昨日夕食中に、夫とまたいやーな雰囲気になってから、がちゃぴんさまにメイルをしながら、改めて、いろいろ考えました。
　
　
結局私はどうしたいのか？。。。と。
　
　
というか、どうしてこうなってしまったのか？。。。と。
　
　
今までの日記には、まるで夫ばかりが悪いように書いてしまったのかもしれないが、それは違う。夫は仕事をやめて、学生に戻って、これから2年間よろしくと私は言われて、二人で決断してシカゴからロスに引っ越してきた。私も、夫が卒業して再就職するまで、大黒柱として支えようと。でも、実際ロスに着てから半年くらいは、夫はMBAもきまっていなかった。半年たって、MBAに受かって、やっと目標が出来て先が見え出した頃から、なんとなく雰囲気が悪くなったような気がする。
　
　
まず私がジョークでも、なにか言い合いをするたびに、”じゃあ出てってよ”とか何度も言ってしまった事。夫は最初は流していたが、私に食べさせてもらっているとか、ビザもサポートしてもらっているとか、そういうただでさえ心狭いところがある上に、”出てけ”と何度も言われた事で、自分の居場所がなくなってしまったんだろう。私が夫の存在を尊重しないがばかりに。だから時間がたつにつれ、"離婚する”などという言葉を何度も軽軽しくはく私に対して、もし私に今離婚されたら、ビザがなくなり学校も卒業できない。。。と、自分の事を守る方向で考えるようになった。
　
　
かたや私の方は、夫の学校が本格的に始まって、週に一回ご飯を食べるくらいで、一緒にいる時間が少なくなってしまったので、寂しいという気持ちがどんどん募っていったのだろう。二人の時間を、最低一週間に一日くらい作れないのか？他の人たちは仕事しながら学校いってるのに、夫は勉強しかしてないのに、私とともに過ごす時間を作る努力をするくらいして欲しい。。。と、心のどこかで思っていた。と思えば、日本には3週間一人でしっかり帰るし、友達が来るとなれば一人でベガスにいってしまうくらい、他の人たちのためにはしっかり時間を作る夫。それが私には、理解できなかった。どうして私の為に時間を作れないのに、他の人たちには時間を作れるのか？と。体の関係もどんどんなくなっていったし、普通のスキンシップもどんどんなくなっていった。
　
　
こういうふうに落ち着いて考えると、いろいろクリアに見えてくる。結局夫は、私のレスペクトが欲しかったのだろう。男だし。私は未だに寂しい。

さてこれから。私は夫の事が嫌いではない。多分まだ好きなんだと思う。だから、最後の努力をしようと思った。自分の悪い所があった事を反省し、普通に接する努力をしてみようと。とにかく、"穏やかに”だ。そして、離婚とか、出て行けとか、そういう事は絶対言わない。そして、夫がまた前みたいに戻るかもしれないし戻らないかもしれない。でも、夫が前のように戻る事を期待するのは止めようと思う。このまま別れてしまったら、きっと私はいずれ後悔すると思うのだ。だから、自分のできる事はやる。それでもだめだったらしかたない。これは縁がなかったんだと思うしかない。
　
　
夫は、多分ご飯を作りたくないのだろう、今日も"外で食べる？”と聞いてきた。ご飯を食べる時くらいしか、会話をしなくなってしまった。
昨日の事もあるので、はっきりいって一緒にご飯を食べに行きたくないけれど、断るのもこわいので、いいよといった。
　
　
でも今日は、アウトレットに一人で頑張って買い物に行ってきました。自分のものをたくさん買って、夫のシャツも買ってきました。渡したときあんまり嬉しそうじゃなかったけれど、これは今の私には最大限の努力。でも相手の反応を期待しない。はぁ、疲れるなぁ。でも頑張る。
　

夫は学校から帰ってきて、今日またご飯を食べに行った。が、最悪だった。何もしゃべらず。雰囲気が悪い。こんなんで、どうしてご飯食べに行かなくちゃいけないんだろう。
　
　
でも、私の態度も悪いのかもしれないな。私の受身の態度も、夫は気にらないのかもしれないな。でも、何話したらいいのかわからない。何を言われるかわからないのでこわい。
　
　　
苦しい毎日。仕事でも、うちの部署はまわりに嫌われている。なんだか、周りの皆にいじめられている気さえしてきた。気持ち的に、楽になれる場所が欲しい。でも私は素直じゃない。
　
　
苦しい毎日。いつまで続くのだろう。

今週もあと一日です。あぁ疲れた。なんと忙しい毎日なんだろう。仕事しかしてないけど。
　
　
今週末は夫が学校だから、楽です。一人になると、はっきりいってほっとします。明日は、久々に映画でも借りて、ワインでも飲みながら一人で楽しもうかと思ってます。
　
　
夫とは進展なし。まぁ普通にしゃべるけれども。こうしている間に、自分の気持ちもどんどん冷めていっているようでこわい。ロミさまが私の日記を全部読んでくれたといってくれたのをきっかけに、私も久々に自分のずーっと前の日記を読み返してみました。正直、げっと思ってしまった。特に夫との事。こんな時期もあったんだぁ。。。と。今では想像もつかない。そう思うと少しこわくなる。うちらは本当に、もうだめになってしまうのではないだろうか。一体なんの為に結婚したんだろうなぁ。なんのための5年間だったんだろうなぁ。
　
　
実は、結婚式の夜に、うちらは大喧嘩している。というか結婚するずっと前からだけれど。結婚式の時、私はもうどうしていいかわからなかった。不安で、ほんとにこれでいいのかとずっと思っていた。その時は夫がなんとか支えてくれたけれど、今はもうまるで他人のようだし。なんのために一緒にいるのかわからない。あぁ、夫のビザの為か。
　
　
むなしいねぇ。何か、いい事が起きてくれないかな。じゃないと生きてる意味ないよ。

体がくたくたです。秘密のみ。

家の中はあいかわらず、最悪。
とりあえず、ご飯は作る夫。まぁ、ご飯作らなかったらこの家にもいられないと思っているのでしょう。
　
　
夫婦って、結局他人なんだ。彼の頭の中では、もう離婚すると思っているはず。なのに、なんのための冷却期間なのだろう。
　
　
おとといだったかな、週末喧嘩したときに、家を出るっていって仕度するときに落ちたかみそりが見つかって、”ななにとっては、離婚イコール自殺なの？”と次の日言われた。"離婚するのわかっているなら、冷却期間なんていらないでしょ？”というと、”そういう事は聞いてない”と、わけのわからない言い方でかわした。
　
　
結局、自分のビザのステータスが確立するまで、なんとか私といられるように頑張っているんだろう。
　
　
なんだか、寂しいね。この間までは、普通だったのに。一気に冷めると、こうなるもんなんだ。だから、男は信用できない。そういうふうに夫にもずっと言っていた。結局、夫はそれを証明したようなものだ。
　
　
だから、心の準備してます。

すみません。気力がないので秘密のみ。

週末。
　
　
夫と夜ご飯を食べに行きました。冷却期間中という事で、家の中ではほとんど口きかないけれど、ご飯は食べにいくのです、たまに。
今日は私、飲みすぎてしまって、結局、帰りの車の中でまた口論となり、最悪でした。飲まなきゃよかった。

今は部屋も別々で寝ているし、ほんと、私本音は寂しいです。友達もまわりにいないので、すっごく寂しい。辛いです。
　
　
父の病気の可能性があるっていう事もあるし、誰かに頼りたい。でも、夫には私の事がうざったいみたいです。
　
　
あぁ、頭が痛い。。。完全に二日酔い。なんの為の冷却期間なのか。まずそれから考えなければ。
　
　
心の奥では、一人になるのが怖いのか、また夫の事が好きなのかわかりません。でも、自分なりに一応頑張ってみているつもりですが。。。　
　

一日中、めまいしてました。辛くて、死にそうです。
　
　
何が辛いって、もうどうしたらいいかわからないのですよ。
　
　
ここから抜け出したいです。まる。

心が死んでいても。
　
　
先週末、夫と話し合いをしたときに、とりあえず冷却期間を置こうという事になって、夫の友達が、最近離婚をする事になったのもあって、夫は離婚してもいいかなぁーと思っているらしい。私も、思っているけれど。でも、"俺の事好きなの？”と聞かれたとき、”すきだよ”と言ってしまった。その後、"俺は自分の気持ちがわからないんだけどね”と、人にいわせておきながら自分の事はそういった。そいういう所が、最低だと思った。人間的に。
　
　
夫は、他の男とデートいったらいいとか、言っていた。だったら冷却期間をおく意味がないと私は言った。そしたら、"別にセックスしてこいとはいってないよ”と言っていた。夫の言っている事がよくわからない。ついでに、夫の事自体もうよくわからない。
　
　
夫といても楽しくない。夫に利用されているだけだと、わかるから。愛情のあの字もない環境の中で、どうやって平常心を保っていけというのか。
　
　
とりあえず、夫がそういうので、デートしようと思う。半年くらい前ならば、Aさんがいたのに。Aさんとだって、ご飯食べて、のみにいっただけなのに、夫は怒りまくって警察までよんだじゃないか。今回だったらいいのかな。もう一度、Aさんを誘ってみようかな。
　
　
日本にいる父も病気みたいだし、愛犬も老犬だし。私は人生をあきらめたけど、幸せそうな人を近くで見ると、泣きたくなってきます。

どう頑張っても、人生っておもろくない。私は、日本の家族さえ無事で幸せであれば、私自身どうなってもいいのだ。これほんと。

だから、自分の人生を楽しもうなんて、思わないことにした。楽しい事があっても、辛い事がすぐやってくる。人生なんてその繰り返し。とりあえず、我慢して人生が早く終わってくれる事を祈る。

今後の事について。

どうしたらいいのか、わかりません。夫とは、会話もなく、何を考えているのか、話し合うべきなのだけれど、話し合う事自体私はもうあきあきしてしまい、なかなかチャンスもなく。いやチャンスはあるんだけど、避けてとおってしまう。

仕事は、順調だけど疲れる。上司が最近、疲れすぎているのか、物事をすぐわすれ、頼れないし、心配だし、このままでいいのか不安。夫とはこのままいても、将来どうなるのかわからず、時間が無駄なのではないかと不安。父は、のどになにかできものができたらしく、癌ではなかったけど、そのこと事態両親とも私にいままで隠していた事で、母と喧嘩したし。
　
　
辛い事があっても、もう誰に話をしたらいいのか、いっそこのままここを出て、アメリカを出て、誰も知らない国にいってしまいたい。日本にも帰らず。それか死にたい。死ぬ勇気がないのだけれど。何をしても、うまくゆかない。こんな人生、何の意味があるのか。

なんかだらだらいろいろ書いてしまった。自分の日記だからいいのです。

1月に風邪を引いたのに、また風邪ひいてしまいました。しかも、今回はしつこい風邪です。かなりつらい。
今朝治ったと思って出社したら、ふらふらに。病院にいったら、風邪と診断。そりゃわかってるんですけれど。こっちの病院って、たいしたことしてくれないのですよね。注射うってくれるわけじゃなし。薬だって、薬局で売っている（処方箋いらないやつ）薬を飲めと言われるのです。日本とはちょっとちがうね。
　
　
でも、週末風邪で寝まくったせいで、ねむくない。頭はふらふら。おなかも痛い。あー死にそう。どーすればいいのだ。
　
　
夫とは相変わらず喧嘩中。違う部屋で寝だして、早1週間半。いつまで続くかな。とりあえず今は病気なので休戦中。

冬ソナを見ました。物語がゆっくりで、どうなるか先も読めてて、おもしろいとはいえなかったなぁ。演技もわざとらしかったし。だいたいこういう心境の時にあれ系の恋愛ドラマをみても、くだらないとしか思えない。それも寂しいが。
　
　
夫はベガスから帰ってきた。昨日は最悪だった。夜中に電話でまた喧嘩して、夜も寝られなかった。今日、のうのうとした顔で帰ってきて、もしかしたら他の女とやったのかもしれない。でも私は、"浮気してこい、確固たる証拠をもってかえってきな、そしたら別れる口実ができるでしょう、お互いに納得できるし”と言い放ったくらいなので、半分夫が浮気するのを期待してる自分がいるのだ。どうして？わかんない。
　
　
はっきりいって、男に興味がない。夫も同じだ。いつまで私の事を使うのか。いや私ってもしかしたら自分こそ熱しやすく冷めやすいタイプか。。。とか、いろいろ考えてしまう。でもね、仕事はちゃんとできるんだなぁこれが。ここ1年くらい、とくに、仕事が、頭がさえすぎるくらいに出来る。上司にも、仕事が速いと感心されている。いや心はつらいんですよ。何がつらいかわからないけれど、今まで4年間無駄だったのかなぁ、これからどうしようかなぁと考えると、やっぱり辛いです。日本に帰って愛犬と一緒に暮らしたいとか、でも今の仕事も結構好きでやっている自分がいたりするのを発見したりとか、今日本に帰ったらもうアメリカに帰れないのじゃないかと思ったりとか、まぁ、いろいろです。　
　
　
きっと、今の自分はとても醜い。外見も、中身も。でも、自分でいうのはいいし他人にいわれてもかまわないが、夫にだけは言わせない。あの男にはなにも言う資格などない。
　
　
今までの4年間が、全部夢だったらよかったのになぁ。はーあ。

夫は友達に会いに、ベガスにいった。ベガス行きの事で、行く前に私とまた口論になった。私を誘ったけど、私は次の日仕事もあるので、”どっちでもいい”といったら、それに腹をたてたようだ。それがわからない。どっちでもいいっていうことが、そんなにいけない事？
　
　
今日、帰ってくるか来ないかもわからない。しかも連絡なし。私はなんか、もう疲れてしまった。どうでもよくなってしまった。今日は一日中冬のソナタを見た。なんか羨ましかった。好きな人がいるってことは、活力になることだ。私なんて、好きな人どころか、都合のいい時にだけ都合のいいように使われているだけの人間だ。女としても扱われない。これって最悪じゃない？
　
　
なんか、全ての事に対しての気持ちがなくなってしまった。

いろいろあって、悩み中です。

仕事場の雰囲気も、最悪。
夫とは喧嘩。もう別れるかもしれない。
　
　
私はただ、もう、疲れて休んで、誰かの腕枕をしてもらって寝たいだけなのです。でも、夫はわかってくれない。夫は常に、自分のことで精一杯だ。私の事など、考える余裕はないみたいだ。そういう人と一緒にいても、こんな感じでずっと、幸せにはなれないだろう。
　
　
仕事だって、こんな状況で続けていられない。いろんな事がきついです。誰かに抱きしめてもらって、ただ寝たい。でもそんなささやかな夢もかなわない状況です。

もうすぐ帰国、またまた。といっても、日本にいるのはたったの3日。用があって帰るのです。疲れそう。。。チケットは、450ドルと、安かったけれど。

夫とはうまくいっていない。というか、すれ違いなんだなぁ。夫は勉強にすさまじく忙しく、私は仕事に死ぬほど忙しい。いや、ほんとに。こんなに忙しい毎日は、これまでない。忙しいなか、インフルエンザにかかってしまって、即効インフルエンザ治して、また仕事復帰。毎日が、なんだか、かちゃかちゃしてる。忙しくて。
　
　
最近、Hもしてないし、肌のつやもないし、恋もしてないし愛もない。顔はいつも疲れきっている。なんだかなぁ。

最近、具合があんまりよくない。疲れているのかな？胃がもたれているような気がする。いらいらするのでタバコの量も増えてるし。
　
　
今日夫とまた喧嘩した。夫が帰ってくる前から喧嘩してたけど、もう出てってくれといった。でも、今夫は私と別れられない。ビザの問題もあるし、生活頼ってるし。とにかく、私はもう完全に女として扱われていないのだ。それと、からかう量がひどい。普通の会話が出来ない。家のなかでリラックスしたくても、出来ない。だからもう出てってくれといった。多分夫が今働いていたら、すぐでてっただろうな。どうでもいいのよ。私は、そういう扱いを毎日されて、なんの義理があってこんなに必死で今の生活にしがみついていなくちゃならないんだろうと、わからなくなってきたのであります。アメリカにいたいのは夫。私はどっちでもいいんだから。
　
　
あぁ、憂鬱。めんどくさい。人生って面倒。結局、土日とも仕事で終わってしまった。結局疲れた。寝ても寝ても、疲れがとれません。あぁ、しんどい。。。

仕事が忙しすぎて、他になにもできない。ちょっとこわいくらい。

週末は疲れすぎていて、寝てばかり。今日は土曜日。でもまた仕事。

終わらせなきゃ、終わらせなきゃ。。。

ゆみりの小説読んで、暗くていやになるけど、でも最後まで読まなきゃ気がすまない私。ああ憂鬱。

夫が日本から帰ってきた。帰ってきて早々、掃除機をかけたりふき掃除をする夫。実は夫がいないときに、ばかでかいごきぶりがでてから、私はキッチンはさわらないでいたのだが、その掃除とか、疲れているのにもかかわらずてきぱきとこなす。半分いやみがかったような。。。ぼおーっとしている私の目の前で、ぱっぱと部屋を綺麗にしていった。
　
　
そして今夫は爆睡中。私は仕事の予定を見ながら、ため息をつく。。。はぁ。。。これからもっと忙しくなる。。。こわい。。。
　
　
1月はなんと3日間だけ、理由あって日本に帰らなくちゃいけないし。はぁ。。。死にそう。
　
　
また明日から、仕事だしなぁ。今日は、Dr.コトーのスペシャルをやっていた。前編。おもしろい。コトー先生大好き。あのドラマは泣かせる。来週は後編だわ。楽しみ。
　
　
気づくと、テレビくらいしか楽しみがなくなっている。。。寂しい。。。でも、事実寂しいと思えないくらい忙しい。。。人生なんてこんなもの。