夫は、学校のフィールドトリップで中国に行っている。

　
私は、最近の疲れがどっと出たのか、体調があまり良くない。すごく悪いわけでもないんだけど、だるくてしょうがない。だから今日は、家事をちょこちょこしながら、ぼーっとしている。
　
　
アパートも片付いたし、これからはワークアウトも始めなくちゃ。
今後も事も考えていかなくちゃいけない。仕事をどうするか。
でも、グリーンカードが決まらないと、なんともいえないのよね。全てはそれにかかっている。グリーンカードが取れさえすれば、すぐ辞めるからだ。でもすぐ取れなければ、今の会社にしばらくお世話にならなくちゃいけないんだから。はーあ。

とにかく寝たい。今も寝たいけど、今ねたら夜寝られなくなるだろうと思って寝てない。冷房が悪いのかな？今日は冷房を消して寝てみよっと。

久々の更新です。

あれから、ばたばたしてました。
新しいアパートへの引越し。日本へ1週間ほど帰国。帰ってきて、部屋の片付け、ETC...

夫とは、引越しのあたりから、関係は良好です。一緒のベッドでも寝るようになりました。嘘のように、昔のような関係に戻っています。
昔と違うのは、同じ事を繰り返さないように、会話や自分の言葉などに、気をつけていること。夫にも、それは伝えています。お互い気をつけようねと。
　
夫は私が変わったといいます。もちろん、完全にかわってなどいません。同じ人間ですから。。。でも、今年前半は、本当に辛かったから、もうあれを繰りかえしたくないから、少しずつでも、変わる努力をしていくつもりです。
　
夫と仲が良いっていうのは、本当に幸せ。これを忘れちゃいけないと、思ってます。
　
未だにばたばたしてるので、更新がなかなか出来ないかもしれないけど、ゆっくりいきます。

久々の更新となってしまった。

その後、夫との関係は良くなってきている。あれから話し合いが何度かあった。私の不満、夫の不満を、冷静に話し合って、今にいたっている。卒業が間近になってきて、ストレスも少なくなってきたからか、夫の態度は喧嘩する前（つまり半年前）とかわらなくなってきた。スキンシップも増えてきた。話し合いをしている時に、”飽きたのかもしれないっていったじゃん”とか、”ロマンチックなHなんて出来ないっていったじゃん”といっても、”俺そんなこと言った？”とくる。
　
　
やっぱり、ストレスが原因だったところも大きいのかな。
　
　
仲がよくなってきたとしても、私の考え方は前とは違う。前に比べて、慎重になった。言葉を選ぶようになった。二人の関係が、良い状態で続く事を常に年頭におくようになった。これは、良かったと思う。あんなに辛い思いをして、何も学ばなかったなんてなったら、自分で自分が許せない。
　
　
少しずつだけど、向上している。
　
　
もうすぐ引越しだ。パッキング作業に追われている。しばらく、忙しい毎日になりそうだ。

相変わらず、どうしたらいいのかわからない夫との関係。
　　
　
夫の態度はあきらかに向上している。でも私は最近、今後どれだけ別部屋生活が続くかわからないため、いらいら度が増している。今日も最悪だった。もうすぐ引っ越すのに、夫は新しいアパートでも、別の部屋で寝るつもりなんだろうか。そんなことを考えていると、どんどんどつぼにはまって、投げやりになってしまう。
　
　
愛がないなら、やめてしまったほうが、いいのかもしれない、とも思う。いやになって泣いてしまった。
　
　
でもその反面、夫は今日など上機嫌で、”つまんないから、どこかいこうよー”としきりに私を誘ってきた。そんな気はさらさらなかったので、いやだとずっと断っていたが、あんまりしつこいから仕方なく外出した。夫が買ったバイクに初めて乗って、家具屋に行って引越し後に必要な家具の下見をして、その後夕食。でも私は沈んでいたので、夫はしきりに、”どうしたの、大丈夫？”と聞いていた。
　
　
”どうして急ぐの”と、先回の話し合いの時に夫が言っていた。私は急いでいるのかな？でも、愛がないなら、しょうがないと思うんだよ。
　
　
愛されている人が羨ましいな。
　
　
来週から仕事がまた忙しくなる。今週は体調も悪くて、ワークアウトも出来なかった。痩せない。明日は行かなければ。
　
　

夫との方向性の違いなどもろもろで、ストレスが最高潮に達した私は、また爆発してしまった。
　
　
今日、夫のバイクで、ブランチを食べに行こうと約束してたけど、そんな気分では全くなかったので、”行かない”と言うと、夫は、何が不満なの、話して欲しい、と言った。話す意欲もなかったので、話したくなかったが、私は涙がとまらない。そして、”話して”と夫があんまりしつこいので、二人の方向性の違いや、不満しか言わない夫、私達の間の関係も改善されていないことなどなどを話した。
　
　
夫は、自分が最悪な状態にある事をわかっているといった。事ある毎にネガティブな事しか言わないし、こんな旦那なんて誰も欲しくないだろう、と。で挙句の果てには、”こんな男捨てちゃえば？！”と。私は、”うん、じゃ捨てるよ、そうすればいいのね？”と言うと、”そういう事言ってるんじゃない！！！”と。言っている事が支離滅裂だ。
　
　
夫は、私が辛かった時あれだけサポートしてあげたじゃないか、とか、夫が不安な事を言っている時も、聞き流してくれればいい、とか、今自分の人生の中で一番大変な時なんだから、とか、時間がたって経験を通して、自分自身に自信をつけるまでしょうがない、とか、泣き言みたいな事を一生懸命言っていた。
　
　
夫は、私にサポートして欲しいんだと思う。それがありありとわかった。私に感謝しているとも言っていた。ネガティブな事しか言わない夫の為に、すきでもない仕事も頑張って続け、サポートし、結婚生活自体もうまくいっていないのに、感謝している、と。
　
　
私は、なんだか、プッツン切れてしまったのが、具合が最悪に悪く、話し合いの後、薬を飲んでずっと寝てた。夜起きると夫がご飯を作っていて、私に機嫌をとろうと一生懸命になっている。どうしたらいいか、はぁもうわからない。あんまり考えたくない。今後の事なんてわからない。私は何を望んでいるんだろう？

今日はもう早めに寝ます。

進展しているんだか、いないんだか、よくわからない夫との関係。。。
　
　
昨日夫は、隔週で泊りがけ合宿している学校から、”今日は友達と飲みにきているから遅くなるから”との電話があって、私はまた機嫌が悪くなってしまった。どうして夫の事を信用できないんだろう？なんで、”あんたはそんなおいしい思いして私は。。。”と思ってしまうんだろう。そういう気持ちと葛藤したまま眠りについたけど、かなしばりにあってしまい、うなされて、リビングで明かりをつけて2時間ほどうとうとしてました。その後おきて、ベッドルームに戻って寝たけど。
　
　
今日夫が帰ってきて、恒例の外食に行ったけど、なんか盛り上がらなかったな。私は、”昨日のERを見て、ボランティアをしに、アフリカに1−2ヶ月行きたくなった”と言ったら、”いってくればー”と、いかにも無関心な態度。どーでもいい、というような。まぁ、このごに及んで、夫の一言一言に左右されなくはなりましたが、ほとほと、”この人とは、一生理解しあえないのではないか”と思わされました。
　
　
人生の、方向性の違い。人生の、方向性の違い。。。
　
　
違うんじゃないかなぁ。。。夫と私の、人生の方向性。
　
　
話はかわって、もうすぐ引越し。新しいアパートは、ここより狭いけど、ロフトがついてる。ベッドルームは、1つだから、一緒に寝る事になるのかな？もしそうでないならば、もぅ、あきらめて、さよならしなくちゃいけない。
　
　
いいかげん、寂しい。もぅ夫じゃなくても誰でもいいから、よりそって一緒に寝て欲しい！。。。と思っている今日この頃です。
　
　
そう、来週ずーっと昔に一度あった男性のお友達がロスに来るというので、ご飯食べる事になった。その人もMBAを出て、物凄いエリートなので、夫にもいい勉強になると思ったので夫も誘ったんだけど。。。誘わなきゃ良かったな。。。いやその人は、綺麗な奥さんもいるし子供もいるし幸せな人生を過ごしてるけど、息抜きしたかったのですよ。他の男性とご飯食べて、普通に楽しく話ししてってさ。夫が一緒にきたら、台無しになるな。。。はーあ。
　
　
なんかもう、全てどうでもよくなっているという感じ。こんなふうに人生を、終わらせたくない！

先日夫に勇気を出して話をした後、進展がありました。
　

その翌日、”スキンシップ1”といいながら、ふざけて足で触ってきました。その日の夜は、ご飯を食べ始めた時、”おいしい、ちゅ”といってキスがありました。”スキンシップ第2”といいながら。その次の日は、以前から空きを待っていたアパートから連絡があり、引越しする事が決まり、仕事から帰ると、”やったねー、ちゅ”と、またキス。”スキンシップ第3”と言いながら。そして今日は、買い物に行く前に、スキンシップ4のはぐがありました。買い物で歩いている時は、腕を出してきて、腕を組みながら数分歩きました。これがスキンシップ5。”こうするの夢みてたんでしょ”とか言っていましたが。
　
　
夫も頑張って、改善してくれているようです。とても嬉しい。解かってくれたのが、嬉しいです。おかげで今日は、外でご飯を食べている時も、とても楽しく過ごせました。
　
　
もっと嬉しかったのは、夫が、夫にバイクを売った人と電話で話していた時、”バイクを買った事は、僕の人生の中で起こった出来事の中で、結婚の次にすばらしかった事だよ！”と、ふざけた顔をしながらだけどいっていた事。まぁ嘘でも、嬉しいです。
　
　
明るい兆しが見えてきたみたい。勇気を出して話してみてよかった。
　
　
これからが本番ですね。これから意識的に、いい関係を築いていかなくちゃいけない。”結婚”という関係に、あぐらをかいていては絶対失敗すると、ある人がおっしゃっていました。常に、努力していかないと。
　
　
応援してくれた皆様、本当にありがとうございます。（でもこれからもアドバイス宜しくお願いします（冷汗）。

夫との関係に改善が見られない為、私はすごくいらいらしていた。特にここ2、3日間。
　　

そして今日、勇気を出して夫に話し掛けた。スキンシップがない事にフラストレーションを感じていると。私はここ数ヶ月変わろうと努力をしてきたが、夫は努力をしないで、未だにスキンシップがない事（手を握るやハグするなど）に苛立ちを感じていると。
　
　
夫はすごーく苛立っていた。私が話しを持ちかけた事自体に頭に来ていたみたい。そして、私達が結婚してから今回家庭内別居になるまで、すごく耐えてきたと言った。辛い思いをしたと。その今までの思いが積み重なって、今にきてしまっているんだと。私の事が好きかどうかもわからないけど、嫌いではないと。でも今まで付き合ってきた人達の事は、一度冷めてしまったら元に戻らなかったから、今回もどうなるかわからないと。そして、スキンシップは自然に起こるべきものだとも言った。Hに関しては、残酷に聞こえるかもしれないが、私とロマンティックなセックスなんぞするなんて考えも出来ないと。今後仕事も始まって、それだけでストレスなのに結婚生活までもストレスだったら耐えられないと。どうして俺を捨てないのか。。。と。そして、昔のようにまた戻ったとたんに、私が前のように逆戻りしてしまうのではないかと不安だ…と。
　
　
そして私は、結婚する前からずっと、結婚とはなんたるものかというこをわからないできてしまったと言った。だから、これは良い機会だったんじゃないかと。今回の事で、自分を変えなくてはいけないと思わされたし、実際に努力しているからと。今までそれだけいやな思いをさせたんだから、時間をかけて私の行動から信用してもらうしかないと。私も人間だから、行き詰まればフラストレーション溜まるし、でもそれを我慢して、逆にいやな態度をとるのがいやだから、だから今こうやって冷静に伝えているのだと。昔だったらこんな風に冷静に伝えられなかったと。
　
　
夫は、今は我慢もしてないし、居心地は悪くないとも言った。ただ、いつ私が爆発するかもしれないとこわくなる事があると。また、スキンシップが戻ったりしたらまた、私の態度が変わるんじゃないかとびくびくするのだとも。でも、”俺の態度だってちょっとは改善されたでしょう？”とも言っていた。
　
　
救われたのは、”この期間中でも、ななの事、いいなぁと思った事は何度かある”と夫が言った事だ。
　
　
夫は、結婚生活以外に、私に夢中になれるものを見つけて欲しいと言った。私はここ2ヶ月ほど、ジムにも通い始めたし、仕事もしているじゃないとは言ったけど、夫には、私が”夫の事しか見てない”と見えるようだ。うーん、そうなのかな。自分で気づかない所でそうなってるの？
　
　
最後に、”好きなようにすればいいじゃん”と夫が言ったので、”わかった、好きなようにする”と言った。すると夫は、”どういう意味でいったの？”と聞いたので、普通に接していくよ、と答えた。閉じこもりたい時は閉じこもるし、普通の時は普通に接すると。夫は、”スキンシップ”を表面的な事を言った。私は、そうではない、という事をきちんと伝えました。話終わった後、すぐご飯にしました。
　
　
その後は何故か、平常に戻り、普通に会話してご飯食べて、夫のバイクを見せてもらったり、本当に普通に出来ました。夫も私も。
　
　
私の行動で、夫の不安を取り除かなければいけない。それは時間がかかるかも。今よりも、何倍も。でもそれはしょうがない。その間に、私にも見えてくるものがあると思うから。今はそうするしかない。ただ、今日話せた事で、言いたい事が言えて、すっきりしたのは事実。結果的には良かったんだと思う。
　
　
今後出来る事からやってくしかないな。期待せずにいかなきゃ。夫とはもう昔みたいに戻れないかもしれない。今夫は私を触りたいとも、抱きたいとも思っていない。
　
　
さぁ、これが変わるんだろうか。変わったとしたら、今後こわいものなしです。だめもとでいくしかない。
　
　
昨日の残りの中華についてきた、フォーチュンクッキーを割ってみたら、こう書いてありました。

　
"If you cannot decide whether you move up or down， try moving across"


この状況にして、このアドバイス。救われたような気がしました。

月曜日。
　
　
なかなか仕事が忙しくて、一日が早く終わってくれた。やはりやるべき事がたくさんあるのはいい。達成感があるし。まぁ今の会社だと、どれだけ良い仕事をしても、評価されないけど。まぁ、自己満足の世界ですね。
　
　
夫は今日夕方帰ってきた。機嫌がまぁまぁ良さそうだったけど、私はめんどくさかった。ご飯も作りたくなかったので、夫が買ってきた。月曜日は、それでもいいのですよ。なんていったって、24の日！もぅめちゃめちゃおもしろい。息つく暇もなし。一話が終わるたびに、最後の方で完全に感情移入しちゃって、どきどきしている。毎週楽しみ。
　
　
夫は、私があまり機嫌が良くなかったからか、足でちょこんとさわってきたりして機嫌を伺っていた。いいのですよ、機嫌伺わなくても。バイク買ったからって、”見返り”期待してませんから。友達に話すたんびに言われる。”ななさんがいいんだったらしょうがないけど、本当にそれでいいの？”そうねー、よくないね。
　
　
ま、自己改善の為に、結果が出なくても、夫の卒業までなんとか頑張りますよ。自分のためにね。

夫は今朝早く、バイクを取りに他州まで行った。今日は途中で泊まって、明日帰ってくる予定。”やっぱ好きな事すると違うなー、ここ何日か寝てないけど、全然大丈夫だもん”と、電話でのんきな事を言っている。
　
　
どうしても、どうがんばっても、優しくなれない。。。なんでだろ？
　
　
夫の事が、心底いやになりつつある。いやなとこばかりが、目に付く。いったいこの人の、何に惹かれて今一緒にいるのだろう。。。と。だって、私の事を女として見てないわけでしょ？だから一緒に寝たくないし、Hもしたくないんでしょ？そのくせ、自分の趣味の為には、金を出して欲しいんでしょ？卒業までとはいわず、Visaがとれなきゃ来年まで面倒みて欲しいんでしょ？要するに、利用しているだけなんでしょ？
　
　
甘いにもほどがない？
　
　
だから最近、夫に対して？？？の気持ちになりつつある。私の男の先輩は、”別れたほうがいい”と言っている。だいたい今の状況下で、バイクを買いたいなんていう神経がしれないと。ましてや、8000ドルでさえ、貸す私の事も信じられないんだろうけど。まぁ確かに。約束してなきゃ、私だって貸さなかったさ。
　
　
女は男と違って、年をとると結婚などにはやはり不利だから、見切るなら早いほうがいいと。この先輩と私は、6年来のつきあいで、夫よりも長い。私の事を本当に、妹のようにみてくれている。だから、”確かに”と思わされる事も多いのだ。はぁー。。。困った。
　
　
とりあえず、卒業まで。。。卒業まではあと3，4ヶ月。それでも状況が変わらなきゃ、もういいでしょ？

今日は土曜日。
　
　
夫が学校から帰ってきて、恒例の外食をとりに、すし屋に行って来た。待っている間隣同士に座っていると、夫が、わざと手を私のひざにちょこっと触ってきた。。私は、”さわらないで！”とちょっとふざけ半分怒りっぽく言ったら、何度かしつこく触ってきた。昔みたいに。
　
　
まぁ、すこーしは前進。。。かなというか。
　
　
明日夫が、購入した中古のバイクを取りに行く日なので、それで気分が良かったのかもしれません。私も気分が少し良くなって、食事中たくさん話す事が出来ました。今日はまぁまぁ楽しかった。
　
　
帰ってきてから、レンタルで借りてきた、”ノースカウンティー”を観た。なかなかおもしろかったですよ。まぁまぁお勧め。シャーリーズセロンは、どんどん演技が上手くまっているような気がする。綺麗で実力もある。こわいものなしですね。出演する映画のピックも、上手いと思う。
　
　
寝るのは結局まだ違う部屋。まぁ、時間をかけて行きます。明日は夫を朝飛行場まで送りに行く。5時半起き。日曜なのにね。また帰ってきて、二度寝をする事でしょう。でも明日は一人で、買い物に行くんだ！
　
　

夫は学校の週末。
　　
　
いつもなら電話してくるか、Chatで”おやすみ”は言うんだけど、今日はない。どんどん気持ちが離れていってるのかなぁ。
　
　
夫は私に何を期待しているのだろう。私はどう答えてあげるべきなんだろう。わからない。
　
　
頑張るって決めたのに。。。はぁ、負けそう。

”期待”と、”希望”は違うんじゃないかな。

　
ショーシャンク・りダンプションという、私の大好きな映画の中の名言は、”hope is a good thing， maybe the best of things. And no good thing ever dies"だ。素晴らしい言葉だと思う。
　
　
人間、希望を捨てちゃいけない。プロセスの段階で希望する内容が多少すりかわったとしても、希望を捨てるべきではない。と、私は思う。
　
　
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今日はビールを3本飲んだだけで、酔っ払っちまいました。でも、ワークアウトにはちゃんと行ったし、仕事もきちんとしたし、夫にも普通に接する事が出来ました。合格〜。
　
　
明日は、先日縫った指の抜糸をしに医者に行きます。まだ痛いんだよなぁ。こわいなぁ。ちょっと腫れてるし。こんなんで、抜糸してもいいのかしら。でも、この間会ったDoctorは、めちゃくちゃかっこよかったのよん。ラテン系の、白髪のおじさんだけど、背も高くって、もぅ、映画スターも顔負け！またあの人だったらいいなぁ。でもどきどきして、指もっと痛くなっちゃうかも（ぽっ）。

昨日の決意を胸に、なんとか自分をふるいたたせている。
　
　
とりあえず今日は、にっこりするのを頑張りました。ご飯も作ったし。頑張ってというのも、心をこめて言ってみました。夫が掃除機を買ってきたので、”有難う”も言いました。でも、誉めるのが出来ない。。。思いつかない。。。
　
　
夫は何度も、にこにこしていました。今週末やっと手に入るバイクの事で頭が一杯なのでしょう。でも今日、家の値段の話などをしていて、”家買うか！”などと言っていました。そんな一言一言に、左右されている私です。
　
　
ま、少しずつ、少しずつ。
　
　
今日は月曜日、テレビづくしの日。24もめちゃくちゃおもろいけど、最近は、水曜日のLOSTにはまっている。あのドラマ、すごーくミステリアス。体のそこのほうがこわくなっていくのよ。だって謎だらけなんだもん。Lostはもう、2シーズン目だけど、1シーズン目も、謎が解けないまま終わってしまった。人気があるドラマだけに、謎とかずにこのままずっと。。。なんてことないだろうなー。頼むよプロデューサー。
　
　
仕事の方は、忙しかった。忙しいと、こんなに一日が早いんだって、思い出させられる一日だった。半年前は毎日、こんな感じで夜の10時まで、やってたな。あれからシステムの立ち上がって、なんとか無事に動いている。あまり感謝されてはいないけど、いつも自分で自分に、”よくやったね”って誉めてるのよ。

夫との関係修復のために、最後の努力をする事にする。

　
今週の目標。　
　

一日3回、夫の事を誉める。さりげなく。（本当は5回にしようと思ったけど、自信がないので3回(笑））。見下げるという意味ではなく、尊敬するという意味で。＜−これ重要。
　
　
頑張ってね、と1日一回言う。＜ー夫は、”頑張って”と言われるのが苦にならない、むしろ嬉しいというので。

　
たくさんにっこりする。＜−最近、夫が私の顔をみてにっこりする。私がにっこりし返すまでそれを続ける。で、私がにっこりすると、”にっこりすると可愛いのに”と、頭をなでなでする。
　
　
これを今週頑張ってみよう。
　
　
ある相談サイトで、夫との事を相談したら、”時間をかけて行きましょう。それが恋人ではなく、夫婦なのです”というお言葉を頂いた。そうだねぇ。教会で神父さんの前で誓ったのだ。どんな時でも支えあうと。
　
　
くじけそうになったら、誰か”頑張れ”の一言お願いします。
　
　

相変わらずの毎日。
　
　
仕事は少し、忙しくなってきた。同じ部の人たちとは、心なしか今週は仲良く接する事が出来たような気がする。仕事やるきなしなしだったので、少しは仕事をしてもいいかなぁという気持ちにさせられた。
　
　
夫とは、指を切る前の日だかに、少し話し合いをした。私の話を聞かないので、いらいらしていたら、”話そう”といってきて、私の話を気がすむまで聞いてくれた。が、その後は永遠と自分の話。そして、その後に、二人の間の話。別の部屋での生活、一緒に寝ない事、もちろんレスな事。それもこれも、夫がいよいよ、バイクの資金を貸してくれと言ってきたのが始まり。
　　
　
私は、今後どうなるかわからない人に、やはりそんな大金は貸せないと。夫は、”関係が終わろうと、ちゃんと返すわけだから”なんてひどい事を言ったんだけど、何故か私は冷静だった。”二人の関係を良くする気はあるのか”とか、いろいろ話し合った。夫としては、私はここ数ヶ月でかなり変わったと。感謝の気持ちも出てきたと。でも、Hはできないんだと。時間がたてはHをしたくなるかもしれないけど、今は忙しくて、自分の事で精一杯でそこまで考えられないと。そんな事を話した後で、BMバイクの資金150万を出せというので、最初はやわに断ったが、あまりにもしつこいので、私は切れた。本当に、こわれるかと思った。というか、なんでこんな人間と結婚してしまったんだろうと、後悔した。私の貯金全額おいて私は出て行くので、サポートしてくれるほかの女をさがしたら、とまで言った。けど、夫は、”いやだ”と。
　
　
その後、夫は、”ごめん、自分の言っている事が頭では良くないとわかっているのに何故か言ってしまう”といって、何度も私の部屋をノックして、誤ろうとしてきた。”許して”と。
　　
　
そして私は、最初に約束した8000ドルまでならいいよと言った。まぁ、約束なので。ほんとなら、全額プレゼントしてあげるつもりだったけど、こうなってからは、それもどうかと考えている。そして今日、夫はBMはあきらめて、中古を探したので、お金を貸してくれ、と言ってきた。そしてチェックをきったのです。もしろん、”別れたら全額返して”という保証つきで。
　
　
”バイクかったら後ろにのってくれる？”とか、”なな用のめっとかわなきゃね”とか、なんちゃらかんちゃら私との将来に期待をもたせるような事いうんだけど、それもこれも、私との関係を維持するための”道具”にすぎないんじゃないかと、最近は思い始めてる。私が、夫に対して協力するから、というと、”でもそれで見返り期待するんでしょ”ときた。ねぇ、見返りって。。。一緒に寝る事が見返りナノデスカ？Hする事が見返りなのでスカ？随分軽くみられたもんだ。
　
　
私は一応、マスター二つ取得して、プロフェッショナルとして、アメリカで働いていて、Visaも自分と夫の生活もサポートできて、給料だって一般的にはいいとされている額をもらっているし、家事もするし、料理も出来るし、自分でいうのもばかみたいだけど、そんなにひどい人間じゃない。でも今、夫に受けている、”しうち”は、なんだか、あまりにもひどく、いつまでこれを続ければ気がすむのだろう、と、”自分の”気がすむのだろう、と、思い始めている。もしかしたら、自分にとって、もっといい人がいるのでは？一緒にお酒を飲みながら、いろんな事を語り合えて、それこそ、”Baby　Sitting”する必要のない、本当に頼れる、誰かと、人生を共に出来るかもしれない。今の夫は、我侭放題の赤ん坊より、ひどい。
　
　
昔は夫は、もっと頼れたのに。一緒にいて、楽しかったのに。卒業したら戻るんだろうか。昔みたいに？いろいろ相談とかにも乗ってくれて、一緒にいるだけで楽しくて、そういう日がまた来るの？
　　
　
Visaの関係で、夫の就職開始が、来年まで長引くかもしれない。だから夫は、私との関係をなんとか、”H無しで”保てるように必死なんだろうな。全く、いつからこんなふうになってしまったんだろう。私はそれほど、魅力がもうないんだろう。私の事はもうすでに、”好き”じゃないんだろう。悲しく寂しいけど、そういう事なんだろう。
　　
　
はぁ、いつまで続くんだろう。こんな状況。

昨日から、死ぬほど疲れている。
　
　
いろいろあったからなー。疲れているにもかかわらず、夜1時までねなかったしなー。会社にいっても、目を開けているのがやっとだ。
　
　
明日はまた、忙しい日になる。今日は無理やり早く寝るとします。疲れていると夫との事も考えなくてよくて、精神的にはちょっと楽かも。夫は何故か、あれ以来優しいけど。ま、今考えるのはよそう。なんか、なーんにも考えたくない。
　
　
おやすみなさい。

朝、かちこちのべーグルをむりやりきろうとして、包丁が指にぐさっといった。ERにいって、結局8針縫う事に。
　
　
何をやっても、うまくいかない。最悪。これは厄年のせい？

とりあえず抜糸がこわい。

もうだめかも。

今日は、思いっきり髪を切って、薄く赤い色に染めてきました。ついでにマッサージも。気持ちよかった。髪も軽くなって、楽になりました。
　
　
今日夫と行くと約束していたお店に行ったけど。。。最初の方は話す事もなく、夫の機嫌も悪そうだったので、なーんにも話さず。夫が、”機嫌悪いの？何も話さないけど”というので、”そっちも話さないじゃん”というと、”俺は2、3回話をふったけど、ななからはまだ一回も話をふってないよ”ときました。なので、どうでもいい話を振りました。なんでもよいのです。穏便にさえ終われば。とにかく早く出たくて、最初にオーダーしてから、ご飯がくる時間が長くて、それが苦痛だった。その後は、普通に過ごしましたが。
　
　
今日わかりました。もうだめなんだなぁって。夫は私の事を、妻どころか女としても見ていない。でもだったらどうして、食事に行こうとか誘うのだろう。それは多分、今別れられたら困るから。現状維持の為の、仕方ない選択なのでしょう。去年の末に言っていた。私が彼の友達が泊まりに来た時にマッサージをした時、夫がやきもちを焼いて怒って、”俺がななを好きじゃなかったら、Visaの為に利用しようとしているだけだったら、わざわざこんな風に怒らないでしょう”と。今は、そんな感情はもう、とっくのトウにどっかに吹き飛んでしまっています。見てればわかる。
　
　
私は。。。頑張ろうとしたけれど、どうあがいても、頑張っても、無理。心が通じ合わない人と、自分の事しか考えられない人と、どんなに頑張っても、一方通行です。でも、怒る気持ちは今はどこかに消えて、とにかく彼が卒業してくれるのを、心待ちにしているだけです。もう、無理です。はっきりいって、ここから消え去りたい。あまりにも、辛いです。
　
　
別れたら、結婚はもう、当分考えたくないし。というか、もう一生できないかも。誰かに愛される自信もなければ、愛する自信もない。そういうの、めんどくさい。人生でやりたい事はたくさんあります。でも、時間を無駄にしすぎてしまった。疲れた。