仕事で失敗してしまった。けど、まぁ普通に仕事している毎日。
　
　
夫とも、信じられないくらい喧嘩がなくなった。喧嘩っつーものを最近していない（ここ何ヶ月）。なんでだろ？1週間に一度は喧嘩していたのに。夫は私がいい意味で"変わって”くれてとても嬉しいと言っている。そうなのかな？

　
落ち着いたのはまぁ確かにそうだけど、実際身の回りの事を落ち着いて考えられるような余裕の無い生活を送っている事も確か。忙しい。忙しすぎる。
　
　
忙しいから、またいいのかもしれないけれど。夫がいろいろと頑張る姿を見て、あたしも頑張ってできるだけの事はしようと思う。

今週も新しいクライアント先にお仕事入りました。どうやらここにはしばらくいられるらしい。クライアント先のManagerは、スーザンとかいう人だと聞いていたので、このあたりは田舎っていう事もあって、”きっと典型的な白人のおばちゃんであろう”ときめてかかっていたら、なんと韓国人のおばちゃんであった。
　
　
かなりきさくでとても良さそうな人。どうしてこの地にたどり着いたのか聞いてみると、17歳の時に交換留学生としてたどり着いて、そのまま現地の人と結婚したんだとか。今は31の息子さんがいらっしゃる。
　　
　
いやぁ、ここはほんっとに田舎ですわ。自宅から3時間かけて車できたんですけれど。そんな田舎で、アジア人の女性のManagerに出会うなんてなかなかない事です。こういう所って、白人ばっかりで、アジア人なんか見るとみんな白い目で見るようなところあるからね。そういう環境の中で、逆境にもめげず物凄く頑張って今の生活と地位を手にいれたのだろうなぁと、かなり関心させられました。
　
　
それにしても。。。一つのクライアント先にしばらくの間いられるのはとてもいい事なのだけれど。。。今週ファーストフードでしかご飯食べてません。キッチンのあるホテルはないし、自分で作ることもできません。はぁー。。。田舎ってこういうつらい所があるのよね。
　
　
明日はおうちに帰ります。夫とお寿司を食べに行く予定。1週間分の栄養をとりもどさなくっちゃ。

そういえば、歯の矯正が始まってはや1週間になります。前にもいったけど、透明の、”Invisibline"というしろもの。これが、本当に全然みえない。よーくみると見えるけどね。
　
　
でもねぇ、結構面倒くさいんだな。つけてるときは、水しか飲めない。あったかいものもだめだから、お湯もだめ。ご飯やタバコをすうときは、はずす。つけたり、はずしたり、つけたり、はずしたり。。。だから油断してると、はずしている時間が長くなってしまうのだ。
　
　
いいように考えたら、Dietにもいいのかもしれないけれどね。でもスーパーの買い物の時に試食しようとして、”あ、食えないんだった！”と思ったときのなんともいえぬ感情。。。これが1年も続くと思うと。。。大丈夫かなぁ。
　
　
1週間たったけど、なんの変化もみられません。でも、つけているときは、なんとなく歯がしめつけられている感じで、いたカユイっていう感覚かな。1年後が、ちょっと楽しみ―。

日本ではもうとっくの昔に終わっていると思うが、こっちでは今日Dr.コト―の最終回があった。あー、あれはいいドラマだったなー。泣いてしまいました。コト―先生もいいけれど、あの時任三郎がなんともいい味だしていて。。。惚れちゃいそうーーー！！！って、夫と一緒に言いながら見ていました。なんかあの人って、ほんっとに全然ふけないな。
　
　
来週からは、"大奥”。。。なんか時代劇みたいなやつで、いやだなー。一週間に一度の楽しみな時間なのにぃ。
　
　
はぁー、日曜のドラマが終わると、”また一週間が始まるー”と実感してしまう。やれやれ。

いやー飲んでしまった。
　
　
久々のクライアントの仕事が入ったので、帰ってきた金曜日は夕食代が出るという事で、夫と二人でお気に入りのレストランへ。夫も、”あーなんか今日は久々にがーっと飲みたい気分！”なんて事をいっていたので、最初から飛ばした。
　
　
食うわ食うわ、飲むわ飲むわ。
最初はマルガリータで始め、次に赤ワインを2杯食らった。そしたら、なんだか気持ち悪くなりはじめた。ご飯は、さすがにおいしかった。とろろユッケとか、神戸牛のカルパッチョとか、NYストリップステーキとか、寿司とかそれこそ食べまくって、デザートもとった。
　
　
お代はなんと。。。日本円で2万を超えてしまった。。。あらら。これ全部はさすがに、クライアントにチャージできません。とほほ。
　
　
で、レストランから出る時点で、かなりげろげろに酔っ払って気持ち悪くなった。帰りのタクシーでは、もう限界。タクシー出てから、日本人のおっさんのように道端につばをはきまくって（じゃないとほんとに吐きそうだったのよ）、やっと部屋に到達。かなり吐きました。ほんと、吐いたのは久しぶり。きっと、疲れていた体に、質の悪いテキーラの入ったマルガリータがきいたのでしょう。せっかくはらった2万円。全部吐き出してしまった。。。もったいなー。
　
　
今日はまた夫の宿題のお手伝い。がんばるぞ。

夫の様子が、なんだかちょっとおかしい。やっぱ仕事がなくなるとなって、これから自分はなにをやっていくべきかって考えると、いろいろ試行錯誤するんだろうな。
　
　
それだけならいいけど、あたしにあたるんだよね。あたしのこと責めまくっていると思うと、急に"助けて”とかいってきたり。なんか不安定。
　
　
あたしだって助けてあげたいけれど、あたしも大変なのよ。新しい環境で仕事頑張っているわけだから。
　
　
でも今日、初めて会社の人たちと夕食食べにいった。少しうちとけた感じ。今週は初めてだったので、私の能力とか試されて、いろいろきつい態度とかとられていたから、もうやめたいってくらいつらかったんだけど、今日ちょっとうちとけられて良かった。頑張れるかもという勇気が湧いてきた。

夫は今後どうするのか、いろいろ考えているらしいけど答えがみつからないみたい。私も、"学校にいってがんばったら。2年くらい私がなんとかするから”と、一応言っているし思ってもいるけど、実際自分の仕事もそれほど自信が無い。いつレイオフがあるかわからないこの世の中、彼を支えてやっていくだけの自信が、私にはない。
　
　
今日も久々のクライアントでの仕事。新しいグループの人たちと一緒の仕事だ。ぎこちない。冷たい。一緒の会社で働いているのに、なんだか他人扱いだ。だからグループかわりたくなかった。同じ国でも、南と中部では文化が大違いだ。
　
　
自信がありません。夫もつらいだろうけど、私もつらい。一体どうしたらいいのだろうか。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

名の無い鳥さまへ、

リンクがなくなってしまって少し寂しいですが、鳥さまの現在の状況を考えると、わかるような気もします。今一番つらい状況かもしれませんが、娘さんの為にも、なんとか踏ん張ってくださいね。応援しております。

私の怒り(励まし？！）の電話がきいのたか、2日目のキャリアフォーラムで、1社だけ副社長面接までいったらしい。本人とっても嬉しかったらしく、私にすぐ電話してきた。それで自信もついて、他の会社にも積極的に面接を受けに行ったらしい。
　
　
その電話をもらって、私も本当に嬉しくてないてしまった。別に就職がまだ決まったわけでもなく、その会社にいくわけでもないのだが、そこまで自分を認めてくれる会社もあるんだという事が彼に自信を与えたのだ。私は最初から、今回のフォーラムは彼にとって面接慣れする事が一番の目標だと思っていたので、それだけでも大収穫だった。　
　
　
とにかく嬉しい週末となりました。友達にもたくさん会ってたくさん楽しい話をして、大満足！

夫のキャリアフォーラムでの就職活動は、かなり厳しいものらしい。しかし、私が一番頭にきているのは結果じゃなくって、80社以上も企業が集まっているのにもかかわらず一日で2社しかまわらない夫のだらしなさ。全くなにやってんの？？？！！！電話でどなった。80社きているなら、3日で半分はまわるくらいの勢いじゃないと、仕事なんてとれやしないんだから。なのに、2社目の人にかなりきつく言われて、きっとしょぼくれてしまったのだろう。
　
　
私が就職活動をしたときは、ちょうどこの国は景気がいい時だった。それでも私は、それこそ100社以上うけたのではないだろうか、その中で数社しか受からなかった。でも、それはそれは大変な努力をしたものだ。
　
　
今はどこも景気が悪い。だから、仕事をとるなら人一倍努力をしないと取れないのだ。それにもかかわらず、しかも金を払って現地までいっているにもかかわらす、2社しかまわらないとはどういう事なのか！！！
　
　
はぁ。。。全く情けない。。。夫はいい人だけれど、そういう意味で強さがない。あたしのストレスはたまっていくばかりだ。

昨日夫の履歴書作成の為寝るのが2時過ぎになってしまった。でその後急に胃痙攣みたいなのを起こし、胃が痛くてしばらく寝られなかった。今朝、目覚ましが壊れていて起きたのが朝の10：30。そんな時間からトレーニングにいけるはずもなく、体調が悪いといって休み、急いで夫を飛行場まで送って行った。体調は確かに最悪だ。
　
　
その後も夫の会社にいって、夫に送らなくてはいけない資料なんかを送ってあげたりして、くたくたになって帰ってきた。頭が痛い。胃が痛い。吐気がする。風邪でもひいたのかな。
　　
　
来週から仕事が入った。1、2週間の仕事だけど、新しいGroupに入ってからの初めての仕事だ。がんばらなくては。。。でも疲れた。

新しいグループの新しいManagerになってから、まだ仕事が入ってこない。一生懸命探してくれているのは確かなんだけども。。。このまま仕事が入らないとかなり不安。夫の仕事がなくなる今、あたしの仕事はなにがなんでも確保しないといけない。頼みますよー、お仕事ください。
　　
　　
明日から夫は"キャリアフォーラム”という、バイリンガル用のジョブフォーラムに出席するためにまたいなくなる。頑張ってきて欲しい。今夜は一緒に履歴書作りとInterviewの練習だ。はぁーやれやれ。
　　
　

夫のテストが終わった！結果は最悪だったみたいだけど、今日はなーんにもしないって決めた！お互いに疲れました。で、千と千尋なんぞ見てます。
　
　
あさってから夫は就職活動の為また出張です。がんばっておくれー。

ほとんど夫の事だけれど。宿題やって、明日のテストの勉強を手伝って、仕事探し手伝って、今週末夫が職探しに行くのの飛行機やホテルなんかの手続きもやって。

　
今日さすがに疲れていたにもかかわらず、仕事の帰りの渋滞の中で、電話であたられた。なんか上司と喧嘩したとかどうとか。そりゃあさ、気持ちもわかるけど。。。あたしだって疲れてるのよ、体も心も。”そうだねー、うんうん”なんていう返事が欲しいんだろうけど、そこまで気をつかうほどこっちの正常ではない。で、夫も怒り、電話をぶちっと切られた。
　
　
帰ってからご飯作っている最中に、いろいろ考え出したらばからしくなって、料理投げ出してワイン飲みながらタバコ吸ってぼーっとしていた。そしたらさすがに悪いと思ったのか、"野菜炒めでいいの？”とかいいながら料理を始める夫。もしゃもしゃ食べ終わるまであたしは機嫌が悪かったけど、おなかが一杯になったら少しまともになったので今また宿題手伝ってます。
　　
　　
もう全部投げ出して寝てしまいたい勢いだけれど、自分の頭の片隅で”やらなくちゃ”と思っている。なんか、すでに夫が自分の体の一部のようになっている。頭にくるけどしかたがない。でもこれでまた頑張りすぎて、あたしの仕事にまで支障がきたら最後だからな。ほどほどにしないと。

夫の就職活動、夫の宿題なんかをやっていて、まーあわただしい週末でした。あれ、全部夫の事やってんじゃんよ！！！？？？自分の時間が全然ない！あ、でも夫が夫の上司と食事をしている間、私は私のお友達とご飯を食べて飲んできました。
　　
　　
その人は友達というよりも、前の会社の時の女性の先輩なんだけど、とってもユニーク（というか結構強烈）な性格の持ち主で、またいろいろとよく知っていらっしゃるので勉強にもなるしおもしろい。たまに会っていろいろと教えてもらったり話を聞いてもらったりしている。すっごーく気が強いけど頭が良いから、何か言われると”はい、確かに”ってな感じに納得させられてしまう。こういう先輩を持つのはいい事だ。
　　
　　
なんやかんやでアットいう間に終わってしまった週末でした。なんか疲れも取れてないような。。。明日からトレーニングの日々です。はーやれやれ。

今日、夫の仕事がなくなる事がわかりました。いやー、最近ずっといやな予感がしてたんですけどね、こんな事になるには。夫の会社の偉い人たちが日本から来て（夫は日経の企業で働いているので）、話合いをして、こっちの事務所をしめる事になったらしい。会社側が提示してきたのは、土田舎にある州にある、代理店に移れって事だったらしい。ここから、うーん、日本でいうと北海道から長崎くらいの遠さですかね。
　　
　　
夫の意見はもちろん、”会社を辞める”。ま、そうだよね？半年前に、夫の仕事の為にこの町に移ってくる時に、私は自分の仕事のリスクを背負って引っ越ししてきた。それでまた引っ越しをするって事は、私の会社がもう許してくれないでしょう。今私が私の仕事を失うっていう事は致命的。っていうか、失えない。
　　
　　
でも、私個人の意見としては、結果的に夫にとっていい結果になったんだと思ってる。今の会社で今の仕事をしていても、夫の為になるとは思えなかった。夫は私と違って、もっと日本人的だから、自分から進んで違うキャリアを詮索してみたりとかしないタイプだ。だから、やらざるおえない状況になった時に初めて動くのだ。
　　
　　
なんかこう書いていると、夫がどうしようもない人のように見えるかもしれない。でも、夫は本当に、素晴らしい人間だと私は思っている。結局、パーフェクトな人間なんてこの世の中にはいない。すこしスローだけど、それが夫の長所でもあるのだ。だからとても優しいし、楽観的だし、私も一緒にいてリラックスできる。結局の所人間性が一番大切で、それがしっかりしている限り、仕事のかわりなんていくらでもあるんだ。仕事ばっかできて、自分の事しか考えないでやさしくない人間なんかより、よっぽどいい。
　　
　　
夫に、”どうするの？”と聞いたら、”ななを最優先にして考えたい”といってくれた。優しいじゃないですか。がんばろうね一緒に。私も必死で、仕事探し手伝うからね。あたしは、なんてったって仕事探しのプロだからね！人生は、何が起こるかわからないからおもしろいんだよ。楽しんじゃおうじゃないですか。
　
　
それにしても、明日マンション購入の手続きする予定だったんですが、よかったー、手続き前で。一日前ですよ、一日前！！！やっぱさー、普段の行動がいいから、神様も見放さなかったんだな！
神様有難う！！！

もんもんしてしょうがなーい！！！
ってことで、夫に相手してもらいました。
なーんか久々に、盛り上がっちゃった（照）！！！思いっきり抱っこして欲しかったのです。そういう時ってありませんか？人肌が恋しいというか。。。最近は毎日一緒にいるのにねぇ。やっぱ生理前っていうのは絶対あるね！
　　
　　
プログラムはね、今日完全に”OK"もらいました！それもあったのかな。ちょっと開放感。いや。。。かなり。。。（笑）。
　　
　　
次の仕事はまだ入らないけど、トレーニング（会社のソフトのクラスを受けてます）もかなりきついですよ。5時で終わるけど、仕事してるのと授業受けてるのだったら、仕事しているほうが楽ですね。あれっておもしろい。なんでだろ？人の話を一日中聞いてるのって、きついですねぇこの年になると。まあためになるからいいけど。
　
　
いやー、久々に、すっきり！Hしたくないってずっと思ってたけど、生理前は別ですっ！って、証明された日でした。夫に対しての愛も復活しちゃったかも！？

毎日同じような内容でしょうもない。。。
　
　
で、でも。。。
　
　
疲れてるのーーーー！！！　
　
　
またバグですか。ユーザーのおっちゃん、とことん私を開放したくないみたいですな。死に物狂いでバグを探している。なんなんだよ。だいたい、このプログラムはそういう風に動かすものではないのですよ。。。
　
　
。。。と、言う気力ももうありません。話すときの機嫌は超悪だけど、わかったよ、直しますよ。。。ってな感じで。トレーニングの後の車の大渋滞もきつい。私最近がんばり過ぎてる、絶対に。
　　
　　
何も考えずに、寝たいなぁー。。。

一度私をけったManagerが上司になって、結構びくびくもんだったけど、彼女との会話を重ねて行くたびに、"彼女も悪くないかも”と思い出してきた。やっぱし偏見を持って人にあたってはいけない。
　　
　　
よく、自分が嫌いと思っている相手は、相手も自分の事をそれ相応に思っているという。自分が好意を持っているなら、相手も自分に好意を持っている。ほんとにそうだなぁと最近とことん思う。
　　
　　
だから、多少”いやだな”と思っている相手にも、自分が相手を"好き”だと仮定して接していれば、関係も自然によくなったりして。それも人間関係をうまくやっていくには必要なのかも。

疲れてます。もうへとへとです。
睡眠時間が少ないと、やっぱ体ももちませんね。今日もトレーニングから帰ってくる途中の大渋滞の中で、本気で寝そうになってあせりました。
　　
　　
あんまりやりすぎると、精神的にもやられてしまうわ。今日はもう寝ます。おやすみなさい。

私の作ったプログラミングに、また問題が。。。もうーーー、、、いい加減にしてくださいよ。ユーザーのおっちゃん、プログラムめちゃくちゃ操って、問題わざと作るようにしてるんじゃないの。。。あぁもう、やっと終わったと思ったのに。。。
　　
　　
今昼間はトレーニング授業を受けています。トレーニングの休み時間はマネージャーと連絡。それが終わったらまた仕事。帰ってきて夫の宿題やったり、ビザの事とかしらべて。。。明日は夫のかわりにトレーニングの後学校へ授業を受けに行きます。なんかぁ、息もつけぬ忙しさなんですけどぉ。。。
　　
　　
。。。息抜きのついでに、会社買収前に一緒だったチームメイトに電話。彼は、ここ1ヶ月仕事をしてなんだとか。コンサルだから、マネージャーが仕事をくれるまで、待機するしかないんですよ。もちろん会社勤めなわけだから、その間も給料が出るので、人によっては”なんて素晴らしい仕事！”と思うかもしれないですけれど。。。待つ時間が長ければ長くなるほど不安感は募っていくのであります。
　
　
そんな彼が、"今の君の仕事大変かもしれないけど、仕事があるだけ幸せだよ。次にいつ仕事がくるかわからないから、出来るだけそのクライアントにいられる時間を長くしたらいいよ”と言ってくれました。そうかもね。何もしてないよりは、会社に貢献しているっていう意味でも、仕事があるほうがいいかも。特に今の時期は、仕事もなかなか入ってこないのです。
　　
　　
ってな感じで、もう気が狂いそうになるくらい、あのユーザーのオヤジをはったおしたくなるくらいうんざりしていますが、気をとりなおしてプログラム直します。