女友達と二人で飲んで、夜中に帰ったら、夫はまだ起きていた。そして、その後即、”エッチしよう”と言ってきた。はっきりいって、昨日起こった話し合いを考えると、夫のその行動は、予想できた範囲。思い出したら、達成しないと気がすまない夫。

しましたよ、セックス。でも、酔っていたし、そういう気分じゃなかったということもあって、あまり気持ちよくなかった、正直言って。９ヶ月ぶりだったんだけどね。でも、夫にしてみたら、”義務達成”とでも思ったのかな。とりあえず早く終わらせたかったのかな。今日すれば、この後また１年はしなくてすむとでも思ったのかしら？何れにしても、根本的な問題は、セックスをしたからといって解決されるものではなかったという事。私は、いかなかったしね。相手に悪いと思って、いった振りはしたけど。

その女友達とすごした時間の方が、私にとってはよっぽど”Intimate"だったような気がする。男の事はわからない。女性との方が、共感が持てる。そういう、シンプルな目に見える結果があるからこそ、時間を共有する事に意味がある。

９ヶ月間待った後のセックスを終えて、思ったのはそんな事。これって私の予想してたのと全く正反対。やっぱり、今日するんじゃなかった。カウンセリングに行って、お互いに理解を深めた上でするべきだった。

でもね、夫とのセックス中に、夫がディープキスをしてきた。これは、本当に何年ぶりかだったと思うので、久しぶりに良かった。。。ような気がする。

ま、あまり悪い風に考えないで、これはこれで良かった事にして、早くカウンセリングに行くことにしよう。

昨日泣きはらしたので、目がぱんぱん。正午からジムのクラスに行く予定だったのに、寝過ごしてそれも行けず。。。

電話で起こされたんだけど、かけてきたのは先回のプロジェクトでお世話になったあるコンサル会社のオーナー。リモートの仕事を紹介してくれた。レートは最初は悪いけど、そのうちに以前のレベルまで少しずつ上がっていくとのこと。でも、パートタイムではないので、学校との両立はやはり無理。。。家から仕事が出来て、しかもレートも少しずつ上がっていくというのはとても魅力的なんだけども。。。学校に行く予定にしていると彼に伝えると、”じゃそっちを優先したほうがいいね”と言われ、だめになった。

あぁ、もう！！！いい加減に、覚悟をきめなさい、自分。
１０週間なんてあっという間。その間、新たな勉強に思いっきりフォーカスすればいいじゃないか！なんでこんなに仕事に対して未練がましいのだ！まったく、うだうだしている自分が情けない。人生には、お金が重要じゃない時だってあるんだ。こういう中途半端な事をしているから、いつまでたっても一番重要な事が前に進まないんだし。ああああああああ！！！！

という事で、このクオーターは、学校に専念する事に決めた。なのでクラスをあと一つか二つ取らないと。テキストも買わないと。そうそう。仕事がかたっぱしからだめになるという事は、今は勉学に集中しなさいと何かに言われている証拠なんだ、きっと。とにかくこの壁を乗り越えないと、私は次に進めないんだから。

がんばらなくちゃ。

今日は、大変な一日だった。。。

夫が出張から帰ってきてからというもの、私は自分の気持ちを抑えきる事が出来ずに、夫に優しく接する事ができずにいた。そして今日、仕事の話がおじゃんになったのでイライラ倍増。会社帰りに床屋に寄っている夫に、”嫌な事があったからワインを買ってきて”と頼んだ。夫が買ってきたのはボックスワイン。安くてまずくて、お金のない学生の時に仕方なく飲んだようなもの。どうしてこのイライラしている時にそんなものを買ってくるの？と、怒ったが、取り合えず抑えて夕食のしたく完了。夕食が出来たのを知っているくせに夫は、その後３０分間、髪型の調整をしている。夕食が出来たらすぐに食卓につくのが作ってくれた人への礼儀と私は思っているし、このことについては夫と既に何度か喧嘩しているのに、だ。私は爆発して、夫もその私の態度に激怒。そこから大喧嘩が始まった。

夫は、”帰ってきてからのお前の態度はなんだ！どうせ、セックスレスがどうのとかうだうだ思っているんだろう！そんな人間とセックスしたいと俺が思うとでも思ってんのか！俺はホモじゃないんだ！！！”と、捨て台詞。その言葉に深く傷つき、私はトイレの中で暫く泣いた。その夫の台詞で、私が今までレスだった事に対して不満だったという事を、夫はやっぱり気づいていたんだと確信した。そして、それを知っていながら、また関係が良好な時も、私とは出来ずに、知らんふりをしていたんだ、と思うと、悔しくて、もう無理だ、と思った。

その直後、テレビを見ていた私に、夫が近づいてきて、”さっきはごめん。言い過ぎた。仲直りしよう”と何を考えたか言ってきた。”は？何言ってるの？出来るわけないじゃん！”と私。そこから、話し合いに突入。夫の言い分は、５月に話し合いをした時と同じ。今まで一緒にいた７年間の間、積もりに積もった事なのに、このたった９ヶ月間でレス解消できるとでも思ったの？どうしてそんなにセックスにこだわるの？毎日セックスさえしてれば幸せなの？そんなに快楽を求めたいの？快楽について言わせてもらえば、俺はななとセックスしても正直気持ちいいと思わないんだよね。自分で手でやったほうが断然まし。この半年間、ななとの関係が良くなりだして、うれしいと思う反面、自分の中でセックスしなくちゃというプレッシャーが大きくなってきて、それを考えるたびに無理と思うようになってきた。ななは、ベガス旅行に行っても、セックスなかったから不満だったんだろうけど（それも気づいていたわけか）。。。等々。

私は、この人は、基本的な夫婦のあり方とか、女性の求めているものとか、女性の気持ちとか、そういうものを全くわかっていない、と思った。私がここでいくら何を言おうと、それは私の主観的な考えにすぎず、”それは君の問題”で自分はいつも正しいと思っている。で、”本気で私との関係を改善したいと思うならば、カウンセリングに行って欲しい、そうでなければ、私はもう無理”と言った。すると夫は、”まぁ、今年中は無理だから、年が明けたらいくよ””週末も休みたいから無理。一時間でも無理”などとふざけた事を言っているので、”それじゃ私も無理。あなたは私に改善しろとか、カウンセリング行けとか散々言って、私は８ヶ月カウンセリングに通い、この半年間も、レスの事は不満だけど言わずに努力のみしてきたのに、あなたはこの問題を解決しようという努力を全くしないのであれば、それはもう受け付けられない”と、決裂状態。結局この人にとって、私の存在ってそんなものだったんだ、と、自分の中でけりをつけようとした。

その後、夫が寝る直前にまたまた近寄ってきて、”エッチしよう”と言ってくる。こいつは何を考えているんだ？？？と思い、”無理に決まってんでしょ！何考えてんの？！”となって、二度目の話し合いに突入。そこで、夫の言い分がまた少し変化した。”この半年間、関係が良くなりだしてから、正直言うと、セックスしてもいいかなと思ったときもたまにあった。でも、一度してしまうと、また週に一度しなくちゃいけないのかと思い出し、それを考え出すと出来なかった。でも、ななの事は本当に大好きで、抱きしめたいと思うし、一緒にソファに抱っこして寝そべるのも好きだし、あほな話をして笑っている時も楽しい”と。私は、そうであるならば、本当に関係を改善する気があるなら、この時点で一緒にカウンセリングに行って欲しい、というと、夫はやっと了承したのだった。その後夫は、”でもその前に一度エッチしてみよう”とか、”セックスしたいんだったら、エッチな服装したりとかそういう努力もしてね”とか、”おっぱい見せて”とか、すごく久しぶりに聞く言葉を言っていた。もちろん、どれも断ったけれど。そして、”ななは一人でずっと、俺にも言えずに頑張ってきたんだよね”とも言っていた。

結局、夫の考えている事は、ほぼ私が予想していた通りだった。でも、夫の私に対する、”好きだ”という気持ちがそこまで強いとは思わなかった。セックスだけじゃなくて、結婚生活を続けていくのであれば理解していなければいけない事が私たちにはたくさんあって、それは第三者が介入してくれないと、教えてくれないとわからないものだ。だからここで、カウンセリングに行って、その辺をすべて吐き出す必要があると思った。そして、夫がそれに同意したのは、ものすごい進歩だと思った。


夫との一度目の話し合いの前に、以前お互いに惹かれていた先回のプロジェクトでの同僚とチャットした。彼は真剣に聞いてくれて、彼自身も、結婚７年目の時は奥さんと問題があり、離婚したいと思っていたと言う。彼自身も、セックスレスの問題を抱えており、彼の場合は奥さんがしたくない派。でも、セミナーなどいろいろ行って、奥さんはやっと彼の気持ちを理解するようになり、一ヶ月に２度くらいはするようになったという。そういう彼は、私の事をとても大切に思ってくれている。私の事を、”最初に会った時から魅力的だと思ったし、その後君を知っていくにつれてさらにどんどん惹かれていっている。君に触りたいとも思うし、僕にとって大切な人だ”と言ってくれた。そして、面白いことに、彼が私をそう思っている事を、奥さんも知っているのだそうだ。Open Computer Policyというのが彼の家庭では存在し、私と彼の間のそういうチャットも、奥さんが見られるらしい。それもすごい事だけど。。。　その彼の言葉に私は元気付けられた。素敵な人と出会えて本当に良かった、と思った。彼とは、出会うべくして出会ったのだろう。


今日という日は、私にとってＢｒｅａｋｔｈｒｏｕｇｈの日。この日に在ったことを、私は忘れてはいけないのだ。ブログをつけていて本当に良かった。

最近見ている日本のドラマ、ブザービート。最初は、なんてベタな恋愛ドラマなんだろう、今更。。。と思っていたけど、見出したら結構面白い。内容は単純なんだけど、なんというか、”あぁ、こういう若い頃の恋愛ってよかったな～”と、懐かしい感情を素直に思い出させるからかな。それと、相武紗季の役が結構面白いと思う。演技もなかなか上手だと思うし、言っている事も共感できる（正しいか否かは別として）。

プラス、主題歌が最高。Ｂ’ｚって、うるさい音楽という印象が強くてあまり昔は興味なかったけど、あの曲（イチブトゼンブ）はいいな。曲もいいし、歌詞もいい。歌詞は、大人でないと理解できないような微妙な内容が上手に表せられていると思う。

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コンサル担当者が連絡してきて、結局クライアントはこのプロジェクトをやめたと言って来たらしい。外部コンサルを雇うのではなく、直属の社員を雇う事にしたそうだ。ま、不景気の影響か。しかしな～。そういう意図があったんだったら結論を一ヶ月も伸ばしてくれるなよ。私も最後は、”他にも紹介されているＰｒｏｊｅｃｔがあるから。。。”とプレッシャーをかけたんだけど、そこまでしないと結論を出さないなんて、クライアントもいい加減すぎる。間に入ったコンサル会社の方は、わりかしきちんとしていたので、今後一緒に仕事ができる機会があればいいけど。。。ま、引越ししたらもうないだろうけどね。

そこでもうひとつの、日給はほぼ半額の仕事を”やりたい”と申し出るべきか否か。。。それとも、働くのを止めて取るクラスを増やすべきか。多分、クラスを増やすべきなんだろうな。正直、お金が欲しいし、社会に出たいから、働きたいっていう欲望はあるんだけど、多分、直感で感じる流れとしては、この時期は勉強に専念しといたほうがいいっていう事なのかもしれない。ま、そうだよね。目標に早く到達したいのならなお更。目先の誘惑に負けないようにしないといけない。まぁ、仕事が”誘惑”というカテゴリーに入るかどうかは別として。

ま、またこれで、ひとつけりがついて先に進めるという事だ。


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セックスレスの問題を検索していたら良いサイトを見つけた。日本のカウンセラーのサイトで、実際に問題を克服した夫婦にどんなカウンセリングを行ったかが明細に書いてある。今まで他のサイトにはなかったような事が書いてあって、とても勉強になったし、ある意味自分の中で違う風が吹いた感じ。だからといって、自分の中でのけりはまだついていないんだけども。この問題を克服するには時間がかかるのは目に見えているし。

明日は女友達とワインバーで飲みだ。でも、仕事がなくなったのでいらいらして、むかつきをふっ飛ばしたいから今日ワインを飲んでしまうかも。

夫の態度は悪くないのに。。。どちらかといえばスイートなのに。。。私は彼に対して怒りの感情しか沸いてこない。やさしく出来ない。

あぁ、時間が欲しい。落ち着いて考える時間が。でも考えてもわからないのかもしれないけど、自分の頭の中で整理つけるまでは、夫と普通に接する事が出来ない。本当に本当に、頭が爆発しそうなくらい、いてもたってもいられないくらいの気持ちになる。考えれば考えるほど、夫が憎い。そしてそれを伝えられないこの状況が辛い。

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月末から受けるクラスをひとつ決めた。Ｃｏｓｍｏｌｏｇｙ。物理学部ではなくて、天文学部の方の授業だけど、やはり宇宙系のクラスをとってみたかった。それに、このクラスを教えている教授に対するレビューがとても良く、ここまで評価が良いのはめずらしいらしく、それを見た友達も絶対受けたほうがいいと進めてくれた。そして、この教授のプロファイルを見てみると。。。なんと私が大学院に行った大学で教えていたらしい！なんという偶然。しかも若めでハンサム。でも子持ち。。。（子供のも写真に写っていた）。ちぇっ。でも、同じ大学にいたというのがキーになり、これは絶対に受けようと思った。私はNon Degree Studentなので、教授の許可が必要なのだが、教授に許可のリクエストのメールを送ると、ものの１分で”ＯＫ！”と返ってきた。それ自体、とても好印象。クラスが楽しみになってきた。

最近の大学事情は変わってきていて、友達に色々と教えてもらって本当にびっくりした。各クラスと教授の評価が大学のサイトにのっていて、どのクラスを受けるか迷っている時の参考になる。評判の悪い教授にはひどいスコアがついているし、生徒からのコメントもかなり詳細で明確に書いてある。アンフェアだったり教え方が下手だったりるす教授を、最初から避ける事が出来る。そして、全米の教授が評価されているサイトなどもあり、他の大学の教授についての情報もＧｅｔ出来る。私は大学入学を許可されたが、まだ学費も払っていないのに、大学のメールアカウントを既にもらえて、自分のコンピューターのOutlookと簡単にシンクロナイズ出来る。教科書のサーチエンジンもいくつかあって、買おうと思えば安価で買える（教科書って高いから）。それに、教科書をスキャンする人がたくさんいて、電子コピーをただで手に入れる事も出来る。

私が大学院に通っていた時と比べると、えらい進化だ。どれもこれも、テクノロジーの進化のおかげだろう。

問題は、クラスをいくつ取るか。いつまでたっても最終決定しない仕事が、どうなるかによるのだ。もし仕事をする事になったら、週に二日働くということで同意しているんだけど、仕事しないなら取るクラスの数を増やせる。コンサル担当者が、明日クライアントと会議すると言っていたので、もうすぐそれもはっきりするだろう。


Chris Brownが暴行したガールフレンドがRihannaと聞いて、誰それ？と思って調べたら、よく聞く歌を歌っている女性だった事を最近知った。そして彼女の曲と声が気に入って、ＭＰ３の曲をいくつか購入した。ChrisもRihannaも、まだ２０歳そこそこ。二人とも、バカ売れしている。才能があるっていいねぇ。

夫が帰ってきた。外見は平静を保ってるけれど、何故か夫に対しての怒りの気持ちが増していく。時間がたつにつれて、それが増していく。。。　体が、寂しがっている。でもそれを言葉に出せないことに苛ついている。そして夫を責めたくなる。

この問題が解決されない限りは、夫と距離が離れていたほうが、精神的には安定できるようだ。夫婦関係において、それが全てとはもちろん思わないけど、今の私は体と精神が直結していているので、考え方が偏ってしまってるのかもしれない。

疲れてしまった。。。考えることに。

去年とおととし分の税金の修正をした。その結果、返ってくる予定額は約３０００ドル。あぁ、本当に間違いに気づいて良かった。。。ってか、会計担当者、気づけよ。頼むよ、君たちの仕事だろう。。。

やるべき事はたくさんあるけど、頭が働かない。こんな状態がどれだけ続くんだろう。自分を解放してあげられるのは自分しかいない事は十分承知しているが、それが出来ない。この不器用な性格をどうにかしないと。

生理も最終段階。体の調子も悪くないので、ワインの残りを飲んだけど、美味しくない。。。やるべき事を次々に片付けるが、やるべき事が終わると、なんだか寂しい気分になる。不思議と、夫に会いたい。来週の火曜日に帰ってくるので、すぐ会えるわけなんだけど、こういう時には、へんに寂しさが心に響く。酒を飲んで酔っ払えば、なんでも楽しくなって、映画でもみて寝ればいいんだけど、とにかく酔っ払えない。なんなんだ？？？う～ん。。。

こういう時に、気軽に、”これから飲みに行かない？”と言える友達が、近くにほしいものだ。

学校でどのクラスにレジスターするか決めるという最重要項目をまだ制覇していない。大体めどはついているけど、私はNon Degree Studentなので、こちらでクラスを決めても、そのクラスにEnrollできるか否かは学期が始まるまでわからないのだ。だから、急ぐ必要もなく。。。結局、時間をもてあます事になる。

仕事も、クライアントがサインをしないので、いつまでたっても決まらず。そのプロジェクトよりもはるかに安い時給で、ほかの仕事をしない？と誘いが来るが、やはり最初のプロジェクトを諦めきれないので断った。良かったのか、悪かったのか。。。仕事に関する事に関しては、私はすべて自分の直感を信じる事にしている。どちらにしても、仕事よりも勉強に重きを置かなくてはいけないのだし。

それにしても、夫に会いたいとこれほど思うのは久しぶりだ。

昨日の夜に見た夢は、うちの実家で、うちの両親の前で、夫と仲良く抱き合いながら昼ねをしていて、父がそれをみて面白くなくて、私達にむかって怒鳴り喧嘩するという夢だった。今の心理状況をそのまま表している。。。それにしてもどうしてこんなに、夫が恋しくなるのか？う～ん。わからない。

一昨年と去年分の税金の申告をした会計会社に行って交渉した。以外とスムーズに、向こうのミスだったという事を理解してくれ、無料で修正をしてくれるという事になった。その時点で、かなりほっとした。しかし、修正作業に時間がかかること。。。２時間半たった後、向こうのシステムに不備があり、残りは来週引き続きやる事になった。とりあえず、２００７年分だけでも、８００ドル以上戻ってくる計算になった。やはり、修正申告するだけの価値があった！

夫が出張中の今、精神状態は非常に落ち着いている。以前のように夫に対して怒りの気持ちがなくなっているのを感じる。逆に、早く会いたいな、と素直に思えるようになった。”夫がＸＸＸしてくれないから。。。”と相手を責める考える以前の思考回路がなくなった、というか、なくそうと知らないうちに心の底で努力しているのだろうか。夫は夫なりに今の状況（職場）が大変なのだと、最近、夫が自分の話をしだすようになってから少しずつわかるようになった。レスの件も、夫の態度はスイートなのに関わらず、私がどこかで夫を拒否しているような態度を示している限り、”どうしてセックスがないわけ？”と夫を責めるのは、客観的に考えてもやはりどうかと思う。順番が間違っているような気がする。私が夫を拒否するような態度は、夫とのセックスがないからなわけで、これはまるで鳥と卵の関係に似ているけれど、でも正常に考えれば、彼の事が好きならば、素直に彼にスイートに接し、そしてその延長線上でセックスがあるのでは？と今は思う。こう考えられるのも、夫がそばにいないから、というのもなんとも皮肉だけど。

今日は久々にワークアウトにいけて気持ちよかった。やはり体を動かさないとだめだ。でも。。。左腕の痛みは増した気がする。常に痛みがあるわけではなく、たまにキーンと痛くなる。やっぱり病院いかないといけないかな。

ダラスの新居探しの最終日に立ち寄った家具屋で、とても素敵なベッドフレームとソファベッドを見付けてしまった。正直、物欲がない私がこれほど気に入る事はない。Labor Day Saleという事で、週末明けまでに買えば２５％ＯＦＦというのにもそそられて、購入してしまった。夫は、ベッドフレームは気に入ったらしいけど、ソファベッドは”必要ない”と言う。確かに、絶対必要かと言われればそうではないので、その分は私が全額払う事にした。いや、ほかの家具も半分は私が払うんだけどね。

3rd QTRのEstimate TaxのDueが迫っているので、めんどくさい作業をまたせっせとやっている途中、ふと、”あれ？”と思う事が起きた。おととしと去年のTax Returnを会計会社にやってもらった際、出張費の扱いについて、クライアントからその額が返金されているのであれば申告できない、とアドバイスを貰ったのだ。だけど、出張費は私が最初に立て替えて支払いしているわけだし、クライアントから年末に送られるフォーム上の数字は、返金額込みこみの給料額なわけだから、やはり出張費はExpenseとして申告するはずだったんじゃ？！という疑問がわいた。その時点でかなり自信があったんだけど、いちおうIRSに電話して聞いてみたら、やはり私の考えが正しかった。私は税金を払いすぎていたのだ。しかし、この私でさえ気づく事を、アカウンタントがその場で気づかないってどういう事！？その会計会社は、Taxシーズンになるとたくさん臨時店舗が出る、いわゆる一般大衆向けの所なので、実際に作業をする人たちの知識レベルははっきりいって低い。でもね。。。こんな初歩的な間違いをされると、頭にくる。結局あした、文句を言って直してもらう事になったが、その時にまたサービス料の交渉をするのがメンドクサイ。。。”そちら側のエラーなんだから、無料で直せ”と言っても、なんだかんだ言って払わせるように仕向けてくるだろう。あぁ、明日が憂鬱。。。

友人と久しぶりに会った。彼女は子供たちと暫く日本に滞在していて、その間の話を聞いたり、私の話も聞いてもらったりした。久しぶりに自分の悩みを言える場があって、ストレスがかなり発散できたような気がする。

やっと生理の３日目も終わり、明日からはジムにいけそうだ。でも、左腕の筋がいたい。。。暫く前にヨガでひねった時に、そこが死ぬほど痛かった時があって、その後は大丈夫だったのでほっといたのだけど、暫くたってから、ウェイトなどやると痛くてあがらないようになってきた。う～ん。。。やっぱり痛みがとまるまで、なるべく使わないほうがいいのかな。あぁ、こういう時に、”若くないな～”と思ってしまう。でも左腕と右腕で違うトレーニングをすると、筋肉のつきかたが違ってきそうでいやなんだけどな。。。（ってそこまで筋肉ついてるわけじゃないけどね）。

Ｆｉｓｈ　Ｏｉｌを取り始めた頃から、毎月同じ周期で来ていた生理が、また不順になってきた。Ｆｉｓｈ　Ｏｉｌが直接関係があるかわからないけど、不順になる前の月から、薬の用量を半分に減らされたので、それが関係あるのかな。。。多分、そう勝手に思っている自分が自分に見えないプレッシャーをかけて、そうなっているのかも。それと、本来ならダラスにいる間に生理が来るはずだったのに、こなかった。旅行している間は、体が緊張しているのか、生理が来なくなる事が多い。でも、きそうな前兆だけはしっかりあって、腹痛、倦怠感がずーっと続く。こちらに帰る直前は、下痢と吐き気をもよおして大変だった。

今日も、朝生理がきたかなと思ったけど、一瞬出血が始まった後から来ない。体は最悪にだるく、何もする気になれない。だからジムにも行けない。家にいればやるべき事はたくさんあるんだけど、どうもやる気にならず。。。でも、重い腰をあげて取り組まないと。。。あぁ、毎月この時期になると、本当に女として生まれてきた事を恨みたくなる。大体女にうまれてきて、良かったと思った事って数える程しかないし。

先回ベガスに行った時にケージャンレストランで食べたEtouffeeがとても美味しかったので、今日はそれを作ってみようと思う。ガンボに似ているけど、もっと脂っこくて、それがたまらなく美味しかった。レシピを調べてみると、ケージャンスパイスは意外に使われていなかった。本来ならCrawFishを入れて作るらしいが、今回は冷蔵庫にあるソーセージでトライしてみる。

あぁ、だるい。。。シャワーを浴びなくちゃいけないけど、風呂場に行くまでがめんどくさい。

今週は、新地でのアパート探しの為に夫とダラスへ飛んだ。無事アパートも見つかった。ダラスはここよりも全体的にアパートが安い。新居は、キッチンやバスルームがリモデルされた、きれいな所で、なかなか気に入った。それにしても。。。疲れた。

帰ってきて翌日の今日、夫は日本へ出張。この所、夫はとても機嫌が良く、私への態度も良い。キスやハグ、手を繋いだりのスキンシップもかなり多い。好きとか愛してるとか、たくさん言ってくる。それなのに。。。相変わらずレス状態。このギャップが、私を混乱させる。引越しが近づいてきているので、無理して私の機嫌をとっているのかな。。。とも思う。これから遠距離になるから、なんとか仲を良好に保とうと頑張っているのか。頑張って考えてみても、夫の心理がわからない。私は混乱しているから、あまり機嫌が良くない。別に態度を悪くしているわけではないが、夫にべたべたもしたくない。今の状態で、私が満足していると夫に思われては困るのだ。そんな態度の私なのに、夫は気にせずべたべたしてくる。

どうして、”何か気にくわない事あるの？”とか聞いてこないのかな？多分それを話し出すと、レスの話になるから、と避けているんだろう。でも、セックスしたくない相手に、どうしてそんなべたべた出来るんだろう。本当に、本当にわからない。だから、夫にどう接したらよいかもわからない。ただ、”現状に不満だ”というのだけは明確なのだ。そして、どのタイミングでそれを話し合わなくてはいけないのか、または話し合うべき事なのか。。。わからない。

あれからクライアントのサイン待ちのプロジェクトの話に進展はなく。今日、”いつ始まるのですか”とコンサル会社の担当者にメールしたものの返事もなく。いらだつばかり。今月末に学校が始まるまで、やる事がたくさんある。。。受けるクラスを最終決定して、許可をもらって、教科書を買って、勉強も始めなくちゃ。新居の家具を買うか否か決めたり、税金の申告書も作らなくちゃいけない。やる事はいっぱいあるんだけど。。。やる気がわかない。今日はとくに、体が疲れていて限界だ。今日は時間を気にせずに寝て、明日からなんとか頑張って取り組んでいかなくちゃ。

癌を患ったＮ君からメールの返答が来た。”たくさん泣いたから。。。”って書いてあった。それを見て、とても辛くなった。今は、抗がん剤の治療中だ。Ｎ君は、私が小学生時代に好きだった男の子だ。年末に会った時は、元気そうだったのに。。。私に出来る事は、話を聞いてあげる事。彼からメールが来たら、すかさず返答して、私なりに元気付けてあげる言葉を投げかけてあげたい。本当に、本当に頑張って欲しい。話を聞くだけしか出来ない、無力な私が情けない。

夫のダラス行きが今日確定。日中に夫から電話があった。１０月一日付けで、ダラスで働くらしい。でも私は、まだ始まってないが、シアトルでの仕事のコミットメントが既にあるし、学校もここまで来たら秋セメのクラスはなんとしても取りたい。４月の予定が、半年も延びたのだ。会社が決めた事項だからといって、ただの家族である私がそれに従わなくてはいけないわけじゃない。夫もその辺の事を理解していて、既に会社には、３か月分のこちらでのアパート代を会社持ちにしてもらうように取り付けたらしい。だから、年末までは私はシアトル、夫はダラスという別居になりそうだ。

夫との遠距離は、正直、自信ない。。。夫との関係は、かなり良好になったものの、依然セックスレス。そこが、私にとってどうしても深刻な問題だ。夫にとってはどうなんだろう？何もしない、いわないという事は、現状で満足しているという事なのかな？そして、私も文句を言わないから、何もしなくてもＯＫなんだろうと思っているのかしら。だとしたら、大きな勘違いだ。大体ベガス旅行に行った時だって、なにもしなかったわけだから、夫は”やっとななは、レスでもＯＫになってくれた”と思っているのかもしれない。それが、正直、”冗談じゃないよ”と思ってしまうのである。だから、私は今日、夫の出向のニュースを聞いて、とても機嫌が悪かった。夫は、何も言わず、接待なのに９時前に帰ってきて、私の顔色を伺うべく甘えるようなしぐさをしてきた。それが、どうもうざい。私が不満だと思う事を相手に伝えられない。これは大きな問題だ。

でもね。。。Ｎ君の事を考えると、私はどうでもいい事で悩んでいるんだろうかと思わされるのもある。生きるか死ぬかという、究極の問題を目前にしている人間もいるのだ。今ある状態に、満足するべきなんだろう、きっと。。。そう考えるようになれないと、自分も成長しないんじゃないか、とも思う。

Things happen for a reason...　自分に起こった、または自分が関わった出来事は、理由があって起こったのだ。Ｎ君に起こった事も、きっかけとして、自分の人生をまじめに考えなくてはいけない。結局、自分がどんな人間になりたいか、どんな人生を歩みたいか、それを見据えなくてはいけない。わかってるんだけどね。。。理想どおりに行動するって、本当に難しい。

昨年末、久しぶりに同窓会をしたメンバーに暑中お見舞いのメールを送ったら、その中のうちの一人から連絡があり、Ｎ君が癌で手術し、今は抗がん剤治療をしていると聞いた。それで、Ｎ君に個人的にお見舞いのメールをすると、返事が返ってきてほっとした。薬がきついと書いてあった。それにしても、この年で、癌。。。抗がん剤治療。。。きっと、辛いだろうな。。。凄くショックだった。今後、ちょくちょく連絡して、励ましてあげようと思う。私が出来る事はそれくらいしかないから。。。

今日は、学校のアプリケーションの申請が受理されたので、クラスをレジスターしようと思って調べていたが、案の定目がちかちか。。。コンピューターをみていると辛くて、すぐ頭が痛くなる。なのでなかなか進まなかった。春に出会ったＵＷの生徒に、どのクラスがいいかアドバイスを聞くと、みなそれぞれにダイレクトな意見をくれて有難かった。

今日は、私がジムから帰ってきた直後、シャワーをあびて出てきた後ろ姿を夫が見て、”どうしたの？？？その背中？？？”とびっくりして見ている。最近は、アトピーが背中に出てきて、とても痒く、特にワークアウトをした後は汗もかくのでひどい事になる。で、熱湯シャワーを浴びてかゆみをおさえるんだけど、その直後は真っ赤になってしまうのだ。背中なので薬をぬれないからと、夫に薬を塗ってもらった。去年、アトピーは体の前側に出ていたけど、今年は後ろ側なのだと話すと、夫は”なんか、お歳暮みたいだね”と。たまに面白いことを言う。それにしても、本当に何なんだろう。最近私のアトピーは、今まで出なかった箇所にでるので、気持ち悪い。なんか、今まで出ていなかった所はすべて出し尽くしている感じ。

最近は、夜ご飯の時に夫がダウンロードする日本の番組を一緒にみるようになった。夫はアメリカの番組をあまり見ないし、アメリカも秋のクルーはどうせあまり面白い番組もやっていないからだ。たいして面白くなくて、見たあとに”時間の無駄だった。。。”と思う時も少なくはないけど、これは唯一夫と時間をともに過ごすActivityだと思っているので、半分義務でやっている。それと今週日曜日は、シニアゴルフ観戦のチケットを貰ったというので、興味まったくないけど一緒に行く事にした。夫のやりたい事に付き合うのも、努力の一環としてするべき事かなと思うから。

一歩ずつ、努力の毎日。

ローカルのコンサル会社と再度ミーティング。先日持ってきてくれたローカルプロジェクトの話がどうなっているか聞く為だ。後はクライアントのサイン待ちで、実際働くのは９月になるだろうとの事。クライアントはうちから１５分程度の場所だし、仕事内容も面白そうだし、ほどほどにChallengingだし、レートもいいので、早くやりたいなぁ。クライアント先での私の話の持って行きようで、結構長くそこで働けるかもしれない。９月の末から学校に行く予定にしている事も告げたけど、問題ないとの事。このコンサル会社の担当者、かなりLaid Backな人で、仕事がやりやすそうで良かった。

学校の方は、申請プロセスがなんやら複雑で、各部門の担当者の間を、メールを通して行ったり来たりしていた最中に、どうもお偉いさんみたいな人に私のメールがコピーされたらしく、”学生がスムーズにRegistrationできる環境にしなければいけない”と言ってくれ、その一言で問題は片付けられたらしい。大体ね、こっちはお金を払うわけで（しかも安くない）、一応、学校にとってはお客様なんだから、もっと生徒側にたって物事みてくれないと困るんだよ。申請プロセス自体があまりにも複雑だと、”めんどくさ、ほかの学校にしよ”と、なりかねないのだ。

夫は今日もご機嫌だ。スキンシップはたくさんあるのに、セックスはない。でも、言っているほど私は今はしたいとは思ってないんだけれども。そうそう、昨日の夢に、小学校時代の同級生が出てきた。去年同窓会で会って、素敵だなぁって思った人。彼のこと、あれからずーーーっと頭にあるんだなぁ。彼といい仲になって、夫に別れを告げようかどうしようか迷っているような夢だった。なんかすごいリアル。

ケーブル料金の件は、結局夫がケーブル会社に電話して、今より＄５ましの料金まで値下げさせたので収まった。しかし。。。どうやってネゴしたんだ？？？私が電話した時は、とてもじゃないけどどう頑張っても値段はこれ以上下がりません、という感じだったので、本当に不思議だ。”なんて言ったの？”と聞いても、”とにかく金がなくて支払えないと言った”というだけ。逆にいえば、ケーブル会社の値段設定も、いい加減なもんだな。それと、向こう側の電話をとった相手にもよるんだろう。さすがアメリカ。言ったもの勝ちという事だ。

夫がネゴしたと聞く前に、友達から、ＯＯＭＡというものの存在を教えてもらった。ネット回線さえあれば、ＯＯＭという機械を買うと電話が出来て、料金はアメリカ国内は無料、国外も格安らしい。機械の値段自体は安くないけれど、電話料金が無料というのはかなりお得。電話を携帯のみにする人は今は多いけれど、私は仕事やその他手続き関係の電話で異常に長くなる事があるので、携帯のみに頼るのが嫌なタイプ。いつも残りのMinutesを気にしなくてはいけないのが鬱陶しいからだ。

ま、でもとりあえずテレビも電話もキープする事が出来てほっとした。夫は帰宅時には、機嫌が良くなっていた。最近、夫は機嫌が良い。それっていいんだか、悪いんだか。

ケーブルの料金が今月から跳ね上がるという事で、テレビと電話をキャンセルすると夫が言い出した。テレビはベーシックしか見れなくなり、電話は携帯のみ。電話は仕方ないとしても、テレビ大好きな私にとって、テレビ機能を失うのは私には耐えられない！それに、たったの５０ドルくらいの事で、そこまで家計を切り詰める必要がないのに、全く、夫はどうしてそこまでしようとするのか？！一緒にグロッサリーに行けば、”買いすぎ”と文句言うし、外食に行けば”高い”と文句。私が養っていた頃と、たいして変わらない給料を貰っているくせに、そこまで切り詰めて、いったいどこで金使っているの？？？アカウントを別にしているので、チェックするすべもない。それにしても腹が立って、明日も口をききたくない。

別に、倹約に協力したくないわけではない。そうじゃなくて、あまりにもすべてに関してけちけちしているのが、腹が立つのだ。そうでなくても貧乏生活なのに、これ以上きりきりの生活を強いられて、ストレスをためたくない。倹約する理由があるなら別として、ただ単に自分の貯金を増やしたいからという理由で、ここまで生活を切り詰めたくないわけで。少なくとも、私はそんな精神的苦痛を夫には与えなかったのに。

あぁ～、本当に腹が立つ！！！ここ最近は、関係が少しずつ緩和していっていたと思っていた矢先だったので、余計にいらいら。

最近、コンピューターを暫くやっていると、目がちかちかして、肩こり＆頭痛がひどくなる。視力が悪くなっているのかもしれないが。。。なので長時間、コンピューターの前に座る事も、本を読む事も苦痛になってしまっている。非常に困るんだよなぁ。。。でも、医者に行きたくないし。。。

アメリカと日本をまたがるようなプロジェクトの話が来たんだけど、同じ話が複数のリクルーターから同時に来た。なんか、少ない獲物にたかるハイエナみたいだ。というか、クライアントもクライアントだと思う。そんなに多数のリクルーターを同時に使うのはどうかと思う。誰からもらった話かこんがらがってわからなくなって、結局、リクルーターにとってもフェアじゃない状況になってくると思うんだけど。結局、私はその話はお断りしたけど、そのお断りメールを何度も出すはめにもなった。

夫のダラス行きはまだ本気まりにならないが、もし決まって、私が学校に行くという選択をした場合、夫と別居する期間ができそうだ。でも、その別居期間、二箇所の住居費が会社から出るわけもなく。。。その間の生活費をどうする？という話を昨日されて、またむかついてしまった。今年はじめの時期からずーーっとこの話をしているが、いつになっても決まらない。結局、何か決まらないと話をしても意味がないのだ。”決まってから話してよ！いらいらする！”と言い放つ。すると夫も、”俺だっていらいらしてるの！”と。知るか、そんなの。もっと、色んな事に、段取りというものをしっかりもって、やってほしいと思うよ、全く。

先日の”飲みすぎ”ガールズ・パーティーでは、はしゃぎすぎで反省したものの、かなり楽しかったからか、ストレス発散出来たみたいだ。夫との事を、それからあまり考えなくなった。今は学校と仕事の事、早く決めたいとそれだけで頭がいっぱい。ある意味、精神状態は良好なんだろうな。気の合う女友達の存在って、やっぱり重要だ。

昨日は２度目に会う友人宅で、女性３人でのGirls’ Night Outの予定が、友人の旦那さんが思いのほか早く帰宅されたので、プラス男二人になって結局、宴会に。うちの夫も誘ったが、疲れからとでパス。最近、飲むと記憶がなくなるので、出来るだけ飲まないように。。。と思っていたんだけど、結局ワインをがばがば飲んでしまい、またまた飲みすぎ。大声ではしゃぎ過ぎて、また後悔の嵐。。。もうこれからは、いい加減に飲み過ぎないように気をつけないと。でも、楽しかったな～。なかなか性格がさっぱり系の面白い女性たちで気があったから、もっと早くに出会っていたかった。そしたら私の今までの生活も、もっと楽しくなっていただろうに。

そのお宅には、お子さんが二人いる。”子供、あまり好きじゃないでしょ、でも子供に好かれるタイプでしょ？”と言われ、どんぴしゃり。いや、子供が嫌いなわけじゃないけど、凄く好きでもないし、凄く欲しいと思ったことはない。でも、なぜか子供には好かれるタイプみたいだ。犬は大好きなんだけどね。

仕事の話も進まず。学校の申請プロセスも進まず。いらいら。。。でも、学校が始まるのは９月の終わりなので、あまりあせる必要はないんだけれども。でも待たされているこの間が、すっごく嫌。

これからは、時間を有意義にする為に、毎日の時間の使い方を考えなくてはいけない。ネットする時間を減らして、本を片っ端から読むとか。自分で勉強も、そろそろ始めなくてはいけない。

はぁ。。。二日酔いはないんだけれども、体がだるい。。。

夫婦相談サイトに投稿したけど、やっぱり完全に納得のいく答えをもらう事はできず。。。というよりも、私の今の状況を完全に理解してもらえてない。ま、そりゃそうだよね。過去何年もの事を１ページにまとめたって、相手に理解してもらえるような簡単なものじゃない、夫婦関係って。でも、”やさしさと思いやりの態度で接すれば、夫の態度も変わってくるでしょう”とあったので、不満だけども、心にはとめておく。

久しぶりにマッサージに行って、とても気持ちよかった。日本人の人にやってもらったんだけど、やはり彼女は腕がいいんだな。一年ぶりにやってもらって、実感。その間は、値段が安いという理由でほかの所に行ってたけど、比べ物にならない。あぁ、安物買いの銭失いというのはこういう事だ。今後はちゃんと、彼女にやってもらおう。

それにしても、大学の申請プロセスってなんでこんなにめんどくさいんだ。。。しかも、授業料が結構高い。単位は必要ないので、同じような授業をコミュニティカレッジで受けようかと思って調べてみたけど、やはりつっこんだ内容のクラスはオファーしていない。う～ん。３クラスで、単位なしで５０００ドルはちょっと。。。

今日は夫が帰ってくる。ご飯作らないと。あぁ、めんどくさ～。