冬ソナを見ました。物語がゆっくりで、どうなるか先も読めてて、おもしろいとはいえなかったなぁ。演技もわざとらしかったし。だいたいこういう心境の時にあれ系の恋愛ドラマをみても、くだらないとしか思えない。それも寂しいが。
　
　
夫はベガスから帰ってきた。昨日は最悪だった。夜中に電話でまた喧嘩して、夜も寝られなかった。今日、のうのうとした顔で帰ってきて、もしかしたら他の女とやったのかもしれない。でも私は、"浮気してこい、確固たる証拠をもってかえってきな、そしたら別れる口実ができるでしょう、お互いに納得できるし”と言い放ったくらいなので、半分夫が浮気するのを期待してる自分がいるのだ。どうして？わかんない。
　
　
はっきりいって、男に興味がない。夫も同じだ。いつまで私の事を使うのか。いや私ってもしかしたら自分こそ熱しやすく冷めやすいタイプか。。。とか、いろいろ考えてしまう。でもね、仕事はちゃんとできるんだなぁこれが。ここ1年くらい、とくに、仕事が、頭がさえすぎるくらいに出来る。上司にも、仕事が速いと感心されている。いや心はつらいんですよ。何がつらいかわからないけれど、今まで4年間無駄だったのかなぁ、これからどうしようかなぁと考えると、やっぱり辛いです。日本に帰って愛犬と一緒に暮らしたいとか、でも今の仕事も結構好きでやっている自分がいたりするのを発見したりとか、今日本に帰ったらもうアメリカに帰れないのじゃないかと思ったりとか、まぁ、いろいろです。　
　
　
きっと、今の自分はとても醜い。外見も、中身も。でも、自分でいうのはいいし他人にいわれてもかまわないが、夫にだけは言わせない。あの男にはなにも言う資格などない。
　
　
今までの4年間が、全部夢だったらよかったのになぁ。はーあ。

夫は友達に会いに、ベガスにいった。ベガス行きの事で、行く前に私とまた口論になった。私を誘ったけど、私は次の日仕事もあるので、”どっちでもいい”といったら、それに腹をたてたようだ。それがわからない。どっちでもいいっていうことが、そんなにいけない事？
　
　
今日、帰ってくるか来ないかもわからない。しかも連絡なし。私はなんか、もう疲れてしまった。どうでもよくなってしまった。今日は一日中冬のソナタを見た。なんか羨ましかった。好きな人がいるってことは、活力になることだ。私なんて、好きな人どころか、都合のいい時にだけ都合のいいように使われているだけの人間だ。女としても扱われない。これって最悪じゃない？
　
　
なんか、全ての事に対しての気持ちがなくなってしまった。

いろいろあって、悩み中です。

仕事場の雰囲気も、最悪。
夫とは喧嘩。もう別れるかもしれない。
　
　
私はただ、もう、疲れて休んで、誰かの腕枕をしてもらって寝たいだけなのです。でも、夫はわかってくれない。夫は常に、自分のことで精一杯だ。私の事など、考える余裕はないみたいだ。そういう人と一緒にいても、こんな感じでずっと、幸せにはなれないだろう。
　
　
仕事だって、こんな状況で続けていられない。いろんな事がきついです。誰かに抱きしめてもらって、ただ寝たい。でもそんなささやかな夢もかなわない状況です。

もうすぐ帰国、またまた。といっても、日本にいるのはたったの3日。用があって帰るのです。疲れそう。。。チケットは、450ドルと、安かったけれど。

夫とはうまくいっていない。というか、すれ違いなんだなぁ。夫は勉強にすさまじく忙しく、私は仕事に死ぬほど忙しい。いや、ほんとに。こんなに忙しい毎日は、これまでない。忙しいなか、インフルエンザにかかってしまって、即効インフルエンザ治して、また仕事復帰。毎日が、なんだか、かちゃかちゃしてる。忙しくて。
　
　
最近、Hもしてないし、肌のつやもないし、恋もしてないし愛もない。顔はいつも疲れきっている。なんだかなぁ。

最近、具合があんまりよくない。疲れているのかな？胃がもたれているような気がする。いらいらするのでタバコの量も増えてるし。
　
　
今日夫とまた喧嘩した。夫が帰ってくる前から喧嘩してたけど、もう出てってくれといった。でも、今夫は私と別れられない。ビザの問題もあるし、生活頼ってるし。とにかく、私はもう完全に女として扱われていないのだ。それと、からかう量がひどい。普通の会話が出来ない。家のなかでリラックスしたくても、出来ない。だからもう出てってくれといった。多分夫が今働いていたら、すぐでてっただろうな。どうでもいいのよ。私は、そういう扱いを毎日されて、なんの義理があってこんなに必死で今の生活にしがみついていなくちゃならないんだろうと、わからなくなってきたのであります。アメリカにいたいのは夫。私はどっちでもいいんだから。
　
　
あぁ、憂鬱。めんどくさい。人生って面倒。結局、土日とも仕事で終わってしまった。結局疲れた。寝ても寝ても、疲れがとれません。あぁ、しんどい。。。

仕事が忙しすぎて、他になにもできない。ちょっとこわいくらい。

週末は疲れすぎていて、寝てばかり。今日は土曜日。でもまた仕事。

終わらせなきゃ、終わらせなきゃ。。。

ゆみりの小説読んで、暗くていやになるけど、でも最後まで読まなきゃ気がすまない私。ああ憂鬱。

夫が日本から帰ってきた。帰ってきて早々、掃除機をかけたりふき掃除をする夫。実は夫がいないときに、ばかでかいごきぶりがでてから、私はキッチンはさわらないでいたのだが、その掃除とか、疲れているのにもかかわらずてきぱきとこなす。半分いやみがかったような。。。ぼおーっとしている私の目の前で、ぱっぱと部屋を綺麗にしていった。
　
　
そして今夫は爆睡中。私は仕事の予定を見ながら、ため息をつく。。。はぁ。。。これからもっと忙しくなる。。。こわい。。。
　
　
1月はなんと3日間だけ、理由あって日本に帰らなくちゃいけないし。はぁ。。。死にそう。
　
　
また明日から、仕事だしなぁ。今日は、Dr.コトーのスペシャルをやっていた。前編。おもしろい。コトー先生大好き。あのドラマは泣かせる。来週は後編だわ。楽しみ。
　
　
気づくと、テレビくらいしか楽しみがなくなっている。。。寂しい。。。でも、事実寂しいと思えないくらい忙しい。。。人生なんてこんなもの。

皆様、明けましておめでとうございます。今年もどうぞ宜しく。どれだけまめに日記を更新できるかわかりませんが。。。
　
　
私の方は、完全寝正月。ゆっくりしています。夫は明日帰ってきちゃう。。。一人の生活リズムがみだされそうでちょっと凹み気味です。しかもくだらないことで喧嘩（チャットで）したので、あぁうんざり。。。一人の方が、生活しやすいかも。。。と、初めて思ってしまいました。
　
　
さてと、今年はどんな年にしようかな。というか、もう決まっている。この会社にいる限り、仕事して終わってしまうような1年になるであろう。まぁ、しかたないか。たくさんの事をいっぺんにできない私であるから、どうせ。でも、できる事ならもうすこし運動しないといけないと思ってます。体力がなくて困ってるんです。
　
　
久々に、お雑煮もおせちもない正月。でもロスでも紅白やってたよ。みなかったけれど。それではこれから掃除します。

3連休もあっという間に終わってしまった。結局寝てばっかだったなぁ。でも、今日はきちんと仕事しました。いちお結構終わったような気がする。
　
　
来週はもう年越しかぁ。うちの夫はたまに電話してくるか、たまにChatで話し掛けてくるか。。。少しむかつく。今日は電話してきたときに、テレビで大奥の最終話やってたからすぐきってしまったのは私なんだけどさぁ。まぁいいや。むかしほど、夫に対しても怒りとか感じなくなってきたのだ。成長したという事なのかなぁ。。。
　
　
でも、一人でいてもあんまり寂しくないなぁ。これもいいんだか悪いんだか。
　
　
明日はまた仕事かぁ。12月の最終週。めちゃくちゃ忙しい。気合いれないといけない。さ、寝よう。

ロスで初めての冬、初めてのクリスマス。。。
　
　
結局シカゴから友達がきて、うちに一泊していった。クリスマスイブを、夫以外のほかの男と一緒に過ごしてしまった。。。ってか、どうでもいいんだけど。
　
　
ロスにいると、クリスマスっていうかんじがしないなぁ。こんなのはじめてだ。あったかすぎて、クリスマスっぽくないんだよねぇ。だから、一人でいてもぜんぜんなんとも思わない。いつもの週末とかわりない。イブはその友達と一晩いろいろ話しして、まぁ楽しかったけど、やっぱ疲れますね。夫以外の男性と長く時間を過ごすのは、気も使うし、あぁ疲れた。
　
　
結局、3連休、そんなこんなであと一日しか残ってない。明日は絶対絶対絶対仕事しないと。。。今やらないと来週がまたきつくなるわ。

じゃ、おやすみなさい。

シカゴの友達から久々に電話があった。この方はうちの夫とも友達であるが、いい人である。某会計会社に働いているが、年収5000万の35歳。世界をいったりきたりしているやり手である。
　
　
うちの夫が、もし今日本にいたら会いませんか？とメイルしたところ、ちょうど今日本から帰ってきたという返信がきた。そして、年末ロスに行こうと思ってたのにといったので、私は暇だと思うからロスにくることがあれば是非連絡してくださいと夫がいって、その友達は連絡してきてくれたのだ。
　
　
暇なのならシカゴにきたら？というお誘いだった。彼のシカゴの豪邸は、5、6部屋は常に空いているという馬鹿でかいうちなので、いついっても泊めてもらえる。実際、たくさんのルームメイトをもっていらっしゃる。でも、西海岸にいってスキーもしたいといっていた。うーん。友達だけど、男性だから、二人っきりでスキーに旅行にいくのはどうかねぇ。一応私も結婚しているので、気がひけるのです。
　
　
とりあえずシカゴにはたくさん友達がいるから、飛行機をチェックしてみたけどもう満席。あったとしても高い。そりゃそうよね、もっとまえにちゃんと予約しないとね。とりあえず私がシカゴにいくのは断念。
　
　
私は仕事が忙しく、週末ずーっと寝週末になっても今はぜんぜん平気。体がつかれているのだ。実際、体が疲れすぎて、酒もあまり飲めない状態。酒が飲めないなんて。。。体がおかしいよぉう。やはり身体検査にいくべきか。。。悩める32歳。

いやぁ、履歴をクリアにしたあと日記をみようと思って、パスワードを忘れて、結局自分の日記に入れず、それから1ヶ月くらいたってしまって、ある日突然パスワードを思い出したらやっと日記に入れました。お久しぶりです。
　
　
日本から帰ってきて、今度は夫が日本に帰ってます。3週間。クリスマスも正月も一人です。でもべつに寂しいとはなぜか思わない。実際相手がいなくて、一人もいいかもしれないと思うって。。。やばいかなぁ。
　
　
仕事が忙しいです。ほんとに忙しい。でも、最近思うのは、私は仕事以外なにもない人間なのです。友達も少ないし、週末にとりたてて誰かと何をしたいとも思わない。趣味もなし。考える事といえば、日本の家族の事と、今の仕事の事と、将来の自分の夢。そんなもの。最近は日記を書く気もうすれ、なぜかというと何を書いたらいいのかわからなく、実際頭のなかで考えている事はほとんどなく、だからかけないのです。日記に入れなかった時も、このまま使えなくてもいいやと思ったけれど、ふとパスワードを思い出した時に、これはなんか意味があるのかなと思ってまた書いてみました。
　
　
日本に帰りたいなぁ。帰って、うちの犬と一緒に時間を過ごしたい。でも、夫がアメリカにいたいから、だから私はここでこうして死ぬほど働いているのです。そういう夫は、今日本で遊んでいます。私は有給もないしあってもとれるような状況ではないのでとれないし。。。
　
　
こんなんでいいのだろうか。私は幸せなんだろうか。よくわからなくなってきました。
　
　
ちなみにうちの夫は、彼の母親と、気持ちが悪いほど仲がいいのです。二人っきりで旅行とか1ヶ月くらいできちゃうような人です。なにかあるとすぐお母さんに相談するような関係。お母さんと毎日Chatしています。これってさぁ、ちょっと異常じゃない？気持ち悪くない？私の知っている男友達は、母親とそこまで仲がよい人いないんだけど。。。別に仲がよいのが悪い事ではない。べたべたすぎて気持ち悪いのだ。だったら母親と暮らしたらどうなのか？そういえば、"俺は内の母親みたいな体系がすきなのね”といっていた事もある。気持ち悪い。そんなこというやつの気がしれない。
　
　
はぁ。。。疲れました。私は疲れた。仕事ばかりするのは、きっと何も考えなくていいから。何もしないと考える。暗いことばかりが目の前に見えてくる。だって楽しくないんだもん。人とあっていたって、ご飯を食べていたって、なにしてたって楽しくないんだもの。仕事をしているときだけが、充実感を味わえて、生きている事が確認できるのです。だから私は仕事をしている。
　
　
久しぶりでわけのわからないことを書いた。すみません。おやすみなさい。

とりあえず、私は生きてます。
　
　
仕事ばかりの生活ですが、来週はついにお休み！久々の日本です。疲れを癒してこようと思ってます。
　
　
忙しさにかまけて、日記も更新できずじまい。。。週末はほとんど寝週末。でも今週末は、日本に持って帰るお土産買いにいったりと、充実しておりました。
　

今回は私一人で帰ります。たったの一週間。仕事があるからね。そのかわり年末は帰れない。夫は年末に帰る。年末はクリスマスも正月も一人だぁ。寂しいなぁ。でも、仕事ばっかりしてるだろうなどうせ。
　

仕事だけってのも寂しいなぁと、最近思い始めました。時間は作るもの。これからはなるだけ自分の時間を作って、自分の為に使うぞ！

仕事がいやでしかたない今日この頃。
　
　
同じ会社内なのに、どうしてこうもいがみあわなくちゃいけないんだろうなぁ。コンサルだった頃を思い出す。このへんが、らくだったんだコンサルは。社内のいざこざにまどわされなくてすむ。
　
　
今うちにERPソフトを導入する手伝いをしにきているコンサル二人は、私がこの間辞めた会社に働いていた人たちだ。つまり、もと同僚。この二人ももうこの会社を辞めたのだけれど、同じ会社に働いていたとあって話しはあう。私が会社内のいざこざなどのことを話すと、

　
"コンサルのいい所は、そういう面に対処しなくていい所だ”と。
　
　
でもさ、まぁいろんな経験をして、人間大きくなっていくんだよねきっと。こういう、いやな連中とも対処できるくらいでなきゃぁ、人の上にたってやっていけないだろう。だからここは辛抱なのだ。
　
　
幸い私の上司は、本当に話しがわかってくれる人だ。きっと20くらい年上の人なんだけれども、たまに友達みたいにしゃべってしまう。だからあのいやな女の事もべらべらと話してしまう。彼も彼女の事は、同じように感じているみたいだ。でも、”いい人間形成の場になってよかったですね”という。なるほど。超ポジティブ思考だ。私はこの上司にかなり助けられている。でも社内では、彼の良さを知らない人が多い。
　
　
世の中は、見てみぬふり、知っていて知らないふりをする人の多い事。そして、なんとか自分の有利にたとうとするあまり、他人をふりかえらない人間が多い。うちの会社も、そんな人間の集まりだ。みんなきっとこわいんだ。こわいから、反発するんだろうなぁ。
　
　
しかしあの女だけは嫌いだ。最初から嫌いになりそうだなぁと思ってたけどやっぱり嫌いになった。人の悪口をいうしかのうのない人間だ。ああいう人間は排除してくれ。
　

まぁいいや。家族が平和なら。

久しぶりの日記です。
　
　
仕事はあいかわらず忙しい。会社のあのいやな女はさらにいやな女になっていき、ミーティングがあるたびに気分が悪い。ほんとに嫌いなタイプの人間だ。嫌いと思うとどんどん嫌いになるからいやだ。

仕事はかなりきついです。体も動かせない。時間がない。これじゃあ体によくないなぁ。
　
　
こういうプロジェクトベースの仕事は、デッドラインがあるからきつい。
　
　
書く事が仕事以外にないのも寂しいね。ましかたないっか。

仕事がきつい。
　
　
仕事しかしていないので、仕事の事しか頭にない。しかも生理痛で、もう最悪。
　
　
仕事は、あいかわらずミーティング中に手紙など回し読みしている程度の低い連中を相手にしているので、フラストレーションがたまるばかり。あぁ、なんてレベルが低いんだ。
　
　
一人女性がいるんだけど、彼女は私の事が気に入らないらしい。私が質問しているにもかかわらず目をみない。無視。なにがむかつくのだろう。私にはわからない。ミーティング中でも、ひそひそ話をしてくすくす笑っている。この間なんて私の真後ろに座って、ひそひそ話しの途中に私の名前が聞こえた。むかついてはったおそうかと思ったけど、こういう連中を相手にするほうがあほだから気にしないことにした。
　
　
こんな環境の中、私は成長しているんだろうか。している事を祈る。

日記が久しぶりになってしまった。
とりたてて何もない毎日。仕事だけ忙しい。。。あぁ忙しい。。。
今週も、土日が仕事でつぶれてしまった。でも、どうせ夫も勉強ばかりしているから、別によいのだけれど。
　
　
あ、そうだ！！！上司に有給の事いったら、OKがでましたー、わあい、おめでとう！！！それも、11月の終わりと1月の終わりに帰国したいと言ったら、前もっていってもらえればかまわないと。やったぜ！それからというもの、胸のつかえがとれたように、すっきりいたしました。仕事にもせいがはいるわけだ。いい上司をもって、私は幸せだぁ。
　
　
金曜日は、4年ぶりに、親友にあった。彼は韓国人の男の子で、アメリカ国籍なんだけれども今は韓国に住んでいる。大学院の時からとても仲が良く、考えてみたら10年近くたっている。彼は久々にアメリカの家族のもとへ帰国し、そのついでにロスによったのだ。彼と彼の友達と夫と4人で焼肉。そして、その後韓国バーへ。いまどきのカリフォルニアで、タバコが吸えるという貴重な店だった（CAは、全州にわたり、パブリックビルディングでは禁煙なのだ、バーでもクラブでも）。あれは違法なんだろうけど、どうどうとしてるなぁ。さすが、コリアンタウン。
　
　
彼とあってとても楽しかったぞ。私は友達は少ないけれども、大切な友達は遠く海を隔ててでもいるのだ。近くにはいないけどね。夫も楽しそうだった。久々に楽しかった。うん。
　
　
今週は夫の誕生日だ。でも夫は恒例の、泊りがけで勉強合宿だ。誕生日ディナーは週末だな。

今日は、4年ぶりに友達に会った。楽しかった。明日また書きます。

今の会社で仕事を始めたばかりの頃は、会社の人間とよくつるんでゴルフにいったり食事にいったりいろいろしてた。それが、ある時をはさんて全くなくなった。
　
　
私は、プライベートと仕事をなるべくわけるようにしている。だから彼らともなるべく仲良くなろうと思ってつきあってきたのだ。でもさすがに最近彼らの態度がある一定の時期をさかえにものすごく悪くなったのと、誘いがなくなってきた事にちょっと違和感を感じていた。
　
　
今日、発覚した。昔仲良くなったAさんの所にいって、システムを助けている時に、Aさんがいった。
　
　
”明日あいつらとゴルフにいくんだよ、この前は負けちゃったからなー”
　
　
。。。ってことは、彼らはこの期間ずっとつるんで集まっていたってこと？？？私には誘いの一報もなかった。私だけを誘わないで、彼らはプライベートでも前のように会っていたのだ。
　
　
そっかぁ、私は除外されていたんだ。それに気づいた瞬間頭にきて、ショックだった。あまりのショックに、私の相方と上司にそれを伝えた。彼らはものすごく親身になって話しを聞いてくれた。
　
　
結局、会社を改革しようとしている部署の連中は、そういう目にあうんだと。それは避けて通れない事なんだと。彼らにとってみれば、仕事もプライベートも同じ事で、私が会社の改革をしている一員だというのがおもしろくなくて、除外しているのだ。
　
　
なんだか、いい年した大人のする事かと、あっけにとられた。でも、それはしょうがない事なんだ。良かったのは、上司と相方が理解を示してくれた事だ。友達と思っていたのが、実はそうじゃなかった。私は自分の仕事をしているだけなのに、仕事をひっくるめて、"敵”とみられていたんだ。あぁ、なんてレベルの低い連中。。。　
　
　
帰ってきてから夫に話をしたら、物凄く理解してくれた。さすが夫。いい男をつかまえてよかった。夫いわく、その連中とつるんでいる時に、酒の席でAさんが何をいっているかわからないと。私が、"ビッチ”だと言いふらしているかもしれない。そうだよね、いいたい事いえるもんね。
　
　
私は頭にきていて、何も考えられない。来週Aさんに、”何かいったんですか？？？”と聞こうと思っている。でも、夫はそれに反対だ。頭を冷やせと。うーん。
　
　
むかつく！！！