実際働き始めてみると、いろいろ会社の中身が見えてくる。といっても、まだ2日目ですけど、はい。
　
　
今日は同じ歳くらいの人が部屋に入ってきて、いろいろとおしゃべりをしてくれました。外から聞いた話ではうなぎのぼりの利益だという話も、結構うそっぱちだったみたいで。実は今週の金曜日に大々的にリストラをするとか。まじですか。そんな話は聞いてません。そんな状態で、ERPを入れるという大々的な改革をやる余裕がよくあるもんだわ。ERP導入についても会社内でかなりもめているみたいで。
　
　
なーんか。。。ちょっとがっくりきてしまった。まぁ私は、この会社に骨をうずめるなんて思ってもいないからいいんだけれども。。。しかし入ってみないとわからないんだなぁ。会社内の人も私にまだ警戒心があるのか、全てを話してくれてるというわけではないみたいで。
　
　
あーあ。大丈夫かなぁ。。。これから。
　
　
夫は先が見えなくて悩んでいるみたい。ゆっくりじっくり考えて欲しい。人生には、立ち止まって考える時間も必要なんだと私は思う。私にもきっとそういう時が必ず来ると思うし、そのときは同じように支えて欲しい。
　
　
っていうか、夫がいるだけでとても支えになってます。話を聞いてくれるだけでいいのです。
　
　
なんだかわからないけど疲れた。おやすみなさい。

フルで3日間走りつづけて、ロスに到着しました。めっちゃくちゃ、疲れました。
　
　
疲れているくせに、昨日はシカゴの友達が偶然ロスに来ているというので飲みに。身体が疲れている私は、ジントニックを何杯か飲んだ後急激に気分が悪くなり、帰宅して、はきまくって、朝3時に目を覚まし、それから朝まで寝れなくて、その日新しい職場での初日を迎えたのでした。あぁ、あほだよなあたし。。。
　
　
しかし、年とったんだな、あたし。身体が疲れていると、お酒もちゃんと受けつけないのね。大丈夫な時はあれくらい、なんでもない量なのに。
　
　
昨日の友達は、某会計会社にいるんだけど、給料はなんと5000万。若干35歳。すごいな。世界中を飛び回っていて、それこそ忙しくて大変そうだけど、まぁ5000万稼ぐってそういう事なのかもね。先日遠距離恋愛していた日本にいた彼女と別れたらしく、実は落ち込んでいたらしい。その人は結構ものをはっきりいうタイプで、私の今度の仕事についてもちょっとキツイ事を言われた。大企業から中小企業に移るっていう事を、少し非難するような。。。彼は大企業で、成功している人だもんね。
　
　
。。。で当日。初めての日系企業。日本人ばっかりだけど、中には日系人やら日本語をしゃべれない日本人やら日本語をしゃべるアメリカ人やら、いろいろいる。今日は何も仕事がなくてのんびり。仕事場へも、車で5分。今までの仕事を考えると、夢みたいな職場だ。。。今の所は。
　
　
昨日の友達の言った言葉が、まだ耳に痛い。これで良かったのかな。まだわからないけれど、自分の選んだ道を信じるしかないよね。

今、朝の5時。。。
　
　
一日中パッキングをしていたというのに、寝られません。これってどういう事？？？最近寝付きが悪い。昼寝とかしちゃう日はわかるとしても、今日みたいに一日中動いて体がくたくたなのにもかかわらず寝られないのはなんだろうか。ロスとシカゴの時差！？うーん。。。
　
　
寝る前に、必ずといっていいほど、いろんな考え事をしてしまう。それで不安になっちゃったりする。今はいろいろ変化がある時だし、やっぱ頭が硬直しちゃってるのだろうか。昔親友のお母さんに、寝るときは考え事をしてはだめといわれた事あるんだけど、頭を”無”にするって難しいんだよねー。。。
　
　
で、のそのそ起きてきて日記のチェック。こういう時に限って、更新されているリンクのかたがたの日記が少ない。。。くぇーん。
　
　
仕方なく市販の薬を飲んだところです。今のんじゃうと明日きついんだよなぁー。。。明日は引っ越し屋が来るし。。。会社最後の日なのになぁ。まぁ、会社は午後適当に行ってコンピューター返すだけだけどね。辞表もメイル1通。すごいなぁ。やめるのって簡単なんだね。結構あっけないかも。
　
　
明日から、夫の車で私の車をひっぱりながら、シカゴーロス横断です。途中3泊くらいする予定。しんどいなぁ。一日12時間ドライブだもんね。アメリカって、ほんとに広いわぁ。。。ってか、もう引っ越しはしたくなぃーーーー！！！　
　

なんか、内容がない日記になってしまった。次に日記を書けるのはいつになるのかしら。それでは行ってきます。さらばシカゴ！
　
　

昨日は、歯科矯正の歯医者にいくので朝早く起きたから昼寝してしまい、おかげでなにもせずに終わってしまった。家の中は家具の山。。。パッキングが全然終わってない！！！やばいー！！！このままだと今夜は外出どころではなくなりそうだわ。
　
　
最近いろいろあって、頭はあまりつかってないけど、体が疲れてるんだなぁたぶん。すぐ横になってしまいたくなる。ロスとシカゴの往復で、時差にもやられているのかも。
　
　
明日、この会社のラップトップを会社に返したら、しばらくインターネットもできなくなります。日記もしばらく見れなくなる、ふえーん。皆さん見捨てないで下さい。
　
　
今日は必死にパッキングします。

仕事をして当たり前だというのに、来週から新しい仕事が始まるっていうのがなんとなく信じられない。思えば、最後にプロジェクトに行った1月の半ばから、この2ヶ月以上の間仕事という仕事はしていなかった。トレーニングはしたものの、休みをとってロスにいったりきたり、就職活動したり、家でぼぉーっとしたり。コンサルというのはきついけど楽な、なんともおもしろい職業である。自分のペースで仕事をしたい人には、うってつけだろう。
　
　
これからの仕事は、きっちり毎日8時5時だ。大丈夫かな私？休みだって少ないしね。でも楽しみである。今度はどんなチャレンジが待ち受けてるのかな。
　
　
それにしても部屋は、ダンボールの山、山、山。。。こんな事なら1年前にアーカンソーから引っ越してきたとき、箱から出すんじゃなかったと後悔する。それでも、シカゴではこれから何年も住む予定でコンドミニアムを探しまわったりしたもんだ。やっと見つけたお気に入りのコンドの契約の前日で夫の仕事がなくなる事がわかって。。。あぁ人生っておもしろい。なるようになったと思うよ、今考えると。
　
　
明日は、シカゴの最後の夜だ！夫と、シカゴでずーっと行きたかった"ピアノバー”に行くことになっている。その前に、最後の夕食を美味しいところで食べる予定。どこに行こうかな。
　
　
なんだかわからないけど、人生万歳！新しい土地で、幸福が待っていますように！！！

ロスに5日間行ってから、もしかして体重増えたかもと思って計ったら。。。やっぱし。。。2キロくらい増えてる。。。ふえーん。
去年の夏に夫と激しく喧嘩してから、体重ががくんと減って、それをキープしてたのに。。。やっぱロスは何食べてもうまいからな。やっぱ一日3食ちゃんと食べちゃいけないわ。今日からとりあえず、ビールは止める！

　
昨日は、シカゴで仲の良かった日本人の友達と皆でご飯を食べに行きました。これからみんなどうするのーとか話していると、皆、何年後かにシカゴにいるとは思えないという事。そうだよね、シカゴは日本人には、結構住みづらい街だものね。5年後くらいにはきっと、みんな違う場所で生活しているのかもしれない。
　
　
お別れする時に、すごく寂しかったけれど、この人達と今度会う時はシカゴではないのだろうな―と思うと、なんか複雑な気持ちでした。このメンバーでまたご飯をする時はあるのかなぁ。。。と。
　
　
さてと、今日はよく寝たし、気合をいれてパッキングじゃ。がんばりまっせ。

体が。。。疲れてる。。。
　
　
一日中、運動をした翌日のような感じです。1週間安ホテルに泊まっていたからかなぁ。。。よく寝たけど、体がくたくただーーー。いろいろ、やらなくちゃいけない事あるのにな。。。
　
　
朝髪の毛を切りに行くはずだったんだけど、眠くてキャンセルして、午後いくことにしました。新しい環境の前に、ちょっとさっぱりしたかったし。でも、髪の毛きりに行くのもおっくう。。。
　
　
あぁ、ねむぅーーーーーーー。

まるまる一週間かかりまして、ロスでの住まいが決まりました。ロスは広い！！！ロス中まわって、結局落ち着いたのが、会社の近く。レントは、2ベッドルームで＄1475。結構高めです。でも、冷蔵庫と(ロスのアパートは冷蔵庫がついていない所がほとんど）洗濯機＆乾燥機がついている（洗濯＆乾燥機も、ほとんどのアパートは部屋についてない）！駐車場も2台OKで、会社からも近い(車で5分！）しガソリン代もかからないし、まいいかと思って決めました。
　
　
しかし、ロスは人種がいろいろ混じっていて、シカゴとは大違い。どこにいっても、ヒスパニックばかり。白人を見るとほっとしてしまうくらい。どこが安全な場所でどこが違うのかというのも、3日間くらいドライブしてまわらないと感覚的にわからなかった。
　
　
いよいよ引っ越し最後の週です。明日から4，5日でパッキングをして、その後は夫の車で私の車を引っ張りながらドライブで、シカゴからロスへ移動。3日かかるだろうと思われます。デンバーなどを通ると雪が降ったりしているかもしれないので、それを避けると結構遠回りになるらしい。大変だぁ。ついた翌日から仕事だし。。。

　
シカゴでの生活もあと一週間かぁ。いろいろあったなぁ。。。とちょっとしみじみしたり。思えば、夫と出会ったのもシカゴ。アメリカで最初に仕事をしたのもシカゴ。2度目に帰ってきたときは、またここにすむの！？と思ったけれど、あれからもう1年たってしまった。
　
　
今の仕事の環境がいやで、カリフォルニアに仕事探しをして引っ越そうかと夫と話していたのが1月の終わり。ばたばたといろいろあって、仕事も決まって、ようやくここにたどり着いた。まだビザの問題とかいろいろあるけれど、とにかく、がんばらなくちゃ。
　
　
体が疲れきっていて、こういう時は気合で乗り切るしかない。風邪ひいている暇ないからな。。。気合気合！！！

アパートを探しに、ロスに滞在中でございます。
　
　
いやぁ、こっちもアパート高いです。シカゴも高いけど、こっちも高い。まぁ、駐車場はただなので、それはいいんだけれども。。。
ロスは広すぎて、どこのエリアに住むとか、そこから決めないといけなくて、こっちにはエージェントみたいなのもいないらしく、そこらにおいてあるアパートメントガイドとか、新聞とかを読んで必死に探しているところです。
　
　
金曜日にはシカゴにはもうシカゴに帰るので、必死。。。やばいよー、ちゃんと決まるかな？
　
　
来週は引っ越しです。で、再来週から仕事始め。体力持つだろうか。。。疲れましたかなり。
　
　
あーしかし、こんなんじゃあお金がもっと必要だー！！！生活費だけで給料なくなっちゃうよ。二人分だし。金もっとくれー！！！
　
　

明日から、アパート探しのために再びロスに向かいます。体、くったくたです。それでも行きます。すむ所探しにいかなくちゃいけませんから。
　
　
夫とは、あれから普通。。。？いつもどおり、夫の方から、寝ている時に足をくっつけてきたりとか、手をさわってきたりとかして接近してきた。昨日はごめんなさい、と、言っているのでしょう。まぁいいんだけどね。これ以上、喧嘩するのも面倒くさいから。
　
　
今の会社のマネージャーには、4月一日に辞めさせてくださいといいました。向こうはもう、嬉しいのでしょう、嫌いな私が辞めるのだから。超嬉しそうでした。これで、悩みの種がなくなるかのように。むかついた。それにね、私に、辞めるついでに、辞表のEメイルに、”この会社での経験は私にとって最高のものでした。私にとって最高のマネージャーだったし最高のチームでした、今まで有難うございました”と文章にして書き加えろとの事。どれだけずぅずぅしいかわかるでしょ？この女。。。自分の事、私が良く思っていない事を知っているので、人事などに悪い事を言わせないように一生懸命私に仕向けているのです。いやらしい。こういう人間が、今まで残っているのも腹立たしい。そんな、あの女に都合よく書いてやるかよ。
　
　
人間、生きているといろんな人間に会うものですね。ああいう風にはなったらいけないと思う時のほうが多い気がするけどね。でもその中でも、素敵な人間もいたわけで。。。
　
　
あぁすみません。今日も酔っ払ってます。明日からロスなので、もう早く寝ます。お休みなさ―い。

今夜は、今までお世話になった夫の上司と、うちで食事会をするつもりだった。。。んだけども、その材料を買いに行った車の帰りに夫とまた喧嘩。かなりヒートアップしてまた離婚騒動。で結局食事会はキャンセル。あー。。。懲りない私達。。。
　
　
喧嘩するのは仕方ないとしても、周りにだけは絶対に迷惑をかけたくない。そう誓ったのにな。。。とにかくあったまきたんだよ、うちの夫に。彼のしつこい所、私を必要以上にからかう所、これは直らないのかもしれない。怒りにおされて、きつい事を言ってしまう私もいけなかったんだろうけれど。
　
　
喧嘩の発端は、夫が、引っ越す前に車を洗ったらどうかと提案したことから始まった。私は、引っ越しの途中に(シカゴからロスまでドライブ）またどうせ汚くなるだろうから別にいいといった。でも夫はうるさい。"洗わないの？洗っといたほうがいいんじゃないの？”という言い方をする。うるさいから、ま、いっかと思って洗車屋さんにいく。21ドルくらい払って、車の中と外を綺麗にしてもらう。終わって、さ、疲れたし帰ろうと思って車を出した後、"中きたないよ、埃だらけじゃん？！”と夫。私は、前よりは綺麗になってるからいいやと思ったし、あまりそこまで気にしないタイプなので”いいよ別に”といった。
　
　
普通なら、ここで”そう”といって終わればいい会話である。それを、”どうして戻らないの？信じられない、お金の無駄、これじゃあ洗車に来たイミがない”とかうだうだうるさい。あんまりうるさいので、”あたしの車で、あたしが金払って、あたしがいいと思ってんだからいいんだよ！！！”と怒鳴る。その後もまだうだうだうるさい夫に、”だったら最初から洗車しろなんていうんじゃないよ”というと、"俺は別に、’提案’をしただけで、’しろ”なんて言ってない。決めたのは自分でしょ”、と。こっちが洗車なんていいといったら、あれほどうるさくいっていたのは夫だ。それからはもう大変な口喧嘩になった。
　
　
ああ言えばこういう、の典型的なタイプの夫。口ばっか達者である。ほとほといやになって、まじで別れたほうがいいのかなと思ったり。事を穏便にすまそうと思って、夫が寝ている間カレーを作って、起きた時に、”あたしが言い過ぎた所は悪かった、でも、あんたのしつこい所は直して欲しい、カレー作ったから食べたら”と素直にいった。私が素直になった時にこそ、ここぞとばかりに絶対に歩み寄らない夫。”いや、もういい、おまえとやっていく気はない、カレーも結構です。”揚げ足をとっているのだ。うだうだと自分の文句をまたたれて、その10分後にはカレーを食っていやがる。あまりに頭きたので、カレーを取り上げた。"自分でいらないっていったんだから、食うんじゃないよ！！！”ってね。全く、どうしようもない。言ってる事とやってる事と、全然違うんだよ。

だめだ、今は頭がかっかしてるから、頭冷やさないとな。それにしても、あぁむかつく。1週間くらい、顔見たくない。でも、来週はロスにまた飛んで、アパート探しに行く事になってる。はぁ。。。これでいいのかな、うちの夫婦。。。

ビザのトランスファーの事で、弁護士と面会してきた。日系の会社だけあって、弁護士も日系の所。ただ、担当の弁護士さんは、日本の苗字なんだけども英語しか話さない様子。　
　
　
ビザの事で弁護士と直接対面したのはこれが始めてなんだけれども、いや、勉強になりました。細かい所をいろいろと指摘されました。やっぱ、ビザの手続きは年々厳しくなっているらしく、実際書類を出してもイミグレの方でApproveされるか却下されるかは、出してみないとわからない。
　
　
しかも、コンサルティング会社などでは、その会社を辞めた後、その後何ヶ月かはお客さんの所で働いてはいけないなどというポリシーを持つ所が多いらしい。それがばれると、後に受け入れる会社と私は訴えられかねないと言われ、びびりまくり。だけど実際、会社を辞めてお客さんの所で働いている人間は五万といるわけで。。。要するに、今の会社を辞める時に、どこに働くとか言わなけりゃいいらしいんだけど。
　
　
あああああーーーーーー、もう大変だ。ほんっとに大変だ。他国で仕事を探すのも、また運良く仕事が決まっても、スムーズに転職できない可能性がある。いつになったら気が楽になるんだろう。
　
　
でも、どっちにしろ今の会社は辞めるつもりなので、もういい。そういう覚悟も、もう出来てきました。ビザがおりなければ、有無をいわさず日本に帰らなくてはいけないわけで。だめな時はだめ。そりゃもう、しょうがないでしょう。
　
　
昔のマネージャーがいってたなぁ。"切られる時は、走りながら切られたい”。つまり、やる事やってだめならしょうがない、くいも残らないだろうという事。結局自分の満足度、とらえ方によるのだと思う。ってか、そう信じる事にする。

LAの日系の会社に行く事に決めました。はぁー、いろいろ悩んだんだけどね。

　
今回の転職については、ホントに、いろんな人に相談にのってもらいました。家族、昔のマネージャーや、友達や、人生の先輩方。その結果、決めたのです。でもねぇ。。。自分の中では、悩みと、まだまだ不安がたくさんあるのです。
　
　
私は、コンサルティング業界しか経験していない。日系の会社にも、働いた事ない(大学時代のバイトとかぬかしてね）。だから、きっとかなりのカルチャーショックを受ける事になるだろうなぁとか思ったり、もしかしたらこれは自分のキャリアダウンになるのではなかろうかとふっと思ったり。給料だって今より低いし、有給だって少ないし、日経の企業で、だいたいきちんと有給をとらしてくれるものなのか。セクハラにも気をつけろといわれて、かなりびびっている。
　
　
夫は、"何をそんなに悩んでいるの？”というんだけど、こういうなんともいえない複雑な気持ちを一生懸命説明しようとしても、わかってもらえないようで。。。夫だけでなく、誰にもうまく説明できません。
　

しかも新しい会社の方は、もう一日でも早く働き始めてくれというかんじで、実際疲れを感じている私は、仕事を始める前に少し休みたいのだけれど、そうもいかないらしく。ちょっとプレッシャーを感じております。向こうの状況もわかるから、辛い所なんだけれど。
　
　
あぁまた逃げ出したくなってきた。辛い事があるとすぐ逃げ出したくなる私。転職自体、今の会社から逃げ出すという意味でやったんではないと自分に言い聞かせているんだけど、私はもしかしたら逃げているだけかもしれないと思う度に辛くなります。夫や、仲の良い友達なんかにもあたってしまったり。。。
　
　
時間がたては、大丈夫になるかな？今かなり不安で頭がいっぱいです。

今日は誕生日です。ぎゃあああーーーー！！！
またいっこ年とっちまった。月日がたつのは早いものよのぅ。年はとっちまったけど、あまり”いやだなぁ”という気持ちはないです。奇数年は私にとって、いい年が多いので。いい年になりますように(今年も？今年こそは？？！！！）
　
　
今後の事、まだ決めてません。はぁーーーー。
でも今日くらいに決めようと思ってます。覚悟覚悟！
　
　
今週から始まるはずだったプロジェクトもどうなるかわかりません。まだ連絡が来ない。。。今夜、LAの日系の会社から連絡が来る予定。ビザの事とかいろいろしゃべって、その感触で決めようと思ってます。
　
　
人生は、選択ばかりだー。どっちに転んでも、その先どうなるかわからない。わかってたら、苦労しないわな。
頑張って、決めます。

週末も終わりです。
　
　
昨日は遅くまで友達のPartyに行って、楽しかった。いつのまにか、マージャンパーティーになってしまって、マージャンを教えてもらいながらやりました。ご飯は、韓国Food三昧。ビビンバとかカルビとか、いろいろ出て美味しかった―。おかげでちょっと太ったかも。ワインかなり飲んだし。
　
　
今日は一日ドラマ三昧。白い巨塔、砂の器と僕と彼女と。。。を2週間分ずつ全部見ました。目が痛いよー。週末は現実逃避しまくりでした。
　
　
さ、来週中には今後の仕事の事を決めなくてはいけません。気持ちは80％固まってます。あとの20％どうして迷っているのか。。。自分でもわかりません。明日になって、自分の気持ちがはっきりするといいな。
　
　

昨日のチーズフォンデゥ―ディナーは最悪でした。行く途中車の中で、また夫と喧嘩し、ディナー中もほとんど言葉をかわさず。あまりに頭にきて泣いてしまって、デザートのチョコレートフォンデゥ―ほとんど食べないまま帰ってきてしまった。あぁもったいない事した。しかも、むかついてあたしがお金払っちゃったし。これじゃあディナーに行った意味がない。また”離婚する！”の言葉連発してしまいました。
　
　
家にかえると、LAの日系の会社から留守電が。おりかえし電話をすると、働き始める日にちをいつにするかとか、いろいろ言ってきた。まだ、最終決定してないんですけれど。。。
　
　
本音はね、今の仕事辞める前に、2週間から1ヶ月くらい、ぼーっとする時間が欲しかった。ここ何ヶ月疲れ気味で、とてもじゃないけど頭切り替えて、次の仕事を気合入れてすぐやる気力も体力もない。でも、そんな休みをとるのは実際に無理。でも体が要求しているのだ。新しい会社に行く前に、1週間くらい日本にも帰りたい。うちの愛犬にあいたい。新しい会社に入ったらそれこそ、休みはなかなかとれなくなる。
　
　
はぁ。。。この週末中になんとか、答えを出そうとは思っているけれど。。。今夜、友達のPartyに行く事になってます。先輩方がたくさんこられるので、ちょっと相談しにいこうと思ってます。

今日、違う会社との電話面接がありました。そこはLAにあるアメリカの会社で、Developerを探しているとの事。1時間くらいこっぴどく知識をテストされた後、二次面接に呼んでくれるという事をリクルーターから教えてもらいました。電話面接をしたうちの一人はインド人。典型的なインド人っぽかったです(意味わからないけど）。インド人苦手です。。。やっぱりインド人ってああなのねって感じ。
　
　
LAの日系の会社は、来週中には返事を出さなくてはいけません。来週中には、Projectにもいかなくちゃいけないし。。。もう一つの会社との二次面接だってうけたほうがいいだろうし。。。はぁ、困った、困った。それでも、行き場がなくなりそうで困ったっていっていた1ヶ月前よりは、状況はとてもよくなりました。
　
　
人生にはこれからも、たくさんあると思うけれど、今、私は岐路にたたされていると思います。どういう決断をするかによって、将来が大きく違ってくる。こういう時に、占いとかに頼っちゃうのも、誰かにどうするべきか教えて欲しいと願う気持ちからくるものなのですよねきっと。
　
　
15日は私の誕生日です。もうすぐ31になります。今夜は、お金のない夫が、誕生日と就職先をGetしたお祝いにご飯につれていってくれます。チーズフォンデゥ―です。シカゴでは、一番好きなお店なのです。もうどれだけシカゴにいられるかわからないので、楽しんでこようと思ってます。

LAの会社の、内定出ました。
　
　
給料は、ボーナス入れて今より約5000ドル落ち(年俸制です）。有給は半分。。。それでも、引っ越し代やその他いろいろなボーナスを入れてくれて、まぁ交渉した甲斐がありました。日系の企業なので、それでもよくそんな給料出すなぁと先輩に言われました。
　
　
夫や両親、先輩などいろいろ相談して。。。多分、LAにいくと思います。給料は少し減るけれど、コンサルタント業界ではないので、それを考えると結構いい給料を出してくれたと思います。コンサルは、給料が高い分悲惨な生活を強いられるし。とにかく、飛行機通いとホテル住まいが私はもういやでたまらないのです。それと、日系企業だから、ばりばりアメリカ企業の、”パフォーマンスが悪きゃ明日にでも首”てきなやりかたではないでしょう。余裕をもってグリーンカードを待っていられるのです。
　
　
返事は来週出すといいました。明日もう一つ面接入っているし、まだ最終的に決断していないけれど、私の頭の右上の方に、なんやらなにかがいて、”その仕事をしなさい！！！”と言っているのです。ホントに。天使の声かも。夫に言ったら笑われましたが。それが直感だとしたら、そうなのでしょう。その声を信じようと思います。
　
　
とにかく、私は今のままの”Programmer”として、これからの自分のキャリアを固定してしまいたくない。いずれは学校に戻りたいけれど、その前に、自分の可能性を賭けられるような仕事をしてみたい。もっと、大きな視点から見れるような仕事をしてみたい。。。というのが一番のプライオリティーです。日本人だから、一度は日系の企業で働いてみるのも、きっと自分にとってはプラスになるだろうし。
　
　
来週中には、答えを出すつもりです。とりあえず、行き場がなくなるような事はなくなりました。感謝！！！今週末、一生懸命考えて決めます。

この間LAで面接した会社が、私に内定を出す方向で考えていると、その会社を紹介してくれた先輩に言われた。きちんとオファーレターが来るまでは、なんともいえないが、とりあえず、良かった。。。
　
　
来週からのProjectも決まった。決まるときは、ばたばたと決まるものである。なんなんだろう。。。このProjectはきっと、今の会社での私の最後のチャンスとして、あのくそマネージャーがくれた機会なんだろうけれど。。。
　
　
オファーレターがくるまで、待遇とかわからないけれど、どうだろうな。とりあえず、給料は期待できない。現在ほどは、もらえないだろう。コンサルではないから、休みも半分くらいになるのかな。
　
　
でも。。。仕事内容にとても興味を持っている。あと、日系という事で少なくとも、今の会社よりは余裕を持ってグリーンカードを待っていられる。首を常に意識しながら働くっていうのはないだろう。日本人は、私が考えている限りは少なくとも、人と人のつながり感が深い。。。ような気がする。状況をわかってくれる、自分の見方になってくれる人間のまわりにいる事が、これからの私にはとても重要だ。
　
　
これから、2ヶ月くらいは忙しくなりそう。来週は、久しぶりにまた出張である。でも頭の中はもう新しい会社での仕事でいっぱいだ。まだ正式に決まってもいないのにね。
　
　
父は、自分の直感を信じなさいといった。こないだのタロット占いの人も、自分の勘を信じなさいといった。私も、自分の勘はいままで結構あたっている。あぁ、直感があたりますように。

LAでの面接の結果、まだきません。
　
　
来週くらい首になりそう、やばいと思っていたら、プロジェクトがもしかしたら入りそうです。この間同僚に即興インタビューされたやつです。絶対だめだと思っていたのに。。。でもまぁこれで、もしプロジェクトが入ったとしたら、1ヶ月くらいは首にならなくてすむ。その間に、就職活動がんがんやってしまおうと思ってます。といっても、ビザの関係でもう時間がないのですが。
　
　
ここのシカゴのアパートも、3月の終わりでリースが切れるのですよ。あと3週間です。3月の終わりまでには、今後の予定が決まっているかと思っていたので。。。LAへの引っ越しもありえるかとも思ったし。
　
　
なんとか、なんとか首になる前に、次の就職先が見付かりますように。。。
　
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みずさま、なこさま、

リンク有難うございます。つまらない日記ですが、これからも宜しくお願い致します。