皆さんのアドバイスを聞いて、心は息抜きしてます。
　
　
夫とは、普通に会話が出来るようになりました。夫に、父の病気や仕事のストレス、そして夫との事などを話した次の日から、なんとなく夫はやさしくなりました。前のように、ぺらぺらうるさくしゃべるようになりました。私は普通にしています。家庭内別居はまだ変わりなし。

仕事場で、前にこの日記にも書いたけれど、それはもう私の大嫌いなタイプの女がいます。なにかというとひそひそ話しをしたり、たいした事でもないのに秘密にしたがったり、他人の悪口を言いまくったり、それにつけくわえ勝気で、自分を守る事しか考えてなく、しかも自分は人より数倍仕事が出来ると思っていて、”私も一応一部上場企業にいたし”とかそういう事をあほみたいに平気でしゃべり、その上、自分が気に入らない事があると挨拶もせず、一人では何もできないが皆がいれば怖くないっていうのが見え見えな、もうそれはそれはいやらしい性格でなんです。

会社に入りたての時は、一応席が近かったから普通にしゃべったし、一緒にゴルフとかもいったんですが、私の部署が、日記にも書いてあるとおり嫌われ部署で、ある時期突然私に誘いが来なくなり、それまでの態度とは一変してかわり、あっけにとられました。

でも最近わかったのは、私は最初からこいつの事をどこかで"違うタイプの人間”とわかっていたのに、なんとなく無理して付き合っていたという感じです。その女が嫌っていた別の女性（この子の事をめちゃくちゃ悪口言っていた）に、私の仕事を最近手伝ってもらっているのですが、実はその女性は悪い人ではないという事がわかりました。

気にするのもばかばかしいから、気にするのもやめました。そんなこんなで、ストレスもたまり、最近、胃の調子がまた悪いです。すぐ気持ち悪くなり、すぐ吐きます。体がへんなのはわかってるんだけど。やっぱ病院いったほうがいいのかな。とりあえず休みたい。1週間くらい何もせず。はぁ。

秘密のみです。

辛いです。もう生きていけないかも。

自分がどうしたいのかわからない。みんなに苛められているような気がする。話す相手がいません。どうしよう。

でも死ぬ勇気はないので、死にません。でも、もうどう生きていったらいいかわかりません。

多分、自分が今までしてきた事へのばちがあったんだろうな。この状態を切り抜けなければいけないのでしょうか。それとも抜け出していいのでしょうか。

しましたね、このサイト。

今日は久々に、料理しました。いつも夫が作っているので。
夫は少し、嬉しそうでした。なんとなく。とりあえず普通に生活してみようと思ってます。限界がくるまで。

日本の父が病気なのですよ。といっても、甲状腺に腫瘍がみつかったとかで、癌かどうか今検査中です。心配ですが、もうどうにもなりません。
　
　
はーあ。とりあえず、何もいい事なし。悪い事ばかり。私の周りには、なんか悪い気がとりまくって、する事なす事悪い方向へ向けているって、そんな感じです。なんかどうでもよくなってきちゃった。

おやすみなさい。

今日は週末なのでまた夫とご飯を食べに行った。近くのイタリアンだけど。ぱっぱと食べて早く帰ってきた。話す事もあまりないので。

あぁ、夫とどう接したらいいのかわからない。夫は、なんとなく普通に接しているような気がする。私を利用しているとか、他に女がいるんじゃないかとか、わけのわからない事ばかりうじうじ考えて、悪い方向に考えているだけなのだろうか。

どうやって普通に接すればいいのだろう。はぁ。

最近少しでもアルコールを飲むと気持ちが悪くなります。あぁ気持ち悪い。早く寝ます。

とことん疲れました。
　
　
今の私は、会社でも、家でも、いじめられているのと同じ。もう、耐えられません。
　
　
死ぬ勇気さえされば、実行しているのだろうけれど。夫は、夫と別れたら私が自殺すると思っているので別れないのだと言いました。私はばかにするなと言いました。男は夫だけではない。何のために、一緒にいるのか。この息苦しい生活を、何のために続けているのか。これって冷却期間になるのでしょうかね？
　
　
思えばこの10年間、アメリカ生活、大変な事もあったけれど、主に、日本から逃げていたのかもしれない。でも、このアメリカ生活があったからこそ私は成長できたところもあります。
　
　
あぁ、もう疲れました。神様、少しでいいから楽にして欲しい。でも人生なんてこんなもの。とことん辛い事があって、いじめられてやられまくって、最後に残る人が”生き残った人”として称えられるのでしょう。そんなのいらんわ。

仕事の会議で、また他の部署とやりあってしまった。
　
　
他の部署は、会社のほとんどの部署は、うちの部署が嫌いだ。自然に人の態度も悪くなる。普通に接してくれる、正常な人は数えるほどしかいないのだ。こんなにレベルが低い会社は初めてだ。いやほんとに。
　
　
忙しすぎるし、辞めたいと思う事が多々ある。夫との事もあるし、いっそ辞めてどっかに消えてしまおうか。
　
　
昨日は悪夢を見た。幽霊屋敷に無理やり連れて行かれる。そして夜中に2度ほど起きた。テレビをつけて寝ました。今日は眠れる薬を飲んで寝ます。

仕事が忙しい。いつもの事だけれど。

昨日は、夫と結構普通にご飯食べられました。外ですき焼き。すき焼きっていつもうちで食べていたから、外で食べるのは初めて。夫は、最近もうご飯作るの面倒なんだと思います。毎日、外食か外で買ってくる。お金もかさむし、栄養もかたよるしあんまりよくないけれど、私はいつも疲れ果てているので、とりあえず何か食べればいいやってかんじで食べてます。
　
　
あいかわらず、家庭内別居は続いてます。寝る部屋も別。食事をするときだけ一緒です。なんか、ルームメイトと一緒に暮らしているような気さえしてきますが。とりあえずしばらくやいいや。
　
　
最近上司が私の事を以上に誉める。今日なんて、天才だと言われた。かなり、気持ち悪い。なんでそこまで誉めるのでスカ？きちんと仕事はしているけれど、なんだか？？？です。一生懸命仕事してくれているけど、給料上げられないからとか、他に目的あっての事なのかと、ちょっと裏を読んでしまっている自分がいる。。。
　
　
あぁ、今日は疲れました。もう寝ます。おやすみなさい。

昨日夕食中に、夫とまたいやーな雰囲気になってから、がちゃぴんさまにメイルをしながら、改めて、いろいろ考えました。
　
　
結局私はどうしたいのか？。。。と。
　
　
というか、どうしてこうなってしまったのか？。。。と。
　
　
今までの日記には、まるで夫ばかりが悪いように書いてしまったのかもしれないが、それは違う。夫は仕事をやめて、学生に戻って、これから2年間よろしくと私は言われて、二人で決断してシカゴからロスに引っ越してきた。私も、夫が卒業して再就職するまで、大黒柱として支えようと。でも、実際ロスに着てから半年くらいは、夫はMBAもきまっていなかった。半年たって、MBAに受かって、やっと目標が出来て先が見え出した頃から、なんとなく雰囲気が悪くなったような気がする。
　
　
まず私がジョークでも、なにか言い合いをするたびに、”じゃあ出てってよ”とか何度も言ってしまった事。夫は最初は流していたが、私に食べさせてもらっているとか、ビザもサポートしてもらっているとか、そういうただでさえ心狭いところがある上に、”出てけ”と何度も言われた事で、自分の居場所がなくなってしまったんだろう。私が夫の存在を尊重しないがばかりに。だから時間がたつにつれ、"離婚する”などという言葉を何度も軽軽しくはく私に対して、もし私に今離婚されたら、ビザがなくなり学校も卒業できない。。。と、自分の事を守る方向で考えるようになった。
　
　
かたや私の方は、夫の学校が本格的に始まって、週に一回ご飯を食べるくらいで、一緒にいる時間が少なくなってしまったので、寂しいという気持ちがどんどん募っていったのだろう。二人の時間を、最低一週間に一日くらい作れないのか？他の人たちは仕事しながら学校いってるのに、夫は勉強しかしてないのに、私とともに過ごす時間を作る努力をするくらいして欲しい。。。と、心のどこかで思っていた。と思えば、日本には3週間一人でしっかり帰るし、友達が来るとなれば一人でベガスにいってしまうくらい、他の人たちのためにはしっかり時間を作る夫。それが私には、理解できなかった。どうして私の為に時間を作れないのに、他の人たちには時間を作れるのか？と。体の関係もどんどんなくなっていったし、普通のスキンシップもどんどんなくなっていった。
　
　
こういうふうに落ち着いて考えると、いろいろクリアに見えてくる。結局夫は、私のレスペクトが欲しかったのだろう。男だし。私は未だに寂しい。

さてこれから。私は夫の事が嫌いではない。多分まだ好きなんだと思う。だから、最後の努力をしようと思った。自分の悪い所があった事を反省し、普通に接する努力をしてみようと。とにかく、"穏やかに”だ。そして、離婚とか、出て行けとか、そういう事は絶対言わない。そして、夫がまた前みたいに戻るかもしれないし戻らないかもしれない。でも、夫が前のように戻る事を期待するのは止めようと思う。このまま別れてしまったら、きっと私はいずれ後悔すると思うのだ。だから、自分のできる事はやる。それでもだめだったらしかたない。これは縁がなかったんだと思うしかない。
　
　
夫は、多分ご飯を作りたくないのだろう、今日も"外で食べる？”と聞いてきた。ご飯を食べる時くらいしか、会話をしなくなってしまった。
昨日の事もあるので、はっきりいって一緒にご飯を食べに行きたくないけれど、断るのもこわいので、いいよといった。
　
　
でも今日は、アウトレットに一人で頑張って買い物に行ってきました。自分のものをたくさん買って、夫のシャツも買ってきました。渡したときあんまり嬉しそうじゃなかったけれど、これは今の私には最大限の努力。でも相手の反応を期待しない。はぁ、疲れるなぁ。でも頑張る。
　

夫は学校から帰ってきて、今日またご飯を食べに行った。が、最悪だった。何もしゃべらず。雰囲気が悪い。こんなんで、どうしてご飯食べに行かなくちゃいけないんだろう。
　
　
でも、私の態度も悪いのかもしれないな。私の受身の態度も、夫は気にらないのかもしれないな。でも、何話したらいいのかわからない。何を言われるかわからないのでこわい。
　
　　
苦しい毎日。仕事でも、うちの部署はまわりに嫌われている。なんだか、周りの皆にいじめられている気さえしてきた。気持ち的に、楽になれる場所が欲しい。でも私は素直じゃない。
　
　
苦しい毎日。いつまで続くのだろう。

今週もあと一日です。あぁ疲れた。なんと忙しい毎日なんだろう。仕事しかしてないけど。
　
　
今週末は夫が学校だから、楽です。一人になると、はっきりいってほっとします。明日は、久々に映画でも借りて、ワインでも飲みながら一人で楽しもうかと思ってます。
　
　
夫とは進展なし。まぁ普通にしゃべるけれども。こうしている間に、自分の気持ちもどんどん冷めていっているようでこわい。ロミさまが私の日記を全部読んでくれたといってくれたのをきっかけに、私も久々に自分のずーっと前の日記を読み返してみました。正直、げっと思ってしまった。特に夫との事。こんな時期もあったんだぁ。。。と。今では想像もつかない。そう思うと少しこわくなる。うちらは本当に、もうだめになってしまうのではないだろうか。一体なんの為に結婚したんだろうなぁ。なんのための5年間だったんだろうなぁ。
　
　
実は、結婚式の夜に、うちらは大喧嘩している。というか結婚するずっと前からだけれど。結婚式の時、私はもうどうしていいかわからなかった。不安で、ほんとにこれでいいのかとずっと思っていた。その時は夫がなんとか支えてくれたけれど、今はもうまるで他人のようだし。なんのために一緒にいるのかわからない。あぁ、夫のビザの為か。
　
　
むなしいねぇ。何か、いい事が起きてくれないかな。じゃないと生きてる意味ないよ。

体がくたくたです。秘密のみ。

家の中はあいかわらず、最悪。
とりあえず、ご飯は作る夫。まぁ、ご飯作らなかったらこの家にもいられないと思っているのでしょう。
　
　
夫婦って、結局他人なんだ。彼の頭の中では、もう離婚すると思っているはず。なのに、なんのための冷却期間なのだろう。
　
　
おとといだったかな、週末喧嘩したときに、家を出るっていって仕度するときに落ちたかみそりが見つかって、”ななにとっては、離婚イコール自殺なの？”と次の日言われた。"離婚するのわかっているなら、冷却期間なんていらないでしょ？”というと、”そういう事は聞いてない”と、わけのわからない言い方でかわした。
　
　
結局、自分のビザのステータスが確立するまで、なんとか私といられるように頑張っているんだろう。
　
　
なんだか、寂しいね。この間までは、普通だったのに。一気に冷めると、こうなるもんなんだ。だから、男は信用できない。そういうふうに夫にもずっと言っていた。結局、夫はそれを証明したようなものだ。
　
　
だから、心の準備してます。

すみません。気力がないので秘密のみ。

週末。
　
　
夫と夜ご飯を食べに行きました。冷却期間中という事で、家の中ではほとんど口きかないけれど、ご飯は食べにいくのです、たまに。
今日は私、飲みすぎてしまって、結局、帰りの車の中でまた口論となり、最悪でした。飲まなきゃよかった。

今は部屋も別々で寝ているし、ほんと、私本音は寂しいです。友達もまわりにいないので、すっごく寂しい。辛いです。
　
　
父の病気の可能性があるっていう事もあるし、誰かに頼りたい。でも、夫には私の事がうざったいみたいです。
　
　
あぁ、頭が痛い。。。完全に二日酔い。なんの為の冷却期間なのか。まずそれから考えなければ。
　
　
心の奥では、一人になるのが怖いのか、また夫の事が好きなのかわかりません。でも、自分なりに一応頑張ってみているつもりですが。。。　
　

一日中、めまいしてました。辛くて、死にそうです。
　
　
何が辛いって、もうどうしたらいいかわからないのですよ。
　
　
ここから抜け出したいです。まる。

心が死んでいても。
　
　
先週末、夫と話し合いをしたときに、とりあえず冷却期間を置こうという事になって、夫の友達が、最近離婚をする事になったのもあって、夫は離婚してもいいかなぁーと思っているらしい。私も、思っているけれど。でも、"俺の事好きなの？”と聞かれたとき、”すきだよ”と言ってしまった。その後、"俺は自分の気持ちがわからないんだけどね”と、人にいわせておきながら自分の事はそういった。そいういう所が、最低だと思った。人間的に。
　
　
夫は、他の男とデートいったらいいとか、言っていた。だったら冷却期間をおく意味がないと私は言った。そしたら、"別にセックスしてこいとはいってないよ”と言っていた。夫の言っている事がよくわからない。ついでに、夫の事自体もうよくわからない。
　
　
夫といても楽しくない。夫に利用されているだけだと、わかるから。愛情のあの字もない環境の中で、どうやって平常心を保っていけというのか。
　
　
とりあえず、夫がそういうので、デートしようと思う。半年くらい前ならば、Aさんがいたのに。Aさんとだって、ご飯食べて、のみにいっただけなのに、夫は怒りまくって警察までよんだじゃないか。今回だったらいいのかな。もう一度、Aさんを誘ってみようかな。
　
　
日本にいる父も病気みたいだし、愛犬も老犬だし。私は人生をあきらめたけど、幸せそうな人を近くで見ると、泣きたくなってきます。

どう頑張っても、人生っておもろくない。私は、日本の家族さえ無事で幸せであれば、私自身どうなってもいいのだ。これほんと。

だから、自分の人生を楽しもうなんて、思わないことにした。楽しい事があっても、辛い事がすぐやってくる。人生なんてその繰り返し。とりあえず、我慢して人生が早く終わってくれる事を祈る。

今後の事について。

どうしたらいいのか、わかりません。夫とは、会話もなく、何を考えているのか、話し合うべきなのだけれど、話し合う事自体私はもうあきあきしてしまい、なかなかチャンスもなく。いやチャンスはあるんだけど、避けてとおってしまう。

仕事は、順調だけど疲れる。上司が最近、疲れすぎているのか、物事をすぐわすれ、頼れないし、心配だし、このままでいいのか不安。夫とはこのままいても、将来どうなるのかわからず、時間が無駄なのではないかと不安。父は、のどになにかできものができたらしく、癌ではなかったけど、そのこと事態両親とも私にいままで隠していた事で、母と喧嘩したし。
　
　
辛い事があっても、もう誰に話をしたらいいのか、いっそこのままここを出て、アメリカを出て、誰も知らない国にいってしまいたい。日本にも帰らず。それか死にたい。死ぬ勇気がないのだけれど。何をしても、うまくゆかない。こんな人生、何の意味があるのか。

なんかだらだらいろいろ書いてしまった。自分の日記だからいいのです。

1月に風邪を引いたのに、また風邪ひいてしまいました。しかも、今回はしつこい風邪です。かなりつらい。
今朝治ったと思って出社したら、ふらふらに。病院にいったら、風邪と診断。そりゃわかってるんですけれど。こっちの病院って、たいしたことしてくれないのですよね。注射うってくれるわけじゃなし。薬だって、薬局で売っている（処方箋いらないやつ）薬を飲めと言われるのです。日本とはちょっとちがうね。
　
　
でも、週末風邪で寝まくったせいで、ねむくない。頭はふらふら。おなかも痛い。あー死にそう。どーすればいいのだ。
　
　
夫とは相変わらず喧嘩中。違う部屋で寝だして、早1週間半。いつまで続くかな。とりあえず今は病気なので休戦中。