顔にぶつぶつができた。なんだろう。ジンマシンかな。ちょっとかゆいし、赤いのだ。　
　
　
最近うちのベッドルームにへんな虫が出てきて、アリかと思ってアリほいほいをおいたんだけど効果なし。体中に、かまれたあとがあるのだ。で、ホームディポにいったら、その虫は実はシロアリだったことが判明。シロアリとは、白いのではなくて黒いのです！みなさん知ってましたか。しかもでかい。頭が赤い。そして羽がある。でも飛ばない。すごく気持ち悪い。
　
　
ネットで調べてみると、シロアリは蟻の一種じゃなくて、ゴキブリに近いのだそうだ。シロアリが出てくるってことは、建物がやられているわけで、うちはアパートだから修理する事もできず。とりあえずシロアリ用のスプレーを買って夫にまかせた。効けばいいけどさぁ。。。
　
　
顔のぶつぶつも、シロアリにかまれたのかな。でも、かまれた跡はないし。最近顔になんかできると、跡になることが多い。しみも多くなってきたし、誰か肌を綺麗にするいい方法を知りませんか。

最近仕事が忙しくなってきている。上司も、なぜか7時ごろを過ぎるとだべりにくる。やめてほしい。。。人はいいんだけど、7時を過ぎたらだらだらしゃべるのではなく、さっさと仕事を片付けて帰りたいのです。

最近、Aさんとはミーティングでしか会わない。そのミーティングで、他の女の子といちゃいちゃしたりする。私は彼に対してもうなんとも思わないのでどうでもいいのだけれど、なんか、どんな女でもよかったのかと思うと、少しでもこの人に気をとられた自分に嫌気がさす。同時にそういう男と結婚した奥さんに少し同情する。
　
　
そして、もう一人、昔はまぁまぁ仲良かったけれど、最近ちょっと？？？となってきた女性もいる。彼女は、多分私に指図されたくないんだろうな。でも、私はプロジェクト管理部なので、どうしてもマネージメントの仕事なのだ。だから彼女に仕事をやってくださいと頼まなくちゃいけないんだけれど、なにが面白くないんだか、ものすごくいやな顔をするか、文句をいうかしかしない。まったく使いづらいったらありゃしない。ミーティングの時には、私の目もみない有様。どんなに私が下手に出ても、いつも同じ態度に、はっきりいって私は嫌気がさしている。
　
　
一緒に働いている人間のレベルが低いというか。。。今までの会社では当然存在していたはずのプロフェッショナリズムに欠けすぎていて、逆に圧倒されている。
　
　
はぁ。。。仕事なんてこんなものか。辞めるオプションがないんだから、せめて良いところを見れるようにしなくちゃ。

先週、E2から、H4という私の扶養ビザに書き換えにメキシコに行った夫は、ビザを取れなくして帰ってきた。イミグレーションからちゃんと手紙をもらってきたので、幸いアメリカに戻ってくる事ができた。ビザ却下の理由は、面倒だから書かないけど、弁護士に聞くところによると、本当は却下されるべきものではなかったのだ。イミグレーションの言い分としては、私も一緒につれて来いという事だった。
　
　
そして昨日、夫と一緒にメキシコへ。ロスからは、2時間弱。国境ぎりぎりの所に車をとめて、歩いて国境をわたり、メキシコにたどり着き、領事館へ行く。そこで、炎天下の中、3時間くらい待たされる。法律上では、メキシコやカナダのアメリカ領事館では、その国の市民以外の人間にビザを発行しなければいけない義務はないので、たまたまあたったOfficerの気分と運で、ビザがとれるかとれないかが決まる。だから、どんなにいやな態度をとられても、歯を食いしばって耐えるしかない。ビザがとれないと、アメリカには戻れなく、その場で強制送還になるからだ。
　
　
それにしても、イミグレーションの連中はひどい奴が多い。自分の権力を思いっきり使い放題しているといった感じ。あと国境にいる入国審査の連中。何かというと文句をつける。この連中にも、へたな事を言うとアメリカに入る事はできないから、従うしかない。おもしろいのは、毎回アメリカに入るたんびに、Officerによってぜんぜんちがう事をいうところだ。あいつらは、しっかり審査官としての教育を受けているのか？見るところ、きちんとした法律に従うどころか、その場の雰囲気と機嫌よ良し悪しで決めている感じもある。　
　
　
幸い、前回にあたったOfficerが夫の事を覚えていて、話が早かった。しかし、最初に銀行を待つこと2時間、その後領事館に入るのを待つこと3時間、手続きを終えてからビザを受け取るまで5時間、とにかく待って待って待ちくたびれた。メキシコを無事に出国できるまで、気が気じゃなかった。でもとりあえず無事に終わりました。夫は本当にほっとしているみたい。　
　
　
グリーンカードを取れるまで、うちらはこれをこれから毎年やらなくてはいけない。ああ、本当にしんどい。

　
　
とりあえず疲れました。その上今日は仕事だったし。今日は早く寝ます。

土曜日は仕事でした。数時間だったけれど。ミーティングがあったのです。そのおかげで、睡眠がちゃんととれなかった。おかげで今日も体がぐったりしてます。あぁ疲れた。
　
　
土曜日のミーティングで配っていた書類を書き直さなくちゃいけないと支店長が言っていました。朝一で歯医者にいったのでミーティングは途中参加だった私はわからなくて、"なんでですか？”と聞くと、
　
　
”XXXの処理は女性事務員にやってもらう。。。と書かれてしまっているのですよ。うちの会社は古いから、どうしても事務員は女の子っていうふうな考え方が抜けきれてないのですよ。だめなんですけどねぇ。。。ちゃんと、"社員”というふうに書いてもらわないと。”
　
　
なるほど、その通りだ。Aさんも、彼はまだ若いのにもかかわらず、データ入力なんかの仕事を、”あれは女の子達がやってますよね”という言い方をする。いつも気になっていた。まぁ私は、そういう話を聞いて、目くじらをたてて、”そういう言い方はやめてください！”とそこまでは言わないけど、さすがに気になる。
　
　
そういえばAさんとは、仲直りをした。きちんとメイルで誤ってきたからだ。誤られた以上いつまでもふてくされてちゃあ今度は私の方が大人気なくなる。仕事もしづらくなるから。とりあえず良かった。
　
　
あぁ、頭がぼーっとしている。運動でもしようかな。

会社では、ミーティングでAさんにあってまた気分が悪い。
　
　
Aさんが、今までなんの気にもしてない人であったなら、Aさんの方だってきっと私にあんな八つ当たりしてこなかったはずだ。へたに親近感があったから、ああいうふうな態度になったのであろう。ある種の甘え。
　
　
私は、Aさんから謝られても、怒りがとまらない。でも、ここでこっちが怒ったら向こうと同じレベルになってしまう。だから一生懸命きりかえようとしてるけど、だめ。
　
　
日本の事も心配。愛犬の事も心配。一人で介護をしている母も心配。会社にはいきたくない。来週メキシコにビザをとりに行く事が心配。心配、不安、心配、不安、怒り、心配、不安。
　
　
自分はどうなってもいいから、まわりを幸せにしてやってくれないかな。自分なんかいなくなっちゃってもいいんだな。生きてても、楽しいと思える事なんて、星の数ほどある苦しみの中に、流れ星を見つけるくらいの確立程度にしかないんだな。
　
　
悪いほうにしか考えられない。最近疲れてます。もう寝ます。

今日は会社で、Aさんにやつあたりされた。
　
　
ミーティングで、私の上司Bにあまりにも失礼な事をいうものだから、この人最低だなって思いながら聞いていた。それでミーティングが終わった後、Aさんに呼び出された。私の上司の事を、私に文句いうために呼び出したのだ。やつあたりである。
　
　
あまりにもひどくて、しかもプロフェッショナルじゃない彼の態度に、私も頭にきた。私がいくらいっても通じないので、それじゃBさんに直接いったらいいじゃないですかっていった。
　
　
そのあとBさんとAさんは個室でしゃべって、話を終えた後、Aさんが私の机にきて、”さっきは悪かったな”といった。私は、”今日はもうしゃべりたくないです”というと、"悪かった”といって離れていった。　
　
相手にするのもばかばかしいけれど、全く、なんなんだ！！！？？？
私は、くやしくてトイレで泣いてしまった。全く、一時でもあんな男がいいと思った私は何だったのだろう。今じゃそんな感情もどこかに消えうせたが。
　

家にかえって夫にいうと、”俺は最初からあいつはばかだと思ってたけどやっぱりばかだね。同じレベルにたって考えないほうがいいよ”といった。そう、相手にしちゃいけないのだ。でも今日みたいに、あわよくば殴りかかってきそうな勢いでいわれたら、さすがに私だってびびる。
　
　
夫は今日、配偶者ビザを取るために、メキシコにいった。しかし、理由があってとれなかった。私が一緒にいかないとだめだったみたいだ。アメリカに戻ってこれただけでも良かった。来週一緒に行くことになった。
　
　
まぁ、こんな日もあるのかな。あぁ、日本に帰りたいよぅ。愛犬に会いたいよぅ。

昨日は眠れなくて、今日は月曜日で、疲れた。
　

夫は、今日ハンバーグを作ってくれた。あと、お風呂にもいれてくれた。あとマッサージもしてくれた。お風呂に入って、疲れがちょっととれたような気がする。
　

夫は、やさしいなぁ。私はほんとに、いい男をつかまえたと、本当に思わされる。掃除洗濯、炊事皿洗い買い物から、ほんとに何でもやってくれる。今仕事してないからっていう自負があるのかもしれないけれど、勉強もちゃんとしてるし、偉いぞ。
　
　
でも、一番精神的に助けてくれる。私は今犬の事で辛いから、そばにいてくれるだけで心強いのだ。
　
　
たまには、のろけ話でもいいじゃん。

しばらく更新がない方のリンクを削除させて頂きました。毎回皆さんの日記はちゃんと見てるので、たくさんあるだけでちょっと大変。。。そういえば前に、リンクしている人達の日記が更新順に表示されるツールがあったけど、あれどうなったんだろうねぇ。。。あれって結構、使えると思ったのだけれど。ちょっとごちゃごちゃしてたけど、更新している人のだけ見れたから、私は気にいってたんですがね。
　
　
今日は宮部みゆきの"クロスファイヤー”を読み終わりました。面白かった。宮部みゆきは結構はまります。でも、読み終わった後その世界にどっぷり使っている状態が続くような感覚はありません。もう一度よもうかなぁとも思わない。村上春樹はそんな感じがあったけど。。。でも推理小説だから、そのくらいでいいのだ。
　
　
最近タバコの吸いすぎか、肌のあれが気になるから、今日はパックしている。私はもともと感想肌なんだけれども、最近は脂ぎるのよ。額とか、鼻の周りとか。で、おできができる。年をとると、吹き出物というらしい。にきびというと夫にいちいち直される。"吹き出物でしょ！”と。うるさいんだよ。同じだよ。
　
　
昨日はどこにも行かなかったので、体の疲れがちょっととれたかな。今日はスーパーに行かないと。その後またビデオチャットで愛犬と母の様子をチェックしなければ。
　
　
家にいるのが楽だわやっぱり。年をとった証拠かな。

今日も忙しすぎて、仕事が終わらなかった。でも、きっかり6時半に帰ってきた私。家に帰って仕事やりますとかいって。上司は、”家に帰ったら仕事なんかしないでいいです。逆にしないで下さい”と言ってくれた。でも、やらなきゃ来週また大変だから、やらなくちゃいけないんだけど、結局今日はシャンペン一本あけちゃって、何もできない。
　
　
シャンペンだけじゃ酔えないのよねぇ。
　
　
愛犬の調子が少しよくなってきたみたいだけど、まだまだ安心ならない。でも、老犬なのに、後ろ足の自由がきかないのに、頑張っている。ちっちゃな体で頑張っている。
　
　
それを見ると、私もがんばらなくちゃって思う。

今日も忙しかった。一日中ミーティング。
　
　
今日、帰り際にAさんから電話があった。久しぶりだ。ミーティングでは会うのだけど、最近機嫌悪そうなのだ。
　
　
”どう？元気にしてるの？最近、ミーティングでもななちゃんこわいからな。でも元気そうでよかったわ。あ、明日またランチいこか？”
　
　
だって。私はもちろん断った。ランチするのはいいけど、毎週はいけませんよって。旦那だって怒るし。でも、夫にはちゃんといってある。Aさんとこの間二人でランチ行ったこともね。
　
　
やましい事してないし、やましい気持ちもないから、大丈夫なのだ。
　
　
最近、仕事で上司がやたら私の事を誉めてくれる。嬉しい。やるべきことをやっているだけだけど。っていうか、うちの会社って仕事が出来ない人が多すぎる。これは私の傲慢ではない。もうちょっとみんなプロフェッショナルに振舞ってほしいと思うくらいだ。
　
　
まぁいいや。これも、グリーンカードがとれるまでの辛抱。それより私は日本に帰りたい。かえって愛犬と一緒にいたいな。

仕事が忙しくなってきた。殺人的ではないにしても。だから、余計な事は考えない。愛犬の事を心配する以外はね。
　
　
Aさんとは、何日ぶりかでMeetingで会った。なんか、急に仕事の電話もメイルもこなくなって、今日もすごく怖かった。なんでだろ？怒ってるのかな？でもまぁいいや。へたに会話がないほうがいいし。
　
　
最近、日記に何を書いたらいいんだかわからなくなってきた。書くことがない。なんでかな？うーん。私の人生ってつまらない。
　
　
でも、皆さんの日記はちゃんと読んでます。
　

あ、そういえば。
　
　
今日昼のテレビでいい事いっていた。娘にむかって言ったお父さんの言葉。
　
　
”I just want to tell you to slow down. Smell a coffee. Take a look around you."

いい言葉だなぁと思った。うちの父もそんな事をいう。ゆっくり生きなさい。急がなくていいんだから。ゆっくりゆったり生きなさい。
　
　

最近、ほんとにそう思う。もっと、ゆっくり生きなければ。急がなくても、いいのかもしれない。この瞬間を楽しもう。あんまり心配するのはやめよう。。。ってね。

　

私。
　
　
毎日、愛犬の事が心配で心配でしかたがない。でも、頑張ってたえる。実家の親は頑張って看病してくれている。愛犬も、ちっちゃな体で頑張っている。私の辛い気持ちくらい、自分でなんとかしなくちゃ。
　
　
仕事。仕事の事、最近書いてないなぁ。結構、大変です。Projectも進むにつれ、私の仕事も倍増。日本に帰りたいけど、上司とVacationの相談をするタイミングがうまくつかめない。
　
　
あぁでも、コンサルやめといて良かったかも。今コンサルだったら、かなり過酷だったかもしれない。人生ってちょっとはうまく出来てるもんだ。ほとんどは辛いことばっかりだけどね。結局、それに耐え抜くのが人生なのかな。

愛犬の病状の悪化の件があって、私に心境の変化がありました。
　
　
簡単にいえば、Aさんに対する気持ちが全くなくなった。
　
　
あぁ、こうなる時が、はっきりいって怖かった。これはいい事なのだけれど、なかなか難しいのです。
　
　
金曜日、Aさんはまた、"話がある！”とかいって、お昼に一緒に行ってと誘われ、行きました。ランチくらいはいいと思って。話したのは仕事メインだったけど、"恋する気持ちを忘れずに”とか、”一時は慰謝料はらわなくちゃいけないと思った”とか、ちょぼちょぼとそういう話を出してくるのです。私の気持ちを確認すべく。私は、全く気持ちがないので、適当に話をそらしましたが、結構うざかった。
　
　
うん、私はひどい。っていうか、私から思わせぶりな事は今まで言った事がなかった、お酒を飲みに行った時以外は。でも、彼はまだ私も彼に恋してると思っているのだろう。一緒に仕事をしている事を考えると、あまりきまずいことは言えない。うまくやっていきたい。別に、嫌いじゃないんだけど、あまり"男”としてみれない。
　
　
これは私の悪い癖。本当に好きじゃないとわかると、一気に冷める。
　
　
そのかわり、夫に対する愛情は変わりなし。家族の心配事がまた出てきて、夫に助けて欲しいと思う気持ちがあってからか、夫しか見えなくなりました。やっぱり、頼れるのは夫しかいない。
　
　
私はゲンキンな奴です。
　
　
今日は、アウトレットに買い物にいってきた。仕事着が欲しくて。夫も結構買っていた。ちょっとは気晴らしになったかもしれない。お金はかかったけどね。
　
　
最近、心配ばかりで、心が疲れて、夜は早く寝るようになりました。とにかく疲れて、とにかく眠い。現実逃避をしてるんだと思う。とにかくこの辛さから、早く楽になりたい。

酔っ払って書いてます。
　
　
仕事ではほめられた。私はよくやっていると。私がいなかったら大変な事になっていたと。私を雇ってラッキーだったと。始めて上司に言われた。嬉しかった。
　
　
Aさんは、仕事上できちんとお付き合いしている。でも、大丈夫かとか、いろいろ気にとめてくれている。ちょっと痩せたのじゃないか、とか。自分のせいだと思ってるんだろうか。確かにほんのちょっと痩せたけどね。
　
　
夫とはきちんと話をした。私が苦しんでいる事。愛犬の事が心配で、もうどうしようもないってこと。ちゃんと聞いてくれた。聞いてくれたけど、結論はでなかった。そういうものかな。
　
　
愛犬は、今病院にいっている。おしっこが出ないのだ。でも、食欲もちょっと増してきたみたいだ。元気になればいい。もう一度、元気な姿を見たい。それは、欲張りなのだろうか。
　
　
私は、やっぱりちとおかしい。おかしいながらに、普通に振舞っている。Aさんと飲みに行きたいな。ぱーっと、仕事の話とか、おかしい事とか話して、気晴らししたいな。夫と話をしても、ぱーっとはなりません。いつも怒られるから。Aさんは私の事を、他人扱いするから、ある意味楽なのかも。
　
　
夫がHしたいと言ってきた。Hしたくない。私が拒むなんて珍しい事だ。Hしないからマッサージしてくれないんだって。ぷーん。

最近は、いつも頭が空白です。
　
　
日本にいる愛犬の事が心配だけど、自分が心配したってどうなるものでもなく、心配で心配で心配でいる事にもどこか疲れてきて、わざとそこから目を離している自分がいる。だから頭が空白なのかも。
　
　
仕事にも、集中してる。夫とも普通。Aさんとも普通。
　
　
Aさんといえば、今日電話で話をしたときになんかまたいってたな。大丈夫ですか？と聞いたら、
　
　
”うん、ちょっと前まではいろいろと考えていたけど、考えでもしょうがない事を考えてもしかたないから、あんまり考えなくなったよ。ななちゃんとは、会社で会えればいいかな、と思うようにしてるよ。やっぱり理性を働かせるのも大切だからな。でも、俺はそっちが誘ってくれるのを待ってるのよ”　
　

と、またわけのわからないことを。
　
　
でも、会社ではいたって普通に接しているし、Aさんから"理性”という言葉が出てきただけで私は良かったのではないかと思ってます。このまま、いい関係になれたらと思ってます。彼は、悪い人ではない。優しい人だからね。でも、私から誘うことはないから。
　
　
それに、誰かに"好き”でいてもらえるってことは、悪い気がしない。夫以外の誰かに。

　　
私は疲れているんだ、多分。愛犬の事を心配しだしてから、かれこれ2年くらいになるのだ。あれは確かまだアトランタにいた時。それから、私はずーっと心配しているのだ。心配するのにも疲れた。心が、"心配しても何も始まらないよ”といっているのである。多分。わからない。でもいいや。いつかわかるや。
　
　

週末のサンフランシスコは、楽しかった。久々に親友と会えて、なんというか、私には必用だった。正直もっと彼女と二人でいろいろと話をしたかったけれど、彼女はアメリカのボーイフレンドがいて、彼も一緒にいたから、久々の二人の時間を邪魔しちゃいけないと思い、あまり我侭をいえなかった。
　
　
楽しかったけれど、旅行中ずっと私は日本の実家に電話をしては、愛犬の病状を確認していたので、気分的には最悪に暗かった。でも、せっかく2年ぶりに会う友達の前で暗い顔をしているわけにもいかず、なんとか明るくふるまった。
　
　
でも、さすが長年友達の彼女。私が元気がない事を悟って、

”ワンちゃんの事は、あまり気にしないほうがいいよ。仕方ないのよ、彼女はもう老犬なんだから”と、さりげなく言ってくれた。
　
　
別れる時、とても悲しかった。彼女ともっと一緒にいたい。話したい事は、たくさんあるのに。本当に仲のよい友達が近くにいないのって、寂しい。　

　
愛犬の状態は、良くない。ビデオChatで見ていても、悲しくなる。年をっているのはわかっているんだけれど。
　
　
愛犬の事があったからか、Aさんの事が会社でもあまり気にならなくなった。でも彼は違うみたいだ。今日も、今週の会社の飲み会においでと誘われた。そうでもしなかったら、話す機会がないじゃない、と。それでも、仕事以外の事はメイルも電話もしないで下さい、と頼んだ事は必死に守ってくれているような気がする。ただ、仕事の事で話すついでに他の話をする事も方が多いけれど。
　
　
私は、今どこかおかしい。辛くておかしいのだ。考えないようにしている。だから余計におかしくなる。そばにいる夫が、一番災難かもしれない。

実家の愛犬の様子が、また悪い。
　
　
しばらく調子を戻したんだけど、暑さで元気がないらしい。私はこっちに帰ってきてからも、毎日ビデオチャットで愛犬の様子を見ている。だから、ちょっとした変化でもわかるのだ。元気がない。熱は下がったみたいだけど、とても心配。サンフランシスコなんか、いっている場合じゃない。
　
　
でもそれを言ったら、母親は"楽しんできなさい”という。心配で、それどころじゃないよ。。。
　
　
会社では、AさんとMeetingで会う。今日、帰り間際にまた電話してきた。来週末に、会社の飲み会があるからそれに来いというのだ。行きたい気持ちもあるけれど、やっぱり行けない。いくのも怖い。
　
　
彼は、会社内というのにもかかわらず、いろいろとプライベートな事をきいてくる。旦那と最近はどうなの？とか、最近元気ないけど考えすぎなんじゃないのかとか。心配してくれているらしい。でも。。。
　
　
頼むから、忘れて！！！私は一生懸命忘れようとしているのに、Aさんはどうして誘ってくるの？？？！！！うちの旦那にはっきり”もうしません”っていったのに。私って、そんなにスキがあるのだろうか。私からは、仕事以外は全く連絡しない。必死でしないのだ。でも彼は、そこまで深く考えていないようだ。
　
　
私は考える。もし、私が今シングルだったら、Aさんもシングルだったら、私はAさんと付き合うのかな？答えは、多分ノーだ。じゃあなんで今彼に魅力を感じているのだろう？逃げ場が欲しいだけなのかな。平凡な生活からの逃げ場。会社に行く気になる為の活力。やってはいけない事をするドキドキ感。または、ストレス解消方。ストレスになっていると思う事から目をそらす為の道具。
　
　
でも、同時にまた考える。このままAさんとどうにかなってしまったらどうなるんだろう。もうどうでもいいや。自分の人生なんてどうでもいいや。夫の事もどうでもいいや。今が楽しきゃそれでいいや。。。と。
　
　
私が今こんなだから、その罰で愛犬は苦しんでいるのかな。そう思うとまた自分が最低だと思う私。罰は私に下してください神様。愛犬には何の罪もないよ。
　
　
素直に幸せと思える日はいつくるのか。

ここ最近、夜寝られません。
　
　
朝の2時ごろまでねばるんだけど、頭がさえていて、市販の睡眠薬を飲む。で、夫がベッドに入ってきて、腕をつかんでやっと3時ごろ眠りにつくという感じ。だけど、次の日別に眠くない。
　
　
でも、完全に体は疲れてます。
　
　
考えちゃうんですよね、いろいろと。特に、Aさんの事を。
　
　
最近は会社のメールで、仕事のメールのついでに、”疲れてない？気晴らししてる？”とAさんが言ってきます。ちょこ、ちょこと。
　
　
今日も電話で、"気晴らしするならつきあうからな！”と、わけのわからないことを平気でいう彼。もう、やめてよー。あんたの事で悩んでいるのだから。
　
　
というか、自分に。
　
　
"恋に恋してる”という感じなのかな。多分。
　
　
毎日Meetingで、Aさんに会います。それで、頭がおかしくなる。自分はなにを考えているんだろうと。自分はいったい、どうしちゃったのだろうと。Aさんはたいした男じゃないと自分で一生懸命言い聞かせるのだけれど、頭のどっかで反発している。
　
　
ばかみたいだ、私。最低。時間が早くたてばいいのに。

。。。が早くこないかなぁ。気持ち的にね。
　
　
会社では、Aさんと普通に電話で話せるようになった。なんとなく、私と話がしたいから電話してくるような感じもするのだが。Aさんはおもしろい。話してても楽しい。だから私も話しがしたいと思う。まぁ、しょうがないね。魅力を感じている事は確かなのだから。
　
　
今日Aさんと電話でしゃべった時、"怒るなよー”といわれて、”怒ってませんよ”というと、
　
　
”でも、俺ななちゃんのもっと怖い姿見てるからなー”
　
　
といわれた。あぁ、私はどんな最悪な姿を見せてしまったのだろう。あぁぁぁぁ。。。
　
　
夫も、優しい。MBAに行くことが決まって、心が落ち着いたのかもしれない。体にもさわってくる事が多くなった。まぁそれは、いろいろ話をしたからかもしれないんだけど。Hが少ないとか文句をいったら、いろいろ考えたらしく自分でも頑張ってるらしい。心に余裕ができると、相手にも優しくなれるんだな人間て。
　
　
今週末は、サンフランシスコに私の大親友に会ってくる。彼女は台湾から、ビジネストリップできているのだ。ロスから車で5時間。金曜日仕事終わってから、夫と二人で行く。結婚式に、ブライドメイドになってくれたのも彼女。私に恋心を抱いたのも彼女。Chatでは、いつもONLINEになっていて、いつも話しを聞いてくれる。大好きな彼女だ。私達が会っているときは、お互い仲が良すぎてけなしあったり。男といるよりも一緒にいて楽しいと思う、唯一の存在。
　
　
久々に週末が楽しみだ。

今日、6時過ぎて今日もそろそろ疲れたな帰ろうと思った頃、Aさんから電話が内線で電話があった。正直、びっくり。
　

　
”元気？大丈夫なん？”

　
　
あれから、一言くらいしか言葉をかわさなかったから、私も気になってたけど、距離をおいてたから、しばらくこのままでいいやと思っていた。でも、普通に電話してきたAさん。心配してくれていたらしい。"電話しちゃいけないのわかってたけど、気になったからな”と。　

　
　
あの日、私は記憶をなくしてから、どうしたんですか？？？と、会社内なので言葉を濁しながら聞いてみると、私は大変だったらしい。Aさんいわく、”らりっていたような感じ”。泣くわ、叫ぶわ、暴れるわ、色目を使うわ。あれから家に戻って裸でねていたのも、よくわかるというのだ。それ以上、聞きたくなくて、もういいですといった。やっぱり、体調が悪かったのに加え、風邪薬を飲んでいて、ワインの3杯目で、薬がへんな具合にキックインしたのであろう。

　
　
Aさんは、私を介護したのにもかかわらず、警察にレポートされ、"犯人扱い”された事に対して、しばらく怒っていたが、トレーニング中に私の姿を見て、"俺も悪かったのかも”と思ったらしい。なぜ、トレーニングでそう思ったのかは知らないが。

　
　
でもさ、ほんとかねぇ。私が色目を使ったのだったら、なんかしたのではないの？？？と、私ははっきりいって、ちょっと疑っている。車の助手席のシートは倒れていたし、セーターは脱ぎ捨てられていたし。。。
　

　
その後、旦那とはどうなん？と聞かれて、"毎日家族会議です”といった。真面目な人だから、というと、
　

　
”ななちゃんの旦那はほんと真面目な人だよな。俺びっくりしたわ。あんな人間、俺の周りにはいなかったからな”と、Aさん。

　
　
へえー、そうなんだ。うちの旦那は、それほど真面目なんだ。
旦那と出会えて、私はラッキーだったのだと思った。

　
　
帰ってきたら、晩御飯のとんかつを作ってくれている旦那。私はAさんとの会話を言うと、

　
　
”あのね、そういう人間だから、周りにもそういう人間が集まるんだよ。ちゃんと探せば、真面目な人間だっているんだよ”、と旦那。
　
　
　
夫は、EMBAのコースに行くことを決心しました。私も、サポートすると決心。大変になるけど、まぁ、なんとか頑張ります。二人の関係は、ゆっくり、うまくいけばいくし、いかなきゃいかないさ。
　

　
それにしても、私のすごい”らりってる"様を見て、”はっきりいってひいた”というAさん。ひいてくれて、良かったかも。”俺はもう気にしてないから、笑い事ですまそうや”と言ってくれたからよかったものの。最後には、"今度は、みんなでどっかいこうな”と言った。迷惑をかけた事に対して、私も、一応謝りました。
　
　
　
とりあえず、Aさんの姿を見ちゃぁ逃げ回る生活からは逃れられそうです。これからは、ちょっと真面目に生きなくちゃ。夫の事も少し、見直しました。