夫がいなくなって、１週間目の週末。

今週は、半ばだらだらしながら（待ち時間があるのでせざる終えない）頼まれた仕事をしていた。クライアント先のＤＢＡがいなくなったので、今まで頼んでいた事を頼めなくなり、自分でやっていたら意外に時間がかかり、多分今日なんかは結局、１０時間とか費やしていただろうな。でも、１０時間をそのままチャージできないしなぁ。だってその中で、ご飯食べたりとかいろいろしてたわけで。家で仕事するって、そういうのがあるから結構メンドクサイ。でも、仕事があるだけまし。今はばりばり働きたいので、どんどん仕事を下さいという気持ちだ。

夫がいないと、本当に誰ともしゃべらない。電話で友達としゃべるくらい。学校や仕事をその土地でしないと、友達を作るっていっても無理だと思う。相当、当たり構わず友達作りする人でなければ。私はどちらかというと、人を信用するまでに時間がかかるタイプなので、友達になるまでに結構時間がかかるタイプなのだ。

そして、一人も実はそれほど嫌じゃない。ずーっとテレビを観ているのも好きだし、ワインを飲みながら映画を観たり。ジムにいってご飯食べてテレビをみたら、それだけで一日があっという間に終わってしまえそう。それじゃいけないんだけども。とにかく自分の、テレビ好き（アメリカのテレビに限るが）は凄いと思う。

来週は、学校にもＡｐｐｌｙして、もっと方向性が決まってくるといいと思っている。とにかく朝、もっと早く起きるように努力をしないとなぁ（ってことは夜早く寝ないといけないんだけど）。

ＵＳ　Ａｉｒｗａｙの飛行機がハドソン川に墜落したらしい。幸いな事に、搭乗者は全員無事だったという事だ。パイロットの着陸の腕が良かったのだろう。目撃者によると、飛行機は飛行中にガチョウの群れにぶつかったらしい。飛行機のエンジンが、鳥を吸い込む事で故障するのはよくある事らしい。そして、空港近辺では、電波か何かを発して、鳥が近づかないようにしていると聞いたこともある。それにしても、鳥が原因で墜落したのならば、怖い。。。だってそれって、日常茶飯事にありそうな事だし。。。飛行機の登場客の一人は、寒いハドソン川に墜落した時の様子をインタビューで離していた。洋服は濡れて震えていた。そして、怖かったと。。。でも、パイロットの腕は凄かったと言っていた。とにかく、全員無事でよかった。

昨日の夜は友達に電話して３時間近くしゃべった。結局寝るのも、いつもどおり遅くて、今日起きたのは昼近く。携帯の着信があって、仕事関係だろうと思っていたら夫だった。日本時間の朝５時ごろに電話してきたらしい。時差ぼけで早く起きてしまったと留守電に入っていた。夫が日本から電話してくるのって本当にめずらしい。今回は実家にいるわけではないのでＣｈａｔも出来ないし、期間も長いので気を使っているのだろう。

帰国していた時からタバコを吸っていなかったので、これを機に止めようと思っていた。アメリカに帰ってきてからもほとんど吸っていなくて、ほぼ止められたかなと思っていたけど、夫がいなくなってから、残っていたタバコを吸ってしまった。これで家の中にタバコはなくなった。私が買わない限り。。。禁煙のせいでかしらないが（多分、それに加えて生理前だから）、おなかがすいてしょうがない。毎２時間何か食べている状態。ワークアウトをしていなかったら大変な事になっているだろう。

今日は、大学院にＡｐｐｌｙする為に必要な志望動機を書く為のリサーチをする予定。仕事を終わらせたいのに、ベンダー側から一向に連絡がこないので、仕方なく。はぁ～。

今日でカウンセリングを終了した。

一応、夫との仲も改善され、その後も順調である事と、両親との関係も自分でコントロールできるようになり改善されたので、これを機にカウンセラーなしでやってみようと思った。今回の人は本当によかったと思う。色んな事を教えてくれた。

それと同時に、私にはまだ未解決の問題が山ほどある。
進学の事。
仕事の事。
子供の事。。。
一つ一つ、解決していかなくちゃいけないんだな。。。

でも、やっぱりやる気が出なくて、今日もジム行く以外はだらだらと過ごしてしまった。私は、やる気が出るまでは、何も手につかない人間なのだ。情けないけど。コンピュータの前にさえ、あまり座りたくない。今日は、今シーズンの２４を録画したやつを４時間ぶっつづけで観た。いやぁ面白かった。そろそろ飽きるかなぁと思ったけど、やはりそんな心配を吹き飛ばしてくれるようなシナリオをきちんと用意してくれていた。去年、ストがあったから、２４は２年ぶりだしね。ってことは、今観ている２４って、去年放送予定のものだったのかな？キャストを見ると、年を取った人もいるので、多分ストがあった年は撮影も伸ばしたのではないかと思う。とにかく面白い。

夫が日本から電話してきた。珍しい。ちょっと心細いのかな。
夫も頑張っている。私も頑張らないといけない。

今日は昼前に、日本に出張に行く夫を飛行場まで送った。

今回の出張は長く、２ヵ月半行く予定なので、夫は私が寂しくなるだろうという事で、クリスマスプレゼントと称して（まだ貰っていなかったので）、デジタルカメラで取った写真がそのまま映し出されるピクチャーフレームを買ってくれた（頼んでないけど。。。）。昨日は、”せっかくフレームあるのに、写真を全然見てない！”と可愛いふてくされ方をしていた夫。

仲が良くなってきたので、しきりに夫は寂しがっていた。実際、私も寂しいけど、夫に会わないのは慣れている。それよりも私が少し心配なのは、この１０週間、誰とも口を聞かないという可能性がある。。。ここに引っ越してきてから、友達を作っていないので、夫がいなくなったら、ろくな会話をする相手は一人もいなくなる。そういう状況を避けるためにも、出来るだけ仕事したり学校に行ったりするべきだろう。

今日は、本当にな～にもしないで、映画ばかり観ていた。大体土曜日は、テレビで映画をたくさんやっている。ＤＶＤで観たり、テレビで放送している映画を観たり。ソファの上から、ほぼ動かなかった。こういう時間が私には必要なのだ。本来ならワインでも飲みたかったけど、おととい、昨日と飲みすぎているので、今日はビールで我慢。ただ今、午前２時。結局夜型生活習慣が戻らない。眠剤を毎晩飲まざるおえなくなっている。

明日は、やるべき事をやらないと。

電話面接終わり。

久しぶりの面接で少し緊張した。。。仕事内容は、あらかじめ聞いていたものよりも私が興味ある方向性のものだったので、少し興味が沸いてしまった。会社もかなり大きく、売り上げも大きい会社で、思った以上に色々な面できちんとしている会社みたいだ。もっと事前に面接の練習をしとけばよかった。。。反省。

ま、他にも候補者はいるようなので、向こうから断られる可能性は大有りだけども、それと同時に私の方向性も決めなくてはいけない。大学の授業を聴講すべく調べたいけど、仕事も同時に重なって時間がない。大学院のアプリケーションに申請するＳｔａｔｅｍｅｎｔ　ｏｆ　Ｐｕｒｐｏｓｅも書かなくちゃいけないのに。。。

あぁでも仕事がしたい。今日面接で話してて思ったんだけど、向こうが必要としている事項が分かるし、自分が貢献できそうだという感じもした。そしてビジネス面で大いに自分にも勉強になりそうだと。う～ん。

人生が、２度３度あればいいのに。そうすれば、やりたい事を全てやれるのに。人生一度きりというのは、時間に限りがあるから、重大な決断をたくさんしなくてはいけない。そういうプロセスの中で少しずつ自分という人間が確立されていくんだろうけれど。人生を長く続けていけばいくほど、自分へのオプションも広がって、岐路に立たされる頻度が多くなる気がする。その時その時で、正しい判断をスムーズに出来る人間になりたい。

明日、電話面接をする会社。。。ホームページだけみたら、かなりいけてなかったので、内心馬鹿にしていたような所があったんだけど（会社のホームページって、その会社の顔みたいなイメージがあるので）、さすがに面接だからと一応リサーチしようと思って、少し詳しくチェックしてみると。。。結構大きい会社だって事がわかった。。。見といて良かった。。。でも、だからといって仕事内容に興味が沸いたわけではないが。

夫は毎日のように実家とチャットして、今日なんかは何時間と話をしている。よくそんな、親としゃべる事があると感心すると同時に、”親離れできていない”というイメージが強くなってくる。そして今日はさすがにイライラ。。。それで、夫に捨て台詞を吐いて、それがもととなって結局、大喧嘩。私の最初の言い方は悪かったものの、私の言い分、”妻である私よりも親との会話の方が量が多くて、しかも内容が濃いのはおかしい、それは私に対する侮辱だ”という私の言い分はわかったらしく、仲直りをしようと言って来た。が、私は到底すぐそんな気分になれるわけがなく、無視。自分が仲直りをしたいと思う時だけ、即効態度を変えられるのが信じられない。私は、夫の機嫌が直るまで、去年一年かけて辛抱強く待ったというのに。調子がいいにも程がある。

明日の面接は１２時半。。。今日起きたのはそれくらいの時間だった。情けないけど、起きられるか心配。。。大体、寝るのが朝の４時ごろだしな。。。

仕事をしようかどうしようか迷っている。

学校は入学できれば４月からなので、それまで暫く時間がある。ラッキーな事に、いつも仕事を頼んでくるクライアント（昔、社員として働いていた会社）から最近はどんどん仕事を頼まれるので、良いお小遣い稼ぎにはなっている。けど、きちんと定職に就くべきかどうか。。。

学校は始まったとしても夜学なので、昼間は働こうと思えば働けるだろう。それに、去年の自分の傾向から見ても、多少忙しい方が色んな事をやる効率が良くなるような気がする。

でもなぁ。。。夫の出向があるかもしれないし、そしたらまた引越しもしなくちゃいけないかもしれないし。やっぱり定職についてしまうと、勉強に割ける時間が限られるだろうし。。。

ＭｏｎｓｔｅｒやＤｉｃｅにＲｅｓｕｍｅをポストしたけど、大不況下だけあって連絡なし。ヘッドハンターから連絡があって、一つ、近郊の会社が私と会いたいと言ってるのでランチ・インタビューをする事に合意したけど。。。その仕事の内容もポジションも、決して今の私がやりたいと思うものではないのであまり期待しないようにと言っておいた。

自分的には、４月までの３ヶ月間、出張でもなんでもいいからばりばり働きたい気持ちがあるのだ。あくまでも、プロジェクトベースで。だから、どこかの会社の社員には出来ればなりたくないけれど。。。

色々と、今週中に決めなくてはいけない。そして今週末、夫がいなくなる。。。

夫はクリスマスから、有給も使って１１日連休だった。私がアメリカに帰ったのは、夫の連休の丁度真ん中くらいだったのだが、結局二人して何もしなかった。夫はスキーに行きたいと言っていたのだが、年の初めに日本に出張が決まったので、足の骨でも折ったら大変という事でスキーは取りやめ。毎日、二人で午後２時ごろ起きて、うだうだして、外食して、たまに買い物して、映画を借りて帰ってきて、映画をみて、寝る、というだらだらした生活を５日間くらい連続でしていた。

その間に観た映画：

ＷａｌｌＥ：これは面白かった！ディズニー映画は、大体見なくても内容がわかるんだけど、しかもこの映画も想像通りだったのだけど、結局笑えて泣けた。かなり完成度が高い映画だった。これは買う予定。

Ｄａｖｅ：エディーマーフィーの映画。エディーマーフィーじゃなかったら面白くなかったと思う。どちらかというとＢ級映画だけど、まぁまぁ面白かった。

Ｂｕｒｎ　Ａｆｔｅｒ　Ｒｅａｄｉｎｇ：ブラピが出ている、コーエン兄弟がディレクターをしている映画。出演者が豪華だけど、コーエン兄弟にしてはまぁまぁという感じ。コーエンがディレクターした映画は、今までどれもレベルが高すぎるので（Ｎｏ　Ｃｏｕｎｔｒｙとか、Ｆａｒｇｏとか）自然と期待が大きくなってしまう。

Ｄａｎ　Ｉｎ　Ｒｅａｌ　Ｌｉｆｅ：これは以前に観たけど、夫が見ていなかったのでもう一度観てしまった。私は大好きな映画。これも泣ける。。。早くＤＶＤを書いたいんだけど、依然まだ価格が高い。。。それだけ良い映画という事なのだろう。私はＤＶＤは、１０ドル以上のものは買わないのだ。

なーんにもしなかったけど、それなりに幸せだった連休。夫とラブラブに過ごせたからだろう。こんな連休も今日で終わり。夫は来週末にはもういない。そして３ヶ月ほど帰ってこない。寂しいけど仕方ない。私は私の事を始めなければいけない。

インフルエンザが治り、帰国の日程を延ばしてやっと帰ってきた当日は、夫が飛行場に迎えに来ても、最初はいつもどおりそっけなかったり、私の何気ない言動に必要以上に怒ったりして、”良くない兆候”と思っていたが、その後は好調である。夫は私にべたべただ。”初めて新婚生活が来たような感じ”だそうである。

夫に言わせると、私は変わったのだそうだ。以前に比べて、落ち着いたという。カウンセラーがいいのかな、とも言ってくる。とにかく、何をするにもどこにいくにも、私に触っている。もうすぐ夫は日本へ３ヶ月間の出張に行くんだけど、それも”寂しい、一緒に行こう”という。努力をした甲斐があるのは自分でもわかるが、ここまで戻ってくれるとは思わなかった。レスの問題も、今の所解決している。このまま、うまくいってくれればいい。。。と願うばかり。私さえ自分の言動に気をつけていれば、うまくいくのだろう。

子供を持つ持たないの話を、さりげなく夫にしてみた。夫は、今まで私達の関係が不安定だったので、子供なんてもってのほかと思っていたみたいだけど、最近は関係が良くなってきたので、ここらで話を一度出しておいた方が良いと思ってしてみた。だからといって、正直、私がすごく子供が欲しいと思っているわけではない。親が孫を欲しいと思っている事がわかったので、私も考え始めただけの事だ。こればかりは、私に”子供が欲しい”という感情が沸いて来ないと、なかなか難しいのだけれど。

正月は結局、なにもせず寝正月になってしまった。インフルエンザも治り体の疲れも取れたので、まぁ良かったかな。

”体調は？”と相変わらず聞いてくる夫に腹はたったが（まぁ心配して聞いてくれているのだろうが、先日の会話の流れから、それを聞かれるとムカツク）、でもこのままあまり気まずい関係でいたら前と同じだと思い、普通に受け答えした（チャットでだけど）。すると夫の方も、少し上機嫌になって笑いをとってきたりしたので、未だに頭にはきていたし言いたい事もあったけど、今回は流す事にした。私は大人だ。

今回会うはずだったけど、私がインフルエンザになって会えなかった友達が電話してきて、長電話した。彼女は独身で、結婚願望があるらしいが、なかなか良い相手とめぐり合えないと嘆いていた。４０近くても、結婚願望がある男性が少ない、皆遊びたいみたいだ、と。うーん、すべての男性がそうだとは思わないけど。。。昔から彼女には、髪型を変えてみたら、とか、趣味サークルとかに入ってみたら、とか、いろいろ提案はしてるんだけど、そういう事に関しては内気らしい。そして、結婚はゴールではないし、結婚しても幸せになるとは限らないと何度も言ってるが、やはり結婚したいらしい。まぁそうかもしれない。私も結婚前は、結婚したくてしょうがなかったからな。

体調は随分回復して、今日はビールも飲んだので（でもあまり美味しくなかった）、明日は免許の執行手続きに行く予定。どうかどうか、無事に手続きが終わってくれる事を祈る。。。日本の免許って、３年に一度くらいの頻度で更新しなくちゃいけないから、正直キープするのは結構面倒だ。免許には、西暦ではなく平成の年号しか書いてないから（アメリカに住んでいるうちらは今年が平成何年なんて覚えていない）、今回みたいにうっかり失効してしまうという事もありうるし。しかも結構お金もかかる。もういっその事、アメリカの免許で国際免許をとってくるほうが楽かなとも思うけど、日本の免許を取るにはお金がかなりかかったのを覚えているのでそう簡単に諦められないのだ。

インフルエンザは治ってきたが今度はアトピーがまた出始めた。
もうやだ、この体質。

インフルエンザって結構しつこい。

熱が下がったと思ったらまた上がったり。体のだるいのはなかなか抜けないし。やはり帰る日にちをずらしたのは正解だったかも。夫は執拗に、”まだ熱あるんじゃないの”とかＣｈａｔで聞いてくるので余計に腹が立つ。うつってしまえばいいと思うくらい腹が立つ。

こんな状況下、緊急の仕事の要請が。前に務めていた会社が今私のクライアントなわけなんだけど、そこにいた優秀なＩＴの人材が一人、最近辞めてしまった。正直彼がいないと私としても不安だけれども仕方ない。緊急という事で一応会社のシステムに入って少しリサーチしたけど、案の定コンピュータをずっと見てると頭が痛くなってくるので、適当に止めておいた。どっちにしても、追加の情報をもらわないとこれ以上進めようがないし。

私は家を出てからというもの、帰国する時はあまり実家に長くいられないたちだ。夫と夫の家族関係とは全く違う。先日の同窓会などでも聞いたけど、男子は、実家と疎遠になる人の方が多いらしい。近くに住んでいるのに、”何年もあってない”とか。”だって親と会って何話すの”とか。うちの夫が、毎日のように実家の母親と話しをしているというと、皆　”それはおかしいよ”という。やっぱりそうだよねぇ。さすがに私も、そこまで親にべったりは出来ない。親には親の行き方ややり方があって、実家に滞在している以上、私はそのルールに従わなくてはいけない。でも夫の場合はそういう考え方がない。なぜかというと、かなり甘やかされて育ったから。先日義理の母が言っていた事で驚いたのが、夫が出張で実家に帰った時、夫は居間で仕事のレポートを書いていたらしい。”静かにして”というので、皆テレビもつけず、夫の言うとおりシーンとしていたらしい。はっきりいって、甘やかしすぎじゃない？と思った。だって、レポートなんて自分の部屋で書けばいいわけで、他の家族のメンバーを巻き添えにする必要がないんだから。ま、それが彼の家族のルールで、夫はやりたい放題なわけだから、そりゃ実家の居心地は良いだろう。でもその感覚を、私にも押し付けようとするのがうざい。”家族はべたべた、仲良くするもの”と。家族によって違うんだという事が、わかってない。

今回の帰国前に、カウンセラーにも行ったりして、私は自分の親との距離感をつかみ直そうと思った。うまくやっていくために。後に後悔しないように。実家には実家のルールがあり、それに従えば良いだけの事。親のアテンションは多少うるさいが、悪気があってやっている事は一つもないという事。それを頭に入れると、自然と、なんとなく、親とスムーズに接する事が出来るようになってきたような気がする。

夫ともそれが出来るようにやっとなったと思ったとたんに。。。これだもんな。同窓会で再開した人みたいに、素敵な人はまだたくさんいるわけで。本当に夫でいいのだろうかと、また自分に問いかけているような状態に陥っている。一体いつになったら、しっくりくる関係になるんだろうか。というか、いつかなるんだろうか。

夫の実家を訪ねた直後から体調を崩し、その後高熱が続いたので病院へ行くと、インフルエンザと診断された。。。あまりにも忙しいスケジュールで、しかも毎日飲みまくっていて、体力が落ちていたのも悪化の原因につながったのだろう。。。私が思うに、アメリカにいた時に夫が風邪で寝込んで、その頃くらいから私も少し咳が出ていたんだけど、多分それがおおもとの原因なんだと思う。それなのに夫は、自分は全く関係なしのようなそぶりで、”もう風邪をひくのはこりごり、完治するまで帰ってくるな”のいい様。夫は、かなり体力のない人間で、しょっちゅう”風邪をひいた”と嘆いている。私はほとんど風邪をひかない。それなのに、”インフルエンザだったら最低でも一週間は安静にしておくべき”とか、自分の経験のみをもとに勝手に物事を言うので頭にきた。私は既に、平熱まで体温は下がっているというのに。

結局また喧嘩。明日アメリカに帰る予定だったけど、火曜日に延ばしたが、夫曰く、インフルエンザになった一週間後である、”元旦”まで日本にいるべきらしく（何をもって言ってるのか、本当にわけがわからない、ばかじゃないかと思う）、多分またその日にちの事でうだうだ言われるのは目に見えている。周りに迷惑をかけないようにするとか、完治してから帰ったほうが良いとか、そんなのはわざわざ言われなくてもわかっている。自分の体調は自分でしかわからないわけで、そんな事を他人に判断されたくないわ。うちの両親だって、そこまでうだうだ言ってこないのに。なんだって心が狭いというか、小さい男だ。

しかし、Ｆｌｕになったのは本当に久々の気がするけど、辛かった。。。いや、今でも結構辛いけど、熱が下がった分かなり楽になった。私の熱の下がるまでの時間が短かったのは、運動をしていたので体力がついたからと思っている。帰るまであと３日あるので、２日は寝て、１日は免許執行手続きや化粧品の買出しなどが出来るので良かったかも。夫に会いたいと思っていたが、その気はさーっとうせてしまった。

帰国してから、目が回るような忙しさだ。

今日は家族との温泉旅行から帰ってきた。親孝行と思って旅行費を出したんだけど、温泉２泊で１０万いくのね。。。ってちょっとびっくり。でも、犬も泊まれる宿で、食事は物凄く豪華だしお風呂も最高だった。そして親とも、本当に久しぶりに楽しい時間を過ごせたと思う。

あさってからは、台湾にいる親友(女）と韓国で合流する旅だ。韓国には、親友（男）がいるので、彼に会うのがメインの目的で。彼はもうすぐ結婚するので、お祝いもかねて。両者とも、もう暫く会っていない。大学院の時からの友達なので、長いのだ。二人とも、一番の親友といってよいくらい、身近な存在だ。ソウルは寒いらしいけど、どうなることやら。

小学校の同窓会もやった。かなりの人数が来て、あまりにも楽しくて、話す事がありすぎて、結局初めて始発で帰ってしまった。皆ほとんど変わってない事に驚き。２０数年たっても、外見も性格もさほど変わらないもんだ。そしてその中でも、かなり頑張って出世したらしい男子がいるんだけど、話で聞いていたよりもかなり、いい男になっていた。長身でスマートな外見だけでもかなり圧倒間があるのに、その上性格が良いとくる。人の話の聞き方を知っているし、でしゃばらない。夫がいなかったら間違いなく惚れているタイプの人だ。尊敬するに値する人間の部類だと思った。いやぁ、素敵な人って探せばいるもんなんだな。

それ以外にもやる事が死ぬほどある。。。教授に会ったり、日本の免許の更新（失効していた事に気づかなかったので。。。）、大学に成績証明書を取りに行ったり、大学院の友人との同窓会、夫の家族に会ったり。。。３週間あったはずなのに、あっという間に時間は過ぎていく。本当は、日本でやりたかった事が山のようにある。仕事も全く出来ずじまい。大学院へのApplyも未完了。ドラッグストアをゆっくりめぐる時間さえない。。。（新しく出た化粧品なんかをゆっくりチェックするのが私は好きだから）。なんか、ゆっくりするはずだったけど、この調子でいくと帰るまでにはかなり疲れていそう。

そして今回は、離れている夫とも問題なく、むしろ夫に早く会いたいと思うし、夫もChatではスイートに接してくれる。両親とも、やはり昔の癖で、たまに頭に来る事があるけれど、すぐ流す事を実行している。そして、なるべく穏やかに話しをする事も。すべてこの一年、夫との事があった為にカウンセリングに通い、自分で悩み、少しずつ見えてきた解決策だ。実行できるか不安だったけど、本当に久しぶりに旅行に行って、楽しく一緒に時間を過ごせたような気がする。今度は夫も連れて来ようとまでいう話になったし。

自分なりに頑張っている。我侭にならないように。後で後悔しないように。
ここへきて、初めて、自分で自分を認められるような接し方を、大切な人達と出来るようになってきたのかもしれない。

帰ったらやる事が山積み。使ったお金も山積み。。。
ま、でも帰国できる間は短いので、楽しまないといけない。

明日は、小学校時代の同窓会がある。まさに２０年以上ぶり!!!私は、小学校卒業と同時に引っ越したので、他の皆と違う中学校に行ったのだ。他の同級生は皆、ほとんど同じ中学校に進学した。でも私は、小学校時代がとても楽しかったので、皆がどうしてるかずっと気になっていた。で、Mixiを通じてある日同級生と今になって知り合う事が出来たのだ。有難いことだ。

それにしても、地元を離れない人が多いのにはびっくりする。特に男子。地元でお店をやっていたりとか。それと、結婚していない、独身貴族の多い事。時代は変わったんだなぁ。

で、もっと重要なはずな事が。明日はGRE　Generalの試験だ。
結局、勉強は全くしておらず。しようと意気込んでCDやフリップカード持ってきたけど、結局全くしていない。どっちにしろ、今回は宇宙物理学部は受けないと決めたので、GRE Generalのスコアは必要ないから、やる気も失せたのだけれど。。。どっちにしろ、また次回に受けなくてはいけないのだ。ま、気楽に行こう。ｌ

仕事もしなくちゃいけないのに、手につかず。いつも帰国時は暇な時が多いんだけど、今回はなんだか予定が詰まっている。３週間もあるのに。。。で、アトピーが悪化して、体調も実は悪い。でも、毎日飲みである（なにもない時は、実家で飲み）。飲むと、アトピーがさらに悪化して、痒くて死にそうになる。

アメリカに帰るのを心待ちにしている所はあるけれど（早く夫に会いたいから）、帰ったら心を入れ替えていろんな事をてきぱきとこなしていかないとな。学校と勉強。リアリティーが待っている。今は、それまでのしばしの休憩という事で良いとするか（でもそうも言ってられないんだよなぁ。。。）

今回の帰国は、お金もないので、以前から使い切ってしまいたかったマイルを使ってチケットを取ったんだけど、どうせならという事でビジネスで帰ってきた。かなり快適。飛行機にもっと乗っていたいと思ったの初めてだった。SFからNaritaまでのJAL便は、最新機を使用しているようで、テレビも大きく、座席はほぼフラットになる。食事も美味しく、当然お酒の見放題。飛行中いつでも食べられるという間食リストを全部トライしたかったけど、さすがに”いやしい”と思われたくないので、あんみつだけで我慢。あんなに快適なら、夫が言っていたように、東海岸と成田間くらいの距離の時にとればよかったかなぁと少し後悔。結局、西海岸と日本の距離はそれほど遠くないのだ。

帰国後、友達と会っていきなり終電を見逃す。私は時計をつけないので、自分の時間の感覚である程度動いている。昨日も、その友達がひっきりなしにしゃべりまくっていて、ストップするのも悪いと思ってひたすら聞いていたんだけど、店の人が”ラストオーダーです”と言ってメニューを持ってきた時に、チャンスと思って時間を聞いたら１１じ４０分。。。予想通りに最後の乗り継ぎの所で終電がなくなっていた。タクシー代は５０００以上。あほだ。。。今後は絶対時計を持参する事を心に誓った。

そして、また体に出てきた発疹。アトピーによるものは、たいてい左右対称に出てくるんだけど、今回は右腕だけ。なんなんだろう！？帯状に赤い発疹が手首からうでの付け根まで広がっていて、異常にかゆい。もう自分のこういう体質がいやだ。結局ステロイドクリームに頼るしかない。ステロイドクリームだって、今では何種類も使い分けている始末。帰ったら即皮膚科に行きたい。

明日から日本。

朝早い便なのに、夫が送ってくれるというので有難い。結局夫は風邪で、今週３日も会社を休んだから、風邪がぶり返してしまうのではないかと心配だけど、ここはタクシーがきちんと来てくれる確率が少ないので、しょうがない。

ベガス旅行から帰ってきてから、夫はずっと寝込んでいたけど、それでも二人の間の関係はとても良好だ。私がいなくなるのは寂しい、とか言ってくれて、べたべたしてくるし、とてもスイートである。そして私も、夫に対して素直に気持ちを言うし、スイートな態度を心がけるようにしている。

こういう状態が、ずっと続けばいい。。。続ける努力をしなくてはいけない。

さて、帰国にあたって心配は、父と喧嘩をしないようにする事。カウンセラーが言っていたが、実家に帰る時は、実家のルールに従わなくてはいけないので、自分の中のギアをチェンジする必要がある。夫との関係、親との関係。それぞれをうまくいかせるには、それぞれに一番適切な態度で対応する必要がある。”自分”よりも、”相手”を考えるようにしないと。父とはそれでも、Chat上では今のところ良い関係を保てているので、あとは実際に会ってみて、その時にうまく対応出来れば良いのだが。

とにかく私は考えすぎる傾向があるので、それをやめないといけない。

今週は、日本で会う人達との都合合わせや、学校の事、お土産の買い物、仕事探し、そして少し仕事をやっていたりして、かなり忙しかった。夫が家にいたために、昼ごはんも作らなければいけなかったし。日本に帰っても忙しくなるだろう。仕事はしなくてはいけないし、学校へのApply,仕事探し、GREの勉強、そしてテストが待っている。

ベガス旅行と帰国するのとで、洋服などをたくさん買い込んでしまった。丁度、セールス時期だったから良かったけれど。今月だけで、既に２０００ドル超え。収入がないくせに、やばいぞ。どんどん貯金が削られていく。そう考えると、早く仕事をしたいと思ってしまうが、そこでPriorityがシフトしてしまっては本末転倒だ。夢を実現する為に何が一番大切なのかを、常に自分にRemindしていかなければいけない。

今回は、マイルを使ってビジネスクラスで帰国。楽なので、それだけでもストレス軽減！

夫が、私に”好きだよ"と言ってくれる事が、これほど貴重な事だとは今まで思わなかった。今日は接待で遅かったけど、”ななと会えなくて寂しかった～"と言ったり。この１年間、ありえなかった事だ。

実家ともチャットしてるし、以前よりも関係は断然よくなった。全てが、とは言わないけれど、私にとって重要な人間関係は、以前よりも格段に良くなった状態。仕事や勉強、将来の事は未だに不明確だけど、こういう状態を幸せと感じるべきなのだろう。

日本で会える友人の数は限られているけれど、彼らとも連絡がついた。連絡が未だにつかない人達はいるけれど、まぁしょうがないか。

今週は、本当ならばApplyするべき大学院に出す推薦状を書く予定だったけど、結局、推薦状が必要ない物理学部にApplyしようと思っているので、必要なくなりそうだ。仕事もしなくてはいけないんだけど。。。結局、昨日、今日は野暮用で仕事をしなかった。明日は絶対にやらないと。

１月から仕事をしたいと思い、MonsterやDiceにレジュメをPostしたら、今日ヘッドハンターから一つ紹介があった。この不景気のご時世なので、コントラクターの仕事が激減しているとの事。紹介してもらったのは、シアトル近郊の会社だけど、仕事内容を見ても、今までと変わらないので、いまいちやる気にならず。どうせやるなら、もっとChallengingな仕事がいいなと思ったり。でも、夫の転勤もありえるので、どうするべきか。。。それと、学校に４月から通うのであれば、それと同時進行できるような仕事でなくてはいけないし。

考えるべき事は山ほどある。
でも、今日は寝よう。

何事もなく、無事に過ぎていったベガス旅行の最後の夜。夫と、予約をしてあった夕食のお店に行った。そこで私はワインを３杯くらい飲んで、いい気分だったんだけど、夫との話が途中からかみ合わなくなってきて、また喧嘩っぽくなってしまった。気がつくと夫は、”だからななが酒を飲むといやなんだ。せっかくのディナーも台無し”と、怒り出している。私は内心、結局セックスレスの問題が心につっかえていて、夫を責めるような気持ちがどこかにあったんだと思う。もちろん、その件には全く触れなかったが、苛ついた気持ちが私の言動にも表れてしまっていたんだと思う。支払いして店を出て、夫の後を歩いている１分くらいの間、涙が出てきた。あぁ、もぅだめだと。結局、今までの努力が台無しになってしまったじゃないかと。

その直後、夫に、”私がなんて言ったのが気に食わなかったの”と聞いたが、”覚えていないのが信じられない”と言うだけで、一向に原因がわからない。でも、とりあえず険悪な雰囲気は避けたかったので、”私が悪かったなら謝る”といって謝り、”切り替えよう"と持ち出すと、夫は意外にも素直に応じてくれた。仲直りのキスにも応じた。そしてその後、しばらく一緒にギャンブルをやって（負けたけど）部屋に戻った。

寝巻きに着替えていると、夫は私の胸をいたずらに触ってきたので、”久々にエッチする？”と勇気を出して聞いてみると、夫が応じたのだ。夫が、もしかしたらその気かなぁと思ったのは、旅行２日目、朝起きてベッドの上でうだうだしていた時だった。けど結局何もしなかったので、夫はまだレディーじゃないんだろうと思っていただけに、夫が応じたのには正直びっくりした。本当に久々に、夫と結構濃厚な（というといやらしく聞こえるけど）セックスをして、私は凄く嬉しかった。そして次の日の朝も、夫の方から求めてきた。

今回の旅行中、夫は、”ななは綺麗になったね”とか、毎日のジムの結果が出たのか、”洋服が似合うようになった”とか、”他の男がななを見てた”とか、何かと私が嬉しくなるような事を自然に言ってくれていた。そして優しかった。手を繋いできたり、抱きしめてくれたり、キスしてきたり。その延長線上に、今回のセックスがあったんだと思う。やはり気持ちがないと、出来ないものなんだと思う。特に夫の場合は。

これまで何度、レスの問題について夫にぶつけようと思ったかしれない。でも、どんなに正面からぶつけても、予想通り、夫の気持ちは戻ってこなかった。夫も、レスの問題に関して、私が悩んでいたというのはいやというほどわかっていたはずだ。だからあえて、口に出さなかった。とにかく夫を待った。そして今回、夫と自然の形でする事が出来て、まだ私を女として見てくれているんだと思えた時、嬉しかったし、物凄く安心した。ただ、今後も努力していなくちゃいけないのだとわかった。魅力がある女性としての振舞い方から、着る物から、相手への気遣いから、すべて。結婚して何年かたったくらいから、緊張感がなくなって、そういう気遣いをいつのまにかなくしてしまったのかもしれないなぁ。。。そして夫も。最近夫が、優しく接してくれたり、嬉しくなるような事を言ってくれたりするけど、ここ何年かは、そういう事もなかった。夫は夫なりに、努力しているのかもしれない。

夫婦間で問題がある場合、それを夫婦で話し合うのも重要だけど、それでも解決されない場合は、逆に話し合いを避けて、冷却期間を置いて、お互いに考えて、その上で行動＆態度で示すというのも一つの手段なのかもしれない。

一つ、嘘をついてしまった。一度目のセックスの時に、いくふりをしてしまった。。。”酒飲んだから、いけないんじゃないの”と言われて、”そんな事ないよ”と言ったもののやっぱりだめで、でも夫をがっかりさせたくない為に、人生で初めて、いく”演技”をしてしまった。夫は満足してそうだったから、あれでよかったんだと思う。少し前の私だったら、”いけない”とはっきり言ってただろう。相手の気持ちを全く考慮せずに。でもこういう小さな事の積み重ねが、夫婦の関係を良くしていくのには必要なんじゃないかと思ってきた。

私の母がよく、”一番近い人にこそ一番気を使うべき"と言うがあれは本当だ。とにかく、そんなこんなで、私的には大成功に終わったベガス旅行だった。ギャンブルには、３００ドルくらい負けたけど、その代わりに夫との絆が強くなったと思っている。そしてそれは、ギャンブルに勝つよりも、私にとっては物凄く重要な事だ。

ベガスに来ているけど、変わった事はなし。むしろ、予想通り。

Black Fridayが近づくにつれ、店はセール品が多くなっていく。Thanksgivingの日なのに、オープンしている店がほとんど。さすがベガス。

洋服とか靴とか、気に入ったものをたくさん購入。収入はないけど、貯金で買ってしまう。夫が買ってくれるというのはありえないので。しかも、ご飯も夫と折半している。けちだなぁ。。。収入があるくせに。。。と思うけど、口にせず。私は大人だ。

夫の態度は、全く予想できず。スイートな時もあれば、めちゃくちゃ子供の時もあり。どっちにしても、私を”女性”と見てくれる時はなし。結局、こうなる事は目に見えていたわけで。これが続くのであれば、今後の事も考えなければいけない。

昨日、夕食の時に、夫と話していて、私の学校と職の予定と、夫の今後がかみ合わない場合どうするかという事を話した。私は、私が行きたい学校が夫の職場の近くにない場合、当然、遠距離を想定していたんだけど、夫はそうではないみたい。学校なんてどこでも行けるでしょう、とうのが夫の考え。夫の職場は、夫を１，２年間くらい日本に置いておきたいみたいなのだ。夫は、私がアメリカで仕事しているからというのを理由に、アメリカベースを押しているみたいなんだけど、もしも私が学校を理由に夫とアメリカ内で遠距離になった場合は、夫にアメリカに滞在しなくてはいけない理由がなくなり、むしと困るという。だから、なるべく夫と居住地を一緒にしてもらいたい、というのが夫の意見。

まぁ、わかりますけど。でも、こういう状態で、先もわからないのに、私の将来を決めてしまってよいものか。もしも今一人だったら、そんな面倒くさい事は考える必要はなく、自分の将来に有利な方向に進んでいけるのに。。。

結局、こういう事で悩んでしまっている自分がいる。むなしい。

早く家に戻りたい。ベガスに行くのであれば、ラブラブな関係にいる人と行きたいな。でないと、つまらない。それがベガスという場所だ。

明日からベガス旅行だ。

夫とは、夏の終わりに晴天の霹靂のようなSexをしただけで、その後は相変わらずレス状態が続いている。その後の話し合いの時に、”性欲はあるがななとはしたくない”と宣言されてしまったので、それからは話し合いは避けるようにしている。しかし、当然私の頭の中ではそれについてのわだかまりがある。でも、親友（男性）やカウンセラーの意見を聞いても、とりあえず今は話し合いという形で持っていかないほうが良い、との事。以前は皆無だった、キスやハグのスキンシップはかなり増えてきたので、ここでレスの話し合いを持ち出したら今までの努力が無駄になる可能性があるからだ。

もしも私の頭の中でレスに対しての苛立ちが高まってきたら、親友とカウンセラーの顔を思い出し、自分の感情を無視しないで、でもその感情を相手に出さないようにしなさい、とカウンセラーに言われた。親友は、”期待しなきゃ失望もしない”から、期待するな、と言う。確かに。今までなかったのだから、たとえベガスに行ったからといって、突然始まるというのはおかしいのだ。

だから、ある意味今回の旅行は自分との戦い。夫に対していらだつ気持ちが湧き出してきた時に、うまく自分の気持ちに対処して、夫との関係を悪化させないようにしなければいけない。これが難しいんだよなぁ。。。

カウンセラーに言われた。”あなたは自分で気づいてないかもしれないけど、あなたはとても強い人間ですよ”と。私は正直弱い人間と思っていたけど、確かに、強くなってきたのかもしれない。とくにここに引っ越してきてから、約１年間、友達もゼロの状況で、一人で夫との関係についてと勉強について、悩んで対処してきた。本当に、本当に辛かった。いや、今も辛いけど、少しトンネルの先に光が見えてきた感じ。勉強は、自分が結果を出せばよい事なので、ある意味シンプルなんだけど、夫との関係の問題は、相手との事なので、自分がどんなに頑張ろうと結果が出るわけではなく、だからとても難しい。

ま、なにはともあれ、悲観的な感情とうまく向き合いながら、旅行を楽しもうと思っている。１００万くらい遊べるお金があったら、テーブルポーカーやりたいんだけどなぁ。ベガスに着いたらすぐ買い物をする予定。日本へのお土産や自分の洋服。楽しみだ。

どうか、何事もなく旅行が無事に終わってくれますように。。。