一つ目のクラスが終わり、無事Ａ獲得。

今は、超短期コースの二つ目のクラスを取っている。短期なだけに、授業３時間、宿題、毎日のクイズ、毎週のテスト、予習、復習と、かなりハード。

でも、楽しい。

数学のクラスなんて、普通はレクチャーを聞いて終わりというのが多いが、このクラスは、最初に強制的に自己紹介をさせられた。その自己紹介の仕方が良かった。名前の後に一語だけ、各自が考えたその人を印象付ける言葉をくっつける。Sam survivor, Teaching Tina, Bubbly Brook, Fixing Alex, Funny Phillepe… などなど。そして、自分の自己紹介をした後に、覚えたかどうかを確認する為に、自分の前の１０人くらいの名前を言わされる。私は普段、人の名前を覚えるのが苦手なんだけれども、この方法だとその人を頭の中でイメージで印象付ける事が出来るから、不思議とすらすらと覚えられた。このクラス内ではインターラクションも多く、チームで問題を解いたりして、生徒同士の会話も広がり、前のクラスより断然楽しい。

夫とは、必要最低限の事務的な会話しかせず。夫は少し話しかけてくるけれど、答える必要のない事は答えない。どうしても、会話をしたいという気持ちにならない。私は自分が悪かった時に、夫の立場にたって、必死に夫の気持ちが戻るまで色々と考えて行動した。でも、逆の立場になれば、夫は何もしない。多分、私の夫にとっての存在って、その程度のものなんだ、という事だろう。失っても構わない存在。夫に言われた事はあまりにも酷く、これは忘れる事が出来ないし、正直、許せない。あそこまで言われておいて、何を今更頑張れというのだろう。どちらにしても、早く答えを出さなければ、私は次に進めない。結局は全て、自分の撒いた種であるという事も、覚えておかなければいけない。

今週で、ＬＯＳＴが終わってしまう。

火曜日に一話、そして日曜日にフィナーレ２時間半。

皆意見が一致してるが、全てのミステリーに対しての答えが出されるのはこの時点では絶対的に不可能。先週のエピソードだって、答えよりも謎のほうがまた多くなってしまったという。。。

この６年間、私の脳みその一部だったＬＯＳＴ。唯一の楽しみだった時もあるし、心の支えにもなってくれた。それが今週終わってしまうなんて本当に本当に寂しい。いつもＬＯＳＴが終わると、その後の一週間は”あれはどういう意味だったんだろう？”とか考えたり、ネットで色んな人の意見を読んだりするのがとっても楽しみだった。あぁ、終わってしまうのか。。。なんか、心に穴が開いてしまいそう。

日曜日は今までのレビューもいれて、３時間半の放送だ。ワインボトルとクリネックス用意して、テレビの前に釘付けだ。きっと涙がとまらないだろうから。

行き場がない。

今日は鬱々の気分ながら無理やり勉強をし、夕方から、車のセキュリティーシステムの取り付けへ。３０分のはずだったのに、結局２時間半かかった。まぁ、行った先がＢｅｓｔ　Ｂｕｙだったので、テレビの前のソファーで携帯でネットしながらぼーっとできたからいいけど。普通に店内を歩き回っていると、"Can I help you"と店員が結構うるさいけど、一旦ソファーに座ってしまうと、店員には何も言われないから不思議だと思った。いや本当に不思議。あそこで何気に寝ても何も言われないだろう、きっと。

夫とこんな状況なので、一言も口を聞いていなかったが、夕方７時ごろに夫から電話。"今日晩飯どうする？”と。週末だし私は作る気ゼロなので”何も考えてない”というと、”焼肉でも食いに行く？”と言うので、１分くらい考えて、”別にいいけど”と言った。

セキュリティーシステムを取り付け終えて（後に判明したが、正常に動いてない部分が多く、明日またクレームにいく。。。）、自宅に帰って焼肉屋へ。頑張って普通に会話したけど、時間がたつにつれ会話もなくなっていく。帰る途中の車の中では、私が一生懸命話している（夫の意見を聞く必要がある事務的な事）のにもかかわらず、私の真似をしてからかう始末。話もろくにきいてない。そして自宅に帰って夫は即効ネット。今はそれで全然ＯＫなんだけど（しゃべりたくないから）、夫はいつもこうだ。コミュニケーションを取らない。

夫は何を考えているのだろうか？わからない。あんな話し合い（喧嘩）をした後でなのに。もしも私と本気でやり直したいと思っているならば、夫からきちんとした話し合いの機会を作るべきだ。なのに、何事もなかったかのように振舞おうとしている。これって期待しすぎって事？夫はこれをいつもみたいに流せば、以前のように戻ると思っているのだろうか。レスの事も、私が見てみぬ振りをして、夫の思い通りの、私が何も文句を言わない（我慢しているから）安定した生活に戻ると思っているのだろうか？

出て行くべきか否か悩んでいる。レストランで今日、”大学院どこにＡｐｐｌｙするの？”と聞かれて、”まだわからない”と答えたその真意は、夫と一緒にいないのならば、私はこの土地から引っ越すという意志が半分あるからだ。もし離婚したら、この土地に住む必要はまったくない。でも、そんな話をその場でしたらまたとんでもない事になるので、言わなかったけれど。

今日ダラスで初めて髪を切りに行った。こちらの日本人女性が皆行っているという場所で、日本語をしゃべる韓国人の美容師さんのお店だ。一見外から見ると、知らなきゃ絶対に入らないだろうなという風貌のお店で、中も綺麗とはいえない。。。でも、腕はとても良かった（ちょっと色がきつく入りすぎたけど）。うちは他より安いですというし、プライスリストにも、ハイライトが７０ＵＰ，カットが女性は３０ＵＰとあったので、チップも入れて１３０見とけばいいかと思ったら、なんと１５５ドル！チップいれたら１８６ドルになってしまった。なんでこんなに高いの。。。と思いながら、まざでもカットが上手だったからいいか。。。ハイライトも、頻繁にタッチアップをしなくてすむようにしてくれたし。。。とあきらめたけど。

そこの美容院で、結構年上の、いい感じの日本人女性に会って、いろいろ立ち話をした。聞くとこちらの住まいも、日本の実家も近い。彼女は大学院を卒業する娘さん二人がいて、明日娘さんの卒業式なのだそうだ。いろいろたわいもない事を話してて、”お子さんはいらっしゃるの？”と聞かれ、”いないんです、でもそろそろ作るなら急がないと。。。”と言うと、”子はかすがい。絶対に作っておいたほうがいいわよ。年をとると、色んな問題が出てきて、産むのも育てるのも大変になるから”と言われた。今朝行ったマッサージセラピストの女性にも同じ事を言われた。彼女の場合は、子供が欲しくて色んな治療もしたけど結局だめで、あきらめざる終えなかったと。学校の予定とかもあるだろうけど、学校は待ってくれる、でも子供をうめるタイミングというのは待ってくれないからね、と。

色んな事がありすぎてあせる。人とあまりコミュニケーションとってないし、友人は少ないけど、こちらにきてから忙しくしているせいか、寂しさはあまり感じないし、鬱々な気分にもならない。辛さは同じで、行き場のない気持ちは以前とまったく同じだけどね。

結局やっぱり、ぶちきれた。

自分は変わらないといけないと思った今日。

久しぶりに大学院時代の友人とチャット電話で話し、思い知った。彼女は頭もよく、知識豊富だ。マスコミなどでキャリアを積んできたというのも理由だろうけれど、本当に色々と知っている。逆に、時事問題など、自分の知識のなさにほとほと呆れた。”知る”という事はとても重要な事。逆に、”知らない”という事はとても危険な事。新聞をとろうと夫に言ったけど、”ネットで見れば”と、時事問題など全く知らない夫にさらっと言われた。ならそうするしかない。

いつか、いつかと思っていたけど、いつかを”今日”にしなければ。その行動力がなければ、いつまでたっても変わらない。

それを思い知った日。

今日は最悪の日。体調も良くなく、気持ち悪い。

でも、今日ファイナルを受けて、最初のクラスが終了。ファイナルはマークシートなので、直後に結果が出て、Ａは確実。というよりも、最後の試験で、２問を間違えて１００点取れなかったのが悔しすぎる。どこを間違えたのか知りたいので、試験を返してもらえないのか先生に聞くと、その試験は再利用される為に返されないんだと。う～んちょっとそれってどうなの。

ともかく、推薦状を書いてもらうように先生にも再度お願いして、快く引き受けてくれた。この先生は、メールをすれば５分で返事をくれるし、質問には必ず答えてくれるし、生徒にも優しいし、かなり良い人だ。こういう人と一緒に仕事をしたら、楽だろうなぁと思った。

再来週からまた新しいクラスが始まる。今の場所より少し遠くて、しかも朝早いから通学が少しつらそうだ。毎日だし。でも３週間のクラスなのでなんとか乗り切ろう。

Facebookには皆、幸せな事や楽しい事についてしか皆、書かない。そりゃそうだよな。知り合いに見られているわけだから、みんな良いカッコしたいのだろう、と思う。別に、カッコつけているというわけではなくて、公共の場に個人の意見を載せるというのは、そういう事なんだと思う。一応アカウントを持ってるし、友人のコメントも見てるけど、私にとっては、あまり意味がないものだ。

本音って、人にそうそう出せるものじゃないからね。

体重を落としたくて、昼に６キロ以上歩いた。そして、その後、夫に誘われてゴルフの練習へ。ゴルフの練習は、正直嫌いなんだけど、カロリー消費、という目的だけで行った。すっごく暑くて、その後のビールは美味しかったけれど、結局、ビールを飲んでしまえば運動は無意味。。。

明日は学校がお休みなので、朝歩いて、夕方、ヨガに行く予定。どこまでやれば体重が減るのか、自分の体を調査中。

カロリー制限してるつもりなのに体重が減らない。それどころか増えている。運動もしているのに。。。本当に憂鬱。年をとるごとに、新陳代謝が低下するというけど、多分それなのだろう。やせたいのであれば、今までよりも増してカロリー摂取を減らす必要があるんだろう。お酒も控えたほうがいいんだろうな。でも、そんな事ばかりしてると、ストレスが。。。今は勉強と、最近急に頼まれた仕事などがあって、しかも夫が家にいるので家事もあり、ストレス倍増なのだ。結局、タバコもやめられず。一時はやめたのに、夫が吸っていたせいで復活。今は夫がやめたので、私だけ吸っている。なんともタイミングが悪い。

夫が家にいても、家事が異常に増えるだけでこれといって楽しい事が増えるわけではない。”あぁ、夫が家にいる時ってこうだったっけ”と思い出す。ご飯を食べたら、夫は即効オフィスにこもって、寝るまでネット検索かチャット。そして、夫は何かにつけてうるさい。ここが汚いとか、洗い物が雑だとか、ご飯がどうのだとか。。。私にいちいち文句をつけて、仕事を増やそうとする。自分が勉強で忙しかった時は、私は仕事プラス家事もこなしたのに、私が勉強と仕事で忙しい時は、ただ文句を言うだけ。それで先日ぶちきれて、時間があるなら皿くらい洗ってくれというと、しぶしぶやった挙句に、文句倍増。こちらがどんなに忙しくても、言われないとやらないし、"手伝おう”と思いもしないんだろうなぁ。そういう事を考えると、子供とか作ったりしたら、どれだけ協力的にやってくれるのか、疑問。

ま、相変わらずレスだし、子供を作るなんていう心配は無意味なんだけど。

あぁ、なんなんだろう。このイライラ感は。脱力感は。

車のセキュリティーシステム（アラーム）が壊れたので（ずっと前からだけど）、車内に貴重品を入れておく必要もあり、やっと直すことにした。今の車は、考えてみれば役１０年乗っているけれど、距離的にはそれほど走っていないし、自分でも気に入っている。夫が、そのついでに、IPHONEを繋げられるステレオシステムを買ってあげようかと言う。じゃあお願いといっていざBest Buyに行ったら、結構高いので、ボーナスまで我慢して、と言う。まぁ、古い車だし、それほど車に乗る時間が長くないので別に私はなくてもいいんだけど、夫が新しいもの好きなので、買ってもいいかなと思ったのだろう。夫は、自分が興味のあるものに対しての購入は、結構気前がいい。

その帰りに、スーパーなどで買い物して帰ってきた。今日はイカのスパゲッティと野菜炒め。そして、夫が迫力ある映画が見たいというので、アバターを借りてきた。見ている途中から、なぜだか、どんどんおなかが痛くなってきて。。。映画も最後の方になってきて我慢できなくてトイレにかけこんだ。汚くてもうしわけないが、上から下から。。。という感じで、耐えられない。でも、同じものを食べた夫は、まったく大丈夫な様子。普段、おなかが異常に弱い夫なのに。ということは、最初はイカがいけなかったのかと思ったけど、そうではないということか。。。何がいけなかったのかしら。

アバター。ずっと、映画館で見たかったけれど、ＤＶＤが出てしまった今、映画館で３Ｄではもうやっていないという事だ。結局家のテレビで見たけれど、まぁまぁ、という感じだった。面白かったけれど、あれはやはり。３Ｄでやはり見たかった。本当は今日、レンタルではなくて、ＤＶＤを買おうと思ったのだけれど、８月くらいに３Ｄ版が出るらしいとう話を聞いて、やめた。映画館で見た人は、”パンドラの世界が素晴らしすぎる”というけど、２Ｄでは、その素晴らしさが１００％伝わらないなぁ、と思った。でもまぁ、内容も良かったけれどね。でも私的には、アリスの方が好きだな。

夫は、今後２週間出張がないらしい。その間うまくやっていけるといいけど。

今週は、夫が病院に通いの為に、出張はなしでこちらにいる。結石のチェックと、歯の治療。歯の詰め物が取れてから、それを直すためだけに歯医者に行ったのだが、その後歯が急激に痛くなり、結局神経を抜くにいたった。

最近、夫と話す事がない。一緒にいても、する事といえばご飯を一緒に食べて、テレビを見るか、週末外に外出して外食しても、共通の話題がないので盛り上がらず。ずーっと前からそうだったのだけれど、今それが際立って気になるのは、普段は一人の時間の方が多く、色んな意味で、一人の方が楽だと自分がどこかで感じているからだろう。

同じ年の友人が再婚するという事になり、”きっと私らよりも先に子供を産むよね”というと夫は、”もう年齢的に無理なんじゃないの？”と言う。と言う事は、私にもそれが当てはまるわけで。子供を作る気などさらさらないのだろうな、と思う。普段一人の時間が多いし、寂しいので犬が欲しいな、というと、”いらない！犬がいるとどこもいけなくなるから”と言う。でも、普段は出張ばかりの夫は、たまの休みの日は家にいる事が多いわけで（家でも仕事をしているので）出かける時の事の心配なんてする必要はないのに。そして、たまに仕事が暇になって家にいると、夫がする事といえばネット検索。自分が欲しいもののチェック。日本のドラマをダウンロードして見る。と、そんな感じ。また、レス状態も復活しているけど、自分が夫とそこまでしたいのかと思うと、そうでもなく。でもいらいらは続く。私の場合は、体と心の状態がかなり直結しているみたいだ。

なにが、歯車があってない。私が常に文句ばかり言っていて、現状に満足しないと夫は言うけれど、根本的に何かが間違っているような気がするわけだから仕方ない。夫と一緒にいても、いつまでたってもこれ以上コミットするような関係（子供を作ったり、ペットを飼ったり、家を買ったり）にはなれないような気がどんどんしている。いつまでたっても、いつでも別れてもいいように、という状態をお互いに保たなければいけないというような。

文句を言ったら夫は、”なら出てけば？”と言う。半分冗談で言っているのだろうけれど、それもいいかな、と思う。もんもんと考えているのも嫌なので、早く夫が出張でいなくならないかなぁと思う。とりあえず一人の方が、今は精神的に楽だ。

Lily Allenの、”FXXK You"という曲、気に入った、最高。

多分、以前からあった曲なんだろうけど、放送禁止用語のせいで、ラジオに流れなかったせいか、今日初めて知った。最近はまってるIPhoneのアプリで、各年のトップ１００の歌が聴けるのがあって、その歌が今年のトップ１００に入っていた。

http://www.youtube.com/watch?v=2WUD-nhsmkw

かわいい曲。内容はともかく。

夫が出張中、結石になったらしく、緊急入院。

他国なので、保険がきくのかとか電話して聞いてきた。飛行機の中で腹痛が激しくなったらしい。よく、それから２時間も我慢できたなぁと思う。母が以前、結石になって、その時の痛みようといったら凄まじかったからだ。入院して、点滴をうってから、痛みが治まって、一日たって石が排出されたらしい。とりあえず一安心。
予定を早めて、来週早々に戻ってくるらしい。きっと、過酷なスケジュールと、普段の食生活が原因だったのだろう。介抱してあげないと。

学校はほどほど忙しく、今のところやっている事も簡単なので楽勝だけど、相変わらず友達は出来ず。まぁ、そこで学位をとろうとしてやっているわけではないので仕方ないか。それにしても、一人の時間が多くて、やっぱり寂しいけれど。

５月にはいって夏学期になると、取る予定にしているクラスも多くなってもっと忙しくなる。頑張らないと。

夫がいない方が多い日々。夫がいない事が普通になってきた。なので、たまに夫が帰ってくると、隣に人が寝ているという状態に慣れない為に、人の気配で起きてしまったりして、深い眠りにつけなかったりする。

今日は、以前の同僚（男）がここの飛行場で乗り換えするというので、飛行場で会おうと誘ってきた。どうせ夫をまた飛行場まで送るので（夫は昨夜出張から帰ってきて、今日また発った）、夫も会った事ある人なので最初は３人で一緒に会った。本当に久しぶりで、限られた時間で色々とお互いや共通の友人の事についてのキャッチアップをしたり。そして、夫の今の仕事の事を友人に話すと、”営業は色々あるから大変だな～”と意味深な事を言う同僚。クライアントが望むならば、怪しいお店に連れて行ったりとかよくある話、という事が言いたかったらしい。夫はそういう話は私には言わないのでよくわからないけれど、クライアントが望むならば、それを用意するのは仕方ないだろう。でも友人がそれを言った時点で夫が、”Now she’s worried about me"と言ったのが少々気に入らない。

その後飛行機に乗って次の乗り換え地点に到着した夫は、３時間も待ち時間があるのに私に連絡して来ない。普段なら気にもしない（というか乗り換えのスケジュールなども把握してないし）が、今日はなんとなく頭にきて、不機嫌なままで電話した。そしたら、夫が”夫に対してなんだその態度は”みたいな事を言ったので、ぶちきれて即切ってやった。

なんだかな～。いつまでたっても成長しない関係だな。なんとなく、歯車がかみ合っているという感覚を感じない。いつも、空回り。それは向こうも、きっと同じだろう。

でも、いつまでこんなことやってんだろ。

どんどん忙しくなってきた。

学校は、一つのクラスしかとっていなくて、しかも比較的簡単なレベルだけれど、ここで証明も出来るだけ理解しておきたいと思うので、どうしても勉強時間が長くかかってしまう。そしてＧＲＥも受けなくてはいけない。そっちの勉強も始めないと。。。

今週から、真面目にジム通いも復活させた。Ｈｏｔ　Ｙｏｇａにも行き始めた。毎日出来るだけ、運動しようと思う。以前よりも体重が３Ｋｇ増えたからだ。しかし、昔に比べて、体重を減らすのが大変になってきてる。。。以前なら、少し食事を減らす程度で、次の日は体重が減っていたのだが、今はまったく変わらない。年をとるにつれて体質が変わってきているのだろう。

アトピーもまたひどくなってきた。暑い気候になってきて、しかも汗をかくと、余計に酷くなる。今は、もしかしたら水が原因かとも思っている。日本に滞在中は、アトピーは良くなるからだ。硬水を軟水に変えるWater Softenerを購入しようと考えているけど、そのリサーチもしないと。。。痒くて、本当に困る。

夫は常に出張状態でほぼいないけれど、それでもＯＫな状態になってきた。ご飯を二人分作らなくてすむというのは、時間的にも有難い。

頑張らないと。

昨日は本当に久しぶりに、夫と休日を過ごした。ショッピングして、マッサージした後に、友人が働いている店でディナー。私の誕生日ディナーをしていなかったからという事で、いつもより少し豪華にしてもらった。少し飲みすぎ、ちょっと気持ち悪くなってしまったけれど。

昨日は最終的には楽しく過ごせたけど、レストランに行くまでの道のりは夫と口喧嘩。夫の出張先での状況を理解しようと、車の中でいろいろ聞いていたら、”そんな事聞くまでもないでしょう”みたいな事を夫がまた言い出したからだ。以前、夫が、”知りたいなら聞けばいい”と言っていたくせに、いざ聞いたらやはりこうなる。結局説明するのがめんどくさいのだろう。出張先から連絡してこないという事に関しても、今週ずっと夫と口論していたのだけれど、今後も夫が家にいない生活が続く事は目に見えているので、”このままだったらうまくいくわけがない！”と私が爆発。夫も負けずに口論していたが、まぁ私の言わんとしている事はわかったらしく、最終的には、電話はするようにする、と同意した。夫が”電話したいと思わない”理由は、私の電話口での態度が悪いからだそうだ。でも私の態度が悪いのは、夫が連絡してこないから、たまに夫が連絡してくるとその不満がたまって、それが電話口の態度に出てしまうというのが言い訳なんだけれども。鳥と卵の関係みたいなものだ。まぁでも、私側も態度を少し良くするように努力はするつもり。

今朝夫は再び２週間の出張へ。飛行場から”ゲートに着いた”と電話してきたので、一応努力はしているのだろう。とりあえず、少し進歩。

今週は久しぶりに、夫がこちらにいる週。でも、予想はしていたが、夫の多忙の状況は、今後暫く変わらなそうだ。ずっと海外出張行きっぱなしなら、引っ越してきた意味がなかったのじゃないの？と思う。私のストレスはたまりっぱなし。

一番の問題は、夫が自分の状況を、話さない事だと思う。今はどういう状況で、今後のスケジュールはどうなる予定で、とか、きちんと話をしてくれれば、不安もここまで感じていないだろう。”聞けばいいじゃない”と夫は言うが、いざ聞くと”仕事の話はしたくない”と苛立つ時が多いので、私は自分から聞こうとは思わない。その上に夫は、出張中、ほとんど連絡してこない。たまに連絡してきても、メールのみで、電話は皆無。

これじゃうまくいかないという事が、言われなきゃわからないのか、と思ってしまう。もともと、マルチタスクは出来ないたちなのはわかっているけれど、仕事と家庭をここまで両立できないのは、パートナーとして本当に困る。

もともと、不安定な関係なだけに、距離が離れても大丈夫というしっかりした基盤がない。何かあるとすぐまた、”離婚”の文字が浮かんでしまう。よく出来た妻ならば、こういう状況でも、夫を快くサポートしてあげるものなのだろう。私はそこまで人間が出来ていない。そして、私がイライラしているのをわかっているくせに、それにまるで気づいていないかの如く振舞っているのも、余計頭にくる。

なんか、嫌な予感がする。

今日は授業はない日。

朝のステップクラスに出そびれたので、午後のSports Conditioningというクラスに初めて出てみた。以前出たことがある他のジムでのクラスと同じようなものだろうと思ったら、とんでもなかった。。。走った後、階段の上り下りを１０回、そして激しい筋トレ、直後にまた走る。。。と、まるで中学時代の部活を思い出させられた。１０代くらいの、随分若い子が多いなぁと思ったけど（でも出席者は全部で１０人もいなかったけど）、なるほど、だからか。。。その中に一人、ぜーはー言っている私をちらりとみてにこっとしてくれた、多分私と同年代くらいの女性がいた。何とか最後までクラスをやり終えて、ふらふらになってロッカールームに行くと先ほどの彼女とばったり。彼女も最初は、死ぬかと思ったけど、そのうちに,　あの辛さがやみつきになるわよ、と言っていた。たくさんあるクラスの中でも、このクラスが一番きついのだそうだ。やみつきかぁ。う～ん。。。次にあのクラスに行くのは、ちょっと勇気がいるなぁ。。。

明日夫が帰ってくるので、帰ってきてから掃除、洗濯。。。そして、ネットでＰｒｏｊｅｃｔ　Ｒｕｎｗａｙを見た。こちらに引っ越してきてから、ケーブル会社のテレビ料金が高いので、今は全国版のチャンネルしか入れていない。なので、見れなくなった番組が多くなった。でも、執念で検索して、いろんな番組をダウンロードなしで見られるサイトを見つけてしまった。帰国中にも、ＬＯＳＴが見たくてしょうがなかった時に、このサイトが大いに活躍してくれたのだ。（ＬＯＳＴは全国版のチャンネルの番組で、番組のサイトに行けば過去のエピソードを見られるけれど、国外からだと見られないよう設定がされている）。過去や現在の番組が多数あって、今まで見たことなかった番組も見出すととまらなくなったりして、ちょっと危険なサイトだけど、今ではこのサイトチェックが私にとってかかせない日課になってしまっている。