なんか不思議と、精神的に落ち着いている最近。寝ている時は、悪夢ばかり見て、こわくて飛び起きる事もしばしば。でも、起きている時は、ワークアウトに行き、勉強して、仕事の事を考えて、夜は大好きなテレビをみて、好きな物を食べて、たまに親や友達とチャットや電話をして、という生活の繰り返し。夫は仕事が忙しすぎて、まともに連絡もしてこないけど、夫が連絡してきても大して話す事もなく、逆に夫は今殺気立っているので、あまり関わりたくないという気持ちもあって。だから夫が帰ってくるのが、少し怖い。。。この生活パターンを壊されるような気がして。

気分が良いのは、夫が帰ってくる前に、やるべき事を片っ端から片付けているからかも。主治医を変えて、やっとマッサージセラピーの許可をもらった。これで今後、一時間３０ドルでマッサージしてもらえる！車も修理して、調子が良くなった。資格更新の為のトレーニングもどれにするか決めた。まだ決めなくちゃいけない事はたくさんあるけど、次々に事が片付いていくのは気持ちいい。仕事でも私生活でも私は、タスクリストを作る癖がある。一つタスクをこなす毎に、それをクロスアウトする瞬間、なんともいえない満足感を感じる。かなりA型人間なのかも。

人とかかわらない事に、こんなに慣れてしまっていいんだろうか。ま、いっか。夫が帰ってきたら、嫌でも関わらざる終えなくなり、やるべき事も増える。なので出来るときにこういう時間を楽しんじゃおう。

そういえば、陣内・紀香の件で記事に、紀香のお母さんが、”芸人の妻なら、浮気相手の一人や二人、いや、一般の人でも、そのくらい当たり前だが。。。”などと言ったと報道にあったが、もしそれが本当だとしたら、どこからそういう常識を身につけたのか、正直信じがたい。一般の男性は、浮気相手の一人や二人、普通、要するにOKという事？本当にそう思ってるんだとしたら、狂っている。いや、芸人なら、一人や二人、許されるというわけでは全くない。はっきりいって、芸人だからどういう特権があってそういう行為が公的に許されているの？と聞きたくなる。芸人だろうが一般人だろうが、男だろうが女だろうが関係なく、浮気したい人間、要するに、どうしても相手を一人に絞れない人は、一生、結婚しない事だ。周りに余計な迷惑がかかるだけ。うまくやっていると思っているのは結局、自分だけだ。そういう悪事は、結局ばれるし、ばれないという事は、相手もそれ相応の事をしているというだけの事だろう。そして、紀香のお母さんも、娘の一大事かもしれないが、そういう軽はずみな発言は控えるべきだと思った。この世の中には、そういった軽々しい発言を、”イコール世の中の常識”と捉えるあほな人間が多すぎるから。芸能界に勤めている娘がいるんだったら、そのくらいの常識は備えているべきだろう。

先回のプロジェクトでボスだった人は、私よりもかなり年上で、既にずっと昔に離婚して彼女とデトロイトに住んでいるんだけど、その人が、暇だったらうちに遊びにこいと言ってくれた。夫が帰ってくるまで、あと約２週間。旅に出るなら来週末しかないが、それもいいかなぁと思った。夫に聞いてみて、OKだったら行こうかな。こんな機会も後にはあまりないだろうしな。

昨日のJay Lenoショーは見ものだった。オバマ大統領が出ていたからだ。彼がやっている政策等が正しいかどうかは別問題として、オバマ氏は、やはりトークがうまい。説得力があるし、内面からにじみ出るような頭脳明晰さと潔癖さ、そして潔さを見ている側に感じさせ、共感させる才能があると思う。ブッシュと違って、腹黒さが見当たらない、といおうか。言っている事は正しいけど、果たしてそれがこの先、理想どおりにうまくまわっていくのか。。。これを乗り切れなかったら、本当に、アメリカ強しの時代も終わりになるかもね。ま、この大惨事は、オバマ氏の任期が終わるまでには、解決しないかもしれないけど。

今日は久しぶりに、ワインを一本飲んだけど、あまり酔わなかったな～。今週末は、ヨガを頑張るぞ～。

藤原紀香の離婚騒動で、Youtubeで適当な画像を見ていたんだけど、藤原紀香の１ボトルとかいうやつ、彼女すっごいぶりっこだ。。。と思ったのは私だけでしょうか。。。男っぽいとかよく言われているらしいけど、あんなぶりっこをする女性をあまり見たことないので、男っぽいとは全く思わなかった。ってか、あのぶりっこぶり、逆に私も少し、見習わなくちゃいけないかな。。。それはともかく、離婚騒動。藤原紀香のお母さんが言っている事がもしも本当だとしたら、陣内はどうしようもない男、という事になるけど、ま、そういう男を選んだ本人にも責任があるわけで。恋愛や結婚は、ほとんどの場合、50/50だしね。

シアトルは、何日続けて雨降ってるんだろう。最近は、台風みたいな天気も多い。この間は、窓ガラスが割れるんじゃないかというくらいの大風＆雨だった。何日かして、ふと旦那の車の上をみたら、木の枝とか葉っぱをたくさん被っていたのであわてて掃除した。十日間の天気予報をみても、ずーーーっと雨。それでも１年以上住んで、ようやく慣れて、雨でもなんとも思わなくなったけど。人間の適応能力って凄いな。でも、ここを離れるとなっても、この土地にはあまり未練を感じないだろう。

でも何故か、ここへきて、シアトル人達の私への態度が、優しくなってきたような気がする。少し前までは、どこへいっても、二コリともせず、ぶっきらぼうな人ばかりだったので、シアトル人は冷たいと思っていたが、引っ越してから１年以上たった最近、そういう疎外感はあまりなくなった。相変わらず友達はいないけど。というか出来るわけもない生活してるし。でも、それでも私は全く平気だ。夫がいなくても、平気みたいだ。私って結構、意外に一人でもやってけるタイプなのかもしれない、と思ったり。もちろん、夫がいずれ帰ってくるからという前提があるからこういう生活も出来るんだろうけど、もともとたくさんの人がいるところは得意ではないし（モールとか、日本では渋谷や新宿を歩くと、すぐめまいがしてくる）、なれない人と一緒にいても、気を使いすぎて疲れてしまう。だから今の生活は、これはこれでいいかも、なんて思ったり。

さてと、資格の勉強を終わらせてしまおうっと。

ほぼ毎日ワークアウトをしているにも関わらず、最近体重が増えた。正確には、一度減って、その後また少し戻ったという感じ。以前と比べて、食事的には内容は変わってないが、夜遅くまで起きているので、おなかがすいて夜中になにか食べてしまう時がある。以前は、最低週に５日カーディオ・エクササイズ（エアロビとかトレドミル、スピンなど６０分と、ウェイト２０分）を８０分、ジムでやっていたのにかわり、今は、ジムは３日にして、残り２日＋週末のどちらかはホット・ヨガ９０分に切り替えた。私は毎日、体重、体脂肪、食べた物などを全て記録しているので、それをもとに一体何がどうして体重が増えたのか分析しようとしてるけど、原因はまだ不明。でも、洋服を着てみれば分かるが、確実にサイズが小さくなっている（以前の服がぶかぶか）し、筋肉で体が硬くなったし、体力もかなりついた。そしてヨガのおかげで、体がかなり柔らかくなり、ヨガをやる前につかなかった場所に筋肉がついげきている。筋肉の方が脂肪より重いのは当然わかってるけど、筋肉がつく期間を経たので、そろそろ体重が落ちてきてもおかしくないのにな。。。やはり夜のつまみ食いが悪いのか。う～ん。それと、夫がいなくて、家事をあまりやらなくなったというのも理由の一つかも。でもお酒も控えめにしてるのにな。アトピー改善の為に、フィッシュオイルを取り始めたのも、体重増加の期間と重なっている。でも、フィッシュ・オイルは、脂肪燃焼・体重減少に効果的なはずなんだけどな。ま、当然体重が全てではないので、さほど気にする必要はないが、でも体重が減らないというのははやり、ちょっと落ち込む。

日常的に運動を始めてから、もうすぐ一年になる。仕事もパートタイムだったし、ほぼ家にいたから出来た事だろう。でも、今後もずっと続けていきたい。４０代後半や５０代の人達も、レギュラーでクラスにいるけど、やはり彼女達はかなり若い。日々の運動を続けないと、年をとってからああいう体にはなかなかなれないだろうと思う。

先日のJay Lenoに、Portiaがまた出ていたけど、あれを見て、彼女は完全に性格が男だと思った。外見からすると、Ellenはショートヘアだし、彼女達の間では、どちらかというと男役？と勝手に思ってたけど、Portiaの性格は、あれはかなり男だ。もしかしたら、実はEllenよりも男っぽいのかもしれない。彼女は、今日から新しく始まるコメディー、Better Off Tedに出演しているので、その宣伝の為に最近トークショーに頻繁に出ているんだけど、その撮影で、Tedと良い仲になるらしい。そして、キスシーンもあるという事で、Portiaが、”男性と女性にキスをするのは違う?ってよく聞かれるけど、私にとっては断然違うわ。男性は、髭があるから、キスする時に痛いのよ。Ladies,あなた達はよくあの髭面とキスできるわね、尊敬しちゃうわ。私がEllenとMake Outする時は、完全にPain Freeよ！”と言っていた。笑える。

ちなみにこのBetter Off Ted、予告どおり、最高に面白い。スケジュールがLOSTの直前だし。そして、Portia,かなり良い演技してる。かなり笑える。もしかして、来年のEmmy狙いかな？

先回帰国した時に、インフルエンザにかかってしまい、実家の近くの救急にやむなく行った。米国以外は救急でないと、保険がカバーしてくれないからだ。とりあえず私が現地で実費を払い、後に保険会社に申請して返金をリクエストする。私は、保険会社とのいざこざに懲りていて、凄く嫌なんだけど、戻ってくるものは貰っておかなければいけないので、この申請手続きをする事にした。日本の病院は意外に安くて、１２０００円ちょいだったので、申請手続きにかかる時間を考えると逆に、めんどくさくなったが、取り合えず申請書類と病院から受け取ったレシートだけ送った。日本の救急病院は、診察記録をくれないのでちょっと驚いた。アメリカの救急はかならず、詳しい診察結果の写しをくれるからだ。後に保険会社に返金の申請する事を考えたら、絶対診察記録が必要になるな、と思い、診察直後に病院の受付で聞いてみたけど、それが欲しいなら後日、追加料金を払ってもらう、とのこと。インフルエンザが辛かったし、その場は帰宅した。

案の定、保険会社はクレームの処理をスムーズに行わない。Faxしたレシートが明確に見えないので郵送しろという。郵送した後に、状況を確認する為連絡すると、郵送したレシートは受け取ったが、その後何らかの手違いでプロセスがとまっていると。その後、プロセスを再開した３週間後に、領収書が日本語なので読めないという。その前に話した保険会社の人間は、海外クレーム部にレシートを送れば翻訳してくれるから大丈夫だ、といっていたのに。

ここまで来ると、金額もたいしたことないので、あぁ、もうめんどくせーな、返金あきらめっかな、ともよぎる。けど、やっぱり金額の問題ではない。保険会社が払うべきものなんだから、払わせなくちゃいけないのだ。保険会社は、どーのこーの言って、なんとか支払わないようにしてる（ようにどうしても見える）けど、その手には乗るか。ここまできたら正義の追求だ。

レシートを全部、わかりやすく翻訳したドキュメントを作成。そして、レシートに何故か、（救急)と示されていないので、病院に電話して、診察記録なしで、なんとかこれが救急だったという証拠を、保険会社に言えないかと聞いた所、日本では初診料が普通２７００円だけど、救急は５０００円だと教えてくれたので、早速日本の診察料の説明があるサイトをプリントアウトし、それにも完璧に翻訳つけて、”これは通常のドクターオフィス訪問じゃなく、救急です”という証拠として付け足す。これを送って、また何週間かかかるだろう。今度はなんていってくるだろうか。

おととい、昨日と、前日午前３時に寝た割りには、何とか１０時半くらいに起きる事が出来た。明日も頑張って、もうちょっと早起きしてみよう。

資格更新するには、３年のサイクルのうちに６０時間、なんかしら勉強、または資格に関連する仕事をしなくてはいいけないんだけど、それを溜めるのが結構めんどくさい。私は今、時間があるので、期限にはまだ程遠いけど、６０時間を終わらせてしまいたくて、なんとか一番安く、てっとり早く出来る方法がないかと、いろいろリサーチしている。とりあえずオンラインコースを取って、３０時間は終わった。残りの３０時間をどうするか。。。他のオンラインのコースもたくさんあるけど、これが結構高いのだ。そして、コンファレンスなどになると、１回１０００ドルともっと高い。そんなに払ってられるか。なるべく安く、さっさと終わらせたい。今日は１ドルで２．５時間ゲットできる資料を見つけて、早速購入。

オバマが、木曜日にJay Lenoに出演するらしい。これは見ないと。そうそう、今日の朝のEllenショーに、彼女の妻（彼女達はレズビアン）で、私がファンのportia de rossiが出ていた。新婚ほやほやで、なんとも幸せそうだった。しかしPortiaは本当に綺麗。私のタイプの顔・性格・身のこなし方である。Ellenも、コメディアンとしてかなり活躍している人だし、面白いし、頭はいいし、お似合いカップルだな。Ellenの総資産は６８億（円）だって。羨ましいわ～。

今日は誕生日だったので、だらけて過ごした。ヨガもジムも行かなかったし、本当に何もしなかった。親から連絡がなくて、誕生日忘れちゃったかなと思ったんだけど、ちゃんと覚えていてチャットで話しかけてきた。一応お祝いがしたくて、あまり飲みたくなかったけど、ワインを買ってきて無理やり飲んだ。予想通り、ワインが美味しくない。どうしちゃったの、わたしの体？！明日の体重はまた増えている事だろう。

映画　MILKを借りてみた。ショーン・ペンが主演男優賞を取ったから。予想通り、物語自体は大して面白くなかった。ショーン・ペンは今回はゲイ役だったけど、完全にはまっていた。さすが。彼は演じる役で全く違う人間になる。で、ゲイ役以外ショーンが演じるのが想像できなくなったので、MILKを見終わってから、自分が持っている映画、GAMEを見直した。Gameは、マイケル・ダグラス酒宴の映画で、ショーンは弟役として出ている。かなり面白い、私の大好きな映画。ショーンは、MILKの役とは違って、ちょっとやくざな役。かなりかっこいい。そしてセクシー。彼は、ミスティック・リバーでは、かなり悪い男役を演じていて、それもはまっていた。何でもできるんだなぁ。凄い。ショーンが演じると、映画の全体的な印象が安っぽくならない、逆に高貴に感じるから不思議だ。

さてと、明日からまたいろいろと頑張らないと。明日は早めに起きられますように。

夫が一応私の誕生日を覚えていて、電話してきた。週末なのでいつもよりも多少長くしゃべっていたのだが、その途中で夫の会社の事を聞きだすと、物凄く不機嫌モードに。会社の事をしゃべるのも、考えるのも嫌だという。それほどストレスを抱えているようだ。こうなってしまうと、元の夫に戻るまで、相当時間がかかる。どうしてそこまで抱え込むんだろう。不器用すぎる。そんなに真面目に取り組まなくっていいのに。仕事の変わりはいくらでもあって、その仕事をする自分の代わりもたくさんいる。仕事は、仕事。真面目な事はいい事だが、何事も度が過ぎると良くない。でも、私が何を言っても、きっと今は意味がない。とにかく夫がこの時期を乗り越えるまで、黙って見守るしかないのだろう。

夫が帰ってくる予定まで、あと３週間。。。

昨日は結局、１１時半にベッドに入って、朝の６時半まで寝られなかった。。。眠くならないので、資格更新の勉強を結局最後まで終わらせてしまった。そして起きたのは昼の１時前。どうしようもない。。。ほんと。。。

今日も早めに寝ようと思って、眠剤を飲んだけど、午前一時前に、先回のプロジェクトでお世話になった会社のオーナーがチャットで話しかけてきて、会話終了、現在午前２時半。これ、完全に、学生の生活だな。何か必要性がないと、これはもう変わらないだろう。来週、無理やり午前中に、車の修理に行くか。。。今日はもうしょうがないから、このまま午前３時からのポーカーを見るしかない（別に見なくてもいいんだけど）。それとも、一度、まるまる寝ないで次の日に突入っていうのも良い手かもしれない。

チャットで話したそのオーナーは、国に帰るらしい。普段は家族の事など全く話さない彼が、今日のチャットでは、帰国のいきさつを私に話してくれた。家庭内の問題、等々。。。そういう事を話すキャラじゃなかったので、ちょっとびっくり。どこの家庭にも、問題があるんだな。。。そう、うちだけじゃない。長い結婚生活を続けていれば、何かしら皆、問題が出てくる。でも彼は、奥さんの事を愛していて、それゆえの苦悩みたいだったので、少し可愛そうだった。そして、そんな内容を私に話してくれた事が、少し嬉しかった。

夫からまた電話。会話は３分くらい。コンピューターがウィルスにかかって、ネットに繋がらないと嘆いていた。そして、週末も仕事だと。電話でゆっくり話す時間もないらしい。ま、いちいち不満を言ったり、相手を疑ったりしても仕方ないので、何も言わずに支えるしかない。そしてそれが、一番良い方法だという事は、もうわかっている。夫が帰国前に買ったデジタル写真立て（っていうのかな？）に出てくる夫の顔を見ると、今まで一緒に住んでいた事が不思議なくらい、夫の存在がこの家からなくなっている。もう２ヶ月以上になるんだもんな。帰ってきた時はまた不思議な感覚に陥るんだろう。

今日はどうしてもマルガリータが飲みたかったので、マルガリータMixを買ってきて、自分でフローズンマルガリータを作って飲んだ。甘かった。。。しかも、全く酔わない。どういう事？！テキーラかなり入れたのにな。最近、お酒を飲みたいと思わなくなってきた。何故だろう。。。少々でも、体の変化があると不安になる。

ERは放送あと２回。十年以上続いたドラマだったが、いい加減にネタもつきたかという感じ。同じ病院内で、次々と相手をとっかえひっかえ恋愛をしていくドクター・看護師たち。これ以上、取り替えられる相手はいないだろう。今日は、ER卒業生の有名どころが出てきた。ジョージクルーニーとか。彼は、私は何度見ても、かっこいいとは思えない。。。彼のどこがハンサムなんだろう。。。あごがしゃくれている気がするし。。。それに、さすがのクルーニーも年取ったな、という肌だった。日焼けなのかわからないけど、肌の手入れ、ちゃんとしてるのかな。プレイボーイ気取りで、いつまでもシングルでいるけど、誰からも相手にされなくなってからあわててもおそいよ。。。と、私に言われるまでもないだろうけどね。

夜８時ごろ、ドアベルが鳴ったので出てみると、黒人の若い青年が立っていて、よくあるマガジンのセールスだった。私は普段、そういうのには当然、全く興味を示さないんだけど、今日はその青年の態度があまりにも良かったと言うか、好感が持てたので、どぶに捨てるつもりで３０ドルあげた。私がドアを開けたとたん彼は、”怪しい者ではないです”と、こちらが怖がらないように、ドアからかなり離れた所に立っていて、本当に丁寧に説明を始めた。彼の説明の中で、彼はギャングメンバーなどを立ち直らせる事が目的でこの仕事をしている、必要なくてもマガジンを購入してもらえればそれはチャリティーに送られ、彼にとって売り上げはセールスポイントとして加算される、との事。証明書などを私に見せる時に、”近くによっても良いですか”といちいち確認する程の丁寧さには、正直驚いた。商売自体はどうせScamだろうと思って、”マガジンはいらないけど寄付する、でもレシート頂戴”と言って、レシートを貰った。その後、その会社名をネットで調べたら、やはりScam。というか、お金を出した被害者だけではなく、今日の青年のように、セールスマンとして働いていた元コントラクターからも被害届けが出ているらしい、酷い始末だ。チェックで支払う事を要求されたけど、チェックは偽チェックなどを作成されたり、詐欺行為の被害にあいたくないので拒否し、現金のみ渡した。最悪でも、彼がそのお金できちんと食事を取ったりしてくれればいいけど。

お金をあげたと同時に、実は他人に余裕ぶって寄付なんてしている身分ではない自分の身分を案じてしまった。。。まいいや、気持ちの余裕がまだあるということで。寄付なんぞ普段からあまりしないので、気持ちだけでも余裕がある時に、誰かの役にたてた（のかも）と思っておこう。

今日は、早めにベッドに入ってみた（入っているところ）。いつも寝る前に、PM資格更新の勉強をベッドの中でしてから寝るのだ。現在、１１時半。さて、何時に眠くなるかな。。。眠剤も、飲まないでトライ。

アクセス元で、日記の名前で検索されていたので、まさかとは思うが、夫に見られたくないので題名を変えた。私のこのブログのタイトルを知っているのは夫だけ。私が書いているときに、ふざけていて後ろから画面をみられたのだ。この日記は私にとって、完全に裏日記で、家族・友達・知り合いには決して見られたくない（日記を通して知り合いになった人は一人だけいるが、そういう人は別として）。とはいっても、表日記を別に持っているわけじゃないけど。めんどくさくてそこまで出来ない、正直。

夫から電話があった。あの重いメールのやり取りがあった後だから、これは夫がこちらに帰ってくるまで音信不通かもと思っていたが、意外だった。夫も、夫婦関係を保つために、一応努力してるのかもしれない。これでだいぶ気持ちが楽になった。面接中の会社があるけど、次のステージの連絡が来る前に、そこを断ろうかと聞いたら、それがいいと同意した。その会社どうのというよりも、そのポジションを紹介してくれたリクルーターとの関係の方を健全に保ちたいからだ。残念だけど、仕方ない。

それにしても、私はテレビが大好きだ。日本では全く見ないのに、アメリカでは、ずーーーっとテレビを見ていても飽きない。特に今は、夫がいないので、寂しいからというものあるのだろうけれど。役者という職業に対して、最近は尊敬の念を抱くようになってきた。２４に以前出てきた、Reiko Aylesworthは、最近LOSTに出演しているが、彼女の演技は見ていて面白い。演じる役によって、演技が全く違うのが、脇役でもしっかり見える。演じる役が違っても、演技が全て一緒という役者は、大御所でもごまんといるからな。。。（トム・クルーズとか、キムタクとか？）。もう一度人生をやり直せるのだったら、テレビ番組の制作をやってみたかったな。

やりたい事がたくさんありすぎて、人生一度じゃ時間が足りなすぎる。一度の人生をどれだけ自分なりに有意義に過ごすかというのが、個々の人間に与えられたミッションなのかもしれないけど。

そういえば、先日、元ボスがシアトルに来ていたので一緒にご飯をした時に、色んな事を話したが、何でだか宗教の話になって、私は神の存在を信じない、無宗教だといったら、彼は自分の宗教のDVDを送ると言う。聞くと、彼はキリスト教だというので、カソリックかプロテスタントか？と聞くと、彼の宗教はそういう区別をしないという。もともと、各宗教の事について、知識として知りたいと思っていたので、あまり気が進まなかったけど、DVDの件を了承した。早速送られてきて、ちら見したけど、今まで聞いた事ない宗教集団の名前だった。カルトなのかと思って調べてみたけど、その宗教団体がカルトだという確固とした証拠はなかった。オンラインになっていた友人(イスラム系）に聞いてみると、その宗教団体がカルトか、カルトじゃないかは、あくまでも客観的な意見から来るものではない、と言う。まぁそうなのかもな。彼はイスラム教だけど、イスラム教をカルトだと言い張る人もいるから、と。でも、DVDなどを送るまでする人には、あまり会わないので、私の知っている彼の性格からすると、ちょっとびっくりしたと同時に、すこし残念。ま、勧誘しているつもりはないのかもしれないが。

しかしテレビをみる時間が多すぎて、他の事がおろそかになってしまっている。まずいな。夜がだめなら、朝と昼にやるべき事をやらなくちゃいけないのだろう。それには早起きだ。頑張らなくちゃ。

腹が減ってしょうがない。。。毎月この時期になるとお腹がすく。でも、先日パットタイを食べて、しょっぱくて水をごくごく飲んだ翌日に体重が１Ｋｇも増えていたんで暴食は出来ない。しょっぱいものを食べて水を飲んだ翌日って、必ず１Ｋｇ体重が増えてる。しかも、その翌日に同量が減るわけじゃなく。。。多分体が自然と水分を溜める作用をしてるんだろうけど、それにしても毎日ジム行ってんのに、一晩で１Ｋｇ増えるとショックなんだよ。なのでしょっぱいものやスパイシーなものは出来るだけ避けるようにしよう。

今日は土曜日で、ジムに行こうか迷ったんだけど結局行かない。いつもはエアロビやってるんだけど土曜日はいけない（朝早い時間だから）ので、じゃぁプールで泳ごうと思ったんだけど、絶対にあるはずの水中めがねが見つからない。ほんっとに、なんなんだよ！水中眼鏡は、前にも必要だった時に見つからなかった。多分、引越しの時にしまって、倉庫にしまってあるんだろうけど、あそこを自分ひとりで開ける勇気はなく。。。（虫がいそうだから）。もういいや、明日買おう、という結論にいたった。

あぁ、でもやっぱり歩きには行こうかな。。。

こういう生活に入って、色々と考えさせられる事がたくさんある。仕事も、たまに入ってくる短期なものを除いてはやっていないので収入はゼロに近い（けど先日チェックしたら、、今年の私の収入は夫の年収を既に上回っていた事に気づいた。レギュラーに仕事してない今、私は生活費を払っていないので、これを夫に言ったら”半分払え！”と言われるに違いないので内緒にしているけど、来年のＴａｘ　Ｒｅｔｕｒｎの時に結局はばれるんだろうけどな。まぁその時に、二人の関係が今より良好になってて、夫が流してくれる事を祈る。。。）。シアトルには友人もほぼいないので、夫以外の人と話す事もない。１０年以上も離れていた（というか無意識的に避けていた）分野に戻ろうと勉強を本格的に始め、頼る人も聞ける人もいなくて完全に撃沈状態。。。自分の能力のなさをとことん思い知らされる。夫との関係も疎遠（っていうのかなこういう場合）になって、孤独感は一際強いし。

なんとなく、自分の持っているものを全て、なくした状態、ゼロの状態に戻ったという感じかな。私の人生の中、いつかこういう時期が来るであろうと思っていたがまさに今がそれかもな。何も持っていないと、失うものもない。あえて失わないように努力しているものは夫や家族の事くらいか。その他は、たいして、必要じゃないものなんだという事に気づいたような。

仕事を辞める前は、やはりステータスや今まで築いてきたものややっと独立して良い収入を稼げるようになった事などをひっくるめて、それを捨て去る勇気を持つのに結構時間がかかったような気がする。会社という組織は私には合わないみたいで、特にポリティクスとか、納得のいかない査定を貰ったりとか、会社内での人間関係の複雑な絡み合いとか、全部面倒だった。Ｋｉｓｓ　Ａｓｓも大嫌いだし。昔読んだ本に書いてあったけど、所詮利益追求が目的の一会社の中で、自分のそれだけのものを犠牲にする必要はないだろ、という自分の価値観があるからだ。だから自分は、あくまでもアウトサイダーとして、決まった期間クライアントでコンサルするというのが性にあっているとわかった。独立した時は怖かったけど、やってみたら出来たし、信用も得た。まぁそこまで実力が伴ったのも、嫌な思いをしながら続けてきたそれぞれの会社での経験が身になっている事は認めないといけないのだが。

でも、それまでやってきたものさえ、切り捨ててしまった今、”何をされているんですか？”と聞かれても、”家に居ます”と答えるしかなく。最初はそれに戸惑っていたけど、最近はどうとも思わなくなってきた。

人からどう見られるか。。。以前はそれに執着していたのもあるのかもな。自国を飛び出して、外国で学歴アップしてキャリアアップして高収入になったからといって、だから何？というわけだ。そんな人間今の世の中腐るほどいるって。上を見ればきりがないし、下を見てもきりがない。ってかもともと、上とか下ってないわけで。それに、人生の中でいつ何時、今の私みたいに、今までやってきた事が全て”無駄”になる時がやってくるかもわからない。それでも、気づかずに”見てみて！私って凄いでしょ！”的な心持であった以前の自分が恥ずかしいとさえ思う。この国に住み始めてから、ある程度アグレッシブに自分を持っていかないと蹴り落とされるというのがわかったので、いつの間にか自然に自分をそういう風に持っていく癖がついてしまっていたんだろうけど、何も持っていない今、そんな事はどうでもいいんだ、という事をしみじみ痛感する。学歴や収入、家や仕事、外見、Ｅｔｃ．．．全て自分をよく見せる為の武器。。。（まぁ、最低限の収入は、生活をしていく上では必要だけど）。何もなくなった私から見て、尊敬出来るような人間のカテゴリーに入る人達は、以前の自分が憧れていたような、全てを持っているかのような人間じゃない。そうじゃなくて、本当に大切なものは何かと、悟っているような人だ。そして本当の意味で強い人。

今日の昼間、肩こりが酷いのでマッサージに行くと、以外にもマッサージ師は、きっと私よりも若いであろう日本人の女性だった。彼女はとても上手で、”マッサージは保険がきくこともあるんですよ”、とか、”私の自宅でもやっていてその方がここより安いです”、とか、いろいろ宣伝していた。以前だったら、そういう宣伝はうざいと思ってただろうけど、今日は、”えらいなぁ”と思った。若い彼女が身の振り構わず、自分の腕だけを頼りに、一生懸命売り込みして、必死で自分の生活をたてていこうと努力している。”頑張れよ！”と心の中で思ったわけで。

さてと。。。やっぱし歩きに行くかな。外は晴れで、この晴れ間もここではいつまで続くかわからないしってことで。

久々の更新です。

あれから、ばたばたしてました。
新しいアパートへの引越し。日本へ1週間ほど帰国。帰ってきて、部屋の片付け、ETC...

夫とは、引越しのあたりから、関係は良好です。一緒のベッドでも寝るようになりました。嘘のように、昔のような関係に戻っています。
昔と違うのは、同じ事を繰り返さないように、会話や自分の言葉などに、気をつけていること。夫にも、それは伝えています。お互い気をつけようねと。
　
夫は私が変わったといいます。もちろん、完全にかわってなどいません。同じ人間ですから。。。でも、今年前半は、本当に辛かったから、もうあれを繰りかえしたくないから、少しずつでも、変わる努力をしていくつもりです。
　
夫と仲が良いっていうのは、本当に幸せ。これを忘れちゃいけないと、思ってます。
　
未だにばたばたしてるので、更新がなかなか出来ないかもしれないけど、ゆっくりいきます。

大晦日です。今は朝の3時。
　
　
クリスマスの日に喧嘩して以来、夫とはまたもや家庭内別居状態。一応話し合いはすんで、冷却期間をおこうとなり、別の部屋で生活してます。まぁ、ご飯食べたりテレビみたりは一緒ですが。
　
　
今回はでも、私も冷却期間が必要と思ってます。私が、またもや、悪かったのですが、自分の中に”これではまずいな、変えないと”という確固たる意識が芽生えたので、これをきちんと固めたいと思ってます。自分の中で落ち着く時間が必要なのです。自分のスペースと時間が。いろいろな事を頭の中でまとめる時間が。
　
　
私の中に存在してる、超ネガティブなところ、幸せを人に見せられないところ、一番身近な存在の人達に素直になれず甘えられない所、優しくしたいのに出来ないところ、人の気持ちを考えず傷つく事をずけずけと言ってしまう所、異常な心配性のところ、自分に自信がない所、またおこってもいない事におびえて生活してしまっている所、すぐかっとしてしまう短気なところ。
　
　
あげたらきりないですが、これらの事を、やっぱり変えたいと思ったのです。これじゃあ誰と一緒にいたって、無理。第一、自分自身が幸せではないのですよ。幸せを、"私幸せなの”って、胸張って言えるようになりたいです。好きな人に"好き”って素直に言えるようになりたいです。そして疲れた時は、”助けて”と素直に言えるようになりたいです。
　

だからこれが、私の来年の目標です。少しずつ、できるところから、ゆっくり変えていきたい。私が変わったら、夫との関係も良くなるかもしれないというちょぴっとの希望ももちながら。
　
　
もうすぐ33歳。厄年だしね。いろいろとやらなくちゃいけない事、考えなくちゃいけない事は多々あるけれど、自己改善をまず始めとしよう。
　
　
明日は、食材を買いにいって、掃除をして、年越し蕎麦を作り、年越しの準備をしたいと思います。一人でもくもくと。

来年もみんなにとって良い年になりますように。

来週システム立ち上げです。なんとかここまで頑張りました。大変だったけれど。実際立ち上げがうまくいくかわからないし、うまくいったとしても、これからが本当は大変なのだけれど、とりあえず、上司がいない所でなんとかその場を繋ぎとめ、仮のプロマネとして、やってきたと思います。
　
　
自分で自分を誉めるしかないのよね。誰も誉めてくれないから。
　　
　
誉めてくれなくていいから給料上げロー！！！って感じですが。
　
　
これが終わったら、バタンQしそうです。体が疲れている。精神的にはどうだろう。でも日本の家族が心配だ。
　
　
なんか、落ち着かないなぁ。生活も文面も。とりあえず休みたいです。

映画、ディープインパクトがテレビでやっていて、また泣いてしまった。あれはいい映画だ。よく出来ていると思う。リアルで、何度みてもどきどきして、なけちゃうのだ。

あれを観て、いつも思うのは、やっぱり宇宙関係の仕事につきたいと。で、早速興味のある大学院をチェックしたけど、うーん、どれも難しそうだな。。。大学の時は物理学部だったんだけど、それからブランクが10年あるもんね。やはりあのままあの路線でいけば良かったのか、といつも後悔するのだ。でも今後は後悔したくないから、自分のキャリア路線を決めるべく、今後真剣に考えようと思います。
　
　
早く夫が就職すれば、仕事も辞められるのにぃー。

なーんにもなく、ぼーっとしている日曜日です。

夫は試験にむけてお勉強。私はする事がなく、気晴らしに油絵をやって、これから何しようかなぁーと思ってます。仕方ないから、洗濯でもするかな。。。
　
　
なぁーんにも、考えてません。こういう日も、必要だな。っていうか、こういう日が、1週間くらい続いてくれれば最高。

とりあえず、なんとか毎日過ぎている。
　
　
週末、ミリオンダラーベイビーを観た。終わり方が好きじゃなかったけど、ヒラリースワンクには惚れた。彼女は凄いな。本当の意味での演技ができる。いつか、サタデーナイトライブをみたときに、彼女がホストだったんだけど、コメディーでも、すっごくおもしろかったし、これがほんとの女優と思った。ルネーゼルウィガーよりも、好きになるかもしれない。

はぁ、しかし。。。最近体の疲れが抜けない。会社では、まだまだ人間関係が大変。でも、なんとかやってかなくちゃ。

結局旅行に来ています。

日本の愛犬の事が心配なので、ラップトップを持って着ました。ホテルからも愛犬の様子が見られるように。こうする事で、まだちょっと心持ほっとしています。
　
　
母とチャットをしていると、母の病気のお友達についての、暗い話を話し出す母。聞き入っていると、どーんと暗くなって、ちょっと、一応今私バケーション中なんだから、勘弁してくれってお願いしました。いろんな事で疲れているし、精神的にも参っているから、愛犬の事以外では、心配したくないと。
　
　
そう、夫とも、また何かといろいろぶつかる事が多くなってきた。きっと、精神的に余裕がないのだな。一人で出来得る事って、限りがあるのだ。私には、全部はできないよ。まわりのみんなも、汲み取ってくれ。。。と思っても、それは、当然言わないと伝わらないらしい。

とにかくゆっくりしたいのです。今週末だけです。それが終わったら、また戦争の毎日。でも、母の話は、聞いてあげられるつもりだよ。

どうしてこうなのだろう。。。
　
　
私は、日本にいる愛犬の具合が悪くなった去年から、何かあったらすぐ日本に帰れるようにと、日本以外には、どこもいかないようにしていた。たとえば旅行とか。
　
　
でもここ最近あった仕事での一連の事で、精神的にも肉体的にも疲れていて、できればどっか自然とふれあえるようなところに旅行に行きたいと思ったのだ。ちょうど今週末は、3連休だし。ただ、気になっていた事は、自分がそういうふうに少しでも楽しい思いをすると、愛犬がまたは家族に何か起きるのではないか。。。という事。
　
　
気になりながらもホテルを予約した昨日。そして今日。愛犬がたおれたらしい。今病院だ。もうすぐ帰ってくるらしいけど。そりゃあもう老犬だけど、どうしてこのタイミングで？　
　
　
もう自分や、自分を取り巻くなんともいえないこの取り付かれたような環境がいやになった。疲れた。週末ホテルキャンセルしようかな。でも、キャンセルした所で、私が日本にすぐ帰れるわけじゃなし、何ができるわけでもないし。でも、きっと取り付かれているんだ。私が何か、普段の生活からかけ離れた事（楽しい事など）をしようとすると、その分日本の家族にばちがあたるように、できているような気がする。
　
　
去年の今ごろも、愛犬の状態を気にしながら、そんな気持ちのまま、サンフランシスコに友達に会いにいった。行っている間、日本にちょくちょく電話して、ずーっといやな気持ちだった。全然楽しくなかった。
　
　
考えすぎかもしれないが、ほんと、精神的にも肉体的にも疲れました。
仕事だって最悪なのに、もう、どこかで休ませてよ。ほっとさせてよ。