結婚なんてするんじゃなかった

夫との関係は、悪くなるばかり。実際悪くはなっていないのかもしれないけれど(私はずっと出張中なので、会わないし、電話もほとんどしないし）。私には、仕事して、ホテルに帰ってきて、ファーストフードを食べて、誰ともしゃべらないでっていう生活がたんたんと続く。今となっては、夫との会話など無いも同然だ。なんだか、一人ぼっちのような気がしてきた。
　　
　　
誰にも頼れない。誰にも話せない。誰にも聞いてもらえない。誰にもよりかかれない。誰も助けてくれない。
　　

何の為の、結婚生活なのか？
　　
　　
私が悪かった、私が悪いなんてずっと思いながら生活していると、まるで自分は生きてちゃいけないんじゃないかという気になってくる。家に帰宅しても、夫がいるからびくびくして、休む気にもなれない。お酒だって飲めない。自分の言いたい事なんて絶対言えない。夫がさわってくるまで、夫に触るなんてもってのほかだ。迷惑がられてしまう。ほっとできる場所なんて、帰る場所なんて、もはや私には存在しない。
　　
　　
私も、彼の役に立ちたいと思っていた。でも、私が何をやっても、彼が"嬉しい”と思う事は今まであまりなかった。だから、自然に何もしなくなってしまった。昔は、何かを相手にしてあげる事でとても満足していたけれど、彼には、どう対応していいのかわからなくて、いつのまにか素直な自分がどっかに消えてなくなっていた。
　　
　　
結婚生活に、自分ばかりが甘えられると期待していたわけではないけれど、今となっては、ストレスにしかなっていない。自己改善をするのはいい。自分でも、自分のためになるんだからいいと思ってやっている。でも、それをしても夫との関係がどうにもならないのだったら、これって。。。　
　　
　　
うちらは、結婚してはいけなかったんじゃないのかな。結婚するべきではなかったのかもしれない。
　　
　　
付き合っているだけの関係だったら、別れていただろう。でも。。。離婚となるとやっぱり、しり込みしてしまう。恐い。正直いって、恐い。でも、このままこんな関係を続けていくのも、恐くてしかたがない。

　　
話し合いをした所で、喧嘩になってしまう。自分の気持ちを素直にメイルにしたって、向こうは何とも思ってない、何も言わない。無視。それは、どうでもいいと思っているからだろう。私が、何とか勇気を振り絞って書いたメイルだったのに。
　　
　　
愛されていないなら、別れたいです。愛されないのなら、これ以上時間を無駄にしたくないです。自分が悪かった事、反省して頑張りたいけど、頑張っても無駄な事ならこれ以上時間を無駄にしたくない。だって、自分が可愛そうじゃないか。
　　
　　
私は、私もかわいがってあげたい。自分がぼろぼろになっていく。このままだと。
　　
　　
夫の事も、これ以上憎みたくない。
　　
　　
消えてなくなりたい。
　　
　　
疲れた。