どうもいまいち。。。

夫が帰ってきてから、ほぼ一週間がたちました。毎日、少しずつ、彼の態度は以前みたいに戻ってきている気もしますが、うーん、なんだかいまいちまだしっくりいかない。。。です。
　　
　　
自己改善の方は、頑張ってますよ。ちょっとむっとした事があっても、ぐっとこらえて、何も言いません。昔とは、大違いだなぁ。。。我ながら頑張ってる。よしよし。
　　
　　
関係ないけど、昔親友だった男友達がいました。夫と出会う前に、とても仲良しだった人です。彼とは喫茶店で、Coffeeを飲みながら何時間も、将来の夢とか仕事の事とか、いろいろ語り合ったっけ。残念ながら、彼の事を男として、見られなかったんだよねぇ私。ケミカルがなかったというか。でも私にとって友達としては、本当に最高の友達でした。だけど彼の方は、私の事を女としてみてくれていた様だ。それで今の夫と出会った時くらいから、近くに住んでいながら、あまり会わなくなってしまった。
　　
　　
最近、久しぶりにメイルをした。そしたら彼は、今働いている彼の会社で、なんとマネージャーに昇格したらしい。この会社というのは会計会社なのだが、この国のその業界では5本の指に入るほどの大企業。そこで、日本人として、29歳でマネージャーに昇格するというのは、並大抵の努力では出来ない。彼の場合は、もともとの頭のよさと、人一倍の努力を認められて、その地位を獲得したのだ。
　　
　　
なんか、思ってしまった。彼は頑張っているなぁ。。。と。彼の昇格が嬉しい反面、彼と離れてからのこの3年間、私は人間として、成長したのかな。仕事の面でも、私生活の面でも。そういうのって人と比べるものではないけれど、それはわかっているんだけれど、以前互いに夢を語りながら、互いの刺激を受けあって成長していた相手が、なんだかとても遠い所にいってしまったような、複雑な気持ちでした。
　　
　　
夫と出会った時、夫はとてもやさしく良い人で何も申し分がないのだけれど、唯一不満だった所が、私は夫とは、その友達としていたような会話ができないという事だった。自分の夢や、自分の心にかすかに秘めている、うまく口にだして言えない感情や思想なんかを、時間をかけて話すという事を、今の夫にはできない。単純に、彼はそういうタイプの人間ではない。うーん、なんというか、物事を、つきつめて考えるタイプではないというのかな。私に言わせれば、たとえば、ある物事を10通りの表現で表現しようとする、と、夫はそれを2通りでしかとらえない。白か黒。だから会話が続かない。夫に言わせれば、どうして私は物事をそんなに複雑に考えるのか。私に言わせれば、どうしてもっといろんな視点で物事を見ないのか。
　　
　　
でもこれって、私達二人が基本的に違う人間だから、しかたない。語り合う時間っていうのは、私にとってもの凄い大切なものだったんだけど、夫と結婚すると決めた時、それを期待するのはあきらめようと思った。夫にすべてを求めてしまうのは、無理だと。それは相手に完璧さを求めてしまう事になると思ったからだ。
　　
　　
でも久しぶりに、私はその"語り合い”の時間が欲しい。その友達との、昔の様な"語り合い”の時間。それは多分、かなわない願いだ。その友達にしてみればきっと、私が彼を利用しているとか、そんなふうにとらえると思うから。でもさ、しかたないんだよ、そういう風に語り合える人間って、なかなかね、いるようでいないんだから。
　　
　　
はぁ。。。心の中に埋もれている、行き場のない感情、迷い、希望、失望、不安、夢。カウンセリングの先生にでも、語ってみますか。