5月26日の日記

まだ若い日本のアナウンサーの方がなくなったというニュースを見てから、彼女のブログをチェックしてみた。最後の方は、彼女の精神的に不安定な様が少しつづられていて、もちろん本心を全てさらけ出せたわけではないにしても、彼女の心の葛藤を少し理解できた気がした。とても心が繊細な人だったんだろうな。まじめにいろいろ考えすぎて、疲れちゃったんだろうな。心が休まる場所がなかったんだろう。私もどちらかと言うと、生き急ぐタイプなので、同感できると思える所が少しあった。天国でゆっくり休んで下さい。ご冥福をお祈り致します。

週末は、友達夫婦とその大勢の友達が参加した小旅行に参加。生理が来そうだったので、どうしようかと思ったが取りあえず参加した。夫は突然の日本への出張が入ったので帰国。一人での参加だ。結局楽しかったが、少し疲れた。。。やはり生理も途中で来たけど、酷くなる前に帰ってこられて良かった。私にこの場所で友達がいないというのを気にしてくれて、いろいろ相談に乗ろうとしてくれたりするのはすごくありがたいんだけど、でも凄く波長が合うという人ではないので、自分が相手に合わせずには居られない感があり、それで疲れるのだ。いくら友達がいないからといって、合わない人としょっちゅう会いたいとは思えず、たまーに会うならいいけど、と思っているが、でも他に友達がまだ居ない為、そういう彼女からの誘いを断ったりすると、夫は私に対してよくない感情を持つのだ。友達を作ろうとしない。。。と。

正直、私は”本当に気があう人”は少ない。きっと皆そうだと思う。大人になると、皆自分のペースや環境があるので、小さい頃からの幼馴染みたいな感じにはいかない。合う人もいれば、合わない人もいる。合わない人と無理して時間を過ごす事は、自分を疲れさせる事にも繋がるし、私は出来れば避けたい。自分が友達になりたいと思う人は自分で作るし、夫は私に友達作りを協力してくれているつもりなんだろうが、その変の考え方はうちらはあまり合わない。限られた人生の時間なんだから、本当に一緒に時間を過ごしたい人と過ごしたいのだ。でも、夫がその人達と週末など共にするとなると、一緒に時間を過ごさないわけにはいかない。夫と一緒に時間を過ごせなくなるからだ。”合わないから行きたくない”なんていえば、夫は一人で出かけるだろう。それくらい、私に対しての気持ちは冷めているだろうし、自分が楽しければ今の夫はそれでいいのだ。

考えれば考えるほど、私は疲れてしまった。夫との関係を維持する事にも疲れたし、今後何しても、夫の愛情は帰ってこないのじゃないかという気がする。どこに向かって歩いていけばいいのかわからない。昨日の夜は夫と仲が良かった頃の夢をみて、夢の中ではとても幸せで安心した。目が覚めたら現実が待っていて、旅行中のあまり良く知らない大勢の人達の間で気を使い、疲れ果てた自分がいた。夫からのメールも最短なもので、なんか、私が一緒にいる事で相手が幸せじゃないなら、私はやはり去るべきなのかと思った。何度も。

こんな事言える資格ないのかもしれないが、私も幸せになりたいし、愛されたい。愛される可能性のない人と一緒にいる事が、私を苦しめる。夫は、何故自分から離れようとしないんだろう？

考えてもしょうがないとはわかっているけれど。

一つの原因は勉強が進んでいない事なので、勉強から逃げずに集中しようと思う。生理もまた酷くなってきた。鮮血がさあーっと出てくる。今回もまた2週間続くのだろうか。気分が重い。