最悪の年明け

明けましておめでとうございます。
皆さんの年越し＆新年はHappyでしたか？私は最悪でした。。。　
　
　
たった今、日本からアメリカに帰って参りました。日本での時間がたつにつれ、私の胃痛はだんだんと激しいものになっていって、これは風邪ではない、神経性だと確信するようになっていきました。それもこれも、これからの生活、仕事と夫を支えていかなくちゃいけないという不安がどんどん大きくなって、アメリカに帰る日が近づくにつれストレスになっていったのだと思います。
　
　
自然に私はいらいらし、無口になってしまって、家族にも、それくらいはわかってくれるだろうとたかをくくっていたら。。。大間違い。親には、態度が悪いと怒られて、つまらない事で口喧嘩をした夫には離婚するとか言われ、もうたまらなくなり、帰国を早めて一日早く私だけ帰ってきたのであります。
　
　
疲れているから、何も言わずに休みたかっただけなんですよ。。。でも、誰もわかってくれなかった。
　
　
夫は、日本に帰るといつも、何故かわけがわからないくらい強気になるのです。少しでも気にいらない事があると、私と別れるとか言い出します。自分の家族が近くにいて、気が大きくなっているのか、なんだかわからないけど。私は、結婚した以上一緒にいたい、ましてや、私たちの普段の生活は、私の出張ベースの仕事のせいでほとんど離れ離れなので、休みくらいは一緒にいたいと私は思うのですが、夫は、日本にいる時くらい別でもいいじゃないかと思うタイプで。私のそういう気持ちをわかってくれていないみたいです。
　
　
私は人にも言えず、言ったとしても、そのシリアスさは人にはわかってもらえないとわかっているのであえて説明もしないのですが、悶々と一人で、これからの夫の学生生活を支える生活を考えて不安になっていて、当の夫がそんなに冷たいわけですから、”じゃあたし、何の為にこんなに一人で悩んでるんだよ？！ばっかみたい”という感じになってしまったわけです。夫はまた、言わなくてもいい二人のそういう喧嘩の事をうちの両親に言ってしまい、私はうちの父にも怒られ、最悪の状態でアメリカに発つ事になったのです。
　
　
だって、夫の学費だけでも、今年1年で500万はかかるんですよ。プラス生活費。私の仕事は競争も激しくて厳しいから、気をぬくといつ首になるかわからないような仕事だし。私は本当に、情けない話ですが、緊張プラス不安で、ほんとに、ただただぼーっと寝てすごして、少しでも疲れた体を心を休めたかっただけなのに。。。
　
　
もういやです。明日夫は帰ってくるだろうけど、その後も喧嘩になると思うと、あぁもう考えたくない。
　
　
神様、あたし何か悪い事しましたか？