4月19日の日記

仕事が終わってからのこの一週間は、思いっきり自分を甘やかそうと思って好きな事をした。といっても、寝る時間が依然直らなくて、結局たいした事は出来なかったけれど。マッサージ行ったり、ジムに行き始めたり。。。とそんな感じ。
　
　
以前夫が、”君は受身だ、何かしたいなら君から誘えばいい”といったので、週末どっか行こうと誘ったら、また喧嘩になった。それだけで、喧嘩になった。あからさまに嫌な顔をされた。今何処かに二人で行っても喧嘩になるだけだと。今、離婚届けを持ってきたら、すぐにサインをするくらいの気持ちなんだと。
　
　
結局、全ては夫のタイミングに合わせなければいけないという事だ。そういう事だ。でも、何故？本当に、私が全て悪いのかな？何度自分に自問自答しても、わからない。自分はどうしたいの？それもわからない。わかるのは、別れる時に、私に落ち度がないように、振舞わなければいけないという事。こういう時に、こういう性格じゃなかったらどんなに良かっただろうと思う。適当に相手をあしらって、自分にいい様に扱って、別れる。でも私にはそれが出来ない。
　
　
そう思って、ご飯を作り始めた私に、”まぁ、かりかりしないで、気長に行こうよ、おねえさん”と夫は言った。結局、これでまた夫の勝ちだ。夫がこう言った事実は消える事なく、最後には、”自分は最後まで改善に尽くすよう努力をした”と言えるのだろう。そして、それに対して何も言わなかった私には、何も残っていない。
　
　
自分をいたわってあげたいけど、どうしていいかわからず。誰に相談できるわけでもなく、一人でこの新地にいる。夫には、この気持ちがどんなものかわかっているはずなのに、助けてくれるばかりか、”ざまあみろ”という心境なのだそうだ。”これでわかったか、俺の気持ちが”という感じなのだろう。
　
　
それでは、私はどうしたらいいのか。本当に、気が狂いそうだ。自分が悪いから、自分を責めればいいのか。消えてなくなれという事？人生は結婚生活だけではないという事は、人一倍わかっているけれど、今のこの情況下では、私にはもう逃げ場がない。