私の日記を見ていないのを承知で言います。
　
　
辛いのはあなただけとは思わないで。
人は皆、みーんな、あなたが今辛いと思っている苦痛を感じる時が来るものです。多かれ、少なかれ。私もそうですから。
　
　
鬱は、例えが悪いですけど、下痢をもよおす腹痛のようですよね。波があるのです。いいときはいいけれど、悪いときはめちゃくちゃ悪い。でも、その波が、だんだんと波長が大きくなっていくと思うのです。良いときが大きくて、悪い時が少なくて。その繰り返しです。
　
　
それは、時間が解決するしかないのだと思います。ある時、ふとした時に、思い出すでしょう。あんな時もあったと。なんであんな事で悩んでいたのかと。だから、今は、辛いけれど、腹痛に耐えて、時間がたつのを待つしかないのです。
　
　
よまれないかもしれない人の為に。

相変わらずの、風邪気味。
　
　
風邪気味なんだけど、はっきりした症状がないのがなんとも苦痛だ。とにかくだるい。微熱。でも、のどもいたくないし、咳も出ないし、どっか痛いわけじゃない。でも、このままいくと風邪に絶対なるだろうなぁという感じ。
　
　
家の中ではあいかわらず、家庭内別居続行中。これ以上もう、よくならないと思うんだけど、事を荒立てたくないので、このままにしている。先日会社の飲み会で、夫はその日学校だったので気にせず遅くまで飲んでいたら、留守電が家にも携帯にもたくさん入っていて、電話してみるとものすごく怒っていた。次の日のメイルで、”就寝時間（11：30）までには電話するべきだろう”などとかいてあったが。。。夫がよくわからない。家庭内別居しているのに、なにがそこまで気になるのか。こういう状態だからうちでおとなしくしてろと言うのだろうか。だいたい就寝時間が11時半だなんて、誰が決めた？まぁ、事を荒立てたくないので、なにもいいませんでしたが。
　
　
あ、そうそう、24のシーズン5が始まりました。はっきりいって、まじおもしろい。昨日と今日で、プレミアで4時間分やったんですが、目が離せませんでした。今までのよりもおもしろいかもしれないよ！
　
　
月曜日は、おもしろいテレビがありすぎて、困る。

ここ半年くらい風邪をひかないなと思っていたけど、今日は寒気がする。もしかしたら風邪ひいたのだろうか。
　
　
相変わらず家庭内別居状態。夫の顔をみるのも、正直おっくうになってきている。仕事はらちあかず。将来の展望もなし。母親と喧嘩してからも音信不通で、愛犬がどうしているかさえわからない。人生っていうのは、本当に、辛い事の方が多い。でも、最近そういう状況でも、辛いという気持ちが薄れている。というか、気持ちをそっちに持っていかなくなっていってる。無意識に。
　
　
”自業自得”とか、”自分の不幸を人のせいにするべきでない”とかいう人があるけれど、それはどうかと思う。責任逃れをするつもりはない。自分にも非はあるのだ。でも、そういう事を全て考慮してみても、その上で頑張ってみても、全てがうまくいかなくてどうしようもない事ってあるのだ。そういう事をいえるのは、単にそういう経験をしてない人が言えるのだと思う。個人個人でいろんな状況があって、だからこそ、一概に他人の状況は判断するべきではないし、してはならない。
　
　
私の場合今は、状況を変えたくても、変えられない理由があるのだ。もし私にそういう自由があったら、この状況から逃げ出しているだろう。
　
　
逃げるのは悪い事ではない。逃げてもいいのだ。自分で追い込まれていると思ったら、逃げたほうがいい。最悪の状況を避けるために。

オンラインチャットで、母親と喧嘩してしまった。というか、私が一方的に怒ってたんだけど。
　
　
私は、今日本にいる愛犬がもう年だから、なるべくたくさん会いたくて、1年に何度も帰国している。母親は、帰国して、またアメリカに帰ってきた直後に、”今度はいつ帰れるのかねぇ”とか言い出す。私は、”犬がいる限りは、有給を全部日本行きに使うよ”と言う。そうすると母は、”じゃあ犬がいなかったら帰ってこないの？”となる。で私が、”日本は居心地悪いから、犬がいなかったら帰らない、そっちがくれば”というと、母は、”日本が居心地悪いのか、うちが居心地悪いのか”といやみをいう。
　
　
はっきりいってうざいのだ。”家族に会いたいから帰るよ”なんて言うがらでもなく、大体そんな事はわかりきっている事で、それをあえて言葉にしていって欲しいんだろうか。なんて浅いんだろう。そういうのを聞くといらいらするのだ。
　
　
そうでなくても、少ない有給を全部日本行きに消耗して、日本に帰ったところで、一日中テレビを見て、愛犬と時間を過ごしているだけなのだ。愛犬とすごす事だけが、私の生きがい。だから、今だって、離れて暮らしているのが、つらくて仕方がない。両親は、”両親にあいたいから帰ってきたよ！”とか言って欲しいんだろうけど、私はわるいけどそんなキャラではなく、思ってたとしても絶対言わない。しかも、今はそんなこと思うような心の余裕はなく、とにかく愛犬の事が心配なのだ。
　
　
私は、でも良く考えると、親不孝なのかもしれない。子供ってでも、自分のもとから離れていくものだと思う。それは、しかたがない。子供にたよって、生きていきたいとは思わないし。そういう事をまじめに考えられるほど、子供を欲しいと、正直自分で思っていない。
　
　
もしかしたら、私は子供は欲しくないのかもしれない。自分の事ばかり常に考えてしまっている。子供のために人生を生きるなど、できないと思う。もちろん、できてしまったら考えも変わるだろうけれど、そんな状況で子供を作ったとしても、子供が不幸になるだけだなぁ。
　
　
もしかしてもしかすると、私は自分の子供時代に不満があるのかもしれない。一人っ子だったから親がものすごく私に執着して、中学生の時、透明のマニキュアをぬっただけでなぐりたおされて、1週間くらい学校にいけなかった。物心つくころから、塾だの、ピアノだのと強制的にやらされ、やれ女子中にいけだの、それはもう悲惨だった。小学生の時に、なんとか言い訳をつくって（友達と勉強するとか）、そとに遊びにいっていたのだ。親の顔色をみながら。はっきりいって、そういうのが、自分にはもうたえられなくて、そういう、母の私に対する執着心が。だから、日本を出たくてしょうがなかった。
　
　
たまに、両親に対して、言いたい事をいいまくって、殴り合いの喧嘩をしている夢なんかを見る。ナイフでさしたり。それは凶暴なものだ。私は両親には、あんまり本音など言わないけれど、心底では、怒りがたまっているのかもしれない。また、自分がそんなふうにたいして楽しくない時代をすごしてきたから、何故それを自分の子供にまで強制するのかと、思ってしまう。
　　

先日夫が、”おまえとは子供を作れるとは思えない”と、喧嘩の時にいったけど、そういわれて一瞬悲しいと思ったけど、実は、いずれ自分が母親になるっていう自覚は全くなくて、それどころか非現実的だ。そういう自分の考え方も、自分自身で受け止めてあげなくてはいけないのかもしれない。。。と思った。

現在うちでは家庭内別居中です。いまだに。

確か去年の今ごろも、同じような状況だったのじゃないかと思い、去年の日記を読み返しました。去年は約1ヶ月程して、よくなったり悪くなったり、結局完全に戻ったのは4月だから、3ヶ月以上です。
　
　
さて、去年の記録を更新するか。。。
　
　
現在、14日目。良くなるきざしはありません。というか、ご飯は一緒に食べてます。別に話も普通にするんだな。あと、今私は仕事が忙しくないので、仕事の後適当にいろいろ買い物したり、友達と本格的に起業するか！なんて話をしてリサーチなどしてるので、気がまぎれているのかもしれません。それに、夫も勉強で、超がつくほど忙しそう。本格的に部屋にこもってます。なんか、スキーの山ごもりに近い。。。今は大変な時期だとわかってるので、ちょうど冷却期間だし、これでいいんじゃないかと思ってます。
　　
　
でも実際は、夫があと9ヵ月後に就職するとして、その後の事が全く予想できないでいる。当初の予定では、夫が再就職する際に、私は学校に戻っても良いと考え、それに向けて準備する予定だった。でも、夫とどうなるかわからない状態なので、かなりストレス溜まってるのですが。でも、去年の今ごろの心境と比べると、少しはましというか。。。
　
　
だからかえって、夫とこのままずっと他人みたいにいってしまうんじゃないかという不安に陥ります。一日に一度くらい。もう夫婦に戻れないんじゃないかと。
　
　
一番いやなのは、自分で自分がなにを求めているかわからない事。私生活でも、仕事でも。向上したいとは、そりゃあ思ってますよ。特に私生活では、なんとなくこうしないといけないという事も、頭の中ではわかってます。でもね、実行となると。。。　タバコに関しても、去年末でやめるはずだったけど、こういう状況上、自分で無理と判断し、すってます。が、意識的には、本数減らしてるんです。なるべーく、一日5本にするべく。そして誕生日くらいに、やめられたらいいなぁと。
　
　
ちょっとストレスが溜まってたので日記に吐き出しました。仕事が暇っていうのも悪くないわ。

今日は土曜日。

なんだか死ぬほど寝てしまった。朝起きたのが11時半ごろ。その後トイレに行ってまた寝、おきたのは2時過ぎ。トーストにチーズを振りかけて食べて、しばらくテレビを見て、5時ごろまた寝た。起きたのは7時ごろ。今は深夜の1時半。こんな生活してるから、不規則になるんだよなー。でも寝ろといわれれば寝まくれる。疲れているのかな。
　
　
明日夫が、勉強合宿から帰ってくる。冷却期間中なんだけど、合宿中毎晩電話してきた。電話してきても、”俺寝る”とそれだけだけど。前は、喧嘩しているときは電話すらしてこなかった。なんで電話してくるのかは私にはわからないけど、一応向こうも気を使ってんのかもしれない。
　
　
とりあえず今年の目標をたてなくちゃとあせってる。でも、夫との事がはっきりしないと、目標すらたてられないのよー。仕事を続けるとか学校に戻るとか、そういう話だから。そんなの、サポートしてくれる人がいなくちゃ無理な話で、もし夫と別れるなんてことになったら絶対無理。だから今すごくストレス溜まってます。しばらくはしょうがないのですが。

おめでとうございます。

正月2日間、LAはずっと雨で寒かったので、家に閉じこもっていました。家の中では、またまた家庭内別居中なので、まぁ雰囲気悪いのですが、ぼーっとするにはよかったかも。といってもご飯食べたり一応しゃべったりはするので、適当に暮らしてます。

今年は初めて、自分でおせちっぽいものを作りました。といっても、黒豆とかきんとんは買ってきたんですがね。ほかのものをちょこっと作って、雑煮を作って、正月っぽい事を自分でしてみただけです。夫も"美味しい”といって食べてました。
　
　
昨日は、一日中、ドラマ、”24”を見ていました。第一回目をずーっと流しているチャンネルがあったので。第一回目は見てなかったので、はまってしまいました。12時間ぐらいぶっつづけ。しまいには気持ち悪くなったけど、まぁほかにする事もなかったのでよしとしよう。
　
　
それにしても、体の具合が悪い。先日右胸に激痛が走りどうにもならなかったのでERにいったんだけど、その後もしばしば痛くなる。鎮痛剤は貰ったんだけど、何が原因かわからないので心配。とはいっても、ERで全て検査してはもらったのだけれど。その上で”問題なし”なんだから問題ないんだろうけどね。それからというもの、すっごくだるいし、眠いし、なんなんだろう。これはストレスからくるものなのかしら。

　
まぁ何はともあれ、今年も皆さんにとって良い年でありますように。私にとってもいい年になったらいいなー。

大晦日です。今は朝の3時。
　
　
クリスマスの日に喧嘩して以来、夫とはまたもや家庭内別居状態。一応話し合いはすんで、冷却期間をおこうとなり、別の部屋で生活してます。まぁ、ご飯食べたりテレビみたりは一緒ですが。
　
　
今回はでも、私も冷却期間が必要と思ってます。私が、またもや、悪かったのですが、自分の中に”これではまずいな、変えないと”という確固たる意識が芽生えたので、これをきちんと固めたいと思ってます。自分の中で落ち着く時間が必要なのです。自分のスペースと時間が。いろいろな事を頭の中でまとめる時間が。
　
　
私の中に存在してる、超ネガティブなところ、幸せを人に見せられないところ、一番身近な存在の人達に素直になれず甘えられない所、優しくしたいのに出来ないところ、人の気持ちを考えず傷つく事をずけずけと言ってしまう所、異常な心配性のところ、自分に自信がない所、またおこってもいない事におびえて生活してしまっている所、すぐかっとしてしまう短気なところ。
　
　
あげたらきりないですが、これらの事を、やっぱり変えたいと思ったのです。これじゃあ誰と一緒にいたって、無理。第一、自分自身が幸せではないのですよ。幸せを、"私幸せなの”って、胸張って言えるようになりたいです。好きな人に"好き”って素直に言えるようになりたいです。そして疲れた時は、”助けて”と素直に言えるようになりたいです。
　

だからこれが、私の来年の目標です。少しずつ、できるところから、ゆっくり変えていきたい。私が変わったら、夫との関係も良くなるかもしれないというちょぴっとの希望ももちながら。
　
　
もうすぐ33歳。厄年だしね。いろいろとやらなくちゃいけない事、考えなくちゃいけない事は多々あるけれど、自己改善をまず始めとしよう。
　
　
明日は、食材を買いにいって、掃除をして、年越し蕎麦を作り、年越しの準備をしたいと思います。一人でもくもくと。

来年もみんなにとって良い年になりますように。

日記です。メリークリスマス。

クリスマスは。。。最悪でした。最悪すぎて書きたくないくらい。
なにかの予兆か、冷蔵庫にくっつけていたマグネット、お嫁さんとお婿さんの絵なんですが、結婚式の時にハワイで買ったんだけど、扉を閉めたとたんにそれが落ちて、お嫁さんの頭の部分だけとれてしまいました。

これって死ねって事？？？

いつまでたっても人生って楽な方向にはいかないんだね。
　
あいかわらずです。

いやぁー、人間関係って複雑。難しいです。単純そうにみえても、人間結構いろいろ考えていて、でも”こいつなに考えてるんだか”って思うと、その人はなーんにも考えてなかったりして。最近そんなことばかりが目に付く今日この頃です。
　
　
まぁ職場でいろいろあったから、簡単に人を信用しないようになりましたが、それはそれで悲しいものです。信用しないので、慎重になりすぎたりすると、うまく笑顔が作れなくて、普通に会話してるだけなのに、笑顔がつらい！笑顔がつらい！早く会話終わらないかな、ひきつってるのばれちゃうよーとか、思いながらつらい思いをするのです。
　
　
もうちょっと人間としておおらかになりたいけど、難しいなぁ。私ってやっぱりリーダー格じゃないのかも。

最近ご無沙汰の日記です。更新をさぼりだすとだめですね。
最近はそれほど忙しくないのに。みなさんの日記はちゃんと読んでます。今回は、あきぞさんのが最高だった！ご本人にしてみれば、最悪だったでしょうが。。。実は私の友達の友達も、寝ている間に”あれ”が知らない間に口の中に入ってきて、”がり”とやっちゃったらしいですよ。ほほほ。。。。
　
　
仕事の忙しさも落ち着いたので、最近はまた料理などしだしました。週末だけです（週日は家政夫である夫をさぼらしちゃいけないので）。最近は友達がよくうちに来るので、おもてなしです。
　
　
今回のメニューは洋食で、サラダ、サーモンとイカのカルパッチョ、カレー味のこふき芋、そしてドリア！ドリアは最高でした。ドリアってないんだよね、アメリカに。だからずーっと食べたいと思ってたんだけど、日本に帰ったときは和食ばかりで、食べる機会を失ってしまってました。
　　

Webでサーチすれば、レシピはすぐ見つかるし。ホワイトソースも初めて作ったけど、美味しかったです。4人分くらい作ったのに、3人で平らげてしまいました。今度はあのホワイトソースで、シチューを作ろうと思ってます。
　
　
その前は、和食で、メインは海鮮鍋。おつまみに、湯葉でチーズと納豆を揚げたもの（好評でした）と、イカとえびのオリーブオイルぴり辛痛め。その前の時は、バーベキュー。なんと豪勢な！
　
　
料理をする心と体力の余裕が出てきた事がよかった。今の会社で、まじめに仕事をする事がばからしくなってきたので、頭を入れ替えたのです。キャリアチェンジを真剣にめざそうと思ってます。
　
　
新しい上司は、Visaの関係でまだ日本。でも、たまにメイルの交換をしたりしてるんですが、なかなかいい感じの人です。なんとなく、友達の感覚。。。いろいろ親身になって、話を聞いてくれます。”会社まだ辞めないでくださいねー”と言われたり。。。ははは。
　
　
まぁ、ゆっくりするこういう時間も必用です。仕事だけが人生じゃないしね。

一応生きてます。仕事はあいかわらず大変。

でも、一つ朗報が。夫が受けた会社の中で、一つオファーがでました。世界でも有数の大企業です。仕事内容は、IT監査なんだけど、これははたして彼に会うかわからんが、まぁ、一つでもオファーが出たのはよかったです。私としてもほっとしました。
　
　
システム立ち上げが終わって、気が抜けたのか、毎日きつい。風邪でも引きたいくらいだが、何故かひかない。立ち上げが終わっても、なんだかんだ忙しいのです。うーん。
　
　
今の状況下では、全く幸せではない。何が悪いんだ？？？

プロジェクトの立ち上げがなんとか終わり、一息ついている今日この頃。新しい上司も決まって、とりあえず落ち着いている。
　
　
最近ちょっと太ってしまったので、これを期に、ダイエットをしようと思うんだけど、ご飯しか楽しみがないので、運動をちょっとし始めた。でもこんなんで痩せるかな。すっごく痩せたいのだけど。
　
　
年とるとだめだな。ちょっとした事でも太ってしまう。たいして食べてないのにね。
　
　
一応いろいろ悩みはあるんだけどな。

来週システム立ち上げです。なんとかここまで頑張りました。大変だったけれど。実際立ち上げがうまくいくかわからないし、うまくいったとしても、これからが本当は大変なのだけれど、とりあえず、上司がいない所でなんとかその場を繋ぎとめ、仮のプロマネとして、やってきたと思います。
　
　
自分で自分を誉めるしかないのよね。誰も誉めてくれないから。
　　
　
誉めてくれなくていいから給料上げロー！！！って感じですが。
　
　
これが終わったら、バタンQしそうです。体が疲れている。精神的にはどうだろう。でも日本の家族が心配だ。
　
　
なんか、落ち着かないなぁ。生活も文面も。とりあえず休みたいです。

生きてます。仕事しかしてない毎日。
システム立ち上げは2週間後。もうすぐ。。。
がんばらなくちゃ。

毎日残業の日々です。システム立ち上げの日が近い。
　
　
プロジェクト・マネージャーがいない今の状態で、よくみんなでここまでやってきたと思います。自分もかなり頑張った。から誉めてあげなくちゃ。
　
　
とりあえずあんまり余裕がない。寝ます。

新しい上司になるかもしれない人の面接がありました。日系の会社じゃ珍しい事なんじゃないかな。なんてったって、いろいろあった部署だから、会社も気を使ってくれたのでしょう。有難いというか、なんというか。

でも、手ごたえはいまいち。あの人に仕えていけるかっていうと、うーん。友達的な感覚はありましたが、なんというか、"俺についてこい！”的な所はなかったような。今うちの会社には、それが必要なのです。

とりあえず、毎日忙しいです。日本から帰ってきてから、なんでだか時差もなかなか取れず、きついですが。

久しぶりに日記です。
書く事もたいしてないのだけれど。
この間ちょっと日本に帰りました。でも帰っても、愛犬に会う以外は、たいしてする事もなく。仕事もして、なんか休みにはならなかったなぁ。

時差ボケがまだまだきついです。年をとるにつれて、時差ぼけがきつくなってきた。情けない。

それでは、今日はもう寝ます。おやすみなさーい。

映画、ディープインパクトがテレビでやっていて、また泣いてしまった。あれはいい映画だ。よく出来ていると思う。リアルで、何度みてもどきどきして、なけちゃうのだ。

あれを観て、いつも思うのは、やっぱり宇宙関係の仕事につきたいと。で、早速興味のある大学院をチェックしたけど、うーん、どれも難しそうだな。。。大学の時は物理学部だったんだけど、それからブランクが10年あるもんね。やはりあのままあの路線でいけば良かったのか、といつも後悔するのだ。でも今後は後悔したくないから、自分のキャリア路線を決めるべく、今後真剣に考えようと思います。
　
　
早く夫が就職すれば、仕事も辞められるのにぃー。

会社で仲良くなった友達と、久々に長電話してしまった。長電話なんて久しぶり。何年ぶりだろう。アメリカで一人暮らししはじめた頃は、よくやったものだ。
　　
　
会社でむしゃくしゃしてたから、発散したく電話したんだけど、めちゃめちゃおもしろかった。彼女と友達になって良かった。
　
　
私は、自分でも以外だと思うが、人見知りである。女性の友達で長続きする場合は、たいてい、私が相手の事を本当に好きになるときのみである。"好き”といっても、もちろん恋愛感情じゃないけど、それに近い、”この人と一緒にいると楽しい！”と思わないと、長続きしない。結局、それだけ気をつかっているのかもしれない、自分でも気がつかないうちに。
　
　
人間30年以上も生きてると、なんとなくいろいろわかってくるね。他人の事も、自分の事も。