久々の日記です。
　
　
会社で大混乱が起きています。パニック状態。
　
　
私の上司、つまりプロジェクトマネージャーが、いなくなるかも。というか、最近おかしな行動ばかりとっていた彼に、怒っている人は多く、そしてその結果プロジェクトのキーパーソンである一人が辞め、それで事態悪化。
　

今考えれば、彼は病気なのかもしれない。ここ半年程、彼の状態はどんどん目にみえて悪くなっていった。でも、もともと悪い人じゃないと思う。ストレスか、プレッシャーか。。。
　
　
はぁ。。。どうしたものか。プロジェクトは、今後存続するのか。次々にどうしてこんなにいろいろ起こるのでしょう。はぁ。。。

今週も疲れたー。

ほんとに、仕事しかしてない。こんな人生やだ。
　
　
明日は、新しくお友達になった会社の人とお買い物にいってご飯を食べてくる。うちの夫もご飯から合流する。彼女はなかなか頭のよさそうな、おもしろそうな人だ。うーん。どうなるかな。あんまり期待はしないのだ。会社の人と仲良くなって、痛い目にあったからな。だから、明日の事も、全てメイルでうちあわせした。決して、会社では、”じゃ、明日ねー”とは、言わないのだ。
　
　
人が仲良くしているのを、おもしろくないと思う人は多いらしい。へんな会社だ。ほんとに。

ついにやっちまいました。あんまり頭に来て。
　
　
とにかく、自分のやり方以外には受け付けられないこの上司。自分の機嫌が悪いと、もろにそれが出る。そして、絶対に言ってはいけない事、言うべきじゃない事など、他人に平気で言ってしまう。たとえば私など、入社直後に、"私は、人を信用しない事にしてるんです”と、あっさり言われた。そして、彼はその"信用しない"宣言を、この一年間で何度してきたことか。わかった事は、彼は私だけにでなく、他の人達にも言いまくっているらしい。そんな事を言われて、こっちはどんな気分で仕事をしてきたと思っているのか。だいたい、そんな事を入社したての部下にむかって、よく言えたものだ。そんなばか上司の尻拭いを、私は何度してきた事か。よく忘れるし、間違った事を言うし、こっちが気を引き締めてないと、大変な事になるのだ。
　
　
今日も、ミーティングで、私はふつうーにミーティングを進めていると、そのばか上司は、またわけのわからない理由で、けちをつけてきた。そして、あげくの果てには、”自分はこのミーティングにでなくてもいいのじゃないか”とまでいってきた。あんた、あんたが出たいというから、このミーティング2度も日時変更したんですけど。。。
　
　
上司の部屋に行き、大声でどなりちらして、"今日は普通の精神状態で仕事ができる状態ではないので今から帰宅して家で仕事します！”とまくしたてて帰ってきた。ビザの事さえなけりゃ、辞めてたとこだろう。
なんせ部屋に入るなり、"私のやり方が気に入らないのなら、どうぞ”と言いやがった。”どうぞ”の後、何を言いたかったの？”どうぞ辞めて下さい”といいたかったわけ？私がビザの事があって辞めたくてもやめられない事を知ってて、そんな事いってんのか？？？

よくもまぁ、人をこれだけ怒らせられるなぁと感心する。はっきりいって、会社の全員に嫌われていて、私が唯一サポートしてあげていたのに、その私によくここまでやりましたね。。。と、開いた口がふさがらない。
　
　
それにしても、本当に”だめ”な上司だ。可愛そうな人だ。あれじゃぁ、誰もついていかないよ。このままいくと、プロジェクトは最悪になる。今、人事のヘッドに相談するか考え中。
　
　
幸い、最近夫とは仲がよい。今日は、今までで一番良いアドバイスをしてくれた。日本の実家にも電話して、父親にも相談した。二人とも、ばかな奴と思って、相手にするな、との事。うーん。どうするべきか。

結局夫は、バイクの一日レンタルをした。どうしても、バイクに乗りたかったらしい。
　
　
そして、仕事の後、私にも後ろに乗って欲しいと。しかたないから乗ってあげました。それなりにおもしろかった。結構気持ちよかった。でも、そんな事を言えば夫の思う壺なので、言わなかった。でも、夫はよっぽどストレスがたまってたのかな。買うのは未だに反対だけど、一日レンタルくらいだったら、まぁ、いいかってな感じで。
　
　
夫はとても、嬉しそうでした。もともと乗り物が好きで、飛行機の免許も取ったくらいなんだから、本当にすきなのでしょう。私にはわからない気持ちだが、好きなものを”だめ”と言われると、やっぱりつらいしね。かといって、買うのはだめ。まだだめ。それくらい、卒業まで我慢してもらわねば。
　

しかしそれにしても、うちの夫はほんとうに、甘ったれだ。なんかもうちょっと、しっかりしてくれないかな。本当に、子供をあやしている気分になってます。　

今朝、昨日の事について、夫と話をした。
　
　
”とりあえず、バイクの事は、相談もなしに、勝手に"買う"宣言して悪かった。今の状況だと、ななが言うとおり、贅沢などしていられる状況ではないし、俺の甘えだと思う。俺は、バイクはストレスの発散にもなるし、仕事をはじめたらバイクなんぞ乗れる機会がなくなるから、今のうちに勝手乗りたいと思った。でも、自分勝手な行動をしたことは謝る”
　
　
・・・と夫。
　
　
きれていた私は、バイクだけの事じゃなく、夫が調子よく私に酒を飲ませようとした事、日本に帰国していたときに電話の一本もよこさなかった事、私がどれだけ辛い思いをしてきたか、などなど、言い放って、もう爆発。そして、またまた"別れる”宣言。夫も、”そうだね、結局合わなかったんだね”と同意。
　
　
そして私は壊れました。久々に。とりあえず頭が真っ白になって、物置に入っている自分も物全てを片付けようと思い、ダンボールを片っ端からほおり投げ出す。夫はびっくりして、私を力ずくでなだめる。とりあえあず横になろう。。。と。で、なだめられて落ち着きました。落ち着いた後、夫は”笑いを取る”作戦をしかける。結局笑ってしまった私。そして、その後は気分を紛らわしに、ベニスビーチに行ってパドルテニスをしてきました。　
　
　
納得がいかないままで。
　
　
夫は始終、”はぁ。。。”とため息をついている。バイクが買えないのがよっぽどショックらしい。そして、また私を説得にかかる。なんでバイクかっちゃ駄目なの？？？俺が学生の身分だから？？？と。私がいくら、”卒業したら買って良いっていってるじゃん、それまで我慢できないの”？といっても、”どうして卒業したらいいものを、今買っちゃだめなのかわからない！”．．．と。
　
　
わかってないんだなぁ。。。あんた。子供だよ、子供。。。
　
　
とりあえず、マスターベッドルームに逃げてきました。子供の相手をするのがいやで。正直、どうして買うのが”駄目”なのか、うまく説明できないのです。でも、”夫がバイクを欲しいらしい”なんて、うちの親にいったらまず間違いなく怒るだろう。"このごに及んで！！！”と。そして、夫は、自分の両親にさえ言ってないらしい。なんでもかんでもしゃべる親に、しゃべってないってことは、自分だって後ろめたいっていう気持ちがあるからなのだ。

うまく、説明できるように頭の中で考えてから、説得しようと思います。うーん。

夫と再び喧嘩をしてしまった。はぁ。。。もうだめかもしれない。
なんか、何度こんなことを言っているのだろうと、情けなくなる。自分に腹立たしい。
　
　
今日外に夕食を食べに行った時、夫が突然、”俺来週バイク買うから”と言い出したのだ。私は、夫がバイクを買うのにずっと反対していた。理由はシンプルに、"危ないから”。でも、夫はあきらめず、ずっとバイクが欲しいと言っていたので、じゃあ卒業したら買えば？と言ったのが、半年くらい前。ずっとそのつもりでいると思っていた。先日夫が、ふとした時に、”俺タバコやめてバイク買おうかなと思っているんだけど”と言った。私は、”そうしたら？”と、気にもかけずに言った。そしたら、それで私がOKサインを出したのだと思ったらしい。
　

いきなり、相談じゃなく、"買う”という"宣言”だった。どうして、相談がないの？と聞くと、”どうせ断られると思ったし”と。大体、お金はあるのか？と聞くと、自分の貯金で買うのだそうだ。私には迷惑をかけないと。学費は？というと、親戚に仕事を手伝っているのでその親戚が全額払ってくれていると。
　
　
あのさぁ。。。だったら生活費だって払えば良いじゃん。全て私に頼りっぱなしの生活をしていながら、私だって買いたい物を我慢している状態なのに、なんであんたはそんな大金が必要なものを買うのか。まずその神経が信じられなかった。そして挙句の果てに、”なんか飲むでしょ？”と、ウェイターに私の飲み物のおかわり（アルコール）を注文しようとする。
　　
　
普段、私がお酒のオーダーをおかわりすると、あからさまにいやな顔をするくせに。私の機嫌を取ろうというのか。日本にいる間は、電話一本よこさなかったくせに、ここ最近異常に機嫌がよく、私に対しての態度も良すぎると思っていた。日本に帰る前とは、大違いだ。
　
　
すっごく、チープな人間だと、思ってしまった。目先の事しか考えない、自分の欲しいものを手に入れる為ならば。そして、なんで今日に限って、私に酒を飲まそうとするのか。そんな夫は、結婚前から一度も見ていない。私をコントロールしようとしていたの？
　　

かなりショックで、もう、やばいです。帰ってからも、話し合おうと夫は必死にしがみついてきたが、私は口をきかなかった。どんなに説明してもわからないだろう。夫の頭の中で、”ななは俺がやりたい事を許してくれない”としか思ってない。私は、そんなくだらない事にしがみついているわけではない。夫が私をコントロールしようとしている事、試している事、現在の状況も考えず、自分一人で勝手に決めてしまう事。そういう事が、どうしても受け付けられないのに。"バイクを買う買わない”という、くだらない事はどうでもいいのだ。
　
　
話し合おうとどかないので、包丁を持っておどした。その包丁をキッチンのカウンターの所に置くと、"脅迫された”という証拠写真をとっていた夫。
　
　
私、もういやです。もう、疲れました。結局また、家庭内別居状態。しかも今回は、夫がマスターベッドで寝ている。もう許せない。
　
　
頭の悪い人間は嫌いです。考えの浅はかな人も嫌いです。人の立場にたって考えられない人間も嫌いです。もう、ほおっておいてほしい。

夫が日本から帰ってきました。
　
　
最初の日のお昼は、お互いむすっとしてました。その日の夜、金曜日という事で気分が良かった私は、”で、なんで一度も電話してこなかったの？”と聞くと、最初夫は、”時間帯が合わなかったから”とか言ってましたが、私が”でも昔はそれでも電話してきたじゃん”というと、”電話しようかっていってるのに、いい！　とかいって、なながかわいくなかったから、そういうこと言われると、電話しようと思っても電話したくもなくなるんだよ！わかってるくせに、いちいち聞かなくてもいいでしょ！”。。。と。
　
　
まぁ、わからなくもなかったです。確かに私はかわいくない。素直じゃない。不思議と、”ま、いいか”という気分になりました。いつもならそこで、爆発して、お互い爆発して、また喧嘩になるのですが。
　　

それからというもの、一転して仲良くしています。あの辛かったのはなんだったんだろう、と思うくらい。でも、自分の中で、少し考え方は帰るようにしています。もう少し素直になろう、もう少しかわいく振舞おう。。。と。
　
　
今日は、夫抜きで、会社の人達（昔つるんでいた仲間ではなく、新しい人達）と、ディナーショーに行ってきました。久々に楽しかったです。これからは、夫なしでも、こうやって、友達と楽しい時間を過ごせるように、頑張ろうと思います。夫に頼るのではなくて、本当の意味で、自分を大切にする努力をするつもりです。

。。。だなぁという経験をしました。今日は。そして、とても悲しくなった。友達の為に。辛かった。
　
　
まぁ、それはそれとして。
　
　
今日、夫は、日本にあるうちの実家を訪れたらしい。ビデオカムで映っていた。寿司など食っていた。そして、お土産をたくさん持って帰ってくる。あさって。
　
　
結局、電話一回もしてこなかったなぁ。
　
　
今後どうするか、決めなくっちゃ。自分の事を最優先に。自分に正直に。
　
　
もう逃げるのはだめだ。

やっと一つの大きい仕事が終わった。。。といっても、まだまだ山ほどやることはあるのだが。
　
　
とりあえず疲れたので、今日は早めに帰宅しました。7時。。。7時つったら、私にしてみればめちゃはや。7時に帰っても、おもしろいテレビやってないので、ビールのみながらボーっとしてました。そして、火曜日の定番、”The　Office"を観る。おもしろい。最高。
　
　
夫からメイルが来ていて、私の実家に行くとの事。二人の仲は最悪だし、私には連絡ないし、電話もないし、そんなこんななのでもうこれはだめでしょうと思っていたんだけど、それでもうちの実家にいくの。。。？って感じです。
　
　
最近はでも、仲の良いカップルを見ても悲しくなくなりました。心の中でなんかがふっきれたみたい。前に進まなくちゃいけない。夫とはもうだめかも。でも、それでもいいのかもしれないと思ってきました。

日本に帰って3週間、夫は一度たりとも電話をしてこない。それをとがめると夫は、”したければそちらからしてくれば”という。メッセンジャーやメイルで、充分だというのだ。
　
　
これって価値観の違いかな。でも、昔は日本だろうとどこだろうと、毎晩電話していた。これは、夫の愛情がなくなったんだな。
　
　
夫の頭の中は、卒業する事でいっぱいだそうだ。結局、私の事なんか、どうでもいいのだ。
　
　
私の中で、我慢していた何かが切れてしまったような気がした。

。。。に行ってきました、今日。
　
　
一つのお店で両方できるという広告が書いてあったので行ってみたお店。なんと美容師さんが、髪をきって、その後マッサージと、両方してくれた。聞いてみるとその人は、昔気孔を学んでいたとか。なのでマッサージをする最中でも、その人の気を感じながらするというものだった。なるほど、みると目をつむりながらやっていたりする。でも、すっごく気持ちよかった。
　
　
びっくりしたのは、腕がものすごく痛かった！！！腕をあれほどマッサージされるのは初めてだった。”ここ痛いでしょう？”ときかれて、なんでわかるのですかというと、とっても凝っている、と。私は仕事柄、コンピュータをひっきりなしに使っているので、腕がこるのだそうだ。私はてっきり、首とか、肩とかばかり気にしていたんだけれども。そして、腕の凝りは、肩にもひびくのだそうだ。痛かったけれど、終わったらすっきり。マッサージはいろいろ行ったけれど、なかなかいい人にめぐりあわず。でもこの人は、いいかもしれない。しかも、一時間で50ドルとは、安い！ヘアカットとマッサージで、100ドル払って満足して帰ってきました。
　
　
キーは、とにかく呼吸だそうです。深呼吸をするといいのだとか。ため息と深呼吸の違いは？？？と聞くと、”そういえばため息をすると幸せが逃げるっていうものね”とおっしゃっていたが、その人もわからなかった。私にとっては、ため息も深呼吸の一つかもなぁ、と思ったりして。

明日までに仕上げなくちゃいけない仕事、（といっても一つじゃないのだが）、明日頑張れば目途が立ちそう。これは私だけじゃなく、チームワークでなりたっている事なので、結構嬉しい。
　
　
一緒に働いている子、私が仕事を頼んでいるのだが、彼女は最近精力的に働いてくれて、助かる。彼女は、私の日記にも何度かでてきた、あのいやな女と昔一緒に働いていたのだが、その”いやな女”が彼女の事を毛嫌いしていて、悪口もいいふらしていた。でも、実際つきあってみると、ちゃんと仕事もするし、なかなかいい子だという事がわかった。やはり、人のいう事をやたらめったら飲み込まないほうがいいと思った。というか、人の悪口を言いふらすような人は、私は最初から信用はしないけれど。
　
　
夫からは連絡なし。台湾からは電話代が高くて、電話かけられないからと言っていた。こっちからかければいいのだろうけど、疲れてしまって、どうでもいいやという感じ。まぁ週末にでも。。。気が向いたらね。

夫は現在日本から台湾にビジネストリップ中。親戚の仕事を手伝っているのです。夫が帰国してから、早1週間以上電話なし。
　
　
そうはいっても、私の方もめちゃくちゃ忙しい。今週はずっと、13時間労働。くたくたです。今週中に終わらせなければいけない仕事があり、それが終わらないとまずい。はぁ。
　
　
帰ってくると、急いでご飯食べて、テレビ見て、寝るだけ。頭の中は次の日なにをするか（仕事）でいっぱい。
　
　
おかげで今週は過ぎるのが早い。あっという間。もう12時前。寝なくっちゃ。

おととい夫とチャットで喧嘩して、もうだめかと思ったけど一応メイルしといたら、普通に返答が返ってきました。とりあえずほっとする。
　
　
だめだなぁ。すぐ別れる！とか言い出すのは、もう完全に癖になっている。帰る前にラブラブだったから、そのままの勢いでいくかと思ってたら、電話の一本もこないので、がっくりきて、それが怒りに変わり、喧嘩してしまった。でも夫は、メイルもチャットもしてるじゃん。という心持ちらしい。
　
　
男心はよくわかりません。いや本当に。こんなにわからない男は初めてだ。自分を65パーセントくらい出しして、ちょうどいい感じ。今のところは。
　
　
男女の関係って難しい。

一回書いた日記を、書き直しています。自分へのメッセージ。
　
　
落ち着いて、落ち着いて。落ち着け自分。
　
　
自分が直さなくちゃいけない事、直さなくちゃ。自分を正そう。まずは。自分が自分の事を納得できたら、大丈夫になるから。でも今のままだったら、同じ間違いを繰り返すだけ。だから、今は落ち着いて。
　
　
深呼吸。

ここ最近ずっと、眠りにつくのが難しい。だから、市販で買える睡眠薬を飲んでるのですが（市販で買える中でも睡眠作用の一番強いアレルギーの薬）、薬を飲みつづけるのもいやですよね。
　
　
今日夫とまたチャット喧嘩してしまった。でも今日はもうだめかもしれないと思った。うーん、もうだめかも。こんなふうにくよくよ悩んでいる自分がいやで仕方ない。こんな自分と一緒にいても、相手は幸せじゃないだろうなぁとも思う。相手の為に自分が去ってあげるのも、やさしさだろうか。。。

夫には、理想の女性像があるらしい。そして、私はそれからかけはなれているらしい。でも、完璧な人なんているわけないからと言う夫に、”それって私で妥協してるってこと？”と聞き返した。妥協されながら一緒にいるなんて耐えられないでしょう普通。私のとり方がいけないのかなぁ。よくわからない。私は夫の事が好きだと思う。好きだけれど、好きだけじゃあどうしようもないこともある。

今日は本当は良い日だった。昼間に外出て、体調も良かったし。でも、夫との会話で、またどーんと落ちた。普通に暮らせる日は、いつくるのかなぁ。

疲れた。休みはいつ取れるんだろう。仕事が多すぎて、他に何もできません。仕事するのは嫌いじゃないけれど。。。人生こんなんでいいのかな。仕事以外の事も決してうまくいっているとはいえないし。。。
　
　
でもストレス発散できる友達も近くにいないし。ただひたすら疲れを癒すだけ。はぁ。。。
　　

つまらない日記しかかけないしなぁ。

とまではいかないけれど、昨日夫とチャット喧嘩をした。”俺がいなくてせいせいしてるんでしょ？”とかいう発言をしたので、私が怒ったのだ。どうしてそんな事をいうんだろうなぁ？まぁ、売り言葉に買い言葉もあるのかもしれないけれど。夫はそう思っているんだろうか。だから、私と時間を過ごしたくないがために休みのたんびに日本に帰るんだろうか。
　
　
。。。と、悪い方ばかりに考えるのはやめないと。私は私で考える事が山ほどあるので。あいかわらず楽しい事はないです。平凡な毎日。仕事して帰ってきて、食べて、テレビを見ているだけ。はぁ。

何もない、平凡な日。
　　　
　
仕事して、帰ってきて、ご飯食べて、寝るだけ。

　
　
日本にまたバケーションとって帰国したいんだけど、いつ休めるかわからない。システムの立ち上げ日が近いからだ。
　
　
とりあえず、仕事でミーティングがない日を何日か過ごしたい。それって望みすぎ？

夫もいなく、静かな毎日です。
　
　　
月曜日と火曜日はテレビがおもしろい。24とMediumが月曜日。The　Officeが火曜日。The　Officeは特におもしろい！スティーブカレルっていう人が主役なんですが、この人は最近とても売れてます。ものすごくおもしろい人！アンカーマンとか、ブルースオールマイティとかに出ていた人です。毎週火曜日が楽しみ。

最近仕事に飽きてきた。疲れてるし。はぁ。休み欲しい。