訂正

夫とは、最悪。
　
　
ショッピングの帰りに、また喧嘩。もう、いやだ。もう、たえられない。
　
　
相手のせいにしているだけじゃないのです。自分も最悪。夫といるときの自分が大嫌い。どうしてこうなってしまったんだろう。どうして結婚なんかしてしまったんだろう。こういう風になるとわかっていたら。。。自分で自分を殺してしまいたい気分。
　
　
でも、自殺をする勇気もなく。
　
　
夫とは、離婚前提に考えていきます。これから2年、夫が学校を卒業するまではサポートすると約束しました。今離婚して裁判沙汰になったとしても、お金を払うであろうのは私。だったらかわらない。2年サポートすれば、生活費と学費をサポートすれば、少なくとも私は自分の義務を終える事ができると思う。夫も、満足するだろうし。
　
　
どうせ、自分にグリーンカードがとれてMBAもとって、仕事も見つけたら私はお払い箱。そんな惨めな将来をびくびく怖がりながら待っていたくない。
　
　
幸せかぁ。。。幸せなんてありえるのかな。自分の人生に。どうして私は生まれてきたのだろう。神様は、私を痛めつけるためにこの世におくりだしてきたのだろうか。だとしたら、私は前世でそうとう悪いことをしたに違いない。どうやったら、私は幸せになれるのだろうか。この日記を書き始めた1年前からしても、この1年間、幸せだって感じたことって、どれほどあったろうか。
　
　
誰かに頼りたい。助けてほしい。もう自分では、どうあがいたって生き残れない。疲れました。頑張る事に。
　
　
完璧すぎる夫が、嫌い。本当に、私はどうしたらよいのか。