11月20日の日記

帰国時に親と喧嘩してから、親との関係は最悪である。
　
　
とはいっても、アメリカに戻って来てから、Chatをほとんどしていない事から判断しているのだが。父親と喧嘩したので、普通であれば中立役の母親が、Chatでいろいろ話し掛けてくるのだが、母親でさえなにもいってこない。
　
　
父親に対しての怒りが爆発した私が、親子の縁を切る！というと、”それでもいいんじゃない”と言った母親。それも信じられない。普通言うか？どんな状況でも？
　
　
うちの両親は、なんの為に子供産んだんだろう？小さい頃から、母親には小学校年少組の頃から、塾だの習い事だのを強制され、したくもない受験を何度もさせられ、父親は、ちょっとでも悪い事をすると、今ではきっと虐待と判断されるほどに殴られた。私は一人っ子なので、喧嘩すると、両親が組むことが多く、私には行き場がなかった。両親が喧嘩する事も多く、一度喧嘩すると、父親の性格から、元通りに戻るのに何ヶ月もかかり、その間がとても苦痛だった。何故か今回の父親との喧嘩で、このような事を思い出す事が多くなり、物凄く腹立たしい。もちろん楽しい思い出もあるし、感謝している事もたくさんあるのだが、”ここまでしなくても？”と思うような事がたくさんあった。私のこの性格は、そのように育てられた経路と密接に関係してるのではないか、と思わずにはいられない。　
　
　
留学したいという理由のうちの半分は、”家から出たい”というのがあったからだ。日本国内じゃだめだ。海外じゃないと。だって、日本だとどこにいっても”監視されている”という気分になってしまう。まぁ結果的に、留学は私にとって良かったと思うけれど、
　
　
夫と子供を作る事について話す時、”まだいらない”という夫に対して、”私との子供欲しくないの？”と文句を言う私だが、はっきりいって、子供は好きじゃないし、欲しいと思わない。今後も欲しいと思うか疑問だ。それは私が、子供時代にとてもいやな思いをしたからなんじゃないかと思う。
　
　
苦痛だ。ここ最近親の夢ばかり見る。夢の中でまで喧嘩している。起きると体が重く、疲れがどっと溜まっている。発狂しそうだ。でも両親に対しての怒りは、以前収まらず。かといって、両親が突然死したりなんかした時は、後悔しそうな気がしたり。
　
　
はぁ。。。どうしたもんか。カウンセリングにでもいこうかな。