今日は久々に夫とバイクで少し遠出した。夫は仕事があったんだけど、気をきかせて、早く終わらせてくれた。爽快な天気の中、１時間ほどバイクで走ってフェリー乗り場へ。そしてバイクごとフェリーにのって、１５分ほどで隣の島に到着。そこで少し走って島を探索した後、海が見えるビストロに入って、早めの夕食。久しぶりにエスカルゴを食べて、美味しかった～。それとビストロ・バーガーとサラダと揚げたてのポテトフライを夫と半分こ。ビール一杯と、ワインを３杯も飲んでしまった。帰りのバイクの上で、高速を走っているさなか、酔っ払った勢いで手を広げてみたら、空気の抵抗で飛んでいきそうになった。後で夫に怒られたけど。。。先週までは、この島に一泊旅行をする予定だったんだけど、そこまでしなくて正解だったかも。久々にバイクにものって、気持ちよかった。　

早めに帰ったので、映画をまた借りてみた。ジム・キャリーのYes Man。久々の駄作。６ドル近く、大損した。まず、ジム・キャリーがかなり年をとったのに驚き（これはしょうがないとして）。そしてその相手役が、全くふさわしくない２０代そこそこの女の子。この二人のラブ・シーンは、みられたもんじゃなかった。。。援助交際じゃないんだから、と。もっと、年齢を考えてキャスティングしてくれよ。。。そして、ジム・キャリーの、昔からかわらないあの演技とキャラ。あれはもう、通用しないんじゃないかな、と思った。それでも、映画のストーリーがよければいいけれど、それもありきたり。ジム・キャリーは演技力があるんだから（と私は思う）、もっと質の良い映画を選んで出るべきだと思う。Trueman Showなんか、なかなかよかったじゃないか。ビデオ屋の、いつもいるアジア人の若い兄ちゃんに、”これ面白い？”と聞いたら、”面白かった”と、いかにもめんどくさそうに答えたので、疑問だったんだけど、やっぱりだめだった。今後は、あいつの言う事は絶対信用しない。

食べすぎで胃が痛くなって、早めに寝てたら、途中から寝る支度をしていた夫の音で起きてしまった。私は二度寝が出来ないのに。。。でしょうがなく眠剤を飲んで、眠くなるのを待っている。来週末は、シカゴの友人宅に一人で遊びに行くので、出張続きの夫とはすれ違いになる。ま、たまにはそれもよしだろう（ってか夫が、暇なら遊びにいってくればと言ったのだ！）。週末はどうせのんだくれになるので、週日は頑張ってエクササイズとダイエットだ(それと勉強もね）。

昨日は父と久しぶりにチャットでビデオ電話をした。で、”おまえ、太った？”と言われ大ショック。確かに、冬に帰ったときから２Kgくらい太った。食事や運動の量は以前と変わっていないのに。で思いついたのが、ここ２ヶ月ほどは、勉強や仕事をしていない事。要するに頭を使っていない。もしかして、だからカロリー消費量が減ったのかな？！勉強するとカロリーを消費するのは以前調べたので知っている。最近友達になった物理のおばちゃんに教えてもらったテキストを購入して、勉強を本格的に再開するので、その後の体重変化がどうなるか興味がある。とりあえず、運動は、ジムやヨガを週に５日やっている今、充分だと思うし（ってかこれ以上できない）、食事だってそんなに減らせないしな。

引越しは依然としてまだ決まらないけど、決まったらまた忙しくなるので、その前に帰国を予定している。多分６月中。先回の同窓会で再会した、あの素敵な人に会いたいけど、ま、そういうわけにはいかないだろう。年に二度は親に顔を見せないと、可哀想だし。それにどうせ帰国ならシアトルからの方が、距離的に近いので楽だ。父は愛犬にでれでれで、愛犬と一緒にいるのがとても幸せそうだ。犬をまた飼い始めてから旅行などまた出来なくなったけど、でも毎日、幸せなんだからきっといいのだろう。外に出られなくなって行動範囲が狭くなって、大丈夫かな？と私が勝手に心配していたが、本人の幸せ度なんて、たとえ家族でもわからないもんだな。

昨日、夫が出張から帰ってくる前に、夫からメール。先日の電話で夫が”どうしたの？”と言った件について、私がまだ怒っているのなら謝る、と。夫が素直に謝ったのは凄く久しぶりだった。なので許してあげる事にした。凄く小さな事だけど、今の私達にはこの積み重ねが大事だと思う。この一週間は、夫との電話での喧嘩から、夫が帰ってくるまで連絡もなく、怒りでぶち切れそうだったけど、夫の謝罪でかなりすっきり。その前の喧嘩で、言いたい事を夫にぶちまけたので、それが良かったのかもしれない。昨日は初めて作ったパエリア（意外にうまく出来た）を食べ、一人でワインを１．５ボトル空け、映画を見て、楽しく過ごす事が出来た。

今日は、仕事している夫の横で、”パンケーキが食べたい！”と言い続け、無理やりパンケーキ屋に付き合わせた。天気が物凄く良かったので、その後ドライブ。久しぶりに夫と楽しく時間を過ごせた気がする。関係をうまくいかせるには、お互いが少しずつ、相手に対して常に気を使わなければいけない。特にうちらの場合は。

昨日見た映画：

Taken：感想はまぁまぁ。予想通りの展開だったが、だからこそすっきり。たまにはアクション映画がみたくなるもんだ。

Mall Cop:これは、予想以上につまらなかった。もっと笑える映画かと思っていたのに。ま、でも頭を使わないで見れるのはOK.

先日の話し合いで、夫の文句の一つに、私が掃除機をかけないという事があった。夫は明日、出張から帰ってくる予定なので、文句を言われない為に今日掃除機をかけた。先日の電話での喧嘩の件から、お互いに電話していない。明日、どんな顔をして帰ってくるんだろう。また、ふてくされているのかな。私の方は、人のこと言えず、相変わらず夫に対して憎しみと怒りの気持ちしか依然わいてこないので、あまり考えたくなく、今は出来るだけ現実逃避している。それでみてるのが、Nip&Tuckの過去のシーズンのDVD。こういう状況で、あのドラマは、不倫や家庭崩壊など、グロい内容なので、今の私にとってあまり良い影響を与えないかもしれないけど。。。

先日物理のミーティングで出会った人がとても親切で、本当にいろんな事を教えてくれる。とっても有難い。彼女が教えてくれたテキストを、早速購入しようと思っている。１日２，３時間、６ヶ月間、自分で勉強すれば、キャッチアップできるはず。。。というのが彼女のアドバイス。う～ん、私に出来るだろうか。。。少なくとも、去年半年はそれでうまくいかなかった。でも、多分使ったテキストや勉強の仕方が悪かったんだろう。今年ももう既に、半分が終わろうとしている。本当に時間がたつのが早すぎて信じられない。特にここ何ヶ月は、無駄に時間を過ごしたという後悔が強いが、でも、人生、そういう時もあってもいいんだと思う。。。と、自分に言い聞かせている。

先週、LOSTのシーズンフィナーレがあったんだけど、その事について日記に残してなかったと思う。。。いやぁ、素晴らしかった。いろんな謎が解き明かされるけど、それに加えてまた違う疑問が起こる。LOSTは、今までみたドラマの中で、本当に最高。次のシーズンで終わりなのが、とっても悲しい。。。

Prison Breakは、先日、最終回だった。途中までは、かなり面白かったんだけど。。。最後にいくにつれて、ちょっとストーリーの持っていきかたに無理があったように思う。まぁ、予想通りの最終回だった。

２４は、シーズンフィナーレ。これも、まぁまぁ。。。かな。やっぱり、LOSTにはかなわない。ストーリーの奥深さや、役者のレベル、全て。LOSTが終わっちゃったら、楽しみなくなっちゃうなぁ。。。

夫は先週末から出張で１週間いないので、好きなものを食べている。昨日はインドカレーを買ってきて食べた。今日は、私の好きなオクラスープを作ろうと思い、初めてほうれん草の缶詰を買ったんだけど、これの匂いがめちゃくちゃ苦手だという事が判明。ほうれん草がスープにつかって、とろとろになったのが好きなんだけど、この手間を省けるかなとおもって缶詰を買ってみたのだ。でも、煮立つうちに、匂いがしてきて。。。この匂いがなんともいえない、私は絶対受け付けない匂い。で、途中まで出来たスープを全部捨てて、最初から作り直し。このときも、生のほうれん草を入れて、なんとか出来て食べたんだけど、あの匂いが鼻について、ほうれん草を食べられなかった。。。　匂いを忘れるまで、ほうれん草は食べられないな。

夫とは、おととい電話でまた喧嘩して、その後電話でも話していない。電話した時に、”どうしたの？”と夫が言ったのが原因だ。何かないと、電話してはいけないような言い方をする。その前に話し合った時に、嫌だと思った事はその場でいうと決めたので、その場で爆発。結局、今週末に行く予定だった旅行もいけず（予約がおそくてどこも取れない、これも夫のせい）、電話をきって、そのまま。夫がその後電話をしてくるわけはなく。いつまでたっても、一体なんで一緒にいるんだろうとおもわさせられる。というか、夫も私の事を好きではないはず。何で一緒にいるのかな？私は日に日に、夫が憎くなるばかり。

そうだ、Doubt（映画）で素晴らしいと思った、Philip Seymour Hoffmanがオスカーを取った映画、Capoteを見た。映画的には、まぁまぁ。でも、彼の演技力はやはり凄い。。。CapoteとDoubtの中での彼の違いようといったら。。。まるで別人。俳優というのはこういう人の事をいうのだ。トム・クルーズやジュリア・ロバーツのように、”僕(私）は俳優だ、みてみて！”というような演技ではない。俳優のあるべき姿を理解しつくしているような演技。素晴らしい。

これから、テレビは夏クルーのシーズンに入れ替わり、面白くなくなる。勉強を始めるにはもってこいだけど、なんだか寂しい。

夫に対しての今までの不満が溜まりまくって、今日、とうとう爆発してしまった。来週の連休に行く予定にしている旅行について、夫が話しかけてきたときに、”こんな状態なのに旅行なんていくか！”と言ったのをきっかけに、夫が話しをしようと持ちかけた。

夫には、夫の私に対する気遣いのない態度や言動、友人の前で私をけなしたりする事、セックスレスの事、別居する事も考えている、等々、一通り溜まっていた不満を言いまくった。そして、私と一緒に暮らしている意味はあるのか、と聞くと、いないとやっぱり寂しい、と夫。でも私は、夫がいなかった２．５ヶ月の間は、幸せだったとまで言った（これは半分嘘）。これに怒った夫は、反発して、じゃぁ別居だ！と逆切れ。でもその後、お互いに少し落ち着いてから、話し合い続行。セックスレスに関しては、強制されても出来ない、けど、去年、もう出来ないだろうと思っていた後に、気持ちが徐々に戻ってきて結局、復活したでしょう、と言う。確かに。出張の間のメールでのやりとりの喧嘩で、夫が帰ってきてからというもの、関係はまた悪化した。そして、私も疲れてしまい、夫に対しての気持ちが冷めたので、セックスをしたいとは思わない。結局、同意した事は。。。

-お互いに、相手に対しての言動や態度に気をつける事。
―他人の前で、お互いをけなさない。
―不満は溜めない。不満があったら、その場で怒らずに相手に伝える。そしてそれをきちんと聞く。
―セックスは、自然にまかせる（気持ちが戻ってくれば復活するだろうとの予測）

夫は、飲みに行って帰りが遅くなった時など、私がぎゃーぎゃー言わなくなったのは成長だという。飲みにいくのが毎日だったり、週末ずっとゴルフなど自分の好きなことをして過ごすのは、やはりルール違反だと思うと言ったので、”毎晩飲みに行ってもギルティーを感じない人はいるのに、どうしてそう思うの？”と聞くと、それは家族を大切にしていない行為だから、と説明した。それをきいて、少し安心した。

そして、夫が初めて子供について聞いてきた。年齢の事もあるし、子供をいつ持ちたいのか、と。もしも私が、ここ１、２年で絶対に持ちたいと私が思っているなら、その期待には答えられないので、別れるしかない、と。でも、子供を持ちたいと思ったときに、夫婦関係が改善されていれば、問題ないでしょう、との事。正直、学校や仕事の事で子供を持つなんていう事は今の私には考えられなく、すぐに欲しいとは思わない（もともと、子供あまり好きじゃないし。。。）。夫の同僚らにも、”子供を持つってどんな感じですか”と最近頻繁に聞いているらしい、と友達に聞いたので、もしかしたら考えてるのかな、と思ったが。ま、この問題は後回しだ。

とりあえず、夫に言いたい事を伝える事が出来て、かなりすっきりした。夫への気持ちが戻ったわけではないが、私の言い分を部分的に聞き入れたのは、少し進展なんだろう。そして夫は、来週の旅行は一泊にして、もう少ししたら休みをとるので、その時にゆっくりまた旅行をしよう、と言ったので、OKした。

夜は４月から行くはずだった大学院の生徒のミーティングに参加。物理の話をしたあと、皆で一緒に夕食をとった。これが楽しかった！私を入れて４人しかこなかったんだけど、そのうちの二人は多分６０歳近い女性。皆プロフェッショナルとして働いていたが、自分の仕事に色んな意味で限界を感じ、物理を学び始めた人たちで、皆とても向上心がある。考えている事が似ていて、話がとても合った。そして、何歳になっても、常にその向上心を保ちながら新しい事に挑戦する態度にも、とても心を打たれた。”他人がまだやっていない事を、自分にしか出来ない研究をしたい”、と。

その女性二人は、NASAをはじめとする、政府関係で働くのに反対派だそうだ。理由としては要するに、政府機関での社員は、税金で雇われているのにかかわらず、国民が関与またはコントロールできないような研究をする、ロボットでしかないからだそうだ。本当に自分の研究をしたいのであれば、素晴らしいアイデアを思いつき、それに投資してくれる機関を探し、自分または同じ研究をしたい人たちの集まりでやるのが一番だろう、と。そして、物理ではなく宇宙関係になるとキャリアのオプションはもっと絞られて、”誰から死んでポストが空かない限り、仕事を得られないだろう”との事。やっぱり、と思った。ま、ちょっと極端な話だけど。

新しい出会いは素晴らしい。特に、勉学を通しての出会いは、本当にかけがえのないものだ。同じ目標がある人たちとの話はつきない。そして今日、本当に久しぶりに、ミーティングの場所である大学の図書館に行った。あの雰囲気が懐かしくて、どきどきして、嬉しかった。そして、ミーティングで話されていた事も、少しは理解できた。それも、去年半年、自分で勉強したから理解できたのだ。

努力は報われているのだというのを実感した日だった。少し勇気を貰って、自分のモチベーションにも繋がりそうだ。

体重が増え続け。。。運動もしているというのに。やっぱり、夜遅くになんか飲んだり食べたりするのがいけないんだろうな。それとお酒と。今日から食事制限だ。食事制限はしたくなかったんだけど。。。仕方ない。酒も、控える。鬱だからか、ワークアウトも気分がのらないけど、これだけはなんとか続けている。やはりワインを買うのは週末だけにしよう。

シカゴに行こうかどうしようか迷っている。飛行機代高いしな。。。会いたい友達はいるけれど、収入がない今、旅行代にお金を費やすはどうかと思ってしまう。

結局、現実逃避ばかりして、やらなくてはいけない事を避けている自分がいる。テレビを見すぎなのもその証拠。寂しさと、うだつの上がらない毎日からの現実逃避。でも何も前に進まない。こんな事しててもどうしようもない。でもどうしたらよいかわからない。

こういう状況だけど、カウンセラーに頼ったりしたいとは思わない。誰かに助けて欲しいとか思わないし、突破口になるヒントを求めたりとかしたくない。何故か。もう学ぶべき事は学んだと自分の中で思っているからだろうな。あとは自分次第。結局、自分の意思と実行力の問題なんだ。

ただ、一つだけわからないのは夫との事。夫は長期出張から帰ってきてから暫くは態度がおかしく、私に対してきつかったけど、その態度は時間とともに和らいできたような気がする。あの原因は多分、ストレスと、出張から帰る直前にメールで喧嘩したのが原因だったのだろう。その後、今度は私がイラついて、夫に対してどうでもいい事でむかついたりしたが、喧嘩しても、お互いに切り替えが早くなったような気がする。ただ、私の中では、今後どうしたらよいか、どうするべきかわかっていない。セックスレスだけど、夫と今はしたいとも思わない。でも、やっぱり逃げちゃいけないのかな。。。とも思う。

とりあえず、いろんな事から逃避するのをやめてみよう。現実を見据えて、自分を受け入れ、将来の理想の自分像をイメージし、それにむかって少しずつでも動いていかなくちゃ。すっごく小さな一歩でもいいんだから。

忘れないように、日記に書いておく。

観た映画二つ：

（１）curious case of benjamin button：まぁまぁ。予想していた通りの映画という感じ。ブラッドピットはなかなか良い演技をしていたと思う。ケイトブランシェっトは、本当に美しい女優だ。見ていて飽きない。ブラッドとケイトは、よく共演するなぁ。
（２）Doubt:これは、個人的には好きな映画だ。購入決定。何が良いかって、ストーリー自体はアップダウンが少ないし、見ごたえがないと思う人が多いと思うけど、やはりメリルストリープの演技力が素晴らしい。物凄い迫力だ。あれだけの演技をするのは、演じる役を完全に理解し、なりきっているんだと思う。オスカーにノミネートされただけある。

いろいろあって疲れた。。。今日は早めに寝られると思う。

うまくいっていたと思えば、また大喧嘩。結局、今まで我慢してきた分まで大爆発。もういい加減、自分の中のリミットに近づいている。多分、向こうもそうだろう。一緒にいる意味が、ない。多分、愛情も。

離婚の手続きって、どうするんだ？日本で籍、入れなきゃ良かった。

あぁ、そうなれば生活費がいるから、仕事探して、学校は諦めて。夢は夢で終わる事になるなぁ。夫がバイクを買ったときの借金を、未だに返してくれない。その分の貯金さえないんだろう。でも返してもらわなくちゃ、あれだけは。

外は久しぶりに良い天気。

いい加減に、私の運気が上昇してくれないかなぁ。いつもなら、運気を読み取る力はあったつもりなんだけど、今回（というかここ半年ほど）ばかりは、全く見えず。自分がどうするべきか。どうしたいのかさえ、わからない。結婚も、夢も、仕事も、全てだめ。今までの努力はなんだったんだろう。ってかどこに向かって努力してきたんだ？自分の中で明確だった時はあったんだろうか。それともこういう運命だったんだろうか。

生きるって、どういう事？皆、何のために生きてるの？

その答えが見つからない限り、私には子供を持つ資格はないと思う。私自身、生きていて”良かった”と思える瞬間を感じ取れないし、生きるという意味がわからない以上は。無責任な事は出来ないという事だ。

頑張る事に疲れて、涙も出ない。

Prison Breakが、来週で終わる。まぁまぁ面白かったドラマだけど、やはりLOSTや２４と比べてしまうと、やはりいまいちだった。でも、マイケル役とリンク役の俳優は大好きなので、今後どんなドラマまたは映画に出てくるのか楽しみ。彼らが髪を伸ばした姿を早く見たい。五分刈りであんなにかっこいいんだから、髪を伸ばしても相当かっこいいのだろうなぁ。

夫は最近、何故か甘えてくるようになってきた。私は、自分の将来の事で混乱しているし、最近急激に仲が良くなった女友達と色んなことをシェアーできるようになったので、夫と特に話をしなくても大丈夫になってきてるんだけど。面白いもんだ。彼女とは、セックスレスの事なども開けっぴろげにしゃべれるようになった。彼女も似たような状況らしい。だからお互いに、理解しあえる。彼女もそうだと思うけど、そういうプライベートな事をしゃべる事が出来る友人が出来て、随分心が楽になった。そこまで話せるのは、例え友人でもなかなか出来ない、普通はセラピストとか、お金を払わないと難しいよね、と同意。彼女は、私とこういう仲になってから、夢が広がったと言ってくれた。今後いつか一緒に旅行にいったり、私が引っ越してお互いが離れても、お互いのうちに行き来したいね、と。そんな風に、素直に自分の気持ちを言ってくれる彼女の存在が、今は嬉しい。女友達の存在の大切さを改めて感じた。

私の中では、自分の事もあるけれど、彼女もどうか幸せになるようにと心から願っている。ので彼女の辛い話を聞くと心が痛み、その事について、自分に照らし合わせたりして考えるようにもなった。その分、自分の夫との関係ばかり考えないようになったのだろう。そうなってから夫は依然よりもべたべたしてくるようになったのだ。依然まだレス状態だけど。でも私はそれであせる気持ちもなくなった。不思議。

来週シカゴに行きたいけど、マイルも通常の値段も飛行機代が高い。。。でも諦めずに、もう少しチェックしてみよう。

先が見えなくて毎日イライラしている。自分にとって一番最悪な状況。日本での大学時代を思い出す。全く同じ状況だ。でもあの頃はまだ若かったので、今のような行き場のない気持ちはなかった気がする。毎日、時間ばかりが無意味に過ぎていく。こんな事している場合じゃないのに、とあせる気持ちばかりが先にたち、でもどうしたら良いかわからない。

もう５月なのに、毎日、雨、雨、雨。。。そして寒い。ここは本当に、今まで住んできた中で一番最悪な場所だ。アメリカの他州に住んでいる友人達も、天気に関しては私に同情してくれる。

夫とは会話は増えてきたけど、依然心を許しあわない状況。でも寝ているときに、手を握ってきたりする。でも正直、夫との関係よりも、自分の将来の事の方が今は私にとって重要だ。

とにかく、リサーチしなくちゃ。引越し先にいける学校がないなら、私はここに残らなくちゃいけないんだから。でもこんな場所に一人で住むのは気が引けるなやっぱり。。。

先週の件で夫に対して頭にきていたが、何故かそれに関して話をする気にもならず。最初の頃は話もしなかったけど、少しずつ話をするようになり、今日は一緒に昼ねまでしてしまった。自分の中では、夫に対して言いたい事が山ほどあり、全て心を許す気にならない。でもいつまでもふてくされていてもつまらないので、少し心を許しているという感じ。本当なら、翌日に夫が”なに怒ってるの？”と聞いてきた時に、話せばよかったんだろう。でも頭にきすぎていて、そんな余裕がなかった。

夫の同僚の奥さんと、昨日また遊びに行った。毎回会うごとに、私に心を開いてくる彼女。今回はびっくりするくらい、色々と自分の事を話してくれた。”私、好きな人がいるんだよね”と突然言われて唖然としてしまった。彼女も旦那さんとうまくいっていないらしい。旦那さんとの関係は、冷め切っているという。私が、夫との間で悩んでいる事を話すと、そのパッションがあるだけまだましだという。事の真髄まではまだ聞いていないが、どうも、彼女を女として扱わない宣言をした旦那さんとの関係を、何度も改善しようとしたが無駄で、今では諦めの境地に入っているらしい。旦那さんが何をしても、どうとも思わない、とか。そう話す彼女の顔をみて、本当に冷めてしまったんだなと感じる。夫婦であるのに外に関係を求める人を私は尊敬しないが、彼女の状況を考えると、そうなってしまう気持ちが痛いほどよくわかる。その彼女の好きな人とも、浮気までの関係には多分至っていないらしいが、一年に何度か、会うだけで満足らしい。そしてその人の存在があるから、今の夫婦関係を保っていられるのだとか。”彼がなかったら、私は旦那とは既に別れてたと思う”という。う～ん、聞いているだけで、辛い、重い。。。

夫が、日本出張の間に、付き合いでキャバクラに行ったとかいう話を彼女にすると、”そんなので悩んでいた時あったな～私も”という。彼女の旦那さんの場合は、朝の４、５時まで帰らなかった時もあるという。店は２時で閉まるのに、何をしてたの？と聞くと、店が終わってから、ママに夜食を作ってもらい食べたり、店の女の子の悩み事を閉店後に聞いたりしていた、などと言い訳をしたらしい。でもその頃は、彼女も家でがみがみ言ったりしていたので、彼女曰く、彼も家に居たくないような雰囲気を作ってしまったのも悪かったのだろうという。その後、あまり責めたり、がみがみ言ったりしなくなった後、彼は家に早く帰ってくるようになったという。でも、結局、根本的な問題は解決されていないらしい。旦那さんに、オープンリレーションシップを提示したら承諾された事もあるという。なぜそんな事を言うのかと旦那さんに聞くと、彼女がそう言わせるように仕向けたと言ったらしい。彼女の話を聞いていて思ったけど、やはり女性はある意味相手を試す為に、心にもない事を言ったりする事がある。例えば離婚しようとか。男は最初ははいはいと流して聞いているけれど、実はそれを真に受けていて、何度もそういう発言をする事に、男の方のストレスは積もりに積もって、爆発してしまうのだ。うちと全く同じ状況だ。

彼女は私に色々話せる事が嬉しいらしい。なかなか、そういう話をオープンに出来る友達がいなかったという。話をしても、友達に逆に”我侭”だと怒られたりとかして、寂しかったみたいだ。私は、ただ彼女の話を聞いているだけで、その話や彼女の感情が私のそれにあまりにも似ているので同意してしまう。それが心地よいのだろう。それにしても、彼女は冷め切っているというけれど、旦那さんの愛を何よりも欲しかったんだろうな、と思う。でもその気持ちが完全に冷めてしまった今、よく一緒にいられるなぁ、と思う。

彼女の旦那さんの話を聞いて、うちの夫との関係はまだそこまでいっていないな、と、比べるのは良くない事かもしれないが、少し光が見えたような気がしたのだ。夫は帰ってくるのが次の日の４、５時になった事などもない。でも私達は、今よりもずっと前には、何でも言い合える仲だったのだ。でも今は。。。それにセックスレスの問題もあるし。彼女も多分、同じような問題を抱えているんだと思う。”女としての人生を諦めたくない”と、旦那さんに何度も言ったという。その辺の事を、今度また聞いてみようかな、と思う。身近で同じような問題に悩んでいる人、またはそれを理解してくれる人がいなかったので、本当に彼女と出会えて良かったと思っている。旦那同士は、うちらがこんな事を話し合っているとは、全く知らないだろう。

夫婦関係よりももっと重要なのは、私のキャリアと勉強の方向性だ。もぅ、どうしたら良いかわからない。行くはずだった大学院の生徒にメールしたら返事が返ってきた。とても丁寧に、プログラムの感想やらを書いてくれた。その人にもう少し話しを聞いてみようと思っている。夫婦関係も含めて、私のこの、現在のうだうだしている状況は、目標を失ってしまって行き場がない自分であるという事が、一番の原因のような気がする。何とかこの状況を打破しなければ。

昨日は生理も落ち着いたので、ジムに行った。でもエアロビの途中で、あの悪夢の腹痛が私を襲った。。。以前、何度か起きたんだけど、突然腹痛＆吐き気がして、クラスを途中で断念せざる終えない状況になる。でも以前はトイレに行っても何も出なくて、家に帰る頃には落ち着いたんだけど、汚い話で申し訳ないが、昨日は完全に下痢。。。暫くジムのトイレから出られなかった。あれは一体何なんだろう？？！！今日も、ヨガに行ったんだけど、クラス前に床に寝ている時に、かすかに腹痛の気配がし、どうしよう。。。と暫く迷ったが、続ける事を決意。でクラスが始まったら落ち着いた。多分、激しい運動の時にのみ起こるんだと思う。それにしても昨日はきつかった。。。　

先日、夫の家族が以前に日本で録画したビデオをみていて、バラエティー番組にダイヤモンド・ユカイが出ていた。え～と、彼がボーカルだったのはなんのバンドだったけなと思って検索したら、そうそう、Red Worriersだった。あのバンドで好きな曲があり、Youtubeで閲覧。で何故かそれにひっかかってきたZiggyやPersonsの曲も観てしまった。懐かしいったら。特にPersonsのDear Friendsはいいなぁ。Jill、かっこいいし。ちょうど私が中学生とかの時に全盛期だったバンド達。今日本ではやっているバンドよりも、なんとなく全体的にレベルが高いと感じてしまうのは、私だけだろうか。

明日は、夫の同僚の奥さんとまたまたお出かけ。チューリップフェスティバルがあるというのでそれに行って来る。そしていろいろと愚痴を聞いてもらおうと思ってる。とくに夫婦関係。早くこの堕落的な生活から抜け出せる為に、いろいろアドバイスを聞いてこよう。

下に住んでいる住民のがきがうるさい。うるさすぎる。一日中家の中を走り回っていて、振動がうちにまで伝わってくる。床に耳をあてて聞くと、ぎゃーぎゃーと騒ぎながら走り回ったり、何かを壁にドンドンとあてつけたり、もう酷い始末。そして、それを注意するような親の声は全く聞こえず。まさに野放し状態。既に何度目かのComplaintを管理人に出しているものの、全く止まない。気が狂いそうだ。どういう躾をしているのか。直談判したい所だけど、どんな連中かわからないので顔を見せたくないし。唯一静かなのは、向こうが寝ている時間と、外出している時間。今も外出していて、物凄く静かになったけど、この状況が普通なのだ。

最近一番仲よくしてもらっていたロスの友人がもうすぐ日本に帰国する。距離的に会える場所ではなかったけど、電話やメールを頻繁にしていたので、気持ち的にかなり寂しい。シカゴ時代の別の友達と久しぶりに連絡がとれた。私同様、彼女も現状に不満を持っているらしい。彼女曰く、彼女と私の唯一の違いは、彼女は独身なので、生活費を稼ぐ為に嫌でも仕事をしなければならないという事。確かに。でも私も頼りたくて夫に頼っているわけではないのだけれど。夫の状況に合わせなくてはいけないこの状況が本当に耐え難い。夫とうまくいっているわけでもないのに。

私が行く予定だった学校のメーリングリストに、私のアドレスがまだ含まれているようで、プログラムの生徒が計画しているフィールドトリップへの招待状が来た。トリップへ参加するしないは別として、生徒の視点からそのプログラムについて教えてくれないかと、招待状の差出人にメールしてみた。もし素晴らしいプログラムなら、私だけここに残って授業を受けるという可能性も考えたいし。とにかく何も動いていないという今の状況が耐え難い。

毎日が、長いようで短く、短いようで長い。何かを待っているだけじゃだめだけど、自分から動ける状況でもなく。アメリカに来てからこのような状況に陥った事がないので、きつい。

あいかわらず、うだつの上がらない日。生理も３日目なので、ジムにも行けず。でもいつもの３日目よりも量がかなり少なかったので、逆に心配してしまった。いつもは、２日目、３日目は、流れるように出血するから。考えられるとしたら、Fish Oilを飲み続けている事だけど、それが効いているのかな、ちょっと疑問。

夫とは相変わらず。会話は最低限。それでも、今日は目があった時に、一応言うべき事を言おうと思い、”あなたは相手に対してレスペクトがなさすぎなんだよ”と言い出すと人の話も最後まで聞かずに退散し、オフィスに逃げるし。最低。結局自分の事しか頭にない。典型的な仕事人間（ってかオフィスで仕事してるのかもしらないけど）。あぁ、もうやだ。

こんな風に毎日を過ごしていると、本当に病気になってしまう。なんとかしなければ。でもどうする事も出来ない。あ～、もう全てが嫌だ。

最悪の状態。先日の件で、夫とは会話する気にならず。夫からは何度か、”なんで怒っているの”と言ってくるが、いちいちそれを、思考能力ゼロの馬鹿な夫の為に説明する気にもならない。それに、説明するという事は、改善したいという気持ちがあっての行動になるが、今はその気もないし、相手にも到底その気はないのはわかっているので、話すという行動自体必要がない。夫と一緒の場にいたくないので、夫がオフィスにいる時は私が居間、またはその逆、と、めんどくさい。”無理”という言葉しか頭に浮かんでこない。夫をはたから見ていても、ばかじゃない？と思えてくる。とにかく憎くてしょうがないし、視界に入って欲しくない。そんな状況。出て行けばいいのに。

多分、生理が精神状態を余計に酷くしているんだろうな。かなりの鬱。ここまで鬱になったのも久しぶりだ。

食事中に夫が日本で録画してきた番組をテレビに勝手に映していたので（私の許可なく）仕方なく観ていたが、お笑いで芸能人の夫婦・カップルがたくさん出てくる番組で、おのろけばかりで”くらだね～、ばかじゃない”と思いながらみていた。お互いにけなしあっている夫婦の逸話はかなり面白かったけど。

私の最近友達になった人も、子供が出来なければ結婚してなかった、もし人生をやり直すとしても、結婚しないと思う、ときっぱり言っていた。彼女は美人で、子供二人いるのにも関わらず仕事もばりばりやるし、はたからみていると夫婦とても幸せそうなんだけど、実はそうではないらしい。そして二人でランチをした時に、私と彼女の考えている事がかなり似ていてびっくりしてしまった。私の夫婦関係の不満やらを、親身に聞いてその後、”私にもあったわよ全く同じ事が”と、さらっと言えるところもかっこいい。そして彼女の解決法は、”いつ別れてもいいんだ、と自分で自分を言い聞かせ始めてから、楽になった”との事。それまでには、私と同じく、カウンセリングにも通い（彼女の旦那さんは自分が完璧と思っているので、カウンセリングに同行するような事は絶対しなかったそうだ）、その結果、自分で導いた答えなんだそうだ。その言葉にとても重みがあって、納得してしまった。

先日夫と友人（男性）と３人で食事していた時も、夫のどうしようもない発言などからかなり不機嫌になっていた私は、こんな場で時間を過ごすよりも、その女性とかと一緒にいたほうがどんなに楽しいだろうと思ってしまった。要するに、"男嫌い”。男っていうのは、女と全く違う生き物で、どんなに完璧”そう”な男と一緒にいたとしても、結局わかりあえない事が多い。その点女性とは、考え方が一緒なので、理解しあうのが楽なのだ。レズの私の友達は、今の彼女とうまくやっているようだけど、それが何故か、今は死ぬほどよくわかる。出来れば私も、レズでありたかった。。。女性が相手なら、お互いの理解度がかなり増すと思う。男が相手なのよりも、何万倍もうまくいく可能性が高いのだ。セックスの面がOKだったら、私は女性を愛していたかもしれない。。。というか、本当にレズとして生まれたかった。

男性よりも女性の方が実はいろんな意味で有能である。特に、Multi-Taskingの能力は、男性のそれよりもはるかに優れている。男性は、仕事で頭が一杯になると、たいていそれしか頭に入らない。けど女性は、いくら仕事が忙しかろうと、帰ってから育児や家事をそつなくこなさなければいけないのだ。気持ちを切り替えるのも、女性の方が上手だし。だから私の場合、今の夫と別れても、次に一緒にいたいと思えるような男と出会う可能性ははっきりいってほとんどない。男という生き物自体に、嫌気がさしているという事である。だから友人が、もう一度やり直すなら結婚などしないというのは凄くよくわかる。

どうしてあそこまで無神経なんだろう。どうして物事を考えないんだろう。どうして自分さえ良ければいいと思ってるんだろう。どうしていつも自分の意見が正論だと思っているんだろう。どうして、どうして、どうして。。。　いや、どうしてって原因があるわけじゃなくて、そういう生き物なんだからしょうがないのだ。後は、そういう生き物と、自分のいろんなものを犠牲にしながらも、共同生活したいかどうかの問題だ。

はぁ、とにかく疲れた。この気持ちが落ち着くまで、とにかく自分をクールダウンさせて、次にどう動くか見えてくるまで待つしかない。

昔の友達がシアトルに来るというので、一緒に飲んだ。久しぶりに楽しかったのだけど、この人はいろんな意味で先輩。で、ハーフだからかわからないが、かなり辛口である（要するに正直）。今日、きつい一言を言われた。それで、目が覚めた。

夫も一緒だったが、夫は出張帰りだったので、３人でレストランで合流したため、帰りは一人で自分の車を運転して帰った。帰り道、ずっと涙が止まらなかった。家に帰って夫と顔を合わすまでに、涙を乾かせておかなくちゃいけないので辛かった。

でも、結果的には良かったと思う。

明日は先日一緒にハイキングに行った人と、美術館に行く予定。朝早い（といっても１０時待ち合わせ）なので、起きられるか心配。今日は早めに寝ないと。

日本の女児死体遺棄事件で逮捕された母親と内縁の夫。二人とも、こういっちゃ悪いが、人相が悪いなぁ。特に母親の目つき、怖すぎる。アメリカで先日起きた、女児殺人事件で逮捕された女性も、目つきが異常な気がした。本当の犯人かどうかは、両事件ともまだ不明だが、それにしても人相ってその人の内面をよく表していると思う。悪の一線を越えてしまった顔つき。いずれの事件も犠牲になってしまった子供は本当に可愛そうだ。

夫は今日も連絡してこなかった。でも私からもしていない。でも電話があっても、特に話す事はないしなぁ。相手が違えば、話したい事はたくさんあるのに。

関係ないけど、今テレビにプリンスが出ている。ギターうまいんだこの人。プリンスって、もう５０歳と思うけど、全く老けない気がする。知らなくてみたら、どうみてもゲイに見えるけど、違うようだ。しかし、どうやったらあんなにいつまでも若々しくいられるのかな。秘訣を教えて欲しいわ。

草なぎ剛が酒飲んで公共の場で全裸になって逮捕されちゃったようで。。。直後に彼が関わっているCMや出演番組の調整で大変な事になっているとか。さて、彼の今後はどうなってしまうのだろうか。それにしても、いくら酔っていたとはいえ、公共の場で全裸になってしまうくらいの大事をしでかしたという事は、やはりそれだけのストレスを抱えていたのかしら。

昨日のハイキングがたたって、今日はまだくたくた。結局ジムも行かずに、家で死んでいた。このくたびれようから、ハイキングに使う筋肉と、普段のワークアウトやヨガで使う筋肉の部分が微妙に違うんだろうなと実感。

なんだか何もやる気がおきない。かなり鬱状態。特に夫の事を考えている時はなお更。考えても仕方ないんだけど、どうしても考えちゃうんだよな。

そうそう、ワキ－ン・フェニックスって一体どうしちゃったの？という変わりようだ。彼があのリバー・フェニックスの兄弟とはWikiで読むまで知らなかった。ワキーンが毛むくじゃらになってからトークショーに出ていたのをYoutubeでみたけど、かなり面白かった。

ハイキングはとても楽しかった。一緒に言った友達（とまではまだいかないが）が、歩くペースがかなり速くてついていくのに必死だった。彼女は、”誰かにお弁当を作ってもらったのなんて本当に久しぶり！”と、喜んでくれたし、素晴らしい景色の前で日に当たりながらお弁当を食べるのは最高の気分転換になった。また今度行こう、と約束した。それにしても、毎日ワークアウトをしているのにもかかわらず帰ってきたとたんに筋肉痛で、ちょっとテレビをみている間にすぐ寝てしまった。かなり疲れたらしい。おかげで、今夜はまた寝付けないだろう。

夫はまた出張中。実は悩んでいる。私は一緒に行かない方がいいのだろうか。。。と。どうしても夫と一緒に新地にいってそこで生活をやっていくというのがどうしても頭で想像できない。夫に頼る生活をしている今の自分も、あまり好きではない。夫の結婚生活に対する態度も、疑問があり、それでもお互いに歩み寄って行こうと何度も決意したけど、自分の心境は諦めの気持ちに変わっていっている。相変わらずレスだけど、その事実に対しての自分の気持ちが、以前とは違う。以前はあせって、いろいろと頑張っていたが、今は夫としたいとも思わず。。。要するに、気持ちが冷めていっているという事だろうか。結婚生活を続けていると、どのカップルもアップダウンは多々あると思うけど、でも夫と私の間に、確固たるしたものが私には見つからない。本当にこのままでいいんだろうか。。。悩んでも悩んでも見つからない。でも、時間がたっているという事実ばかりが目の前に確実にあって、このまま時間が無意味に過ぎていき、自分が納得いく人生を送れなくなるかもしれないという不安ばかり募る。

結局、悩むのに疲れたという事だろう。でも、相手との関係を深めたくて、相手を理解していこうと思ってどんなに努力しても、自分の努力は空回りでしかないというのを実感しているのだろう。夫に言わせれば、夫婦関係に関して努力をするというのはするべきではない事らしい。そのままの相手を受け入れるべきだ、と。それが夫の考え方だ。

私が求めている夫婦のあり方というものを、共感してくれる相手ってこの世の中にいるんだろうか。。。いないとしたら、一人で生きていくというオプションも、やはり考えなくてはいけないような気がするけど。

そんなこんなで、最近は憂鬱な日々が多い。でも今日は、暖かい日光にたくさんあたり自然にふれて、それだけで自分が少し解放された気がした。