昨日ゴルフにいって、久々で疲れ果てて、今日はずーっと家で寝ていました。情けない。。。それほど体力が落ちているなんて。。。
　
　
最近、夫となんとなくぎこちない。なんでだろう？？？自分でもわからない。でも、なんとなく、あまり接触したくない。甘えたくない。ひとりにして欲しい。わけわからないんだけど、そういうふうに思ってしまうのであります。
　
　
シカゴからロスに移ってきて、まぁすべてがうまくいくとは思わなかったけど、思ったとおり、私の不安は的中。特に、愛犬の事が起きてから、私は毎日不安の中にいて、夢も悪夢にうなされていて、疲れて。。。辛い。
　
　
昨日は、愛犬を暑い中抱きかかえて、愛犬はもう暑さでへたってしまって死にそうになり、私は涼しい場所を捜し求めて、きづいた時には愛犬はもう首が後ろにへたって息もしていない。私はやっと見つけたトイレにはいって、水をぐびぐび飲ませるん抱けども、愛犬の頭は透明になっており、水がどんどん頭のなかをぱんぱんにしていって、破裂しそうになる。私はもうだめかとあきらめて、辛くて、愛犬の名前を呼び叫ぶ。そんな悪夢を見ました。
　
　
おきたときは、疲れて、もう何もかもいやで、何もしゃべりたくなくて、ただひたすらビールを飲んでタバコ吸ってます。
　
私の不安は、たとえどこに引っ越しても、たとえどんな仕事をしても、誰といようとも、きっと消えないんだろうと思います。そう思い出すと、何もかもいやになる。

あたしは、弱いんだろうか。もう逃げ出したい。

最近気づいた事なのだが、私の上司は実はコントロールフリークであるらしい。自分がすべて監視しないと気がすまない。
　　
　
"私は他人を信用しないのですよ。なぜなら裏切られたときにがっかりするじゃないですか”と、いともかんたんにさらっといってしまうような人だ。それをきいて、唖然としたのは言うまでもない。
　
　
新しい会社で、まだ1ヶ月半くらいしかたっていないのに、先が思いやられるよ。あぁ、うんざり。。。
　
　
今日は疲れた。明日また書きます。

会社の上司と、うまくいってない。まだ働き始めて、2ヶ月ほどしかたっていないのにぃ。。。
　
　
その人はプロジェクトマネージャーなんだけど、最近、かなりワンマンだと気づき始めた。やっぱそこまでは、一緒に仕事をしてみないことにはわからないものね。チームの人間を、ひとりとして信用しないという主義らしい。信用すると裏切られるからだそうだ。
　
　
私の昔の上司は、チームの人間をものすごく大切にする人だった。なにかがあると、チームの人間を守ってくれる味方だった。でも、今の上司は、自分のやり方にそぐわない場合は、すぐ首っていう人だ。アメリカで育っているので、かなりアメリカナイズされているところもあれば、日本の保守的な面ももちあわせていて、難しい。
　
　
でも、会社の中で仲の良い人間も増えた。今日はその仲間で、ゴルフの練習にいって、焼肉たべて帰ってきた。結構、楽しい人が多い。
　
　
すべてうまくはいかないよね。まぁ、時間をかけてゆっくりと様子をみることにする。
　
　
愛犬の調子はちょっといいらしい。ちょっと安心。

ロスに帰ってきてから、なんとなくゆっくりの日々が続いている。仕事はそこそこ。上司と言い合いになったりするけれど、まぁ、悩む程でもなく、死ぬほど忙しいわけでもなく。
　
　
愛犬の事が心配。だけど、ビデオChatで毎日様子が見れるのが嬉しい。母はひとりで看病しているのが、ちょっと気がかりだけれど、うちには野良猫がたくさんいて、その2匹が子供をうんで合計10匹の子猫ちゃんになってしまって、その世話にも忙しいらしく、大丈夫みたいだ。
　
　
会社からうちが近いので、毎日お昼はおうちに帰って、夫が作ってくれたご飯を食べている。夫は、家事全般をやってくれている。掃除、選択、ご飯。。。人に言うと、”え、すごい！そんな男の人いるの？？？”といわれるけれど、今のご時世、男が家事できないでどうするって私は考えているから、私にとっては当然の事。ありがたいとは思っているけれどね。
　
　
暇があれば、ビデオで愛犬を見て、母の話相手になっている今日この頃。あんまり活動的になりたくない。遊びにいったりして、その間に犬がどうなったとかなったら怖いからさ。これも私の悪い癖なのだけれどもね。
　
　
夫は、最近どうしてHしないのと問い掛けてきた。ってかそういう気分にならないの。ってか、そういう事すると、何か不幸が起こる気がして、する気にもなれないの。

これって変かなぁ。

さくらんぼを食べたら、急にお腹が痛くなった。トイレにかけこみ。夫もその10分後くらいに、トイレにかけこみ。お腹冷えたのかな。
　
　
ビデオChatで毎日愛犬の様子を見ている。今の所落ち着いている。ひとりで看病して外に出られない母の事が可愛そう。こんな時に近くにいてあげられないのが本当に辛い。
　
　
今日は早めに寝よう。

疲れてます。寝てばかりの週末。
　
　
会社の人たちが、ゴルフに行こうと誘ってくれたのですが、体が疲れているので断った。断って正解。今日は3時まで寝てました。
　
　
うちの旦那は、いくつかの大学院のExecutiveMBAコースにアプライしてるんだけど、今日ひとつ落ちたらしい。本人は少し落ち込んでいる。
生徒の平均年齢は37歳で、平均年収1500万らしい。俺にはちょっと早すぎるかなといっている。
　
　
まぁ、落ちてしまったものは仕方がない。また次を受けるしかないんだけどね。
　
　
私は実家の犬をビデオChatで見るのが日課になっている。今日から父はまた単身赴任先に戻るので、母は一人だ。つきっきりで面倒をみてあげなくちゃいけないから、母がかわいそうだ。私が近くに住んでいれば、何かと助けてあげられたのに。
　
　
あぁ、疲れた。もうちょっと寝ようかな。

日本へのトンボ帰りと寝てないので、体がやっぱし疲れているのかな。元気がでません。やる気がでません。
　
　
おうちに帰りたい。

日本に帰ったとき、実家のパソコンにビデオカメラをつけて、インターネットを通して動画を送れるようにした。その甲斐あって、LAに帰ってきてからも、リアルタイムで愛犬の様子を見ることができる。元気にしているようでよかった。
　
　
。。。んだけれども。
　
　
いろいろ、考えてしまう。今父は単身赴任中で、たまには帰ってくるけれども、母がほとんど一人で愛犬の面倒をみている。愛犬が病気になってからというもの、目を離すことができないので、つきっきりでどこにもいけない。大丈夫だろうか。私が帰国していたときは、交代で面倒をみていたからまだ時間はあったようだが、一人になると寝る時間も削られる。
　
　
心配である。
　
　
毎日心配、心配、心配。。。愛犬の事も心配。両親の事も心配。もうなにもかも心配。心配で頭がいっぱいだ。
　
　
週末にゴルフにいこうと誘われたりしてるけれど、私が遊んでいる中、母は一人で愛犬の面倒をみていると思うと、遊びになんていく気も失せる。日本に帰りたい。もうこんな思いはしたくない。電話がなるたびに、胸がどきどきして死にそうになる。
　
　
そんな事ばかり考えてたら疲れてきた。人生楽しい事なんてない。辛いことばかりじゃないか。

愛犬の具合がちょっと良くなったので、今日ロスに帰ってきました。朝帰ってきて、昼から仕事に行った。帰ってきたくなかったけれど、ずっと愛犬と一緒に過ごしたかったけれど、でも仕事の事もあるし、みんなしばらくは大丈夫だというので、後ろ髪をひっぱられる思いで帰ってきました。
　
　
でも、愛犬は結構元気を取り戻しました。やっぱり暑さが原因らしい。暑いと心臓に負担がかかって、呼吸困難になるのです。だから、室内の暑さを調節する工夫をいろいろとしてきました。
　
　
今回の事があって、ますます日本に帰りたくなった。家族と離れて暮らすのは辛いです。はぁー。。。
　

仕事場の人たちは、優しく迎えてくれました。みんな心配してくれてました。一応親戚が危篤だったのだけれどもちこたえたと伝えました。だって本当の事だからね。愛犬は、私にとっては一番大切な家族。
　
　
夜は愛犬のそばで毎日寝ました。一緒に昼ねもしたよ。あの感触、かわいいったらない。いつも一緒にいられたらいいのに。。。
　
　
あぁあ、今度いつまた帰れるかな。早く帰りたい。

と考えさせられる日を過ごしている日本にて。
　
　
愛犬が病院から帰ってきてから、かなり大変な日々を過ごしている。はきりいって、寝る間もない。愛犬は、常に息が苦しそうだ。でも、体力はあるし、食欲もある。だからなおさら、息がちゃんとできないのがかわいそうなのだ。はぁはぁ言い出すと、ご飯やったり、水をやったり、おしっこをしに外につれていったり、酸素室の中に入れてみたり、部屋をクーラーで冷やしてみたり、ファンをまわしてみたり、また外にだしてみたり。。。
　
　
普通に息をするのが苦しいので、すぐに起きてしまうのだ。だから今は、母と交代で3，4時間ごとに寝て、面倒をみている。
　
　
介護だ。大変だ。私ははじめて経験している。
　
　
たとえ犬でも、介護をするのは大変。つきっきりだ。育児ストレスとかあるけれど、きっとこういう事なのだろうなぁ。あとお年よりがいたりしたら、こうなのだろうなぁ。寝る時間がない。寝ている時間に何がおこるかわからないから。
　
　
これは、帰ってきてよかった。母一人ではぶっ倒れていた。父も明日単身赴任先から帰ってくるけれど、これからの事を話し合わなくちゃ。でも、来週の月曜日に帰るのは無理そうだな。仕事だってあるし、はぁ。。。

かなり疲れて、頭がぼおーっとしています。でも、しばらく寝られません。愛犬は、小さな身体で、生きようと頑張っています。だから私もがんばって世話をしてあげようと思います。

昨日日本に無事帰って参りました。
　
　
帰国してただちに、愛犬の御世話になっている病院へ。酸素室にいれられて寝ていました。しかし入院すると一日一万円かかるというので、今日、家に酸素室を作って、愛犬を連れて帰ってきました。
　

今のところ、ぐっすり眠っています。ご飯も良く食べるし、昨日は病院の酸素室から、すこしでも出すとものすごく苦しそうだったけれど、今日は少しいいみたい。食欲はまだあるのです。
　
　
犬にくわえて、うちにいる野良猫2匹が、いっぺんに子供をうんだので、庭には10匹の子猫ちゃんがいます。その世話も大変だし、返ってきてからものすごく忙しい。
　
　
帰ってきて、だいぶ精神的に安心しました。愛犬の顔を見られたし、いろいろ手伝いもできるので。
　
　
心配してくれた皆様、有難う。とりあえず生きてます。

アドバイスをくれた皆様、本当に有難う。
　
　
日本にいる愛犬は、器官が潰れてしまっていて息がまともにできないらしい。元気は元気なのだけれども、苦しくて寝てもすぐに起きてしまうらしい。それで、昨日朝の3時に母が病院に連れて行って、酸素室で今はよく寝ているらしい。
　
　
仕事中、それを聞いて涙がとまらなくて、これはもうだめだと思い、帰国する事にしました。会社の上司には、"親戚が重病で、母の手伝いに行く”と言いました。でも、ゴールデンウィークで飛行機がなく、あさって行く事になりました。
　
　
かわいそうな、私の愛犬。
　
　
私は一人っ子で、いままでずっと、犬が姉妹みたいなものでした。今まで犬は何匹か飼ってきましたが、今の犬も14年、本当に、姉妹みたいにいっしょに生活してきました。甘えん坊で、すぐ抱っこしてきて。私がアメリカに来てからは、半年に1回くらいしか帰らないのに、それでも帰ると覚えていて、しっぽをふって迎えにきました。
　
　
体力はまだあるのにもかかわらず、息が出来なくて苦しそうだといいます。本当に辛い。。。私が行ってどうにかなるわけではないけれど、せめて会って抱っこしたい。あと、どれくらい生きられるかわからないのだから。
　
　
支度します。
　
　

自分の辛い気持ちにどう対処したらよいかわかりません。日本にいる犬の事です。何かあったらどうしよう、もう会えなくなったらどうしようと思い出すと、不安でつぶされそうになります。誰か良いアドバイスがあれば教えて下さい。

ビデオを見ている週末です。砂の器と、僕と彼女と。。。の見てない部分を全部やっつけました。
　
　
砂の器は、最後泣けました。。。中井君、いい演技してたなぁ。最後のお父さんに会う所、まじ泣けました。”三木さんを殺してしまいました。。。”感動しました。再会できてよかったね。
　
　
僕と彼女。。。もなかなか良かった。とても良い内容だったと思います。草薙君がんばりましたね。
　
　
生理が来そうでこない。。。一番いやな感じ。だから体もだるいのです。こういう時はビデオ鑑賞にかぎるね。

ロスは暑いくらいです。昨日は39度。ざまぁみろシカゴ。
　
　
私は疲れていたり、ストレスがあったり、ぼーっとしたりしたい時、やる事があります。それは脱毛。毛という毛を引っこ抜く。毛抜きでね。やり過ぎると、引っこ抜いた後が黒ずんできちゃうんだよね。だからあまりやり過ぎないようにしてるんだけど、あれをやっている最中はもう、頭の中空っぽになれる、まさに至福の時なのです。わかります？ってか、私変かなぁ。2時間くらい平気でしてます。
　
　
で、夫と二人で暮らしているから、脱毛をしたい時はトイレでやるんだけど、しらないうちに時間がたっている。で、夫は私のアテンションが欲しく、用もないのにトイレのドアをどんどんたたく。私はあれがたまらなく嫌いだ。トイレに入っているときは（もちろん脱毛してるなんて知らない）絶対にノックするなといってあるのに（用もないのにノックするだけだし、だいたいうちにはトイレが二つある）、今日はしつこかった。
　
　
生理前の私、マジぎれ。
　
　
出て行って、”殺すよ”とまじで言った。ってか、包丁もってって刺そうとまじで思ってしまった。それほどむかついた。
　
　
生理前に、トイレにこもっている私は要注意です。
　
　

先日お家を訪ねた会社の友達は、32歳で、彼の奥様は31歳だった。お家はとても綺麗で、確か3年前に3400万くらいで購入したと言っていた。で、彼はBMWに乗っていて、奥様はボルボ。しかも、彼はもうすぐ仕事をやめるらしい。しばらく仕事しないつもりらしい。
　
　
うーん。。。どうしてそんなにお金を持っているのだろう…　ちょうど同じ年だから、ちょっと？？？になってしまった。お金の心配をしなくていいのは、羨ましいけどな。
　
　
話はかわって、昨日は、夫とマリブに行ってきた。山の上の、マイケルジャクソンの昔の家が見れました。マリブに行くまでは、山の中なんだけれども、しばらくすると、目の前にどーんと海が見えてくる。とても綺麗でした。よるご飯は、海沿いのレストランで食べたんだけれども、たいしておいしくなかった。。。わりには、100ドル以上とられて、高かった。。。うちらはこんなに贅沢している場合ではないので、反省し、これからはおいしくて安い所に行こうと誓いました。しかし、海沿いのレストランって、たいてい味がたいした事ないのですよね。雰囲気だけを楽しめればいいって事なのかしら。日本はもっとおいしいのだろうけれど。
　
　
夜は、ビデオを借りてきて観ました。”Lost In Translation"。　日本を舞台に撮影されているものです。ディレクターのなんとかコッポラが、オスカーをとったやつ。かなり期待して観たんだけれども。。。はっきりいって、真面目につまらなかったです。これがどうしてオスカーなんだろう。。。と？？？になってしまった。3級映画。おもしろかったのは、映画の1シーンに出ていた藤井隆のみ。彼は最高！かなりおもしろかったです。
　
　
この映画を、おもしろかったという人もいるらしいけれど、多分日本人じゃない人が多いと思います。日本人じゃなかったら、へー日本ってこんな所なんだ！と興味深く思わされるのだろうけれど、日本をよくしっている私達は、は？だから？？？って感じになってしまうのです。
　
　
なんとかコッポラ（名前が思いだせん）は、確か父上があの有名な映画監督だったのではないでしょうか？だとしたら、やっぱり親の名声なのかなぁ。。。あの程度の映画を、オスカーにしてはいけないよ。。。ほんとに。

今日は会社で仲良くなった人たちとその家族で、ご飯を食べに行きました。その後、そこから家が近い人の所に行って、飲んでしゃべって、卓球をしました。久々楽しかった。
　
　
8人くらいで、ダブルスのトーナメントでプレイしました。うちの夫は、2回とも優勝。左利きだから、いたいところをつかれるのです。
　
　
その家にあった卓球台が、ドイツ製のアルミでできている奴で、結構いいものだったらしい。最初はみんな、あははおほほ言いながらやってたけど、最後は完全にヒートアップ！！！あれはかなりいい運動になりますね。
　
　
いつか家を買える時がきたら、卓球台が欲しい！あ、ビリヤード台もほしいけど。うーん。いつになることやら。

今日は夫のエッセーが終わったとの事で、冷蔵庫にもなんにもないし、外でご飯を食べる事にした。
　

行く前に夫が、”ペットショップがあるよ、かわいい子犬がいっぱいいるよ、見に行く？”というので、行って見る事にした。
　
　
行ってみたら。。。かわいいかわいい！！！犬を見る私の顔を夫はいつも、”ほんとに嬉しそう、俺にはそういう顔みしてくれた事ないよね”っていう。それほど私は犬好きだ。でも、最近夫も犬が欲しそう。ペットショップに一人でよく行っては、あの犬はかわいいこの犬はかわいいと言っている。
　
　
あぁ、犬ほしいなぁ。でも、日本にいる私の愛犬の身代わりにするみたいで可愛そうだ。それに私は仕事してるし、犬がかわいそう。動物はかんたんに飼ってはいけないのだ。わかっているからこそ、飼えないのが辛い。。。
　
　
夫が無事就職して、子供でも作る時期がきたら、考えてもいいかな。

具合が悪ーい。。。
　
　
生理前だからかな？おなかもいたいし。。。なんか気持ち悪い。。。
　
　
私は普通に暮らしているけれど、本当はいつも不安でいっぱいなのです。日本の家族と愛犬がどうしているのか、ずーっと気になっています。この不安を抱えながら、ずーっとこれからやっていくのかな。それともこれって考えすぎ？突然何か起きたらこわいので、いつも”幸せ”を感じないようにしています。でも、これもなんだか悲しいです。
　
　
だからといって、日本に帰ったら安心して幸せに暮らせるでしょうか？
わかりません。
　
　
独り言でした。

夫はただ今、MBAに入る如く必死でエッセーを書いている。Executive　MBAといって、普段働いている人達用のプログラムだ。普通のMBAは、受け付けが終わってしまっていて、来年の9月まで入れない。受かれば、金曜日の夜から土曜一日中、泊り込みで授業があるらしい。それを2年間。といっても、隔週らしいが。あくまでこれは、”受かったら”の話。
　
　
”受かったら”。。。大変である。何せ学費は8万ドル。日本円で、900万円くらい？？？シカゴ大よりも高い！！！貯金がなくなる。念願の家だって買えない。。。でも、これはあくまで、”受かったら”考えればいい問題である。
　
　
こっちの学費は、高い。。。州立だったり、グリーンカードを持っているならまだしも、普通の外国人である夫には奨学金とかのオプションもないらしい。900万だして、もとはとれるのだろうか。。。
　
　
あぁあ。あたしはいつになったら楽ができるのかね。