連休の最後日です。夫のEMBAのおかげで、私まで勉強につきあわされています。というか、私はこの連休中どうしても、博物館にいって、”Human　Body"という展示会を見に行きたかったので、勉強でいそがしすぎていけない！という夫のために、ちょっと手伝っているのです。
　
　
結局昨日の夜行ってきたんだけど、ぜんぜんたいしたことなかった。人間の輪切りがみたかったんだけど、なんかはくせいにされた人間がたくさんならんであって、私が見たかったようなグロテスクな人間の輪切りはありませんでした。全身の血管だけ残されている人間とか、たばこすっている人とすってない人の肺を比べているのとか、筋肉だけでできているのとか、いろいろあったけれど、最初はこれはプラスティックだと思ってみていたから、なんだこれだけ？？？とがっかりしたんだけど、後で聞いてみたら実はあれは全部本物の人間を特別な処理をしてああいうはくせいみたいなものになったのだと。

シカゴの博物館にある人間の輪切りは、ホルマリン漬けになっているようなグロいものらしいです。私は一度もみたことがなく、それが気がかりになっていたのか、今回のLAでの展示会はどうしても行きたかったのだけれど、ちょっと残念。ああいうのは医者の人達にはいいかもしれませんね。いい勉強になって。

結局、それしか外に出なかった。今日も勉強。私は、今日は絵を描いてみたいと思ってます。油絵のセットを買ってから、はや1年くらい？？？封もあけてません。。。だからちょっと挑戦しようかと。

どんな絵を描こうかな。

愛犬に会いに、日本に帰りたい。
　
　

帰りたい。帰りたい。帰りたい。帰りたい。帰りたい。帰りたい。帰りたい。帰りたい。帰りたい。
　
　

でも誰にも言ってない。。。帰りたい事言ってない。
　
　

プロジェクト忙しいから、上司に断られるのがこわくて言ってない。
　
　
　
でも、今週末に旦那には相談する予定。
　
　

なんか。。。最近自分はいろんな事を一人で抱え込みすぎ。抱え込みすぎ。抱え込みすぎ。抱え込みすぎ。抱え込みすぎ。抱え込みすぎ。
　
　
　
やっぱりちょっと精神的におかしい。

プロジェクトに対する、社員のやる気は落ちていくばかり。彼らは、システム立ち上げの日、どうやって業務を遂行するつもりなのか。何も知らないくせに反抗的な態度と言葉ばかりを投げかけ、はずかしくないのか。自分で自分が情けなくならないか。人間として、情けなくならないのか。
　
　
そんなにいやなら仕事やめればいいんだ。あんたらなんかいなくたって、この会社は余裕でやっていけるよ。もっとやる気がある人が、たくさんいるよ。誤解するなよ。あんたらは、そういう反抗的な態度、人をばかにするような態度を取れるほど、頭もよくないし、仕事も出来ない。それどころか、人波に仕事ができるようなプロフェッショナルじゃない。やめたいならやめてください。つかえない人間はどの会社もいらない。あんたらなんてどこにいったって同じ事。
　
　
あーーー、めんとむかっていいたいよ！

やっぱり、会社勤めは私には合わないなぁと思う今日この頃。といっても、たかだかまだ5，6年しか働いてないけれど。とくに日系企業は、休みとかとりづらいし、定時で帰ったりするといい目で見られないし、はぁ、何かと疲れる。
　
　
でも、日本に最近帰国した友達は、コンサルで、早くて終電、遅くて朝の2時とかを毎日、土日もなくやっているそうだ。いくらお金をもらっても、それじゃぁいつ使うのか。ひどいもんだ。その人は、あまりの過酷さに、早々アメリカに帰ってこようと思っているらしい。
　
　
私が頑張れるのも、きっと夫が再就職を果たせて、無事にグリーンカードがとれるまで。グリーンカードがとれたら、もう辞めちゃうかも。私はもっと自由が欲しい。
　
　
たまに考える。あのままシカゴにいたらどうなってたかな。私は胃がいたい思いをしながら、同じ会社にいただろう。そしていつ首になるかわからない怖い思いをしながら、まてどもまてども来ないグリーンカードを祈るような思い出待ってただろう。夫は、あのままシカゴ大のコンピューターサイエンスにいって、きっと授業についていけなくて、大変な思いをしていた事だろう。そして、年の半分は外に出られないような寒さの中、お互いストレスがたまって、夫婦間もだめになっていたかもしれない。
　
　
まぁ今だって、夫婦間の仲がよくなってきてるとはいえないけどね。セックスレス夫婦にかなり近づいているし。でも、私は、とりあえずプロジェクトが終わるまで首にはならないだろうし、夫は無事にUCLAに受かってビジネスを勉強している。コンピューターサイエンスよりは、合っているみたいだ。
　
　
そいうう風に考えてみれば、悪い方向にはいっていないのかも。全てがいい方向にいく事はありえないというのを前提にすれば。
　
　
人生には、ひたすら耐えなきゃいけない時期があるのかもしれないと思う。自分には今がそれ。ゴールが、夫の再就職とグリーンカード取得と考えれば、この苦悩はあと長くて4年で終わる。がんばるぞ。

人間関係はめんどう。私はだから人嫌いなのだ。
　
　
うちらプロジェクト管理部は、会社に新しいシステムを入れる係として、会社の人達に白い目でみられている。もちろん、システムを入れるのは会社のトップが決めたことで、うちらはそれを実行しているにすぎないのだが、プロジェクトチームに入っている人達は普段の業務に加えてプロジェクトもしなくちゃいけないので、大変だ。
　
　
大変なのはわかっているが、プロジェクトが進行中は、その人間達はプロジェクトに徹しなさいという上からの指示があるはずで、その指示があるにもかかわらず、何を頼んでも文句を言うのだ。というか、文句をいいたいだけなのかもしれないけど。というか、何度もいうがこの会社、社員のレベル低すぎ。仕事に対するプロの意識がなさすぎ。またこういう企業に来てしまった自分のことも、ちょっと後悔。。。
　
　
最近はさすがに私もきれてきた。彼らの態度の悪さに。私の上司は出来た人で理解してくれる人だから、私のフラストレーションもわかってくれているみたいだが。
　
　
ムンクの叫びの気分。あそういえば、ムンクの叫びって実は何十種類もあるんだってね。実はああいう絵は結構好きな私。心の叫びをとても上手に表現できてるなぁと。実際一度みたら忘れられないらしい。
　
　
いつかみてみたいなぁ、実物。

Aさん。。。の事はもう随分日記にも書いてないから、私自身もAさんの事件について記憶の向こうにいきつつあるのだが、今日そのAさんが、他人に私の事を”きつい”と悪口めいたことをいっていたと聞いた。
　
　
Aさんとは、週に何回かミーティングで会っている。あれからどんどん個人的な会話はなくなり、仕事以外の事は話さなくなった。仕事中は、私は結構きついかも。というか、はっきり物をいうから、きついと思う人は思うかもしれない。アメリカでは普通な事だけれど、日本の企業なので抵抗がある人もいるだろう。
　
　
個人的な感情がなくなりだしてから、Aさんの事を冷静に見れるようになり、ミーティング中での彼の言動なんかにたまに、"この人実はわかってないのかも”と、いらいらさせられる事が多くなってきた。だから、Aさんが長々とつじつまの合わない事を言っているのにピリオドを打つために、私は意見をするのだ。まぁ、つじつまが合わない事を言うのはAさんだけじゃないけれど。
　
　
私はなに言ったか覚えてないけど、Aさんはその時の私が言ったことに対してむかついたのか、”ななさんはきつい”と他でもらしていたそうな。それはぜんぜん構わないんだけどね。私は仕事しているだけです。如何に効率よく、コミュニケーションをはかって、短くミーティングを終わらせるかっていうのも私の仕事だから。
　
　
あの事件の時に、血液検査をしにいった時の病院代が1500ドルで、今入っている保険は1000ドルDeductableだから、1000ドルは自分が負担しなければならないとわかった。。。それを考えると、Aさんをちょっとうらむ。私だって悪かったんだけどね。それはわかってるんだけどね。でも、それもあるから、彼の事なーんとも思わなくなった。
　

いったい全体どうして私はあの時あんな行動に出たのか。。。自分でも不思議。まぁ終わったことはしょうがない。この1000ドルは、神様からの罰ですな。

夫はEMBAの勉強合宿で大変な目に合っているらしい。とにかく周りは経験がありありの会社のトップのアメリカ人で、そういう人達とはりあってやるのだからそりゃあ大変だ。夫だって、日本人にしては英語も上手だけど、アメリカ人の中に入ればやはりしゃべりの差が愕然だ。しかもそういう連中を相手にディスカッションを一日中するのだ。あまりの周りとの差に愕然とする夫が、電話の向こうでなんか久々にしょぼんと落ち込む声をきいて可愛そうになった。
　
　
でもこれは彼にとってきっといい経験になるにちがいない。いいなぁ。私も勉強したいよ。
　
　
夫がいなくて、たいした物を食べてない。ダイエットには最適。ちょっと体重も減ったみたい。でもだめだな運動しないと。でも時間がないんだな。
　
　
はぁ、免許の勉強しないと。

夫はオーハイに勉強合宿中です。
　
　
夫のクラスには、さすがEMBAだけあって、すごい人達ばかりが来ているらしい。大企業のマネージャークラス、医者、パイロット、レポーター、いろいろ。。。会社の名前を聞いて、わからない事がないくらい。日本人も一人もいない。その中で夫は大変そう。。。電話でもなげいていた。授業を受けて、ディスカッションをして、プレゼンして。。。と、いやぁ大変そうです。まぁでも、いいコネクションができるのじゃないでしょうか。うちの夫は、人当たりいいから、好かれるのです。まめに連絡もとるし。私とちがって。。。（笑）。私は結構人嫌いかも。人は面倒くさいと思うときも多々あり。
　
　
仕事は大変。はぁ。また月曜日かってな感じで仕事いきました。一日中ミーティング。。。はぁ。。。
　
　
そう、最近体重が増えました。やばい。去年の夏から、増える事なんてなかったのになぁ。運動したいとは思うんだけど、家にかえってくればもう遅いし、疲れてるし。とりあえずなるべく間色は控えて、夜ご飯も少なめにしようと思ってます。
　
　
あぁ、日本に帰りたい。日本に帰って愛犬に会いたい。。。でも夫がいないのは、たまには悪くない（笑）。

何もせずオリンピックだけ見てます。
　
　
あ、今日免許の書き換えにいったけど。アメリカだと他州から引っ越してくると、新しい州でまた免許をとらなくちゃいけない。実にめんどくさい法律だ。で、今日始めて試験落っこちた。実地はないのでペーパーだけだけど。今まで落ちたことがなかったので超しょっく。勉強していかなかったけど、今日受けたら、結構難しいのが出てたのよ。”これってカリフォルニアだから？？？”と思ってしまった。今まで、イリノイ、ジョージア、アーカンソーと引っ越すたびにきて、始めて落ちた。
　
　
くそぅ、くやしい。ちょっとは勉強してけばよかった。くやしいというか、またいくのがめんどくさい。
　
　
ちょっと勉強しなくちゃだな。

オリンピック、日本人はあんまり見れないけれど、いいね、運動している人って。みんなきらきら輝いてるよ。
　
　
今週は殺人的な忙しさで、ほんとに疲れてしまった。人がばたばたと辞めて、私の仕事量が増えてしまった。このままいくと大変な事になるので、なんとかしなければ。
　
　
しかし、会社の改革をするのは大変だ。みんなのブーイングを受けるし。こっちだって必死で、会社を良くしようとしているのだけれども、どうしても彼らにはそうは見えないみたいね。しかたないけれど。
　
　
日曜日から、夫はEMBAの勉強合宿だ。最近夫はものすごく勉強している。2年間のEMBAで、最初と最後が勉強合宿。最後はパリに行くらしい。その時は私も同行する予定。無事に卒業できるといいけどな。
　
　
久々に一人でしばらく過ごす事になる。一人はいいけれど、その間に虫がでないといいな。

仕事が忙しいだけで、何もない一日。
　
　
今年中に日本に一時帰国したいけど、休みをいつとったらいいのか考案中。上司に言い出す勇気なし。。。情けない。
　
　
はぁ、疲れたので、今日は寝ます。

大好きの私。でも、アメリカにいると日本の選手があんまり見えなくてもどかしい。北島選手も見たかったのにな。ふえん。
　
　
しかも、ネットのニュースの方が早くやっていて、こっちでゴールデンタイムでやっているのは実は録画だったって事も。ライブでみたいな。時差はどれくらいあるのだろう。ふえん。
　
　
見たいのは、女子の体操とか、飛び込みとか。やっぱり、普通じゃ見れないような種目を見てみたいよね。
　
　
ふと考えたのだが、南半球の国って季節が反対だから、オリンピックは行われないのかな。夏のオリンピックには冬で、冬のオリンピックには夏。あれ？でもシドニーオリンピックってなかったっけ。うーん。
　
　
仕事さえなければ、一日中、寝ないでテレビみてるのに。4年に一度なのになぁ。

顔にぶつぶつができた。なんだろう。ジンマシンかな。ちょっとかゆいし、赤いのだ。　
　
　
最近うちのベッドルームにへんな虫が出てきて、アリかと思ってアリほいほいをおいたんだけど効果なし。体中に、かまれたあとがあるのだ。で、ホームディポにいったら、その虫は実はシロアリだったことが判明。シロアリとは、白いのではなくて黒いのです！みなさん知ってましたか。しかもでかい。頭が赤い。そして羽がある。でも飛ばない。すごく気持ち悪い。
　
　
ネットで調べてみると、シロアリは蟻の一種じゃなくて、ゴキブリに近いのだそうだ。シロアリが出てくるってことは、建物がやられているわけで、うちはアパートだから修理する事もできず。とりあえずシロアリ用のスプレーを買って夫にまかせた。効けばいいけどさぁ。。。
　
　
顔のぶつぶつも、シロアリにかまれたのかな。でも、かまれた跡はないし。最近顔になんかできると、跡になることが多い。しみも多くなってきたし、誰か肌を綺麗にするいい方法を知りませんか。

最近仕事が忙しくなってきている。上司も、なぜか7時ごろを過ぎるとだべりにくる。やめてほしい。。。人はいいんだけど、7時を過ぎたらだらだらしゃべるのではなく、さっさと仕事を片付けて帰りたいのです。

最近、Aさんとはミーティングでしか会わない。そのミーティングで、他の女の子といちゃいちゃしたりする。私は彼に対してもうなんとも思わないのでどうでもいいのだけれど、なんか、どんな女でもよかったのかと思うと、少しでもこの人に気をとられた自分に嫌気がさす。同時にそういう男と結婚した奥さんに少し同情する。
　
　
そして、もう一人、昔はまぁまぁ仲良かったけれど、最近ちょっと？？？となってきた女性もいる。彼女は、多分私に指図されたくないんだろうな。でも、私はプロジェクト管理部なので、どうしてもマネージメントの仕事なのだ。だから彼女に仕事をやってくださいと頼まなくちゃいけないんだけれど、なにが面白くないんだか、ものすごくいやな顔をするか、文句をいうかしかしない。まったく使いづらいったらありゃしない。ミーティングの時には、私の目もみない有様。どんなに私が下手に出ても、いつも同じ態度に、はっきりいって私は嫌気がさしている。
　
　
一緒に働いている人間のレベルが低いというか。。。今までの会社では当然存在していたはずのプロフェッショナリズムに欠けすぎていて、逆に圧倒されている。
　
　
はぁ。。。仕事なんてこんなものか。辞めるオプションがないんだから、せめて良いところを見れるようにしなくちゃ。

先週、E2から、H4という私の扶養ビザに書き換えにメキシコに行った夫は、ビザを取れなくして帰ってきた。イミグレーションからちゃんと手紙をもらってきたので、幸いアメリカに戻ってくる事ができた。ビザ却下の理由は、面倒だから書かないけど、弁護士に聞くところによると、本当は却下されるべきものではなかったのだ。イミグレーションの言い分としては、私も一緒につれて来いという事だった。
　
　
そして昨日、夫と一緒にメキシコへ。ロスからは、2時間弱。国境ぎりぎりの所に車をとめて、歩いて国境をわたり、メキシコにたどり着き、領事館へ行く。そこで、炎天下の中、3時間くらい待たされる。法律上では、メキシコやカナダのアメリカ領事館では、その国の市民以外の人間にビザを発行しなければいけない義務はないので、たまたまあたったOfficerの気分と運で、ビザがとれるかとれないかが決まる。だから、どんなにいやな態度をとられても、歯を食いしばって耐えるしかない。ビザがとれないと、アメリカには戻れなく、その場で強制送還になるからだ。
　
　
それにしても、イミグレーションの連中はひどい奴が多い。自分の権力を思いっきり使い放題しているといった感じ。あと国境にいる入国審査の連中。何かというと文句をつける。この連中にも、へたな事を言うとアメリカに入る事はできないから、従うしかない。おもしろいのは、毎回アメリカに入るたんびに、Officerによってぜんぜんちがう事をいうところだ。あいつらは、しっかり審査官としての教育を受けているのか？見るところ、きちんとした法律に従うどころか、その場の雰囲気と機嫌よ良し悪しで決めている感じもある。　
　
　
幸い、前回にあたったOfficerが夫の事を覚えていて、話が早かった。しかし、最初に銀行を待つこと2時間、その後領事館に入るのを待つこと3時間、手続きを終えてからビザを受け取るまで5時間、とにかく待って待って待ちくたびれた。メキシコを無事に出国できるまで、気が気じゃなかった。でもとりあえず無事に終わりました。夫は本当にほっとしているみたい。　
　
　
グリーンカードを取れるまで、うちらはこれをこれから毎年やらなくてはいけない。ああ、本当にしんどい。

　
　
とりあえず疲れました。その上今日は仕事だったし。今日は早く寝ます。

土曜日は仕事でした。数時間だったけれど。ミーティングがあったのです。そのおかげで、睡眠がちゃんととれなかった。おかげで今日も体がぐったりしてます。あぁ疲れた。
　
　
土曜日のミーティングで配っていた書類を書き直さなくちゃいけないと支店長が言っていました。朝一で歯医者にいったのでミーティングは途中参加だった私はわからなくて、"なんでですか？”と聞くと、
　
　
”XXXの処理は女性事務員にやってもらう。。。と書かれてしまっているのですよ。うちの会社は古いから、どうしても事務員は女の子っていうふうな考え方が抜けきれてないのですよ。だめなんですけどねぇ。。。ちゃんと、"社員”というふうに書いてもらわないと。”
　
　
なるほど、その通りだ。Aさんも、彼はまだ若いのにもかかわらず、データ入力なんかの仕事を、”あれは女の子達がやってますよね”という言い方をする。いつも気になっていた。まぁ私は、そういう話を聞いて、目くじらをたてて、”そういう言い方はやめてください！”とそこまでは言わないけど、さすがに気になる。
　
　
そういえばAさんとは、仲直りをした。きちんとメイルで誤ってきたからだ。誤られた以上いつまでもふてくされてちゃあ今度は私の方が大人気なくなる。仕事もしづらくなるから。とりあえず良かった。
　
　
あぁ、頭がぼーっとしている。運動でもしようかな。

会社では、ミーティングでAさんにあってまた気分が悪い。
　
　
Aさんが、今までなんの気にもしてない人であったなら、Aさんの方だってきっと私にあんな八つ当たりしてこなかったはずだ。へたに親近感があったから、ああいうふうな態度になったのであろう。ある種の甘え。
　
　
私は、Aさんから謝られても、怒りがとまらない。でも、ここでこっちが怒ったら向こうと同じレベルになってしまう。だから一生懸命きりかえようとしてるけど、だめ。
　
　
日本の事も心配。愛犬の事も心配。一人で介護をしている母も心配。会社にはいきたくない。来週メキシコにビザをとりに行く事が心配。心配、不安、心配、不安、怒り、心配、不安。
　
　
自分はどうなってもいいから、まわりを幸せにしてやってくれないかな。自分なんかいなくなっちゃってもいいんだな。生きてても、楽しいと思える事なんて、星の数ほどある苦しみの中に、流れ星を見つけるくらいの確立程度にしかないんだな。
　
　
悪いほうにしか考えられない。最近疲れてます。もう寝ます。

今日は会社で、Aさんにやつあたりされた。
　
　
ミーティングで、私の上司Bにあまりにも失礼な事をいうものだから、この人最低だなって思いながら聞いていた。それでミーティングが終わった後、Aさんに呼び出された。私の上司の事を、私に文句いうために呼び出したのだ。やつあたりである。
　
　
あまりにもひどくて、しかもプロフェッショナルじゃない彼の態度に、私も頭にきた。私がいくらいっても通じないので、それじゃBさんに直接いったらいいじゃないですかっていった。
　
　
そのあとBさんとAさんは個室でしゃべって、話を終えた後、Aさんが私の机にきて、”さっきは悪かったな”といった。私は、”今日はもうしゃべりたくないです”というと、"悪かった”といって離れていった。　
　
相手にするのもばかばかしいけれど、全く、なんなんだ！！！？？？
私は、くやしくてトイレで泣いてしまった。全く、一時でもあんな男がいいと思った私は何だったのだろう。今じゃそんな感情もどこかに消えうせたが。
　

家にかえって夫にいうと、”俺は最初からあいつはばかだと思ってたけどやっぱりばかだね。同じレベルにたって考えないほうがいいよ”といった。そう、相手にしちゃいけないのだ。でも今日みたいに、あわよくば殴りかかってきそうな勢いでいわれたら、さすがに私だってびびる。
　
　
夫は今日、配偶者ビザを取るために、メキシコにいった。しかし、理由があってとれなかった。私が一緒にいかないとだめだったみたいだ。アメリカに戻ってこれただけでも良かった。来週一緒に行くことになった。
　
　
まぁ、こんな日もあるのかな。あぁ、日本に帰りたいよぅ。愛犬に会いたいよぅ。

昨日は眠れなくて、今日は月曜日で、疲れた。
　

夫は、今日ハンバーグを作ってくれた。あと、お風呂にもいれてくれた。あとマッサージもしてくれた。お風呂に入って、疲れがちょっととれたような気がする。
　

夫は、やさしいなぁ。私はほんとに、いい男をつかまえたと、本当に思わされる。掃除洗濯、炊事皿洗い買い物から、ほんとに何でもやってくれる。今仕事してないからっていう自負があるのかもしれないけれど、勉強もちゃんとしてるし、偉いぞ。
　
　
でも、一番精神的に助けてくれる。私は今犬の事で辛いから、そばにいてくれるだけで心強いのだ。
　
　
たまには、のろけ話でもいいじゃん。

しばらく更新がない方のリンクを削除させて頂きました。毎回皆さんの日記はちゃんと見てるので、たくさんあるだけでちょっと大変。。。そういえば前に、リンクしている人達の日記が更新順に表示されるツールがあったけど、あれどうなったんだろうねぇ。。。あれって結構、使えると思ったのだけれど。ちょっとごちゃごちゃしてたけど、更新している人のだけ見れたから、私は気にいってたんですがね。
　
　
今日は宮部みゆきの"クロスファイヤー”を読み終わりました。面白かった。宮部みゆきは結構はまります。でも、読み終わった後その世界にどっぷり使っている状態が続くような感覚はありません。もう一度よもうかなぁとも思わない。村上春樹はそんな感じがあったけど。。。でも推理小説だから、そのくらいでいいのだ。
　
　
最近タバコの吸いすぎか、肌のあれが気になるから、今日はパックしている。私はもともと感想肌なんだけれども、最近は脂ぎるのよ。額とか、鼻の周りとか。で、おできができる。年をとると、吹き出物というらしい。にきびというと夫にいちいち直される。"吹き出物でしょ！”と。うるさいんだよ。同じだよ。
　
　
昨日はどこにも行かなかったので、体の疲れがちょっととれたかな。今日はスーパーに行かないと。その後またビデオチャットで愛犬と母の様子をチェックしなければ。
　
　
家にいるのが楽だわやっぱり。年をとった証拠かな。