり方がいけないのかなぁ。よくわからない。私は夫の事が好きだと思う。好きだけれど、好きだけじゃあどうしようもないこともある。

今日は本当は良い日だった。昼間に外出て、体調も良かったし。でも、夫との会話で、またどーんと落ちた。普通に暮らせる日は、いつくるのかなぁ。

疲れた。休みはいつ取れるんだろう。仕事が多すぎて、他に何もできません。仕事するのは嫌いじゃないけれど。。。人生こんなんでいいのかな。仕事以外の事も決してうまくいっているとはいえないし。。。
　
　
でもストレス発散できる友達も近くにいないし。ただひたすら疲れを癒すだけ。はぁ。。。
　　

つまらない日記しかかけないしなぁ。

とまではいかないけれど、昨日夫とチャット喧嘩をした。”俺がいなくてせいせいしてるんでしょ？”とかいう発言をしたので、私が怒ったのだ。どうしてそんな事をいうんだろうなぁ？まぁ、売り言葉に買い言葉もあるのかもしれないけれど。夫はそう思っているんだろうか。だから、私と時間を過ごしたくないがために休みのたんびに日本に帰るんだろうか。
　
　
。。。と、悪い方ばかりに考えるのはやめないと。私は私で考える事が山ほどあるので。あいかわらず楽しい事はないです。平凡な毎日。仕事して帰ってきて、食べて、テレビを見ているだけ。はぁ。

何もない、平凡な日。
　　　
　
仕事して、帰ってきて、ご飯食べて、寝るだけ。

　
　
日本にまたバケーションとって帰国したいんだけど、いつ休めるかわからない。システムの立ち上げ日が近いからだ。
　
　
とりあえず、仕事でミーティングがない日を何日か過ごしたい。それって望みすぎ？

夫もいなく、静かな毎日です。
　
　　
月曜日と火曜日はテレビがおもしろい。24とMediumが月曜日。The　Officeが火曜日。The　Officeは特におもしろい！スティーブカレルっていう人が主役なんですが、この人は最近とても売れてます。ものすごくおもしろい人！アンカーマンとか、ブルースオールマイティとかに出ていた人です。毎週火曜日が楽しみ。

最近仕事に飽きてきた。疲れてるし。はぁ。休み欲しい。

今日は、なんと、Hがありました。ははは。
　
　
きっと、夫は明日から日本に帰るので、"申し訳ない”という気持ちもあったかも。それか、風呂上りで、私が下着でうろうろしてたからってのもあったのかなぁ。。。とりあえず、約半年ぶり。すごいなぁ。今まで一週間に一度だったのにねぇ。
　
　
でも今日、Hの前に、一緒に買い物いって、帰りにバーによって、オイスター食べて、いろいろ話をして楽しかった。久々に楽しかった。普通に、前のようにいろいろな話が出来ました。こんな風に夫と時間を過ごしたのは、本当に久しぶり。
　
　
夫は明日から帰国し、3週間後の金曜日に帰ってくる。”なんで金曜日に帰ってくるの？”と聞くと、”そうすれば週末一緒に過ごせるでしょ”といった。本音かどうかはわからないけれど、とてもスマートな返答だと思った。夫婦間でも必要なのだ。気の使いまわしは。相手が気持ちのいい返答をするのは、大事なんだ。。。と、最近やっとわかるようになりました。
　
　
でもね、本音でずーっといけたらいいなって思うけれど、本音でとおしてうまくいくカップルっているのかな。いたとしたら、それが一番いいって思うけどね。

残念な事に、ローマ法王が亡くなってしまいましたね。
　
　
亡くなる前から、ニュースが報道されていて少しずつ知ったのだけれど、ローマ法王はすごい人だったらしい。ローマ法王自身も、若い時に身内を次々と亡くしたという辛い経験を乗り越えている。そして、戦争時、ナチスによって周りの知人が次々と殺された。博士号を取るほど熱心に勉強し、信仰し、皆に尊敬され、世界で一番大きい宗教界の頂点にのぼりつめた。宗教の世界では当然の事、政治的にも大きな役割を果たした。自分を暗殺しようとした人間に撃たれながらも、"犯人を許す”と言われた。
　
　
私の少ない知識では、想像がつかないし言葉にとても表す事が出来ないけれど、すごいなぁ、と思いました。私なんかじゃ想像がつかない世界で生きていたのだろうと思う。精神的な意味で。何かを悟らないと、あそこまで出来ない。完全に"宗教”を超えている。普通の人間の精神じゃあ絶対成し遂げられない事を達成している。そして、それが世界のたくさんの人の支えになっている。
　
　
すごいなぁ。本当にすごい。本当に神様みたいだ。精神的に強い、とか、もうそういうレベルではないよなぁ。世界には、素晴らしい人がいるものですね。本当に尊敬します。亡くなってしまったのは残念ですが。。。私の"尊敬する人物”の中の一人になりました。生きる意味、人生の意味を、改めて考えさせられました。
　
　
私も、そんな風に人間的に大きな人にいつかなりたい。

夫はまた日本に帰ります。3週間。静かにすごします。といっても、多分仕事しかしてないだろうけれど。

今日は静かな一日だった。なんだか思う。私は嫌われているのかな。いろんな人から。会社でも、話し掛けてくれる人はあまりいない。いや一緒に働いているコンサルタント達とは仲いいけれど、同じ会社の人達とは、ほとんど話しをしない。
　
　
私は、結構きついと思う。いや、きつくなってしまう時が最近多いかな。いらいらするので。周りの人間のする事なす事に。いやほんとに、あまり学ぶ事がありません。人間的にも仕事的にも、レベルの高い人達は今の環境ではあまりいない。というか常識的な人間さえ少なすぎる。だから、いらいらしているのかも。いや、ただたんに疲れてんのかな。

わかんないけど、少し疲れたや。今日はたくさん寝よう。
　
　

昨日は、夫の機嫌が良かったので、一緒に寝ることにした。といっても、私が寝ている間にベッドに入ったらしいので覚えてないけれど。
　
　
今年の税金は、30万くらい返ってくることになった。こんなにRefundが来るのは初めて。さすが誰かを養っていると違うんだ。夫の学費も、返金対象になったし。
　
　
でも返金は、収入がない夫にあげる事にした。まぁ学費のたしにでもしてくださいと。優しすぎるな私。
　
　
今週もめちゃくちゃ疲れました。仕事、しすぎ。ほんとに。

冷却期間に逆戻り。

夫は来週からまた日本に帰ります。愛するママのもとへ。私よりも家族が好き。あぁ、私の事は好きでもないかも（笑）。私も好きくないかも。だから、まぁ離れるのも悪くないですな。

　
疲れたよぅ。誰かに抱っこされたい。そしてゆっくり眠りたい。

この年になっても、私は生理痛に悩まされる。かなりひどいです。ナロンエースなしでは生きていけません。もう10何年もこのナロンにお世話になってます。ほんとによく効くんだよねー、生理痛にも頭痛にも。

アメリカに来てからも、日本に帰るたんびに必ず買ってくるものの一つです。そして、アメリカ人にも、”頭が痛いんだけどなんか薬ない？”と聞かれるたびに、ナロンを渡すと、”日本語でわからない！大丈夫なのかー！？”と半信半疑で飲むけれど、30分もすると、”効いたみたい！”と感心されるのである。私はもともとバファリンと相性が悪いので、ナロンは手放せません。

話がそれたけど、今日は2日目。おとといと昨日は、ものすごく鬱に入って、夫ともほとんどしゃべらなかった。今日は、眠くて眠くて、昼の3時まで寝てて、のそのそ起きると夫が、”おはよう！トースト食べる！？”といってにこにこしてるので、うんといって作らせた。そして食べたらまた眠くて、6時半まで寝て、それからラーメン食べに行きました。帰りに夫は、ん！！！とかいって手を差し出してきて、手をつないで帰ってきました。私は、ずーっとぼーっとしていて、なんか何も考えられず、されるがままにしてました。
　
　
難しい事はしばらく考えないようにしようと思います。なーんも考えないで、とりあえず考えなくちゃいけない事を考えなくちゃ。とりあえず眠い。。。

昨日、夫を別の部屋に寝かせました。夫の思いやりのない言葉にあたまきて、”まだ冷却期間中でしょ？まだ早すぎたんだよ”と言って、別の部屋で寝てもらいました。
　
　
日記を読み返してみたけれど、うちら夫婦はこの何年間も、喧嘩ばかり。思えばであった頃から、喧嘩ばかり。それでも始めの何年かは、すぐ仲直りしたり、1週間に一度はHもしてたし、"嫌いになれない”とか言い合ったりするくらい余裕があったけど、ここまで来ると、本当にうちらは合わないのかもしれないと、思い始めました。Hももう、半年くらいありません。キスもしません。お友達です。
　
　
今、仕事でもストレスがあり、実家の事も心配で、家庭でも最悪で、それじゃあなんの為におもしろくない人生を頑張って歩んでいるのかと、ふと、思ってしまってます。
　
　
もう、潮時なのかも。夫は、私がどこかで"夫に望んでいるもの”を、持っていないのを確信しつつあります。

私は何がこわいんだろう？何におびえているんだろう？全てを捨ててしまえば、また一からやり直せるかもしれない。
　
　
そんな事を考えてます。

今日のご飯はマーボー茄＆豆腐。
　
　
私は、ミーティングだらけの一日で非常に疲れていたので、夫に指示を出して作らせました。なかなか美味しかったです。今週だけで、夫のレパートリーは増えたのではないでしょうか。
　
　
疲れた、といったら、夫は抱擁してくれました。でも、まだちゅーはしていません。なんか、ぎこちないです。でも、寝ている時は、知らない間に手をつないでいたりします。おもしろいですね。寝ている間は無防備だからな。
　
　
実家の父の事が心配です。でも、検査の結果が出るまで、考えないようにしています。考えてもしかたない事がこの世の中にはあるのだと、最近だんだんわかってきたような気がします。

今日のご飯は、ホッケと大根の煮物と大根おろしと塩辛だった。とても美味しかった。夫が全部作ったのだ。
　
　
こういうご飯は、普段夫は作らないので、実家に帰ったような気分になれて幸せだった。夫は、煮物とかあまり好きじゃないのである。でも私は好きだから、作ってとお願いした。栄養あるし、カロリー控えめだし、最高だ。
　
　
仕事は、最悪に忙しくて、気が狂いそうだ。明日は一日中ミーティングで、またいやな連中と顔をあわさなくてはいけない。はぁ。ほんとにやってられない。今まで働いてきた2つの会社は、頭のいい連中がたくさんいて、"私のかわりなんていくらでもいる”と思うとあせってしまうような、そういう環境だったけれど、今の会社は、たいしたサラリーを払わないので、たいした人も来ない。私は今の業界に一応6年いるので、全般的にこなせる（仕事が出来るといっているわけではありませんが、慣れです）。だから仕事がまわってきて、これじゃあいっぱいいっぱいだと思って人を雇おうとするけれど、面接にくるのはたいした人が来なくて、結局雇わなくて、結局うちらがやるか、コンサルを雇うかになる。なるほど、コンサルという仕事がなくならないわけだ。
　
　
でも、はっきりいって最近は少し働き過ぎで、ちょっと控えたい。でもシステムの立ち上げはもうすぐ。休む暇ない。狂いそう。はぁ。

最近もうこわいくらい仕事が忙しい。ちょっと前までは、”早めに帰ってください”といっていた上司も、これでもかというくらいに仕事を頼んでくる。他に頼む人がいないからだ。人が少なすぎるのだ。
　
　
でも、24を観るために必死に帰ってきました。夫に教えて、牛肉のしょうが焼きとオクラのおひたしと千切りキャベツを作ってもらった。おいしかった。
　
　
夫はもうすぐ、また日本に帰る。いい身分だな。でも、冷却期間という事で、ちょっと離れるのもまぁいいかも。どうせ私は忙しいし。
　
　
という事で早めに寝ます。おやすみなさい。

昨日は寝る前に夫が、"一緒に寝る？”と聞いてきたので、いいよといって一緒に寝ました。約1ヶ月ぶり。いやただ寝ただけです。何もないです（笑）。でも、一ヶ月間の間、別の部屋で簡易ベッドで寝ていた夫にとっては、久々に自分のベッドで寝るのは嬉しかったみたい。よく寝てました。
　
　
今日は、一緒に買い物に行きました。これも久々。だんだんと、戻ってきている。でも、私の中では、いろいろ少しずつクリアになりました。言っていいこと、いけない事。結婚に対して自分が何を求めているか。どうあるべきか。。。などなど。もちろん、全ての事に対して答えなど出ていない。でも、前よりも、少し気をつけるようにしています。さすがに同じ間違いを繰り返したら、ただのあほですから。

今日は、シュレック2を観ました。まぁまぁおもしろかったけど、1ほどではないな。最近映画にはまっている。先日は、”The　Hours"と、”Sky　Captain　World　Of　Tomorrow"の中古DVDも買いました。今はすごく、ミリオンダラーベイビーが観たい。あぁあと、もうすぐケイトハドソン主演のサスペンスが始まります。

毎日、少しづつやってくしかないですね。どっちの方向に行こうが、先は見えないけどね。

今日はすでに過ぎた私の誕生日を祝うという事で、誕生日ディナーに行ってきました、夫と。一応まだ冷却期間中ですが。

前から行ってみたいと思っていた、リッツカールトンにあるレストランに行って来ました。いやぁ美味しかった。サービスもよかったし、さすがリッツ。トイレもめちゃくちゃ綺麗だったし。たまには、ああいういいレストランにいくのもいいですね。一応夫が払ってくれました。収入ないのに、悪い事した。だから、来月の生活費をちょっと多めに払おうと思ってます。
　
　
そして、帰りにビデオを借りて帰ってきた。見たのはSAW。コマーシャルとかやってなかったんだけど、ビデオ屋にたくさんおいてあったので前から見ようかなぁと思っていたのです。これがおもしろかった。サスペンス系で、シリアルキラーの話なんだけど、よく出来ていました。目が離せない。久々のヒット。なるほどたくさんビデオがおいてあるわけだ。
　
　
そして、これを作ったディレクターが、ものすごく若いアジア人でした。たいしたものだ。18日で作ったらしい。すばらしい。今後も更に活躍する事でしょう。若い人が頑張っているって、素晴らしい。またそれが"若い”からといっておしゃかになるのじゃなくて、そういう人たちが活躍できる場があるってことも素晴らしい。
　
　
最近すごく胃が痛い。今日は食べ過ぎて、更に痛い。来週くらいに医者に行こうと思ってます。
　
　
夫とは別に進展なし。普通に会話が出来るようになっただけ。そして、今日のディナーも、話がなくてしーんとかなってしまった。まぁいいや。気にしない気にしない。一休み一休み。