インド人の知り合いは結構いるが、みなインド訛りの英語をしゃべる。しかし、たまにアメリカ生まれ、アメリカ育ちのインド人に会うと、彼らがしゃべる完璧な英語が不思議と高貴でセクシーに感じるのが不思議だ。それと、インド人男性は、セクシーな声を持っている人が多い気がする。今日も、アメリカンアイドルに出てきた、アメリカ育ちのインド人がしゃべる英語がとてもセクシーだった。そう感じるのは私だけ（ようするに私の好み？）かもしれないけど、う～ん、不思議。

今日も死にそうになりながら、Hot Yogaに行ってきた。ドア付近のポジションが埋まっていた為、ドアから少し離れた所でやったんだけど、やはり死にそうになった。ドアの近くにいるのといないのとで、これだけ違うのか。。。と。そうなると、恐怖感も襲ってきて、余計に緊張してしまうのだ。それでも体は、少しずつヨガのポーズには慣れてきたような気がする。ほんと、あれだけの量の汗をかくという機会は、ホットヨガ以外ないんじゃないかなと思う。今週で、１クラス１ドルのディールが終わってしまうので、来週は近くのホットヨガに様子をみに行かなくちゃいけない。今の所は、少し家から遠いのだ。日本ではホットヨガを教えている所がまだ少ないみたいだ。私だったら絶対、教室を開くだろうな。人気が出ると思うし、かなり良い儲けになるはず。

引越しの事が決まらないので、その他の事も何も決められず、気持ちがたるんでいる。こういう状態が一番嫌だ。時間が凄く無駄に過ぎていっている気がする。夫に状況を聞きたいけど、こちらから連絡する気にもならず。はぁ。。。いつまでこんな状況が続くんだか。

先回帰国時に、同窓会で再会した元同級生。凄く素敵になっていた人。その人と、ネットワークサイトでリンクする事が出来た。再会した時に、とても懐かしく、そして何故か”繋がってたいな”という、私にしてはめずらしいケミカルを感じた。日記にも書いたかもしれないが、それほど惹かれるものがあった。その人の事をずーっと考えてしまっている。バツ一で、子供を自分が引き取って育てている。凄くモテそうなのにもかかわらず、意外に真面目そうな所も最高に素敵だった。

夫とはあれから連絡なし。私から折れる形で、”頑張って”というメールして、”ありがとう”という返答がきてから音信不通。というか私からも連絡してないし、向こうも多分まだむかついているんだろう。今週末は、私の誕生日だ。夫がそれを覚えているかどうか。その日も連絡がなかったら、私は切れて爆発してしまいそうだ。こんな時に、あの同級生みたいな人がそばにいたら、もうどうにかなってしまっていたかもしれない。私は友達すら一人もここにはいない。世の中うまく出来てるもんだ。

昨日は何故か下痢。そして今日は一日中、熱っぽくてだるくて、でも熱を測ってもなかった。さんざん迷ったあげく、ジムを休んでしまった。それにしては効率が悪かった日だ。反省。夫との関係が悪いと、何もする気にならず。どれだけ夫に振り回されればきがすむのか。。。明日は体調が良くなってるといいな。

昨日は、あまり飲む気分ではなかったが、ワインを空けてしまった。というのも、大体週末に友人とチャットするんだけど、飲みながらしたいからだ。結局飲んだ後、体調は悪くなり、眠りも浅く、今日はほぼ動けない状態。何故かここ何日か、アトピーも酷くなり、最悪。食欲もなし。

夫が引越しに関して、会社側と会議したのが金曜日で、その結果報告を私は待っていた。なのにも関わらず、週末に入っても何も連絡なしで、はっきりいってむかついていた。携帯に電話しても繋がらず。メールを出すと、ゴルフから帰ってきたと返答があった。ゴルフに行く時間があるならなぜ電話して来ないのか、そんないい加減なら私はやっていけない、とすかさず返答した。すると向こうもすかさず、仕事で一杯一杯で、ストレスの為に微熱が続いていて、発散させようと思って運動の為にゴルフに行っただけだ、なんでそんな事を言われないといけないのか、と言って来た。私はいつも責めるだけで、疲れると。やっていく気がないならOKとの事。

この２ヶ月、向こうの仕事を最優先に、私も出来るだけ協力的に接してきたつもり。連絡がほぼなくても、仕事で忙しいのだからと自分に言い聞かせてきた。でも、引越しの話が出てきて、学校や就職を諦めたりと、私の方にも影響が出てきて、正直こちらも精神的に参っている。引越しをするかしないか、最終的な結論を早く出してもらわないと、こちらとしてはどうにも動けないのだ。４月一日付けで引越しという話が出ているにも関わらず、引っ越すか引っ越さないかの最終的な決定が出来ていないというのは、正直会社は何をやっているんだと思わざる終えない。それでこちらがいい加減に切れて文句をいえば、向こうは逆切れ。

夫は、仕事で一杯一杯になると、それが全てで、他の事に気が回らなくなる傾向がある。以前からこれだけは変えられないみたいだ。私は、仕事と家庭や恋愛は別なので、いくら仕事が忙しくても、だからといって相手に連絡をしなかったりとかという事にはならない。相手に連絡する事が、自分の活力になるからだし、時間は作ろうと思えば作れるものだからだ。でも夫には、いつまでたってもそれが出来ないらしい。こちらが下手に出れば、甘えるばかりで、改善しようとしない。それは困るのだ。

何をそんなに気負っているんだろう。仕事なんか、どんなに経済状況が悪くたって、探せばあるし変わりはあるのだ。仕事がいくらきついからといって、家庭よりも仕事に重きを置くのは、私には理解出来ないし、それは決定的な価値観の違いになる。それは私の中で、妥協できない点である。

続ける気があるなら、こちらの都合＆希望を教えろ、と言っている。そんなのは何度も既に伝えてある。向こうがただ単に理解していないだけだ。あぁ、どうしたもんだか。。。あるべき妻としての姿は、何も言わず、夫の為だけを思い、夫の気が休まるような言葉を投げかけるべきなのだろうけど、そこまで自分を殺せるか。そして本当にそれが正しい事なのか。私にはわからない。

あぁ、結局今日一日、棒にふってしまった。飲みたくないと思うときは、飲むべきじゃないな。下着を買いに行きたかったのに、それも出来ず。こんな日は、家でゆっくりしとこう。

夫とはもう無理。
私が我慢するにも、限界がある。
そして、これ以上時間を無駄にするにも、限界がある。

Hot Yogaに通い始めて、５回目。１ヶ月のうちに、１０回分を使い切らないと、１０For１０のディールなのでもったいない。なので、今週はヨガづくしの週だ。セッションの始まる最低でも３０分前に行かないと、ドア付近のポジションを取られてしまう。そうすると、たまに開けられるドアからの外気にあたる事が出来ないので、９０分が死ぬほどきつくなる。まぁでも、５回目だけど、かなり体は慣れてきたと思う。やはりあれだけ汗をかくので、爽快感がある。今後も、ジム通いと平行して、続けていきたいな。そうそう、先日夫と電話した時に、Hot Yogaに一緒に一度行く事を約束させた。本人はそうとう嫌がっていたが、私が引越しなどいろいろ我慢しているので、何か私のいう事を聞くという事で、いやいや了承した。夫は、匂いに敏感だし、体力はないしで、多分１５分ともたないかも。。。今から楽しみ。

ビジネスパートナーから、やっとメールが来た。今週末、スカイプミーティングをする。どうも仕事で忙しいらしく、なかなか時間が取れないらしい。う～ん、でもそれじゃぁ今後困るのだ。ま、どちらにしても、今週末、色々と話してクリアにさせないと。

明日はもう金曜日。なんという時間のたつのが早い事か。同じ事を何度も言うようだが、時間が早くたちすぎて、本当に怖い。あせっている。

元ボスがシアトルに来ているというので、久しぶりに会った。あのプロジェクトではいろいろあって、彼も途中でプロジェクトを抜けたりしたので、その時の内部事情とか色々、今だから話せる事を話せた。仕事だけじゃなく他のことも。なかなか楽しかった。ずっと前にアトランタで同じ会社で彼と働いていた時は、ここまで親しくなるとは思ってなかったが、わからないものだ。

そして今日はLOSTの日!う～ん。。。泣かせるなぁ。LOSTに出ているキャストは、演技のレベルが高いと思う。そして、画像の取り方やカメラワークが旨い。見ていて画面に引き込まれるような気がしてしまうほど。番組によっては、カメラワーワークが下手で、それだけで見ていられないものもあるので。タイム・トラベルのコンセプトが出てきた時点で、現実性はかなりなくなったけれど、それでも依然、私にとってナンバーワンドラマだ。

Nip Tuckは、昨日がシーズン５の最後だったらしい。どうりで次回の予告がなかったわけだ。クリスチャンを見ていると、なんというか、悲惨に思えてくる。自分で自分のコントロールが出来ないというのは、ああいう人間の事をいうのかな。物事の良し悪しのボーダーラインをひく能力を持ち合わせていない、または、もつ必要がない。金と外見と名声が、彼の良識を狂わせているのだろう。シーズン５の昨日も、最後は本当に、救いがない終わり方だった。でも、人間の汚い部分、本能を、うまく表現しているドラマだと思う。ま、普通の人間（この場合、普通の定義はちょっと不明確だけど）、なら、本能的にあの手の男とかかわるのを避けるので、あの手の被害にあわないだろうけど。私はあの手の、プレイボーイ系の男とは関わらないように自分の本能に指示される。やはりあの手の男って、女性を本気で愛せない何かが潜んでいるような顔つき・目つきをするので、すぐわかる。自分が一人の女に絞れないというだけでなく、そういう男と関わる女も同等の人間しかこない、つまり、女性に本気で愛される事がないだろうという事を気づいたときに、本当の地獄に落とされるのだろうか。ま、でも、クリスチャンという役柄は見ているだけで面白いので私は好きだけど。

物理の勉強をまた再開したいと思うようになってきた。PMの勉強をさっさとおわらせて、物理に切り替えないとな。

今日は意外な人から突然チャットメッセージが入ってくる日だった。生理もやっと軽くなり、久しぶりにジムに行って、すっきり。夫からも電話があった。あっという間に電話を切られたけど、”ま～たまには声聞いとこうかなぁと思って”と、相変わらず可愛くない言い草だ。

ここ最近、運動をしているのにもかかわらず、体重が２Kgくらい増えた。ワインの量も増えたし、それにともなって食べる量も増えたからだろう。しかも禁煙。いい加減に自分に腹がたったので、今日からダイエット。夜食べるものをカロリー少な目にし、お酒もビール一本。この一ヶ月で、５Kg痩せたい。というのも、この２Kgは増えるべきではない数字だったのだから。しかし、ワークアウトしてるんだけどなぁ。。。しいて言えば、ウェイトの重さを最近少し増やした。だからまた筋肉がついてきてるのかなぁ。。。今の私には、食べる事くらいしか楽しみがないので、ダイエット自体は辛いが、理想の体系を目指してとにかく頑張ろう。

月曜日はテレビもりだくさんの日。２４が、もぅっちゃくちゃ面白い。しかも今日は２時間スペシャルだった。心臓ばこばこ、緊張しっぱなしの２時間だった。今日のJay LenoにはThe Frayが出ていた。彼らの音楽は好きだ。今売り出している、”You Found Me"、切ない曲調で、ボーカルの声がとても合っている曲だ。Keanも同じようなカテゴリーかと思うけど、透き通った歌声のボーカルが、少し切なげな曲を特徴のある歌い方で歌う。聞いていて、泣けてくるような。両方とも、かなりの実力派だから、バンドの寿命が続く限り、そうとう長生きするんじゃないかと予想している。さっそく、The Frayの音楽をアマゾンで購入。そのついでに、以前から欲しかった曲もいくつか買う。これで次にカーディオ・ワークアウトをする時が、また少し楽しみになった。

そして今日は、Late Nightショーのホストが変わる日。過去１６年間はコーナンだったんだけど、コーナンがJay LenoのTonight Showを６月からホストするので（いわゆる昇進）、その代わりとして、Jimmy Fallonがホストになるという事で、今日は絶対見ておきたかった。JimmyはSaturday Night Liveに出ていたし、いくつかの映画にも出ていた。物まねが得意で、会話のやり取りもスムーズで、若手の中ではなかなか実力がある方と思う。でも今日の初日は明らかに、かなり緊張していて、見ているこっちがはらはらだった。初日とあってゲストも豪華で、Robert Deniro,　Justin Timberlakeと続く。特にRobertの時は、額に汗をかいて、いつどもるんじゃないかとこっちがひやひや。Robertは特に、あまりしゃべる方ではないので、Jimmyもかなり緊張した事だろう。コーナンのしゃべりに比べたら、やはり格段の差だけど、今後に期待しよう。というか、正直できればこの時間に起きていたくはないのだけど。

先回の元ボスが、シアトルに仕事で来ているらしいので近々会う事になった。ビジネスの為に、情報を色々と聞いてこよう。

昨日、寝たのは午前６時前。翌日、起きたのは午後１時過ぎ。このような生活に嫌気がさしたので、強制的に変える。今日は、引越しに備えての、片付け２日目。引越しが決まったわけではないが。パントリーに入っていた、賞味期限が切れたものを片っ端から捨てた。冷蔵庫に入っていた期限切れのものも。

先日、夫が置いていったタバコを見つけてしまった。いつか、止めてから結構たった時に、異常に吸いたくなって探しまくったのだが、その時は見つからなかった。今日たばこを見つけて、どうしてもRejectできなくて、一本吸ってみた。止めたのが１月の半ばなので、一ヶ月以上になるか。結果、美味しくなじゃった、実際、止めてから肌の調子が良くなったようなので、また吸うようになりたくなかった。でも今はストレスが溜まってるから吸ってみようと思ってしまったのだ。。。味が悪かったのと、また吸い始める事にギルティーを感じたので、明けていない夫のタバコ３箱を、他のごみと一緒に捨てた。

そして、先週買ったワイン。残っていた最後の奴を飲んだんだけど、途中で具合が悪くなり、それも捨てた。もう暫く、ワインは買わない。飲みたくない。

掃除機をかけて、少しすっきりした。明日はジムにいける。
今日は、勉強も、仕事も出来ない。でも、なんとかして早く寝ようと思う。

数日前から、奥歯の奥が痛い。かなり前にレントゲンをとった時に、上の親知らずが異様な生え方をしていたのがわかったので、多分それが原因だと思う。時間がある今、それも抜いておいた方がいいのだろうけど、あぁ、歯医者が嫌いだからなぁ。。。でも、このなんともいえない鈍痛が我慢できない。来週行くか。。。

全てがかみ合わない日。

週末なのに、夫から連絡が来ない。ビジネスパートナーからのチャットメッセージを見逃した。運動しに行きたかったけど、生理痛でまだ辛くて行けず、だらだらと横になっていた。母とチャットしたけど、あまり話したくなかったので、適当に返事しただけ。きっと機嫌が悪そうだと思っただろう。本当に、うだつがあがらない日。

引越しに備えて、細かいものを整理した。薬箱とか、引き出しの中のものとか。掃除機もかけたかったけど、掃除機が重いので、いまいちかける気にならず。筋腫が出来て生理痛と出血が酷くなってから、生理が来ると４，５日はほぼ活動不可能になる。凄く困る。

明日から３月。区切り良く、明日から心を入れ替えて一つ一つ取り組まなくちゃ。

生理痛が今回は酷く、今日も一日、ほとんど横になっていた。普段はこれほど痛くならないのだけど、今回は異常に痛い。でも運動をしたいという欲求はあるんだけど、当然動けない。何をする気にもならず。とりあえず、まだ本決まりになっていないけど、後々の事を考えて書類の整理だけやった。やるべき事はたくさんあるんだけど。。。ダラスへの引越しの話が出て、ちょっとやる気がうせたというのも事実。

友達から電話があった。なんとなく誰かと話をしたかったので有難かった。その友人の知り合いが子宮癌になったらしく、生理痛が酷ければまた検査に行った方がいいと忠告を受けた。確かに。本当なら今週行くはずだったんだけど、生理が来たから行けなかった。来週必ず行こう。

家には食べられるものがあまりなく、ご飯も適当に作る。スーパーで安いワインをたくさん買ってきたんだけど、あるとどうしても飲んでしまう自分が嫌だ。アル中なのか？と自分を疑ってしまう。アルコールをとって楽になる感覚がすきなのだ。特に今は、話し相手もいないからだろうな。だからワインを買うのはまた控えなければ。ビールでは全く酔えない。

明日は生理痛が軽くなっていますように。。。ワークアウトに出来れば行きたい。

本格的な生理が始まり、体がだるくておなかが痛くて眠い。私はよく、この状態で仕事してたなぁと自分で感心する。ま、世の中のほとんどの人達はそうしてるんだけど。

夫の友達（男）とチャットした。彼とは本当に、なにについても議論する事が出来る。友達の奥さんだからという事で、気を使ってくれているのかもしれないけれど。でも夫とは議論できようがない、宗教論とか、宇宙論とか、恋愛論まで、なんでも話が出来て、あっというまに３，４時間過ぎてしまう。夫は暇な時に、彼とよくちゃっとで話をしていたけど、その理由がわかったような気がする。

そうそう、ワシントン大学の大学院に受かったという通知がきた。このままいけば、４月から無事にクラスを受けられる予定だった。。。あ～あ。”行きません”と断りの返事を書かなくてはいけない。夫の出向が確実になればの話だけど。ダラスで学校を探して、Applyして、合格通知を待って、無事学校に行けるまで、また時間かかるんだろうなぁ。明日から始める事にしよう。あぁ、学校に関しては本当に残念だ。あのような今の私にぴったりの学校は、あまりないと思うから。

あぁ、具合悪い。今日は早めに寝よう（どうせ寝られないけど).

フィッシュオイルのおかげで生理の兆候がなかったと書いたが、勘違いだった。。。結局、昨日の朝、一瞬出血があって、その後全くなし。なんとな～くだるくて、でも出血はその後もなし。今日またすこ～し出血があるけど、今日は朝からだるいったら。。。おなかが痛いし、腰は重いし。。。出血はないのに。結局ジムにも行けず、眠くて死にそうになりながらプロマネの資格更新のオンライン・トレーニングをする。。。目がくらくらするので、途中目をつむるんだけど、寝てしまいそうだ。ま、フィッシュ・オイルを飲みだしてからまだ２週間ほどだから、結果が出てないのかも。２ヶ月はかかるかもと言われたし。でも結構高いんだよな。とにかく、一度出血があって、また止まるというこの兆候、やめてほしいわ。自分の体にいらついている。血が出るならで続けて欲しいよ！

目を使うとちかちかするし眠いので、こういう日は早く寝てしまうに限るなぁ。あぁ、夫に抱っこしてもらいたいなぁ。夫には絶対言えないけど。でも正直に言ったらきっと喜ぶだろうな。なんとなく、人の体温を感じて、安心したい。

そういえば今日、仕事関係で先回のプロジェクトでのボス（彼も独立コンサル）とチャットした。彼は、私のお気に入りの当時の同僚（Ｄとしよう）とも仲が良くて、Ｄの話になった。ＤとＤの家族がシアトルに旅行に行ったって聞いたけど会った？って聞かれて、あ～会ったよ、奥さんには会えなかったけどねって言ったら、”会わなくてよかったかもね”と言う。なんで？と聞くと、そのボスの言い分だと、Ｄの奥さんは、Ｄに対して物凄いプレッシャーをかけているらしいと言う。子供がいなかったら、一緒にいないんじゃないんじゃないかな、と。一度、ボスとＤと、出張先で３人で夕飯を食べた時に、酔ってＤが私に、奥さんとの事で悩み相談してきた事があった。セックスしてもらえないと。その頃、私は夫と不仲になる直前の時期だった。あれはもう一年くらい前になるか。今日ボスに言われて、そういえばあの頃から問題があるとか言ってたなと思い出した。その後、Ｄは私がお気に入り（お互いだけど）なので、お互いにカジュアルにＦｌｉｒｔする仲になったけど、Ｄはそれでも常に、奥さんは一番みたいな姿勢は崩さなかったので、仲直りしたかな？と思っていたのだ。Ｄはきっと、仲良くしたいんだろうな、と思う。あれだけ子供を大切にしている人だもの。でも確かに、プロジェクトが終わる直前に、”このあとどうするの、コンサル会社に就職するの？”とＤに聞いたら、”独立の方が社員よりも給料が良いので、独立でいろと奥さんに言われたからな～”ともらしていた。Ｄの奥さんは、かなり自分の夫の仕事の事に関して、いろいろ口出しする方なのかしら。

ま、私も人のこと言えず、夫の仕事に関しては、ああしたら、こうしたらとうるさい。違いは、私の夫は、私の言い分に対して右から左だという事。はいはい、と聞き流しているのが明らかだ。ま、別にいいけどさ。

今日はＬＯＳＴの日。今のところ、テレビのスケジュールは：

（月）24、Man & Wild, Medium, Hero
（火）Nip & Tuck
（水）LOST, Night Rider
（木）Kathy & Kim, The Office, 30 Rock, ER
（土）Saturday Night Live

テレビに費やしている時間、トータル、最低１２時間くらい？う～ん。。。やばい。冬はどうしても、テレビが面白くて、見ちゃう。特に今は、夫がいなくて寂しいし。。。ま、他に特に遊んでいるわけでもないので、いっか。

Ｎｉｐ＆Ｔｕｃｋが面白い。私の嫌いな女は、どうも今後、暫くい続ける感じがする。なんというの、あの下品なしゃべり方が大嫌い。鼻につまったような、わざとらしくセクシーにみせかけたしゃべり方。全然セクシーじゃないのがわかってないらしい。安っぽい、ストリップクラブで踊っている女みたいにしか見えない。昨日のエピソードも重くて、見た後どっと疲れが。。。でも来週早くみたい。Ａｄｄｉｃｔｉｖｅ。まるで酒やタバコみたいだ。２４はもぅ、めちゃくちゃ面白い！２４の欠点は、毎シーズン、ドラマの最終回が、どうも残念な単純な結末で終わるという事だ。今回はかなり面白いので、最後まで頑張ってほしいなぁ。

あぁ、今日はどうしても、夫の抱っこが必要な日だ。しかたないから枕でも抱いて寝るとするか。。。

面接行ってきた。昨日は夜中まで、面接にむけての準備。自分の過去の実績とか、セールスポイントとかまとめて、ノートにはっつけて、いざとなったらちら見出来るように。ランチ面接では４人来て、感じは良さそうな人たちばかりだった。その後、会社に行ってＣＩＯや他の連中にも会う予定だったんだけど、みな出張中との事で、来週になった。げ、来週着るスーツがないや。。。と、即座によぎったのはそれ。次回も同じスーツを着るわけにいかないしな。結局ランチだけで終わり、ちら見するはずだったバインダーも開ける事なく、ご飯もほとんど食べられないまま、面接終了。

面接では、去年のプロジェクトをＲｏｌｌ　Ｏｆｆしてから、暫くブランクがあるけど何してたのと、やはり聞かれたので、ＧＲＥを受けるべく勉強してたと正直に答えた。物理！？と皆驚いて、将来何したいのと聞かれたので（当然、そういう流れになるわな）、物理はあくまでも趣味です、と、すこしありえない回答をした（自分でも笑える）。そうとしか言いようがないだろう。。。将来はＮＡＳＡで働きたいで～す！なんて言えるか。結局、リクルーターには、”学校の事は言うな”と言われてたけど、これは後々信用問題になるので、言った方が良かったと思う。父のアドバイスを聞いといて良かった。結果、時間的なラグに関しては皆、なるほど～と納得してたので。他の質問も、昨日の準備が功を奏して、うまくいったような気がする。準備するのとしないのとでは、雲泥の差だな。最初の電話面接の時は、リクルーターから聞いていたポジションの要項と、実際の要項が違ったので、少し受け答えに的をはずしてしまったのだ。今回は、そのポジションに必要とされている自分の過去の経験や知識をうまく盛り込んで答えたので、向こうは納得したはず。ま、だめなら多分、それは学校に行くという事がネックになったという事だろう。

もしも、このままシアトルに居るのであれば、働いてみても良い会社だったかもしれない。この不景気にも、かなり良い数字を維持している。Ｐｒｉｖａｔｅの会社だけど、America’s Largest Private Companiesリストにも名を連ねている。そして、人も良さそうだ（これ一番重要）。とにかく、夫の今後が早く決まって欲しい。ていうか決めてくれ。こっちとしては、それをわからずしては全く動けない。という事で、夫には”口も聞きたくない、顔も見たくない！！！”と昨日はメール出したけど、”早く結論出せ”と促すメールをまた出さなくては。

以前働いていた会社は、現在私のクライアントで、たまに仕事を与えてくれるんだけど、そこがまた新規にプロジェクトを開始する事になるらしい。で、もし私がロスにいたらプロジェクトに入ってもらいたかったと言ってくれた。それで早速、現在計画中のビジネスを紹介して、もしニーズがあれば仕事を請けさせてくれとセールスしといた。

それにしても、タイミングって不思議だ。シアトルに移り住んでから、なんとな～く、ここはあまり私にとってなごりある土地にならないのではないか、という感覚がずっとあった。だから学校も、仕事も、あまりコミットする気もわかない。人間はそれぞれ、生まれた場所や年などのコンビネーションによって、独自のオーラ（というのかなぁ？）をもち、そのオーラが行く先行く先の場所のそれと合わないと、注意散漫になって事故にあったり、病気になったりする（まさに風水の世界）ものだと昔、誰かに聞いた。それって本当にあると思う。ＬＯＳＴにも出ていたけど、その人その人で、パワフルになれる場所、またはその逆とういのは実際に存在するのだと思う。私の場合、この地で何かをコミットしようと動き始めたその直後、ダラス行きの話が出たわけで。まるで何かに、ストップをかけられているような気分だ。

このシアトルでの生活、約１年と少しの間、シアトルで私は何を収穫したんだろうと。。。友達は結局出来なかったし。でも、ワークアウトを真剣に始めて、かなり体力はついたし、体が出来てきたのは良かったかも。友達もいず、夫婦関係も最悪だったし、寂しかったけど、ひたすらジム通いを続けた甲斐は大いにあったと思う。そしてこれからも体作りは続けていくつもり。運動を始めて、自分がとても好きになった。自分に自信がついてきたという事なのだろう。そして、その自信が、勉強や仕事への意欲として、ポジティブに結びついていく。やれば出来る、と私は常に信じている。運動してその結果シェイプアップに繋がっているというのは、見た目からしても単純明快な自分への証明になっているんだろう。目的から目をそらさず、努力を続ければ、出来ない事なんて、ほとんどないはずだ。

フィッシュオイルをとり始めたからか、今日生理がきた。先月よりも、１週間早い。で、何の音沙汰もない。普段だったらおなかいたくなるのに。フィッシュオイルは生理不順にも良いと書いてあったけど、本当にそうだといいな。

久しぶりの面接なので少し緊張ぎみだった今日。スーツを見てくるが、どうせ一度しかきないかもと思い、買うのをやめて、昔買ったスーツを引っ張り出してきた。これで充分。どうせ、仕事でスーツなど、ほぼ着ないので。

ジムから帰ってくると夫からのメール。ダラスへの出向話が本格的になりそうだと。しかも、４月から。ちょっとちょっと、３月末まで日本で、４月始めからダラスって、どこをどうやったら物理的に可能になるわけ？まさかと思っていた話が、本当になりつつあるので、頭にきて言いたい事をメールで送った。もうすぐ、学校も決まりそうだったし、仕事も面接これからだっつーのに、なんなんだよ！と。人をふりまわすのもいい加減にしろ！と。だいたいあんたの会社は何を考えてんだ！！と。私に対する気遣いは全くないのか！！！と。

こうして、働けないことがわかった会社との面接の為に、準備をしている今。。。本当に、ばかばかしい。でも、会社にも悪いので、面接はきちんと受ける。あぁ、でもやる気なし。ばかばかしい。。。

結局、夫にまた振り回される。ダラス行きま前からあった話だけど、いつあるかいつあるかと待っていて、その間、私は何もコミットできなくて。で、どうもダラス行きはなさそうだ、という話までして。で今度は、やっぱり行く、みたいな。これは会社が悪いのか、それとも夫の、私への情報供給のやり方が悪いのか。思いっきり振り回されている感じ。ロスからシアトルへの引越しでストレスが溜まり夫にぶつけ、夫は逆切れして大喧嘩になり、仲直りするのに１年かかったのだ。１年。同じ事が繰り返されるような予感。もちろん、自分では協力しようとは思っていても、結局、全て夫の強行スケジュールに合わせざるおえなくなり、我慢しても我慢しても、結局ストレスが溜まってしまうのだ。

あえていうなら、学校もまだ、入学許可も下りてないし、仕事だって探し始めたばかり。何もコミットしてないのでラッキーだったのかもしれないけど、私は私なりに、期待してたのだ。特に学校。早く４月から、授業を受けたかったのに。

この怒りは、暫くおさまりそうにない。
いつまでこんな風に、振り回されなくちゃいけないんだろう。
こんなのもう、まっぴらごめん。

オスカーの日。ホットヨガから帰ってきてから、夫のリクエストで、嫌々ＨＤで録画しておいたビデオを見る。今のところ見たのが、サポートティングアクトレスのペナロピーこれは、う～ん、他のライバルの演技を見ていないからなんともいえないけれど、ライバルがいるにもかかわらず、ペナロピの演技しかみなかった私みたいな人が多かったはず。ペナロピが勝ったのは素晴らしいと思うが、あの、良かったと思ったトータル１０分間ほどの演技で、よく勝てたな～と、他の人達の演技を見てないので比較できないのでどうしようもないが。結構驚いた。

で、録画はその後、一番重要な部分を録画せずに終わってるし。。。使えないな～。っつーことで、消しちゃおう。

その後に、ネットをチェック。外国映画のカテゴリー。日本が勝ったようだ！”送り人”。私はあの映画を、日本行きの飛行機の中でみた。正直な感想、最初の方は面白かったけど、最後は？？？半分、寝てしまった。あの映画よりも確実に面白かったのが、ハンサム・スーツだ。俳優・女優の演技も、完全に”送り人”のそれより勝っている。そして、脚本と、映画としての全体的な構成も。でも、やっぱりオスカー。内容的にふさわしいものがノミネートされるのだろうな。そして、今回は、”送り人”が、オスカーで勝った。日本人として、勝ったのは本当に嬉しいと思う。でも、映画的には、それほど素晴らしいものだったのだろうか。。。モックンの演技力は、映画の前半は素晴らしかったと思う（特に、”すみません、すみません、オェ～”と言っている部分とか。。。）。でも後半は、誰でも想像できるようなエンディングだったような気が。。。私的にはするのだ（だってがっかりしたから）。どうでもいいけど、受賞のステージ上に、広末もいたよ！彼女の演技力は、他の人が言うほど素晴らしいとは未だに思えない（いつ演技をみても一緒）。けど、今後頑張って欲しい。特別美人でもなく、演技力も素晴らしいでもなく。でも目立つというからには、なにかあるのでしょう。聞くところによると、米ドラマ、ヒーローで有名になった、ヒロ役のマシ・オカが、プロデューサーとして、彼女に目をつけているとの事。ほんとかぁ？ただ、可愛いから、お近づきになりたいってだけじゃぁないのぉ？とちと疑ってしまう。

それにしても、ハンサム・スーツのような、素晴らしい映画が、世界に認められる日が早くくればいいのに、と願う。

母と久しぶりにチャット。夫の、体力のなさに関して、とことん不満を言った。母はいつも、笑って聞いてくれる。でも、母に義理の両親の不満を言うと、聞いてくれるけど、内心、自分もそう思われていたらどうしようと、たまにちらと不安をもらすような気配を見せる。私が義理の両親に対して不満があるように、夫も私の両親のことをそう思ってるのではないか。。。と。例えば、義理の両親がうちに長期滞在する時の事とか。特別嫌ではないけど、私にしてみれば不満が溜まる期間である。それを何の気なしに母に愚痴ると、母は、”自分達が泊まりに行っても、そう思われるのではないか、迷惑かけてしうまうのではないか”と、多分思っていると思う。たまにそれにはっと気づいて、あまり言うべきじゃないとは気づくんだけど、いつも後の祭り。そこまで気がきかないのは、私にも落ち度がある。でも、母に出来ればそこまで気を使って接したくないのも本音。難しい。

あぁ、いつになったら、決まった時間に寝られる日が来るのだろう。

今日はホットヨガに行った。で、夫のリクエストでオスカーを録画しておいて、それを見てるんだけど、う～ん。

とりあえず、最初に言っておく、酔っ払ってます（笑）。今、見ているのは、サポートティングロール・男優のカテゴリーだけど、故キースレジャーがやはりＧｅｔした。Ｄａｒｋ　Ｎｉｇｈｔだ。確かに、あの演技は、キースジャーなの？？？と思わさせられるような、”仮装”というイメージが強かった。既に、なくなってしまった人という人物像も強かったんじゃないかな。でも、彼の演技は良かったと思うよ。

助演女優賞。ペネロピ。えええええ～～～～～！？？という感じ。いや、他の候補に上がっていた女優の演技を見てないので、公平なジャッジメントは出来ないけど、あれでアカデミー？？？となると、今後の見方も違ってくるな。いや、ペナロペの演技は良かったけど、良かったのはトータル５分くらい。思ってしまうのは、以前にある程度ノミネートされた俳優に対しては、激励として、賞をあげてしまうというのがアカデミーのやり方？？？だとしたら、どうしようもね～な、と思う。結局、主観的な意見が意味をなしてしまう、ということか。これでいいのか？

今日はオンラインポーカーの一日だった。明日がグランドファイナルなので、それに出るには今日勝たなければいけなかった。２回とも、５０００人以上のなかで、３００位、５００位台までいったんだけど。。。負けちまった。そこまでいくのに、１時間３０分以上。最後のファイなりストまで残るには、３，４時間を費やすというなが～い試合だった。あぁ、悔しい。。。どうしても、どうしても明日のファイナルに出たかった。そして、ベガスでプロと勝負したかった。負けた瞬間から、暫く呆然として、頭が働かなかった。でも、何度考えても、最後のハンドの戦い方は間違っていなかった。運だったんだろう。これで、ポーカーは暫くやらなくてすむ。でも、悔しい。。。せっかく、腕が上がってきたと思ったのに。

いつか、お金に余裕が出来たら、テーブルポーカーをしたい。

という事で、他には全く何もしなかった一日。唯一、ビジネス関連のスカイプミーティングをしただけ。やる事（またはやりたい事）はたくさんあるのに、いまいち集中力に欠けるのと、時間がない。こうして一人で生活する期間が出来て、気づいた。時間がたつのは本当にあっという間だ。夫が帰ってきたら、また家事だのなんだのとやる事が増えて、自分の時間が少なくなる。夫が帰ってくるまで、あと一ヶ月の間、出来るだけ時間を有効に使わなければ。

ま、来週中には、大学院への申請の結果が出るはず。そしてその後、どの程度仕事をしていくか決められる。色々始める前に、歯医者とか病院とか車の修理とか、色々すませておかないとな。とにかく早起きするくせをつけないと。

。。。といっても、既に午前２時半。。。

ＩＥ７は嫌いだ。。。フリーズする事が多すぎる。。。長文を書いていたのに、フリーズして消えちまった。バグが多いんだよ、早く直してくれよ、マイクロソフトよ～。

語学学校時代に一緒だった男友達と久々にチャットした。彼はあの頃、結構ちゃらけたタイプだったので、その後物凄く頑張って、ばりばり仕事するタイプになるとは思わなかったので意外だった。お互いの夫婦間の問題とか、男・女の気持ちとか、結構突っ込んだ事までながながと話してしまった。まさにしゃべるのは１０年ぶりくらい？？？こんなに話せる相手だったんだよな～そういえば。去年、彼とこうして繋がってれば、夫との関係の事を、彼に意見を求められたのに。残念。でもこうしてまた繋がったのは嬉しい。

今日も勉強後、せっせとネットワーク作りの為に、ＬｉｎｋｅｄＩｎやＦａｃｅｂｏｏｋをサーチ。ふと思いついた名前を入れたらびっくり。シカゴ時代に仲よくしていた女友達。彼女は、韓国系アメリカ人で、お互いに、同じような時期にシカゴに引っ越した。出会ったきっかけは、アパート探し。お互いにあまり友達もいなかったので、よくつるんで遊ぶようになった。彼女はその頃、医者になるべくインターンをしていた。そして小さい頃から世界的レベルのバイオリニストで、たまにバイオリンを公共の場で弾いたりしていた。意外と気が強くて（しかもこの私より）、しかも結構我侭だったので、結局喧嘩別れして終わったんだけど、その彼女は、めでたく医者になっただけではなく、自分の会社を設立しているではないか。自分のパッションであるバイオリンやクラシック音楽をうまく取り入れた、医療ビデオの作成と販売。凄いな。頑張ってるな～。私も負けないぞ！と思わさせられたのであった。

今日は、幼馴染の日記に出ていた焼きうどんが美味しそうだったので、それにした。野菜一杯で、で、ワインをまた飲んだ。昨日は一本空けられなくて、残りが４分の一くらい残ってたんだけど、それだけだったら物足りなくなるだろうなと思って、新しく一本買った。安いやつだけどね。昨日食べたケーキが美味しかったので、同じスーパーに買いに行ったけど、既になかった。。。昨日はたくさんあったのに！！という事は、古いものはきちんと処分しているという事なのかしら？今日の私的には、"昨日のでもいいから、おいておいて～！！！”という心境だったほど、昨日のケーキは傑作だったんだけど、なければしょうがない。かわりにチーズケーキを買ったけど、今日のデザートはイチゴのコンデンスミルクがけにした。

結局新しいボトルを、四分の三くらい飲んで、残りを飲み干してしまいたいんだけど、飲んでしまうと気持ち悪くなるというのが自分でもわかっているので、飲めない状態。もぅ、なんという区切りが悪い飲みっぷりなんだろうか。

今日は、Ｈｏｔ　Ｙｏｇａの二日目。今日は少し早めに行って、ドア付近のポジションを確保。前回よりも、辛くなかった。たまにインストラクターが、ドアをあけて、冷たい空気を入れるので、それで生き返るのだ。それで思い出した。以前、夫と一緒に、ロスに住んでいた時に、ハイキングに行った時の事。くそ暑い日で、行きは良かったものの、復路が死にそうになり、坂を上って車をとめている場所に戻る途中、本当に死にそうだと思った事を。あの時は、外気にふれているにもかかわらず、空気が暑すぎて、また山の上の方だったので酸素が薄かったからか、吸った空気に酸素が含まれている量が異常に少ないと感じ取れるほど、死にそうだった。Ｈｏｔ　Ｙｏｇａの初日はそんな感じだった。でも、ドアの前に位置を確保するだけでどんなに違うか！今日はかなり快適だった。全てのポスチャーを実行する事が出来たし、それでも、前回同様、死ぬほど汗をかいた。その結果、体重は減ったし、肌はつるつる。汗をかくのって、やっぱり体にいいのだな。ジムに行くだけでは、あれほど汗はかけない。あれはサウナなみだ。今後も続けよう！と確信したのだった。

来週、面接を受けるのに、新しくスーツを買おうか否か悩み中。このような生活を始めてから、一年半くらいになる。仕事といっても、たまの出張以外は、家での仕事が多かったので、仕事服を着る機会がほとんどないのだ。だから、面接のたかだか一日の為に、新規でスーツを買うのはどうかと思う。でも、自分が持っているスーツは、既に何年か前のもので、形が少しダサい。ま、そんな事を気にするタイプの人達に面接をされるわけではないので、気にする必要はないんだけど、自分の気合の入れようが、違ってくるんだな。。。ま、時間があれば、週末、安い所に、やす～いスーツを買いに行こうかな。

今週末は、オスカーだ。覚えていたら見ようっと。ああいう、セレモニー関連のショーは見ていて、あまり面白くない。結果を知るだけでもＯＫとう感じ。面白いという評価を下された映画を、あとで見ようという、それくらいの情報源にしかならない。あ、でも今回は、ブランジェリーナと、ジェニファーアニストンが、同時出席する可能性があるかもしれないだと。すごいな～。ジェニファーは、私的には、少し可愛そう。もちろん、実際何が起きたかというのは見てる側には一生わからないだろうけど、多分、ブラピが、Ｍｒ＆Ｍｒｓ　Ｓｍｉｔｈの映画の撮影の間に、アンジェリーナに恋しちゃったんだと思う。評論家は、ジェニファーアニストンに対して言っていたのが、”現在いる俳優軍団の中で、ブラピ以上の男はいないだろう、誰と付き合おうと、下降線をたどるとしかみなされない”と言われてた。それで考えてみた。ブラピと同等扱いされる役者は誰かな？と。ジョニーデップ？年頃もあのくらいで、人気度からいっても、他に思い当たらないんですけど。ジョージクルーニーは、もう少し年上だと思うし。。。今は確か、歌手のジョン・メイヤーと付き合っているはずだけど、う～ん、ジェニファーは果たして、誰と結婚するのかな？いずれにしても、頑張って欲しいな。他人の旦那を奪い取った（絶対そのはず）ようなアンジェリーナに負けずに、ブラピなんかより数倍いい男をＧＥＴして、幸せになって欲しいと思う。実は夫が、ジェニファーの大ファンで、正直、嫉妬していたけど、ブラットとのいざこざを見ていて、こりゃぁ、ジェニファーに頑張って欲しいな、と思うようになってきた。あれからのジェニファーのインタビューとか見てきたりしたけど、なんというか、彼女の潔い姿勢は、好意を持った。以前から、アンジェリーナが嫌いというわけではなかったけど、意図的に人の旦那を奪ったというのは目に見えている。あの女は、自分に自信が多大にあるようだ。美貌と、キャリアと、セクシーさと、そのわりには、他国から養子を貰うという偽善じみた行為をＰｕｂｌｉｃに見せ付ける大胆さも。だんだん、いやらしく見えてくる。ブラピ自体も、周りがあれほどちやほやするほどの、男か？？？と疑わしい。私からしたら、ジョニデの方が全然素敵なんだけどな。

あぁ、なんだかだらだたと、くだらない事を書いてしまった。久々に父とチャットして、楽しい。それにしても、相変わらず、下の階のガキの走りまわる音がうるさくて、頭にくる。再度マネージメントに言ったら、それは最後通牒になるぞ！！！

こういう事を言うと、良くないのかもしれないが、生理的に受け付けない、どうしても好きになれない顔のタイプの人がいる。最近Ｎｉｐ・Ｔｕｃｋに出てくる女性。口元が下品というか、役柄も下品だからなのかわからないけど、どうしても受け付けない。みていてむかついて仕方ない。でも、ドラマ自体は好きなので見るんだけど。見てると、イライラしてしまうのだ。ああいう人間が実生活で仕事場とかに一緒にいたらたまらないだろうな。あ～でも、よく考えれば、似たような人間は一杯いたような気がする。。。私が今、人との接触がないだけで。とにかく、テンポラリーの役柄なら早く出てって欲しい、というのが本音。

私が好きなのはＤｒ．Ｔｒｏｙ。ショーンよりも、人間的な感じがする。本人のインタビューを見たら、やはり”外見と中身のギャップをさりげなく感じさせるような演技を心がけている”との事。ただただ、ハンサムだ、というだけじゃない。そして彼の行動、表情が、夫に少し似ているのだ。もちろん、外見が、というわけじゃなくて、時たまする、本当にさりげない甘えた表情。母性をくすぐるような、さりげない行動が、本当に可愛いと感じる。夫も、似たような表情や行動をよくする。あれをされると、女性は、”守ってあげなくちゃ”とか、”もぅ、しょうがないな～”、って、思わざるおえなくなるのではないだろうか。俳優本人は、バツ２で、二度とも、プレイボーイガールみたいな女性と結婚して、２年とたたずに離婚している。なんか、演じている役と現実が似たような感じでちょっとびっくり。そして、Ｄｒ．リズも演技は最高。彼女の演技は、泣かせる。俳優として、今まであまり有名にならなかったのが不思議なくらい、相当な存在感があるぞ。

結局今日は、誘惑に負けてワインを飲んでしまった。でも、ボトル一本は空けられなかった。夕食はマックのサラダとサンドイッチ。なんかひもじそうに見えるけど、実はマックはカロリー表示があるので安心して食べられるのだ。そしてＬＯＳＴを見る。う～ん。。。ＬＯＳＴって、謎を視聴者に投げかけて、時間をかけてその謎を解明するというのがあのドラマの基本的な構成だと思うんだけど、もぅ、謎が多くなりすぎて、正直解明しきれなくなり、ちょっと？？？？となってしまってきている。ＬＯＳＴファンの私だからこそ、今のところ甘く見ているものの、新規でＬＯＳＴを見出した人達は、こりゃぁ見続けなくなるかもしれないぞ。。。と、少し不安になりつつある。そして、２４の勢いに負けるな！と言いたい。２４も好きだけど、ファンとしては、ＬＯＳＴの威力は一番であって欲しい。

脚本家は、視聴者の立場にたってストーリーを構成するべきだと思う。今のＬＯＳＴは、どんどん、中枢であるべき部分から離れつつある、ような気がする。ＬＯＳＴは、謎が多いので、ファンが独自に立てたサイトなどたくさんあって、その中でも”あの謎はこういうからくりがあるに違いない！”というように、独自の謎解きをする人達がたくさんいて、またそのレベルが高いものだから、番組を作る側は、その勢いに対抗すべく、又は期待に答えるべく、頑張りすぎている・・・という感じが見られる。現実的なレベルで保ってもらいたい。どんなにストーリーが複雑化しても、いつ、どのタイミングで新規の視聴者が見出しても、物語がわかるくらいのストーリーが、一番良いのではないか、と思う。そしてそれが、その番組が続くか否かの瀬戸際の切り札になりえるんじゃないかな、と思う。

今日は、甘いものが食べたくて、ケーキを買ってきた。よく、アメリカの会社で出される、スーパーで売っているような、バタークリームの、いかにも甘いケーキ。私はあれが、たまにムショウに食べたくなる。チョコレート味のスポンジはやわらかくて、バタークリームはバターの味のみ。そして甘い。でも、それが美味しい！と思う時がたまにある。たまに日本に帰ると、日本のケーキが甘くなさすぎて物足りなくなる事もある。体が？または頭が疲れてるのかな？とにかく、食べたい時に手に入ってよかった。

ところで、中川財務大臣の居眠り会見が、Ｊａｙ　Ｌｅｎｏに出た！多数の人に賛成。せっかくこれだけ世界で有名になったんだから、逆手にとって利用しちゃうくらいやってくれれば良かったのかも。ま、彼の政治化としての力量を全く知らないで言っているのですがね。