穏やかな元旦。

お雑煮を食べて、愛犬も連れて神社にお参り。おみくじは吉。

入院中の父のおばさんも、体はきつそうだったけれど意識ははっきりしていたので少し安心した。両親とは、何年か前からは考えられないくらい、普通に接する事が出来る。特に母には何でも話せるので、本当に感謝しているし、助けてもらっている。

今年が、皆にとってどうか良い年になりますように。
心から祈っている。

元旦。

昨日は実家でビール、日本酒、ワインを母に止められるまで飲んで、その後居間でいびきをかいて寝ていたそうだ。。。（恥）。え～そんないびきかいてたの、と言うと、母に、”勝負の時は飲み過ぎない！”とアドバイスされ、その横で父が、”どうして俺はこんな下品はやつらと一緒にいるんだろう？”と苦笑い。

そんな正月。

見えてきた？

年末だ。
あわただしいな。

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菜乃さん、

コメント有難うございます！
ちょっと内容が内容だっただけに、新しい日付の日記の秘密に入れさせて頂きました。コメント返しもそちらにします！
今後ともストレートなご意見を宜しくです！

現実は。

体調はあまり良くないけれど、思いっきり走りたいという気持ちがある。
そしてアメリカに帰りたい。。。帰っても孤独な生活が待ってるだけなんだけど、とにかく前に向かって進みたい衝動にかられている。

Finally... Seriously...

今のこういう不安定な精神状態を克服するには、私自身が大人にならなくちゃ。そしてその為に必要なのは、自分に自信をつける事。その為には、外見だけでなく内面も、磨き続けないといけない。

自分に自信がありさえすれば、どんな事もきっと怖くなくなる。そう、父がいつも言っているように。自分に自信をもてれば、必然的に自分の決断や行動に対して責任を持てるのだから。

私はきっと、今の時点でも自分に自信をもっても良い人間だと思うから。そして、自分を好きでありつづけられる為に、向上し続けなければいけない。

勉強しよう。仕事も、必死に頑張って良い仕事を見つけて、キャリアアップしよう。お金も、頑張ってたくさん稼ごう。そして、自分の夢の実現の仕方についてもう一度、考え直そう。


再婚や子供は多分、それからでも遅くない。


一人で生きていける強さをもう一度、持つ。
２１歳の時にアメリカに一人で発っていったあの頃と同じように。


一人でも、大丈夫なのだから。

皆さんのご意見を伺い、とても勉強＆参考になりました！
なるほど、色んな意見がありますね。

色んな意味でがんばります。
今後とも宜しくお願いします！

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昨日は、もと同僚の女性二人と飲み。かなり飲む二人（でもその中でも私がやはり一番飲むんだけど）で、調子に乗って飲んでいたらかなり酔っ払った。

でその後、飲みすぎてどういう経過だったか忘れたが、いつの間にか某不動産会社の忘年会に参加しているうちら。。。男性ばかりの集まりで、かなり楽しかった。隣に座っていた人は３０歳既婚で建築士。何故か彼の名刺を２枚も貰っていた。うちの両親が今、不動産会社を探しているからだろう。家族思いで奥さん思いの人で、とても好印象だった。建築士だからってわけじゃないんだろうけど、ああいうタイプの人は真面目そうで誠実そうでいいなぁ。私が酔っ払っているので、駅まで一緒に帰ってきたのだが、悪いですというと、僕もどうせ早く帰りたかったので、と言ってくれる所が優しいなと思った。でも、本当に早く帰宅したかったんだろうな。

しかし昨日は飲みすぎ。。。途中どこの駅だか忘れたけど、そこからタクシーで帰り、１万５０００円なり。その会社の部長さんが確か、終電を逃したというと気を使って１万円をくれたのだけど、計算するとタクシー代以外でも２万以上使っている。その前の夕食ではそれほど食べなかったのに、一体どこで使ったんだ？！ちょっとほどほどにしないと。

皆さんどう思いますか？
ご意見下さい。

つらい。
I need to smoke so bad.

アメリカに早く帰りたいけど、今帰った所で仕方ない。こんな事ならもっと早く帰国する便にしておけば良かった。今帰ったらたぶん、せっかくやめたタバコが復活し、アル中になるだろう。

日本では友達に会えるのはいいけど、やはり私には合わない。。。早く、仕事復帰したい。早く次のステップを決めたい。

何も考える余地がないくらい、仕事も私生活も忙しくなってみたい（でも私の場合は経験上、絶対的に、どんなに忙しくても何も考えられなくなるという事はありえないのだが）。

毎日の飲みがたたったか、ちょっと風邪気味。

でも、結構飲んでる気はするけど最近は、何時間かごにはすっかり酔いが冷めてしまうし、次の日に持ち越さない。お酒に異様に強くなってるような気が。なんだかこれって、いいんだか、悪いんだか。。。

自分が仕事をするモードになってきた。大学院に落ちて、仕事を再開しなければいけないという事は明確になったし。

生きていく為には仕事をしなくちゃいけない。それが本望でもそうでなくても。でも、だからといって大学院を諦めるつもりはなく。秋にまた再度チャレンジするのかしないのか、そこも考えていかなくては。春からコミュニティーカレッジでとっていた一連の数学のクラス、全てのクラスでAをとったし。特に今セメのクラスは、離婚騒動などもあって最後はGive Upしようかとも思ったくらいにあれていたが、それでもがんばってFINALを受け、GradeがAだった。これは嬉しかったし、最後まで諦めないで良かったと本当に思う。先生にも事情を説明していたので、きっとある程度考慮してくれたのだろう。

動き出さなくてはいけない。生活の基盤を作っていかなくては。

シアトルの男友達が、日本に出張中だったので渋谷で会う。お茶して、その後カラオケへ。先回は彼がダラスに出張に来たときに会った。一ヶ月ぶりくらいか。

とても楽しかった。温かい目で常に見ていてくれる。意外と大切な存在になったのかもしれないな、と思った日。この彼の人間性の素晴らしさが、時間をかけるに伴ってわかってきたような気がする。

はめを外した。
やばい。

日本の手相。
結構当たる、と信じている。

これじゃあ、前とおんなじだ。