体重が増えてきたので、ダイエットしなくちゃいけない。思えば去年夫と大変な事になって一気に5KG減ってから維持していたんだけど、それから2KGくらい増えてしまった。。。ということでダイエットなんだけど。。。
　
　
酒だけはやめられない。
　
　
酒をやめれば体重が増える事はわかってんのよ。でもやめられないの。一日の最後の、現実逃避だからね。この、飲んだ時のふわふわした気持ちになる事をやめられない。
　
　
お酒を飲むと、私は自由になります。素直に物事を考えて、素直に泣ける。それはよくない事かもしれないけれど、今の私には必要なのだ。どうしても。
　
　
今日は料理をしようと思ったけど、疲れて体が動かないのでワインに直行。夫が学校終わって電話してきて、ご飯食べた？ってきく。食べてないって言うと、吉野屋の牛丼を買ってきてくれるという事だ。なんてできた夫なのだろう。ほんとに最高の男だ。神様有難う。
　
　
はぁー。でも鬱なんだよねぇ。

週末土曜日は、部屋の片付けをした。どこも行かなかったので、今日は夫とビーチへ。
　
　
行った先でのビーチでは、サーフィンの大会をやっていました。映画の、ブルーなんとかっていう奴を見たときには、結構すごいなぁと思ったけど、実際見てみてもなかなかおもしろかった。波はそれほど大きくはないのだけれど、上手にくるくる波の上をまわって、見ていてとっても綺麗だった。やってみたいなぁとも思いました。
　

ロスはとにかく天気が良い。海辺はそれでも結構冷えるのだけれど、なかなか気持ちが良いです。ちょっとした気分転換になります。
　
　
さて、明日からまた仕事だ。はーあ。

会社で、お気に入りの人が出来ました。別にかっこいいとか、そういうのではないのだけれど、やさしくて、仕事ができて、気が合うので私のタイプです。お話していても、楽しい。
　
　
もちろん、不倫なんぞしません。不倫なんて最低だと思ってますから。でも、毎日その人が電話してきて、いろいろ仕事の話とかして、盛り上がって、なかなか楽しいです。
　
　
その人が今日、5回目くらいの電話で突然、”ななさん、デートしてください！”と言ってきました。びくっとしたけど、まぁ、冗談だろうと思って、いや冗談じゃないとしても、流しましたけどね。向こうだって奥さんとお子さんがいらっしゃるのですよ。仕事を楽しくできればいいと思っている程度です。気にはなるけど。
　
　
夫の事が大好きだった、いや、今も大好きだけど、ほかの人に興味を持つなんて考えられなかった今まで。突然、私はどうしたのでしょう。どうかしたのでしょうか。おとといは来るって、死にたくなったし。
なんかおかしいです。自分がおかしい。

私死にたい。

今日は2年目の結婚記念日でした。どっかにいこうかとも思ってたけど、昨日は久々に飲みに行って、今日は一日中ばててました。情けない。。。これほど自分は体力がないのかと。。。
　

結局、晩御飯だけ食べて帰ってきました。
　
　
昨日は、会社のいつものメンバー＋夫でゴルフにいって、その後、例のCFOのBさんとたぶんBさんとできているであろうA君と夫と4人で飲みにいったのです。みんな昨日はかなり飲んで、私も始めてBさんと親しくおしゃべりする事ができました。それで、のみも佳境に入った頃、私はその二人に、"実はあなたたちできてるんでしょ？”とずばり聞いてみた。すると否定はしなかった。B君は、なんだかいろいろべらべらしゃえりだし、実は昔にも4年間違う人と不倫していた経験があるとの事。今のBさんとの関係も、Bさんを傷つけたくないので悩んでいる、どーたらこーたらという事を言っていました。
　
　
結局、べろんべろんに酔っ払ったBさんをA君が送る事になり、お開きになりました。私もかなり酔っていたけど、うちの夫はそれ以上に酔っており、あんな夫は始めてみたかもしんない。でも車は自分で運転するときかないので、怖い思いをしてなんとか帰ってきました。
　
　
Bさんと親しくなれた事は、正直よかったかも。彼女のいろんな本音がきてて、同い年で共感できる所もたくさんあり、嬉しかった。でも、やっぱしできてたんだーっていうのは、うーん。あたしには関係ないけどね。でもB君にはきつく言って置きました。結局傷つくのはBさんなんだから、深入りしないうちにやめておけと。
　
　
先日気が狂いそうになって、その後すぐに生理がきました。ちょっと落ち着いたよ。生理前だったからちょっと変になったのかな。

私には、心から素直になれる二人の友人がいる。ひとりは台湾にいるY子。もうひとりは、韓国にいるN君。二人とも、アメリカで知り合った。そして今、みんな違う場所に住んでいる。
　
　
今みたいに不安定な時、本音で話ができるのは、Y子とN君しかいない。この二人とは、つきあいも長いし、いろいろあった。Y子とはずっと親友で、Y子が台湾に引っ越してから遊びに行ったときに、実はY子はバイで、私に対して気持ちがあったという事を告白されたとき度肝を抜かれた。でも人間的にとても魅力がある子で、事実素敵な子なので嬉しかった。でも私はバイではないので、彼女と時間をかけて話しあい、いやたとえそういう事がなかったとしても、彼女とはものすごく親密な物を感じている。
　
　
Y子と一緒にいるときは、私は誰と一緒にいるよりも楽しい。一緒にいてとてもおもしろい。一緒に飲んでタバコ吸いながらいろんな話をする。彼女は私の心の真髄をついてくる。私の気持ちを読んでくる。こわいくらいに私を理解している。だから私はいつも彼女に頼ってしまう。彼女も、自分の本当の気持ちを私に言ってくる。言葉ではうまく洗わせられないけれど、彼女は私にとって会うべくして出会った存在である。
　
　
そしてN君。彼ともずっと親友で、一時は彼が私に対して気持ちがあると言ったときがあった。私はそんなことつゆしらずで、そのときは彼氏もいたし、でもそれを乗り越えいまにいたっている。
　
　
二人とも、もう何年も会っていない。でも、いつもメッセンジャーでChatしているし、いつでもどこでも連絡できるようになっている。二人ともそばにはいないけれど、私にとっては一番身近な存在だ。本当の私をさらけ出せる存在だ。
　
　
私は今、不安定である。昔の不安定な私が、殻を破って出てきたような感じである。最近、それが怖くてなるべく見てみぬふりをしてきたが、今日、出てしまった。自分を殺してしまいたくなる心境。ほっておいて欲しい心境。でも、うちの旦那にはそれがわからない。いまだに、どう対処していいのかわからない。そしてそれは、彼のせいではない。
　

彼はもともと、違うカテゴリーの人間なのだ。それをわかって結婚した。彼は彼でいいのだ。別にそれを、無理に変えて欲しいなんて思わない。でも、こうなってしまったときに、何も言わずに抱きかかえてくれる、そんなタイプの人間ではない。所詮他人だから。
　
　
人間には、いろいろなカテゴリーがあって、いろいろな役割があって。親はいつも、自分にとってアドバイスをくれる存在。友達は分かりあう存在。一緒に楽しい時間を過ごす存在。そして旦那は、一緒に生活をしていく存在。そういう意味では、旦那はそれなりに役割を果たしているのだと思う。だからこそ、Y子やN君が私に出来る事が、旦那には出来ないという事だって私は理解するし、それはそれでいいのだ。
　
　
ひとりの人間が、全てパーフェクトに出来るなんてありえない。それは昔の上司に教えてもらった事だ。その時点で、私は自分の恋人あるいは夫に、全てを求めるのはやめようと悟った。
　
　
だからいいのだこれで。ただ、こういう風に気持ちが不安定になったとき、Y子やN君のような存在が、身近にいない事を寂しく思う。自分が取り残されたのではないかと、ものすごく不安に思う。
　
　
こんな風に自分が変わってしまったのは全て、もと彼の事件があったからだと思う。人を信用できなくなったこと。自分も、妻子がある人と恋愛関係に陥った経験がある事。この日記を書き始める、きっかけになった去年の鬱状態の自分。もと彼の事は、1年前くらいに書いたけれど、もと彼が逮捕されて今までの一年間の事は全て嘘だったと知ったとき、私の頭の中で何かが起こって、私は人を信用できなくなってしまった。
　
　
昨日、会社の知り合いがもしかしたら不倫しているのかもしれないと目で見て感じたとき、そういう自分の中の不安感が爆発して、今にいたる。一番目にしたくない事を目にしてしまった。自分で頭の中に必死で眠らせていた事が起き上がってしまった。不安感。不信感。まるで汚いものを見るような。目にしたくなかったのに。もしこういう事が自分に起こってしまったらどうしよう。旦那も同じ事をしていたりしたらどうしよう。自分だって妻子ある人と恋愛したことあるじゃないか。だから人の事責められないよ。でも、後悔してるんだよ。やるべきじゃなかったと思ってるんだよ。そしてその罰はいつか自分にめぐってくるんだよ。そしてそれを私は全身で受け止めなくてはいけないんだよ。
　
　
一人で考えている。今日は夫と買い物に行く予定だった。でも朝からもうだめだ。夫は、私の気持ちが変わるまでまっているという。でも。。。彼には私の事が理解できない。そして無理に理解してもらおうとは思ってない。
　
　
私は今辛いです。自分ばかり辛いと思うのは我侭で、それもわかっている。でも辛い。だからこの日記にそれを記します。日記があって良かった。

今日は、いつもの会社のメンバープラスうちの旦那で、仕事の後ゴルフの練習に行った。実は最近新メンバーが加わったのである。その女性は、私と同い年31歳でなんと、CFO!とてもやり手の女性で、なかなか綺麗な人だ。
　
　
其の人をつれてきたのが、会社で人気者のある男性社員。仕事はできるし、人当たりはいいし、気がきくし、なかなか美男子であるので人気者というわけだ。ちなみに彼は既婚者。奥様にもお会いした事がある。いつだったかこの日記でも書いたけど、なかなか裕福な生活をしてらっしゃるご夫婦だ。私の1コ上。
　
　
うちの旦那と私は、ほぼ同じタイミングでそれを感じ取った。
　
　
練習の最中に、その男性社員A君に電話があった。

　
”うん、なにどうしたの？大丈夫？うん、いいよ、もうすぐ俺達も出るから。。。”
　
　
その電話での、とても優しい口調から、うちの旦那はすかさず、
　

”あれ？奥さんですか？今日はおくさん来ないんですか？”
　
　
私はさとった。うちの旦那もすばやいなぁ。
　
　
”いや、今のは、Bさんで。。。”
　
　
Bさんは、そのCFOの彼女だ。
　
　
その後、私達はご飯を食べるべく、場所を移った。ご飯の時に、Bさん登場。練習にはこなかったけど、ご飯から参加したのだ。そして、さあ帰りましょうかとなったとき。ちがう女性社員Cさんが、帰り道がわからないからと、みんなで帰り方を教えてあげていた。しかしこのCさんとA君、とても近くに住んでいる。
　
　
”え、わからないから、A君の後、ついてきますよ、いいですよね？おいてかないで下さいよ”と、Cさん。
　
　
”え、う、うん、いいけど。。。”
　
　
と、どもりがちなA君、Bさんの方をちらちら見ながら、しどろもどろに答えている。其の後、Cさんにばいばいを行った後、A君はそそくさBさんと2人で歩きながらぼそぼそと何かを話している。
　
　
まぁ、ここからは私の推測ですが、あの二人はできていて、A君はこれからBさんのおうちへいく予定だったのだろう。。。と。うちの旦那も同じ事を考えていたようでした。会って間もないうちらがわかるのだから、ほかの人たちはわかっているんだろうなぁ。。。でも、あくまでも推測なんですけれど。
　
　
うーん、不倫してるとしたら、なんだか、悲しいですな。まぁ、人のことだからいいんだけれども、なんかちょっといやーな気分がした今日でした。

今日、私の仕事の相方である人と仕事の後にしばらくしゃべった。その人は、会計のプロで、もう職歴20年くらいになるらしいんだけれども、私の2倍くらいの給料をもらっているらしい。貯金も1億円以上持っていて、本当はリタイアしてもよかったんだけれども、もうちょっと仕事をしようという事で今の会社に入ってきたらしい。
　
　
2倍かよ。。。日系の会社だから、たいして金払わないのかと思ったら。。。確かに、職歴は彼のほうが断然長いけれども、今現在やっている仕事のレベルは私と変わらないはずだ。なのになぁー。。。
　
　
まぁ、お金がすべてではないからな。実際に、昔の仕事と今の仕事を比べたら、体力的には今の仕事の方が断然楽だ。
　
　
私も、そろそろ次のステップを考えなければいけない。いずれは学校に戻りたいのだし。研究職につきたいのだし。。。ちょっとリサーチでもはじめてみよう。

24が終わった。トータル24エピソード。あーあ。これから何も楽しみがなくなっちゃうなぁ。
　
　
最後の終わり方は、なんかいまいちだった。今期最終回といっていたから、また来期もあるのかな。そう祈りたい。あんなにおもしろいドラマはほかにないものね。
　
　
実家の愛犬は少しずつ元気になってきているらしい。ワンとほえたり、玄関までとことこ歩いたりするようになった。老犬なのに、頑張っている。そしてこれは母の介護のおかげだ。母に感謝する。

昨日ゴルフにいって、久々で疲れ果てて、今日はずーっと家で寝ていました。情けない。。。それほど体力が落ちているなんて。。。
　
　
最近、夫となんとなくぎこちない。なんでだろう？？？自分でもわからない。でも、なんとなく、あまり接触したくない。甘えたくない。ひとりにして欲しい。わけわからないんだけど、そういうふうに思ってしまうのであります。
　
　
シカゴからロスに移ってきて、まぁすべてがうまくいくとは思わなかったけど、思ったとおり、私の不安は的中。特に、愛犬の事が起きてから、私は毎日不安の中にいて、夢も悪夢にうなされていて、疲れて。。。辛い。
　
　
昨日は、愛犬を暑い中抱きかかえて、愛犬はもう暑さでへたってしまって死にそうになり、私は涼しい場所を捜し求めて、きづいた時には愛犬はもう首が後ろにへたって息もしていない。私はやっと見つけたトイレにはいって、水をぐびぐび飲ませるん抱けども、愛犬の頭は透明になっており、水がどんどん頭のなかをぱんぱんにしていって、破裂しそうになる。私はもうだめかとあきらめて、辛くて、愛犬の名前を呼び叫ぶ。そんな悪夢を見ました。
　
　
おきたときは、疲れて、もう何もかもいやで、何もしゃべりたくなくて、ただひたすらビールを飲んでタバコ吸ってます。
　
私の不安は、たとえどこに引っ越しても、たとえどんな仕事をしても、誰といようとも、きっと消えないんだろうと思います。そう思い出すと、何もかもいやになる。

あたしは、弱いんだろうか。もう逃げ出したい。

最近気づいた事なのだが、私の上司は実はコントロールフリークであるらしい。自分がすべて監視しないと気がすまない。
　　
　
"私は他人を信用しないのですよ。なぜなら裏切られたときにがっかりするじゃないですか”と、いともかんたんにさらっといってしまうような人だ。それをきいて、唖然としたのは言うまでもない。
　
　
新しい会社で、まだ1ヶ月半くらいしかたっていないのに、先が思いやられるよ。あぁ、うんざり。。。
　
　
今日は疲れた。明日また書きます。

会社の上司と、うまくいってない。まだ働き始めて、2ヶ月ほどしかたっていないのにぃ。。。
　
　
その人はプロジェクトマネージャーなんだけど、最近、かなりワンマンだと気づき始めた。やっぱそこまでは、一緒に仕事をしてみないことにはわからないものね。チームの人間を、ひとりとして信用しないという主義らしい。信用すると裏切られるからだそうだ。
　
　
私の昔の上司は、チームの人間をものすごく大切にする人だった。なにかがあると、チームの人間を守ってくれる味方だった。でも、今の上司は、自分のやり方にそぐわない場合は、すぐ首っていう人だ。アメリカで育っているので、かなりアメリカナイズされているところもあれば、日本の保守的な面ももちあわせていて、難しい。
　
　
でも、会社の中で仲の良い人間も増えた。今日はその仲間で、ゴルフの練習にいって、焼肉たべて帰ってきた。結構、楽しい人が多い。
　
　
すべてうまくはいかないよね。まぁ、時間をかけてゆっくりと様子をみることにする。
　
　
愛犬の調子はちょっといいらしい。ちょっと安心。

ロスに帰ってきてから、なんとなくゆっくりの日々が続いている。仕事はそこそこ。上司と言い合いになったりするけれど、まぁ、悩む程でもなく、死ぬほど忙しいわけでもなく。
　
　
愛犬の事が心配。だけど、ビデオChatで毎日様子が見れるのが嬉しい。母はひとりで看病しているのが、ちょっと気がかりだけれど、うちには野良猫がたくさんいて、その2匹が子供をうんで合計10匹の子猫ちゃんになってしまって、その世話にも忙しいらしく、大丈夫みたいだ。
　
　
会社からうちが近いので、毎日お昼はおうちに帰って、夫が作ってくれたご飯を食べている。夫は、家事全般をやってくれている。掃除、選択、ご飯。。。人に言うと、”え、すごい！そんな男の人いるの？？？”といわれるけれど、今のご時世、男が家事できないでどうするって私は考えているから、私にとっては当然の事。ありがたいとは思っているけれどね。
　
　
暇があれば、ビデオで愛犬を見て、母の話相手になっている今日この頃。あんまり活動的になりたくない。遊びにいったりして、その間に犬がどうなったとかなったら怖いからさ。これも私の悪い癖なのだけれどもね。
　
　
夫は、最近どうしてHしないのと問い掛けてきた。ってかそういう気分にならないの。ってか、そういう事すると、何か不幸が起こる気がして、する気にもなれないの。

これって変かなぁ。

さくらんぼを食べたら、急にお腹が痛くなった。トイレにかけこみ。夫もその10分後くらいに、トイレにかけこみ。お腹冷えたのかな。
　
　
ビデオChatで毎日愛犬の様子を見ている。今の所落ち着いている。ひとりで看病して外に出られない母の事が可愛そう。こんな時に近くにいてあげられないのが本当に辛い。
　
　
今日は早めに寝よう。

疲れてます。寝てばかりの週末。
　
　
会社の人たちが、ゴルフに行こうと誘ってくれたのですが、体が疲れているので断った。断って正解。今日は3時まで寝てました。
　
　
うちの旦那は、いくつかの大学院のExecutiveMBAコースにアプライしてるんだけど、今日ひとつ落ちたらしい。本人は少し落ち込んでいる。
生徒の平均年齢は37歳で、平均年収1500万らしい。俺にはちょっと早すぎるかなといっている。
　
　
まぁ、落ちてしまったものは仕方がない。また次を受けるしかないんだけどね。
　
　
私は実家の犬をビデオChatで見るのが日課になっている。今日から父はまた単身赴任先に戻るので、母は一人だ。つきっきりで面倒をみてあげなくちゃいけないから、母がかわいそうだ。私が近くに住んでいれば、何かと助けてあげられたのに。
　
　
あぁ、疲れた。もうちょっと寝ようかな。

日本へのトンボ帰りと寝てないので、体がやっぱし疲れているのかな。元気がでません。やる気がでません。
　
　
おうちに帰りたい。

日本に帰ったとき、実家のパソコンにビデオカメラをつけて、インターネットを通して動画を送れるようにした。その甲斐あって、LAに帰ってきてからも、リアルタイムで愛犬の様子を見ることができる。元気にしているようでよかった。
　
　
。。。んだけれども。
　
　
いろいろ、考えてしまう。今父は単身赴任中で、たまには帰ってくるけれども、母がほとんど一人で愛犬の面倒をみている。愛犬が病気になってからというもの、目を離すことができないので、つきっきりでどこにもいけない。大丈夫だろうか。私が帰国していたときは、交代で面倒をみていたからまだ時間はあったようだが、一人になると寝る時間も削られる。
　
　
心配である。
　
　
毎日心配、心配、心配。。。愛犬の事も心配。両親の事も心配。もうなにもかも心配。心配で頭がいっぱいだ。
　
　
週末にゴルフにいこうと誘われたりしてるけれど、私が遊んでいる中、母は一人で愛犬の面倒をみていると思うと、遊びになんていく気も失せる。日本に帰りたい。もうこんな思いはしたくない。電話がなるたびに、胸がどきどきして死にそうになる。
　
　
そんな事ばかり考えてたら疲れてきた。人生楽しい事なんてない。辛いことばかりじゃないか。

愛犬の具合がちょっと良くなったので、今日ロスに帰ってきました。朝帰ってきて、昼から仕事に行った。帰ってきたくなかったけれど、ずっと愛犬と一緒に過ごしたかったけれど、でも仕事の事もあるし、みんなしばらくは大丈夫だというので、後ろ髪をひっぱられる思いで帰ってきました。
　
　
でも、愛犬は結構元気を取り戻しました。やっぱり暑さが原因らしい。暑いと心臓に負担がかかって、呼吸困難になるのです。だから、室内の暑さを調節する工夫をいろいろとしてきました。
　
　
今回の事があって、ますます日本に帰りたくなった。家族と離れて暮らすのは辛いです。はぁー。。。
　

仕事場の人たちは、優しく迎えてくれました。みんな心配してくれてました。一応親戚が危篤だったのだけれどもちこたえたと伝えました。だって本当の事だからね。愛犬は、私にとっては一番大切な家族。
　
　
夜は愛犬のそばで毎日寝ました。一緒に昼ねもしたよ。あの感触、かわいいったらない。いつも一緒にいられたらいいのに。。。
　
　
あぁあ、今度いつまた帰れるかな。早く帰りたい。

と考えさせられる日を過ごしている日本にて。
　
　
愛犬が病院から帰ってきてから、かなり大変な日々を過ごしている。はきりいって、寝る間もない。愛犬は、常に息が苦しそうだ。でも、体力はあるし、食欲もある。だからなおさら、息がちゃんとできないのがかわいそうなのだ。はぁはぁ言い出すと、ご飯やったり、水をやったり、おしっこをしに外につれていったり、酸素室の中に入れてみたり、部屋をクーラーで冷やしてみたり、ファンをまわしてみたり、また外にだしてみたり。。。
　
　
普通に息をするのが苦しいので、すぐに起きてしまうのだ。だから今は、母と交代で3，4時間ごとに寝て、面倒をみている。
　
　
介護だ。大変だ。私ははじめて経験している。
　
　
たとえ犬でも、介護をするのは大変。つきっきりだ。育児ストレスとかあるけれど、きっとこういう事なのだろうなぁ。あとお年よりがいたりしたら、こうなのだろうなぁ。寝る時間がない。寝ている時間に何がおこるかわからないから。
　
　
これは、帰ってきてよかった。母一人ではぶっ倒れていた。父も明日単身赴任先から帰ってくるけれど、これからの事を話し合わなくちゃ。でも、来週の月曜日に帰るのは無理そうだな。仕事だってあるし、はぁ。。。

かなり疲れて、頭がぼおーっとしています。でも、しばらく寝られません。愛犬は、小さな身体で、生きようと頑張っています。だから私もがんばって世話をしてあげようと思います。

昨日日本に無事帰って参りました。
　
　
帰国してただちに、愛犬の御世話になっている病院へ。酸素室にいれられて寝ていました。しかし入院すると一日一万円かかるというので、今日、家に酸素室を作って、愛犬を連れて帰ってきました。
　

今のところ、ぐっすり眠っています。ご飯も良く食べるし、昨日は病院の酸素室から、すこしでも出すとものすごく苦しそうだったけれど、今日は少しいいみたい。食欲はまだあるのです。
　
　
犬にくわえて、うちにいる野良猫2匹が、いっぺんに子供をうんだので、庭には10匹の子猫ちゃんがいます。その世話も大変だし、返ってきてからものすごく忙しい。
　
　
帰ってきて、だいぶ精神的に安心しました。愛犬の顔を見られたし、いろいろ手伝いもできるので。
　
　
心配してくれた皆様、有難う。とりあえず生きてます。