夫が出張に行ったので、今日(日曜日）は自分のやらなくちゃいけなかった事片付けるつもりだった。でも、夫の受けている”JAVA"のクラスの宿題を”ドン”と全部置いていかれた。夫は、昔自分がいたことのある他の町に出張の為、会いたい友達がたくさんいるらしい。
　　
　　
その宿題が。。。終わらない。私だって、JAVAをそんなに知らないのだ。勉強しながら一つずつ問題を解いていくけど。。。結局1日かかってしまった。で、まだ終わってない。昼夫から電話があった時、"今あんたの宿題やってるよ”というと”あらら”といっていた。で、夜また電話かかって来たときに、これから友達とご飯を食べにいくからと言ってきた。その段階でも、もちろん宿題は終わっておらず。最後にかかってきたのは夜の12：00近く。その前の時点で、考えれば考えるほどマジギレしていた私。なんであんたがうほうほ遊んでいる時に、あたしがあんたの宿題をやって自分の時間を一日潰さなくちゃいけないんだ？？？
　
　
はっきりいってさぁ、言っていい？仕事しながら学校通うのって大変だと思いますよ。それは認めます。でもね、そんなのやってる人は五万といるわけで。みんな、それなりに犠牲を払いながら続けているんだと思うのです。人より睡眠時間が少なくなろうとなんだろうと、自分で”やる”と決めたわけだから。それができないのなら、またはやりたくないんだったら最初から無理して学校なんかいかなきゃいいんですよ。あたしだって人間ですから、手伝える時は手伝いますよ。でも、自分が友達と"遊ぶ”余裕がある時に、なんで私が頭かかえてあんたの宿題を1日かけてやらなくちゃいけないんですか？私が今日やりたかった事だって、別に遊びじゃなくって、VISAの事調べたりとか車のタイトルの事調べたりとか、絶対しなくてはならなかった事なんです。
　　
　　
考えれば考えるほどむかついて、夫が最後に電話したとき怒鳴りつけました。すると、"別に正式にやってくれと頼んだわけではない”と。あらら。あんたはどんなに情けない奴なんですか。彼の言葉からは有難いという気持ちのかけらも感じとれませんでした。
　
　
はっきりいって、最近彼に対する”男”の魅力半減。Hしたくないのも、多分そういう心理的な所からきているんだと思う。自分の事で精一杯な夫。私に頼りきっている夫。かなり、"情けない”。
　
　
洋服を買いにいった時も、自分の服を私に選んでもらわなくちゃ決められない。その反面、私の服の試着なんぞまともに見やしない。これって？


あたしが頼れる人間は、はたして誰なんですか？
理想の男性像が、なんかちょっと変わってきてしまったのかしら。でも結婚してしまった今、理想は"夫”でなければならないわけなのかしら。
　
　
結婚。。。って？？？

今日は週末という事もあって、夫の知らないうちに白ワインを1本開けていた。いやぁ、家で、アサリと白ワインとガーリックのパスタを作ろうという提案で、作る合間にがぼがぼワインを飲んでいて、結局開けてしまった。うちの夫はワインは飲めないので、料理に使った以外は一人で全部たいらげましたぁ。でもね、酒飲んでも、気分が良くなるだけで、前みたいに暴れたりしなくなったわけ。ってかもともと、"酒が原因ではない！！！”と夫を説得していたわけだから、それを証明するためにも、お酒を飲んでいる時は要注意しながら飲んでいる私。
　　
　　
ってことは、精神的にずいぶん安定してきたって事ね。ちょっと嬉しかった。
　　
　　
でもね、タバコの量はかなり増えているんですけど。。。(汗）。たった今も、となりの部屋にいるのにもかかわらず、寝ている夫に、”ちょっとタバコ吸いすぎなんじゃないのー？”と怒られました。
　　
　　
夫とは。。。まぁ普通かな。今朝はHも普通にしたし（ちょっとがんばってみた）、まぁ普通だな。倦怠期ってのは、きっとどの家庭にでもある事よねきっと。あんまり意識しちゃいけないんだねきっと。ってな事で、あんまり考えない事にした。
　　
　　
それにしても、パスタうまかったです。鷹の爪をちょっといれすぎて、かなりからくなってしまったのを除いては、おいしかったですわ。今日スーパーで試食したチーズフォンデゥ―の味が忘れられん！！！来週末はフォンデゥ―じゃ！あとかぼちゃの鍋も食べたい。なんか食い物の事で頭がいっぱいの私。秋ですな。

お仕事、やっと目途がつきそうです。やぁあーーーーっと。疲れた。まじで。
　　
　　
来週はクライアントのお仕事がないので、まぁゆっくりできるのでよかったけれど。夫は来週出張。ますますゆっくりできるぅ。
　　
　　
しかし、最近妙に夫との間に"倦怠期”を感じる今日この頃。Hもしたくないし、話してても、あまりおもろくない。喧嘩も、全然してない。喧嘩するほど、話に熱が入る事も少なく。。。これってやばい？？？
　　
　　
そういえば、John　Mayer(歌手）が夢に出てきて、私を誘っていた。夫がいるにもかかわらず、そそられまくっていた私。。。これってやばい！？

。。。まだ、終わらないの。。。仕事。。。
明日も、早く起きないと。。。
ああ、まじ疲れた。。。頭がぽぉーっとしてる。。。か、考えられない。。。

　
　
うぎゃーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
　
　

発狂してみました。日記で。疲れた。寝よ。

5時までトレーニング受けて、それからクライアントの仕事をやって今夜の1時。ちっきしょう、なんで動かないんだろうプログラム。。。問題はあと一つなんだけどなぁ。。。もう疲れた。。。でも明日もきっとこんな感じ。。。

疲れて頭がボーっとしてます。でもとりあえず日記はつけてみました。寝ます。ぐぅーーー。

といっても、トレーニングを受けに会社の本社に来ています。久しぶりにホテル暮らし。といっても、2週間ぶりかな？やっぱ家がいいなぁと、つくづく思わされます。

今日は夫の誕生日。一緒にいてあげられないのは残念だけど、週末なにか美味しいものでも食べにいこうと思ってます。

それにしても今日めちゃくそ忙しくって。。。私事で。Visaの事を聞きにいったり、免許証を更新しにいって、洗濯して、支度して飛行機に乗って。あまりにめまぐるしくて、支度している最中に小指の爪の半分がふっとんだの。で今は爪半分しかない。。。もーめちゃくちゃ痛いんですけど。。。タイプするのも大変です。ってな事で今日は早めに寝ます。おやすみなさい。

もういやな気分をすっきりさせるにはこれしかないっしょと言わんばかりに、お買い物に行ってきました。久しぶりに洋服たくさん買ったー！買い物って、だめな時は全然いいのが見付からなかったりするけど、今日は買い物吉日でしたぁ。いろいろ買っちゃいました。夫も、気に入った冬用のオーバーコートが見付かって、るんるん。誕生日プレゼントとして、私が買ってあげました。
　　
　　
私って、洋服はお遊び用のしかあんまり買わない習性がありまして。。。仕事用にお金使うのって、なんかいやだったんですよね。何故か。でも、お遊び用の服ばっかかっても、最近はお遊びに出かける機会がないのですよ。。。で、最近洋服を買う時は、なるべく仕事と遊びとなんとか両方で活用できるニュートラルなものを選ぶようになりました。
　　
　　
といっても、この歳ですからねぇ。。。遊びっていっても、どっかご飯食べに行ったり、たまぁーに飲みにいったりするくらいで。別にど派手な服を着るわけでもないですから。でもさ、すこーしトレンドが入ったような、あまり派手でない服なら仕事にも着られるでしょ。
　　
　　
でもね、新しい洋服Getしただけでも、心はうきうきなのですよ。痩せたから、1サイズ下の洋服もFitするようになって、されにうきうき！最近エクササイズさぼってたけど、これを機会にまた復活するぞ！

アトピーがひどくて、何もやる気になれません。寒いのに、アトピーがひどくなるから暖房もつけられません。どこにも行く気がしません。精神的にも身体的にも不健康。。。

一連のレイオフ騒動やら、仕事やら、冬の到来によって乾燥した気候で一気に悪化したアトピーやらで、パワーが出ません。なんか疲れた。
　　
　　
ビザの書き換えも終わったけど、今度は新しいスタンプをパスポートにもらわなくっちゃいけなくて、そのプロセスがまた簡単ではないらしい。あぁもうやだ。。。10月に日本に帰りたいと思っていたのに。。。　　
　　
　　
こんなんで、エクササイズも出来ずじまい。一日があっという間に終わってしまう。食べて仕事して寝るだけの生活。まぁみんなこんなものなのかもしれないけれど。。。少しは気が晴れる事もできる余裕が欲しい。

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riaさま、

お気に入り有難うございます。ニュージーランドですか、いいですね。一度、行ってみたいなぁと思ってます。確か季節が逆なんですよね、日本と？！冬はかなり寒くなるのですか？

今日、新しいManagerから電話がきました。あの、例の、昔私を拒否したManager...　電話だったから顔は見えなかったものの、顔はかなりひきつっているんだろうなぁというような声で、"今日から私があなたのManagerとなります”と淡々と報告してきました。複雑な想いはあったものの、ほっとしたのは言うまでもありません。とりあえず首はつながった。。。
　　
　　
といえども、それと引き換えにレイオフされた人たちの事を考えると、なんともいえない悲しい気持ちでいっぱいです。入社したときの私のまわりの環境を考えると、なんだか一掃されたような感じ。特に、私をかわいがってくれたManagerがいなくなった事が、私にとっては、本当に、本当に痛いです。グリーンカードさえあれば、この会社をやめて彼がこれから行くであろう会社で彼のもとでまた働きたい、っていうくらい、信頼しているし大好きだったManagerです。しかし、グリーンカードをとるまでは、我慢しなければ。たとえこれから、どんなに過酷な環境で仕事をする事になっても。
　　
　　
しかしほっとした。今日は悪夢を見ないで寝られるでしょう。

新しい会社の大量レイオフは昨日今日で突然行われた。結果、知っている人、自分が頼りにしているManager達、人間的にとても好意に思っている人たちが一斉に去って行った。
　　
　　
私のもとにはまだ電話はこない。一応今週中にその電話は、従業員全員に個人的にかかってくる事になっている。明日か、あさってか。。。　　
　　
　　
夫の仕事の理由でこの州に引っ越してきた当時に、うちの会社のこの地域を担当しているOfficeにトランスファーしてもらおうという事で、面接を受けた事があった(同じ会社内でも、地域、属するOfficeが違うと、そこでまた面接を受けなければいけない）。そして私はそこで、あるManagerによって落とされた。結果、もともと属していたOfficeに(州は違うんだけれども）引き続き滞在できることになって、ほっとしたんだけれども。今回のリストラクチャーの結果、このManagerは、ほとんどもManager格がレイオフされている中、なんとレイオフされるどころか昇進して、引き続きそのOfficeでのManagerにとどまっているようだ。
　　
　　
となると、私がこの会社にいられるかどうかは、このManagerが”OK"サインをだすかどうかにかかっている。さあ、どうだか。はっきり言って自信がない。だってこのManagerと私、めちゃくちゃ性格あわなそうなんだもの。
　　
　　
レイオフされて去った人達。私を入社当時から本当によく面倒みてくれたManagerを含め、大好きな人たちが去って行った。本当に悲しい。会社は人で選べと父が言った。私は一緒に働いていた彼らや、その雰囲気がなんとも好きだったのだけれど、あっけなく、本当にあっけなくなくなってしまった。こんなものなんだろうか。
　　
　　
同じクライアントで働いてるレイオフされた人と今日話した時、彼は言った。"ショックだけれど、全く予想していなかった事ではないし、仕方が無い。今はつらいけど、何事も、物事は結果的に自分にとって良い方向に向かうようにできているものだと思う。だから考え様によっては、そんなに悪い事ではないよ”。
　　
　　
確かに。また一から仕事を探さなければならない事とか、しかも彼のように子供も二人いるような家族を養っていかなければいけない義務をかかえていれば、きっと不安で仕方ないんだと思う。でも、それをふまえてもそれだけ前向きな姿勢で構えられるというという彼の強さに、本当に圧倒されて、言葉もでなかった。
　　
　　
明日は我が身だ。もうどうにでもなれっていう心持になってはいるが。
　
　
世の中は、本当に厳しい。生きていく事って本当に大変。どんなにまじめに生きていたって、一生懸命頑張っていたって、報われない事ってたくさんあるんだ。それでも、蹴飛ばされてもまた立ち上がる力を、一生かけて少しずつ蓄えて行く。それが人生なのかも、みたいなのを少し垣間見た。誰にも認められないかもしれない。誰も見ていてくれないかもしれない。泣いていても、自分の辛さなんかわかってくれる人が一人もいないかもしれない。それでも、なんとか留まって、明日の朝また目覚められるように。。。
　　
　　
夫は、心配して落ち込む私を見て、"俺は日本の企業だし、レイオフっていう可能性はしばらくは絶対ないから、心配しないでいいよ。大船にのった気持ちでいてね。首になったら、専業主婦になって、俺のJAVAの個人教師になってくれてもいいんだから。”と言ってくれている。そういってくれる身近な人がいるっていう事は本当に有難い事なんだ。

気にしないようにしてるけど、仕事がこれからどうなるのかってかなりびびってる所があるかもしれない。今だって、家からだけど、夜遅くまでクライアントのお仕事してるのに。。。一応頑張ってるのだ。頑張ってるのに、首きられたらどうしよう。。。人には、”それで首きったら、会社の見る目がなかったって事だよね！”なんて強気でいってっけど、私はかなり気が弱い人間だからね。いざなってしまったらきっと、自分がすべて否定されたような気がしてけちょんとなってしまうに違いない。
　　
　　
だから買う家を探す気になれないし。。。　　
　　
　　
ま、いっか。夫と仲良くしてるし、家族はみんな元気みたいだからな。

週末にやってしまおうと思っていた仕事が、サーバーのシステムのバックアップをしているため結局できなかった。やらなくてはいけないと思っていた事ができなくって、ずーっと頭にありながらだったので、もうぉーいらついてしかたがなかった。夫が何を言ってもいらいらするばかり。結局月曜日にやらなくてはいけないはめになり最悪。ふむぅー。。。むかむか。
　　
　　
手のアトピーもひどくなってきた。久々に手袋登場。クリームを塗ったくって、これをはめて寝るのだ。だって寝ている間にかきむしってしまうんだもの。これまたいらいら。
　　
　　
気分も盛り上がらないのに、夫にいろんな物件を見に連れて行かれる。来年の3月までには今のアパートを出なくてはいけないから、買うんだったら探さなくちゃいけないのわかってんだけどさー。病み上がりだし、家でぼぉーっとしていたいんだわさ。なのに”もう一軒、もう一軒”と連れ回されて、いらいら爆発。多分私が言った言葉が悪かったんだろうけど、夫も爆発したままお互い無言で帰った後、1時間もしないうちに夫が猫声で、”やっぱ喧嘩ちてたらちゅまんないよね、仲直りちよう”と折れてきた。偉いなぁ夫。大人だなぁ。見習わなければ。
　　
　　
明日は朝早く起きて、頑張って仕事終わらそう。あーそれにしても、今週どうなるのかしら。。。どうしようレイオフされたら。。。きっとそれが、一番のいらいらの原因。

来週10月はじめには、新しい会社のRollOutがある。そこで初めて、"私は会社にいられるのかいられないのか”がわかるらしい。いられるとしたら、新しいManagerも誰になるかわかる。はぁー。ま、こればっかりやどうしようもない。自分ではやるだけやってるんだから。仕事なくなったら、また探すしかないよね。わかってるんだけど。。。ナーバスになってしまう私。
　　　
　　
いきなり寒くなってきた。で風邪ひいた。。。おなかいたたた。。。今日は早く寝よう。

突然寒くなってきたよこの辺りも。で、風邪ひいちゃったよ。。。昨日、夫のクラスを一緒に聴講している時、”この大学くそさぶいなあぁ。。。”と思っていたんだよね。そしたら案の定。。。今日頭がんがん。仕事家でやれてラッキーだけど。。。もうComputerのモニターみてるだけで吐気してきて、"今日仕事できません”っていって横になってしまった。
　　
　　
寝なきゃいけないのはわかってんだけどさぁ、読みかけの、宮部みゆきの"長い長い殺人”を読み出したらとまらなくて、結局3時間かけて全部よんで、もうー頭がんがん3倍くらいでそのあと寝ました。あほです、私。。。　ちなみに私、宮部さんのファン。彼女の作品って、何を読んでもおもしろいと思います。
　　
　　
おきたらちょっとよかったので、ご飯つくってこれからまた寝ます。
　　
　　
それにしても、Javaのクラスは為になりました。やっぱり、授業をとるといろんな事がきちんとわかって良いですね。私もまた、学校いきたくなりました。今度勉強するとしたら、どんな事勉強しようかなぁ。。。　勉強大好き。でも、もっと若いうちに勉強好きになってればもっとよかったのになっ(笑）！

静かだ。。。異様に静かだわ！
クライアントの仕事を家で出来るラッキーな週なのはいいんだけど。。。
なんとなく静か過ぎる。。。
　　
　　
うちのコンサルタントチームの面子をみても、ほとんどベンチ組。ベンチ組というのは、クライアント先に出向いていない、要するに待機組の事。私も今の仕事が終わる来週から、それに加わる。でもそんなにベンチが多いと、自分に仕事を回してもらえるのはいつになる事やら。。。しかも、買収後で会社内の組織がかわり、私は新しいエリアのグループに配属される事になっているのだけれど。。。新しいグループのManagerからも誰も電話がきません。
　　
　　
あぁこわ。。。なんか嵐の前の静けさのような感じ。首きられちゃったらどうしよう。。。ふえーん。

夫の始めた学校の勉強を手伝っている。彼は今、プログラミングの”JAVA"を勉強していて、Javaは私にとっても勉強しなければいけないものの一つである。今度新しくうちの会社を買収した会社のソフトは、全部JAVAで書かれているのだ。だからJAVAを知っている事は必須。
　　
　　
私はJAVAのかじりくらいなら知っているので、宿題をする夫を手伝っていろいろテキストをめくったりして読んでいると、なるほどーと思う事が多い。やっぱ、きちんと勉強せねば。今までわからなかった事が、”そうだったんだ”とクリアになる。
　　
　　
勉強もそうだし、油絵を始めようと思って油絵グッズも買ってきたし、読みたい本はあるし、エクササイズにももっと没頭したいし、やりたい事やらなくちゃいけない事たくさん。考えてみると。。。時間が無いなぁ。時間って、無制限にあるものじゃないんだよね。私は30だけど、これからの人生設計なんかを考えると、まだまだやらなくちゃいけない事たくさんある。でも、この年になると、時間が過ぎるのがあっという間。
　　
　　
油絵といえば、油絵グッズを買いにお店に行った時に、"初めてなんですけど、何を買えばいいのですか”とお店の人に聞いて、いろいろ教えてくれた。しらない事ばっかで、楽しかったよ。全然違う世界の人だし。そうやって少しずつ、自分の知らない世界にもつっこんでみるのもいいのかもしれない。こんな世界があるんだなって感動しちゃったりするし。
　　
　　
今描こうと思っている絵は、自分の頭の中。さー、どうやって表現しようかな。なんとなくアイデアはあるんだけどね。どんな絵になるか楽しみ。最近見た、"フリーダ”っていう映画に出てきた絵たちにちょっと影響されちゃってたりして。フリーダカルロいいですよ。メキシコのアーティスト(故人）。興味がある方は、是非フリーダを見てみては如何？主役のサルマハヤックはオスカーにノミネートされただけあって、見ごたえのある映画でした。お勧め。

夫が喧嘩をふっかけてくる。喧嘩というよりも、からかっているんだろうが、やめろといってもやめない。生理前の私はいらいらしているので、限界に達している。
　　
　　
全く、こっちが大人でいりゃあ、いい気になりやがって。あんたが余計な事さえいわなきゃいやな空気も流れないんだよ。ほんとにうざい。どっかいかないかな。
　
　　
私の事ばかりけなして、改善しろとかいって、自分は何もしないっていうのはどうなんだろう。いちいち言葉にするのも面倒なので言わないが。それにしても、そういう事が続くと、夫に対する魅力も感じなくなるものだ。自己改善はいいけど、改善する甲斐がある相手じゃなくちゃ意味がないんだよ。
　
　
あーどっかいってくれ夫。

イケてるOLさんの日記を読ませてもらって、”あんたの事男だと思ってんじゃないのぉ！”というフレーズに大笑いしてしまった。思い起こせば、私も、そのいわゆる、”ぷりん”をしていた事が昔にあった。今の夫に会う直前でしたが。
　　
　　
会社の上司で、やり手で頭が良くて、肩幅が広くて。男に運がなかった私は、ある日3人で仕事の後飲んでいたときに、"私、XXさんってタイプなんですよねー”と酔っ払った調子にのっていってしまった。そしたらとんとん拍子。”なんでそういう事早くいわないのかなー”とかなんとかいって、その日からぷりんが始まったのである。でもその上司、その2週間後には、2年の駐在を終えて日本に帰国予定だったのである。その後、すぐに"家族の病気”という偽りの理由により1ヶ月ほど帰国していたときにも、何度か会った。でもその人は、頭はよかったけど、あんまり"大人”ではなかった。私が少しでも我侭な事を言い出すと、私を”ぽい”と捨ててしまったのである。多分うざかったのであろう。私に、"日本に帰っておいでよー、そしたらずーっと一緒にいられるでしょ”なんてことぬかしていらっしゃったけど、あれはいわゆる、"常用肉便器(イケてるOLさんのお言葉をお借りして）”にしたかっただけなのであろう。たった2ヶ月の関係だったし、帰ってきちゃえば14時間差の場所にいるわけで、忘れるのは早かった。っていうよりも、最初から私の頭の中でも、きっと"暇つぶし”程度にしか考えていなかったんだと思う。

　
私は”ぷりん”なんて最低だと思っていたし、そんな事自分はするなんてありえないと思っていた。でもあの時は、ありとあらゆる男達に裏切られ、どうでもいいやっていう神経になっていたのだと思う。ぷりんであれば、裏切られる事もあるまい。だって相手は、もうすでに"奥様”を裏切っている身分なのだから。私が"秘密”の存在になる限り、私の存在は固いであろう、なんてわけのわからない事を考えていたような気がする。後で他人に聞いた話だが、日本に帰る前に、"素敵な思い出”をつくりたかったそうな。あはは！私との事が、その"素敵な思い出”になったのかしらん。け。ふざけるな。
いやー今ごろ、彼はどうしているのやら。今となっては会いたいとも思わないが。
　　
　　
それに比べてうちの夫は誠実で固い人だ。そういう経験のある私の事を、”どういう軽い関係ばかりもっていたんだ今まで、信じられない”とさげすむ。今のままで、ずっといてくれたらいいな。いつか私にあきて、”なんか僕素敵な思い出欲しいなー”なんて思うようなオヤジにならなきゃいいが。

最近、自分の考え方が信じられないくらいに楽観的になっている事に気づく。
　
　
なくした結婚指輪。。。
指輪なんかなくても、相手との関係さえ良好であればいいのだ。指輪なんか飾り飾り！指輪を見て、”あたし結婚しているんだよな”って自分で自分に言い聞かせていた事が多かったような気がする。でも今は、相手との関係に自信をもてるから、指輪をしていなくても全然平気。しかもアトピーで手がかゆいのでしないほうが安全。他人がどう思うかなんて、どうでもよいしね！
　　
　　
買えないマンション。。。
夫も私も、いつ仕事がなくなるかわからない（というと物凄くやばそうだけど、そうではなくてもしもの時を考えてという事）。それに、夫は新たに大学院に行くべく勉強を始めたばっかり。私の会社も買収されたばっかり。こういう状態で、無理な賭けをするのは良くないし、精神的にも負担になる。マンションなんかいつだって買えるのさ。今一番大切なのは、二人が健康的な精神状態で仲良く生活していける事。こういうものは、勢いで買うものではない。親が助けてくれるともいってくれたが(娘の事を想う親の気持ちはとっても有難い）、そこまでして欲しいとは思わないのである。今一番大切な事を考えたら、家なんかいつでもいいやって思ってきた。
　

全くどうしたんだ私！！！？？？一昔前の私なら、"信じられない！指輪を無くしたって事は、離婚したほうがいいって事なのかも！！！神のお告げかも！！！”とか、わけのわからん事を考えていただろう。そして、わけもわからず夫にあたりまくってただろう。マンションだって、自分の満足感を満たすためだけに、買わなくちゃいや！とかだだをこねてただろう。でも今は。。。
　　
　　
”まぁーいいやぁ。ゆっくりやってこ”
　　
　　
で、終わってしまうのである。
余計な事はいわなくなったから、夫との喧嘩もほとんどしなくなった。
　　
　　
うーん、自己改善の結果がでてるのかしら。
　
　
ってかね。
鬱病の薬もなくなっちゃってから全然飲んでないし、カウンセリングにもいってません。でも何が違うかというと。。。
　　

エクササイズ！！！
　
　
ばかみたいなほんとの話。最近は毎日のようにタイボーやってる。1時間汗だくだく。でも、頭すっきり！自分に対する、満足感も得られるのだ。
　　

結局のところね、私は私の事が好きになってきたのだと思う。自分に自信が出てきたのかもしれない。仕事もそうだけど、体を動かして鍛えると、体の線も違ってくる(少しだけどね）。そんなちっちゃな満足感が、私を少しずつ変えてきてるみたいなのだ。
　　
　　
いやー自分でいうのも、いい感じじゃないですか。ゆっくりでいいんだよ。これからも少しずつやってこう。