週末に、勝手にまたゴルフに行った夫に対して怒り絶頂した私は、完全にパニくってしまい、友達に長電話して気持ちが収まった後、母とChatした。母に夫との喧嘩の経緯を話した後に、母は、”離婚”の言葉を軽い気持ちで連発していた私に対して、それはやっぱりいけない事だと言った。”もしお父さんがお母さんに離婚って一言でも言ったら、何も持たずに、ここを出て行くよ。それくらい、言ってはいけない言葉なんだよ”と。それを聞いて、ある意味私の中で何かが変わったような気がする。相手を自分が思っている以上に、傷つけてきたという事実。ちょっとやそっとの時間じゃ、相手の気持ちは回復しないのは当たり前という現実。自分の罪の重さというか、そういうのを目のあたりにさせられた。

その後夫は帰ってきて、私が機嫌悪いのかどうか気にしているように、気を使ってしゃべりかけていた。母とのChatで時間がたってしまったので、夜ご飯はどこにも行かずにピザを食べた。でも、夫がダウンロードした日本のドラマを一緒に観て、次の日は一日、飲茶だのショッピングだのと時間を過ごして、結構楽しく過ごした。笑う事も増えたような気がする。

今日、カウンセラーにもその話をして、”あなたのお母さんが言っている事は、正しいのよ”と指摘された。今の人達は、女性が働くようになって力を持つようになり、カップル間の力関係が昔と変わってきて、女性にも選ぶ権利が出てきた分、関係を保つのは以前よりも難しくなっているという事。昔、女性が外で仕事など出来ないという時代には、女性が夫に嫌われないように振舞うのは暗黙の了解のようであったが、今は女性にも意見をする事が出来るようになった。だからこそ、パートナーとしての助け合いや尊重が重要になり、それはそれで関係を維持する事が大変になってきたと。そして、相手に対して、何も聞かずに、相手の状況を勝手に頭の中で仮定するのではなく、関係がもう少し良くなってきたら、怒りを伴わずに相手に質問できるようになれば尚いいと。会話はいわゆるToolなので、Toolを持っているかいないかで随分物事の進み方が違ってくる、とアドバイスされた。

頭でわかっていても、実行が難しい事だが、これは私にとって今後の課題になりそうだ。

あぁ、疲れた。。。6月に入ってから、勉強とワークアウトの2つに絞って、その二つを繰り返して毎日が終わる。ワークアウトは、晴れた日は日に2度行っているので、時間も体力も消耗する。けど始める前に比べたら、体調は良くなってきたかな。でも汗をたくさんかくのであせもがたくさんできて、皮膚が弱い私は痒くてしかたないけど。

勉強は、物理と英語。英単語は一日20。。。でもこの年なんで、記憶力が落ちている為、一度覚えても忘れちゃってるので何度も繰り返しやらないと。物理は、ちょっとスローペースだけど、今のうちにじっくり理解しておきたい。じゃないと後にひびくような気がする。

人とほとんどしゃべらない毎日だけど、あっという間に時間が過ぎる。もう6月も半ば。頑張らないと。

天気が良ければ。日に2度のワークアウトをしている。1ヶ月前に比べると、体重も少し減ってきた。歩いていたり、エアロビも結構飽きるけど、汗をかくと気持ちいいし、頑張って続けようと思う。

夫とは相変わらず。前進も後退もなし。キスもハグも、手を握る事すらない。でもたまに寝ている時に、足をくっつけてきたり手を握ってきたりするけど。ちょっと前までは、この件に関して凄くイライラしてたけど、今はなんだか、流せるようになってきた。私自身もそうしたくない、とどっかで思っているのかも。体のつながりは大事だから、私は大切にしたいけど、夫にその気がないのだから仕方ない。

まぁ、こういう状況がずっと続けば、私の中の気持ちも少しずつ変わってくるはず。でもその前に、私は後悔しないように相手に接せられるようにならなければいけない。魅力的な自分になれば、夫とどうなろうと、自分に自信がついて、その後の事もこわくなくなるはずだし。

今日は夫の会社のイベントである野球観戦に行ってきた。ちなみにイチローも小さく見えた。その帰り、日本食品店スーパーによって買い物をしている途中で、うだうだうるさい事を夫が言ってくるので頭にきて無言になってしまった。ようするに、今は私は仕事をしていないので夫が支払いをする為、いろいろとけちをつけてくるわけだ。

帰りの車の中ではもちろん無言。私の頭の中には再び"離婚”の文字。。。これを変えなくてはいけないんだけども、白か黒かの思考回路だし、今は不仲状態なのですぐその2文字が浮かぶ。

帰ってから、私は物凄く疲れたので昼寝をした。その間に夫は一人、ゴルフの練習に行ったらしい。帰ってきてからもあまり態度の良くない私に、夫は”今日はご飯俺が作るよ"と。きっと自分がちょっと悪かったと思ったので反省の意味もこめての提案なんだろう。私は体がきつかったのでお願いして、天ぷらうどんを作ってもらった。

この週末は、夫と接する時間が多くて、2日間の間でも頭の中では思考や気持ちがぐるぐるめぐっていた、非常に疲れた2日間だった。なにせ、今までほとんどと言っていいほど、一緒に時間を過ごさなかったわけで。まぁでも、ゴルフとかの遊びに私を連れて行くと、2倍の費用がかかるので、一人で行きたいと言っていた。別に構わないけど、でもやっぱりそれはそれで問題でしょう。だって、私と一緒に時間を過ごさなくても”OK"と思っているわけなんだから。

明日、カウンセラーに話して、自分の頭の中で整理しようと思ってる。

どうせ今週末も、夫は友達とゴルフ三昧だろうと思っていた所、金曜の夜に夫が、”ゴルフ一緒に行く？”と聞いていたので、あまり乗り気ではなかったが（私はゴルフが好きじゃない）でも努力の一環として一緒に行く事にした。私が行かなきゃ一人で行っていただろうし。結局、ゴルフの練習してから、半コースまわって、寿司屋で夕食をとり、帰宅してから一緒に映画を観た。かなり充実した一日になったし、ご飯の時も夫との会話は弾んだ。まだ昔のように、とはいかないけど、かなりの進歩だと思う。

昨夜、あまりに気持ちが不安定だったので、ご先祖さまにお線香をたてた。私は神様は信じないけど、ご先祖様は信じる。だって自分に関係があった実際の人達（動物も含めて）だから。”夫の事は、これを最後のお願いにしますから、どうか力をかしてください”と。ご先祖様が、助けてくれたのかもしれないな。

まぁ、スキンシップも何もあったもんじゃないけど、少しずつ進歩すればいいと思う。結婚生活は長いし。結婚生活だけが人生じゃない。心が少し落ち着いて、勉強に対する集中度も増えた。

明日は、夫の会社関係で、野球観戦に行く予定。イチローを観て来る。

ゆっくり、じっくり。

夫は昨夜出張から帰ってきたが、帰りの飛行機が何時間も遅れて（しかも飛行機の中でエアコンがない中、缶詰状態だったらしい）、6時半に帰宅予定が、結局午後11時をまわってしまった。帰ってくると私はご飯を用意したり、無難な事を少し話しかけたりしたが、夫は物凄い不機嫌な態度。その後、午前3時まで仕事して眠りについた。

今朝も、私がまだ寝ているのに、寝室のドアをバーンと開けて、その音でびっくりして私は起きてしまった。でも、”いってらっしゃい”ときちんと言ったけど。夫も一応、”行ってきます”といった。

昔なら、”何？その態度？”と言う所だけど、我慢した。きっと疲れているんだろうと思って、流した。今朝も態度が悪かったのには少しきれそうになったけど、こらえた。”俺がこんなに忙しくて寝不足なのに、おまえは気楽でいいな”という感じなのだろう。まさに、私が昔、学生だった夫を養っていた時に度々持った感情である。

まぁ昨日と今朝は、振り返っても、”これで良かった”という態度を私が示せたから、後悔はない。自己改善はこういう事の繰り返しなんだろうな。相手の気持ちを取り戻す為ではなく、自分の為に改善するのだ。仲の良い友達が言うには、相手の態度が悪くても、自分に非がなければ、それは自分の問題ではない。相手の問題だから、それにかまう事はない。。。との事。言われて、はぁ〜と思った。彼女は大人だ。色々教えてくれるのであり難い。

ま、地道に、やるしかないな。

そう、昨日の日記は眠くなったので完結出来なかったんだけど、結局言いたかった事は、私はメラニーになりたい。レットも、”あれほど寛容な女性に出会った事はない”というほど、自分よりも他人の事を先に考えるような人。まぁ、人間完璧じゃないので、自分の欲やエゴを完全に捨てさる事なんてとうてい出来る事じゃないだろうけれど、それでも、それを目指して人生を生きるだけでも随分違うんじゃないかと思う。

スカーレットは、幼稚な女性。メラニーは大人の女性。

大人の女性になれるように、がんばろう。

夫は再び出張中。明日には帰ってくるけれど。

この生活をしていると、一日中誰ともしゃべらない事がある。ジムに行っても、友達がいるわけではないし、もともと知らない人に気安く声をかけられるようなタイプじゃないので、ひたすらワークアウトして帰るだけ。今日はでも、しゃべらないからか、気が狂いそうになった。

週末の事を考えると、気が狂いそうになる。夫がまた、勝手に遊びにいって、私は何も言えず、悶々としてしまう。そしてそれがストレスになり、相手に対する苛立ちとなり、態度に出てしまう。

私が夫の立場だったら、私にどうして欲しいかな？と一生懸命考えようとするけれど、いまいちわからない。

久々に、”風と共に去りぬ”の最後の方を観た。”After all， tomorrow is another day"という言葉は名言だと思う。自分の失態から夫に愛想をつかされて、ついには去られてしまうスカーレット。レットとスカーレットは、お互いに愛し合っているのに、素直に気持ちを伝えられない。レットはともかく、私の性格はスカーレットそのものだと思った。このままではいけないんだろう。だからこそ、この映画の終わりは今の私に勇気を少しくれる。

眠れないので睡眠薬を飲んだら眠くなってきた。おやすみ。

昨夜、現在韓国に滞在中の韓国人の男友達とChatして、私の結婚生活についての問題点を言うと、”ななの状況は1年前から変わってない”と言われた。。。えぇまじで？ちょっとショック。。。つまり私は成長していないという事だ。そして、色々とアドバイスをくれた。彼はまだ結婚してないけど、たま〜に的を得たアドバイスをくれる。また、夫よりも私を知っている期間が長いので、私の事も理解してくれている。彼のアドバイスを受け止め、少しずつ実行するしかない。

昨夜、朝の4時ごろベッドに入って、暫くうだうだしていると、寝相の悪い夫が私の方に向きを変えて手を握ってきた。多分熟睡している最中だから意識はなかったんだろうけど。で、5分位したら、はっと我に返ったような感じで手を離した。客観的にみてなんかおかしかった。

それにしても、毎日が早く過ぎる。仕事をしてないと凄く時間が過ぎるのが遅くなるのじゃないかなと思ったけど全く違う。もちろん、勉強しているからというのもあるんだろうけど。時間は貴重に使わないといけない。人生なんてあっという間に過ぎてしまう。それでもこうして、勉強に打ち込む状況を選んだのは自分にとって正解だったと思う。やってだめなら納得いくし。あれからまただらだらと仕事していたら、私は一生後悔していた事だろう。

毎週月曜日は、カウンセリングの日だ。
　
カウンセリングは今まで、何度かやったけど、今回のカウンセラーは今までよりも少し年を取っているおばちゃんで、なかなか鋭く物事を言ってくれるので良いかも。毎度の事だが、最初の何回かは私の背景や環境、問題点などで終わってしまう。本当の診療（っていうのかな）はその後からだ。

今日のセッションでは、”物事を断定的に判断するな（人のせいにするな）”というのと、”相手に依存しすぎない事”について語った。両方とも、夫が私に出した課題である。相手に対して、瞬時に沸いてしまう怒りの感情を、どのようにコントロールしてうまく対応するか。。。だ。でも、自分の不満を相手に伝える事自体は、やった方がいい、とも言われた。けど、今は私から不満を言っても、もとに戻るだけだろうから、言わない。

結婚生活を続けていると、ある種の、パワーゲームみたいになる時があるとも言っていた。様々な理由から、どちらか片方の方が、パワーを所有しているので、関係上において強い姿勢にある時。そういう時に、弱いパワーの方は、うまく対処しなきゃいけないとも言っていた。今のうちらの関係が、ちょうどそれに当てはまっている。そして、結婚はダンスみたいなものだとも言っていた。そのパワー関係が、左右にシフトするからだ。

学ぶべき事は、たくさんある。なかなか、実行するのが難しいんだけれども。でも、”あなただけがそういう状況を強いられているのではない。たくさんのカップルが、まさに同じような問題を抱えているのよ”と言われただけで、少し心が救われた気がした。

でも同時に、自分には限度があるかもな。。。とも思った。

夫との関係には、改善の兆しは全くなく。

2年前に、家庭内別居していた頃の日記を何度か読み返した。参考になるかと思って。日記をつけているというのはこういう時に本当にあり難い。その頃の自分の心情を思い出す事が出来る。

でも結局、同じ事で喧嘩して、険悪な仲になっているんだよね。

夫は週末は、自分のしたい事を勝手にして（ゴルフなど）、それでも夕食は一応私と一緒にとろうとする。私と趣味が合わないから、しょうがないらしい。昔のように、私とどこかに行こうなどという考えは全くないらしい。私のやりたい事につきあうと、夫が我慢しなければならないからという。自分のやりたい事を好きなように出来ているから、ある意味楽だし充実しているとも言う。当然、こんな仲だからスキンシップもない。なくなってもうどれくらいたつんだろ。1月からだから、また半年たってるな。

どうして、私と一緒にいるんだろう？時間の無駄だと思わないのかな？それが、不思議。それとも、やはり義務で養ってくれているのかな？私が養った3年間のお返しのつもりで？

私は、あたりさわりのない関係が凄く嫌いだ。喧嘩しても、わめいても、本当の事を言い合って分かり合える、そういう関係がいい。夫とは、その辺のところが根本的に合わない。昔からそうだった。喧嘩嫌いの夫。喧嘩を喧嘩と思っていない私。育った家庭環境の違いもあるんだろうけれど。

夫に頼らなくても、11月の試験まで自分を養えるだけの貯金は充分にある。別居するべきなんだろうか。。。と、思考錯誤する毎日。

今年のオスカーをとった、”No Country For Old Men"という映画を借りて観た。ストーリーラインはシンプルなものだけど、オスカーを取ったというだけあって、見ごたえあり。特に、この映画でオスカーをとったスペイン人の俳優は凄かった。言葉数は少なかったけど、映画中ではスペイン訛りがほとんど出ていなかったので、その後に”Making Of"を見たときにスペイン人だとわかってびっくりした。すっごく存在感あって、演技力があって、魅了されてしまった。彼の今後の映画は要チェックだ。映画はテキサスが舞台だったけど、英語も、南方訛りがあると、やはりキャプションがないと未だにつらい。アトランタに住んでいた事があるから、それでも南方訛りには少しは慣れているけど、南の人が早く話すのを聞き取るのはかなり大変だ。でも、キャプションがある方が、難しい英単語の勉強にはなるしいいかもしれない。GREの英語の勉強にも役立つし。

夫と二人で久しぶりに外食した。まぁ、普通にしゃべって、帰りにスーパーに寄った時に、一言だけ赤ちゃん言葉を使ってきた。回復している兆しがあるという事なのか。夫はしきりに、ロスに戻れるような可能性のある道を探しているみたいだ。しきりに、どの場所がいいか私に聞いてくるけど、シアトル以外ならどこでもいいと言った。とにかく、シアトルから引越したい、それだけだ。もちろん、私の場合は、学校がもし決まれば、その場所に移る事になるので、夫の職場がどこになろうとあまり関係なくなるだろうけれど。

でも、シアトルの学校にだけは行きたくない。。。と思っている。

Mixiのおかげで、昔の同級生と連絡がとれたけど、だからこそ向こうの日記には本音はかけないな。。。ずっと昔に書いていた日記(しかも、その頃も夫と不仲で、その事ばかりするする綴っていた）を見られて、”大丈夫？”と言われたし。。。なのでむこうの古い日記は削除して、当たり障りのない事を書いてます。

ここの日記には本音で毒吐けるし。。。だからやめられません（笑）。本音を綴る場所は必要ですから。それに、なんやかんやいって、5年近くも続いているのは凄い。

有難う、DiaryNote!

昔の日記を見ていて、おかしくなった。私は、毎年のように夫と大きな喧嘩（家庭内別居含めて）してるじゃないか。。。と。私の行動が原因なのが大きいのだろうけども。。。　ここまでくると、考えさせられますね。うちら本当に合ってるのかな？？？と。

別に、こうなってしまった原因を相手のせいにしているわけではない。でも。。。結婚する前から、ずーっと前から自分が思っていた事とか、感じていた事とか、不安だった事とか。それがこういう形になって、出てきてしまっているのではないかな。。。という疑問。

でも、夫の前につきあった人達とも、喧嘩はしていたような気がするので、やっぱり私に原因があるんだろう。ここはあせらず、落ち着いて状況を判断したほうがいいな。自分改善のプロセスと思って（これも毎年いってる気がする）

Mixiにて、先日再会した小学生時代の友達から教えてもらい、他の昔の友達の日記を発見。写真が載っていて、昔と全く変わっていない、可愛らしい顔立ちで本当に懐かしかった。近いうちに、メッセージを送ろうと思ってる。人の顔って、変わらないもんだな〜本当に。

夫との事は。。。カウンセリングの先生にもいろいろ言われたりで、考えさせられるところはある。。。まぁ今は、自己改善中だから、実行あるのみで考えても仕方ない事なんだけれども。。。カウンセリング以外で、自分を発散させる場がないのはやはりきついかも。ロスの友達と、たまに電話で話すくらいで。ここでの知人には、そこまで話そうという気がおきない。

いや、普通に接している。つい先日よりもむしろ良い接し方で接している。けれど、夫婦として、というよりも、友達として、みたいな接し方だ。夫婦ってなんだっけ？うちらってどうやって接していたっけ？というのを忘れてしまっちゃうくらいの、あわよくばルームメイトみたいな感覚なのだ。これが本当に、改善（というべきかわからないけど）されて、元通りの仲になるのか、想像つかない。夫は、昔みたいな仲に戻ったら、また私の態度も昔みたいに戻ってしまうのが怖い、みたいな事を前に言っていた。だから今の状態が、夫にとってはちょうどいい。。。のかもしれない。。。でも、本当に？？？夫だって、奥さんという存在といちゃいちゃしたり仲良くしたいはずだ。それが私じゃなかったら、今頃彼は幸せに暮らしていたのだろう。”私”だから、そう出来ない。じゃなんで別れないんだろう？自分がサポートしてもらったから、そのお返しとしての義務？？？

彼との関係を元通りにしたい、と思っているうちに、私の感情が混乱してきている。。。正直、疲れたんですけど。

ひょんな事からMixiづてで、小学生時代の友達から連絡があった。びっくり。その子を通して、小学生時代の友達が凄い人になっているという事も知った。活躍してるんだな〜皆。皆にとっても会いたくなった。しかし、Mixiのパワー恐るべし。私はMixiはほとんど使っていなかったんだけど、少しは更新しようかな。

夫が帰ってきた昨日は、極力気を使って（気をつかっていないふりをしながら）接した。結構笑って会話出来たような気がする。お金がないから買わないと言っていた炊飯器も、ちゃんと買ってきてくれた。一日目にしては、まぁまぁかな。

さてと、勉強しなきゃ。

昨日と今日と、ジムで運動している最中に突発性の腹痛と吐き気がして、それで中断して家に戻って暫くすると落ち着く症状が出た。一ヶ月くらい前に、これも丁度生理が終わる頃だったが、同じような症状になって、運動をするのが怖くなった事がある。筋腫と関係しているんだろうか。。。わかんないけど。この腹痛が、腸がひねられたみたいに痛く、家に帰るとトイレにうずくまるけど、何も出ないし、で、暫くするとおさまるのだ。走ってたり、カーディオをしていたりして、”あ、痛くなってきたかな”と思ったら最後、10分後には死にそうになる。

ネットで調べてみると、物を食べたすぐ後に運動するとこうなる事があるという事だが、私の状況には当てはまらないような。。。まぁ、くじけずワークアウトは続けるけど。。。痛くなりそうになったらすぐ中断するしかないな。なんといっても、ワークアウトを再開してからの2週間で、体重自体は変わってないけど、体が締まった気がするし、軽くなった。それだけで、少し気分はいい。

明日、夫が帰ってくる。あぁ、こわい。。。
別に怖がる事はないんだろうけど、どう接したら良いかわからないので怖いのだ。できるだけ普通に、明るく接する。。。事が出来ればいいんだけど。。。自分に自信がない。。。

今の夫は、私の頭の中で、どこか別の惑星に住んでいる、全く無関係な人間みたいな存在になっている。まるで、今まで一緒に暮らしてきたなんて嘘みたいな。そんな感覚だ。

まぁ、やるだけの事をしないといけない。これがだめならもうだめなんだから。

今シーズンのLOSTも素晴らしかった。ラストのフィナーレはもう言葉になりません。こわくて、ぎょっとして、びっくりして、感動して、すっきりして、でまた最後には？？？？？なんで〜？？？！！！となる。あと2シーズンで終わってしまうなんて信じられない〜。というか、次のシーズン（来年）まで7ヶ月も待たなくてはいけないのは耐えられん。。。（涙）。

今日はワークアウトも予定通り2度行ったし、新しい教材で勉強も始めたし、なかなか充実した日だったと思う。あさって出張から帰ってくる夫の事を考えると、かなり怖いが。。。夫には会いたいし、本当なら仲良くしたいけど、多分夫の気持ちは冷め切っているので、私の方がアジャストしなくちゃいけない。

相手に見返りを期待しちゃいけない、期待しちゃ。。。

カウンセリングの先生と約束したから、明日はArt Musiumに行こうと思う。今日もまた、寝るのが遅くなってしまった。。。現在午前1時20分。単語の勉強してから寝るとするか。

家にずっといるこのような生活環境上での、時間の進み方は、遅いようで早く、早いようで遅い。

どうしても朝、早く起きられない。夜寝るのが、昨日は2時半で、朝9時に起きようと思ったけど結局10時過ぎになってしまった。夜寝るのを早くしたい所だが、12時ごろでは全く眠れない。しかも、夫が居るときは、夫が寝る時間とわざとずらしているので、どうしても遅くなってしまう。仲が良かった頃は、一緒にベッドに入ってたんだけどな。。。

そんな頃の様に夫との関係が戻るなんて今後ありえるんだろうか。。。ま、考えても仕方ないんだけれど。

今朝はなんだか頭も痛い。薬を飲んで、所用を済ませたら、日課のワークアウト1（歩き）にでも行くか。今夜はLOSTの最終回だから、昼間の間に少し勉強しておかないとな。冬の番組がこれで終わって、テレビも面白くなくなるから、丁度いいかもしれないな。なにせ私はテレビ大好き人間なもんで。

残り、5ヶ月。。。

11月に試験を受けるとして、残り5ヶ月。うだうだしている時間などないと焦ってきた。学校を探しても適当な所はないし、試験を受けるとなったら逆に学校のスケジュールや課題に追われて逆効果になる恐れあり。だったらやはり、自分で勉強を続けるしかないか、という結論に至りそうだ。

Rapid Learning Centerで良さそうな教材を売っているのでそれを買う事にした。MP3（多分、Books On Tapeみたいなもの？）も入っているのがいい。テキストだけだと、やはり公式など思い出したりする時にちょっと不便なのだ。

目が、覚めてきた。やっと。。。
夫の事とかいろいろあってうだうだしていた1ヶ月ちょっと。その前の仕事に費やしていた時間などを考えるとやはり無駄に過ごしてしまった。時間が過ぎるのはあっという間。後悔しないように、やるだけの事はやらないと。

やばい、やばい、やばい。。。はぁぁぁぁ（涙）