つらいです、悲しいです。。。

あれから夫からの連絡はありません。仕事が忙しいのもあると思うけど、やっぱ私と話をしたくないのでしょ。わかるけど、わかるけど。。。白とも黒ともつかない状況で、私の頭はパニくってます。


なんだかんだ言っても、怒りの熱が冷めてくれば、やっぱり私は夫の事が好きなんだと思ってしまう。いろんな意味で、彼以上の人は、今考えられない。


でも、こうしている時間にも、彼の気持はどんどん冷めていっているのかもしれないんだ。でもね、私から電話できないんですよ。夫が電話してくるまで、何も言ってくるなっていうので。


そうこうしているうちに、あさってまた家に帰るので日本を去ります。なんだかさえないバケーションでしたよ。夫と喧嘩したおかげで。夫はあと10日くらいまだ日本に滞在します。


帰ったら大変なのね。私が日本にいる間に、会社が買収されちゃったからね。私の席はまだ会社にあるのかしら。そんな不安もなにもかも、一人で抱え込まないといけない。こんなんだったら、結婚してるなんて思いたくない。結婚してるって、頼れる夫がいるってことでしょ？実際誰もいないんだったら、結婚しているなんていう意識ももちたくない。早く楽にしてほしい。


過去の男の経験が、相当私をネガティブ思考に変えてしまったのだと思います。前に日記で書いた元彼の事だけではなくて、その後にもいろいろありました。それで、自分にも自信がないし、相手を信用するっていうことが、出来ない人間になってしまっていたのです。


そういう人間である私を、私が変えていかなくてはいけない。夫も協力しようとして、いろいろ努力したんだろうけど、これ以上俺に出来る事はないって、思っちゃったんだろうなぁ。私だったらそう思うだろうし。うん。私だったら私みたいな女はいやです。つきあいたくない女No.1．


すごいですね、すごい事べらべらいってんなぁ。すみません。また酒飲んでるんで。


あ、今夫の携帯からメイルきたのね。日曜日は何時の飛行機かって。送っていかなくちゃいけない気になっているのですよ。私は一人で帰るつもりです。自分に非はあったけど、成田に送っていく事件（昨日の日記参照）では、私はやっぱ悪いと思ってないので。


プライド高いのね、私って。


なんかべらべら愚痴いってるけど、いっか日記だから。


日本の実家にいても、今一人です。あ、でも最愛の愛犬はいるのです。だから寂しくないけどね。人間結局一人ですね。寂しいもんだ。


ワインおいし〜。