会社のお気に入りの人。今日、Emailで、　
　

”実は仕事を辞めようと思っているんだけど、自分が今辞める事によってどれだけProjectに迷惑がかかるか知りたいから、出来れば話がしたい、相談にのって下さい。”
　
　
と言って来た。びっくりした。いきなりそんな。。。
　
　
でも先週の事があってから毎日のようにメイルしてくるし、私に会いたいという口実なのかとも思ってしまう。私の方は、いくら向こうがなんといってきても、なるだけあたりさわりのない事をいってなんとかかわしている状態だ。これ以上、深みにはまってはいけないから。
　
　
でも、辞めるとなると、かなり深刻だ。実はずっと前から考えていたことらしく、まだ家族にもいっていないとか。そりゃあProjectは、その人がやめたら大変な事になるけれど、それを私に相談された所で、また私がどう言ったって、どうなるものでもないのに。やっぱり、口実なのかな。。。
　
　
で、お酒は絶対に飲みたくないので、仕事の後コーヒーを飲みにいくのだったらいいですよと言った。会社の近くのスタバでも行こう。そして、これを機会に私は話をしてみるつもりだ。私は、夫に常に誠実でありたいって事。その人に好意をいだいてはいるけれど、それは私の弱い所であって、どうか私を軽い女とみてくれてもかまわないから、お互いに協力して、いい友達になろうじゃないか。
　
　
人間って弱い。自分が逃げているのか、こわいのか、なんなのかわからない。でもこれだけはわかる。私は夫を愛していて、夫だけは絶対のがしてはいけないもの。お気に入りの人だって、そりゃあ魅力があるけれど、でもそれは理性でおさえなくてはいけないって事。お互い、会社のお気に入りとして、会社にいくのが楽しみな程度でいいじゃないか。
　
　
がんばって言ってみよう。わかってくれる事を信じて。

自分のやった事に対しては。
　
　
でも、夫にも非があるのではないかと思う今日この頃。
　
　
夫は私の事を女として見てない。扱ってない。結婚ってそういうもの？それで夫は満足してるの？私の事をものたりないと思っているのではないの？どうでもいいと思っているのではないの？
　
　
夫にとやかく言うのも疲れた。言っても聞いてくれない。だから会社の彼に気がいってしまうのかもしれない。
　
　
結婚生活の現実か。。。または倦怠期か。

わからない。
　
　
今日、先週の金曜日に会った人と会社で会った。その人は、
　
　
”俺ら、もう一度あったらやっちゃいけない事するよ、だから時期がくるまでまとう、楽しみは後までまっておこう”といった。　
　
　
私は、笑う勇気もなく、顔がひきつったまま、また明日ねといった。　
　
　
おととい夫と喧嘩した理由は、私がHしたいといったのに、それを拒んだからだ。昨日夫は一日中それを誤っていた。でも私は、そんな事を謝られるすじあいはないのに。　
　
　
私は彼とKissがしたいのかもしれない。体の関係を求めているかもしれない。どきどき感を求めているのかもしれない。でもなんで？彼のことを、それほど自分が好きだとは思えない。
　

どうしたらいいのかな。
　
　
今日は夫は風邪をひいて寝込んでいる。看病してあげる私。それで、何も理由がなくても誤っている。なぜなら？私は悪いと思ってるから。でも彼はわかってない。
　
　
私は最悪な女だ。

金曜日は、会社のお気に入りの人と一緒に飲みに言った。
その人、酒が強い強い。。。晩御飯食べてないのにもかかわらず、"飲むときは何も食べない”という人らしく、酒ばっか飲むのですよ。私は少しなんかつまんだけど、緊張してたし、プラス空腹で飲んだから酔いが回って大変でした。
　
　
結局、がんがんに飲んで仕事などいろいろ話をして、車が運転できないほどになって、自分の車をおいて、その人に家まで送ってもらいました。その人は私の事を"好き”だと言っていた。結婚していても、"恋はしていたいと思う”とも言っていた。うーん。私ももしかしたら"好き”なのかもしれない。でも、結婚をしているのにもかかわらず"恋”はしちゃぁいけないと思う。でも、帰りの車の中で手はつないでしまった。それ以上は絶対だめだ、と心に誓っていたのでしませんでした。
　
　
帰ると夫は激怒。まぁそうでしょうね。本当はもっと人が来る予定だったけどこなかったので二人で飲んだと言いました。結局許してくれたけど。でももう二人で飲みに行くことはないでしょう。っていうかできないよ、危なくて。
　
　
それで、今日は関係ない事で夫と喧嘩。夫のマイペースさに私が激怒。話もしたくない。顔もみたくない。離婚したいから出てってくれと言いました。多分本気にしてないんだろうね。本当に出てってほしいんだけど。ほっといてほしい。
　
　
寝てばっかりの日曜日。本当は夫の友達の結婚式にいくはずだったのだけど、もう知らない。離婚したら、幸せになれるのかな。でも離婚したら、もう結婚はしたくないな。。。と思うような気がする。

新しいシステムを導入することによって、会社の人たちはもう文句しか言わない。私はきれる寸前。
　
　
だいたいねぇ、いまどきIBMSystem36を走らせてるような会社のくせに、なにをぐだぐだいってるんだ。Emailだって、添付の仕方をしらないとか、もう話しにならない。そんなんだから、売上だって落ちているわけだし、競争にも勝てないのに、まぁわけのわからんことをぐだぐだと愚痴るだけで、どうしようもない。
　
　
すごいなぁ。私はコンサルとしてしか働いたことなかったから、実際InHouseになってやっとわかった。私達だって同じEmployeeなのにもかかわらず、私らの事を敵対の目でみる野郎ども。頭悪いんだな。
　
　
ところで金曜日は例のお気に入りの人とのみにいくことになった。でも、お気に入りだったはずがあまりお気に入りではなくなってきた。たいして気にもとめなくなってきた。なんでかな？その人も文句言う組の一人で、たいした人間じゃないと思ってしまったからだろうか。
　
　
まぁ、仕事の話でもしてこようと思ってます。そのうち旦那にも紹介するつもり。なにせゴルフがうまいらしい。うちの旦那もうまいから、対決させるのだ。
　
　
まだ水曜日か。今週は長いな。

昨日は一人でワインを軽々一本あけてしまった。。。にしては、二日酔いは全くなく、今朝も大丈夫だった。のどは渇いてたけどね。
　
　
今日は接待で野球に行って来た。けど野球には興味なく、ブースという事もあり食べ放題飲み放題の方に興味が集中。今日はさすがに飲むのはやめようと思ってたけど、結局ビール一本とワイン1杯飲んでしまった。
　
　
楽しいお酒だから、いいんだろうけど、さすがにねぇ。。。体にがたがきそう。けっして若くはないんだしさ。
　
　
あぁ、明日もまた仕事かぁ。疲れる毎日だ。

なぜか、酔っ払いです。月曜日なのに。
　
　
最近はどうしてか、月曜日は飲みたくなります。
なぜかな？なぜだろう？？？誰かトリビアにしませんか？
　
　
明日は、もと私が勤めていた会社の接待。シカゴとロスで、場所は違うけど、さて、どんな感じになるのかな。接待といっても、おねえちゃんがいるようなバーにいくわけではなく、野球の試合を見にいくのです。健全ですな。まぁいいか。

　
ということで、今日は出ます。おやすみなさい。

お気に入りの会社のAさん。
　
　
今週は自分を落ち着かせようと思って、なるべくコンタクトしないようにしてました。でも、今日仕事終了直前にキュービクルに来た。そしてしばらく、会社内の事とかいろいろおしゃべりした。
　
　
とりたてて、すっごく素敵！とか、あぁあこがれる！とか、うーんこの人の考え方にすごーく同感する！とかいうのではない。けれど、なんか一緒に話していて楽しいのよね。結構どきどきするし。それは、さすがに夫とはもう味わえない感覚である。
　
　
帰り際に、”ななさん、今度一緒にビールのみにいこな！”といわれた。私も、”いくいく！”結局、来週の金曜日に行こうということになった。。。
　
　
でもね、夫にはまだいってないの。っていうかね、本音は、本音は二人で行きたいけど、行ってみたいけど、会社のほかの人たちとは夫も会ってるし、今回だけ夫を連れて行かないというわけにはいかない。夫は、私がAさんの話ばかりしてAさんを気に入っているというのを知っているから、絶対感づかれる。でもねぇ、夫と3人で飲むっていうのも。。。
だいたい、夫なしで私だけ外出するなんてありえないのだ。いつも一緒に行動しているからな。しかも、会社から5分の所に住んでいるし、飲んで帰るってわけにもいかない。

　
たまには、たまーには、ほかの男の人と二人で飲みにいったりしてもだめですかねぇ。うーん。どうしよう。
　

会社でお気に入りの人が、どんどんお気に入りになる。毎日毎日、その人の事ばかり考えるようになる。だめだ。なにやってるんだあたし。
　
　
私は、もともと熱しやすくてさめやすい。冷めるのは、会わなくなればすぐ冷める。すぐってわけではないけど、会わなけりゃたいてい大丈夫だ。でもだからって、今会社を辞めるわけにはいかないでしょ。別になにがあるわけでもない。でも、その人にあうのがこわいんだ。気持ちが動いてしまっている自分を気づくのが、怖い。
　
　
だからといって、夫の事が嫌いになったとか、そういうのではない。夫の事は、好きだ。愛している。多分夫とは会うべくして出会ったのだろうと思う。
　
　
でも、それとは別に気持ちが惹かれる。一緒に時間を過ごしたいと思う。一緒にどっかに行きたいと思う。自分は最低だと思う。だから忘れようとする。でも会社で会う。その繰り返し。
　
　
あぁ、どうしたらいいのだろう。自分が嫌いになりそうだ。私には心配するべき事がたくさんある。たくさんあるから、もしかしたら恋でもして現実逃避しようとしてるのかもしれない。さぁ。。。どうなんだろう。
　
　
落ち着け、私。

皆さんの日記もろくに読まないまま、これを書いているわけで。

　
うーん、酔っ払ってます。いけないの？
お酒やめられないんだよぉーう。なんでだろう？
悲しい事を聞くたびに、私は最悪になっていきます。
　
　
月曜日なんだけどね。
　
　
一人だと、ワインをかっくらって、もう半分あけました。夫は学校。帰ってきたら、また怒られるだろうな。夫と結婚する前に、一人で住んでいたときは、平気でワイン1本あけてたよ。酒飲むのが、偉いことじゃないんだけどね。いやむしろ、お酒飲まなくても平気でありたい。
　
　
家族が不安定だと、私も不安定。
　
　
お酒を飲む理由はなにかなー。楽になれるからかな？正直になれるからかな？最近は毎日飲んでる。ほんと、毎日。
　
　
あ、そういえば、Kill　Bill観たよ。おもしろかった。めちゃくちゃ最高。最近の映画の中で、一番かも。かっこいい女になりたいです。UmaやLucyのような。でもね、無理かな。
　
　
私は生きたくない。この世の中、苦労ばっかりだ。楽しいことなんてない。満足感？そんなものない。そうでしょ？そうっていってー。

仕事が忙しくなってきました。プロジェクトも本格的に始まって、仕事もどんどん増える。
　
　
コンサルしか経験のない私にとって、結構毎日新鮮です。でも、大変。やっている仕事が、Programmingではないので、なんかちょっと仕事に満足感を得られなかったり。。。やっぱり自分はProgrammingの仕事があっているのかな、なんて考えてみたり。
　
　
あのお気に入りの人、毎日一緒に仕事が出来て楽しいです。本当に、気さくな人で、お話していて楽しい。結構うちの旦那とタイプが似ているかなぁと思ってます。やっぱり気に入る人って、同じようなタイプなのかな。
　
　
夫はあいかわらず、家の事をしっかりしてくれてる。最近は、いいもしないのにシャツにアイロンかけてくれていたり。昨日なんかは、お昼にランチを食べに家に帰ったときに、ドアの上に大きな蛾がいて、
　
　
”あんな大きな蛾がいたら、帰ってきたときにいやだからとって”　
　

と頼んだら、
　
　
”俺は蛾とゴキブリだけは絶対だめなんだ”
　
　
といっていたので、おそるおそる帰ってみると、蛾はいなくって、後で夫に聞いてみたら、
　
　
"大変だったよー。なながいやがるからと思って、殺虫剤で一生懸命とったんだよ。殺虫剤かけたら俺むかって体当たりしてきて、必死だったんだから”
　
　
。。。と、ちゃーんととってくれていた。うちの夫は優しいです。
　
　
そういえば最近、私ご飯なんか作ってない。今週末は久々に、夫の好きな餃子でも作ってあげようかな。

体重が増えてきたので、ダイエットしなくちゃいけない。思えば去年夫と大変な事になって一気に5KG減ってから維持していたんだけど、それから2KGくらい増えてしまった。。。ということでダイエットなんだけど。。。
　
　
酒だけはやめられない。
　
　
酒をやめれば体重が増える事はわかってんのよ。でもやめられないの。一日の最後の、現実逃避だからね。この、飲んだ時のふわふわした気持ちになる事をやめられない。
　
　
お酒を飲むと、私は自由になります。素直に物事を考えて、素直に泣ける。それはよくない事かもしれないけれど、今の私には必要なのだ。どうしても。
　
　
今日は料理をしようと思ったけど、疲れて体が動かないのでワインに直行。夫が学校終わって電話してきて、ご飯食べた？ってきく。食べてないって言うと、吉野屋の牛丼を買ってきてくれるという事だ。なんてできた夫なのだろう。ほんとに最高の男だ。神様有難う。
　
　
はぁー。でも鬱なんだよねぇ。

週末土曜日は、部屋の片付けをした。どこも行かなかったので、今日は夫とビーチへ。
　
　
行った先でのビーチでは、サーフィンの大会をやっていました。映画の、ブルーなんとかっていう奴を見たときには、結構すごいなぁと思ったけど、実際見てみてもなかなかおもしろかった。波はそれほど大きくはないのだけれど、上手にくるくる波の上をまわって、見ていてとっても綺麗だった。やってみたいなぁとも思いました。
　

ロスはとにかく天気が良い。海辺はそれでも結構冷えるのだけれど、なかなか気持ちが良いです。ちょっとした気分転換になります。
　
　
さて、明日からまた仕事だ。はーあ。

会社で、お気に入りの人が出来ました。別にかっこいいとか、そういうのではないのだけれど、やさしくて、仕事ができて、気が合うので私のタイプです。お話していても、楽しい。
　
　
もちろん、不倫なんぞしません。不倫なんて最低だと思ってますから。でも、毎日その人が電話してきて、いろいろ仕事の話とかして、盛り上がって、なかなか楽しいです。
　
　
その人が今日、5回目くらいの電話で突然、”ななさん、デートしてください！”と言ってきました。びくっとしたけど、まぁ、冗談だろうと思って、いや冗談じゃないとしても、流しましたけどね。向こうだって奥さんとお子さんがいらっしゃるのですよ。仕事を楽しくできればいいと思っている程度です。気にはなるけど。
　
　
夫の事が大好きだった、いや、今も大好きだけど、ほかの人に興味を持つなんて考えられなかった今まで。突然、私はどうしたのでしょう。どうかしたのでしょうか。おとといは来るって、死にたくなったし。
なんかおかしいです。自分がおかしい。

私死にたい。

今日は2年目の結婚記念日でした。どっかにいこうかとも思ってたけど、昨日は久々に飲みに行って、今日は一日中ばててました。情けない。。。これほど自分は体力がないのかと。。。
　

結局、晩御飯だけ食べて帰ってきました。
　
　
昨日は、会社のいつものメンバー＋夫でゴルフにいって、その後、例のCFOのBさんとたぶんBさんとできているであろうA君と夫と4人で飲みにいったのです。みんな昨日はかなり飲んで、私も始めてBさんと親しくおしゃべりする事ができました。それで、のみも佳境に入った頃、私はその二人に、"実はあなたたちできてるんでしょ？”とずばり聞いてみた。すると否定はしなかった。B君は、なんだかいろいろべらべらしゃえりだし、実は昔にも4年間違う人と不倫していた経験があるとの事。今のBさんとの関係も、Bさんを傷つけたくないので悩んでいる、どーたらこーたらという事を言っていました。
　
　
結局、べろんべろんに酔っ払ったBさんをA君が送る事になり、お開きになりました。私もかなり酔っていたけど、うちの夫はそれ以上に酔っており、あんな夫は始めてみたかもしんない。でも車は自分で運転するときかないので、怖い思いをしてなんとか帰ってきました。
　
　
Bさんと親しくなれた事は、正直よかったかも。彼女のいろんな本音がきてて、同い年で共感できる所もたくさんあり、嬉しかった。でも、やっぱしできてたんだーっていうのは、うーん。あたしには関係ないけどね。でもB君にはきつく言って置きました。結局傷つくのはBさんなんだから、深入りしないうちにやめておけと。
　
　
先日気が狂いそうになって、その後すぐに生理がきました。ちょっと落ち着いたよ。生理前だったからちょっと変になったのかな。

私には、心から素直になれる二人の友人がいる。ひとりは台湾にいるY子。もうひとりは、韓国にいるN君。二人とも、アメリカで知り合った。そして今、みんな違う場所に住んでいる。
　
　
今みたいに不安定な時、本音で話ができるのは、Y子とN君しかいない。この二人とは、つきあいも長いし、いろいろあった。Y子とはずっと親友で、Y子が台湾に引っ越してから遊びに行ったときに、実はY子はバイで、私に対して気持ちがあったという事を告白されたとき度肝を抜かれた。でも人間的にとても魅力がある子で、事実素敵な子なので嬉しかった。でも私はバイではないので、彼女と時間をかけて話しあい、いやたとえそういう事がなかったとしても、彼女とはものすごく親密な物を感じている。
　
　
Y子と一緒にいるときは、私は誰と一緒にいるよりも楽しい。一緒にいてとてもおもしろい。一緒に飲んでタバコ吸いながらいろんな話をする。彼女は私の心の真髄をついてくる。私の気持ちを読んでくる。こわいくらいに私を理解している。だから私はいつも彼女に頼ってしまう。彼女も、自分の本当の気持ちを私に言ってくる。言葉ではうまく洗わせられないけれど、彼女は私にとって会うべくして出会った存在である。
　
　
そしてN君。彼ともずっと親友で、一時は彼が私に対して気持ちがあると言ったときがあった。私はそんなことつゆしらずで、そのときは彼氏もいたし、でもそれを乗り越えいまにいたっている。
　
　
二人とも、もう何年も会っていない。でも、いつもメッセンジャーでChatしているし、いつでもどこでも連絡できるようになっている。二人ともそばにはいないけれど、私にとっては一番身近な存在だ。本当の私をさらけ出せる存在だ。
　
　
私は今、不安定である。昔の不安定な私が、殻を破って出てきたような感じである。最近、それが怖くてなるべく見てみぬふりをしてきたが、今日、出てしまった。自分を殺してしまいたくなる心境。ほっておいて欲しい心境。でも、うちの旦那にはそれがわからない。いまだに、どう対処していいのかわからない。そしてそれは、彼のせいではない。
　

彼はもともと、違うカテゴリーの人間なのだ。それをわかって結婚した。彼は彼でいいのだ。別にそれを、無理に変えて欲しいなんて思わない。でも、こうなってしまったときに、何も言わずに抱きかかえてくれる、そんなタイプの人間ではない。所詮他人だから。
　
　
人間には、いろいろなカテゴリーがあって、いろいろな役割があって。親はいつも、自分にとってアドバイスをくれる存在。友達は分かりあう存在。一緒に楽しい時間を過ごす存在。そして旦那は、一緒に生活をしていく存在。そういう意味では、旦那はそれなりに役割を果たしているのだと思う。だからこそ、Y子やN君が私に出来る事が、旦那には出来ないという事だって私は理解するし、それはそれでいいのだ。
　
　
ひとりの人間が、全てパーフェクトに出来るなんてありえない。それは昔の上司に教えてもらった事だ。その時点で、私は自分の恋人あるいは夫に、全てを求めるのはやめようと悟った。
　
　
だからいいのだこれで。ただ、こういう風に気持ちが不安定になったとき、Y子やN君のような存在が、身近にいない事を寂しく思う。自分が取り残されたのではないかと、ものすごく不安に思う。
　
　
こんな風に自分が変わってしまったのは全て、もと彼の事件があったからだと思う。人を信用できなくなったこと。自分も、妻子がある人と恋愛関係に陥った経験がある事。この日記を書き始める、きっかけになった去年の鬱状態の自分。もと彼の事は、1年前くらいに書いたけれど、もと彼が逮捕されて今までの一年間の事は全て嘘だったと知ったとき、私の頭の中で何かが起こって、私は人を信用できなくなってしまった。
　
　
昨日、会社の知り合いがもしかしたら不倫しているのかもしれないと目で見て感じたとき、そういう自分の中の不安感が爆発して、今にいたる。一番目にしたくない事を目にしてしまった。自分で頭の中に必死で眠らせていた事が起き上がってしまった。不安感。不信感。まるで汚いものを見るような。目にしたくなかったのに。もしこういう事が自分に起こってしまったらどうしよう。旦那も同じ事をしていたりしたらどうしよう。自分だって妻子ある人と恋愛したことあるじゃないか。だから人の事責められないよ。でも、後悔してるんだよ。やるべきじゃなかったと思ってるんだよ。そしてその罰はいつか自分にめぐってくるんだよ。そしてそれを私は全身で受け止めなくてはいけないんだよ。
　
　
一人で考えている。今日は夫と買い物に行く予定だった。でも朝からもうだめだ。夫は、私の気持ちが変わるまでまっているという。でも。。。彼には私の事が理解できない。そして無理に理解してもらおうとは思ってない。
　
　
私は今辛いです。自分ばかり辛いと思うのは我侭で、それもわかっている。でも辛い。だからこの日記にそれを記します。日記があって良かった。

今日は、いつもの会社のメンバープラスうちの旦那で、仕事の後ゴルフの練習に行った。実は最近新メンバーが加わったのである。その女性は、私と同い年31歳でなんと、CFO!とてもやり手の女性で、なかなか綺麗な人だ。
　
　
其の人をつれてきたのが、会社で人気者のある男性社員。仕事はできるし、人当たりはいいし、気がきくし、なかなか美男子であるので人気者というわけだ。ちなみに彼は既婚者。奥様にもお会いした事がある。いつだったかこの日記でも書いたけど、なかなか裕福な生活をしてらっしゃるご夫婦だ。私の1コ上。
　
　
うちの旦那と私は、ほぼ同じタイミングでそれを感じ取った。
　
　
練習の最中に、その男性社員A君に電話があった。

　
”うん、なにどうしたの？大丈夫？うん、いいよ、もうすぐ俺達も出るから。。。”
　
　
その電話での、とても優しい口調から、うちの旦那はすかさず、
　

”あれ？奥さんですか？今日はおくさん来ないんですか？”
　
　
私はさとった。うちの旦那もすばやいなぁ。
　
　
”いや、今のは、Bさんで。。。”
　
　
Bさんは、そのCFOの彼女だ。
　
　
その後、私達はご飯を食べるべく、場所を移った。ご飯の時に、Bさん登場。練習にはこなかったけど、ご飯から参加したのだ。そして、さあ帰りましょうかとなったとき。ちがう女性社員Cさんが、帰り道がわからないからと、みんなで帰り方を教えてあげていた。しかしこのCさんとA君、とても近くに住んでいる。
　
　
”え、わからないから、A君の後、ついてきますよ、いいですよね？おいてかないで下さいよ”と、Cさん。
　
　
”え、う、うん、いいけど。。。”
　
　
と、どもりがちなA君、Bさんの方をちらちら見ながら、しどろもどろに答えている。其の後、Cさんにばいばいを行った後、A君はそそくさBさんと2人で歩きながらぼそぼそと何かを話している。
　
　
まぁ、ここからは私の推測ですが、あの二人はできていて、A君はこれからBさんのおうちへいく予定だったのだろう。。。と。うちの旦那も同じ事を考えていたようでした。会って間もないうちらがわかるのだから、ほかの人たちはわかっているんだろうなぁ。。。でも、あくまでも推測なんですけれど。
　
　
うーん、不倫してるとしたら、なんだか、悲しいですな。まぁ、人のことだからいいんだけれども、なんかちょっといやーな気分がした今日でした。

今日、私の仕事の相方である人と仕事の後にしばらくしゃべった。その人は、会計のプロで、もう職歴20年くらいになるらしいんだけれども、私の2倍くらいの給料をもらっているらしい。貯金も1億円以上持っていて、本当はリタイアしてもよかったんだけれども、もうちょっと仕事をしようという事で今の会社に入ってきたらしい。
　
　
2倍かよ。。。日系の会社だから、たいして金払わないのかと思ったら。。。確かに、職歴は彼のほうが断然長いけれども、今現在やっている仕事のレベルは私と変わらないはずだ。なのになぁー。。。
　
　
まぁ、お金がすべてではないからな。実際に、昔の仕事と今の仕事を比べたら、体力的には今の仕事の方が断然楽だ。
　
　
私も、そろそろ次のステップを考えなければいけない。いずれは学校に戻りたいのだし。研究職につきたいのだし。。。ちょっとリサーチでもはじめてみよう。

24が終わった。トータル24エピソード。あーあ。これから何も楽しみがなくなっちゃうなぁ。
　
　
最後の終わり方は、なんかいまいちだった。今期最終回といっていたから、また来期もあるのかな。そう祈りたい。あんなにおもしろいドラマはほかにないものね。
　
　
実家の愛犬は少しずつ元気になってきているらしい。ワンとほえたり、玄関までとことこ歩いたりするようになった。老犬なのに、頑張っている。そしてこれは母の介護のおかげだ。母に感謝する。