今日、3連休の初日という事もあり、全く付き合わないのもなんだと思ったので、夫のゴルフに付き合った。行きの車の中や、ゴルフの最初の方は私の機嫌は最悪で、おまけにスコアも最悪で、早く終わらないかなあとばかり思っていたけど、その間何故か夫の機嫌は良かった。”今日、ななの機嫌わるいね〜”と私の機嫌をとるような事を言ったり。ゴルフのハーフをまわったあたりで、他の二人組みのアメリカ人のおっちゃん達と一緒に回る事になり、いつもは気をつかうけど、今日はそれが逆に楽しかった。ゴルフは、知らない人とまわる方が、気合も入るしマナーも守るし、楽しいのかもしれない。それで話もはずんで、夕食は私が気に入っている、夫がまだ行っていないレストランに行った。夫も”美味しい！”と喜んで、会話もいつになく弾んだ。私の両親の事も、私が自発的に話してないのを、夫は何かあったんだろうと気にしていたらしく、さりげなく聞いてきたので、それも結局話してしまった。明日は何を食べたい？と聞くので、なんでもいい、というと、”家でバーベキューをしよう！”と夫。バーベキューセットは先回の引越しで捨ててしまったし、私は時間がないというと、自分が作るというので、それじゃ宜しく、と私。正直、何でもいいから食事を作ってくれるというのは、今の私にはあり難い。

久々に楽しく、レストランではかなり飲んで帰宅。帰宅途中の車の中で、日本人の女友達に電話。酔っ払った勢いで、明日夫婦同士でクラブに行かない？と誘ったけど、向こうの義理の両親が来る予定なので行けないと断られる。その後彼女の愚痴を聞いて、”辛いのは私だけじゃないんだな〜”と共感。向こうも、私の事を気にかけていてくれているみたいだった。今まで、あまり合わないかもと思っていた人だったので、本音を言ってくれて少し嬉しかった。

そして帰宅後。その間の会話は全く覚えてないんだけど、どういうわけか夫とSexした。まさに、8ヶ月ぶり。酔っ払いすぎて、どういう成り行きでそうなったか覚えてない自分に苛立っている（これじゃカウンセラーにも事の成り行きを話せない。。。）。シャワーを浴びないのとかどうとか言っている時に、確か私が”どうせHだってしないのに”とか言って、向こうが”じゃあ今する？”と言って、そうなったような。”今日はむらむらしていた”とかも言っていたような。。。一つ確実に覚えているのは、”H、Hと言われるのは嫌なんだ。。。”と。なんか、まるで私がいかにも過去にセックスを強要していたみたいな事を言っていた。それと、”胸が小さくなったね〜”と言われた。。。以前と比べて痩せたからだ。。。　とにかく、事が終わって、夫がダウンロードしたドラマ（派遣の品格）を一緒に見て、夫は寝た。

何がなんだかわからないまま、今日は終わった。良かったのか、悪かったのか。。。　まさか今日、こんな事になると思っていなかったので、頭の整理がついていない。夫がむらむらした理由？わかんないけど、一つだけ思い出せるのは、朝私がシャワーを浴びた後に、パンツ姿でうろうろしていた事くらい。こういう関係になってからは、衣服を着ないでうろうろする事なんてなかったから。でも、それでそんな気持ちになるかな。。。？わからない。っていうか本当に起きた事なのかな？私の錯覚なんじゃないの？？？と、今でも半信半疑。変なの、夫婦の間での事柄なのに。まぁでも、”錯覚だった”と自分の中で断定してしまわない内に、日記に記しておこうと思う。

明日から、夫との接し方も、考えなければ。。。
そして、勉強にも本腰入れなければ。。。

アメリカ人の友人（というか元同僚）から送られてきた、脳トレ。やったけど最後の意味がわから〜ん、訳してくれ〜と言われ、自分でやってみた。結構面白い。

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

どんなに頑張っても、10問中7問以上正解できない（涙）。でも、それでも脳年齢20歳には到達！暇つぶしにはいいかも。

ちなみに、全問正解しても、20歳以上はいかない事が判明（画面プリントとってわざと正解した末に判明した）。

この忙しい時に、仕事を頼まれる。前にいた会社だから、今後の事もあるし、断るわけにはいかない。なんとか3日で終わらそうとしているけど。。。今必要なのは時間。仕事を頼まれる事自体は、ありがたいんですけどね。

それと先回のプロジェクトで下請けした会社からも電話があった。仕事に戻る予定の日付とか、更新したレジュメとかを送ってくれと。そう、試験が終わって入学申請手続きが終わったら、仕事に戻るつもりだから、その準備も少ししておかないといけない。初めて話した人だったけど、NASAで働きたいと言ったら、凄く応援してくれた。”もしNASAでの就職が決まったら、話を聞きたいから、私の事を覚えておいてね！”と言っていた。やっぱ、NASAで働くって凄い事なんだなぁ〜と思う。夢のまた夢だ。。。だってね、過去問、全く歯がたたないんだから（涙）。

夫は両親が帰ってからも、何かというと毎日、必ず日本の実家に電話する。たいして用もないのに。はっきりいって気持ち悪いとさえ思うようになってきた。夫といる事で、私は幸せになれるのだろうか。。。？とりあえずこのまま夫といても、幸せになる事から妨げられるような気がしてならない。

今日はジムから帰った直後にいきなり停電。帰宅途中の夫から電話で、この辺一帯が停電しているらしいとの事。信号もついていない。ご飯も作れないし。。。という事で休めの外食。以前に食べた地中海ファーストフードだけど、今日行ったらめちゃくちゃまずくて、あそこにはもう行かない。

夫の態度は普通。。。だけど、二人きりになっても話す事もなく。夕食も無言で食べてた。今週末はレイバーディウィークエンドなので、3連休。だけど私は勉強予定。夫は、”一日くらい一緒にゴルフしよう”と頼んできたので土曜日だけつきあう事にした。私は別にゴルフやりたいわけでもないし、勉強しなきゃいけないんだけど、3連休、一緒に何もしないとまた悪い方向に行きそうなのでそうしただけ。

夕食にいく途中に、”ベガスに行きたいね〜”と夫。うん、私も行きたい。ベガスは大好き。11月の連休に行けるかな、今から予約取っておけば安いかな、と夫は言っていた。関係が改善していないのにも関わらず、こういう事を言う夫の心境が私にはわからない。でも今はそれより、勉強のことで頭が一杯になりつつある。夫との関係の事で夫に話しを持ち出しても、悪い方向に行ってしまったらそれこそ、勉強できなくなる。なので、なるべく自分の状況が乱されないように、試験までは、保っている。。。という感じ。

それが一番良い方法なのかはわからないけど。

カウンセリングの日。夫との事や、実家での事を話すだけで1時間があっという間に過ぎる。私自身、結婚という制度に対して自虐的になっていて、暴走したいという欲求にかられていると話すと、”本当にそれでいいのか？あなたの中でのモットーを考え直すように”と言われた。でもそれでも私は、元同僚の事ばかり頭に考え、彼にChatで話しかけるも、居なかったのか反応がなかったので良かった。今日は結局一人でワインを一本開けてしまったのも、自分に勢いをつけたのかもしれない。

ジムに行っていた私よりも早く帰ってきた夫は、ピザでいいというので夕食はピザを焼いただけ。私はワインを飲んでるだけで何もしなかった。夫はスイカジュースを作ってくれたり、私が酔っ払ってソファーで寝ている間に後片付けもしてくれたり。寝ている私を12時頃起こして、彼は就寝。私は、酔っ払った時に寝ると、必ずへんな時間に起きてしまい、それから再度眠りにつけない為、先ほど眠剤を飲んだ。現在午前3時。

こんな事やってる暇はない。勉強しないと、と思ってるんだけど、頭の中は他の事で一杯。私だって人間だし。これほど悩みがある中で、何も考えず勉強に打ち込めるなんていう人がいたら凄いと思う。

カウンセラーの先生も今日はびっくりしていた。これほどまでに災難ばかり起こる私を哀れんでいた。今はただただ、彼（元同僚）に抱きしめてもらいたい。寝たいのではなく、抱擁してもらいたいだけ。

夫の両親を朝早く飛行場まで見送って、帰ってきてから夫と共に無言でアパート中を掃除。私は3時間ほどしか眠っていなかったので、体力の限界で、バスルームとその他を掃除してギブアップしてしまった。夫は、自分の親の面倒を見てくれたから、という事かはしらないが、甲斐甲斐しくその後も一人で黙々と掃除を続けていた。

夕食も夫が作り、後片付けもしてくれた。私は、生理という事もあって、今日はもうほとんど動けずじまい。というか勉強もかなり忙しくなってきたというのもあって、夫がやってくれたのだろう。夫の態度は相変わらず。昨日、くだらない事で私の機嫌が悪くなってしまい、その時にまたかなり険悪なムードになってしまったが、今日の朝の見送りの時は普通に過ごせた。

ルームメイト関係はその後も続いている。夫は、自分がどこか行く前しか、キスやハグをしてこない。お情け同様だ。最低限のスキンシップもない状態。私の我慢の限界は、いつ来るのか。それとも来ないのか。

両親の事を考えると、沈む。先日、母から聞いた事だ。すべて投げ出して逃げ出したい衝動にかられる。でも今は、その衝動を勉強にぶつける。物理の試験は結局、2度受ける事にした。10月と11月。過去問もどきをやっているが難しく、全く歯がたたない。これじゃ帰国も試験後まで延期だな、と思っている。どっちにしろ、今親に会いたくない。

外は豪雨。今週一杯は雨らしい。私の今の心情みたいだ。
いつになったら、心身共々晴れ晴れとした日を迎えられるのだろう。

夫の両親が、やっと帰った。

夫との関係も、全く改善しないが、今はそれよりも、もっと心配する事がある。その上勉強のプレッシャーもあるし、頭はいっぱい。今の私にとって何一つ、"幸せ”と思える要素はない。

ロスの友達も言ってたが、私はシアトルに引っ越してきてから、あまりにも悪い事が続きすぎていると。やはり場所が悪いんじゃない？って。私もそう思う。

昨日までは晴れも多かったが、今日から1週間は雨らしい。さすがシアトル。まだ夏も終わっていないのに。よくこんな所に、皆平穏に暮らしていられるなぁ。私にはムリ。

最近変な夢ばかり見る。誰かに、今の情況から救って欲しい。でも、欲しいときに必要な助けが来ないのが人生。結局、落ちる所まで落ちろという事なんだろう。それに負けた時、人は死の道を選ぶんだろうな。だから死の道を選ぶ人を私は責めない。決してその人達が弱かったわけではない。戦うのに疲れてしまっただけだ。

そして私も、疲れ果てている。

優しく、強くなりたい。

幸せになりたいと思って、努力してるのに。正しい事をしようとしてるのに。なんでこうも、嫌な事ばかり起きるんだろう。

夫の事とは関係なく、嫌な話を聞いた。

疲れた。

私が何をしたっていうのだろう。これ以上、どうしろっていうんだろう。

人は何故、人を傷つけるのだろう。

本当に疲れた。

人生って、何のためにあるのかな？皆、どこに向かって走っているのだろう。行き続ける意味って、何なんだろう。

皆そんな事すら、考えているのだろうか。

皆、強いな。私は弱い。

生きる事から、逃げたい。
それも出来ずに、ただただ同じ場所でもがいている自分。
情けなくて、自分を殺したい。

昨夜は接待で、夫は少し遅めに帰ってきた。帰ってくるなり、出向の話はなくなったという。夫が入っているプロジェクトの動き次第で、他の州に出向する可能性があると暫く前から言われていたのだが、今日確認を取った所、暫くはないであろうと言われたと。私はシアトルが好きじゃなくて、夫も多分あまり好きじゃないので、出向の為に引っ越せればと思っていたのだろうが。

笑えるのは、その話を夫は、私ではなくて、義理母の顔を見て真剣に話していた事。まるで義理母が夫の妻のようだ。義理母には、はっきりいってあまり関係のない話なのに。いつまでたってもおこちゃまな夫。いっその事、お母さんと住んだら？と言いたくなる。

私は、学校が決まればその地に動くので、夫がどうなろうと正直知った事ではない。結局は別居になる運命なのだ。まぁ、その前に、私が学校に受からないといけないんだけど。。。以前、ここに引っ越してくる前、引っ越すのに同意をするという条件に、私の学校が決まったら夫もそれについて来る（事が出来るまでに経験を積む）というのがあった。あの頃はまだ、仲が良かったんだな。

お気に入りの元同僚の次のプロジェクトが他州に決まりそうで、彼に遊びに来たらと悠長な事を言われた。真剣に行ってもいいかなと思ってしまう私。多分、今の状態では、私が黙って出かけて、一泊や二日居なかったとしても、夫は電話もかけてこないだろうし。

はぁ。。。決断しなければいけない事が山のよう。でも疲れた。

雨の季節がやってきたのか。

ここ最近、毎日雨。さすがシアトル。でもまだ夏も終わってないはずなのに。おかげで私の憂鬱さも超アップ。すべて煩わしいと思ってしまう。特に夫との関係だけど。それにまつわる今後の事とか。考えてもしかたないのに考えてしまう。

すべて、指をぱちんとやったらなくなってしまえばいいのに。正直、生きてて楽しいと思う事って、ここ何年か無いんじゃない？夫と一緒にいるから？自分が悪いの？別に夫のせいにしていない。夫と一緒にいる事を選んだ自分が悪いだけ。

ほんと、すべて、無くなってしまえば楽なのに。生きるって事自体が、今の私には苦痛で面倒で仕方ない。楽しみにする事もなければ、生きがいもない。”今日なんとか終わった。。。”と、毎日思うだけ。明日、今日よりも良い日がくるとは思えない。期待しても無駄だってわかったので。今の生活を無理やり変えない限りはね。つまり離婚という事。

あぁ疲れるなぁ。
あえていうなら台湾と韓国にいる親友に会いたい。

なんか、疲れた〜。

昨日は気をきかせて、夫の両親をモールに買い物に連れて行った。お土産をほとんど買えたので、喜んでいた。今日からは、あまりかまえないというのは、向こうも良くわかっている。夕食などを作ってくれるのはあり難い。でも、やっぱり早く帰る日にならないかなぁと思ってしまう。他人が何週間も自分の家に泊まるのは、やはり苦痛だ。他人というか、一応"家族”なんだろうけど、夫との関係が破綻同然なので、家族とは悪いけど呼びたくない。ただ、向こうの両親には何の罪もないわけで。だから彼らには一応優しく接しなければいけない。

私がカウンセリングに行っているのを向こうの両親は知っているんだけど（自分のスケジュールとかを言わざる終えないのだ、一緒に生活してると）、義理の母が私がカウンセリングに通う理由について、私と私の両親の間の関係のせい、のような事を遠まわしに言うので笑えた。という事は、私がカウンセリングに行く理由は、私と親との関係が悪いからだと思ってるという事だ。ロスにいる時は確かにそうだったけど、今は全く違う。私がわざわざ金を払ってカウンセリングに行かなくちゃいけない理由は、あんたの息子との関係が悪いからですよ、と言いたかったけど当然言わない。普通、これほど身近に生活してれば、夫と私の会話などを見ても、親ならすぐ察知するはずなんだけど。関係が以前と違って、いかに悪化しているかって事を。そういう点で向こうの親は、なんと言うか、凄く鈍い。うちの親なら即感知する。まるでアンテナをたくさんはった警察みたいに。

ネガティブな事ばかり頭に浮かぶ。もんもんとしながら勉強するのは本当に辛い。あぁ早く、帰ってくれないかなとその日を待ち遠しく思う日々。

夫と離婚を前提に、別居をしようかと考えている今日この頃。

結局、ここ8ヶ月あまりの間、セックスレス・スキンシップレス・会話レスの中で、私が色々と改善を試みても、夫の私に対する態度も最悪の中、私の不満など夫にはもちろん言えず、余計に不満やストレスが溜まり、そんな中で夫の両親が長期滞在してきて色々気を使って面倒みたりして、またまたそんな中で夫の浅はかな考え方とか短絡的な行動や言動に私はあっけにとられ、完全に疲れてしまったみたいだ。

もし離婚するなら、私が夫の面倒をみた2．5年の期間の生活費半額、そして私が払ったバイクの費用、支払ってもらうつもり。そうすれば、もし学校に行く事になっても、私の貯金も考えると、その間の生活費と学費はなんとかなるはず。必要なら弁護士だってたてるよ。

とにかく、”何を考えているんだろう”というような事を言ったりやったり。やりたい放題の夫に、魅力をもう感じていない自分がいる。私自身も、自分が言うほど努力をしたのか？と思うけど、それをカウンセラーに言ったら、”相手に喧嘩を売らない、感情的にならないようにここ何ヶ月やってきた、それはあなたの立派な努力のうちの一つ”と言ってくれた。今は数少ない友達と、カウンセラーの前でのみ私は不満を言えるのだ。

学校探し、勉強、推薦状のGet。。。やるべき事が死ぬほどある中で、こんな事を考えている余裕もないんだけど、相手の顔を見るのも嫌。やはり結婚直前に感じた不安が的中したかと思うけど、今思ったところでしょうがない。

心が休まる場が欲しい。。。ここから出たい。。。

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上記の文を書いてから、心が少しやすまった気がする。物を書く事って、私にとってはセラピー的な効果もあるのかも。早く煙草をすいたいので、義理の両親が早く眠ってくれないかとひたすら待つばかり。

気がつけば既に8月半ば。物理の教科書を終了したので今後は過去問を徹底的にやっていく。だけどその前に、受験校の絞込みをしなければ。GREのテストを予約する際に、受験校を指定しなければいけない。これが結構時間かかる。。。各校のリサーチ分野などを見なければいけないけど、自分が何をやりたいかなんてまだ特定出来てないし。。。今週末は夫と夫の両親と一泊旅行の予定だったが、私は不参加で、だらだらと学校のリサーチをしている。

オリンピック好きの私は、テレビつけっぱなし。アメリカで見るオリンピックは、もう2，3度目になるが、以前と比べて、アメリカ人をメインに追っているであろう番組構成の中でも、日本人を良く見るようになった。唯一みなかったのは、柔道とか。オリンピックにかきたてられて、走りたいと思ったので、今日はジムで久々に走った（いつもはエアロビなので）。ただひたすら走るのはあまり好きじゃない私だけど、目の前にオリンピックを映しているテレビがあって、やる気まんまんになり、30分以上続けて走る事が出来た。いつもは、20分走り、5分歩き、20分走りだったけど、毎日のエアロビのおかげで、体力がかなりついた証拠なのかな。気持ちよかった。何年かぶりに、最後は6．5M／Pのピッチで走れたし。明日も走ろうかなと思っている。びっくりなのは、走った直後に測ったら、体重が0．6Kg，体脂肪が3％も減ってる！まぁその直後にビール飲んだので（これが楽しみ）、また逆戻りだろうけど。

ここ最近、くそ暑い。シアトルは暑くならないからと、ACがついているアパートはほとんどない。しかしこの暑さ、はっきりいって冗談じゃないよ。。。ACつけろよ。

最近、ここは私の毒吐き日記と化している。。。でも、いいのだ。私の日記なんだから。

夫の両親が来てから、夫の私に対する態度は酷い。あまりにも酷くて、逆にこのまま酷いままでいてくれたら私は大いに離婚に向けて快く準備できると思えるくらいだ。一緒にゴルフをまわれば、自分のあまりのスコアの酷さに腹立て、態度が悪い。私が気を利かせて食事を作れば、文句のオンパレード。話している時に私の目を全く見ない（まるで、後ろめたい事でもあるかのように）。やりたい放題、し放題。彼の両親は、なーんにも言わず。これじゃぁ、こういう息子が育つわな。。。うちの両親だったらありえない。”よくそんな事親に言えるね。。。”というような事も平気で言う。だって両親がなにも言わないから。

客観的に見て、”あんた、何様ですか？”と言いたくなる。爆発寸前だけど、彼の両親は良い人達なので、迷惑をかけるわけにはいかない。彼に対する気持ちは、日に日に冷めていく。。。まぁ、これは夫の作戦なのかもしれないけどね。夫は私に気持ちがないわけで、それでも義務で一緒にいるのだとしたら、いかに相手に嫌われて”離婚”を提案してもらうっていうのは、向こうにとっての理想でしょう。

たまに、”あいつ、私のこの日記を読んでるんじゃないか”と疑う時もある。まぁ、それでもいいや。もしそうだとしても、その程度の人間という事だ。だんだん、気持ちの整理もついてきた、という感じがする。夫の顔を見るだけで、むかついて吐きたくなる今日この頃だ。

夫と義理の両親が昨日の夜に旅行から帰ってきた。今日は一日、4人でゴルフし、その後外食。明日から家で夕食なので、食料品などを買ったり。

しかし、昨日帰ってきた時点で、夫の機嫌が悪そう。。。というか、仲の悪かった時、まではいかないが、前の状態に逆戻り。今日はゴルフで、夫のスコアは悪く、そのせいで機嫌も最悪に悪かったからか、ゴルフ場では最低限の会話のみ。一緒に歩いていても、会話なし。夫の態度の悪さに、義理の母が最後の方で夫に何か言っていたのを小耳にはさんで”ざま〜みろ”と思った。両親でさえ見て見ぬ振りを出来ない程の態度の悪さ。自分のゴルフのスコアが悪いだけで。私が何か言えば、無視されるか非常に嫌な態度をとられる事間違いなしだったのでこっちからは何も言わなかったし。

夕食のレストランに向かう途中も、パーキングからレストランまでかなりの距離で、夫はすたすたと勝手に歩いていってしまって、うちら3人は必死に追いかけるという始末。夫の両親はもう年だし、そんなに早く歩けないのに、と私は後ろを向き向き、気遣った。レストランについて、やはりすかさず夫の母は文句を言っていた。そりゃそうだ。周りの人間に対する配慮がなさ過ぎだよ。

考えてみると、夫がこういう態度をとるのは、私という人間と一緒にいる事自体がストレスとなっているからかもしれないなと。昔、まだ私に対して夫の気持ちがあった頃、夫はとてもスイートだったし、優しかったし、愛情を感じた。今は、”出来れば居て欲しくないんだけど”とか、”しゃべりたくない”というような夫の気持ちを嫌と言うほど感じる。

でも、でも。。。まだ私は、出来るだけの努力をしていない。もしやるだけの事をやって、その上でまだこの状態なら、きっと私も後悔しないと思う。流石に、こういう態度の夫の前で努力なんてしたいとも思わないけど、出来るだけ自分の感情を出さずに、良い人間を”演じ”なければならない。いや、”演じる”というのは、改善したという事にならないから、だめか。でも、私の本当の気持ちは、ここから今すぐ出たい、だ。夫の顔なんぞ見たくない、だ。でも、もう一度だけ、夫のことを”好き”と思っている自分を信じて、夫に接してみる必要があるのかも。

あぁ、神様がいるなら教えて欲しい。末が暗い夫婦とわかる事が出来れば、早い段階で自分の気持ちと折をつけ、次に進めるのに。。。

暑くなってきたからか、体の痒みが再発している。クリームを塗っても痒みがおさまらない。最悪の兆候。

夫は旅行に出発してから2日間になるが、無事か否かの連絡すらない。こちらからメールすると、”着いた”と一言のみの返答。なんなんだろう？自分の母親には、たとえ日本でも毎日のように電話をするくらいまめなくせに（というか気持ち悪いくらいだ）。私の事となると、”あぁ、いたんだそういえば”くらいの扱いだ。何か言ってやりたかったが、あえて何も返答しなかった。夫に対しての嫌悪感が募るばかり。

ロスの女友達と、一般的な日本人男性に関しての意見が同意して盛り上がる。周囲に女性がいるのも気にせず、特定の女性の外見を褒めまくる。綺麗な人がいれば自分が結婚してようが彼女がいようが触ったりちょっかいを出そうとする。で下手をすると誘ってきたりする。気に入らない人がいれば”あのばばあ”呼ばわり。年を取っている女性に対しては”おばチャンたち”。そういう連中に限って、大して頭もよくなく、仕事も出来ない。当然、家族を大切にしない。自分の体裁を守る事ばかり考えているような連中ばかりだ。そうでない人もいるんだろうけど、いくら探しても見つからない。

正直、うちの夫もそれにあたるのかもしれないと思う今日この頃。関係が悪くなる前から、私がいくら綺麗な格好をしたって何も言わず、むしろ自分の格好を気にする程だ。新しい服を着ていたって、”いつ買ったの？”と出費を気にする始末。私の事を褒めることなど皆無。関係が悪くなったのはもう半年以上前だから、その間はスキンシップはもちろん皆無で、私の事を毛嫌いしている状態。表情を見ればわかる。

じゃぁ何故一緒にいる？？？

"離婚”の文字が頭に浮かぶ。こんな状態で、あいつの両親ににこにこして面倒を見るような気分にはとてもなれない。逆に、奴らが帰ってきたと同時に、"離婚させてください”と言ってしまいたい衝動にかられる。私も凄くネガティブな状態に陥っているのもあるんだろうけど。だからこんな私と一緒にいてもあなた達にとっても迷惑でしょう、と思う。向こうの母親は、一度は”あんな女と離婚しなさい”と命令してきたくらいだ。うちの両親と比べると、義理の両親はある意味"甘ちゃん”な両親である。自分らが立ち入るべき事とそうでない事の領域を理解していない。そして、いつまでも息子離れできずにいる。

あぁこの怒りをどうやって解消したらいいのか。自分にとって一番の選択をしなければいけない。取りあえず怒りが落ち着くまで待たなくちゃいけない。でも私の友達が言うとおり、夫よりも良い男はいくらでもいるのかもしれない。

昨日は夫の会社の同僚とその奥さんと、4人で早朝ゴルフ。疲れた。。。その奥さんっていう人が、美人だしゴルフはうまいし頭は良いしスタイルは良いしで、いう事ない”一般的な日本人男子が奥さんに求めている要素”をすべて持っているような人だった。まさに私とは正反対の人。私は、寒いからと着ていった夫の古いジャケットを着ていったけど、夫は”汚らしい格好だなぁ〜、もうちょっとかっこつけて欲しいもんだ”とか言うし。ゴルフもスコアは最悪。それに私は、彼女みたいに優雅に愛らしく振舞う事は出来ない。下手すると”やばい！”とか口走ってしまうし。夫は、ゴルフの最中、何かと私にけちをつけたり、指図したりしてきた。向こうの夫婦は、仲良さそうに楽しそうにしているのに。こっちは全然楽しくないし、疲れきってしまった。きっと、”連れていかなきゃよかった、恥ずかしい”と思ってたんだろう。でも、私はどうすれば良かったのかな？？

そして夜は、寿司を食べに行ったけど、心身共に疲れきっていたのもあって話も盛り上がらず。そして今朝、夫はカナダに旅立った。行くとき、”いってらっしゃい”をいう時に、”はいちゅう”と言ってキスを求めてきた夫に、私は正直嫌気がさしたが、事を荒立てたくないので応じた。何が嫌だって、昨日の事もあるし、キスをするのは、ベガス旅行の時もそうだけど、別れの時しか夫はしないからである。そうすれば私の気がおさまる、とでも思っているのか。なんかおだてられている気がして、うんざりした。

全く、何も成長してないし変わってないではないか。私は一体、何を求めているんだろう？そして私の理想って何なんだろう？

おととい、ちょっと前に”気になっていた”先回のプロジェクトで一緒だった同僚がテキストメールしてきた。乗り継ぎの飛行機をシアトルで待っている間だったらしい。彼は冗談で、二人の間で私の事を”Girlfriend”と呼ぶ。

"I really miss hanging with my hot Japanese girlfriend! We will find a way to hang out again"と言ってくれた。夫にもそんな事、ここ何年も言われないので、彼にそう言われるのは正直嬉しい。そして私も、冗談抜きで彼に会いたいと思った。ってか、本気で彼に会いにいっちゃおうかなとも思うけど、幸せな家庭を持っている彼の家族に迷惑をかけるわけにはいかない。彼がシングルだったら、話は別だったかもね。

女は絶対的に、愛される方がいい。そして、大切にしてくれる人といる方が断然幸せなのだ。少なくとも私は、”愛される”事に幸せを感じるので、今のように、"一緒にいてやっている”と思っている夫と一緒に”いてもらって”も、正直幸せを感じない。

これまで、自分の過去の行動を反省し、一応夫の気を荒立てないように夫の気持ちが戻ってくるようにやってきたが（最大限の努力をしたか否かは別として）、あれから既に半年以上。正直、夫は私が仕事を再開するまで、今の状態を維持し続けるのではないかと思う。結局、夫は”仕事をしている私”が好きなのであって、それ以外の私にはあまり魅力を感じていないように思う。今は勉強に専念しているし、生活も夫に頼っている。夫にとっては、何の魅力も感じないのだろう。。。と思う。

明日はカウンセリング。先週のセッションはキャンセルになったので、今回は溜まったこの心の内を聞いてもらおう。

ERの先生に紹介してもらったアレルギー専門医はとても良い先生だ。彼に処方してもらったクリームは良く効いたし、今日は電話があって、血液検査の結果について丁寧に説明してくれた。普通、検査結果は医者じゃなく看護婦が電話してきたり、説明するからもう一度アポをとってくれとか言われるが、その先生は自分で細かく説明してくれた。

血液検査の結果、やはり貧血気味で、普通よりも鉄分の割合がかなり少ないので、鉄分補給のサプリメントを飲むように言われた。産婦人科と同じ事を言われた。サプリメントを飲んだ時は、少し上がったけど、また下がってしまったみたいだ。でも、それ自体はアレルギーの症状には関係なく、別の問題と言われた。私は鉄剤を飲むと便秘になるし、胸焼けするしで（そういう人は多いみたいだけど）、結局飲まなくなってしまった。普段の食生活で気をつければいいや、と思ってたけど、また貧血気味。でも以前のようにくらくらする事もなければ、頭痛になる事も少ないので、暫く様子を見ようと思う。

皮膚病は私にとって、一番辛い病気なので、その分野で良い先生に出会って良かった。子宮筋腫の方は、毎日運動をし始めてから、不思議と生理も以前のように普通に戻ったみたいなので、今は手術も考えてないし、ホルモン剤をうつのもやらなくていいかなと思ってる。やはり毎日の規則正しい生活と、適度な運動って凄く重要なんだな〜、特に、年取ってからは。。。と思う。

あさってから夫の両親が来て、1週間くらいは夫と両親の3人でカナダ旅行に行くのでいなくなる。私は留守番で勉強。その後ここに2週間ほどステイする予定。やや窮屈な生活になるけど仕方ない。私が行かない方がお金もかからないだろうしね。

夫が帰宅して、夕食前にまた赤ちゃん言葉でしゃべりかけてきた。”ななちゃんといっちょにドラマみるのたのちみにちてた〜”と。。。（これだけ読むと、他人からしたらうちの夫はどういう奴なんだって思われるだろうな）。でぽけーっとつったっているので、そばによってはぐしてキスしてみた。とても自然な流れだった。キスは1ヶ月ぶり?ベガスの旅行以来だ。その後、”お、きたねきたね〜”とわけのわからないコメントを夫はしていたけど。。。スキンシップは、だんだんと取れるようになってきたという事だ。今回は、私が”スキンシップない！！！”と怒る事もなければ、ねだる事もなかった。いやすごく悩んだけど、そしてこれからも悩むだろうけど、また少し進展したと思う。

ドラマというのは、夫がダウンロードしている、”正義の味方”。私のリクエストなのだが、なかなか面白い。この頃はご飯の時に、こっちの面白いTVをやっていなければ、日本のドラマを見る週間になってきた。年をとったからか、最近はもう、特に日本のドラマは、シリアス系とか恋愛系とかには飽き飽きで、ほぼコメディーしかみない。Changeとか、ラストフレンズとかコードブルー、太陽と海の教室も、少し見たけど、一話目でもういぃって感じ。あらすじが見え見え。それに比べてコメディーは、質の良いのは笑えるし、笑う事がストレス発散になるから好きだ。アラフォーも、正義の味方も、かなりいい線いってると思う。私は特に、女性が主人公の奴の方が好きだ。あ、でも、シリアス系は避けてるけど、あえて、4つの嘘は見たいかも。

話はそれたがとにかく、夫との関係に改善が見られた時は日記に記しておこうと思って書いてみた。今後も、少しずつ頑張っていこう。