相変わらず、仕事と勉強でこもりっきりの毎日。
　
　
しかし、あまりこもりっきりでは体に悪いので、エクササイズを始めた。一度はじめれば習慣になってくるものだ。
　
　
しかしなんでこんなに毎日、忙しいのだろう。一日たつのがあっという間だ。で、ネットをしている時間の多さに気づかされる。かなりの時間を無駄にしているんだろうなぁ。
　
　
来週、夫が有給をとるんで、小旅行に行くことにした。ベガスとZion国立公園に行く予定。それまでに、勉強を区切りの良いところまで終わらせないといけない。
　
　
両親とは、あれから、あまり連絡していない。
毎日気にしているが、父との事があってから、電話はもうしたくない。一週間に一度、メールしている。両親とはできれば仲良くしたいが、帰国するたびに大喧嘩する始末。今度帰る時も、はっきりいって怖い。私はもう喧嘩したくない。けど父が喧嘩をふっかけてくる。もちろん私にも、原因はあるんだろうけれど。
　
　
カウンセリングに行きたいけど、時間がとれない始末。手のアトピーもまた悪化する一方で、はぁもう最悪だ。

いらいら、いらいら、いらいらしている。
　
　
勉強ばかりしていて、精神的にまいってきているようだ。
もぅやだな。。。こんな年になってこんな生活。。。
といっても、自分で選んだ道なんだけど、いい加減いやになる。

先も見えない。お先真っ暗。
こんなことしてても、先につながらなかったらどうしよう。

しばらく一人になりたい。
夫に言っても取り合ってくれないけど。
というか一人になるというのは現実的に不可能なんだけど。
身勝手なのはわかってるんだけども。
　
　
つかれた。。。

今日もまた、家に閉じこもりの一日だった。
　
　
やはり運動してないからか、体が重い。そろそろ本格的に、エクササイズを再開しなければ。とは思いつつ、勉強と仕事してると、時間があっという間に過ぎてしまう。もう夜の12時。。。という感じ。
　
　
先日、前の会社に来ていた派遣の人が、実は昔、結構有名なバンドのメンバーだった事を知った。いくつかのサイトでは、曲の視聴もでき、ビデオも閲覧でき、なかなか上手じゃない、と思った。そんなに才能をもった人が、なぜ今事務職やってるのかしら。。。彼女とは直接話しをした事はないけれど、おとなしそうな雰囲気の人だった。その雰囲気からは想像できないほどのパワーを持っていたんだなぁと、びっくり。人間、見た目からは判断できない事が多い。。。人伝えに聞いた話だと、やはりまた音楽をやりたいと思っているらしい。
　
　
せっかく才能を持っているんだから、是非また音楽やってほしいなぁ、と、本人に言えるものなら言いたいけれど。才能と、好きな事が一致していて、それで飯を食えるんだったら、それほど良い事はない。
　
　
私なんて、こんな感じでよちよち勉強してるけど、このままいっても、これからどんだけなが〜い道のりなんだろう。。。と、最近はちょっと、先のこと考えるだけで嫌気もさしてくる。

あっという間に、8月が終わってしまった。。。
　
　
8月は、思ったより仕事が忙しくなり、勉強がはかどらなかった。自分の健康管理も、最悪だった。今月は、気を取り直して、いろいろと取り組まなければ。
　
　
先週末は連休だったので、久しぶりに体を動かそうと、夫とハイキングに行った。家から30分くらいの所だが、何せ暑かったのでものすごくきつかった。。。　コースは、先に下りて、帰りがら上りだったので、余計に最悪。帰りのコースはホンと、死ぬかと思った。息をしても、酸素が体に入ってこない。たかだか2マイルほどのコースだったけど、暑さでこれほど違うんだなと実感。だからといって、ハイキングは嫌いにならない。夫は、あまり好きじゃないみたいだけれども。そのほかは、海にも散歩しにいったりしたけれど、生理前という事で私はすっごく機嫌が悪く、夫には災難だったなぁ。生理前の、このいらいらだけはどーしても、コントロールできない。

さてと、勉強頑張らないと。。。
　
　

仕事が一段落したので、今週から勉強にフォーカスしている。
　
　
月、火とだらけてしまって、調子でなかったが、今日くらいからようやくペースが上がってきた。しかし、本当に物理で学位とったのかよというような、情けない程の忘れよう。。。一応、書いてある事はすんなり入ってくるけど、こりゃまじやばい、大丈夫かなぁという感じ。まぁ泣き言を言ってもしょうがないので、続けるしかない。
　

このプロジェクトが終わったら、仕事を入れるのはしばらくやめようと心に決めた。ここまでくると、お金なんてどうにかなる、という心境。もちろん、夫が働いてくれているから、だけど。でも夫も、転職を考えているので、どうなることやら。一応貯金はあるし、大学院に無事入学できたとしても、学費もそれ程高いわけじゃないらしいので、今ひっちゃきになって仕事する必要はない。
　
　
しかし、独学で勉強というのは、結構大変だ。。。なにせ自分との戦いだ。今は、”ちょっと休憩”をしすぎている自分がいる。もっと自分に厳しく、ノルマを設定していかないといかんなぁ。

完全に、ストレスにやられてしまっている今日この頃。
　
　
仕事は落ち着いたものの、逆にだからか、何もやる気なし。仕事が完全に”終わった”のならいいものの、ちょっとすると連絡があって、ちょこっと仕事して連絡して。。。の繰り返し。だから結局、時間とられている状態。今週は結局、仕事やって、暇があればLOST2のDVDを観ていた。家事も、勉強も、一切していない。やる気なし。勉強をしていない事が、逆にまた自分のストレスになっている。
　
　
結局夫にあたってしまう。。。夫は、以前と違って私のうだうだ言うのを相手にしてないので、今のところ問題なくきてるけど、このままだと完全にやばくなりそうな感じ。外食行っても、しゃべる事ないし。別に険悪な雰囲気だからじゃない。本当にしゃべる事がないのだ。私はこの約2ヶ月、夫としか会話していないから。
　
　
人にも会いたくない。極力会いたくない。
いろんな事がだんだん面倒になってきた。完全に”閉じこもり”になりそう。
　
　
家で仕事をし始めてから、性格が悪くなりだしたと夫は言っている。会社に行っていた頃のほうがまだよかったと。確かにそうかもね。コンスタントに外に出て、外の空気吸ってるほうが、体にも精神的にもいいのかもしれない。会社辞めて2ヶ月たったけど、自分のペースをまだ掴めず、うろたえてしまっている自分が情けない。

ここ2週間ほど、仕事がせっぱつまっており、勉強が全く進まない。そのせいか、ストレスレベルが一気に上昇。イライラ度もつのり、鬱っぽくなってしまった。
　
　
外に出ればいいんだろうけど、外に出る気力も体力もなし。夫にあたるようになってしまい、最悪の状態だ。仕事の方も、相手側の返事を待つのに時間がかかってしまい、進むに進まない。
　
　
そうこうしているうちに、8月も終わってしまうじゃないか！
時間がない。。。　かなりあせっている。
夫は優しくしてくれてるけど、私がこのままだとまたうまくいかなくなる。わかっているんだけど、人の事をかまう余裕がない。。。とにかくこの仕事が終わったら、しばらく仕事を入れるのやめようと思う。　
　
　
金はいいから、時間が欲しい。

眠れない。。。
　
　
眠れない。。。　眠れなきゃ勉強すりゃいいんだけど、そういうわけにもいかない。。。　何故ならばしたくないから。
仕事＆勉強　＝　Too　Much!!!
I　Need　A　Break!!!　という事で、ワイン一本飲んだ。
夫は付き合ってくれない。。。
　
　
つかれたけど眠れない。。。
ワイン飲んじゃったから、明日は早く起きちゃうだろう。。。
あぁ、最悪。。。

夫の仕事が忙しく、週末出勤だった土曜日。
　
　
あまりにも忙しいスケジュールが続いた為、出勤してきた人たちに対して、上司が、二人分の夕食代を会社に請求していいと言ってくれたらしい。夫によると、200ドルくらいはOKだろうとの事。でも夫が帰ってきたのは9時半。既にオープンしている所は少ない。私も生理中で、今は生理痛もひどい為、その夕食は来週する事にした。今から行ける所もあまりないのに、夫は”どっかいこうよ〜、デートしようよ〜”としつこい。体調が悪いので、”何か買ってきて”というと、ふてくされて出て行った。生理の辛さは男にはわからないんだろうなぁ。筋腫のせいかどうかわからないけれど、3ヶ月おきにひどい生理痛になる。今回がそれだ。
　
　
勉強にもつまづいている。物理学で学位をとったくせに、高校の物理から勉強しなおしているけれど、”思い出す”というよりも、”最初から勉強している”状態に等しい。情けない。。。大学卒業してから今まで、10年以上たってしまったけど、今考えると、”この10年って無駄だったのかしら。。。と、この勉強してるとふと思わさせられる。でも、この10年がなかったら、今こうやって仕事して、これだけの金は稼げないわけだから、無駄だとは思いたくない。
　
　
このまま行くと、GREには間に合わないかもしれない。となると、来年まで持ち越しとなる。年齢的にも、今年終わらせておきたいけど、はぁ〜。だんだんストレスになってきた。

何ヶ月か前に、生理痛がひどいのと周期があまりにもくるったために病院にいって、検査してもらった。その結果、子宮に筋腫と脳腫ができていたらしい。その為、再検査する事になった。調べてみたら、筋腫とか脳腫は、実は女性の3、4人に一人にはなる可能性があるという事で、それほどめずらしい病気ではないらしいから、すこし安心したけれど。正直、あまり心配はしてないけど、生理痛の痛みが、いつもと違ってきている（下腹部全体じゃなく、特定の一箇所が痛い）ので、ちょっと気になる。

最近は仕事と勉強で、家に閉じこもりっきりで、夫は出張で週末しか会わないので、誰とも話さずの生活が続いている。。。からか、へんな夢ばかり見るようになってきた。昔の夢である。昔の彼氏の夢とか、友達の夢とか、犬とか家族の夢とか。それで起きて、その事について考えてしまったりする。考えても、意味がないんだけれども。
　
　
父との揉め事とかで、実家とも疎遠になってしまったし、本当に夫と二人の生活になってしまった。会おうと思えばいくらか友達はいるけれど、人に会う時間は今はない。。。幸い、夫とは最近は、非常にうまくいってるので、支えてもらっている。けど、夫がもしもいなくなったりしたら、私の生活はどうなるんだろう。。。なんて、ふと、物凄い恐怖感に陥る事はある。

最近友達との間に起こった事もあるし、私は実は人との付き合い方が下手なのかなぁ。。。と考えてしまったり。そんな時間もないはずなんだけど、一人の時間が長いとやはり、考え事をしてしまうのは悪い癖だな。

以前この日記にも書いたけれど、私の”仲の良い”と思っていた友達の夫が、浮気をしているという噂を聞いたので、本人に言うべきか言わざるべきか悩んでいると綴った。その彼女が、いろいろあって他国に引っ越すというメールがあり、会いたいというメールをもらったので、その約束をすべく、思い切って電話してみた。
　
　
あれから、結局彼女とは連絡を取れずにいた。ばか正直な私なので、会ったらその話になってしまうと思い、忘れられる時がくるまで時間を置こうと思っていた。結局その電話で、いろいろ話をしているうちに、話の流れで、その話になってしまった。
　
　
結局彼女は、私以外の人たちには、既にその話をよくしていた、という事らしい。で、私にも、他の人同様、”言ったと思ってた、言わなかったっけ？”と、とぼけた態度をした。嘘をついたのだ。というのは、彼女は私にその件を話していないのは充分覚えていたのにもかかわらず、”言ったと思ってた、ごめんねー”と軽々しくあしらわれた事に私はとても腹がたった。
　
　
腹がたったのは、彼女がその件を私に、”言わなかったから”ではない。彼女が誰に話す話さないは、あくまでも彼女の自由であり、”話したくない”と思う理由が色々あると思うから、それは納得できる。腹が立ったのは、とっさに、”話したと思った”、という嘘をつかれた事に対してである。

なぜ、本音で、”話したくなかった”とか、”言えるような事ではなかった”と、言わなかったのか。”話したと思った”というような、自分の立場を守る事のみを考慮したような言い訳をするような嘘をとっさについたのか。
　

夫とも、彼女との会話について話しをしたけど、結局結論に至ったのは、彼女は私が相手を思っているほど、私の事を大事な友達とは思っていなかったようだ。ので、その電話の後、自分の本音をメールで書いて、彼女に送り、今回は会えないと伝えた。彼女から返答があり、”悪かった”みたいな事は書いてあったけれど、文面からして、私の気持ちは理解していないようだ。
　
　
この年になって、利害関係の全くない友達を作り、キープしていくというのは、正直大変な事だと思う。表面上の付き合いならまだしも、自分が相手を好きになり、一緒にいて楽しいと思えるような同性の友達を作るのは、特に結婚してからは、結構大変だ。労力も使う。私も、彼女の事は好きだったし、一緒にいて楽しいと思ったから、時間をかけて仲を深めていったし、私の本音を出していたし、悩みも打ち明けていた。相手を信用して、自分をさらけ出してきた。でも、彼女にとって私は、本音を出せる相手ではなかったようで。今までの自分の努力が、一気にあほらしくなった。
　
　
夫に言わせると、私は表裏がなく、直球しか投げられないタイプで、私の事を苦手と思う人は多いだろうとの事。確かに、白・黒だけでなく、グレーの部分を持つ・又は受け入れることは、重要だと思う。でも、プライベートの、仲の良い友達関係で私はそれを求めていない。軽い表面上の友達関係をキープするのに四苦八苦しなければならない程、暇ではない。自分に対して本音で話してくれて、レスペクトを持ってつきあってくれる。そういう友達がいればいいし、またそういう人とこれからもどんどん出会って行きたい。それが私にとっては貴重なのだから。嘘やまやかし、ごまかしなくして付き合えないような、軽い友達関係は私には必要ない。人生、短いのだから。

結局、友達関係は終わってしまった。少し悲しいしむなしいけれど、ある意味いい勉強になったような気がする。
　

今日は仕事で、夜中になってしまった。。。
　
　
家で仕事しているので、いくら14時間働いたとはいえ、すべての時間をチャージするのはちょっと気兼ねするので、11時間にしといた。おかげで、今日は勉強できず。。。　勉強のプランをたてたんだけど、やはり遅れ気味だ。
　
　
夫は今週は出張。こんな風に忙しいので、いなくて良かったかも。夫も今の仕事がいやでいやでしょうがないので、早く転職したいと言っている。いつになったら落ち着くのかなー。

最近、ここの日記を更新している人の数が少なくなって寂しいなぁと思う今日この頃。みな、Mixiにいってしまったか？

家から仕事をし始めて、少しスケジュール的には落ち着いたけれど。朝昼は仕事、夜は勉強。。。　結局、家に缶詰だ。夫も今週は出張だから、誰とも話さず、ずーっとこもりっきり。けど、忙しすぎて、寂しいと思う暇さえない。
　
　
一日が、36時間くらいあったらな。
　
　
最近凄くあせっている。早くしなきゃ、早くしなきゃ。。。と。プラン通りにいかなかったら、どうしよう。。。と。ほんと、どうすんだろ？結局だめになったら。でも、そんなことを考える余裕もなく、ひたすら、教科書をめくっている毎日である。

今週から、家での仕事、”Work From Home"となった。
　
　
家から、本格的に仕事するってどんなかな〜とちょっと不安だったが、かなり大変かも。とりあえず、いくら家であろうと何だろうと、ずるできないので早く起きる。仕事のステータスのログは毎日更新するので、仕事が進まなかったら、クライアントにすぐにばれるのである。で、必死にひたすら開発作業。しかし、やはり家からなので、ネットワークの通信が遅い。すぐに質問したくても、クライアントがそばにいるわけではないので、待ちの時間も長い。
　
　
あっという間に毎日終わってしまって、しかも家で残業する事が多い（笑）。まぁその分、お金はチャージできるんだけれども。。。忙しすぎて、何もできない。勉強も今のところ、まったく出来ていない。週3日にしといて、良かった。。。　でもこのままいくと、家にこもりっ放しだなぁ。結構、家からの仕事って、意外と環境的には良くないのかも。。。
　
　
今のクライアントは、リストラとかいろいろあって、会社内がめちゃくちゃで、ベンダーに対してのお金の支払いがやたら遅いらしい。プロジェクトは既に、何千万単位のオーバーバジェット。おいおい、ちゃんとお金払ってくれるよね〜と、はっきりいって少し不安。6週間は見とけ、と、言われた。お金が入ってこないので、クライアント先に行く旅費がない、というコンサルタントもいるらしい。う〜ん。。。まぁ、なるようにしかならないけどね。
　

個人コンサルをする、初めての週が終わった。
　
　
今週はとりあえず、飛行機で1時間くらいのクライアント先に出向き、状況把握をした。なんといっても、昔の会社で一緒だった人間と一緒なので、心強い。懐かしかったし、周りの人間もなかかなよさそうな人ばかりで、良かった。で、来週からは、早速家から仕事が出来る状況が整った。
　
　
帰ってくると、家の中がゴミだめのよう。。。夫はここ何週間か、死ぬほど忙しいらしい。夜の12時ごろまで仕事する事もしばしば。だから家の事はなにもしていない。それで、結局、私が帰ってきた翌日の木曜日の半日は、家の掃除と家事に費やす羽目に。まぁ、しかたないんだけどね。掃除、洗濯、買い物。。。すべてやったら、やはり相当は時間をとられる。プラス、買ったばかりのラップトップの設定を、まだ完了しきれてないし。なんだかんだで、2日間は、家事と仕事の環境設定で終わってしまった。
　
　
先月に、生理痛が異常だったので病院にいったら、”卵巣嚢胞”ができているらしい、と言われた。一般的な病気らしく、嚢胞は自然消滅する可能性も高いという事で、気にしていなかった。が、今日、生理がくるはずの時期でもないのに、多量の出血をしていた。少し心配。。。　来週、病院にまた行って見ようと思う。

先週会社を辞めたけど、せわしない毎日を送っている。
　
　
まず、独立コンサルとして初めての仕事が舞い込んだ。昔コンサル時代に一緒に働いた人からの紹介だ。場所はサンノゼで、飛行機通勤になるが、週3日、しばらくしたら、自宅から仕事が出来るという、私にとってとても好都合なプロジェクトなので引き受ける事にした。早速来週から始まる。もう、どこの会社に属しているわけでもないので、すべて自分の責任となる。仕事でへますれば、下手したら訴訟問題とかにもなる。はっきりいってナーバスになってるけれど、リスクを怖がっていては何も出来ない。この経験で、自分でビジネスをやるという事はどういう事か、というのを、思い知らされる事になるだろう。
　
　
来週からの仕事の為に、いろいろと用意をしなくてはならない。ラップトップ買ったり、名刺作ったり。。。　やるべき事が多すぎて、頭の中がくるくるしている。
　
　
そして、昨日からちょっと始めた、GREの勉強。物理。。。
やばい。はっきりいってやばい。これは、いくら好都合の仕事でも、仕事をしている場合じゃないかも。。。くらいやばい。これを6ヶ月でどうやってこなすんじゃ。。。と、はっきりいって落胆した。とりあえず、環境設定からと思い、ベッドルームに私専用の勉強スペースを作った。夫と兼用のOfficeみたいなのが一応あるけれど、どうもそこでは集中できないのだ。で、急遽、机といすを買ってきて、でっかいたんすを居間に移動させて、ようやく整った。夫は、終始とても協力的だった。感謝感謝。
　

とにかく、一日過ぎるのが早い。私、本当に先週まで、あの会社で仕事してたの？？？ってくらい、なんかずっと昔の事のように思える。忙しいけれど、今は動く時だから、頑張らないと。

退職した。
　
　
してしまうと、なんとなく寂しい気持ちが残る。
あれだけ嫌だった会社だけど、やはり毎日会う顔ぶれに会わなくなると思うと、寂しいものだ。
　
　
明日から、”主婦”になる。
実は、昔の会社で一緒だった人に紹介された、サンノゼでの仕事の結果を待っている所だけれど、もしそのDealが通らなければ、仕事はない。サンノゼの仕事は、飛行機通勤ではあるものの、週3日、2週間後は、リモートでの開発業ということで、引き受けた。あとは、クライアントがOKを出すか出さないかだ。まぁ、美味しすぎる話ではあるので、だめでもともと。だめでも、勉強に専念できるのだから、まぁいいとする。
　
　
夫は、今の仕事に不満だらけで、転職したいらしい。
はぁ〜。相変わらず、落ち着かない毎日だ。
　
　

今の会社での仕事も、あと3日。。。
　
　
早かったような、短かったような。
ここ最近、いろいろな人達が送別会をやってくれる。
先週金曜日は死ぬほど飲んで、言うべきでない事なども言ってしまった。。。反省。
　
　
今日、私を雇いたいといっている会社の人と会ってきた。
給料は、今の役1．5倍。でも、勉強の時間がなくなる。。。
やはり、本末転倒だよ。いろいろ考慮してくれるといってくれるが、う〜ん。あまり自分にとって、良い選択肢ではないような気がする。今のこの時期のMoveは自分にとって、一生を決めかねないし。
　
　
とにかく疲れた。寝る。

私は小さい頃からずっと、NASAで働きたいという夢を持っていた。今回辞職を決意したのも、今やっているComputer業界から、宇宙関係にキャリアチェンジをしたいという願望からである。
　
　
日本で通った大学でも理学部で、宇宙関係の事も少しかじったが、あの頃は”遊ぶ”方が私にとっては優先順位が高く、勉強しなかった。また、本当にその道で良いのか、という疑問はあった。その後アメリカに渡り、大学院に行くときに、やはり宇宙関係に気持ちはあったが、この国で宇宙となると市民権がどうしても必要なので、遠い道と思い、とりあえずグローバルな視点で仕事が出来る、また仕事に困らないという観点から、国際関係学と情報科学の修士を取った。
　
　
そして、予想通り、コンピュータブームは起こり、計画通りコンピュータ系の仕事についてから、かれこれ7年を超える。どうしてもやってみたかった、当時ビック6でのコンサルも経験できたし、日系の会社での仕事も経験できた。昨年、ラッキーな事にグリーンカードが抽選で当たって、ここへきて、市民権が夢ではなくなった。この半年、いろいろ思考錯誤し、やはり、夢は捨てられないという自分の気持ちに気づいた。
　
　
今後半年間、リサーチしたり、GREを勉強して、大学院に行くべく準備するつもりだ。だけど、その間、やはりお金も必要になる。まぁ、夫が働いてくれているので、問題はないものの、貯金がたくさんできるというわけにはいかない。学費も稼がなくてはいけないのだ。それで、会社を辞めて、独立してコンサルをやってみようという決断にいたったわけだ。そうすれば、自分でスケジュールを作成し、時間にも余裕が出来るし、全く無収入でなくなる。
　　

そういう理由から、最近、モンスターとかダイスにレジュメをアップしてから、電話の数がすごい。昨日なんて、ひっきりなしにかかってくる。しかし、どの仕事も、ニューヨークだのダラスだのと、遠方だ。そうなると、昔のように飛行機通勤になり、お金は良くても、結局仕事が中心になってしまい、本末転倒になる。お金は魅力的だ。だけど、今、自分に必要なのは”時間”だ。
　
　
来週、私をどうしても雇いたいというコンサル会社と会ってみようと思っている。会社で働くというのは、正直今あまり乗り気じゃないが、その会社の人達とは以前、仕事を一緒にした事があるがとても良い環境で、プラス私が”勉強最優先”という事をすでに知っていて、時間的に余裕をもったスケジュールを考慮してくれるのだそうだ。それに、LAでの仕事も優先してとってくれるだろう。悪い話じゃないな。
　
　
自分の行き先を自分で決める事が出来るスタンスを確立出来たというのは、本当にありがたい。すべて、グリーンカードのパワーである。NASAへたどりつくにはどうすればよいのか、これからじっくり検討したいと思う。

久々に、ぼーっとした週末を過ごした。
　
　
夫も、今週末は、全く勉強しなかった。勉強どころか、ほんとにぼーっとしていた。なんか、生気が抜けてしまったみたいだ。仕事がつまらないらしい。おいおい、また半年しかたってないよ。。。しかも、これから私、仕事辞めるのに、大丈夫なのかよ。。。　心配は募るばかりだ。
　
　
私は、6月いっぱいで仕事を辞める。独立してコンサルをすべく、いろんなところにレジュメを出したりしてるが、なかなかいい仕事が来ない。コネチカットとかにはあるけど、遠いよ。。。近くにもあるけど、6ヶ月のプロジェクト、勉強する時間がなくなる。。。やっぱり、”これ！”っていう仕事を探すのは難しい。ここはやはり、勉強一本にしぼるべきかなぁ。本末転倒になってしまったら、いやだし。　
　
　
なんか、私も、気が抜けてしまっている。やるべき事は、死ぬほどあるんだけれども。体の疲れが抜けきらない。プラス、先日チェックした結果、はやり卵巣になんか出来ているみたいだ。とりあえずそれほど深刻ではないみたいだけど。どうりで生理痛がひどいわけだ。早めにチェックしといてよかった。
　
　
あと3週間の我慢。。。仕事が終わったら、とりあえず一週間くらい、ゆっくり静養したい。