今日も忙しすぎて、仕事が終わらなかった。でも、きっかり6時半に帰ってきた私。家に帰って仕事やりますとかいって。上司は、”家に帰ったら仕事なんかしないでいいです。逆にしないで下さい”と言ってくれた。でも、やらなきゃ来週また大変だから、やらなくちゃいけないんだけど、結局今日はシャンペン一本あけちゃって、何もできない。
　
　
シャンペンだけじゃ酔えないのよねぇ。
　
　
愛犬の調子が少しよくなってきたみたいだけど、まだまだ安心ならない。でも、老犬なのに、後ろ足の自由がきかないのに、頑張っている。ちっちゃな体で頑張っている。
　
　
それを見ると、私もがんばらなくちゃって思う。

今日も忙しかった。一日中ミーティング。
　
　
今日、帰り際にAさんから電話があった。久しぶりだ。ミーティングでは会うのだけど、最近機嫌悪そうなのだ。
　
　
”どう？元気にしてるの？最近、ミーティングでもななちゃんこわいからな。でも元気そうでよかったわ。あ、明日またランチいこか？”
　
　
だって。私はもちろん断った。ランチするのはいいけど、毎週はいけませんよって。旦那だって怒るし。でも、夫にはちゃんといってある。Aさんとこの間二人でランチ行ったこともね。
　
　
やましい事してないし、やましい気持ちもないから、大丈夫なのだ。
　
　
最近、仕事で上司がやたら私の事を誉めてくれる。嬉しい。やるべきことをやっているだけだけど。っていうか、うちの会社って仕事が出来ない人が多すぎる。これは私の傲慢ではない。もうちょっとみんなプロフェッショナルに振舞ってほしいと思うくらいだ。
　
　
まぁいいや。これも、グリーンカードがとれるまでの辛抱。それより私は日本に帰りたい。かえって愛犬と一緒にいたいな。

私。
　
　
毎日、愛犬の事が心配で心配でしかたがない。でも、頑張ってたえる。実家の親は頑張って看病してくれている。愛犬も、ちっちゃな体で頑張っている。私の辛い気持ちくらい、自分でなんとかしなくちゃ。
　
　
仕事。仕事の事、最近書いてないなぁ。結構、大変です。Projectも進むにつれ、私の仕事も倍増。日本に帰りたいけど、上司とVacationの相談をするタイミングがうまくつかめない。
　
　
あぁでも、コンサルやめといて良かったかも。今コンサルだったら、かなり過酷だったかもしれない。人生ってちょっとはうまく出来てるもんだ。ほとんどは辛いことばっかりだけどね。結局、それに耐え抜くのが人生なのかな。

愛犬の病状の悪化の件があって、私に心境の変化がありました。
　
　
簡単にいえば、Aさんに対する気持ちが全くなくなった。
　
　
あぁ、こうなる時が、はっきりいって怖かった。これはいい事なのだけれど、なかなか難しいのです。
　
　
金曜日、Aさんはまた、"話がある！”とかいって、お昼に一緒に行ってと誘われ、行きました。ランチくらいはいいと思って。話したのは仕事メインだったけど、"恋する気持ちを忘れずに”とか、”一時は慰謝料はらわなくちゃいけないと思った”とか、ちょぼちょぼとそういう話を出してくるのです。私の気持ちを確認すべく。私は、全く気持ちがないので、適当に話をそらしましたが、結構うざかった。
　
　
うん、私はひどい。っていうか、私から思わせぶりな事は今まで言った事がなかった、お酒を飲みに行った時以外は。でも、彼はまだ私も彼に恋してると思っているのだろう。一緒に仕事をしている事を考えると、あまりきまずいことは言えない。うまくやっていきたい。別に、嫌いじゃないんだけど、あまり"男”としてみれない。
　
　
これは私の悪い癖。本当に好きじゃないとわかると、一気に冷める。
　
　
そのかわり、夫に対する愛情は変わりなし。家族の心配事がまた出てきて、夫に助けて欲しいと思う気持ちがあってからか、夫しか見えなくなりました。やっぱり、頼れるのは夫しかいない。
　
　
私はゲンキンな奴です。
　
　
今日は、アウトレットに買い物にいってきた。仕事着が欲しくて。夫も結構買っていた。ちょっとは気晴らしになったかもしれない。お金はかかったけどね。
　
　
最近、心配ばかりで、心が疲れて、夜は早く寝るようになりました。とにかく疲れて、とにかく眠い。現実逃避をしてるんだと思う。とにかくこの辛さから、早く楽になりたい。

酔っ払って書いてます。
　
　
仕事ではほめられた。私はよくやっていると。私がいなかったら大変な事になっていたと。私を雇ってラッキーだったと。始めて上司に言われた。嬉しかった。
　
　
Aさんは、仕事上できちんとお付き合いしている。でも、大丈夫かとか、いろいろ気にとめてくれている。ちょっと痩せたのじゃないか、とか。自分のせいだと思ってるんだろうか。確かにほんのちょっと痩せたけどね。
　
　
夫とはきちんと話をした。私が苦しんでいる事。愛犬の事が心配で、もうどうしようもないってこと。ちゃんと聞いてくれた。聞いてくれたけど、結論はでなかった。そういうものかな。
　
　
愛犬は、今病院にいっている。おしっこが出ないのだ。でも、食欲もちょっと増してきたみたいだ。元気になればいい。もう一度、元気な姿を見たい。それは、欲張りなのだろうか。
　
　
私は、やっぱりちとおかしい。おかしいながらに、普通に振舞っている。Aさんと飲みに行きたいな。ぱーっと、仕事の話とか、おかしい事とか話して、気晴らししたいな。夫と話をしても、ぱーっとはなりません。いつも怒られるから。Aさんは私の事を、他人扱いするから、ある意味楽なのかも。
　
　
夫がHしたいと言ってきた。Hしたくない。私が拒むなんて珍しい事だ。Hしないからマッサージしてくれないんだって。ぷーん。

最近は、いつも頭が空白です。
　
　
日本にいる愛犬の事が心配だけど、自分が心配したってどうなるものでもなく、心配で心配で心配でいる事にもどこか疲れてきて、わざとそこから目を離している自分がいる。だから頭が空白なのかも。
　
　
仕事にも、集中してる。夫とも普通。Aさんとも普通。
　
　
Aさんといえば、今日電話で話をしたときになんかまたいってたな。大丈夫ですか？と聞いたら、
　
　
”うん、ちょっと前まではいろいろと考えていたけど、考えでもしょうがない事を考えてもしかたないから、あんまり考えなくなったよ。ななちゃんとは、会社で会えればいいかな、と思うようにしてるよ。やっぱり理性を働かせるのも大切だからな。でも、俺はそっちが誘ってくれるのを待ってるのよ”　
　

と、またわけのわからないことを。
　
　
でも、会社ではいたって普通に接しているし、Aさんから"理性”という言葉が出てきただけで私は良かったのではないかと思ってます。このまま、いい関係になれたらと思ってます。彼は、悪い人ではない。優しい人だからね。でも、私から誘うことはないから。
　
　
それに、誰かに"好き”でいてもらえるってことは、悪い気がしない。夫以外の誰かに。

　　
私は疲れているんだ、多分。愛犬の事を心配しだしてから、かれこれ2年くらいになるのだ。あれは確かまだアトランタにいた時。それから、私はずーっと心配しているのだ。心配するのにも疲れた。心が、"心配しても何も始まらないよ”といっているのである。多分。わからない。でもいいや。いつかわかるや。
　
　

週末のサンフランシスコは、楽しかった。久々に親友と会えて、なんというか、私には必用だった。正直もっと彼女と二人でいろいろと話をしたかったけれど、彼女はアメリカのボーイフレンドがいて、彼も一緒にいたから、久々の二人の時間を邪魔しちゃいけないと思い、あまり我侭をいえなかった。
　
　
楽しかったけれど、旅行中ずっと私は日本の実家に電話をしては、愛犬の病状を確認していたので、気分的には最悪に暗かった。でも、せっかく2年ぶりに会う友達の前で暗い顔をしているわけにもいかず、なんとか明るくふるまった。
　
　
でも、さすが長年友達の彼女。私が元気がない事を悟って、

”ワンちゃんの事は、あまり気にしないほうがいいよ。仕方ないのよ、彼女はもう老犬なんだから”と、さりげなく言ってくれた。
　
　
別れる時、とても悲しかった。彼女ともっと一緒にいたい。話したい事は、たくさんあるのに。本当に仲のよい友達が近くにいないのって、寂しい。　

　
愛犬の状態は、良くない。ビデオChatで見ていても、悲しくなる。年をっているのはわかっているんだけれど。
　
　
愛犬の事があったからか、Aさんの事が会社でもあまり気にならなくなった。でも彼は違うみたいだ。今日も、今週の会社の飲み会においでと誘われた。そうでもしなかったら、話す機会がないじゃない、と。それでも、仕事以外の事はメイルも電話もしないで下さい、と頼んだ事は必死に守ってくれているような気がする。ただ、仕事の事で話すついでに他の話をする事も方が多いけれど。
　
　
私は、今どこかおかしい。辛くておかしいのだ。考えないようにしている。だから余計におかしくなる。そばにいる夫が、一番災難かもしれない。

実家の愛犬の様子が、また悪い。
　
　
しばらく調子を戻したんだけど、暑さで元気がないらしい。私はこっちに帰ってきてからも、毎日ビデオチャットで愛犬の様子を見ている。だから、ちょっとした変化でもわかるのだ。元気がない。熱は下がったみたいだけど、とても心配。サンフランシスコなんか、いっている場合じゃない。
　
　
でもそれを言ったら、母親は"楽しんできなさい”という。心配で、それどころじゃないよ。。。
　
　
会社では、AさんとMeetingで会う。今日、帰り間際にまた電話してきた。来週末に、会社の飲み会があるからそれに来いというのだ。行きたい気持ちもあるけれど、やっぱり行けない。いくのも怖い。
　
　
彼は、会社内というのにもかかわらず、いろいろとプライベートな事をきいてくる。旦那と最近はどうなの？とか、最近元気ないけど考えすぎなんじゃないのかとか。心配してくれているらしい。でも。。。
　
　
頼むから、忘れて！！！私は一生懸命忘れようとしているのに、Aさんはどうして誘ってくるの？？？！！！うちの旦那にはっきり”もうしません”っていったのに。私って、そんなにスキがあるのだろうか。私からは、仕事以外は全く連絡しない。必死でしないのだ。でも彼は、そこまで深く考えていないようだ。
　
　
私は考える。もし、私が今シングルだったら、Aさんもシングルだったら、私はAさんと付き合うのかな？答えは、多分ノーだ。じゃあなんで今彼に魅力を感じているのだろう？逃げ場が欲しいだけなのかな。平凡な生活からの逃げ場。会社に行く気になる為の活力。やってはいけない事をするドキドキ感。または、ストレス解消方。ストレスになっていると思う事から目をそらす為の道具。
　
　
でも、同時にまた考える。このままAさんとどうにかなってしまったらどうなるんだろう。もうどうでもいいや。自分の人生なんてどうでもいいや。夫の事もどうでもいいや。今が楽しきゃそれでいいや。。。と。
　
　
私が今こんなだから、その罰で愛犬は苦しんでいるのかな。そう思うとまた自分が最低だと思う私。罰は私に下してください神様。愛犬には何の罪もないよ。
　
　
素直に幸せと思える日はいつくるのか。

ここ最近、夜寝られません。
　
　
朝の2時ごろまでねばるんだけど、頭がさえていて、市販の睡眠薬を飲む。で、夫がベッドに入ってきて、腕をつかんでやっと3時ごろ眠りにつくという感じ。だけど、次の日別に眠くない。
　
　
でも、完全に体は疲れてます。
　
　
考えちゃうんですよね、いろいろと。特に、Aさんの事を。
　
　
最近は会社のメールで、仕事のメールのついでに、”疲れてない？気晴らししてる？”とAさんが言ってきます。ちょこ、ちょこと。
　
　
今日も電話で、"気晴らしするならつきあうからな！”と、わけのわからないことを平気でいう彼。もう、やめてよー。あんたの事で悩んでいるのだから。
　
　
というか、自分に。
　
　
"恋に恋してる”という感じなのかな。多分。
　
　
毎日Meetingで、Aさんに会います。それで、頭がおかしくなる。自分はなにを考えているんだろうと。自分はいったい、どうしちゃったのだろうと。Aさんはたいした男じゃないと自分で一生懸命言い聞かせるのだけれど、頭のどっかで反発している。
　
　
ばかみたいだ、私。最低。時間が早くたてばいいのに。

。。。が早くこないかなぁ。気持ち的にね。
　
　
会社では、Aさんと普通に電話で話せるようになった。なんとなく、私と話がしたいから電話してくるような感じもするのだが。Aさんはおもしろい。話してても楽しい。だから私も話しがしたいと思う。まぁ、しょうがないね。魅力を感じている事は確かなのだから。
　
　
今日Aさんと電話でしゃべった時、"怒るなよー”といわれて、”怒ってませんよ”というと、
　
　
”でも、俺ななちゃんのもっと怖い姿見てるからなー”
　
　
といわれた。あぁ、私はどんな最悪な姿を見せてしまったのだろう。あぁぁぁぁ。。。
　
　
夫も、優しい。MBAに行くことが決まって、心が落ち着いたのかもしれない。体にもさわってくる事が多くなった。まぁそれは、いろいろ話をしたからかもしれないんだけど。Hが少ないとか文句をいったら、いろいろ考えたらしく自分でも頑張ってるらしい。心に余裕ができると、相手にも優しくなれるんだな人間て。
　
　
今週末は、サンフランシスコに私の大親友に会ってくる。彼女は台湾から、ビジネストリップできているのだ。ロスから車で5時間。金曜日仕事終わってから、夫と二人で行く。結婚式に、ブライドメイドになってくれたのも彼女。私に恋心を抱いたのも彼女。Chatでは、いつもONLINEになっていて、いつも話しを聞いてくれる。大好きな彼女だ。私達が会っているときは、お互い仲が良すぎてけなしあったり。男といるよりも一緒にいて楽しいと思う、唯一の存在。
　
　
久々に週末が楽しみだ。

今日、6時過ぎて今日もそろそろ疲れたな帰ろうと思った頃、Aさんから電話が内線で電話があった。正直、びっくり。
　

　
”元気？大丈夫なん？”

　
　
あれから、一言くらいしか言葉をかわさなかったから、私も気になってたけど、距離をおいてたから、しばらくこのままでいいやと思っていた。でも、普通に電話してきたAさん。心配してくれていたらしい。"電話しちゃいけないのわかってたけど、気になったからな”と。　

　
　
あの日、私は記憶をなくしてから、どうしたんですか？？？と、会社内なので言葉を濁しながら聞いてみると、私は大変だったらしい。Aさんいわく、”らりっていたような感じ”。泣くわ、叫ぶわ、暴れるわ、色目を使うわ。あれから家に戻って裸でねていたのも、よくわかるというのだ。それ以上、聞きたくなくて、もういいですといった。やっぱり、体調が悪かったのに加え、風邪薬を飲んでいて、ワインの3杯目で、薬がへんな具合にキックインしたのであろう。

　
　
Aさんは、私を介護したのにもかかわらず、警察にレポートされ、"犯人扱い”された事に対して、しばらく怒っていたが、トレーニング中に私の姿を見て、"俺も悪かったのかも”と思ったらしい。なぜ、トレーニングでそう思ったのかは知らないが。

　
　
でもさ、ほんとかねぇ。私が色目を使ったのだったら、なんかしたのではないの？？？と、私ははっきりいって、ちょっと疑っている。車の助手席のシートは倒れていたし、セーターは脱ぎ捨てられていたし。。。
　

　
その後、旦那とはどうなん？と聞かれて、"毎日家族会議です”といった。真面目な人だから、というと、
　

　
”ななちゃんの旦那はほんと真面目な人だよな。俺びっくりしたわ。あんな人間、俺の周りにはいなかったからな”と、Aさん。

　
　
へえー、そうなんだ。うちの旦那は、それほど真面目なんだ。
旦那と出会えて、私はラッキーだったのだと思った。

　
　
帰ってきたら、晩御飯のとんかつを作ってくれている旦那。私はAさんとの会話を言うと、

　
　
”あのね、そういう人間だから、周りにもそういう人間が集まるんだよ。ちゃんと探せば、真面目な人間だっているんだよ”、と旦那。
　
　
　
夫は、EMBAのコースに行くことを決心しました。私も、サポートすると決心。大変になるけど、まぁ、なんとか頑張ります。二人の関係は、ゆっくり、うまくいけばいくし、いかなきゃいかないさ。
　

　
それにしても、私のすごい”らりってる"様を見て、”はっきりいってひいた”というAさん。ひいてくれて、良かったかも。”俺はもう気にしてないから、笑い事ですまそうや”と言ってくれたからよかったものの。最後には、"今度は、みんなでどっかいこうな”と言った。迷惑をかけた事に対して、私も、一応謝りました。
　
　
　
とりあえず、Aさんの姿を見ちゃぁ逃げ回る生活からは逃れられそうです。これからは、ちょっと真面目に生きなくちゃ。夫の事も少し、見直しました。
　
　
　

　

夫とは、最悪。
　
　
ショッピングの帰りに、また喧嘩。もう、いやだ。もう、たえられない。
　
　
相手のせいにしているだけじゃないのです。自分も最悪。夫といるときの自分が大嫌い。どうしてこうなってしまったんだろう。どうして結婚なんかしてしまったんだろう。こういう風になるとわかっていたら。。。自分で自分を殺してしまいたい気分。
　
　
でも、自殺をする勇気もなく。
　
　
夫とは、離婚前提に考えていきます。これから2年、夫が学校を卒業するまではサポートすると約束しました。今離婚して裁判沙汰になったとしても、お金を払うであろうのは私。だったらかわらない。2年サポートすれば、生活費と学費をサポートすれば、少なくとも私は自分の義務を終える事ができると思う。夫も、満足するだろうし。
　
　
どうせ、自分にグリーンカードがとれてMBAもとって、仕事も見つけたら私はお払い箱。そんな惨めな将来をびくびく怖がりながら待っていたくない。
　
　
幸せかぁ。。。幸せなんてありえるのかな。自分の人生に。どうして私は生まれてきたのだろう。神様は、私を痛めつけるためにこの世におくりだしてきたのだろうか。だとしたら、私は前世でそうとう悪いことをしたに違いない。どうやったら、私は幸せになれるのだろうか。この日記を書き始めた1年前からしても、この1年間、幸せだって感じたことって、どれほどあったろうか。
　
　
誰かに頼りたい。助けてほしい。もう自分では、どうあがいたって生き残れない。疲れました。頑張る事に。
　
　
完璧すぎる夫が、嫌い。本当に、私はどうしたらよいのか。

昨日の夜は、かなり早く寝て、朝起きた時はなかなか体調がよかったので、大丈夫と思っていたが。。。仕事も終わり頃になって、目はちかちかするし、頭はいたいし、なんかへん。。。疲れていたので、ご飯は外で食べる事にした。
　
　
夫と居酒屋にいって、ビール2杯のんだだけで、やっぱし具合が悪くなった。帰ってきて、即効就寝。。。どうしたんだろう？やっぱり、CheckUpにいったほうがいいかな。まぁ、とりあえず少し様子を見てみることにしよう。
　
　
昨日ご飯の時に、Aさんの事を夫と話した。夫は、私が覚えていないといっているにもかかわらず、何をしたのか思い出してほしい。。。と。胸とかさわられていたかもしれない。キスとかしたかもしれない。。。うーん、したかもしれないねぇ、でも私は全く覚えていないんですよ。
　
　
夫が言うように、男は、”やる為ならなんでもする”のなら、まぁ、ほんとに単純な生き物なんだねぇ。私は、Aさんはちょっとでも私の事を好きでいてくれたとか、Aさんの言葉をそのままとって信じていたんだけど、夫と話をしていると、それを信じている私はあほらしくなる。
　
　
じゃあ、”あんたも私と寝たかったからくどいたの”と夫にきくと、
　
　
”俺は結婚したでしょ、ばかか”
　
　
といわれた。私は本当にわかりません。何が違うんだろう。人を好きになるって事は、結婚したってなんだって、ありうる事だと思うのだ。だからといって、それは気持ちの上だけにとどまらせておかなくちゃいけない。だって”結婚”しているんだから。不倫は最低です。不倫するくらいなら別れてから他にいくべきだ。
　
　
Aさんに対する自分の気持ちは、これから少しずつ、自分で対処していかなくちゃいけないのです。Aさん、私にだけ仕事辞めるかもしれないとかって私にいってたけれど、結局どうするのだろう。Aさんが辞めたら、Project自体結構大変な事になる。Project　Managerも、あわてまくるだろう。私にも彼の分の仕事がどっとおおいかぶさってくる。それを考えると。。。心配だ。っていうか、早く答えを出して欲しいわ。でもAさんが辞めたら。。。あわなくてすむ分、私の生活は楽になるけどなぁ。
　
　
あぁ、こういうぐちゃぐちゃから開放されたい。今日は買い物にいく予定なのだけれど、夫はいつもどおりまだ寝てる。おーい、もう11時半だよ。。。ちょっとは生活習慣直してくれよ。。。

このところ、体の具合がおもわしくない。おなかをよくこわすし、胃がへんだ。食欲も、あまりない。なにか食べると、気持ち悪くなる。
　
　
あ、でも、心配しないで。妊娠じゃないから。生理はきたばっかりなのです。
　
　
いろいろあったからかな、やっぱり。疲れているのかも。
　
　
今日、警察から連絡があった。警察は、とりあえず先週なにがおこったかを聞いてきたが、話をすると、そんな事でいちいち警察をよぶなという態度がみえみえ。私だって呼びたくなかった。でも、体の検査をするにはPoliceにFileしなくちゃいけなかったんだ。
　
　
でも、Aさんには検査の結果悪い方向に行かない限り、連絡をしないとの事だった。安心した。できるだけ、かきまわされたくない。実際、何もされていないと思うし。
　
　
Aさんの事は未だに複雑。今日も一言もしゃべらない。夫は、昨日からみょうに優しい。寝るときは何度も、手にキスをしてきた。ぺたぺたさわってくるし。でも、安心する。
　
　
これに慣れなくちゃ。ちょっとずつね。
　
　

今日は会社で、またトレーニングの日だった。
　
　
受講している中には、Aさんの姿が。朝、Aさんが来たときに一言しかしゃべらなかった。トレーニングに、ラップトップをもってこなくていいといったけれど、使用できるComputerがあったので、
　
　
”なんだ、Computerあるじゃん”
　
　
たったそれだけ。あとは、一言もしゃべらなかった。ただの一言も。インストラクターの方に視線をやれば、Aさんが視界にうつる。悲しかった。なんか、怒っている表情にもみえた。警察から、何か言われたんだろうか。
　
　
私は、どうしてこんなに悲しいんだろう。。。
　
　
夫は、努力をしてくれているように見える。昨日話をしたからか。なんかいつもより、べたべたしてくる。でもそれが、わざとらしい。やりたくないのに、がんばってやっているという感じ。それはそれで感謝している。でも私の気持ちはそこにはない。
　
　
がんばったら、克服できるのだろうか。Aさんはいつも会社にいるのだ。忘れる事ができるのだろうか。Aさんは、たいした男じゃないかもしれないのに。っていうか、結構軽い男のはずだ。なのになんでこんなにひかれるんだろう。私は、結婚の自覚があるのか。どうしちゃったのだろう。
　
　
自分が情けない。家にいるのがつらい。Aさんに会いたい。
　
　
もう、わけがわからなくなってきた。
　
　
追加。
　
　
夫は本当に私を愛しているのかな？もしかしたら、夫は私をつかっているのじゃないか？？？Aさんと、何もなかったけどああなって、他の人に一瞬でも気持ちがいった私を、夫は許すような人間じゃないもの。ってことは、ビザか？学費か？グリーンカードか。。。真剣に、使われていたらどうしよう。あぁ、人間がわからなくなってきた。

いろいろ話をしました。
これからお互いにどうやってやっていくのか。うまくやっていくにはどうしたらいいのか。
　
　
コミュニケーションの方法を変える事。お互いにもっと思いやる事。いろいろ、いろいろ。。。　
　
　
ここだけの話。今日、Aさんと会社で会いました。その時に、彼は本当に優しかった。私は、彼との事で警察に報告した事もあったのに、それでも彼は優しかった。”ななちゃん、気にしないでいいからね”。その一言で、それだけ私は心が動いたか。。。彼は、夫がどんなに最悪な人だといっても、私には、素敵な人だと見えてしまったのです。
　
　
そんな私は最悪。。。？？？Aさんの事が好きだと思っている私は最悪ですか？
　
　
夫と、やり直して、彼の事を100％サポートすると約束して、それでも、心のどこかにAさんの事はあるのです。彼は、私に優しい。それが、わざとらしくなくて、彼なりの優しさだという事が私には感じられる。
　
　
できる事ならAさんと会いたくない。これ以上あいたくない。会ってしまったら、心が動くから。でも、夫には言えません。
　
　
心の浮気が、これからもつづくのでしょうか。

わかりません。考えても。
　
　
普通で考えたら、夫がぶちきれ（いや、実際ぶちきれているんだが）、離婚するならする、私は泣きながら、これから直すからどうか別れないでくれとか、そういうシナリオになりそうなもんだ。たとえ、会社の人とのみにいっただけだとしても。
　
　
私は夫に、きちんと謝った。これからどうなるのかは、まだわからない。あれからあんまり話をしていない。私の中では自信がない。離婚とかなって、慰謝料もぎとられることになっても、それは、これから例え一緒にやっていくとしても、結局私の今ある自分の貯金をはたいて彼の学費を払うことになるのだから、結局一緒だ。プラス、私が本当に彼に対して不満を抱いていた事、それが今回の事件の、行き着くところの原因になるのだが、それを彼がどうこれから変えてくれるのか。。。またはそういう努力もしてくれるのかどうか、わからない。
　
　
私は、全くいつからこんなにまで彼に対する気持ちが冷めてしまったのだろう？彼は誠実だしいい男だし、文句はないはずである。理由が見つからないのだ。でも、私は疲れてしまった。
　
　
他の人と、どうこうなりたいとか、そういう気持ちはもうない。彼以上の人と出会って幸せになりたいとかいう気持ちもない。ただただ疲れた。私は、もしかしたら結婚にむいてないタイプの人間かもしれないとまで考えてしまう。正直、彼は私にはもったいないくらいの人間である。私が一緒にいたって、彼はこれから幸せにならないかもしれないし、そんなふうにびくびくしながら結婚生活を続けていくのは地獄だ。
　
　
自分の気持ちがわかりません。まぁ、時間をあけてしばらく見守るのが一番だろうけれど。

アメリカは独立記念日の3連休中。本当は、今日は買い物にいって、明日は髪をきりにいく予定だった。なのに。。。
　
　
結局夫との話し合いで終わりそう。何もできそうにない。。。昨日はまだ良かったものの、話し合いをしたら逆に余計、夫の怒りは逆上。まぁでも、これからどうするにしろ、この話し合いは避けてはとおれないであろうから、仕方ない。
　
　
精神的には、もう疲れまくり。目の下に隈。。。体重は減るし、なんか顔もげっそり。
　
　
その上、今日夫との話し合いの中で、1年くらい前に実は、私の友人の一人がうちの旦那にFlirtしていた事も判明。仲良いこだったのだけれど、もともと私の彼氏や夫に、"私のタイプ！どうしてもっと早く会わなかったのかしら”とかいうのは目の前でも何度か聞いていたので、それを聞いて私はまたショック。日本にいる子だけれど、彼女との友達関係も終わってしまうのかな。。。さっき、爆弾メイルを書いたから、その返事がくるまでおそるおそる待つ事になる。
　
　
夫は最近つきまくっている。でも私は最近だめだ。そういえば母が、私は前厄だと言っていた。31歳。そういえば厄だった18歳の時も、最悪だったっけ。今度帰国したときには、きちんとお払いしておこう。

昨日から、複雑な心境です。
　
　
今朝、なぜか夫とHした。ちゃんと話し合ってからそういう事はしたかったのだけれど、まあいいやと思ってしてしまった。それでも1ヶ月ぶりくらいか？
　
　
私の気持ちは、まだちゃんとおさまっていない。これから夫とどうやってうまくやっていくのか。きちんと話し合いをしない事には、私は離婚だってありうると考えている。でも、ちゃんと話し合いをもとうとは夫はいまだにしてくれない。そういう所も、もういやなのですけれど。
　
　
昨日、Aさんがうちにきたとき、私はベッドルームにいて、夫に出て来いといわれ居間に出て行って、その時Aさんと目が合ったときの瞬間を忘れられない。なんとも複雑な心境だった。こわかったし。でも、悲しかったし。なんか、悪かったし。。。
　
　
なんか、気分が優れない。はぁ。。。

木曜日の仕事後。
　
　
会社のお気に入りの人Aに相談をもちかけられて、それじゃあスタバにいこうといったら、この間一緒にいったレストランにしよう、そのほうがわかりやすいから、と言った。そうすることにした。
　
　
レストランの前で会って、"今日はお酒なしですよ！”と念をおした。”そんなにおこるなよー”とAさん。その後席につき、ウェイターがきて、その人は即効ビールを注文する。え？唖然とした。そして、私はまよったが、ワインを注文した。自分でもわかっている。これがいけなかった。体の具合も悪いし、コーヒーにしときゃあよかった。でも、その人がお酒を飲むという事でそれにもつられ、プラス自分もしらふじゃあ話しづらいと思い、酒の力を借りたのだ。
　
　
Aさんの会社を辞める辞めないの話が終わった後、私は、これからこういうふうに二人で会うのはやめよう、Aさんの事は好意を持っているけれど、やっぱりこういう風に会うべきではない。どんどん深みにはまる。私は幸せな結婚生活を望んでいるし、今はそりゃあいろいろ夫とは問題があるけれど、それでもうまくいくように頑張っている。だからこれからは会社ではプライベートなメイルや電話、誘ったりするのはやめてくれ。。。と、言った。
　
　
それを聞いたAさん、”そんな寂しい事いわないでほしい。ななさんに惚れてるんだから。会社にいくのも楽しみだし、これからだって誘いつづけると思う”。
　
　
それをふりきって一度レストランを出ようとした直後、彼は何度も私を引き止めて、ドライブに行こうとか誘ってきた。ドライブにはいかない。まだ話があるならもう一度レストランに戻ってもう少し話しましょう、といった。それでレストランのバーに座って、3杯目のワインを注文し、その後Aさんが私の手を強引に握ってきて、"惚れてるんだ！”とかなんとかいって、私はだめですよとかいうものの抵抗もしなくて、それから、全く覚えていない。
　
　
気がづいたら朝の5時。私はどうやって家にもどってきたのか、わからない。パニックだ。財布を捜しても、ない。車のかぎも、ない。完全にパニックに陥って、夫を起こす。夫は、昨日夫が10：30PMに学校から帰ってきたときには、私は裸でベッドの上で寝ていたという。私はいつも裸でねるような事はしない。なんで？？？
　
　
とりあえず、車のかぎは家のドアの外に置いてあった。そして車が外にあって、その中に財布があった。私が自分で運転してきたの？？？全く覚えてない。
　
　
ありのままの事を夫につたえると、夫は直私を病院へと連れて行き、ドラッグテストをおこなった。私は部分部分で忘れる事はあるけど、酒を飲んだからといって記憶喪失になったことはないからだ。何か飲み物にいれられたかもしれないという事で検査をした。結果はNegative。でもこれだけが証拠になるわけではないと医者はいった。
　
　
あまりの具合の悪さに、私は会社を休むと上司に病院から電話。怒りまくりの夫は、Aさんに電話して、会社の後うちにこいと言った。
　
　
午後6時半、Aさんをつれてうちに戻ってきた夫。

”あんた、何を考えているんですか。彼女が具合悪いとわかっていながら、そうして酒を飲ますんですか。それに、どうして二人でどっかいこうなんて誘いつづけるんだ。あんただって奥さんと子供がいるんでしょう？”と、Aさんを怒鳴りつける。Aさんは、
　
　

”僕は酒飲むなって言いつづけましたよー＞（嘘、一度も止めていない）。ななさんの事は好きとは言っていません、笑顔がすきといっただけですー＞（嘘、大嘘）。具合悪いとはわかってたけど、話を聞いてくれるっていうから。。。”

　
この時点で嘘ばかり。私は、酒を飲むという決意をした自分が悪いと言いつづけた。でも、Aさんは酒を飲むなともいわなかった、と。
　
　
（夫）”あんたの奥さんが同じ事をしたら、あんたはどうするんですか？”
　
　
（A)"離婚しますね。”ー＞ばかか？
　
　
　
あげくの果てにAさんは、
　
　
”でも、結婚していたって、ほかの女性に興味をもつのは自然でしょ？話がしたいとか、思うじゃないですか”
　
　
この発言に、夫はぶちきれ。
　
　
”あんた、なに言ってんですか？これって、小学生レベルの会話ですよ。そりゃあ男だったら、そう思いますよ。でもね！そこで人間と動物の違いがわかりますか？人間には理性ってもんがあるんですよ。理性が働くからやっちゃいけない事はしないんですよ。わかります？あんたには、守るべき奥さんと子供がいるんですよね？まぁ、あんたが他の女性になにをしようと俺のしったことじゃないよ。でもね、うちのななにはもう一切ちょっかいを出さないで下さい。俺は、生半可な気持ちでこの子と結婚してるわけじゃないんだ。今後こういう事があるなら、会社に電話しますよ。わかったのか。わかったんだったら出てってくれ！！！”
　
　
あまりの怖さに私は泣きくずれ、Aさんは、”軽率でした、すみません”と言い残して出て行った。その後、夫は私にどうしてもレイプテストを受けてくれと頼み、でもそれをするのなら警察に届けなくちゃいけないので、何時間も悩み、結局警察に連絡した。
　

　
ポリスが来て、”SuspiciousRapeReport"なるものをFileした。これは、実際Rapeされたかどうかわからないけれど、何かおこったかもしれないからFileするものである。何もなければそれでよし。あれば、彼は刑務所行き。さすがに、同じ会社の人だし、私は自分が悪いと思っているからこれだけはしたくなかったが、夫の気持ちがおさまらないのはわかるし、記憶がなくなった事が自分でもこわかったので、検査をしてもらうことになった。
　
　
プライベートの部分をビデオでとられたり、中の粘膜のサンプルをとったり、体中を特殊のライトを照らしてなにかついてないか調べたり。おわるまでに何時間もかかった。結局帰宅したのは朝3時。疲れ果てた。
　
　
夫は、”あの男がどれだけ軽い男かわかっただろう？どこがよかったんだあんな奴”と言った。　
　
　
私は、”だれでも良かったんだと思うよ。私はAさんに好意をもっていたのは確かなんだから。自然とあなたから気持ちが離れていって、彼に好意をもってしまったんだから。今回の事は私が悪いし、それをうちらの夫婦関係のせいにするつもりはない。でも、あなたに何度も自分の悩みを打ち明けて、でもあなたは真面目にとりいってくれないで、私を女としてみれない、みて欲しいのだったらそれなりの態度をとれとか言われつづけたら、私だって、じゃあ女としてみてくれる人に興味をもつよ。それが悪いのはわかってるよ、でもこれからの事を考えたら、このままで二人の関係がうまくとは思えない！！！”と爆発した。
　
　
昨日はいろいろありすぎて、それから夫とはちゃんと話ができていない。なんと午前3時にかえってきて郵便をCheckしたら、夫が希望の大学院でのMBAに合格している事がわかったのだ。入るのが難関で、絶対だめだと思っていた所である。二人でびっくりした。夫は半泣きで喜んでいる。私は疲れて寝た。そして今日、この日記を書いている。
　

頭がまだ混乱している。はぁ、これからどうしたらいいものか。。。