やっと週末。
　
　
今週は、なんだか体調が悪くて、ワークアウトにいけなかった。風邪かなとも思ったんだけど、熱があるわけじゃなし、なんだろう、疲労かな。いっそのこと熱がばーんと出てくれば、会社も休めるのに（というと仮病つかって休めばと言われるのですが）。
　
　
夫はあいかわらず勉強に忙しそう。ビザの関係で、秋から就職できないかもしれないという心配が出てきた。そしたら、私のこの生活がまた長くなる。。。最近は将来の事とか、いろいろ話すようになったけど、相変わらずスキンシップはなし、寝室は別。最近、仲良かった時の事を夢に見るようになった。起きると、”冗談じゃないなぁ”と思い、怒りが湧いてくる。
　
　
潤いが欲しいのならば、不倫するか、離婚か。夫の生活をサポートしながら、夫の気持ちが戻ってくるまで待ち、高いバイクの資金もサポートするなんて、ちょっと、ばかばかしくなってきた。そこまでしなくちゃいけないのか？夫なしの将来図を、自分なりに考え始めている。
　
　
本音を言えば、私は心の底から深い話が出来る人と、一生をともにしたい。夫はそういうタイプではない。夫には夫なりのいいところがもちろんあるけど、これからの”一生”を考えた時に、本当に必用なんだろうか、夫が。私は、私の人生も、楽しみたいんだ。

夫とは何も変わらず。
　
　
勉強が大変らしい。せっぱつまっているように見える。

昨日の夜、また外食しに行ったが、ご飯を食べている間、無言になってしまい、”どうして何もしゃべらないの”と言うと、”別にいいじゃん、何もしゃべらなくても”と言われた。でもその後は普通だったけど。
　
　
先週レンタルした、”King　Cong"がとてもよかったので、さっそくDVDを買ってしまった。昨日見たのは、”SAW2"。まぁまぁかな。結局1と話が繋がってるのね。
　
　
夫がどうして私と一緒に寝たがらないのか、わからないので、夫の気持ちになって考えようとしてみても、夫じゃないから、わからない。根本的に、夫は、勉強や仕事が大変になると、いっぱいいっぱいになる性格だ。昔最初に留学した時も、1年間そういう事には全く関心がいかなかったといっていた。今もそういう時期なのでしょう。
　
　
はぁ、今日はなんだか気持ち悪いし頭痛い。早めに寝ます。おやすみなさい。

家庭内別居生活も、3ヶ月が過ぎた。
　
　
ちょうど去年のクリスマス、ささいな事から大喧嘩をし、初めて家出をして、ホテルに泊まった。その後帰ってきてから、別の部屋で暮らし始めた。
　
　
1ヶ月後、またまた大喧嘩をし、あわや別居の危機だった。2月中旬。私は反省し、その後、自分で思いつく限りの事はしているつもり。努力のおかげか、夫の態度は少しずつ和らいで、週末も一緒に行動するし、ご飯も毎日一緒に食べる。将来家を買おうとか、新しいアパートに引っ越そうかという話もするようになった。
　
　
でも、已然家の中では別の部屋で寝ているし、スキンシップもなし。
　
　
毎日、私はすごく寂しい。前みたいに、抱きしめて欲しいとか、抱きつきたいとか、手を繋ぎたいとか、甘えたいとか、いろいろいろいろ考える。でも、別居の危機の時に、”どうか、夫が離れていきませんように”といたたまれない思いをした時から比べれば、今は数段良い。が、友達同士のような、関係だ。
　
　
夫に触ったり、キスをしたりしていた事が、今では信じられない。
　
　
もう、あの頃のようには、戻らないかもしれないなぁ。夫は、已然つきあっていた彼女なんかも、最後は飽きてしまうと言っていた。きっと、私の事も、もう女として見れないのじゃないかなぁ。でも、しょうがないかな。もう、とにかく、卒業までサポートしてあげて、見届けてあげるしか、ないかな。そしたらその後は、私は私の幸せも、考えてあげなくちゃいけない。
　　
　
毎日、苦しいなぁ。つらいなぁ。生きていても、つまらないなぁ。何の為の、人生なんだろう。

心から慕う先輩と話して、今日決心した。頑張ろうって。頑張って、今の状況を克服するんだ。
　
　
先輩は、”旦那が卒業したら、みんなの前で思いっきり自慢してやれ、男は女に尊敬される事が嬉しいものだから”って言った。そう、私はそれが出来なかった。人前で、夫の事を見下げるような事ばかり言ってきて、日本人の夫婦なんて、人前で仲良く見せる事なんてするものじゃないって思ってたから、逆の事してきたけど、それは間違ってた。
　
　
決心は、すぐ崩れちゃうかもしれないけど、今日思った事を書いておこう。前向きに行かないと。前向きに。

夫にバイクを買う約束をしていたが、高い新車を買いたいと言い出して困っている。日本円にすると、150万円。
　
　
夫によると、もちろん私に全額払ってもらうつもりはないそうだ。でも、お金は貸して欲しいそうだ。私に貯金があるの知ってるからな。夫は、勉強のストレスでいっぱいいっぱいで、これから買うバイクだけがストレスから夫を解放してくれるのだそうだ。
　
　
私との、”家庭内別居”も、勉強が大変な為、私との事（結婚生活について）に力を注ぐのが出来ないと。だから、一緒に寝る事はまだ考えられないらしい。でも、バイクを買うお金は貸して。。。だって。
　
　
私は頭に来てむすっとしていると、夫が、ためないで話して欲しいと言った。私は冷静に、”勉強ごときでこうなってしまうのなら、就職した後はどうするのか。もっと大変でレイオフなんかもバンバンある会社なんだから、ストレスやプレッシャーは今以上。それでもこんな生活を続けていくのか”と。すると夫は、先回の喧嘩の後、喧嘩もなく、私が、食事も作ったりと、夫を手助けしていた事を、感謝していた。そして、”こういう面もあるんだ”と、思っていた所らしい。今回のこういう話し合いも、昔であれば、私が限界までためて、お互い大喧嘩になるのがパターンだったが、今回の様に普通に話し合う事が出来たのは、ある意味成長したのではないか、こういうのがうちらには必要だったのじゃないか、と言っていた。
　
　
結婚生活については、夫は不器用なので、たくさんの事を一度に出来ない為、いつ前のように戻れるかわからない。が、私が待っててくれるなら。。。みたいな事を言っていた。待つって、いつまでですか？あなたが立派に巣立ちするまでですか？
　
　
夫は、全くもって甘ったれだ。そして、結婚生活を優先出来ないというのは、本当に信じられない。けど、私は自分のために変わろうとしていたから、夫の”変わった”という言葉は嬉しかった。今後の事はわからない。これからも、夫が卒業するまで（あと4ヶ月！）サポートはするけど、それからは。。。
　
　
自分の幸せというものについて、真剣に考えなくてはいけないな。。。と思っている。

日曜日、夫と最後の物件を見に行った。
　
　
けど、古いと聞いていただけあって、中はやっぱりちょっと古かった。外から見る限りでは、きちんと手入れもしてあるし、まぁ綺麗な方なんだろうけど。インターネットのアクセスなど、出来ないのではないか、という感じ。そんな感じだったので、結局やめた。
　
　
引越しにちょっと期待していた夫は、ちょっとがっかりした様子。でも、今の状況では引っ越すにしても作業が大変だし、私の通勤を考えると、今の所にいるのが妥当じゃないかな。
　　
　
生理前だからか、だるくて眠い。でも頑張って、夜はパエリヤとスープを作った。結構うまく出来たと思う。”小早川伸木の恋”を見ながら食事。あれを見ると、沈んでしまう。ちょっと前のうちの状況に似ていた。今でこそ、状況は好転しているけど、私はどうしても妙子の気持ちに同感してしまう。ああなる前に、妙子も気づかなくてはいけなかったとは思うけれど。でもその前に、ああいう伸木の性格に気づいていれば、結婚すること自体考えたのでは？だって合わないでしょ。どう考えても。
　
　
結婚というものはすごく難しい。好きだけでは、やっていけないと思う。恋人同士だった時とも違うし、長続きさせるにはそれなりの努力がいる。私の場合、結婚前に、”結婚とはなんぞや”という事がわかっていなかったし、納得出来ていなかったので、苦労しているけど、最近なんとなく、やっとわかってきた感じがする。でも行き着く所は、お互いの気持ちで、やっていきたいのであれば、努力していくしかない。それまでの感情がなければ、難しい。
　　
　
伸木タイプの男は、私は苦手だけどね。まじめすぎるんだよね。”誠実”と”まじめ”は違う。誠実な男はいいけど、まじめすぎるのはどうか。まじめすぎるからああやって、我慢しまくって、自分の限界超して、結局爆発してしまう。ああなる前に、彼自身も変わらなくちゃいけなかったのね。
　
　
一番嫌いなのは、”カナ”タイプの女だけど。

今日は土曜日で、夫と一緒に引越し先探しをしてきました。
　
　
引っ越すかどうかはわからないけれど、いいところがあれば引っ越そうかという話。今の所が高いし、もうちょっと環境の良いところに行きたいという事で。いろいろ見たけど、いい所はすぐとられてしまう。ロングビーチなどは、今のとこより安くて、1300ドルくらいでいい所があったけど、結局すぐ取られた。明日もうちょっと見に行ってだめなら、結局ここにとどまる事になるだろう。
　
　
その後、私の誕生日ディナーを、夫がおごってくれた。イタリアンで、なかなか美味しかった。夫は、バイクを私に買って欲しいみたいなのだが、BMWのバイクが欲しいとやらで、聞いたら15000ドル。それ聞いてちょっと期限悪くなってしまった。でも、実際、バイクは私が買ってあげると約束していた、ずっと前に。だから、買ってあげるべきなんだけど、今はまだ、家庭内別居中だし、なんか、仲良いならまだしも、自分の気持ちが納得できないでいる。だから、今のところ保留。
　
　
でも良く考えると、今の会社で働いている以上は、近くに住んだほうがやっぱり楽かな。通勤ラッシュは、やはり耐えられないかもしれない。
　
　
とりあえず、今は、日本にいる愛犬の事が心配だから、他の事を考える余裕がない。すべて、保留にして欲しい。

日本にいる愛犬の容態が悪い。
　
　
私の両親は必死で看病している。アメリカにいる私は、ビデオチャットでその状態を見ているしかない。辛くて死にそう。
　
　
私には何も出来ない。
　
　
もし仕事してなかったら、飛んで帰っていた事だろう。出来る事は何でもしていただろう。
　
　
夫との関係は、夫がよくしゃべるようになったものの、それ以上には改善してなくて、いらいらした私は、もう夫との事をあきらめよう、夫の私に対する愛情はなくなったんだと決めつけて、ひたすらだまりこくっていた。夫は、”どうしたの”と、一日中心配していた。犬の容態が悪いので、私がずっと心配しているのも、知っているもだけれど。
　
　
テレビを見ていたときに、おもしろくて笑ったら、夫が部屋から飛び出てきた。”なんだ、笑ってたの、泣いてたのかと思った”と。一応心配してくれているのか、と思った。それがあって、もう少しだけ、我慢してみようと思った。
　
　
今、仕事をしなくてはいけない状態にある自分が本当にやるせない。でもどうしようもない。人生はこんなに辛い事ばかりなのだろうか。ペットを飼っていない人には、わからない辛さみたいだ。でも良い。わかってもらえなくても良い。良いから、どうか、助けてあげて。

日本にいる愛犬の事が心配です。
　　
　
日記にもよく書いてるけど、もう老犬なのです。15歳くらいかな。愛犬の為に、何度帰国した事か。最近、特にここ一ヶ月くらいですごく弱っているような気がする。私はビデオチャットで愛犬の様子を毎日見てるからわかるのだ。
　
　
ちょっと前までは、前足で座って、ご飯もたくさん食べてたのに。
　
　
明日何がおこるかわからなくてこわい。電話がかかってくるたんびに、悪い知らせなんじゃないかと思ってびくびくしてる。そういう毎日にも疲れた。でも、これって一生続くのではないかと思う。
　
　
最近本気で笑ったのはいつだったかな。

最近、仕事中眠くてしょうがない。
　
　
忙しい時はもちろんそうではないんだけど、落ち着くととたんに眠くなる。今日は、マジねしてたかも。一生懸命がんばって目をあけてたんだけど、直立したまま寝てたかも。それほど、仕事に興味がないのね。
　
　
なんにも、興味がない。
　
　
夫とは、普通。今日は学校に泊まりの日。ちょっと休憩。
　
　
こんな日の連続だ。

疲れて眠い。。。
　
　
夫は、”スノボーいついく？”と楽しそうに聞いてきた。よっぽどやりたいんだろうな。一緒に出かける事をどんどん提案してくるという事は、いい方向に向かっているということなんだろうか。まぁ、1ヶ月前に、”別居”を提案された時よりは、格段に進歩しているはず。
　
　
あせっちゃだめだ。

　
仕事は最近少し忙しい。夏までに痩せたいから、ジムにも入ったんだけど、疲れていけない。普段は無理だよなー。ご飯も作らないといけないし。自分だけだったら、ご飯なんて作らないけれど。夫と二人でも大変なのに、子供なんかいたら、もっと大変なんだろうな。毎日ご飯作って。掃除洗濯。大変だ。
　
　
明日こそジムに行こうと思う。早く寝ないと。
　
　

何も変わらず。
　
　
ビデオにとっておいた24を、夫と一緒に観た。今回はほんと、めちゃくちゃおもしろい。やばすぎる。下手な映画よりもおもしろい。全く手を抜いてない。さすがハリウッド。
　　
　
夫があれから初めて、赤ちゃん言葉を使った。前はよく使っていたのだ。それが今日の進歩かな。
　
　
仕事がちょっと忙しい。でも仕事にも気合は入らない。興味がなくなっているのだ。
　
　
そんなこんなの毎日。

一見、何事もないような毎日だけど。。。心の中はずたずただ。
　
　
夫との関係は、全く前進していない。普通に会話はする。会話の量も増えたような気がする。でも、一緒に寝ないし、スキンシップもなし。夫が何を考えているんだか、わからない。すごく辛い。優しくしてもらったり、愚痴を聞いてもらったり、抱きしめてもらったり、そういう事を昔みたいにして欲しいのに、もうそれは、かなわないみたいだ。
　
　
何のために頑張っているのだろう。自分は。
　
　
何故か、このいらいらや怒りは自分に向かっている。前だったら、夫にいっていただろう。夫をせめてもしょうがないのだ。自分がいたらなくてこうなったのだから。でも、いいかげん疲れてきた。正直、疲れてきた。
　
　
ふとしたしぐさが、冷たいのだ。普通に会話しても。出かけても。目つきや、態度が、やっぱり、冷たいのだ。”愛する人を見る目”では、もうない。
　
　
夫の部屋の机の上には、バレンタインにあげたチョコの人形が、あいかわらず置いてあった。
　
　
疲れた。

昨日から具合悪いっす。
　
　
昨日は夫と、二人で日帰りスキーに行ってきた。夫のストレス解消になるためにと、気をつかっていた。が、スキーをする前に、夫の機嫌が悪かったのか、私がトイレに行こうと思って、”かばんみててくれる”と頼むと、”おいときゃ見てるよ！”とすごくいやな言い方をした。私はもういやになって、トイレの中で泣いて、”なんでこんなに我慢しなくちゃいけないんだろう”と思ったけど、前ならそこで”もう帰る！”と、爆発してただろうけど、ふんばって、普通に接した。それに、ちょっとでも手がふれようものなら、ぱっとよけようとする夫。なんか、むなしい。。。
　　
　
でも、それからはまぁ、普通に過ごせた。久々の運動をしたからか、脱水症状からか、頭痛がひどくて、今日になっても治らない。逆にそれがよかったのか、夫は優しくしてくれたけれども。
　
　
良くなっているんだか、なっていないんだか。夫との関係。一緒には寝ないし、スキンシップはゼロだけど、将来的な話はする。私は、もうどうしていいかわからない。ま、いいや。私も、もういやだと思ったら、そこで終わるのだろう。それまでは、後悔しないようにする為に、努力するのだ。決めたんだから。
　
　
明日は仕事だ。あぁいやだな。朝具合が悪かったら、休む事にしよう。

明日は土曜日。
　
　
先週末に、私の先輩と夫と私でご飯を食べたときに、夫が"スキーに行きたい”と、うちらの事を誘った。先輩は行けなくなるかもしれないと聞くと、”二人でも行く？”と聞くので、いいよとOKした。で、明日スキーに日帰りで行ってきます。
　　
　
あの喧嘩から、3週間たった。いや、実質的には、家庭内別居したのが12月の25日からだから、もう2ヶ月以上たってます。すごいな。このままどれくらい続くのだろう。でも、いろいろあるけど、すこーしづつ、前進しているような。。。酒もあまり飲んでいないし、自分をコントロールするくせが身についているような気がする。もちろん、それだけ相手に気をつかっているという事なんだけれども、今はそれが必用のような気がするし。
　
　
そして、ジムにも通い始めた。初めて、トレーナーをつけてワークアウトした。おかげで筋肉痛。情けないなー。これも自己改善の一環なのです。
　
　
明日一日、無事に終わればいいな。終わってから、ビール飲んだりしても、飲み過ぎないようにしないと。ここで気をぬいてはだめだ。

夫の顔色を伺うような毎日です。　
　　
　
でも、引越しの話は進んでいる。というか、本格的に探し始めようという話になった。どうなのかなー。こういう時期に、引っ越すべきか、べきじゃないか。私としては、全て綺麗にしてやり直したい！という気持ちの一環から引っ越すのもいいかなとも思うんだけど。ここ高いし。でも。。。
　
　
夫と仲が良かった頃は、抱きついたり、膝枕したり、そういう事を普通にしていた。今は、そんなこと出来ない。ある意味共同生活しているルームメイトみたいな感じだ。”もう、元に戻らないのかな”とも思いつつ、”家買うまでには。。。”とか言っている夫を見ると、将来があるのかなとも思う。
　
　
まぁ、いい。こういう時期も必要なんだ。なんか、こればっかいってるな、私。

夫との関係は、良くもならず、悪くもならず。。。
　
　
一緒に寝たいなぁ。寂しいなぁ。。。と思っても、そんな事は言えず。ひたすら、待つしかない。昔だったら、”どうして私が待たなくちゃいけないの”と、逆切れしていただろう。今は違うのだ。もう先がないのだ。自分が変わらないといけないのだ。そして、”待つ"事で、自分を改めて見直し、改善するのだ。。。
　　
　
。。。とは、わかっていてもねぇ。
　
　
夫はあいかわらず、引越し先の情報とかを仕入れてくる。まだ引っ越すかどうかもわからないけれど。今日は、今と同じ額で、3ベッドルームの所を見てきたといった。3ベッドルームなんていらないのに。。。やっぱり、引っ越した後も、別々で寝るつもりなんだろうか。このままずっと、"ルームメイト”としていくんだろうか。
　
　
不安はつきない。日本の家の事も。
今が正念場なんだ。

今日は生理3日目を向かえて、少し気分が良い。
　
　
夫とはあいかわらずだけど、夫の事がとてもいとおしく思える。なんでだろう。夫が冷たくても、自分は一緒にいれればいい、そんな気持ち。恋しているような。。。こんな気持ちになったのは、久しぶりかな。全く、進展はないんだけれど。
　
　
仕事辞めたい。Visaの問題さえなかったら。。。言ってもしょうがないけれど、本当に、やってられない。
　
　
明日は早い。早めに寝ないと。

ちょうど2週間目に、夫と最悪の喧嘩をしてから、2週間がたった。
　
　
この2週間、私にとって、すごく、長かった。この2週間の間以上に、夫婦というものについてこれほど真剣に考えた事はなかった。だからある意味良かったんだと思う。この2週間がなかったら、私はいろんな事を知らずに、気づかずに、同じ失敗を繰り返していたと思う。。。とはいっても、別に状況が好転したわけではない。寝室だってあいかわらず別。でも、すこーしずつ進歩してる？事を信じたい。
　
　
今日は土曜日で、私の先輩（男性）と夫と3人でご飯を食べに行った。2週間前のあの日の翌日、不安で朝早く目がさめて、どうにもならなかったので、たまたまオンラインだった事から、”相談したい”と誘ったのがこの先輩である。その時に、いろいろアドバイスを頂いたが、夫は私とこの先輩が会った事を知らないので、”2週間前に会った事は夫には言わないで下さい”と頼んだ。夫がまた、”影で俺の悪口を言っている”と誤解しないように、だ。先輩は理解してくれ、今日は何事もなかったかのように、振舞ってくれた。感謝。そして来週、3人の都合があえば、日帰りスキーに行こうと夫が誘い、夫は嬉しそうでした。今日は、つきあいでお酒をちょっと飲んだけど、自分で決めていたとおり、酔うまで飲まず、普通に接する事が出来ました。自分、頑張った！
　
　
そして、夫は、”明日は、ジムにいって、アパート探しして、スキー屋にいって、時間があったら服を見に行こう”と私を誘いました。一緒に行動する事を提案するっていう事自体、進歩なんじゃないか、と、信じたい。
　
　
バレンタインデーは、あの2週間前におきた事件の日の翌週だったんだけど、その時に私は、M&Mのまあるいチョコのちっちゃい人形（チョコが中に少し入っている）を、夫の部屋についている洗面所においておいた。それを夫が次の日見つけて、”あれ俺に？ありがと”といってから、夫の机の上に、そのチョコ人形がちゃんとおいてあるのだ。それが嬉しかった。
　
　
夫婦というものを考え、研究し、夫婦問題について理解するというあるサイトに出会った。このサイトは、今の私にとって神様みたいなものだ。同じような夫婦問題をかかえている人達は、世の中にごまんといるのだ。そして、このサイトを運営している人が、みなにアドバイスをくれるんだけれども、これが本当に的を得ている。今までの掲示板履歴も、ほぼ全部読んだ。私の現状に対しても、貴重なアドバイスを下さった。本当に感謝している。
　
　
今が正念場。理想の妻になりたい。自分で自分自身に自信を持てるような、そんな魅力的な奥さんでありたい。というか、なりたい。時間がかかっても、”修復"出来ると信じ、頑張りたい。この決意を、忘れないように、ふとしたことで負けてしまわないように、今ここで記しておく。

荒川さん、金メダルおめでとう。素晴らしい。
　
　
実は、アメリカではオリンピックの放送は、ゴールデンタイムにやるので、競技自体はすでにもう終わっているのだ。今日はフィギュアのファイナルという事で、楽しみにしていた。コマーシャルの間に、”ちょっとメイルチェック”と思ったのが間違い。。。Web上で最初に出てきたのが、”荒川、金！”。。。。。。

　
見たくなかったなぁー。知らないでテレビみてたら、もっと感動してただろうに。。。
　
　
でも、金を取るとは知りつつも、彼女の演技には感動させられた。涙が出た。本当に優雅にすべる。背が高いからそう見えるのかわからないが、足を垂直に上げたスパイラルなんかもう最高だ。あのゆっくりの動作が素晴らしい。
　
　
もう一度、見たいなぁ。