予定でいくと、もうそろそろ生理。だからか、食欲があまりなく、気持ち悪い。旅行に行く前に、生理はなんとかして終えておきたい（旅行中に生理だとメンドクサイのだ）。でも、そう思えば思うほど、生理が遅れるのが私の体質。結局、頭で考えている事と体って直結している（私の場合は特に）んだろう。

久しぶりに仕事をしているここ何日か。自分ではどうしようもない問題にぶちあたり、クライアント（というか元働いていた会社）のITにヘルプを貰う。以前ほど、全てを理解しようという勢いみたいなものは、この仕事においてはなくなったような気がする。やはり、パッションがないという事なのだろう。だから、勉強を早く始めたいんだけど、どうしても、どうしても一人で勉強する事に拒否感が起きる。去年、それできつい思いをしたからだろう。だからこそ、早く学校に行きたいのだが。。。いつ引越しがあるかわからないが、とりあえず秋からのクラスにはサインアップしてしまおうかと思っている。

昔の日記を読み返してみた。夫との事がほとんどをしめている。結局、夫との関係は、ずーーーーっと悪い（たまにいい）のだ。これって、どうなの？でも、離婚するほどの理由もなく。。。

結局、ここまできても、変わりない私の人生。

先日友人宅に行って、かなり飲んで帰ってきて、日記を書いて台湾の親友に電話したのは覚えてるんだけど、その間のところどころを全く覚えていなかった。結局その日は、案の定寝付けず、翌日夫にどうしたのか聞いたら、大した事は起こらなかったらしい。私がパーティーで一人でかなり飛ばしていて、皆それをみておもしろがっていた事。帰宅後、私はソファーで爆睡していた事。自分で覚えているのは、その後の事だけだ。

夫と帰宅途中、喧嘩でもしたのかなぁと思ったけどそういう事もなかったようで。とりあえず安心して、その日は夫と買い物などをして普通に過ごした。

多分、酔うと自分の本心が爆発してしまい、レスの事で夫を責めたい気持ちになり、わけのわからない行動をとってしまうのだろう。

飲みすぎに注意しなきゃ。。。と我ながら思ってしまった週末。

今週は、友人とバンクーバーに遊びに行く予定だったが、お子さんの具合が悪いとの事でキャンセル。私も来週からベガス出し、その後は日本。あまりムリをしないようがいいかなぁと思っていた所にその知らせが来たので、ちょっとほっとした。

日本には結局２週間ほどの期間しか帰らない予定なんだけど、親はちょっと不満っぽかった。”え～２週間しかいられないの。。。”。やっぱ、３週間にしとくべきだったかなぁ。今どうせ暇なんだし。でも、期間を延長しようと思ったその瞬間に、飛行機代が上がってしまったのだ。だから、”これは、今回は２週間の滞在の方が良いという意味だ”と勝手に解釈し、最初からホールドしておいたチケットを発券してもらった。私は、そういう風に、”物事が起きる事には必ず理由がある”という、なんと言うか縁起をかついでしまう事がよくある。自分の直感を信じるというか。。。

今日は久しぶりにちょこっと仕事をやって、その後、教科書を購入しなきゃ。

夫との関係は最悪。Back To Zero　Again。
それで、台湾にいる親友に電話した。いつでも、話を聞いてくれる彼女。そして、私のありのままを受け入れてくれる、彼女。学生時代からの友人だから、私の過去の男暦も知ってる。それをふまえて、アドバイスをくれる。話を聞いてくれる。

本当はそういう人が、夫だったら良かったんだ。

友人夫婦とDinner.　お酒をかなり飲むのは私だけ。結局、かなり酔っ払って、どうやって帰ってきたかは覚えてないが、Dinner中、楽しんでいる時に、”お前の笑い声がうるさい”とか、いろいろいらない注文をつけてきた夫は、以前と変わりなく。

はっきりいって、うざい。

そのままの私を受け入れられないのならば、別れれば？と言いたい。でも直接言えないから、親友に電話する。結局、そういう事。私が私である事に、文句があるのは夫だけ。何を求めているのかわからないが、彼が求めている”奥さん”像は、私ではない事は確か。そして、私がそれになりたいと思っている気持ちは皆無。

答えは決まったも同然。

ってか、彼の方から、別れを切り出したりして。それはそれで、悪い事ではないのかも。

早く、幸せ、と感じられるようになりたい、と切に願う日々。

友人と、Happy Hourへ。私も飲むけど、彼女も結構飲める人。二人とも、ビールと、ワイン２．５杯を、２時間の間に飲み干す。今考えると、結構酔っていたかもしれない。彼女といる時は、いつもお互いの旦那の文句。悩んでいる事が同じだからだ。いつか、お互いの結婚生活が、Happyになれる時が来るんだろうか。

日本に帰国した友人からメール。就職活動に苦戦しているらしい。仕事も出来るし学歴も良い彼女が、それほど苦戦しているとは正直驚いたと同時に、そこまで不況なのかとショック。彼女の旦那さんはアメリカ人で、日本語がまだままならない為、暫くは彼女が大黒柱として働かなくてはいけない。頑張って欲しいと切に願う。

夫は昨日、夜中の３時まで起きて、今日のプレゼンに備えていたので、今日は帰ってきてくたくただったらしい。午後は接待ゴルフに行くというので、遅くなるかと思ったら、意外と早く帰ってきた。梅しそパスタを作ってあげた。お疲れさん。

あぁ、なんか疲れた。早めに寝ようっと。

Zee Aviというシンガーソングライターを見た。マレーシア人で、自分の曲をYoutubeにUploadした後に、アメリカのレコード会社からオファーがきて、こちらで活動しているらしい。凄く上手で声も素敵、フォークと、ボサノバの混ざったような感じの曲を、アコースティックギターを弾きながら歌っている。家でパーティーとかする時に、バックグラウンドミュージックとしてかけたいような感じ。ま、家でパーティーなんてすることはないんだけどね。

アメリカの音楽シーンって、アジア人を未だあまり見ないので、是非頑張って欲しい。これからの彼女が楽しみだ。

”妻に“今すぐ出て行って！”と言われたら ”という本を、友人から借りて読んでみた。読みやすくて、３時間ほどで読める本。その友人が、過去に実際にカウンセリングをしてもらっていたカウンセラーが書いた本らしい。これはどちらかというと、夫側が読む本だろうな。書かれている事の大半は、既に自分でも分かっている事だったような。

自分の悩んでいる事にずばり答えてくれるソースを見つけるのは難しい。百のカップルがあれば、百通りの付き合い方があると言われているように、自分の問題と全く一緒の状況である他の夫婦を見つけるのは、難しいんだと思う。

夫は、ミニMBAのクラスを今週とっているらしく、世界各国から来る生徒と交流できて楽しそうだ。とても充実しているみたい。私は。。。？私は何をやっているんだろう。こういう自分の深層心理から見ても、私は家に入って、夫のサポートをして”満足”出来るタイプではないようだ。昔からわかっていたけれど、この何ヶ月かで、それが実証された感じ。未だに子供を持ちたいという願望もないし（これはまぁ、子供が出来るような行為が皆無だからというのもあるけど）、夫との関係は、いつまでたっても改善の兆しが見えないような気もするし。

今日は、全てにおいてタイミングが悪い日だった。日本行きのチケットも、明日まで変更OKと聞いていたので、２週間ではなくて３週間にしようと思いつき値段を聞くと、今日突然値段が上がっていた。なので仕方なく、最初のスケジュール通りに行く事に。ベガス行きのチケットも、航空会社のサーバーダウンだかなんだかで、スムーズにいかずひやっとしたし。ま、とりあえず取れたからいいけど。

そうそう、ベガスでは、私の好きなコメディアン、Kathy Griffinが来るというので、ショーを予約した。これは楽しみだ。席もまぁまぁの席だし。ずっとテレビでしか見たことないKathyを、間近で見られるのが楽しみ。

独立記念日の辺りに夫が休みを取るというので、旅行をしようかという話になり、行き先は結局またベガス。週日に行くので、飛行機代もホテルも安い。今回のホテルはPalazzo。Venetianの隣に出来た、新しいホテルだ。ストリップの中でもあの辺りは、ファッションモールにも近いし、便利なのだ。それに、今予約を取ると、隣接レストランの割引やカジノ券など、クレジットがたくさんついてくる。Wynnと迷ったけど、Wynnはやはりもう少し高い。ちょっと残念なのは、どっちのホテルも、バスタブにジャクジーがついていないという事。ジャクジーつきの部屋だと、凄くでかい部屋になって、値段も高いけど、そこまでスペースいらないよって感じなので、断念。その点は、べラジオは、普通のレベルのルームでも、外が見えるバスルームで、ジャクジーもついていたので、良かったなぁ。でもべラジオの場合、ホテル自体は古いので、家具やベッドが古い。Venetianはファイブスターだけど古くて、あそこにはもう泊まりたくないと思った。

今は不況で、ベガスも大安売りしている。いつも行き先はベガスばかりだけど、他に行きたい所が見つからない。アフリカとかヨーロッパとかエジプトとかに行きたいけど、そこまで長く休みを取るのは出来ないらしいし。。。アメリカ内はもうほぼ、見尽くしたという感じ（というか、結局どこにいっても同じじゃん、と思ってしまうので）。

去年も夫とこの時期にベガスに行って、結局レスの事で喧嘩したっけ。。。そして、１１月にベガスに行った時に、また復活した。今もまたレスで、今回はどうなることやら。。。あ～、なんだかそれを考えるとしんどくて、あまり行く気がしなくなるんだけど。

ベガスから帰ってきて即、帰国の予定。６月の終わりには、友人とバンクーバーに飲み旅行に行くし、遊んでばかりだな。普段このような生活をしてると、遊ぶ事にギルティーを感じてしまう。ま、７月でこんな生活にもおさらばしたい。貯金は減るばかりだし。”バケーション”というのは、普段充実した忙しい生活をしていてこそ、自分へのご褒美として、バケーションと感じられるものだと思うし。ま、帰国は私にとって、バケーションではなく、どちらかというと義務だけども。

本当は、夏セメを取りたくて、調べてみたけど、やはりレジストレーションにはもう遅いみたい。

昨日、”He’s just not that into you"の映画を見た。その中に出てくる一つの夫婦は、夫婦仲がうまくいってなくて、”私達、全くセックスをしてないのよ”というせりふが出てきて、夫と二人で見ていて、し～ん。。。 英語でいうと、AWKWARD！って感じ。ちょっとネタばれだけど、そのカップルは結局別れてしまうんだけど、その原因が意外な所にあるのが、なるほど！と思った。人はそれぞれ、これだけは譲れない、というこだわりがあるものなのだ。なあなか、女性の心理をうまくついてる映画だと思った。ちょっと長いけど。

さてと、ジムに行く時間。

昨日の疲れが溜まっていたせいか、今日はぐったり。でも、夫が美味しいものを食べに行こうというので、頑張ってついていった。夫はとても上機嫌。行く途中も、”今日はななとデートなんです！”とか一人で言っていた。今日行くお店は結構良さそうな所だから、まだ祝っていない結婚記念日のお祝いにする？と言うので、嫌そうな顔をすると、”ちゃんと、ななが選んだお店でお祝いしようね！”と言ってくれた。

夫が雑誌で見つけた、ハンバーガーが美味しいというお店。トレンディーな店で、居心地は良かった。でも私の体調がいまいちで、アルコールが入るまで、元気が出なかった。前菜は、ダックの温泉卵（のようなもの）と、生ハム。これが美味しかった！そして、雑誌で照会されたハンバーガーとフライ。美味しかったけど、絶品！というほどでもなく。でも、全般的に美味しかったし、夫と喧嘩無く会話を楽しめたし、良かった。

そして映画を借りてきて見た。クリント・イーストウッドのGran Trino。この映画は良かった！なんかの賞をとるのではないかと予想する。クリントが出ている映画は、レベルが高いものが多い気がする。今回の映画は、笑えて、共感できて、泣けた。もう一つ借りたのは、"He is not just into you".これは明日見る予定。

疲れた。。。寝ようっと。

昨日のツアーは楽しかった！天文台ではなくて、厳密にいうと、”重力波のゆがみを測定する”施設だ。アメリカにはここを含めて２箇所、そしてヨーロッパとオーストラリアと、日本の多摩にも同様の施設があるらしい。真ん中地点である観測所から２方向に、４KMの長さのバキュームシステムが建てられており、その中をレーザーを飛ばして、その周波を観測するというもの。ブラックホールや新星が生まれる時に放たれるであろうとされている”重力波”を、周波の乱れから感知しようというのが目的。巨大なシステムが建てられた後、実際にレーザーを飛ばし続けて、ある一定の時間（１．５年）観測をし続けた後に、収集された巨大なデータを分析する。この１度目のデータ分析も、まだ終わっていないという（だって１０メガ・パー・セカンドの量だよ！）。今のところ、重力波は観測されていないらしい。そして、今後も、全く観測されないかもしれないし、ある日突然見つかるかもしれない。

科学って、仮定をたてても、それを立証するのって本当に気の遠くなるようなプロセスだ。でも、そのプロセスを繰り返して、今の私達の生活があるわけで。

ツアーを企画した人で、今回会うのが２度目になるボーイングで働いている人は、なんと、学位をCaltech（カリフォルニア工科大学）、修士をMIT（マサチューセッツ工科大学）で取ったという。２つとも、私の憧れの大学で、アメリカの科学系では最高峰のレベルだ。仕事に飽きてきたので、物理を勉強しようと思い、マスターに行き始めたという。大学では、最初は物理を専攻していたけど、ついていけずにエンジニアに専攻を変えたそうだ。１０年以上たった今、物理を再び勉強し始めて、昔よりも理解できるという（私もそう！）。他は６０歳代の人が３人、皆今まで違う事を勉強してきて、物理を学びたい！という人。もう一人はエジプト人で、マイクロソフトに勤めていた人。物理を学ぶために仕事を辞め、その後卒業したので、今は仕事を探しているらしい。ソフトウェアエンジニアだが、ビジネスの為に自分のスキルを使うのはもう嫌だとの事（私と同じ！）。で、来週、なんとNASAのポジションへインタビューすると！！！そのポジションは、ソフトウェアエンジニアのポジションで、天文台システムかにかのソフトを構築するものだとか。プログラマーのポジションというのは正直私はあまり興味がないけど、働く先がNASAというのが興味ありあり。NASAの名前がResumeにあると、もうその先は怖いものなしだそうだ。今後、Keep In Touchして、情報をいろいろ聞いていこうと思う。観測所では、UWのプロフェッサーにも会えた。UWに行くはずだったんだけど。。。と言うと、”来ればいいのに!"と言ってくれたのが嬉しかった。

やりたい事を追求している人の姿って、きらきらしている。そして、興味が同じ人と話をする事ほど、楽しくてエキサイティングな事はない。

帰ってきてから、夫に色々話したけど、”ふ～ん””へぇ～”という、興味なしの返事ばかり。この人にこういう話をしてもだめだな、といつも思う。こういう所が、結婚前から疑問だった。

私も頑張ろう！年を取ったって、いつになったって、やりたい事をやれる環境にいる、やれば出来るというのを肌で感じた日だった。あるかどうかも分からない、夫の引越しを待つのはやめて、行動に移していきたい。

最近夢に見るのは、何故か夫と喧嘩している夢ばかり。ちょっと前までは、夫は夢に出てこなかったんだけど（出てくるのは昔の彼氏とかばかり）、不思議だ。今日は、レスの事を気にしているからか、夫から誘われている夢を見て、起きてから、”あ～やっぱり夢だったのか”と落ち込む。でも考えてもしょうがないので、なるべく考えないようにする。でも考えてもしょうがない事を、考えてしまうのが私の性格で、これを何とかしないといけないなぁ。

今朝は友人と１．５時間ほど、外でみっちりテニスをした。かなり汗かいて、気持ちよかった。その後、うちでベルギービールとサンドウィッチ、そして彼女の作ったデザートを食べながら、おしゃべりタイム。セックスレス夫婦に関するトークで、いつも盛り上がる。彼女は旦那さんに対して、すでにそういう意味では冷め切っているんだろうけど、もしもレス問題が解決されたら、きっと旦那一番になると思う。”そんな事考えられないし、想像も出来ないから、わからない"と言っていたけど。彼女の好きな人との関係は、旦那との関係がうまくいっていたらなかったでしょ？と聞くと、やはり、なかった、と断言していた。原因は寂しさからなのだ。私もこのままいくと、そっちの路線にいってしまうのか。。。う～ん、なんとかしないと。

明日は、UW物理の学生に混じって、天文台のツアーに参加する。なんと片道、３．５時間。危うく運転手になりかけたが、なんとか免れた。往復７時間の運転は、やっぱしきついしなぁ。男性軍にそれはまかせるとして。ツアー参加の何人かとは既に会ったけど、他の人たちに会うのが楽しみだ。天文台についての資料を、きちんと読んでいかなきゃ。

明日は恒例のガールズ・アウト・デーだ。昼間に友人とテニスして、ランチをうちで。その為に、ベルギーの甘めのビールを買ったんだけど、今日夫が帰ってきてそれを見つけ、”彼女にほれているんじゃないの～？”と、わけのわからない事を聞く。まぁ、セックスレスだし、私がレズの方向にいきかねないとでも思っているのだろう。だったらなんで一緒にいるのかね？？？すご～く不思議なんですけど。

今日の夕飯は、ハンバーグ。明日のランチのサンドウィッチにはさんでも美味しそうだと思ったから。ソースに使う為にワインをあけてしまったので、それを一本飲んでしまった。それでもなんともない私。酒に強いというのも、金がかかる。いや、何とも無いというよりは、ほろ酔いかな。

最近夫が久しぶりにダウンロードしている日本のドラマ。BOSSとMr. Brain.　キムタクの方は、最近は視聴率が下がっていると聞いたが、確かに、面白くないや。綾瀬はるかは可愛いと思うけど。BOSSの方はまぁまぁだけど、やはり、アメリカの刑事もののドラマに比べると、おちが甘くて安っぽくみえる（アメリカびいきというわけではないけれど）。金をかけていないなぁという感じ。こちらの刑事物といえば、たくさんあるけど、私が見ているのは（２４とかはぬかして）、Law & Order、Mediumと、最近では、The Mentalist.　The Mentalistは、全米での視聴率が良いというのを見て、見出したんだけど、なかなか。主役の人は、オーストラリア人なんだけど、この人が最高！かっこいいんだな～。でも、刑事物で、アメリカで一番人気のあるのは、やはり、CSIシリーズだろう。私は何度かみたけど、何故か、興味を持たなかった。一番好きなのは、Medium.　主役の女性がもつ家族との関係は、私にとって理想の、暖かい家庭だ。刑事物のスリルだけでなく、家庭の暖かさを感じさせてくれるドラマだ。

ま、ドラマは、LOSTにかなうものはありません！！！と心の底から言い切れます、私。

夫との関係は、セックスレスなだけに、ものすご～くあやうい関係。仲が良さそうで、実は良くない。先日行った、夫の会社のパーティーは、来た連中は女性ばかりだった。で夫によると、昨日、そのパーティーで会った女性達が、私に対してコメントしていたらしい。どうも私が、”日本の男は外に出て酒飲んでばかりで、どうしようもない”みたいなコメントをしたらしく（自分では覚えてない。。。）、彼女達は、私は白か黒しかつけられない性格だと決め付けたらしい。でもその前に、夫は会社の同僚に、”僕は奥さんといつも喧嘩ばかりしてますから～”と、仲が悪いという印象を振りまいていたらしく、会社の女性達は、”それはXX（夫の名前）が冷たいのねという結論に達しました”と言ったとか。わけがわからないが、とにかく、私の悪口らしき事を夫に言ったんでしょ！？という言い合いになり、結局喧嘩になった。夫も、どうしてそんな、どうでもいい事を私に言うのかね？頭が悪いとしか、思えないんだけど。。。

どっか、いい男（またはましな男）はいませんか？？？

明日は、金妻デー（毎週金曜日に会うから、金曜日の妻達へ、と、友人と名づけたのだ！）。夫の文句を、たくさん発散させてもらう。

気持ちが悪いのは治ったが。。。頭痛が再来。酷い頭痛だ。

そのせいか、甘いものが食べたくてしょうがない。アップルビーの、チョコレートムースにアイスやらホイップクリームやらビーナッツバターやらがどわ～っとのっているのが食べたい。１１時（夜）に異常に食べたくなって、１２時までやっているので買いにいこうかと思ったが、太るのが怖いのでギブアップ。でもそのかわりに、目の前に置きっぱなしにしていた、チョコレートクッキーを食べてしまった。それでも、やっぱりチョコレートムースが食べたい。きっと食べるまで、満足しないだろうから、明日買いに行く羽目になるであろう。

夫はここ最近はとても機嫌が良いみたいだ。以前と比べてボディータッチが多くなったような気がする。特に私は何も変えてないのに。なんでだろう、不思議だ。

どうでもいい毎日を送っているので、どうでもいい事しか頭に浮かんでこない。こんな生活をし始めて、何ヶ月になるだろう。でもこんな日記でも、残しておくのにはきっと意味があるはず。。。

気持ち悪い、むかむかする。。。

週末は忙しかった。土曜はモールに行った後、夫の会社の集まりに参加。日曜日は、夫の同僚家族と、朝早くからオイスター狩りへ。潮が引いたビーチは、オイスターがその場にごろごろしていた。オイスターの殻の取り方を教えてもらって、いくつか挑戦した。そして、オイスター以外の貝類は、シャベルで少し掘った所に、たくさんいた。初体験で疲れる作業だったけど、経験する価値があったな。とったオイスターその場でいくつか食べて、その後持って帰って、友人宅でバーベキュー。オイスターではない貝は、そのまま焼いたり、パン粉とガーリックバターをつけてオーブンで焼いたり。ノースウェスタンらしい事をした。

でもその疲れがどっと出て、今日はジムに行く途中吐き気がして、そのまま帰ってきてしまった。横になって１時間ほど寝て、昨日のオイスターを使って牡蠣フライを作った。でも多すぎて食べられないので、捨てる羽目になるだろうな。ごめんなさい、オイスター達。オイスターって、そんなに量が食べられないものだな。

夫の両親をまたこちらに呼び寄せるというので、どうせ長く居るだろうと思い、その間は私は帰国したいと思ったので、夫と相談。夫は最初誤解して、夫の両親がいる時は私もこちらにいたいから、と言ったと思ったらしく、逆だと訂正すると、”親と一緒に過ごしたくないの？”と不機嫌に。そりゃ、悪いけど一ヶ月もお世話できませんよ。何もしていない私は、世話をせざる終えない状況になってしまうではないか。夫の両親と一緒に時間を過ごす事に関しては、それほど嫌だと思っているわけではないが、うちの両親はこちらに来ないので、私ばかり何故いつも世話役？と、どうしてもアンフェアー感を抱いてしまうのだ。私だって、同じ時間を自分の両親に親孝行したい。

それに、夫は私と旅行に行こうと言ってたのに、自分の両親の為に休みはとるくせに、私の為にはいつまでたっても休みを取らない。それで口論になり、夫が私は優しくないと言ったので、頭にきて”じゃ離婚すれば？”と言うと、”俺はいつでもOKだけど？”とくる。頭にきて、タバコを吸った後、居間に移ると暫くして、夫は表情を変えて、”おれは別れたくないよ～、ちゅきですよ～、でも離婚の言葉を言ったのはそっちでしょ？”と言ってきた。随分切り替えが早かったので、びっくり。これでまた暫く喧嘩モードかな、もぅ離婚かな、とまで私は考えていたのに。（ま、正直、私は常に考えているんだけど）。そして、抱っこ、というので、添い寝してあげた。

帰国の日取りは、もう勝手に決めてしまおう。６月の終わりを目処に。それにしても、このむかむかが早く治ってくれないと、運動できないから困る。

私が結婚する少し前の事。あの頃は男関係がめちゃくちゃで、完全に男性不信に陥っていた時、会社の上司と不倫の仲になった（相手が既婚、私はシングル）。今考えると、後悔してもしきれない関係だが、でもあの時は、彼に一生懸命だった。高学歴で、仕事が出来て、容姿も（私からすれば）タイプで。。。結婚しているから、既に２番目の私を裏切る事はないだろうという安心感もあった。今だったら、見向きもしない相手だが、あの頃の私には輝いて見えた。

先日、友達を訪れて、共通の知り合いである彼のことを久々に思い出した。そして今日、ググってみたら、出てきた。大手の会計会社を辞めて、自分の会社を立ち上げたらしい。写真が出ていた。ほとんど変わっていない。相変わらず。。。という感じか。懐かしくて、不思議な気分。

あさってに、友達の家族とオイスター狩りに行くので（いわゆる潮干狩り）、その道具を買いに、夫とショッピングに行った。夕飯は外食で、遅くてろくなレストランが開いていなかったので、近くのステーキハウスに行った。夫との会話は、まるで友達同士のよう。夫は何かというと、甘えて、キスとかしてくるけど、それだけ。私が、相手に甘えたいとは思えない。どうしてだろう？セックスがないから？多分それが大きい理由なんだろうな。でも、あの頃付き合っていた上司を思い出すと、なんだか違う。彼には私は、完全に頼っていた。ある意味、自分には届かないような尊敬の念で彼を見ていた。夫にはそれはない。生活費を出してもらっているという、有難さは感じているけれど。だからといって、それが私に出来ない事かというとそうではないからなのかな？上司は、私には持っていない能力を持っていた。

セックスレスのまま、どれだけまた続くんだろう。そして、たとえセックスがあったとしても、問題なく続くんだろうか。２年前くらいの夫とのChatのアーカイブを見たんだけど、私は彼に対してびっくりするような口調で話していた。夫はよくあれに耐えていたと思う。今はそんな態度は夫には取れないし、極力気をつけるようにはしてるけど、ある意味、あの頃は、夫はそれだけ私に対しての気持ちが強かったんだと思う。だから、セックスの事を文句言ったって、夫はちゃんと聞いてくれた。今は全く逆だ。結局、原因は私に落ち度があるんだろうけれど、でもこの関係は、下に戻るんだろうか？いや、元に戻る事を私は望んでいるんじゃない、きっと。彼との関係が、自分が本来望んでいるような関係に、なる可能性があるのだろうか？

わからない。将来のことは、わからない事ばかり
あたりまえだけど。

今週末は予定がぎっしり。遊びばっかり。こんなことしている暇はないのに。遊びって、普段、仕事や勉強でちゃんと頑張っていないと、遊びが楽しく感じられないのだ。

私が結婚する少し前の事。あの頃は男関係がめちゃくちゃで、完全に男性不信に陥っていた時、会社の上司と不倫の仲になった（相手が既婚、私はシングル）。今考えると、後悔してもしきれない関係だが、でもあの時は、彼に一生懸命だった。高学歴で、仕事が出来て、容姿も（私からすれば）タイプで。。。結婚しているから、既に２番目の私を裏切る事はないだろうという安心感もあった。今だったら、見向きもしない相手だが、あの頃の私には輝いて見えた。

先日、友達を訪れて、共通の知り合いである彼のことを久々に思い出した。そして今日、ググってみたら、出てきた。大手の会計会社を辞めて、自分の会社を立ち上げたらしい。写真が出ていた。ほとんど変わっていない。相変わらず。。。という感じか。懐かしくて、不思議な気分。

あさってに、友達の家族とオイスター狩りに行くので（いわゆる潮干狩り）、その道具を買いに、夫とショッピングに行った。夕飯は外食で、遅くてろくなレストランが開いていなかったので、近くのステーキハウスに行った。夫との会話は、まるで友達同士のよう。夫は何かというと、甘えて、キスとかしてくるけど、それだけ。私が、相手に甘えたいとは思えない。どうしてだろう？セックスがないから？多分それが大きい理由なんだろうな。でも、あの頃付き合っていた上司を思い出すと、なんだか違う。彼には私は、完全に頼っていた。ある意味、自分には届かないような尊敬の念で彼を見ていた。夫にはそれはない。生活費を出してもらっているという、有難さは感じているけれど。だからといって、それが私に出来ない事かというとそうではないからなのかな？上司は、私には持っていない能力を持っていた。

セックスレスのまま、どれだけまた続くんだろう。そして、たとえセックスがあったとしても、問題なく続くんだろうか。２年前くらいの夫とのChatのアーカイブを見たんだけど、私は彼に対してびっくりするような口調で話していた。夫はよくあれに耐えていたと思う。今はそんな態度は夫には取れないし、極力気をつけるようにはしてるけど、ある意味、あの頃は、夫はそれだけ私に対しての気持ちが強かったんだと思う。だから、セックスの事を文句言ったって、夫はちゃんと聞いてくれた。今は全く逆だ。結局、原因は私に落ち度があるんだろうけれど、でもこの関係は、下に戻るんだろうか？いや、元に戻る事を私は望んでいるんじゃない、きっと。彼との関係が、自分が本来望んでいるような関係に、なる可能性があるのだろうか？

わからない。将来のことは、わからない事ばかり
あたりまえだけど。

今週末は予定がぎっしり。遊びばっかり。こんなことしている暇はないのに。遊びって、普段、仕事や勉強でちゃんと頑張っていないと、遊びが楽しく感じられないのだ。

頭が痛い。。。肩こりが酷い。。。

マッサージに行きたいけど、今まで保険を使って行っていた所は、あまりうまくないので変更したい。また医者に保険変更の手続きやらをやると時間がかかる。あ～、明日にでももんでもらいたいくらいなのに。こういう時にロスだと、その日に行ってマッサージを受けられるのがよかったなぁ。

今日はなんだかだるかったので、ジムをお休みして、かわりに部屋の掃除をした。体重を減らす為に、ご飯も少なめに。。。

夫は出張で、電話が来た。この間、出張中に電話をしない事で怒ったので、ちゃんとするようにしたのだろう。行動にうつしているのは偉いと思う。最近、夫は機嫌が良いみたいだ。相変わらず、セックスレスではあるが、関係はまずまず。

帰国の日取りを決めないといけない。帰国するのはいいけど、飛行機に乗るのがいやだ。。。は～、でも帰国は私にとって、義務のようなものだから仕方ないのだけれど。

ここ最近、毎日くそ暑くて、エアコンがないので死にそうだ。シアトルは暑くならないんじゃなかったのかよ。これも温暖化のサインなのだろうか。暑くてだるくて、何もやる気がなくなる。

シカゴは楽しかった。友人が購入したコンドはとても素敵で、快適に過ごした。彼女のたくさんの友達にも会えて、美味しいご飯を食べて、たくさんおしゃべりした。シカゴの空港から、サブウェイで身近の駅まで行ったので、タクシーを使う事もなく。空港でのパーキングも、安い所を利用したし、飛行機はマイル。食事も割り勘。お金をあまり使わないですんだのでラッキー。

一日目は、私のお気に入りのタパスレストラン。サングリアが美味しいのと、タパスも絶品。でも以前よりも、タパスの種類は減って、値段も高くなっていた。相変わらず店はめちゃくちゃ混んでいたけど。３日目の朝もまた、お気に入りのブランチのレストランへ。ここのチーズグリッツをどうしても食べたかったのだ。グリッツは、南部やミッドウェストにはあるんだけど、カリフォルニアには見当たらない。シカゴに住んでいた時は、このチーズグリッツをブランチでよく食べていた。最後のディナーは私がお礼として友達に奢ったんだけど、アジアンフュージョン（主にタイ）料理でかなり美味しかった。知り合いがオープンしたレストランなのだ。とてもおしゃれな店。あれだけ食べて、ワインも一本あけて、１００ドルいかない！う～ん、やっぱりこれが普通でなくちゃ。。。シアトルはやっぱり物価が高いのだ。

夫におみやげ（Lacosteのシャツ）を買っていったら、とても喜んでいた。夫は日本から時計を買ってきてくれたりと、プレゼントをしてくれたが、私は最近、夫にプレゼントしてなかったな～と思ったのだ。自分のバッグも欲しかったので、ミシガン通りを１．５往復したけど気に入ったのが見つからず、結局夫のシャツだけ購入。おとといが結婚記念日だったので、そのプレゼントも兼ねて。

夫の出向の話はその後進んでいないらしく、このままいくと引越しは７月になりそうとか。私が思うに、もっともっと遅くなるような気がする。あ～、４月からの学校に行っときゃ良かった。こうなるような気がしてたんだよ、全く。

さてと。。。今日からまたジム通いと、勉強だ。帰国の予定も決めなくっちゃ。なんだか急に蒸し暑くなって、過ごしにくい。シアトルは暑くならないからという理由で、アパートに冷房がついてないのに、やっぱり温暖化だからか？！いずれにしても、寝苦しい。

明日からシカゴ。最初の会社で同僚だった先輩に会いに行く。彼女に、ずっと会いたかった。そして久しぶりのシカゴ。天気は最高の予定。

あいにく、生理は３日前に始まり、いつものごとく出血はちょこっとでてまたとまった。出来ればそのまま生理に突入して欲しかったのに。。。このままいくと、生理がまた再開すれば２，３日目が旅行中になる事に。。。全くついてない。なんとかコントロールできる出血の量であってほしい。

夫はかなり前の予定では、、この週末はNYにステイするはずだった。週末の前後にNY出張があるからだ。だから、私のシカゴ行きも、この週末にスケジュールした。でも結局予定が変わり、戻ってくるらしい。一人で週末を過ごす事になる。ま、夫にとっては楽しみかも。一人の時間を満喫するんだろう。向こうが覚えているかわからないが、実は週末は結婚記念日。だからといって、何をするわけでもないんだけど。

出張中にまた連絡してこなかったので、今日電話でしゃべった時に文句を言った。私はもう、我慢しない事にした。夫は電話越しに謝った。最近、夫はすぐに謝るようになった。でも、不本意のはず。今度は向こうがぶちきれるのかな。でも、私は不満や言いたい事を溜めると、爆発するので、もうそれはしない事にしたんだから、しょうがない。言いたい事があれば、言えばいいのだ。それが嫌なら、続かないのだ。

明日は、シカゴで一番好きなタパスレストランに行く。少々うるさい店だが、料理とサングリアは最高。そして値段もリーズナブル。あ～楽しみだ。

生理がちょっと心配だけど、思い切り楽しんでこようと思う。飛行時間が長いのは嫌だけどな。

アトピーが日に日に酷くなっている。ちょうど去年の今頃も、酷くなりだした。原因はやはり、ダストマイトかなぁ。。。シアトルに引っ越してくる以前は痒くなかった場所が痒い。ステロイドを使用したくないが、使用せざるおえない始末。そして乳首も痒い。痒いって本当に辛い。。。Fish Oilも飲みだしてから随分たつのに、効果はあまりないみたいだ。去年、ダストマイト退治として、ミントを入れた水をベッドのマットレスにまいて、掃除機をかけたんだけど、同じ時期にステロイドをつけはじめたので、アトピーがおさまったのがどっちの効果かよくわからない。そういえば、ステロイドもあれから１年使っているという事か。。。あと出来るのは、ダストマイトが生存できないというマットレスを購入する事かな。は～、肌が弱いのは本当に嫌だ。

旅行をしたり買い物をすると、やっぱりお金が欲しくなる。仕事をしないと収入がない。夫よりも下手に貯金があるので（しかも夫の収入はさほど高くないので）、やたらと夫にねだれないし。。。仕事をするべきか、しないべきか。どちらにしても、引っ越すまでは動けないんだけど、う～ん。。。勉強に差し支えると困るし。。。悩む毎日。