夫とは、最悪。
　
　
ショッピングの帰りに、また喧嘩。もう、いやだ。もう、たえられない。
　
　
相手のせいにしているだけじゃないのです。自分も最悪。夫といるときの自分が大嫌い。どうしてこうなってしまったんだろう。どうして結婚なんかしてしまったんだろう。こういう風になるとわかっていたら。。。自分で自分を殺してしまいたい気分。
　
　
でも、自殺をする勇気もなく。
　
　
夫とは、離婚前提に考えていきます。これから2年、夫が学校を卒業するまではサポートすると約束しました。今離婚して裁判沙汰になったとしても、お金を払うであろうのは私。だったらかわらない。2年サポートすれば、生活費と学費をサポートすれば、少なくとも私は自分の義務を終える事ができると思う。夫も、満足するだろうし。
　
　
どうせ、自分にグリーンカードがとれてMBAもとって、仕事も見つけたら私はお払い箱。そんな惨めな将来をびくびく怖がりながら待っていたくない。
　
　
幸せかぁ。。。幸せなんてありえるのかな。自分の人生に。どうして私は生まれてきたのだろう。神様は、私を痛めつけるためにこの世におくりだしてきたのだろうか。だとしたら、私は前世でそうとう悪いことをしたに違いない。どうやったら、私は幸せになれるのだろうか。この日記を書き始めた1年前からしても、この1年間、幸せだって感じたことって、どれほどあったろうか。
　
　
誰かに頼りたい。助けてほしい。もう自分では、どうあがいたって生き残れない。疲れました。頑張る事に。
　
　
完璧すぎる夫が、嫌い。本当に、私はどうしたらよいのか。

昨日の夜は、かなり早く寝て、朝起きた時はなかなか体調がよかったので、大丈夫と思っていたが。。。仕事も終わり頃になって、目はちかちかするし、頭はいたいし、なんかへん。。。疲れていたので、ご飯は外で食べる事にした。
　
　
夫と居酒屋にいって、ビール2杯のんだだけで、やっぱし具合が悪くなった。帰ってきて、即効就寝。。。どうしたんだろう？やっぱり、CheckUpにいったほうがいいかな。まぁ、とりあえず少し様子を見てみることにしよう。
　
　
昨日ご飯の時に、Aさんの事を夫と話した。夫は、私が覚えていないといっているにもかかわらず、何をしたのか思い出してほしい。。。と。胸とかさわられていたかもしれない。キスとかしたかもしれない。。。うーん、したかもしれないねぇ、でも私は全く覚えていないんですよ。
　
　
夫が言うように、男は、”やる為ならなんでもする”のなら、まぁ、ほんとに単純な生き物なんだねぇ。私は、Aさんはちょっとでも私の事を好きでいてくれたとか、Aさんの言葉をそのままとって信じていたんだけど、夫と話をしていると、それを信じている私はあほらしくなる。
　
　
じゃあ、”あんたも私と寝たかったからくどいたの”と夫にきくと、
　
　
”俺は結婚したでしょ、ばかか”
　
　
といわれた。私は本当にわかりません。何が違うんだろう。人を好きになるって事は、結婚したってなんだって、ありうる事だと思うのだ。だからといって、それは気持ちの上だけにとどまらせておかなくちゃいけない。だって”結婚”しているんだから。不倫は最低です。不倫するくらいなら別れてから他にいくべきだ。
　
　
Aさんに対する自分の気持ちは、これから少しずつ、自分で対処していかなくちゃいけないのです。Aさん、私にだけ仕事辞めるかもしれないとかって私にいってたけれど、結局どうするのだろう。Aさんが辞めたら、Project自体結構大変な事になる。Project　Managerも、あわてまくるだろう。私にも彼の分の仕事がどっとおおいかぶさってくる。それを考えると。。。心配だ。っていうか、早く答えを出して欲しいわ。でもAさんが辞めたら。。。あわなくてすむ分、私の生活は楽になるけどなぁ。
　
　
あぁ、こういうぐちゃぐちゃから開放されたい。今日は買い物にいく予定なのだけれど、夫はいつもどおりまだ寝てる。おーい、もう11時半だよ。。。ちょっとは生活習慣直してくれよ。。。

このところ、体の具合がおもわしくない。おなかをよくこわすし、胃がへんだ。食欲も、あまりない。なにか食べると、気持ち悪くなる。
　
　
あ、でも、心配しないで。妊娠じゃないから。生理はきたばっかりなのです。
　
　
いろいろあったからかな、やっぱり。疲れているのかも。
　
　
今日、警察から連絡があった。警察は、とりあえず先週なにがおこったかを聞いてきたが、話をすると、そんな事でいちいち警察をよぶなという態度がみえみえ。私だって呼びたくなかった。でも、体の検査をするにはPoliceにFileしなくちゃいけなかったんだ。
　
　
でも、Aさんには検査の結果悪い方向に行かない限り、連絡をしないとの事だった。安心した。できるだけ、かきまわされたくない。実際、何もされていないと思うし。
　
　
Aさんの事は未だに複雑。今日も一言もしゃべらない。夫は、昨日からみょうに優しい。寝るときは何度も、手にキスをしてきた。ぺたぺたさわってくるし。でも、安心する。
　
　
これに慣れなくちゃ。ちょっとずつね。
　
　

今日は会社で、またトレーニングの日だった。
　
　
受講している中には、Aさんの姿が。朝、Aさんが来たときに一言しかしゃべらなかった。トレーニングに、ラップトップをもってこなくていいといったけれど、使用できるComputerがあったので、
　
　
”なんだ、Computerあるじゃん”
　
　
たったそれだけ。あとは、一言もしゃべらなかった。ただの一言も。インストラクターの方に視線をやれば、Aさんが視界にうつる。悲しかった。なんか、怒っている表情にもみえた。警察から、何か言われたんだろうか。
　
　
私は、どうしてこんなに悲しいんだろう。。。
　
　
夫は、努力をしてくれているように見える。昨日話をしたからか。なんかいつもより、べたべたしてくる。でもそれが、わざとらしい。やりたくないのに、がんばってやっているという感じ。それはそれで感謝している。でも私の気持ちはそこにはない。
　
　
がんばったら、克服できるのだろうか。Aさんはいつも会社にいるのだ。忘れる事ができるのだろうか。Aさんは、たいした男じゃないかもしれないのに。っていうか、結構軽い男のはずだ。なのになんでこんなにひかれるんだろう。私は、結婚の自覚があるのか。どうしちゃったのだろう。
　
　
自分が情けない。家にいるのがつらい。Aさんに会いたい。
　
　
もう、わけがわからなくなってきた。
　
　
追加。
　
　
夫は本当に私を愛しているのかな？もしかしたら、夫は私をつかっているのじゃないか？？？Aさんと、何もなかったけどああなって、他の人に一瞬でも気持ちがいった私を、夫は許すような人間じゃないもの。ってことは、ビザか？学費か？グリーンカードか。。。真剣に、使われていたらどうしよう。あぁ、人間がわからなくなってきた。

いろいろ話をしました。
これからお互いにどうやってやっていくのか。うまくやっていくにはどうしたらいいのか。
　
　
コミュニケーションの方法を変える事。お互いにもっと思いやる事。いろいろ、いろいろ。。。　
　
　
ここだけの話。今日、Aさんと会社で会いました。その時に、彼は本当に優しかった。私は、彼との事で警察に報告した事もあったのに、それでも彼は優しかった。”ななちゃん、気にしないでいいからね”。その一言で、それだけ私は心が動いたか。。。彼は、夫がどんなに最悪な人だといっても、私には、素敵な人だと見えてしまったのです。
　
　
そんな私は最悪。。。？？？Aさんの事が好きだと思っている私は最悪ですか？
　
　
夫と、やり直して、彼の事を100％サポートすると約束して、それでも、心のどこかにAさんの事はあるのです。彼は、私に優しい。それが、わざとらしくなくて、彼なりの優しさだという事が私には感じられる。
　
　
できる事ならAさんと会いたくない。これ以上あいたくない。会ってしまったら、心が動くから。でも、夫には言えません。
　
　
心の浮気が、これからもつづくのでしょうか。

わかりません。考えても。
　
　
普通で考えたら、夫がぶちきれ（いや、実際ぶちきれているんだが）、離婚するならする、私は泣きながら、これから直すからどうか別れないでくれとか、そういうシナリオになりそうなもんだ。たとえ、会社の人とのみにいっただけだとしても。
　
　
私は夫に、きちんと謝った。これからどうなるのかは、まだわからない。あれからあんまり話をしていない。私の中では自信がない。離婚とかなって、慰謝料もぎとられることになっても、それは、これから例え一緒にやっていくとしても、結局私の今ある自分の貯金をはたいて彼の学費を払うことになるのだから、結局一緒だ。プラス、私が本当に彼に対して不満を抱いていた事、それが今回の事件の、行き着くところの原因になるのだが、それを彼がどうこれから変えてくれるのか。。。またはそういう努力もしてくれるのかどうか、わからない。
　
　
私は、全くいつからこんなにまで彼に対する気持ちが冷めてしまったのだろう？彼は誠実だしいい男だし、文句はないはずである。理由が見つからないのだ。でも、私は疲れてしまった。
　
　
他の人と、どうこうなりたいとか、そういう気持ちはもうない。彼以上の人と出会って幸せになりたいとかいう気持ちもない。ただただ疲れた。私は、もしかしたら結婚にむいてないタイプの人間かもしれないとまで考えてしまう。正直、彼は私にはもったいないくらいの人間である。私が一緒にいたって、彼はこれから幸せにならないかもしれないし、そんなふうにびくびくしながら結婚生活を続けていくのは地獄だ。
　
　
自分の気持ちがわかりません。まぁ、時間をあけてしばらく見守るのが一番だろうけれど。

アメリカは独立記念日の3連休中。本当は、今日は買い物にいって、明日は髪をきりにいく予定だった。なのに。。。
　
　
結局夫との話し合いで終わりそう。何もできそうにない。。。昨日はまだ良かったものの、話し合いをしたら逆に余計、夫の怒りは逆上。まぁでも、これからどうするにしろ、この話し合いは避けてはとおれないであろうから、仕方ない。
　
　
精神的には、もう疲れまくり。目の下に隈。。。体重は減るし、なんか顔もげっそり。
　
　
その上、今日夫との話し合いの中で、1年くらい前に実は、私の友人の一人がうちの旦那にFlirtしていた事も判明。仲良いこだったのだけれど、もともと私の彼氏や夫に、"私のタイプ！どうしてもっと早く会わなかったのかしら”とかいうのは目の前でも何度か聞いていたので、それを聞いて私はまたショック。日本にいる子だけれど、彼女との友達関係も終わってしまうのかな。。。さっき、爆弾メイルを書いたから、その返事がくるまでおそるおそる待つ事になる。
　
　
夫は最近つきまくっている。でも私は最近だめだ。そういえば母が、私は前厄だと言っていた。31歳。そういえば厄だった18歳の時も、最悪だったっけ。今度帰国したときには、きちんとお払いしておこう。

昨日から、複雑な心境です。
　
　
今朝、なぜか夫とHした。ちゃんと話し合ってからそういう事はしたかったのだけれど、まあいいやと思ってしてしまった。それでも1ヶ月ぶりくらいか？
　
　
私の気持ちは、まだちゃんとおさまっていない。これから夫とどうやってうまくやっていくのか。きちんと話し合いをしない事には、私は離婚だってありうると考えている。でも、ちゃんと話し合いをもとうとは夫はいまだにしてくれない。そういう所も、もういやなのですけれど。
　
　
昨日、Aさんがうちにきたとき、私はベッドルームにいて、夫に出て来いといわれ居間に出て行って、その時Aさんと目が合ったときの瞬間を忘れられない。なんとも複雑な心境だった。こわかったし。でも、悲しかったし。なんか、悪かったし。。。
　
　
なんか、気分が優れない。はぁ。。。

木曜日の仕事後。
　
　
会社のお気に入りの人Aに相談をもちかけられて、それじゃあスタバにいこうといったら、この間一緒にいったレストランにしよう、そのほうがわかりやすいから、と言った。そうすることにした。
　
　
レストランの前で会って、"今日はお酒なしですよ！”と念をおした。”そんなにおこるなよー”とAさん。その後席につき、ウェイターがきて、その人は即効ビールを注文する。え？唖然とした。そして、私はまよったが、ワインを注文した。自分でもわかっている。これがいけなかった。体の具合も悪いし、コーヒーにしときゃあよかった。でも、その人がお酒を飲むという事でそれにもつられ、プラス自分もしらふじゃあ話しづらいと思い、酒の力を借りたのだ。
　
　
Aさんの会社を辞める辞めないの話が終わった後、私は、これからこういうふうに二人で会うのはやめよう、Aさんの事は好意を持っているけれど、やっぱりこういう風に会うべきではない。どんどん深みにはまる。私は幸せな結婚生活を望んでいるし、今はそりゃあいろいろ夫とは問題があるけれど、それでもうまくいくように頑張っている。だからこれからは会社ではプライベートなメイルや電話、誘ったりするのはやめてくれ。。。と、言った。
　
　
それを聞いたAさん、”そんな寂しい事いわないでほしい。ななさんに惚れてるんだから。会社にいくのも楽しみだし、これからだって誘いつづけると思う”。
　
　
それをふりきって一度レストランを出ようとした直後、彼は何度も私を引き止めて、ドライブに行こうとか誘ってきた。ドライブにはいかない。まだ話があるならもう一度レストランに戻ってもう少し話しましょう、といった。それでレストランのバーに座って、3杯目のワインを注文し、その後Aさんが私の手を強引に握ってきて、"惚れてるんだ！”とかなんとかいって、私はだめですよとかいうものの抵抗もしなくて、それから、全く覚えていない。
　
　
気がづいたら朝の5時。私はどうやって家にもどってきたのか、わからない。パニックだ。財布を捜しても、ない。車のかぎも、ない。完全にパニックに陥って、夫を起こす。夫は、昨日夫が10：30PMに学校から帰ってきたときには、私は裸でベッドの上で寝ていたという。私はいつも裸でねるような事はしない。なんで？？？
　
　
とりあえず、車のかぎは家のドアの外に置いてあった。そして車が外にあって、その中に財布があった。私が自分で運転してきたの？？？全く覚えてない。
　
　
ありのままの事を夫につたえると、夫は直私を病院へと連れて行き、ドラッグテストをおこなった。私は部分部分で忘れる事はあるけど、酒を飲んだからといって記憶喪失になったことはないからだ。何か飲み物にいれられたかもしれないという事で検査をした。結果はNegative。でもこれだけが証拠になるわけではないと医者はいった。
　
　
あまりの具合の悪さに、私は会社を休むと上司に病院から電話。怒りまくりの夫は、Aさんに電話して、会社の後うちにこいと言った。
　
　
午後6時半、Aさんをつれてうちに戻ってきた夫。

”あんた、何を考えているんですか。彼女が具合悪いとわかっていながら、そうして酒を飲ますんですか。それに、どうして二人でどっかいこうなんて誘いつづけるんだ。あんただって奥さんと子供がいるんでしょう？”と、Aさんを怒鳴りつける。Aさんは、
　
　

”僕は酒飲むなって言いつづけましたよー＞（嘘、一度も止めていない）。ななさんの事は好きとは言っていません、笑顔がすきといっただけですー＞（嘘、大嘘）。具合悪いとはわかってたけど、話を聞いてくれるっていうから。。。”

　
この時点で嘘ばかり。私は、酒を飲むという決意をした自分が悪いと言いつづけた。でも、Aさんは酒を飲むなともいわなかった、と。
　
　
（夫）”あんたの奥さんが同じ事をしたら、あんたはどうするんですか？”
　
　
（A)"離婚しますね。”ー＞ばかか？
　
　
　
あげくの果てにAさんは、
　
　
”でも、結婚していたって、ほかの女性に興味をもつのは自然でしょ？話がしたいとか、思うじゃないですか”
　
　
この発言に、夫はぶちきれ。
　
　
”あんた、なに言ってんですか？これって、小学生レベルの会話ですよ。そりゃあ男だったら、そう思いますよ。でもね！そこで人間と動物の違いがわかりますか？人間には理性ってもんがあるんですよ。理性が働くからやっちゃいけない事はしないんですよ。わかります？あんたには、守るべき奥さんと子供がいるんですよね？まぁ、あんたが他の女性になにをしようと俺のしったことじゃないよ。でもね、うちのななにはもう一切ちょっかいを出さないで下さい。俺は、生半可な気持ちでこの子と結婚してるわけじゃないんだ。今後こういう事があるなら、会社に電話しますよ。わかったのか。わかったんだったら出てってくれ！！！”
　
　
あまりの怖さに私は泣きくずれ、Aさんは、”軽率でした、すみません”と言い残して出て行った。その後、夫は私にどうしてもレイプテストを受けてくれと頼み、でもそれをするのなら警察に届けなくちゃいけないので、何時間も悩み、結局警察に連絡した。
　

　
ポリスが来て、”SuspiciousRapeReport"なるものをFileした。これは、実際Rapeされたかどうかわからないけれど、何かおこったかもしれないからFileするものである。何もなければそれでよし。あれば、彼は刑務所行き。さすがに、同じ会社の人だし、私は自分が悪いと思っているからこれだけはしたくなかったが、夫の気持ちがおさまらないのはわかるし、記憶がなくなった事が自分でもこわかったので、検査をしてもらうことになった。
　
　
プライベートの部分をビデオでとられたり、中の粘膜のサンプルをとったり、体中を特殊のライトを照らしてなにかついてないか調べたり。おわるまでに何時間もかかった。結局帰宅したのは朝3時。疲れ果てた。
　
　
夫は、”あの男がどれだけ軽い男かわかっただろう？どこがよかったんだあんな奴”と言った。　
　
　
私は、”だれでも良かったんだと思うよ。私はAさんに好意をもっていたのは確かなんだから。自然とあなたから気持ちが離れていって、彼に好意をもってしまったんだから。今回の事は私が悪いし、それをうちらの夫婦関係のせいにするつもりはない。でも、あなたに何度も自分の悩みを打ち明けて、でもあなたは真面目にとりいってくれないで、私を女としてみれない、みて欲しいのだったらそれなりの態度をとれとか言われつづけたら、私だって、じゃあ女としてみてくれる人に興味をもつよ。それが悪いのはわかってるよ、でもこれからの事を考えたら、このままで二人の関係がうまくとは思えない！！！”と爆発した。
　
　
昨日はいろいろありすぎて、それから夫とはちゃんと話ができていない。なんと午前3時にかえってきて郵便をCheckしたら、夫が希望の大学院でのMBAに合格している事がわかったのだ。入るのが難関で、絶対だめだと思っていた所である。二人でびっくりした。夫は半泣きで喜んでいる。私は疲れて寝た。そして今日、この日記を書いている。
　

頭がまだ混乱している。はぁ、これからどうしたらいいものか。。。

会社のお気に入りの人。今日、Emailで、　
　

”実は仕事を辞めようと思っているんだけど、自分が今辞める事によってどれだけProjectに迷惑がかかるか知りたいから、出来れば話がしたい、相談にのって下さい。”
　
　
と言って来た。びっくりした。いきなりそんな。。。
　
　
でも先週の事があってから毎日のようにメイルしてくるし、私に会いたいという口実なのかとも思ってしまう。私の方は、いくら向こうがなんといってきても、なるだけあたりさわりのない事をいってなんとかかわしている状態だ。これ以上、深みにはまってはいけないから。
　
　
でも、辞めるとなると、かなり深刻だ。実はずっと前から考えていたことらしく、まだ家族にもいっていないとか。そりゃあProjectは、その人がやめたら大変な事になるけれど、それを私に相談された所で、また私がどう言ったって、どうなるものでもないのに。やっぱり、口実なのかな。。。
　
　
で、お酒は絶対に飲みたくないので、仕事の後コーヒーを飲みにいくのだったらいいですよと言った。会社の近くのスタバでも行こう。そして、これを機会に私は話をしてみるつもりだ。私は、夫に常に誠実でありたいって事。その人に好意をいだいてはいるけれど、それは私の弱い所であって、どうか私を軽い女とみてくれてもかまわないから、お互いに協力して、いい友達になろうじゃないか。
　
　
人間って弱い。自分が逃げているのか、こわいのか、なんなのかわからない。でもこれだけはわかる。私は夫を愛していて、夫だけは絶対のがしてはいけないもの。お気に入りの人だって、そりゃあ魅力があるけれど、でもそれは理性でおさえなくてはいけないって事。お互い、会社のお気に入りとして、会社にいくのが楽しみな程度でいいじゃないか。
　
　
がんばって言ってみよう。わかってくれる事を信じて。

自分のやった事に対しては。
　
　
でも、夫にも非があるのではないかと思う今日この頃。
　
　
夫は私の事を女として見てない。扱ってない。結婚ってそういうもの？それで夫は満足してるの？私の事をものたりないと思っているのではないの？どうでもいいと思っているのではないの？
　
　
夫にとやかく言うのも疲れた。言っても聞いてくれない。だから会社の彼に気がいってしまうのかもしれない。
　
　
結婚生活の現実か。。。または倦怠期か。

わからない。
　
　
今日、先週の金曜日に会った人と会社で会った。その人は、
　
　
”俺ら、もう一度あったらやっちゃいけない事するよ、だから時期がくるまでまとう、楽しみは後までまっておこう”といった。　
　
　
私は、笑う勇気もなく、顔がひきつったまま、また明日ねといった。　
　
　
おととい夫と喧嘩した理由は、私がHしたいといったのに、それを拒んだからだ。昨日夫は一日中それを誤っていた。でも私は、そんな事を謝られるすじあいはないのに。　
　
　
私は彼とKissがしたいのかもしれない。体の関係を求めているかもしれない。どきどき感を求めているのかもしれない。でもなんで？彼のことを、それほど自分が好きだとは思えない。
　

どうしたらいいのかな。
　
　
今日は夫は風邪をひいて寝込んでいる。看病してあげる私。それで、何も理由がなくても誤っている。なぜなら？私は悪いと思ってるから。でも彼はわかってない。
　
　
私は最悪な女だ。

金曜日は、会社のお気に入りの人と一緒に飲みに言った。
その人、酒が強い強い。。。晩御飯食べてないのにもかかわらず、"飲むときは何も食べない”という人らしく、酒ばっか飲むのですよ。私は少しなんかつまんだけど、緊張してたし、プラス空腹で飲んだから酔いが回って大変でした。
　
　
結局、がんがんに飲んで仕事などいろいろ話をして、車が運転できないほどになって、自分の車をおいて、その人に家まで送ってもらいました。その人は私の事を"好き”だと言っていた。結婚していても、"恋はしていたいと思う”とも言っていた。うーん。私ももしかしたら"好き”なのかもしれない。でも、結婚をしているのにもかかわらず"恋”はしちゃぁいけないと思う。でも、帰りの車の中で手はつないでしまった。それ以上は絶対だめだ、と心に誓っていたのでしませんでした。
　
　
帰ると夫は激怒。まぁそうでしょうね。本当はもっと人が来る予定だったけどこなかったので二人で飲んだと言いました。結局許してくれたけど。でももう二人で飲みに行くことはないでしょう。っていうかできないよ、危なくて。
　
　
それで、今日は関係ない事で夫と喧嘩。夫のマイペースさに私が激怒。話もしたくない。顔もみたくない。離婚したいから出てってくれと言いました。多分本気にしてないんだろうね。本当に出てってほしいんだけど。ほっといてほしい。
　
　
寝てばっかりの日曜日。本当は夫の友達の結婚式にいくはずだったのだけど、もう知らない。離婚したら、幸せになれるのかな。でも離婚したら、もう結婚はしたくないな。。。と思うような気がする。

新しいシステムを導入することによって、会社の人たちはもう文句しか言わない。私はきれる寸前。
　
　
だいたいねぇ、いまどきIBMSystem36を走らせてるような会社のくせに、なにをぐだぐだいってるんだ。Emailだって、添付の仕方をしらないとか、もう話しにならない。そんなんだから、売上だって落ちているわけだし、競争にも勝てないのに、まぁわけのわからんことをぐだぐだと愚痴るだけで、どうしようもない。
　
　
すごいなぁ。私はコンサルとしてしか働いたことなかったから、実際InHouseになってやっとわかった。私達だって同じEmployeeなのにもかかわらず、私らの事を敵対の目でみる野郎ども。頭悪いんだな。
　
　
ところで金曜日は例のお気に入りの人とのみにいくことになった。でも、お気に入りだったはずがあまりお気に入りではなくなってきた。たいして気にもとめなくなってきた。なんでかな？その人も文句言う組の一人で、たいした人間じゃないと思ってしまったからだろうか。
　
　
まぁ、仕事の話でもしてこようと思ってます。そのうち旦那にも紹介するつもり。なにせゴルフがうまいらしい。うちの旦那もうまいから、対決させるのだ。
　
　
まだ水曜日か。今週は長いな。

昨日は一人でワインを軽々一本あけてしまった。。。にしては、二日酔いは全くなく、今朝も大丈夫だった。のどは渇いてたけどね。
　
　
今日は接待で野球に行って来た。けど野球には興味なく、ブースという事もあり食べ放題飲み放題の方に興味が集中。今日はさすがに飲むのはやめようと思ってたけど、結局ビール一本とワイン1杯飲んでしまった。
　
　
楽しいお酒だから、いいんだろうけど、さすがにねぇ。。。体にがたがきそう。けっして若くはないんだしさ。
　
　
あぁ、明日もまた仕事かぁ。疲れる毎日だ。

なぜか、酔っ払いです。月曜日なのに。
　
　
最近はどうしてか、月曜日は飲みたくなります。
なぜかな？なぜだろう？？？誰かトリビアにしませんか？
　
　
明日は、もと私が勤めていた会社の接待。シカゴとロスで、場所は違うけど、さて、どんな感じになるのかな。接待といっても、おねえちゃんがいるようなバーにいくわけではなく、野球の試合を見にいくのです。健全ですな。まぁいいか。

　
ということで、今日は出ます。おやすみなさい。

お気に入りの会社のAさん。
　
　
今週は自分を落ち着かせようと思って、なるべくコンタクトしないようにしてました。でも、今日仕事終了直前にキュービクルに来た。そしてしばらく、会社内の事とかいろいろおしゃべりした。
　
　
とりたてて、すっごく素敵！とか、あぁあこがれる！とか、うーんこの人の考え方にすごーく同感する！とかいうのではない。けれど、なんか一緒に話していて楽しいのよね。結構どきどきするし。それは、さすがに夫とはもう味わえない感覚である。
　
　
帰り際に、”ななさん、今度一緒にビールのみにいこな！”といわれた。私も、”いくいく！”結局、来週の金曜日に行こうということになった。。。
　
　
でもね、夫にはまだいってないの。っていうかね、本音は、本音は二人で行きたいけど、行ってみたいけど、会社のほかの人たちとは夫も会ってるし、今回だけ夫を連れて行かないというわけにはいかない。夫は、私がAさんの話ばかりしてAさんを気に入っているというのを知っているから、絶対感づかれる。でもねぇ、夫と3人で飲むっていうのも。。。
だいたい、夫なしで私だけ外出するなんてありえないのだ。いつも一緒に行動しているからな。しかも、会社から5分の所に住んでいるし、飲んで帰るってわけにもいかない。

　
たまには、たまーには、ほかの男の人と二人で飲みにいったりしてもだめですかねぇ。うーん。どうしよう。
　

会社でお気に入りの人が、どんどんお気に入りになる。毎日毎日、その人の事ばかり考えるようになる。だめだ。なにやってるんだあたし。
　
　
私は、もともと熱しやすくてさめやすい。冷めるのは、会わなくなればすぐ冷める。すぐってわけではないけど、会わなけりゃたいてい大丈夫だ。でもだからって、今会社を辞めるわけにはいかないでしょ。別になにがあるわけでもない。でも、その人にあうのがこわいんだ。気持ちが動いてしまっている自分を気づくのが、怖い。
　
　
だからといって、夫の事が嫌いになったとか、そういうのではない。夫の事は、好きだ。愛している。多分夫とは会うべくして出会ったのだろうと思う。
　
　
でも、それとは別に気持ちが惹かれる。一緒に時間を過ごしたいと思う。一緒にどっかに行きたいと思う。自分は最低だと思う。だから忘れようとする。でも会社で会う。その繰り返し。
　
　
あぁ、どうしたらいいのだろう。自分が嫌いになりそうだ。私には心配するべき事がたくさんある。たくさんあるから、もしかしたら恋でもして現実逃避しようとしてるのかもしれない。さぁ。。。どうなんだろう。
　
　
落ち着け、私。

皆さんの日記もろくに読まないまま、これを書いているわけで。

　
うーん、酔っ払ってます。いけないの？
お酒やめられないんだよぉーう。なんでだろう？
悲しい事を聞くたびに、私は最悪になっていきます。
　
　
月曜日なんだけどね。
　
　
一人だと、ワインをかっくらって、もう半分あけました。夫は学校。帰ってきたら、また怒られるだろうな。夫と結婚する前に、一人で住んでいたときは、平気でワイン1本あけてたよ。酒飲むのが、偉いことじゃないんだけどね。いやむしろ、お酒飲まなくても平気でありたい。
　
　
家族が不安定だと、私も不安定。
　
　
お酒を飲む理由はなにかなー。楽になれるからかな？正直になれるからかな？最近は毎日飲んでる。ほんと、毎日。
　
　
あ、そういえば、Kill　Bill観たよ。おもしろかった。めちゃくちゃ最高。最近の映画の中で、一番かも。かっこいい女になりたいです。UmaやLucyのような。でもね、無理かな。
　
　
私は生きたくない。この世の中、苦労ばっかりだ。楽しいことなんてない。満足感？そんなものない。そうでしょ？そうっていってー。

仕事が忙しくなってきました。プロジェクトも本格的に始まって、仕事もどんどん増える。
　
　
コンサルしか経験のない私にとって、結構毎日新鮮です。でも、大変。やっている仕事が、Programmingではないので、なんかちょっと仕事に満足感を得られなかったり。。。やっぱり自分はProgrammingの仕事があっているのかな、なんて考えてみたり。
　
　
あのお気に入りの人、毎日一緒に仕事が出来て楽しいです。本当に、気さくな人で、お話していて楽しい。結構うちの旦那とタイプが似ているかなぁと思ってます。やっぱり気に入る人って、同じようなタイプなのかな。
　
　
夫はあいかわらず、家の事をしっかりしてくれてる。最近は、いいもしないのにシャツにアイロンかけてくれていたり。昨日なんかは、お昼にランチを食べに家に帰ったときに、ドアの上に大きな蛾がいて、
　
　
”あんな大きな蛾がいたら、帰ってきたときにいやだからとって”　
　

と頼んだら、
　
　
”俺は蛾とゴキブリだけは絶対だめなんだ”
　
　
といっていたので、おそるおそる帰ってみると、蛾はいなくって、後で夫に聞いてみたら、
　
　
"大変だったよー。なながいやがるからと思って、殺虫剤で一生懸命とったんだよ。殺虫剤かけたら俺むかって体当たりしてきて、必死だったんだから”
　
　
。。。と、ちゃーんととってくれていた。うちの夫は優しいです。
　
　
そういえば最近、私ご飯なんか作ってない。今週末は久々に、夫の好きな餃子でも作ってあげようかな。