今週は夫の外食がなかった為、一週間きっちり夕食を作るはめになった。それにしては自分なりに頑張ったと思う。。。時間もないわりには。月曜日はチキン照り焼き。火曜日はいい肉を買ったのでステーキ。水曜日は柔麺。木曜日は豚肉のトマトソース煮。

そして今日は、冷凍しておいた秋刀魚を焼いて、ほぐしてからオリーブオイルとにんにく＆さやいんげんで炒めてから、最後にその具をご飯に混ぜて、夫のリクエストで梅干も混ぜた、混ぜご飯。それと昨日の残りに牛乳を入れて作ったトマトクリームスープ。初めてやってみたけどなかなか美味しかった。ワインを飲みすぎてテレビを見ながらソファで寝てしまった。起きたのが１２時近くだったので、今日はもう寝るかと思って布団に入ったが、やはり駄目。私は二度寝が出来ないのだ。２時近くに起きて、少し勉強してから、３時からのポーカーのテレビを見ることにする。ま、いいや。今日は金曜日だし、今週は頑張ったし。

早い方が申請料も安いと以前その大学の担当者が言っていたので、学校にＡｐｐｌｙしようと思ってオンラインにいったけど、１０月の半ばまで申請手続きが出来ないという。なんだよ。。。だったらきっと申請料金も変わらないだろうと思って、他の大学への申請手続きも伸ばした。

明日は寿司屋に行こうと夫が誘ってきた。先週は私が外食代を出したからだろう。まぁいいけど、夫と一緒にいると喧嘩になるから嫌だ。普通に会話出来る相手ならいいのだけど。でもそんな余計な事も考えていられないくらい頭は勉強でぱんぱんなので、あまり考えないようにしようと思う。

それと、ジムでエクササイズの内容を少し変えたら、また少し体重が減ってきた。以前は毎日ステップとウェイトだったけど、今は、月、水、金はステップとウェイト、火、木はサイクリングか水泳とウェイト。土曜と日曜日はジムかウォーキング。何をやっても、体が疲れなくなってきた。結構体力ついてきてるんだろうな。ジムでの友達も出来た（ひとりだけど。。。）。インストラクターとも少し話しをするようになったし、少し楽しくなってきた。でもジムで話し込むとそれに時間をとられ、エクササイズをする時間に支障が出るので、やはり私にとってはジムは友達作りの場じゃないなと思ったが。嬉しかったのは、２度目のサイクリングクラスで初めて会うインストラクターに、”あなたはシェイプアップされた体だから問題ないと思うけど。。。”と言われた。初めてだよ、そんな事言われたの。正直私は痩せてないけど、ワークアウトを毎日やり始めて５ヶ月以上、ここにきてやっと必要な筋肉がついてきて、体脂肪も落ちたので、体型がバランスよくなってきたのかもしれない。嬉しかったし、頑張ろうと思った。

最初の試験まで、あと２週間。。。
あ、来週は夫の誕生日だ。。。

数日前に夫と話し合いがあって、セックスレスやスキンシップが無い事に関して私が不満に思っている事などを話した。夫の言い分としては、この一年だけでなく、結婚生活を通して、いや、結婚前から、夫は私に対して不満が溜まっており、それが蓄積されてこうなっていると言う。私の態度の悪さ、暴言、全て。夫は私を許せないと言う。どうしたら許せるのかと聞くと、わからない、けど時間をかけて楽しい思い出を増やしていくしかないのではという。

その時点での話はわかった。理解して、自分なりに反省し消化して、夫が私を許せるようになるまで、自分の欲を捨て優しくなろうと思った。けど。。。気づいたのだが、いくら私が普通に接しようとしても、夫は私を怒らせる事ばかりする。物の言い方。頼み方。何につけても文句を言う。素直に”有難う”なんて絶対言わない。私が何かどうでもいい事を頼むと、物凄い不機嫌な態度で対応する。

これじゃぁ、私が怒るのも無理ないよ。夫の両親が来てた間、夫が夫の両親に接する態度も目の辺りにしてきたけど、私が同じ事を自分の親にやったり言ったりしたらただではすまされないだろうなぁという事を夫は平気でする。”親によくそんな事言えるな”と思ったが、こういう関係だったので口に出さず。夫は甘えているんだろう。そしてそうしてしまった夫の親にも、責任がある。

私が全て悪いわけではないんじゃないかと、今更ながら思う。夫が私に対して、"お前が悪い””お前を許せない”と言わた末に罪悪感満タンにしてきたけど、私がどれだけ努力しても結局報われない状況を目の辺りにして、それとこういう状況下の夫のなりふりを見て、夫は最低の人間じゃないかと思ってきた。自分の幸せも考えなければいけないと思い出してきた。夫に振り回されるのは、もううんざり。う・ん・ざ・り。

試験が終わるまでは、沈黙を守ろうと思う。自分の中で今の問題を抱え込めるほどの余裕がないからだ。私が悪かったけど、許せないのだったらしょうがない。許せないのを知ってて私を拷問にかけるがごとく接している夫の心情・人間性が信じられない。そして私も夫を許せなくなってきている。

夫とは、多分もうだめだ。

昨日は土曜で、外食したんだけど、やはり結局喧嘩になってしまった。夫の私に対する愛情は欠片も感じられない。そして夫もきっと、同じ事を私に感じているんだろうと思う。結局昨日は飲みすぎてしまった。帰宅してから、ロスの友達に電話して、車の中でずっとしゃべっていた。

セックスレスやスキンシップの件について私は、意識的に話し合いを避けてきた。今は試験の事で頭が一杯で、それ以上抱え込めないからだ。もし夫に嫌な事を言われたら、それか離婚話が出たら、精神的にもう勉強どころではなくなってしまう。でも、結局それが今ストレスになっていて、夫にあたってしまっている。夫はきっとそれに気づいていない。私は勉強の事で頭が一杯だと思っているのだと思う。

最低でも、”頑張って”って言って欲しいと思ったのに、それどころか私をけなすような言葉しか言わない。”頑張れって言わないでって前に言ったじゃん”とも言われた。私が欝だった時に言った言葉だ。でもその時と今じゃ、状況が全く違う。そこまで気が回るような人間じゃないのだ。

私が期待しすぎてたんだ。でももう、期待しないし、頼りもしない。試験が終わって話し合いが出来るまで、ただただひたすら、自分の世界に入るしかない。でも、これ以上耐えられるか、正直自信がない。夫が視界に入らなかったらきっとそれだけで、随分楽になるのに。。。

夫以外の誰かにすがりたい、とここまで思ったのはない。もうこれ以上傷つけないで欲しい、と思う。本当に、本当に疲れてしまった。

多分、かなりストレスが溜まっているんだと思う。。。

誰ともしゃべりたくない。関わりたくない。夫の一挙一動にいらいらする。

だからといって、ストレス発散しようと外に行きたいなどは思わない。唯一ジムに行くのは苦痛ではない。一昨日体調が悪かったけど、今日は問題なくジムに行けた。

やるべき事が溜まっている。でも、いまいち集中力にかける。一問解けないと、それを理解するのに凄く時間がかかる。

あぁ、逃げてしまいたい。。。なんか、学生時代はずっとこんな感じの精神状態だったなぁと、思い出す。頭の中は常に勉強があるからだ。週末はあってないようなもの。でもあの頃は楽しかった。

あぁ、疲れた。。。

昨日から体調が悪く、今日は生理以外で本当に久しぶりにジムを休んでしまった。風邪なのか何なのかわからないけど、体がふらふら。明日はジムに行けるといいけど。ジムに行かないと、それだけで自己嫌悪。でも、行けば行ったで、昨日のようにふらふらになってしまうので、やはり行かなくて正解だったとは思うけど。

精神的にもかなり落ち込みムードだ。勉強にも集中出来ない。昔の愛犬の事を思って涙したり、チャットの返答がないからといって父がまた怒ってるんじゃないかと根も葉もない心配してみたり。そしてこういうふうにストレスが溜まると、とてつもなく一人になりたくなる。夫と居る事自体が、正直ストレスなので。

１１月のベガス行きも、もうやめてしまおうかと思った。飛行機も高いし、夫も自分から予約を取ろうとしないし。”別に行かなくてもいい”と言うと、”俺は行きたいから”といって、結局飛行機を夫は予約した。夫が行きたいなら、別にいいけど。。。という気持ち。でも本当の所は、夫は私が行きたいと思っているから、取ったんだと思う。というか逆に、この旅行に行かないなんて事になったら私は爆発するとでも思っているのだろう。”ベガス旅行だけを楽しみに勉強してるんでしょ”と言っていたし。まぁどうでもいいけど。

勉強の事で頭が一杯で、その他は抱えきれないのに、私の頭はこういう時に限って余計な心配をするような思考回路になっている。まじで、まじで、今は逃げ出してしまいたい気持ち。そして出来る事なら、一人になりたい。疲れた。疲れた。

なんだかな～。

夫との間の会話は、どうもお互いに相手を傷つけあうような言葉しかかけあえないようなものになってしまう。私の言動ももちろん悪いんだろうけれど。。。

付き合い始めた頃の、あの関係は一体どこにいってしまったんだろう。あの気持ちは。あの感情は。

もぅ、戻ってこないのかなぁ。

はぁ。さすがに疲れた。勉強のストレスも、溜まっているのかもしれないけれど。

今の夫の職場の状況は少し複雑で、もちろん出張も頻繁に入るし、突然引越し命令が出る可能性もある。なので旅行とか計画するのに凄く面倒になる。２ヵ月後にどうなっているかわからないし、どこにいるかわからないので、特に飛行機などスムーズに予約が取れない状況なのだ。だからといって、私にあたるのは、やめてほしい、と思い、あまりにもむかついたので今日は言い返した。”そういう言い方ないんじゃないの？”と。ま、夫はいつもどおり、口が達者なのであれこれ２倍になってうだうだと返してきたが、１ヶ月前だったら夫の返答が怖くてそんな事言えなかったので、自分としては改善してるんだろうな、と思う。

福岡の殺人事件、やっぱり母親だったのか。。。やっぱりと言えるほど、正直確信がなかったけど、”そうでないといいな”と思っていた結果になってしまった。記事を色々見ると、病気などの苦労が母親にもあって、友達もいなくて。。。みたいな事書いてあったけど。。。自分の子供を殺すというオプションがそこに出てしまってはいけない。そしてメディアの注目は、千葉の女児殺人事件に動いたようだ。あれは親じゃないだろう、きっと。変質者のしわざだとしたら、一刻も早く犯人を捕まえて欲しい。

いらいら、いらいら。。。昨日からわからない問題がまだわからない。先に進まない。あぁ、本当にむかつくし、いらいらする。

女児の殺人事件。。。また。。。
どうなってるのかな、最近の日本。しかも真昼間の３０分の間にそんな事がおきたなんて。こういう事をする犯人の心境を知りたい。何をどうしたら、そういう人間になれるのだろうか。人間を、生き物と思っていないのだろうな。頭が完全にいっちゃってるのだろう。他人を殺すのなら自分を殺せよ。少なくとも世の中にとってはその方がためになるのだ。

昨日の夜は夫と、恒例の外食でイタリアンに行ったけど、お金を払う所で夫はまた嫌味を言うので、さあーっとひいてしまった。せっかく気分良く食べてたのに、これじゃ台無しだ。そしてその後、道が全くわからない私に何も指図を言わない夫。わからないので出口を間違えると、”人に頼るな”という。は？道くらい教えてくれたっていいんじゃないの？大体私は方向音痴なのは百も承知のくせして。結局むかついて無言で帰った。

せっかく綺麗な格好をしても、”胸が小さい”とか、嫌な事しか言わない夫。優しさのかけらも感じられない。私もそうだったのかなーとも思わさせられるけど、夫は結局自分さえよければいいような人間なんじゃないかと思うと、本当にひいてしまう。

ま、でも今は、勉強に集中したいので、夫との事はあまり深く考えたくない。今は特に乱されたくないので。

さてと、勉強しよう。

なんだか不可解な事件が多いな、最近の日本。。。
福岡の小学生殺人事件といい、先日のクレーン殺人事件といい、なんだか不気味だ。クレーン殺人事件は、あれから何も情報が記載されないけど、どうなってるんだろう？？警察、ちゃんと捜査してんの？？？犯人から息子に電話が何度もかかってきていたというので、手がかりはあるんだろうけど、それにしても遅いような気がするんだけど。。。とにかく、どちらの事件も、早急に解決される事を祈る。

昨日は、ご飯を食べてから夫は饒舌で、私をからかったり、ぺらぺらといろんな事をしゃべっていた。そして、”抱っこしてあげる”と言ってハグしてきた。これは本当に久しぶりに起きた事だ。まぁ良い兆候なのだろう。１１月の終わりの連休はベガスのホテルまだ安いよといったら、べラジオに泊まりたいというので一応予約しておく事にした。何か楽しみがあれば、勉強も頑張れる。１１月の終わりにベガスに行って、１２月に帰国、というのが理想だな。ま、それまでは地獄の日々だけど。

まじで体が疲れている。疲労困憊だ。そしてストレスで寝付けないし眠りが浅い。。。あぁ。。。

さてと、今日も頑張ろう。

今日は、いつもより早くに生理が始まってしまったのでジムに行けなかった。。。ずーんとくるお腹の鈍痛があって、やっぱり無理と断念。でも、最近初めてジムで知り合いになった人が一人出来て、その人と今日の特別クラスで会いましょうと言っていただけに、ちょっと罪悪感。まぁそこまで気にする事でもないのだが。

夫が出張から帰ってきた。かなり疲れている模様。日本とマイアミと、でそりゃぁ疲れただろうなと思う。”時間があったのでこれ買っちゃった”と、またわけのわからないガラクタを見せてくる。”ラジオと懐中電灯と、携帯の電源にもなる！”と嬉しそうに、ねじをぐるぐる回してその懐中電灯ラジオを光らせている。”いつ使うの？”と聞くと、”この間のような停電になった時とか”だって。あんな停電、１年に一度あるかないかだし。”どうせ３ヶ月もたったらがらくた箱行きだよ”と言うと、”もういい！”とすねていたけど。まぁ安いものだから別にいいけど、旦那はどうもたまに不必要な物を買う事があるのだ。その証拠に、うちには工具箱が３つくらいあった時があって、結局引越しの時に誰かにあげたり、寄付したりする。困ったものだ。

そして、土曜日に夫の卒業した大学の行事が近くであるから行くかと聞かれたが断った。今後試験が終わるまでは、土曜の夜の外食を除いては、一切お遊び禁止だ。朝も夜も、週日も週末もない。ここで頑張らなければ、私は一生後悔するのだ。でも、１１月の終わりのサンクスギビングにベガスに行きたいなぁとこっそりべラジオのホテルのレートをチェックした。今ならまだ安いみたい！１１月の終わり、試験が終わった時なので、思いっきり発散したいし。やっぱベガスしかないでしょう。

今日は、一つの問題がわからなくて、３時間くらい資料を読んでようやく理解した。。。（涙）。でもこの部分は前に勉強した時にわからなくて、飛ばしてたとこだったので、まぁいいか。生理痛の為横になりながら勉強してたら、３０分程寝てしまった。最近はそれでも、不安の為に睡眠が浅く、疲れがとれる事はない。起きるとぐったり。。。の毎日だ。

でも、最初の試験はあと１ヶ月。必死で頑張るぞ！

常識のない人間が多すぎる。

先日ジムで泳いだのが結構気持ちよかったので、今日も泳ぎに行った。開いているレーンがなくて、変な親父がいるレーンは避けてその隣のレーンで泳いでいると、その変な親父がナンパしてきやがった。はっきり言って、そこにいた連中で真剣に泳いでいたのは私くらいで、”私ばりばり泳ぎにきてます”というのは見ればわかる状態なのに、何を考えているんだ？そういうきもい事をしそうな親父だったからそのレーンは避けたんだ。やっぱりな。。。としかいいようがない。”are you single"と聞かれすかさず、”WHAT???NO!!!" と物凄い言い方で切り替えした。かなりびびっていたみたいだけど。その同じ、ろくに泳げもしないし、ぼーっと水中にたっているだけ。おまえ、泳がないんだったら邪魔だからどっかいけ！と言いたくなる。

そして一時間泳いだ後、スティームサウナに入る。ここでも、かなり常識はずれの人間ばかり。スティームサウナに入るのは２度目なんだけど、２度ともアジア人のおばちゃんばかり。そしてこの連中、かなりマナーが悪い。おならとか平気でするからね。で、サウナの中で、平気で洗顔したり、歯磨きしたりする。流れてくる水はこっちにはねてきたり足についたりで、気持ち悪いったらありゃしない。大体、シャワー室も洗面所も別にあるんだよ？おまえ、そういう事はサウナの中でするな！！！と言いたい。しかし、なんなんだろう、あの、アジア人のばばぁ連中のマナーの悪さは。”あたしゃ、金払ってんだから何したって文句言わせないよ”と言わんばかり。ああいう事する人の中に、白人はいない（私がみる限り）。そして、きっと日本人もほとんどいないだろう。でも、外からしたら、アジア人はみな一緒。一人がそういう事をすると、アジア人全体が白い目で見られるんだよ。私はスティームサウナ大好きなんだけど、ああいうのを見るともう入りたくない、と思ってしまう。この件に関しては、あまりに頭にきたので、後ほど匿名でジムに文句を言うつもり。

。。。ったくなぁ。自分さえよければいいと思っている人間が多すぎるんだよ。そういえばジムと水泳で思い出したけど、前にロスで、知り合いの家に行った時に、その人の友達で、女優を目指しているという人に出会った事がある。彼女は私よりも年上だったらしく、ハリウッドで女優を目指すにはかなり厳しいんじゃないかなぁとは思ったんだけど、スタイルは凄く良かった（顔は普通）。その彼女は、体系を保つ為、ハリウッドのジムに通いつめていたらしいのだが、”プールに行くと必ずナンパされるから～”とか言ってたな。それが嫌でプールに行きたくないだとか。で、初めて会った私の事を、上から下まで嘗め回すように外見チェックしているのがわかって、ぞっとした記憶がある。女優（志望？）がみなそうなのか知らないが、外見なんて、今どんなに良くても、年をとればどんどん衰えていくものなのに、”外見”にばかりこだわっているように見えた彼女は私にはちょっと安っぽくみえた。口を開けば自分の話ばかりだし。。。まぁ、その時しか会ってないので本当の人間性はわからないけど、とてもお友達になれるようなタイプじゃなかったな。

またまた話は変わるが、昨日は妊娠した夢を見た。おなかが微妙に膨らんでいる。そして私は凄ーく幸せ感に浸っていた。そのおなかにあかちゃんがいるっていう感覚が、私に幸せ感を与えていたのだ。最近、子供を持ったり、妊娠したりする夢を良く見るけど、なんなんだろう。年齢的なものもあるし、どっかであせってるのかな。夫との今後も見えなければ、学校行くとか行かないとか、仕事とか、一寸先は闇の状態なので、子供なんて全く考えられないはずなのに。へんなの。

さてと、勉強しないと。あさっては夫が帰ってくるので、明日は大掃除をしないといけないし。。。あぁめんど。

野菜たくさんスープ。

野菜いっぱいぱい。
お腹いっぱいぱい。

にこっ！

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結局ワイン１本一人で開けてしまって、でも、でも、いつもと違って大して酔っていない自分が。。。これは、ストレスのせいなんですね。”勉強しなきゃ””酔ってる暇ないんだよ”と言ってる自分と、”一週間に一度くらいいいじゃないか””たまには息抜きしろよ”という自分が葛藤した末、ワイン一本空けても（プラスビールも）、しっかり酔えない、という、なんとももったいない結末に至るのです。

夫から電話が来た。日本からミネアポリスに到着した、と。明日の朝また違う便に乗り、その後コンフェレンスだって。普通だったら、３週間くらいの出張でも、一度も電話してくる事はないので、電話がある事自体に驚き（うちら夫婦は既に終わってますね。。。）。で話していると、会社が（日経の会社）本社採用はどうですかと言って来ているらしい。つまり現地採用ではなく駐在になるという事。給料は倍になるんだって。聞いてる私は、へぇ～と。あなたが人生で本当にやりたい事がそれなら、いいんじゃないの？と。夫曰く、駐在になる場合のリスクは、日本に引き戻される可能性が高いと。ま、そりゃそうだろうな。

正直言って、夫は日本の方が合っていると思う。そういう人間性の持ち主だ。自分では、そう思ってないらしいけどね。この電話でも、”日本なんてやだよ～”というので何で？と聞くと、”あの暑さ”と、くだらない事を言ってくる。でも根本的に、日本で仕事をする方が合っているのではないか。。。というよりも、もっと厳しく言ってしまえば、アメリカでアメリカ人とはりあってやっていける自信がないのじゃないの？と思う。どんな業種でも、今まで見てきた中で正直な話、成功した場合の報酬（金額）はアメリカの方が遥かに日本のそれよりも大きい。特にセールスやマーケティングならなお更。ここで勝ち残っていくには、アメリカ人顔負けの会話力と説得力、それと人脈が必要になってくるわけだし。夫はそうまでして、キャリアをアメリカで積みたいのかと考えると、きっとそうでもないんじゃないかな。

私の場合は、夢があるから、ここで頑張っていける。というか、色んな意味で、アメリカの方が私にとっては住み安い。日本に帰るなんて、とってもとっても考えられない。夫と私の間の、決定的な違いだ。

夫は、そういう話をすこ～しずつ私に向けてきて、時間をかけて説得する、いつものパターンに入ったらしい。”駐在採用でもいいんじゃない？”とか、”あなたが日本に帰るんだったら私も帰る”とか。そういう風に私を持っていこうとしている。夫はそういう事にかけては、本当にパーフェクト並みに能力がある（結局いつも、夫の望みどおりになってるからだ）。そういう意味では、セールスの能力はあるのかもね。

でもね、こればっかりはね、だめだ。

私は、自分の夢を諦められない。なんでだろう。自分はこの夢の為に生まれてきたんじゃないかと思うくらい、執着心がある。それをおいても、日本に帰りたいとは、全く思わない。日本に住んでいた頃の経験などが、私をそう思わせているんだろう。日本にいると、切羽詰って自殺したくなるのだ。結局、自分に合っているのは、日本じゃなくアメリカ、とわかってしまったんだと思う。ここで私が自分の意思をまげて、”日本についてく”といった所で、自分が幸せになれないどころか、夫婦関係の破綻となる結末は目に見えている。

それに、今のうちらの夫婦関係って。。。はっきりいって、今はあってないようなものだしね。自分は自分で守るしかないんよ、結局は。

ま、夫自身が自分自身で一番幸せで、納得がいく道を選べばいいと思うけどね。はっきりいって、夫が日経の会社に転職した時点で、私はある意味諦めモードにはいってましたけどね。

夫よ、好きにしなさい。

体重を落としたいが為に、昨日の夜はうどんにしたんだけど（でもお腹がすくからわかめ大山盛りで）、今朝体重を測ったら変化なしで、”まじ！？”とか、”ふざけるな～～～！！！”とか、ひたすら体重計に向かって怒鳴っていた。でも、まぁ、夜食にアップルパイとかチョコバナナとか食べていたわけで。。。（反省）。私の今の生活は、昼過ぎに起きて朝方５時ごろ寝るという、めちゃくちゃ不規則な生活なので、ご飯の後どうしてもお腹がすくのだ。勉強してるとチョコレートが食べたくなるので、昨日はチョコバナナを作って食べた。チョコレートに牛乳をちょっと入れてレンジでチンしてトロトロにして、バナナをつけて食べる、要するにチョコレートフォンデゥ。これがめちゃくちゃ美味しかった！でもそんな事してちゃ体重へらねーよ、って感じで、今日は野菜スープにするつもり。そしてデザートにするつもりの果物をたくさん買ってきた。

昨日夜遅くに見たインフォマーシャルで、エクササイズのＤＶＤを宣伝してたんだけど、そこで言ってたのが、毎日同じエクササイズを続けても、１ヶ月ほどで効果が減少するように体が出来ているといっていた。要するに、同じ筋肉を使い続けていると、その筋肉は使われる事に慣れてきて、１ヶ月ほどで代謝作用が減少するらしい。それを克服するには、マッスルコンフュージョンを起こす為に、３０日に一度エクササイズの内容を変えて、体の違う箇所の筋肉を鍛えるサイクルを開始する、というものだ。なるほど～と思った。私の今のワークアウト内容は、ウェイトを１５分、その後ストレッチして、ステップのエアロビを１時間だけど、毎日ほぼ同じ内容をやっている。体重は平均して一ヶ月に１Ｋｇくらいずつ、一応落ちているような感じだけど、やはり毎日同じ内容だと体が慣れて、それ程きついと思わなくなるのだ。それもあって、今日は”絶対泳ぐ！”と決めて、水中眼鏡を買ってジムのプールに行ってきた。行くとなんと、がきばっかりではないか！日曜日の昼間という事もあるんだろうけど、ジムのプールにガキ連れてくんなよ。。。と白目で睨みながら、空いているレーンでひたすら一時間泳いだ。どうかな～、明日の朝の体重がどうなっているか。。。それと明日どこが筋肉痛になっているかでもわかるんだろうけど。

久々、泳ぐのは気持ちよかったし、その後スティームサウナも良かったけど、やっぱりね～、メンドクサイんだよな、濡れるのって。シャワーとかもあびなくちゃいけないし、着替えもしなくちゃいけない。それを考えると、あれを毎日は出来ないな。ガキが来ていない時間を見計らって、週に１，２度が丁度いいのかも。とにかく、カーディオエクササイズを満たすものを、ステップエアロビ以外でも探さないと、いずれは飽きちゃうからね。うまくミックスしていきたいな。仕事とか再開したら、ジムにも今ほど来られなくなるので、作れる時に体を作っておいて、習慣づけしておきたい。

さてと！泳いですっきりしたので、お勉強しよう。お腹がすいたけど～～～！

腹が減ってしょうがない。。。毎月この時期になるとお腹がすく。でも、先日パットタイを食べて、しょっぱくて水をごくごく飲んだ翌日に体重が１Ｋｇも増えていたんで暴食は出来ない。しょっぱいものを食べて水を飲んだ翌日って、必ず１Ｋｇ体重が増えてる。しかも、その翌日に同量が減るわけじゃなく。。。多分体が自然と水分を溜める作用をしてるんだろうけど、それにしても毎日ジム行ってんのに、一晩で１Ｋｇ増えるとショックなんだよ。なのでしょっぱいものやスパイシーなものは出来るだけ避けるようにしよう。

今日は土曜日で、ジムに行こうか迷ったんだけど結局行かない。いつもはエアロビやってるんだけど土曜日はいけない（朝早い時間だから）ので、じゃぁプールで泳ごうと思ったんだけど、絶対にあるはずの水中めがねが見つからない。ほんっとに、なんなんだよ！水中眼鏡は、前にも必要だった時に見つからなかった。多分、引越しの時にしまって、倉庫にしまってあるんだろうけど、あそこを自分ひとりで開ける勇気はなく。。。（虫がいそうだから）。もういいや、明日買おう、という結論にいたった。

あぁ、でもやっぱり歩きには行こうかな。。。

こういう生活に入って、色々と考えさせられる事がたくさんある。仕事も、たまに入ってくる短期なものを除いてはやっていないので収入はゼロに近い（けど先日チェックしたら、、今年の私の収入は夫の年収を既に上回っていた事に気づいた。レギュラーに仕事してない今、私は生活費を払っていないので、これを夫に言ったら”半分払え！”と言われるに違いないので内緒にしているけど、来年のＴａｘ　Ｒｅｔｕｒｎの時に結局はばれるんだろうけどな。まぁその時に、二人の関係が今より良好になってて、夫が流してくれる事を祈る。。。）。シアトルには友人もほぼいないので、夫以外の人と話す事もない。１０年以上も離れていた（というか無意識的に避けていた）分野に戻ろうと勉強を本格的に始め、頼る人も聞ける人もいなくて完全に撃沈状態。。。自分の能力のなさをとことん思い知らされる。夫との関係も疎遠（っていうのかなこういう場合）になって、孤独感は一際強いし。

なんとなく、自分の持っているものを全て、なくした状態、ゼロの状態に戻ったという感じかな。私の人生の中、いつかこういう時期が来るであろうと思っていたがまさに今がそれかもな。何も持っていないと、失うものもない。あえて失わないように努力しているものは夫や家族の事くらいか。その他は、たいして、必要じゃないものなんだという事に気づいたような。

仕事を辞める前は、やはりステータスや今まで築いてきたものややっと独立して良い収入を稼げるようになった事などをひっくるめて、それを捨て去る勇気を持つのに結構時間がかかったような気がする。会社という組織は私には合わないみたいで、特にポリティクスとか、納得のいかない査定を貰ったりとか、会社内での人間関係の複雑な絡み合いとか、全部面倒だった。Ｋｉｓｓ　Ａｓｓも大嫌いだし。昔読んだ本に書いてあったけど、所詮利益追求が目的の一会社の中で、自分のそれだけのものを犠牲にする必要はないだろ、という自分の価値観があるからだ。だから自分は、あくまでもアウトサイダーとして、決まった期間クライアントでコンサルするというのが性にあっているとわかった。独立した時は怖かったけど、やってみたら出来たし、信用も得た。まぁそこまで実力が伴ったのも、嫌な思いをしながら続けてきたそれぞれの会社での経験が身になっている事は認めないといけないのだが。

でも、それまでやってきたものさえ、切り捨ててしまった今、”何をされているんですか？”と聞かれても、”家に居ます”と答えるしかなく。最初はそれに戸惑っていたけど、最近はどうとも思わなくなってきた。

人からどう見られるか。。。以前はそれに執着していたのもあるのかもな。自国を飛び出して、外国で学歴アップしてキャリアアップして高収入になったからといって、だから何？というわけだ。そんな人間今の世の中腐るほどいるって。上を見ればきりがないし、下を見てもきりがない。ってかもともと、上とか下ってないわけで。それに、人生の中でいつ何時、今の私みたいに、今までやってきた事が全て”無駄”になる時がやってくるかもわからない。それでも、気づかずに”見てみて！私って凄いでしょ！”的な心持であった以前の自分が恥ずかしいとさえ思う。この国に住み始めてから、ある程度アグレッシブに自分を持っていかないと蹴り落とされるというのがわかったので、いつの間にか自然に自分をそういう風に持っていく癖がついてしまっていたんだろうけど、何も持っていない今、そんな事はどうでもいいんだ、という事をしみじみ痛感する。学歴や収入、家や仕事、外見、Ｅｔｃ．．．全て自分をよく見せる為の武器。。。（まぁ、最低限の収入は、生活をしていく上では必要だけど）。何もなくなった私から見て、尊敬出来るような人間のカテゴリーに入る人達は、以前の自分が憧れていたような、全てを持っているかのような人間じゃない。そうじゃなくて、本当に大切なものは何かと、悟っているような人だ。そして本当の意味で強い人。

今日の昼間、肩こりが酷いのでマッサージに行くと、以外にもマッサージ師は、きっと私よりも若いであろう日本人の女性だった。彼女はとても上手で、”マッサージは保険がきくこともあるんですよ”、とか、”私の自宅でもやっていてその方がここより安いです”、とか、いろいろ宣伝していた。以前だったら、そういう宣伝はうざいと思ってただろうけど、今日は、”えらいなぁ”と思った。若い彼女が身の振り構わず、自分の腕だけを頼りに、一生懸命売り込みして、必死で自分の生活をたてていこうと努力している。”頑張れよ！”と心の中で思ったわけで。

さてと。。。やっぱし歩きに行くかな。外は晴れで、この晴れ間もここではいつまで続くかわからないしってことで。

物理は難しすぎる。。。（涙）
今までやってきた勉強の中で、何よりも一番難しい。
でも、わかると、！！！　という感覚になる。
これをわからずして、生きていてもつまらなかっただろうなぁ、という気持ちになる。

高校の頃、成績もだめだめだった私が突然母に、"お母さん、宇宙の事わからずして、世の中語れないよね！”と言ったらしい（笑）。どうしてそんな事突然言ったのかは疑問。本を読んだのか、ドキュメンタリーを見たのか。いずれにしても、その頃から理系をめざし、宇宙、宇宙と言っていた。

今までやっていた教科書は、大学レベルにしては初歩的だったようだ。それでも四苦八苦してたのに。。。（大泣）。とにかくＥＴＳからきた過去問を責めるしかない。一つ一つ。。。だな。。。はぁ。。。これじゃぁ間に合わないよ。でも、諦めたくない～。

頑張るっ！！！！！！

頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る。。。
頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る。。。
頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る。。。

頑張らねば。。。

ちょっと頭がオカシクナッテキタ。
毎晩リアルな夢を見て、起きるとどっと疲れる。。。
一週間、誰とも口きいてません。
でもジムには毎日行ってるヨ。

写真は結婚前（８年前）に夫が誕生日にリクエストで作ってくれたシュークリーム。こんな事をしてくれた時もあったんだ。。。（涙）。今ではそんな面影すらないですが。

夫がいなくて正直、悩み事が減ってストレス軽減の毎日。これって。。。

Ｗｉｆｅ　Ｓｗａｐという番組がある。二組の家族の奥さんを、２週間交換するのだ。奥さんは全く知らない家庭の中で、手探りで生活していく。最初の一週間は、その家族の既存のルールに従って行動する。自分の家族のルールとは全く違う事に戸惑いながら、なんとかこなす。２週間目は、奥さんがルールを作る。一週間住めば、その家族の中の問題となっている事、改善したい事が明確になるので、それを踏まえて奥さんはルールを作る。そして家族全員一週間、そのルールに従わなければいけない。２週間後、２組の夫婦が集まって、それぞれ心に秘めていた問題点とか相手の家族に言いたい事を言う。最後には、お互いの家族が、その２週間で学んだ事を少しずつ自分の家庭にも取り入れたり、家庭の問題点を改善する事に積極的になる、というＲｅａｌｉｔｙ　Ｓｈｏｗだ。

今日の家族は、一つは家族そろって車のレースが趣味で、それ以外の事には全く気がまわらない家族。家の中も乱雑で、掃除もしていないし、子供たちもやりたい放題。でも、家の中には常に笑いがある家族。もう一つは、常にきちんとしている家族で、奥さんは家の中の掃除を常にかかさない。隣人を読んでのハウスパーティーも頻繁に行い、子供たちにも正装させる。要するに、全く逆の要素を持っている家族だ。奥さんは交換され、乱雑な方の奥さんは、言った先の家族に、家の中の掃除などの規則ばかり重んじるのではなく、毎日楽しく過ごす方法を教える。車のレースに連れて行って、子供たちは大喜び。部屋もいつもより乱雑のままで、家族はいつもよりもリラックスした様子。もう一つの家族では、整理整頓大好きな奥さんが、乱雑な家を必死で掃除し、子供たちに必要なしつけをし、隣人を呼んでハウスパーティーを開いたりする。いつもなら、プールテーブル上にわさっと置かれた洗濯済みの洋服（そこから家族は皆今日着る服を選ぶ）が大盛りになっていたが、すべてたたんでそれぞれの部屋にしまい、家の中が綺麗になった。今まであまり面識のなかった隣人とも、パーティーで知り合いになった。

最初の一週間は大変で、それこそ、”うちのやり方が気に入らないんだったら出てっていいんだよ”くらい皆言うし、奥さんは泣いてばかりだし、と、いかに各家庭にはそれぞれのルールや文化があって、それに馴染むのは大変であるかというのを思い知らされる。２週間目になると、お互いに少しずつ緊張感を緩和して、相手のいう事にも耳を貸すようになる。見ていてすごく面白い。もちろん、番組を面白くさせるために、ある程度やらせはある事は承知の上で。

Ｓｗａｐが終わった各家庭には、新しい文化が発達する。車狂の家庭の奥さんは、以前より掃除を頻繁に行うようになり、洗濯物をたたまず放置という事はなくなった。そして家族も、その方が、散らばった中から洋服を引っ張り出さなくてすむ分、効率的なのだと理解し、協力的になった。もう一つの家庭では、今までは掃除ばかりしていた奥さんだが、少しリラックスし、少しくらい乱雑でもいいのだと思い始める。そして、家族でゴーカートを乗りに行ったりして、”人生楽しまなきゃ損”という思いを持ち始める。

必ず最後には少し泣ける。日本でああいう番組は見たことないけど、日本じゃムリだろうなぁ。そういう事が出来る文化じゃないし。所詮、相手に言いたい事があっても我慢して言わない。言わない事が美徳で、言ったら最後、逆に我慢が足りない、とか思われるわけで。我慢する事が、美徳とされている文化なんじゃないかと、自分の経験からはそう思う。別に、日本を批判するわけでは全くないんだけどね。それほど文化が違うって思った。各家庭にそれぞれ固有の文化があるんだから、国と国の文化を比べたらもっと違うわけだし。

学ぶべき事は、自分の文化を”全て・正”と思わずに、常に正しい事にぶつかった時は、柔軟に自分の習慣を正せるくらいの人格を持っていたい、と思った。以上！

なんか日記のレイアウトが変わったみたいだけど見づらいな。対して機能の追加をしてないんだったらわざわざレイアウトを変える必要ないのに。。。と思うけど。

どうしても集中力が上がらない日だった。というよりもここ最近ずっと。
夫の両親が買って来たゲームで日本語レッスンというのがあって、そればっかりやってしまった。でもすべてのカテゴリーでパーフェクト点を取ったから、もうやる必要はない。私はいつもこうだ。。。なんか始めると、それが終わるまでとことんやってしまう。良い意味でも、悪い意味でも。。。　ま、ゲームで時間をとられる事はもうないので、明日から時間を決めて、きっちり勉強していかないと。

もし勉強していなかったら、まぁ多分仕事してたんだろうけど、もし仕事もしていなかったらきっとすっごく暇なんだろうなと思う。勉強している今、時間が過ぎるのがなんて早いのかと思わされる。ちょっと休憩。。。と思って時計を見ると、１時間たってる。毎日、あっという間に朝の４時。だからといって、ずーーっと勉強しているわけではなくて（これが問題）、いろいろやってるんだけど、それにしても時間がたつのが早すぎる。こうやって年をとっていくんだな。。。

最近嫌な夢ばかり見る。おとといは、ＧＲＥの試験を受けている最中の夢で、試験時間が終わってから、答案用紙に正しく記入していなかった事に気づき、特別頼んで３０分だけもらって答案用紙に答えを写しているのだけど、その間にも”まったくわからない。。。”と嘆いている自分。まさに今の自分の心境がそのまま夢に反映したんだろう。昨日の夢は、夫が出てきて（私の夢に、夫が出てくるのは本当にめずらしい）、夫との間に赤ちゃんが産まれた。でも、その赤ちゃんの成長が異常に早くて、１ヵ月半くらいで３歳児くらいの頭脳になって、私達に向かって頭の良い事をぺらぺらしゃべり、”すごい”と褒めていたのだけど、その赤ちゃんが突然外に飛び出して、びっくりして後を追いかけると、でかいユーフォーが目の前にあって、その赤ちゃんは動物かなにかに変身してしまってユーフォーの中に消えてしまった。そして私はそのユーフォーにびびって、家の中に戻って家族を必死に呼んでいる。。。という、なんとも奇妙な夢だった。いやぁ、それにしてもあのユーフォーは現実味があって怖かった。。。

リアルな夢を見ると、正直疲れる。起きた時に、どっと疲れが出ているのだ。今は外界との接触がゼロの為、会話をする事もないので、自分の世界にどっぷりつかっている為、そのストレスが夢に出てきたかな。。。でもだからといって今は人と話をしたいとも特別思わないんだけどね。

先週末、いつものように外食に行こうかと夫と話していて、夫は回転寿司に行きたいという。私は寿司など（ましてや回転など）食べたくなかったので、意見対立したが、結局夫の意見を尊重していく事に。でも行った店があまりにもお粗末で、せっかくの土曜日の外食が台無し。。。と思ってふてくされて無言で少し食べてすぐ出てきた。店を出ると夫は、”あんな店に連れてってごめんなさいね〜”とふてぶてしく言い、気分を直してワインとチーズでも買って映画を借りて帰ろうというのでそうした。ワインは、たまには少し高級なものを買ったらというので30ドル未満のものを買った。夫はワインは飲まないので、結局私一人で空ける事になったけど。

ワインは正直、いつも飲む3ドルワインと味があまり変わらないと思ったが、"美味しい”と言っておいた。私は、正直ワインの味があまりわからない。けど、高いワインは二日酔いをせずにすむ。。。その違いくらい。安い女だ。

酔っ払って映画も観終わってすっかりご機嫌になった私は、一番気になっている事を夫に聞いてみた。”Hする？”と。夫は、”そういう気分じゃないからやだ”と。”いつそういう気分になるの？”と聞くと、”いつか”だって。そうなるとは思ったけど、やっぱりそうだ。セックスレスの問題解決からは程遠いみたいだ。

次の日、酔っ払っていたけどこの会話をきちんと覚えていた私は、不機嫌だったけど、当たり障りのない会話で一日過ごした。夫は出張への準備で忙しそうだったし。朝起きると夫は、”昨日は可愛かったね〜、酒飲んでも荒れなくなって偉いね〜”と言っていた。多分、夫がHを拒否した時点で、私が以前の様に荒れるかもと思ったんだろう。

今日その事をカウンセラーに言ったら、”よくやった”と褒められた。酒の力を借りたとはいえ、自分から相手に話を持ちかけたのは良くやったと。そして、相手の拒否をくらっても、怒らず平然としていたのは偉かったと、とても褒めてくれた。自己改善って、ほんと大変だな。。。

日本に着いた夫から、電話があった（出られなかったけど）。出張中に電話をしてくるのなんてここ何年もありえなかったので、少し夫も優しくなったのかなぁと思った。そう、3週間とかの間会わなくても、うちらは電話一本さえしない仲になっていたのだ。電話の代わりにチャットとメールはするけど、”生きてるか死んでるか”を報告する程度。だからといって、夫が電話嫌いなわけではない。だって日本の実家には、毎晩のようにかけているわけなんで。といっても、私からも、電話する事ってほとんどないけどね。

今日は仕事で終わってしまった。でも仕事もほぼ終わったので、また勉強に力を入れないと。

勉強がやばい。

過去問が解けなくて、集中できない為に、物理数学の本を最初に読む事にした。微積などの復習。これがきちんと理解出来ていないと、だめらしい、という事に気づいた。本は日本語なので、数日で終わらせるつもり。あぁ、ストレスだ。

夫は暫く暇そうだったが、突然出張が入ったらしい。来週日本で、その後直でマイアミ。2週間くらい帰ってこないらしい。寂しいけれど、今はあり難いかも。勉強に集中出来るし、家事の手間が省ける。夫が、”寂しいでしょ？”と聞くのでためらっていると、”楽だーとか思ってるんでしょ。飯作らなくていいし、集中出来るし。ついでに男も連れ込んじゃお〜とか思ってるでしょ”と言うので笑ってしまった。こちらに帰ってくるのは木曜日だが、”何時”と聞くと、”なんで？？？ほんとに悪い事しようとしてる！絶対言わない。木曜日に帰るかもわかんない。抜き打ちするから”と。また笑った。

一応夫が私の事を”女”として扱っているというのが垣間見れた会話だった。

さてと。。。本を読まなきゃ。