今日は、なんと、Hがありました。ははは。
　
　
きっと、夫は明日から日本に帰るので、"申し訳ない”という気持ちもあったかも。それか、風呂上りで、私が下着でうろうろしてたからってのもあったのかなぁ。。。とりあえず、約半年ぶり。すごいなぁ。今まで一週間に一度だったのにねぇ。
　
　
でも今日、Hの前に、一緒に買い物いって、帰りにバーによって、オイスター食べて、いろいろ話をして楽しかった。久々に楽しかった。普通に、前のようにいろいろな話が出来ました。こんな風に夫と時間を過ごしたのは、本当に久しぶり。
　
　
夫は明日から帰国し、3週間後の金曜日に帰ってくる。”なんで金曜日に帰ってくるの？”と聞くと、”そうすれば週末一緒に過ごせるでしょ”といった。本音かどうかはわからないけれど、とてもスマートな返答だと思った。夫婦間でも必要なのだ。気の使いまわしは。相手が気持ちのいい返答をするのは、大事なんだ。。。と、最近やっとわかるようになりました。
　
　
でもね、本音でずーっといけたらいいなって思うけれど、本音でとおしてうまくいくカップルっているのかな。いたとしたら、それが一番いいって思うけどね。

残念な事に、ローマ法王が亡くなってしまいましたね。
　
　
亡くなる前から、ニュースが報道されていて少しずつ知ったのだけれど、ローマ法王はすごい人だったらしい。ローマ法王自身も、若い時に身内を次々と亡くしたという辛い経験を乗り越えている。そして、戦争時、ナチスによって周りの知人が次々と殺された。博士号を取るほど熱心に勉強し、信仰し、皆に尊敬され、世界で一番大きい宗教界の頂点にのぼりつめた。宗教の世界では当然の事、政治的にも大きな役割を果たした。自分を暗殺しようとした人間に撃たれながらも、"犯人を許す”と言われた。
　
　
私の少ない知識では、想像がつかないし言葉にとても表す事が出来ないけれど、すごいなぁ、と思いました。私なんかじゃ想像がつかない世界で生きていたのだろうと思う。精神的な意味で。何かを悟らないと、あそこまで出来ない。完全に"宗教”を超えている。普通の人間の精神じゃあ絶対成し遂げられない事を達成している。そして、それが世界のたくさんの人の支えになっている。
　
　
すごいなぁ。本当にすごい。本当に神様みたいだ。精神的に強い、とか、もうそういうレベルではないよなぁ。世界には、素晴らしい人がいるものですね。本当に尊敬します。亡くなってしまったのは残念ですが。。。私の"尊敬する人物”の中の一人になりました。生きる意味、人生の意味を、改めて考えさせられました。
　
　
私も、そんな風に人間的に大きな人にいつかなりたい。

夫はまた日本に帰ります。3週間。静かにすごします。といっても、多分仕事しかしてないだろうけれど。

今日は静かな一日だった。なんだか思う。私は嫌われているのかな。いろんな人から。会社でも、話し掛けてくれる人はあまりいない。いや一緒に働いているコンサルタント達とは仲いいけれど、同じ会社の人達とは、ほとんど話しをしない。
　
　
私は、結構きついと思う。いや、きつくなってしまう時が最近多いかな。いらいらするので。周りの人間のする事なす事に。いやほんとに、あまり学ぶ事がありません。人間的にも仕事的にも、レベルの高い人達は今の環境ではあまりいない。というか常識的な人間さえ少なすぎる。だから、いらいらしているのかも。いや、ただたんに疲れてんのかな。

わかんないけど、少し疲れたや。今日はたくさん寝よう。
　
　

昨日は、夫の機嫌が良かったので、一緒に寝ることにした。といっても、私が寝ている間にベッドに入ったらしいので覚えてないけれど。
　
　
今年の税金は、30万くらい返ってくることになった。こんなにRefundが来るのは初めて。さすが誰かを養っていると違うんだ。夫の学費も、返金対象になったし。
　
　
でも返金は、収入がない夫にあげる事にした。まぁ学費のたしにでもしてくださいと。優しすぎるな私。
　
　
今週もめちゃくちゃ疲れました。仕事、しすぎ。ほんとに。

冷却期間に逆戻り。

夫は来週からまた日本に帰ります。愛するママのもとへ。私よりも家族が好き。あぁ、私の事は好きでもないかも（笑）。私も好きくないかも。だから、まぁ離れるのも悪くないですな。

　
疲れたよぅ。誰かに抱っこされたい。そしてゆっくり眠りたい。

この年になっても、私は生理痛に悩まされる。かなりひどいです。ナロンエースなしでは生きていけません。もう10何年もこのナロンにお世話になってます。ほんとによく効くんだよねー、生理痛にも頭痛にも。

アメリカに来てからも、日本に帰るたんびに必ず買ってくるものの一つです。そして、アメリカ人にも、”頭が痛いんだけどなんか薬ない？”と聞かれるたびに、ナロンを渡すと、”日本語でわからない！大丈夫なのかー！？”と半信半疑で飲むけれど、30分もすると、”効いたみたい！”と感心されるのである。私はもともとバファリンと相性が悪いので、ナロンは手放せません。

話がそれたけど、今日は2日目。おとといと昨日は、ものすごく鬱に入って、夫ともほとんどしゃべらなかった。今日は、眠くて眠くて、昼の3時まで寝てて、のそのそ起きると夫が、”おはよう！トースト食べる！？”といってにこにこしてるので、うんといって作らせた。そして食べたらまた眠くて、6時半まで寝て、それからラーメン食べに行きました。帰りに夫は、ん！！！とかいって手を差し出してきて、手をつないで帰ってきました。私は、ずーっとぼーっとしていて、なんか何も考えられず、されるがままにしてました。
　
　
難しい事はしばらく考えないようにしようと思います。なーんも考えないで、とりあえず考えなくちゃいけない事を考えなくちゃ。とりあえず眠い。。。

昨日、夫を別の部屋に寝かせました。夫の思いやりのない言葉にあたまきて、”まだ冷却期間中でしょ？まだ早すぎたんだよ”と言って、別の部屋で寝てもらいました。
　
　
日記を読み返してみたけれど、うちら夫婦はこの何年間も、喧嘩ばかり。思えばであった頃から、喧嘩ばかり。それでも始めの何年かは、すぐ仲直りしたり、1週間に一度はHもしてたし、"嫌いになれない”とか言い合ったりするくらい余裕があったけど、ここまで来ると、本当にうちらは合わないのかもしれないと、思い始めました。Hももう、半年くらいありません。キスもしません。お友達です。
　
　
今、仕事でもストレスがあり、実家の事も心配で、家庭でも最悪で、それじゃあなんの為におもしろくない人生を頑張って歩んでいるのかと、ふと、思ってしまってます。
　
　
もう、潮時なのかも。夫は、私がどこかで"夫に望んでいるもの”を、持っていないのを確信しつつあります。

私は何がこわいんだろう？何におびえているんだろう？全てを捨ててしまえば、また一からやり直せるかもしれない。
　
　
そんな事を考えてます。

今日のご飯はマーボー茄＆豆腐。
　
　
私は、ミーティングだらけの一日で非常に疲れていたので、夫に指示を出して作らせました。なかなか美味しかったです。今週だけで、夫のレパートリーは増えたのではないでしょうか。
　
　
疲れた、といったら、夫は抱擁してくれました。でも、まだちゅーはしていません。なんか、ぎこちないです。でも、寝ている時は、知らない間に手をつないでいたりします。おもしろいですね。寝ている間は無防備だからな。
　
　
実家の父の事が心配です。でも、検査の結果が出るまで、考えないようにしています。考えてもしかたない事がこの世の中にはあるのだと、最近だんだんわかってきたような気がします。

今日のご飯は、ホッケと大根の煮物と大根おろしと塩辛だった。とても美味しかった。夫が全部作ったのだ。
　
　
こういうご飯は、普段夫は作らないので、実家に帰ったような気分になれて幸せだった。夫は、煮物とかあまり好きじゃないのである。でも私は好きだから、作ってとお願いした。栄養あるし、カロリー控えめだし、最高だ。
　
　
仕事は、最悪に忙しくて、気が狂いそうだ。明日は一日中ミーティングで、またいやな連中と顔をあわさなくてはいけない。はぁ。ほんとにやってられない。今まで働いてきた2つの会社は、頭のいい連中がたくさんいて、"私のかわりなんていくらでもいる”と思うとあせってしまうような、そういう環境だったけれど、今の会社は、たいしたサラリーを払わないので、たいした人も来ない。私は今の業界に一応6年いるので、全般的にこなせる（仕事が出来るといっているわけではありませんが、慣れです）。だから仕事がまわってきて、これじゃあいっぱいいっぱいだと思って人を雇おうとするけれど、面接にくるのはたいした人が来なくて、結局雇わなくて、結局うちらがやるか、コンサルを雇うかになる。なるほど、コンサルという仕事がなくならないわけだ。
　
　
でも、はっきりいって最近は少し働き過ぎで、ちょっと控えたい。でもシステムの立ち上げはもうすぐ。休む暇ない。狂いそう。はぁ。

最近もうこわいくらい仕事が忙しい。ちょっと前までは、”早めに帰ってください”といっていた上司も、これでもかというくらいに仕事を頼んでくる。他に頼む人がいないからだ。人が少なすぎるのだ。
　
　
でも、24を観るために必死に帰ってきました。夫に教えて、牛肉のしょうが焼きとオクラのおひたしと千切りキャベツを作ってもらった。おいしかった。
　
　
夫はもうすぐ、また日本に帰る。いい身分だな。でも、冷却期間という事で、ちょっと離れるのもまぁいいかも。どうせ私は忙しいし。
　
　
という事で早めに寝ます。おやすみなさい。

昨日は寝る前に夫が、"一緒に寝る？”と聞いてきたので、いいよといって一緒に寝ました。約1ヶ月ぶり。いやただ寝ただけです。何もないです（笑）。でも、一ヶ月間の間、別の部屋で簡易ベッドで寝ていた夫にとっては、久々に自分のベッドで寝るのは嬉しかったみたい。よく寝てました。
　
　
今日は、一緒に買い物に行きました。これも久々。だんだんと、戻ってきている。でも、私の中では、いろいろ少しずつクリアになりました。言っていいこと、いけない事。結婚に対して自分が何を求めているか。どうあるべきか。。。などなど。もちろん、全ての事に対して答えなど出ていない。でも、前よりも、少し気をつけるようにしています。さすがに同じ間違いを繰り返したら、ただのあほですから。

今日は、シュレック2を観ました。まぁまぁおもしろかったけど、1ほどではないな。最近映画にはまっている。先日は、”The　Hours"と、”Sky　Captain　World　Of　Tomorrow"の中古DVDも買いました。今はすごく、ミリオンダラーベイビーが観たい。あぁあと、もうすぐケイトハドソン主演のサスペンスが始まります。

毎日、少しづつやってくしかないですね。どっちの方向に行こうが、先は見えないけどね。

今日はすでに過ぎた私の誕生日を祝うという事で、誕生日ディナーに行ってきました、夫と。一応まだ冷却期間中ですが。

前から行ってみたいと思っていた、リッツカールトンにあるレストランに行って来ました。いやぁ美味しかった。サービスもよかったし、さすがリッツ。トイレもめちゃくちゃ綺麗だったし。たまには、ああいういいレストランにいくのもいいですね。一応夫が払ってくれました。収入ないのに、悪い事した。だから、来月の生活費をちょっと多めに払おうと思ってます。
　
　
そして、帰りにビデオを借りて帰ってきた。見たのはSAW。コマーシャルとかやってなかったんだけど、ビデオ屋にたくさんおいてあったので前から見ようかなぁと思っていたのです。これがおもしろかった。サスペンス系で、シリアルキラーの話なんだけど、よく出来ていました。目が離せない。久々のヒット。なるほどたくさんビデオがおいてあるわけだ。
　
　
そして、これを作ったディレクターが、ものすごく若いアジア人でした。たいしたものだ。18日で作ったらしい。すばらしい。今後も更に活躍する事でしょう。若い人が頑張っているって、素晴らしい。またそれが"若い”からといっておしゃかになるのじゃなくて、そういう人たちが活躍できる場があるってことも素晴らしい。
　
　
最近すごく胃が痛い。今日は食べ過ぎて、更に痛い。来週くらいに医者に行こうと思ってます。
　
　
夫とは別に進展なし。普通に会話が出来るようになっただけ。そして、今日のディナーも、話がなくてしーんとかなってしまった。まぁいいや。気にしない気にしない。一休み一休み。

皆さんのアドバイスを聞いて、心は息抜きしてます。
　
　
夫とは、普通に会話が出来るようになりました。夫に、父の病気や仕事のストレス、そして夫との事などを話した次の日から、なんとなく夫はやさしくなりました。前のように、ぺらぺらうるさくしゃべるようになりました。私は普通にしています。家庭内別居はまだ変わりなし。

仕事場で、前にこの日記にも書いたけれど、それはもう私の大嫌いなタイプの女がいます。なにかというとひそひそ話しをしたり、たいした事でもないのに秘密にしたがったり、他人の悪口を言いまくったり、それにつけくわえ勝気で、自分を守る事しか考えてなく、しかも自分は人より数倍仕事が出来ると思っていて、”私も一応一部上場企業にいたし”とかそういう事をあほみたいに平気でしゃべり、その上、自分が気に入らない事があると挨拶もせず、一人では何もできないが皆がいれば怖くないっていうのが見え見えな、もうそれはそれはいやらしい性格でなんです。

会社に入りたての時は、一応席が近かったから普通にしゃべったし、一緒にゴルフとかもいったんですが、私の部署が、日記にも書いてあるとおり嫌われ部署で、ある時期突然私に誘いが来なくなり、それまでの態度とは一変してかわり、あっけにとられました。

でも最近わかったのは、私は最初からこいつの事をどこかで"違うタイプの人間”とわかっていたのに、なんとなく無理して付き合っていたという感じです。その女が嫌っていた別の女性（この子の事をめちゃくちゃ悪口言っていた）に、私の仕事を最近手伝ってもらっているのですが、実はその女性は悪い人ではないという事がわかりました。

気にするのもばかばかしいから、気にするのもやめました。そんなこんなで、ストレスもたまり、最近、胃の調子がまた悪いです。すぐ気持ち悪くなり、すぐ吐きます。体がへんなのはわかってるんだけど。やっぱ病院いったほうがいいのかな。とりあえず休みたい。1週間くらい何もせず。はぁ。

秘密のみです。

辛いです。もう生きていけないかも。

自分がどうしたいのかわからない。みんなに苛められているような気がする。話す相手がいません。どうしよう。

でも死ぬ勇気はないので、死にません。でも、もうどう生きていったらいいかわかりません。

多分、自分が今までしてきた事へのばちがあったんだろうな。この状態を切り抜けなければいけないのでしょうか。それとも抜け出していいのでしょうか。

しましたね、このサイト。

今日は久々に、料理しました。いつも夫が作っているので。
夫は少し、嬉しそうでした。なんとなく。とりあえず普通に生活してみようと思ってます。限界がくるまで。

日本の父が病気なのですよ。といっても、甲状腺に腫瘍がみつかったとかで、癌かどうか今検査中です。心配ですが、もうどうにもなりません。
　
　
はーあ。とりあえず、何もいい事なし。悪い事ばかり。私の周りには、なんか悪い気がとりまくって、する事なす事悪い方向へ向けているって、そんな感じです。なんかどうでもよくなってきちゃった。

おやすみなさい。

今日は週末なのでまた夫とご飯を食べに行った。近くのイタリアンだけど。ぱっぱと食べて早く帰ってきた。話す事もあまりないので。

あぁ、夫とどう接したらいいのかわからない。夫は、なんとなく普通に接しているような気がする。私を利用しているとか、他に女がいるんじゃないかとか、わけのわからない事ばかりうじうじ考えて、悪い方向に考えているだけなのだろうか。

どうやって普通に接すればいいのだろう。はぁ。

最近少しでもアルコールを飲むと気持ちが悪くなります。あぁ気持ち悪い。早く寝ます。

とことん疲れました。
　
　
今の私は、会社でも、家でも、いじめられているのと同じ。もう、耐えられません。
　
　
死ぬ勇気さえされば、実行しているのだろうけれど。夫は、夫と別れたら私が自殺すると思っているので別れないのだと言いました。私はばかにするなと言いました。男は夫だけではない。何のために、一緒にいるのか。この息苦しい生活を、何のために続けているのか。これって冷却期間になるのでしょうかね？
　
　
思えばこの10年間、アメリカ生活、大変な事もあったけれど、主に、日本から逃げていたのかもしれない。でも、このアメリカ生活があったからこそ私は成長できたところもあります。
　
　
あぁ、もう疲れました。神様、少しでいいから楽にして欲しい。でも人生なんてこんなもの。とことん辛い事があって、いじめられてやられまくって、最後に残る人が”生き残った人”として称えられるのでしょう。そんなのいらんわ。

仕事の会議で、また他の部署とやりあってしまった。
　
　
他の部署は、会社のほとんどの部署は、うちの部署が嫌いだ。自然に人の態度も悪くなる。普通に接してくれる、正常な人は数えるほどしかいないのだ。こんなにレベルが低い会社は初めてだ。いやほんとに。
　
　
忙しすぎるし、辞めたいと思う事が多々ある。夫との事もあるし、いっそ辞めてどっかに消えてしまおうか。
　
　
昨日は悪夢を見た。幽霊屋敷に無理やり連れて行かれる。そして夜中に2度ほど起きた。テレビをつけて寝ました。今日は眠れる薬を飲んで寝ます。

仕事が忙しい。いつもの事だけれど。

昨日は、夫と結構普通にご飯食べられました。外ですき焼き。すき焼きっていつもうちで食べていたから、外で食べるのは初めて。夫は、最近もうご飯作るの面倒なんだと思います。毎日、外食か外で買ってくる。お金もかさむし、栄養もかたよるしあんまりよくないけれど、私はいつも疲れ果てているので、とりあえず何か食べればいいやってかんじで食べてます。
　
　
あいかわらず、家庭内別居は続いてます。寝る部屋も別。食事をするときだけ一緒です。なんか、ルームメイトと一緒に暮らしているような気さえしてきますが。とりあえずしばらくやいいや。
　
　
最近上司が私の事を以上に誉める。今日なんて、天才だと言われた。かなり、気持ち悪い。なんでそこまで誉めるのでスカ？きちんと仕事はしているけれど、なんだか？？？です。一生懸命仕事してくれているけど、給料上げられないからとか、他に目的あっての事なのかと、ちょっと裏を読んでしまっている自分がいる。。。
　
　
あぁ、今日は疲れました。もう寝ます。おやすみなさい。