夫からメールで、”疲れて帰ってきても喧嘩になるだけなので、仕事が終わった後は日本でゆっくりしてきたら”との、あまりにもお気楽な返答が来た。私は、せっかく日本にいるにも関わらず仕事で毎日午前様で、友達にも会えないしこれから最低一ヶ月はこんな生活が続くだろうと懸念しているというのに。。。　全く、自分の事しか考えていない言動に腹立たしい。ので腹立たしいコメントを送ってまた返答しておいたが。もぅどうでもいい。ほっておいてくれ。
　
　
明日からまた地獄の毎日が始まる。
今下請けしている会社のオーナーからIMで、”プロジェクトの為に日本に長居をしすぎて、自分の私生活に影響を及ぼすような事をするな”とのアドバイスをもらった。確かに。今の状態では夫との仲は最悪なので、日本にいてもいいはいいけど、でも私の拠点はアメリカだし、やっぱりアメリカに戻りたい。このプロジェクトの日本支社へのサポートの件も、今後きちんと考えないと、このままずるずるいって自分の今後のプランに影響が出るのもまずい。学校のリサーチだって、全く進んでいない状態だし。
　
　
あぁ。
どうしてこうも全て、うまくいかないんだろう。
努力して両親との仲が少し改善されたと思うと、夫との仲は最悪になり。仕事は忙しすぎて、自分の本来のするべき事がないがしろにされ。全ての事がうまくいくって、ありえない。精神が病んできてるから、同僚の事を必要以上に気になったりと、浮気心が出てきたりしている。自分が腐ってきている。少しずつ。
　
　
一人になりたい。
色んなしがらみから解放されたい。
心と頭ををクリアにして、いろんな事を整理したい。
それが出来ないんだったら、逃げたい。
いなくなってしまいたい。

朝3時半まで仕事してた昨日とその前の一週間の疲れが一気に出て、今日は死んでた。朝起きたら、頭痛と吐き気。寝不足がたたったのであろう。それでも、親戚とのご飯会には参加。楽しかったが、帰ってきてからは死人の様になっている。
　
　
タクシー帰宅って楽だけど、寝れないから疲れるな。
なんか登録すれば寝られるらしいが、それすらめんどくさい。
昨日はもうタクシーの中で眠くて眠くて、自分の手を一生懸命つねって寝ないようにしていた。
　
　
気になる同僚は、今週末は家に帰ってパパをしているらしい。対応がいつもより冷たい。期待をしすぎている自分があほなんだけど。いいパパなんだろうな。子供を大切にして。いいなぁ。彼、優しいもんな。子供と遊んでいる姿が目に浮かぶ。
　
　
夫からメールがあって、買ってきて欲しいものがあるとかなんとか。正直言って買い物に行く時間も体力も気力もない。しかもあれほどの喧嘩をしてから今まで音信普通の奴の為にそこまでする必要性も感じない。とりあえず何が欲しいのかいえといっておいたが。今の時点で夫は、私にとってどうでもいい人間である。
　
　
過労死って、こういう風にしておこるんだろうな。
体が想うように動きませんぞよ。
寝る。

システムの立ち上げ作業で、プロセス側に入ってサポートするのは初めてだが。。。大変だ。。。
　
　
立ち上げ直前は朝の4時まで、週末も仕事。
立ち上げ後の今週は、ほとんど夜中まで仕事。
オペレーションをとめるわけにいかないので仕方ない。
"システム使いづらい”とか、”こんなの使えない”みたいなクライアントの文句を横耳に聞かされながら、もくもくと問題解決に取り組む。私が設定したんじゃないから責めないでくれといいたいが。。。まぁクライアントなんてそんなものだろう。昔と違って、その程度の雑音は耳には入ってくるが、その奥には届かなくなってきた。たくましくなったものだ。
　
　
寝不足で辛い毎日の中、思い出すのは同僚の事ばかり。
夫とは、連絡事項のみチャットで話す。それ以外、話す事はない。喧嘩中というのもあるけれど、こんなんでいいのだろうか。
でも、とりたてて夫と話したいとも思わないので、いいんだろう。
　
　
日本滞在の期間を延ばしてくれとクライアントに頼まれる。正直、アメリカに帰りたい。一ヶ月は長すぎる。1週間伸ばすと、サンノゼの出張もなくなり、同僚に会えない。。。それが一番嫌だ。
　
　
わからない。自分がわからない。
何を求めていて、どうしたいのか。

最近、アメリカと日本の長距離にもかかわらず、チャット上での私との会話がどんどん意味深になってくる同僚。。。
　
　
冗談ぽく、だけどどこか本気ぽく、Flirtしてくる。私の方もまんざらでもなく、嫌な気持ちもせずにそれに対応している。なんなんだろ？お互いに、夫婦間の問題を抱えている上、たまたまお互いに興味を持つような相手だという事なんだろう。彼は、人間的に素晴らしい人だし、いろんな意味で私のタイプである。でも、そこまで気持ちがいっているのは、夫との事が根底にある。喧嘩したからといっても、1週間以上全く連絡してこない夫。まるで、私達夫婦の関係なんて、幻だったかのような。。。
　
　
このまま夫といっても、幸せなんだろうか。本当に夫の事を愛していたら、こんな風に他人に対してこんな気持ちを抱えるだろうか。それとも、夫への隠れたあてつけのつもりで、私は無意識のうちに気持ちを動かしてるんだろうか。
　
　
何はともあれ、同僚の事ばかり考えてしまう。
アメリカに帰ってもしサンノゼへの出張に行きたい。そして彼と語り合いたい。色んな事を。夫婦とは。人間関係とは。愛とは。恋とは。仕事とは。人生とは。。。

昨日はバレンタインだったのですね。うちには、バレンタインもくそもありませんが。
　
　
日本へ発つ直前まで夫と大喧嘩して、最小限のチャットする以外は音信不通だ。昨日、しかもそのチャットでも大喧嘩。”お前はKYだ”と、ばかみたいに連発する夫。最近習得した、流行の言葉を使いたいのでしょう（KY　＝　空気読めない）。どっちも悪いと思ってないしどっちも折れない。もはや別れた方がいいんじゃないと言っても、"お前はばかでいつも白か黒なんだ、真ん中がない”との事。”お前が離婚離婚っていうから、最近離婚もいいかなと思うようになってきた”（夫）。”じゃあ全て手続きするからそうしよう”（私）”でもめんどくさい”（夫）。”私が手続き全てするといってるでしょう”(私）”引越しが面倒”（夫）”私が出て行く”（私）”このアパートに一人ですめるわけないだろう”（夫）。。。このようなやり取りが永遠と続く。
　
　
昨日も、死んじゃいたいくらい忙しい真昼間の仕事中にこの会話をチャットでしてました。もう暫く連絡もしないようにしようと思います。
　
　
システム立ち上げは月曜日。なので日曜日は泊りがけになった（涙）。今日もやるべき事はたくさんあるんだけど、やはりアメリカ人を観光に連れて行く事からは逃れられなかった。眠いし、体中痛いし、帰ってきてからも仕事しなくちゃいけないし、明日は下手したら徹夜だし。。。　はぁもうやだ。


そうそう、サンノゼにいるお気に入りの同僚から、すかさず”Happy Valentines Day!"とチャットできました。なんてスウィートな彼。”君が今日ここにいたら、ステーキでもご馳走して、君にとって素敵な夜にしてあげてたのに！”と。なんか少し危なげな言動だけど、彼はお気に入りだし、夫との関係も最悪なので、素直に嬉しい。夫からは、”お前はKYだ”のみですから。日本から帰ったらすぐ、サンノゼに出張が入るかも。そしたらその時に彼に会えるな。そしたらきっと、飲みに行くだろう。彼もそれを楽しみにしている。彼は素晴らしい夫であり父親だけど、彼も彼の奥さんとうまくいってないんだよね。こういう時ってやばいんだよね。まぁ、やばくなりそうな事は、モットーに反しているのでしませんが。
　
　
あと、日本にいる間に会いたい人がいる。
夫との関係が悪くなり始めると、気持ちがふらつく私。
まぁ、当たり前といっちゃ当たり前なんですが。人間だから。
でも、本当に夫の事が嫌いになったなら、夫の事など頭にもよぎらないし、怒りの感情も沸いてこないのでしょう。
　
　
いろいろと、夫との関係について整理したいけど、そんな時間すらない状況。2月中に学校の事とか決めたかったのに、こんなんじゃあっという間に2月も終わってしまう。はー。

予想通り、死ぬほど忙しい日に。。。
　
　
昨日が祝日だったからだ。
おかげで美容院にはいけたけど、1日減った分、忙しさは倍増。
これが3週間も続くかと思うと、正直体が持つのか心配。
時差の為か昨日は寝られなくて、睡眠不足もたたっている。
　
　
今回で2度目となるアメリカからのメンバー（クライアントの人間）と一緒の仕事。今回は長いステイなので、案の定、”週末どこかに連れて行ってくれない？”とのリクエスト。もちろん、仕事がなければの話だが。今回は週末が2回もあるので、OKと返事をした。でも、実際決まるとちょっと面倒だなぁ。。。　車でいくか電車で行くか。どこに連れて行くか。食事はどうするか。。。など。
　
　
食費の事は一番気になる。
私はコンサルだから、クライアントが普通は払ってくれるんだけど、あまり払い続けてもらうのもちょっと気が引ける。一応、日当はもらってるし。。。だからそれを考えるとめんどくさいのだ。嫌というわけではないけど、気を使う。
私は人一倍気を使ってしまうタイプなので、計画だけでへとへとになってしまう。
　
　
あぁ、もう今日は限界だ。寝よう。

日本に渡る前夜、夫とまたもや大喧嘩。
飛行場に送ってもらったものの、車の中でも最悪だった。
　
　
お互いに、言ってはいけない事を言い合っている状態で、最近は喧嘩もどんどん多くなってきて、状況は悪化している。
　
　
正直私も疲れてしまって、この日本への時間は夫からの逃避という意味でもいいタイミングなのかもしれない。喧嘩中だからといっても、夫の発言に対して考えてみると、”そこまで思ってるのなら、何故一緒にいる？”と疑いたくなる事ばかりだ。そういう事を落ち着いた後で聞くと、”喧嘩中だから思っても無い事をいったまで”と流そうとする事が多いけれど、今回の相手の発言はどうしても、私の心にかなりの傷が入ってしまうような系統のもので、正直今回ばかりは流すに流せない所まで来てしまっている。そして、相手にしてみればきっと、”俺だってそういうひどい事をどれだけおまえに言われてきたか”という意見なのだろう。
　
　
もう、無理なのか。。。
　
　
こういう時は、忙しくするに限る。
明日から仕事だ。気合だ。

LOSTが始まりました。ひゃっほう！！！
　
　
今シーズンもめちゃくちゃ面白い。
噂によると、脚本家のストはもうすぐ終わる可能性があって、もともと予定されていた16話を全て放送する可能性が高くなってきたという事！いぇぃ！
　
　
明後日からまた3週間日本に出張。なのでその間はLOSTを見れない。。。（涙）。
　
　
こんなに面白いドラマを作った人に感謝！！！

日本から、一旦帰ってくる。
　
　
しかし目まぐるしい一週間だった。システム立ち上げが近いけど、はっきりいって無理なんじゃないかと思うほど問題だらけ。問題がありすぎて、クライアントの責任者はわざと目をそらしているようにも見える。でも実際立ち上げた後、私の所にしっぺ返しがこられても困る。言い訳じゃないけど、私はこのプロジェクトでは開発者として入って、今となってはプロセスにもからんでるけど、プロセスに入る所での知識転移があまりにも少なかったから、かなり苦労してるのだ。アメリカ人やインド人に”必要な情報を下さい”といっても、帰ってくる言葉は”資料読めばOK"だけ。でも、資料だけじゃ充分じゃないのは経験でわかる。来週また帰るけど、はっきりいって怖い。。。でも、いい加減な仕事をするわけにはいかないし。
　
　
帰ってきて、ニューヨークから出張で帰ってきたばかりの夫と週末ご飯を食べに行く。会話がかみ合わない。暫く会わないと、いつもそうだ。お互いに、”自分が、自分が”と、自分の話を相手に聞いて欲しいからなんだろうな。言った先は初めて行った中華で、北京ダックを食べたけど、それが凄く美味しかった。ついでに老酒も飲んでしまった。
　
　
そして日曜日。
頼まれた急ぎの仕事をやってあげると、下請けしている会社のオーナーが、その会社で働かないかと誘ってくださった。”もし断れないくらい良いオファーだったら、NASAの夢を捨ててうちにこないか”と。その会社はまだ子会社だけど、社員のレベルはかなり高い。そのオーナーも、経営者であるだけでなく現役ばりばりで、技術的な能力では彼を上回るコンサルはいないのではないかと思うほど。当然既に、億万長者で、他にも会社を持っていると聞いたこともある。今後、会社をもっと大きくして、ビッグ4をも倒すのが目的！との事（ホントに達成するかどうかは別として）。
　
　
嬉しい話だったけれど、少し考えたいと言った。NASAを今諦めるわけにはいかない。というか、NASAはとお〜い、とお〜い先の話なんだけど。ってか、かなうかどうかもわかりませんが。
　
　
でも嬉しくて夫にその話をすると、私の話し方が悪かったのか、また喧嘩になった。”金の話ばかりするな”という。別に、金に執着しているわけではない。今の私の中で、”自分のやりたい事”と、”良い収入を得る”という事は二つ、別の路線として存在するのだ。科学者とか研究者の道は、やりたい事が出来るけど、その道での収入を考えると、どんなに良くても限りが見えてしまう。一方、”金を稼ぐ”というのも、充分立派な人生の目的になりうる。企業したり、コーポレートラダーを上がって名声を築くのも、それはそれで立派な事なのだ。何も目的がないより、全然ましだ。
　
　
自分の能力でどこまで出来るか。どちらにしても、自分にとってチャレンジだし、挑戦なのである。目的があるからこそ人生は楽しみになるし素晴らしい。そういう意味で言ったのに、夫は物凄く短絡的な意味合いでしか取らない。そして、私が夫の事を褒めた事がないと責める。なんなんだ？？？物凄く卑屈になってる。
　
　
まぁ、人生には時間が限られているので、全てをこなす時間なんてない。岐路にあたった時に、どちらの道を選ぶか、それも重要なその後の自分の人生の要素になっていくわけで。その時に持ち合わせている能力とか人間性とか感性とかがその重要な決定を下す事になる。そしてその決断の結果、後悔するか、満足するか、でも死ぬ時にやっぱり後悔しちゃうかは自分次第。女性の場合は、人によっては子供を産むという仕事もあるわけだし。
　
　
何はともあれ、良い決断を下せる人間でいる為にはいつも、潔く、中身の綺麗な人間でいるという事は重要要素だと思っている。結局、この世は人で出来ている。どんなに仕事が出来ても頭が良くても、人間性が悪きゃ仕事をもらえない。嘘ばかりの人間には、そういう種類の人間が自然とよってくる。そういうものだ。今回の話だって、私が飛びぬけて仕事が出来るからオファーをくれたのではない。そのオーナーに比べたら、私の能力なんて半分にも満たないだろう。でも頼まれた仕事はきちんとこなすという姿勢が、買われただけの事と思っている。
　
　
大切な事を忘れないように、生きて生きたいものだ。

疲れた、いろんな意味で、疲れた。。。
　
　
仕事は面白いけど、まぁ、もういいかなという感じ。
でも、やらなきゃやらないで、寂しく感じるものなのだろう。
　
　
家の中の雰囲気も、行き詰るものがある。
子犬がいるのが、唯一の救いだ。
　
　
夫に会いたいなぁ。
まぁ、週末には会えるんだけれども。
夫に抱っこして寝んねしたい。

取り合えず、無事に帰国。
　
　
結構飛行機が混んでいたあげく、隣の人の悪臭で、死ぬほど辛い10時間だった。。。　最近、飛行機の隣に座る人に関して、ついてない。。。
　
　
帰ると、父は相変わらず（喧嘩してからここ何年か)、あまり愛想が良くない。私のせいなのか、それとも体調が悪いのか。。。　さかのぼって考えてみると、父はやはり退職したあたりから元気がなくなったような気がする。昔ほど、笑顔が見られないし、話も少ない。”仕事やだ、早く辞めたい”とは言っていたが、辞めてみたらやはり、仕事がどれだけ自分の中で大きな部分を占めていたのか、わかったのじゃないかな。そんな気がする。母は、あっけらかんとした性格なので、マイペースでやっているが、父がどうしても気分の上下が激しい人なので、それに合わせる為に疲れていないといいけど。。。と思う。まぁ、何十年も一緒に暮らしているわけだから、私が心配するまでもないんだろうけれど。
　
　
今回は来週、シアトルに戻るけど、再来週こっちに戻ってきたら今度は3週間。。。3週間、日本にいるのはちょっときついな。せめて2週間にして欲しかった。。。　仕事が死ぬほど忙しいならまだいいけれど。。。　そうでなければ、時間がたつのが遅すぎる。私には、両親とどううまく時間を過ごしたらいいのかわからない。何を話したらいいかも、どう振舞ったらいいかも。正直疲れる。長いと、自分の気がもつか、正直心配だ。
　
　
へんな家族だな。
夫の家族とは大違いだ。。。
家族のつながりって、あるんだろうか。うちの家族の場合。。。
　
　
この問題について考えると、私は本当に疲れる。
疲れて、人生を辞めてしまいたくなる。
私の心の奥底にずっとある問題で、”幸せってなんだろう、人生って何のためにあるんだろう”っていう事を考えさせられる根源である。

明日からまた日本出張。一週間滞在し、シアトルに戻り、一週間後に再び日本に発つ。目まぐるしいスケジュールとなる。
　
　
今日は、しなくてはいけない仕事なども特にないので、ゆっくり帰国の準備をしようと思う。なんとか、中くらいのスーツケース1つに収めるつもり。1週間なので何とかなるだろう。
　
　
1週間後に一度戻ってくるのは、もちろん夫に会う為なんだけど、夫は”俺に会う為だけに戻ってくるんだったら大変だからいいよ”とまたかわいくない事を言う。どうもそれは、私が最初に、”1ヶ月ちょっとの間、私がずっといないと夫が寂しいだろうから”と言ったからそう言ったみたいで、逆に私に、”夫に会いたいから戻ってくる”と言って欲しかったらしい。本当に、細かい所を気にする奴だ！全く。。。　というか、いかにくだらない事で口喧嘩をしてるかと、後で冷静になった時に思うが。ってかうちらって可愛いかも。
　　
　
飛行機は、またノース。前回が最悪だったからなぁ。。。やだけど、シアトルから成田の直行便で安いのは、ノースかユナイテッドしかないらしいのでしかたない。前回はロスからだったが、未だに、個別のテレビがついてないんだよ？！いつも乗るアメリカンには、エコノミーにだって当然、個別のテレビがついてるのに。ご飯だって最悪だったし。あぁ〜やだな〜。ノース"ワースト”と呼ばれるワケが良くわかるよ。
　
　
さてと、重い腰を上げて、支度するとするか。。。

このサイト、ご存知ですかね？美人同盟。
　
　
http://ricobeauty.jugem.jp/?cid=1


なんかの拍子に見つけたんですが、めっちゃくちゃ面白い。こういう風に、辛口に面白く表現できたらいいなぁと思ってしまう。もう既に、全部読んじゃったので、早く更新してくれないかなぁ〜と待ち遠しく思ってる日々です。


ゴクミのインタビューを見て、”あぁやっぱり、この人すっげー美人だなぁ"と思い、夫に、”ゴクミって綺麗だと思う？”と聞くと、”思わない”と。”じゃぁ、誰が綺麗だと思う？”と聞いたら、”鈴木保奈美”だそうだ。
　
　
ゴクミが、”綺麗じゃない”というわけではなくて、多分多くの男性の視点からだと、”色っぽさに欠けている”、と思われがちなのかなぁと、分析してみたけれども。でも、生のゴクミを見たら、その美しさに、やはり目が離せなくなるだろうなぁ。
　
　
ほとんど道端では会わないけど、たまーに、凄く美人っていますね。ホントに綺麗で、目が離せなくなってしまうような人。女性にはいるけど、男性にはあまりいないような気がするなぁ。顔立ちが整っている人はいるけど、しゃべってみると、”あれ？”みたいなのが多いような。男性の魅力って、声とかやっぱりしゃべり方とか身のこなし方とか素振りとか、全体的なところからかもし出されるものなんじゃないかなぁと思う。うーん、でもやっぱり、女性もそうなのかな？　
　
　
私的には、全盛期の宮沢りえ。”うわ〜、どう逆立ちしてもかなわないよ〜（涙）”と、比べる事自体失礼なんですが思ってしまいました。保奈美もいいかな、結構演技が好きだった。思い浮かぶのはやはり、同世代の女優の顔になってしまいますねぇ。。。ちなみに、今井美紀のドラマはどれも好きです（関係ないけど）。最近の日本のドラマは、あまり見ないし。。。でも、美人同盟のリコさんの評価は、どれもこれも私的には凄く同意できるものなんで、”そう思ってたのは私だけじゃなかったのね！”と思わされたり。見ていて楽しいです。

シアトルで初めて、寿司を食べた。
　
　
美味しいと聞いて行った所だったけど、店を出た直後に夫が、”レベル低いな〜”と。。。　確かに。　アラスカサーモンはさすがに、採れる場所が近いからか美味しかったけど、その他は多分、ロスから逆輸入してるとしか思えないネタのレベルだった。魚がよくとれるはずのシアトルなのに、なぜ？？？
きっともっと美味しいすし屋があるはずだから、頑張って探そう、という結論に至ったが。
　
　
今日は夫と買い物にいって、小さな喧嘩はしたけど、まずまずだった。少しずつ、前の感じを取り戻して言ってるという状態。夫は、以前と変わらず、と思っているだろうけれど。
　
　
なんだか、今日はずーっとだるかった。
出張から帰ってきてから、体がだるい。熱っぽい。
来週もサンノゼに行く事になっていたら、明日の早朝に出発だっただろうから、かなりきつかっただろう。”行かない”と言っておいて、良かった。やはり、そう考えるとコンサルは体力的にもきつい仕事で、それなりの給料だというのもわかる。
　
　
目が痛かったので、ブルーベリーの生クリームがけを食べたら美味しかった。明日は、家で夫とステーキを焼くつもり。WholeFoodsで、リブアイのステーキを買ったら、一切れ20ドル！！！値段がラベルを貼られた時点でわかったけど、かっこ悪いので戻せないのでそのままに。結局、20ドルと15ドルの肉を買うことに。これじゃぁレストランとあまり変わらないねぇ。。。と。物価、結構高いぞアメリカよ〜。

夫が出張から帰ってきて、外に一緒にご飯も食べに行って、普通に過ごせて良かったなぁと思ったらまたこれだ。。。　帰ってきて直後に喧嘩した。
　
　
夫のマイペースさ、頑固さ、人の気持ちを理解しない所、全てに対して嫌悪感を感じる。既に、普通に会話が出来ない関係になっている。夫に素直になれないし、なりたくないし、逆に私の今の、夫に対しての素直な気持ちというのは、夫に対して気持ちが半減しているという事だから、言えるわけがない。
　
　
夫と離れたい。。。　正直そう思う。
今、一瞬の感情なのか、これを機に噴出してしまった本音の感情なのか、わからない。
　
　
先日気になってしまった、同僚に会いたいなぁ。。。　と思ってしまう自分がいる。

昨日は出張先で、前から約束していた、日本食ディナーを、プロマネ（私のボス）と同僚の3人でやった。私の奢りで（涙）。
　
　
この同僚も、独立コンサルなんだけど、とにかくいい人。私達が引っ越し他後にしばらくインターネットが繋がらなかった間、困るだろうといって、自分のPCカードをFedexで送ってくれて、インターネットを使えるようにしてくれたり。他にも、彼には仕事上でお世話になりまくりで、私は彼の人間性が大好きだ。家でも、3人の子供がいて、子供が好きで、家族愛もあって、本当に素敵な人だ。
　
　
寿司なんて食べた事無い、というその人は、私がオーダーする、いろんな日本食(寿司だけじゃなくて、牡蠣フライとか、おしんことか、いわゆる居酒屋料理）を、全て”美味しい！！！”といって食べていた。焼き茄子の上にかかったおかかが踊っているのをみて、”Waving Food!!!"といってはしゃいだり。日本酒も皆結構飲んだ。一緒に過ごせば過ごすほど、この同僚の人間性が魅力的で、どんどん惹かれていってしまった。ディナーの後は、近くのバーに行って、バンドが歌ってて、”ダンスしよう”と言われて踊ったり。。。その頃にはもう、かなり皆酔っ払っていて、手をつないで話したり、奥さんと最近Hしていないという彼の相談を聞いたり。。。　
　
　
今、夫との関係が良くないのがたたって、彼にすがりたくなった。多分、奥さんとうまくいっていない彼も同じ状況だったんだろう。やばいなぁ。。。この展開は、3年位前の、会社の同僚との間に起こった時に似てるなぁ。。。と思いながら。
　
　
結局、もちろん何もなくホテルに戻ったけれど。その後は地獄。バーの安酒があたって、朝になっても吐くわ二日酔いはひどいわで、今日の私は使い物にならなかった。今朝、彼が帰路に着く前に、私がいる部屋に来て、”昨夜は、ここに着てから一番楽しい夜だった！本当に有難う！！！”と言ってくれた。帰る彼を見て、すっごく寂しくなった。。。
　
　
それからずっと、彼の事を考えてしまっている。幸い、彼には、しばらく会わない（お互い違う州に住んでいるし、もう会う機会もないかも）。ので、熱は冷めるだろう。夫の事など、頭の隅にも浮かんでこない。夫が冷たくて、自分の事で頭が一杯な所ばかり目にとまって、はっきりいって今は嫌いだ。そういう時に、自分の中に隙が出来て、こういう、ふらふらとした行動をとってしまう。夫ももしかしたら、そうかもしれないけど、だとしてもどうでもいい。
　
　
私は、でも夫の大切さを身にしみてわかっているから、夫を失いたくないし、失うとしても、自分の過失で失うのは絶対嫌だ。だから浮気は、死んでも出来ないと思う。もししてしまったら、自分で自分が許せなくなるだろう。人にされて嫌な事を、自分がしてしまったと、自分を責めまくるだろう。でも、夫が浮気したりしたら、許さないし、即離婚だろうなぁ。ただ、こういう、夫との関係が不安定な時に、たまたま素敵な人に会うと、やっぱり惹かれてしまう。もし、結婚していなかったら、一線越えてたかもなぁ。。。で、夫との関係が良好だったら、その同僚の事も、ここまで気にはならなかっただろう。
　
　
夫は週末まで帰ってこないので、頭を冷やして、仕事に集中しようと思う。夫が帰ってきてからの会話とかを考えると、憂鬱になるけど、自分の悪かった所はあるんだし、なんとかあと2日で反省して、態度よく出迎えてあげられるようにならなくっちゃ。

今夜は、クライアント先で一緒に仕事をしている人達と、食事。
　
　
私が下請けしている会社の人達で、インド人のボス、アメリカ人3人と私。私以外は皆、男性。このメンバーで、飲んだ（中二人は飲まず）んだけども、人種が混ざっていると、やはり難しい。。。　そのインド人は、インド人にしては随分とんてる人で（一般的にインド人は宗教上の理由でコンサバで、お酒を飲まなかったり、ベジタリアンだったりするが）、クライアントの仕事先で、昼間っから一人でピッチャーでギネスを飲むような人なのだ。その人ともう一人のアメリカ人が先日、酒を飲みにいったという話が出て、その時にインド人が飲みすぎて、家にも帰れず、携帯や財布などをどこかに置きっぱなしにして大変だったという話を聞いていた。すかざず私は、”あなたの奥さんは心配しない？”と聞いてしまったのが間違いだった。”は？なんで？”という彼の表情に、”しまった”と思った。
　
　
リベラルそうな人だし、彼がインド人というのを全く念頭に置かないでの質問だったんだけど、向こうからしたら、”自分のする事に妻が口出しする”というのはありえないのだろう。その直後に彼が言った事。アメリカの次の大統領選についてで、”僕は、女性の大統領はありえないと思う。だって、女性が男性をリードするという事は、女性である君にこんな事を言うのも悪いが、俺には受け付けないんだよ”と言っていた。それを聞いて、あーと思ってしまった。外見はリベラルな人でも、中身は実は、こてこてのコンサバの男尊女卑のインド人だったのかもしれない。。。と。
　
　
私の考えすぎかもしれないが、”奥さん、心配してるんじゃない？”という軽い質問が、逆に気にさわってしまったのかもしれない。こんな事で、後々悩んでしまっている自分は物凄く気が小さい日本人だという事も、改めて実感させられたし。
　
　
人種が混ざっているって、難しいなぁ。。。　それ以前に、人間関係って、本当に難しいなぁ。。。　それより何より、この自分の気が小さい性格、どうにかならないかなぁ。。。　これだけこの国に住んでいて、幾分かは慣れたかもしれないが、でも常に自分の中に潜んでいる、変えられない部分だ。
　
　
こうやって、自分の嫌な部分と葛藤しながら、それでも人生は続いていく。。。　試練だ。

久々の出張だけど、生理二日目。しかも、昨夜は何故か、ホテルで一睡も出来ず。結局今日になって、やはり、体調が最悪に。
　
　
細かい話で悪いが、まず生理の出血の量が普通ではない。30分に一度トイレにいってオムツ代え。私は量が多いので、夜用を2枚重ねプラス、タンポンだけど、それでも30分に一度だ。そして、お腹の激痛。ナロンを何回飲んでも（これは本来はやってはいけないが）、効いてくれない。最後には下痢。そして吐き気。いてもたってもいられなくなって、早退した。　
　
　
周りの同僚はボスには、生理痛が酷い、とそのまま言った。普通の腹痛といっても、正直わかってもらえないと思ったので。大体出張中の病気なので、体調の自己管理がなってないと思われても困る。しかしIT業界。同僚もボスも男ばかり。”生理”という言葉だけで、”Oh OH OK!!!"となってしまう。そこまで言わなくていいよ〜と思ってるんだろうけど、でも言わないよりはきっとましだろう。それでも仕事はしなくちゃいけないので、休んでからホテルでやりますといって帰ってきた。
　
　
多分、寝不足もたたっている（でも寝られなかったのでしかたないけど）のだろうけれど、最悪の体調だ。まったく。。。物凄く忙しい週なのに。。。（涙）。このときばかりは女に生まれた事がほとほと嫌になる。いやこの時だけじゃなくても、女に生まれてきたくなかったけれど。
　
　
ベッドにやっとこさ横になったけど、腹痛は治らず。仕事したくない。。。ここまま寝たいよ〜。

こんなに馴染めない場所は初めてかも。。。
　
　
全てが嫌だ。この場所の全てが嫌。
ここに住んでいる人達も嫌。
そして、夫の考え方も態度も、夫の全ても嫌になってきた。
どうして自分の事しか考えられないんだろう。
どうして全て、自分のペースでしか物事をこなせないんだろう。
　
　
今後の事をある程度、見通す事が簡単に出来てしまうからこそ、見切りをつけたくなる。これ以上、振り回されるのは嫌だ。
この年になれば、ある程度の人生経験があれば、誰にでもわかってしまう事だ。口に出しては絶対言えないだろうけれど、多分、ずっと前からわかっていた事かもしれないけれど。
　
　
私の我侭で自分勝手な思考回路のせいかとも思ったけど、決してそうではない。それだけではないはずだ。
　
　
いつになっても、自分は自分を守らなくちゃいけない。

シアトルで初めて美容院に行こうと思い、”イチローも行っている”という、噂の美容院に行ってきた。
　
　
うちから近いし、ラッキーと思って、店の近くで駐車場があるのか聞くために電話すると。。。若そうな男が出て、凄くいやな態度！！！こっちは初めて行くからわからないから聞いてるのに、いかにも面倒臭そうに、物凄く横柄に対応された。むかつくなぁと思って、でもしょうがないから駐車場に車とめると、2台しかない。ということは、客は今私のみ？
　
　
中に入ると、ちょっと年がいってそうな女性が受付にいた。その向こうには、若い男っぽいやつが立って待っている。やっぱり。。。　あいつが私の担当に間違いない。で、即効私は、”女性のスタイリストの方をお願いします”と言ったら、予約を入れた時点で誰でもいいという事だったので男性にしたと。で、すかさず、”男性の方の電話の対応がとても嫌だったので。その方が私の担当なんですよね？”というと、”はぁ。。。”と、あからさまに嫌な顔。おいおい、おまえら、サービス業だろ？？？　対応が悪い！と客が言ったら、普通、”失礼致しました”の一言ないか？しかも、お前、多分ここのオーナーだろ？その対応にもあまりにも頭がきたので、”出直します”といってさっさと出てきた。
　
　
イチローが来てるんだかなんだかしらないが、どうせたいした事ないくせに高飛車ぶるな！ロスでは、本当にありえない対応。私が行っていた、ロスの日本人の美容室は、それほど有名な所じゃないのに、腕はもちろんの事（しかも、若い女性だし）、対応だって物凄く親切。まさに、”お客様あってのビジネス”というモットーが肌で感じられるような所だった。道だって、物凄く丁寧に教えてくれたし。
　
　
あまりにも腹が立つので名前を出す！”東京堂”。
広告がよさげなので、日本人の客は既に多いんだろうけど、ここに忠告しておきます！あの店は高飛車だ！！！二度と行くか。なので、他の日本人がいる美容院を探す事にした。探せば他にも結構あるみたいだし。日本人じゃなくたって、腕のいい美容院に行けばいい事なんだけどね（ただアメリカ人の美容師は、やはりはずれが多い。。。）
　
　
あぁ、シアトル。。。　ロスと比べちゃいけないが、至る所で不便さを思い知らされる。引っ越してきてからというもの、いい事が一つも起きてない。もしかして、風水的にとか方向的に、今の私にあってないのかな？？？